***

 Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

***

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

***

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

***

Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

 Оператор службы техподдержки:
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
***

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

***

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. 
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! 
- А откуда я знаю, куда вы поедете? 
 - ??? 
- У вас и направо поворотник работает, и налево!

***

- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. 
- Подождите, я даже не тронулась! 
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

***

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. 
- Ань, не силикон, а лексикон!

***

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: 
- Почему вы плачете? 
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. 
- И что? 
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

***

На экзамене блондинке задают вопрос: 
 - Назовите будущее время глагола "любить". 
- Выйти замуж.

***

Блондинка звонит в такси: 

- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! 
Оператор такси: 
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

***

***

Разговаривают две блондинки: 
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

***

Блондинка говорит подруге: 
 - А я вчера у окулиста была. 
- Что сказал? 
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

- В армию берете с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

***

Прапорщик командует на плацу:

- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
 Это замечает проходящий мимо майор:
 - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

***

   — Иванов!
   — Я!
   — Петров!
   — Я!
   — Три тысячи тридцатый!
   — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***

   Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр.

- А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

***

Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.

***

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

***

 Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.

***

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки. 

***

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, что забыть взять оружие на войну. 
***

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

***

 Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..

***

Каждый год в России переломный... 
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

***

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

***