***

Спорить с дураком – все равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает все фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать как он тебя уделал.

***

Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой бред получается!

***

На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли.

***

Хорошие друзья никогда не позволят совершать вам глупые поступки одному!

***

***

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени… Программа «Здоровье» желает вам приятных снов!

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Деньги – зло… Не в деньгах счастье… Кто духом силён, тот и богат…

Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

***

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

***

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

***

***

Ничто так не бесит девушку, как  игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

***

Я зла не помню, приходится записывать.

***

Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина – за намёк на возраст…

***

Хочешь быть счастливым человеком – не ройся в своей памяти.

***

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.

- Как, только до трёх?

- Ну… иногда до полчетвёртого…

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик  поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

***

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

- Но ведь у тебя уже есть водительские права…

***

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками.

«Разбуди меня в 7.30», - пишет муж. На следующее утро просыпается в 9.00 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».

***

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

***

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

***

***

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех.

***

Выносила мусор. Соседи подумали, что переезжаю…

***

Решила собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла!..

***

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

***

***

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

***

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: - Носок! Носок!
Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

***

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

***
 Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
***

Женщины как болгары: если кивают головой - это значит "нет", мотают - "да".

***

***

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

***

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

***

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

***

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

***