Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

- Сдох от счастья!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... Мужчина сзади расстегивает бумажник.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...  

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого??

- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."

Жена: - "Выпей отравы, тварь..."

Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.

Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...

Мужчина звонит в скорую:

- У моей жены схватки! Что делать?

- Скажите, это её первый ребенок?

- Нет, идиот! Это её муж!

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, твою мать...

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Доктор, у меня звенит в ухе.

- А вы не отвечайте.

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса

бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?

- 20 долларов.

- 20 долларов за три минуты?

- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Желаю всем удачи и хорошего настроения!!!