Мы познакомились на свадьбе моей лучшей подруги, худощавый мальчик оказался братом ее мужа. С этой минуты мы с ним почти не расставались... Он оказался на 3 года младше меня. А у меня уже подрастал сын от первого брака. Все завертелось, школа, выпускные экзамены и стихи и формулы, которые и сдавали и учили в перерывах между безудержным сексом... Потом много чего свалилось, было всего по-немногу и рутина и бесшабашное время и сцены ревности и скандалы и в очередной раз выкидывая какого-нибудь растерянного любовника, брызгая слюной мне в лицо орал на меня, бил кулаком в стены, но... не бросал. Его терпение было так же безгранчно, как и любовь. Прошло еще несколько лет. Но мне по-прежнему были необходимы "зрители" я даже не уловила тот момент, когда он просто "устал". Устал от моей неверности, от этих дрязг и моих нападок. Я кутила напропалую, рестораны, подружки, вино, новые знакомые... все кружилось в легком хмелю. Но всему есть предел и пробил час, когда я просто вернулась в дом без него. И вот, спустя неделю-две, поняв, что больше первым он не придет, я сама отправилась к нему. Я шла и буквально чувствовала, как все во мне кипит, да как же так... что он себе возомнил, ну ладно, я с тобой потом поквитаюсь. Встретил он меня холодно, буквально на пороге, - собирался уезжать, разговора не получилось и кинул мне на прощанье - вернусь, поговорим. Я ждала, но тщетно. Меня спасало только то, что мы все равно так или иначе крутились в одних и тех же кругах. По глупости, и назло, не смотря на уговоры моей подруги я спешно выскочила замуж. Спустя какое-то время женился и он. Теперь мы встречались за праздничным столом моих друзей все реже и реже. Нам оставалось только пожирать друг друга глазами, в то самое время, когда наши вторые половинки маниакально и бдительно следили за нами. Сдучайное прикосновение в коридоре словно ток пробивало обоих. Не клеилось у меня, не клеилось у него. Не спасло и рождение детей и у него и у меня. Становилось только хуже. Зато чего стоит одно воспоминание о том, как в новогоднюю ночь в роддоме меня зовут на пост медсестры к телефону. Что уж ему пришлось наврать, чтобы поздравить меня с рождением дочери и Новым годом... не знаю... но навсегда запомню его красноречивое молчание в ответ на то, как я назвала дочь. А ведь так, потому что хотела, чтобы это имя звучало в моем доме, но я бы никогда и никому не призналась тогда в этом. Мой супруг, узнав о том, что связывало нас просто осатанел и теперь при каждом удобном случае мне непременно бросал криво усмехаясь:
- Евгений твой запил и как запил!!! До белочки.
или
- Кривые руки и мозги...
Теперь обо всех неудачах моего Женьки я узнавала от супруга. Молча проглатывая боль и тумаки все чаще осыпавшие меня по поводу и без я начинала многое понимать. Муж теперь меня уже открыто ненавидел, но ненавидел так изощеренно, что теперь его месть заключалась в том, что вместо того,чтобы уйти и оставить меня с двумя детьми он просто жил со мною в наказанье. Стоит ли говорить о том, что помимо постоянных побоев меня полностью изолировали от моих друзей. У меня оставалась одна отдушина - работа. И вот однажды мы встретились... Все вроде бы и просто и в то же время это был тот самый разговор, когда все говорят глаза. Уходя, улыбнувшись он сказал :
- Пообещай найти меня, когда осободишься.
Я обещала. Но прошло еще долгих шесть лет после развода прежде чем я решила все-таки сделать это. Моя подруга после громкого скандала ( и здесь не обошлось без моего участия, пусть даже и косвенного ) давно прекратила общение с ним и на все мои расспросы твердила - Не стоит этого делать, все будет слишком непросто для тебя. Я плюнула и в позапрошлом году в декабре сама гашла и набрала номер его матери, утешив себя мыслью о том, что просто поговорю с ней и узнаю, что с ним. Трубку взял он. А у меня после долгой паузы едва хватило сил газвать его так, как звала всегда. Вы не поверите! Он узнал! А ведь последний раз меня он слышал почти 12 лет назад. Какой подарок! Я растерялась, какой подарок?! Оказывается я совсем забыла, что у него в этот день день рождения. Ну вот и скажите, что в этом мире все случайно. Мы разговаривали долго и потом еще много говорили обо всем, о прошлом, о нас, о детях, о том, как жили... Подруга была права - он пил. В моей жизни многое изменилось и сейчас я алкоголь не вношу на дух. Мы болтали, радуясь наше будущей встрече, но... словно испугавшись осеклись.. Я поняла - он боится показаться мне таким, какой он стал, ведь алкоголь меняет людей, а я поняла, что боюсь увидеть его таким. Поэтому решили не особенно спешить. Мы как-то сразу решили пока никого не посвящать в то, что мы общаемся. Успеется, рассудиди мы. Но и о нас, как о "нас" мы ни разу не загадывали и не говорили. Он говорил о том, какие планы, пусть в маленьком масштабе, но они есть..., что вот закончится ремонт, я тут же язвительно вставляла свои пять копеек " и твой запой" и вот тогда я приеду к нему в гости. Незаметно пролетел год. В декабре на свой день рождения он заболел, тут уже не до гостей, а все последующие дни бессовестно слопали предновогодние хлопоты. Затем опять и еще праздники, у нас даже не было времени толком поговорить. Пока на Крещенье не последовал его звонок. "Как ты? Чего молчишь, куда пропала? Скоро встретимся" И тут меня словно взорвало я буквально заорала: "Да мать его так, если бы хотел, уже давно бы встретились!,- и в ответ на его упреки, почему не поздравила, - да плевать мне на поздравления, ты и без них проживешь!" "Проживу" и бросил трубку. Я в тот момент была настолько сердита на него, что даже и не подумала перезвонить ему и извиниться за свою резкость. Решила, что остынет и сам позвонит. Да и чего уж тут, ну есть у меня грешок и совершенно идиотский принцип не звонить первой. Вот и все... Это был наш последний разговор. А прошлой ночью его не стало. Я понимаю, что не моя вина в том, что он ушел, но чувство вины перед ним все равно не отпускает. Вот написала и немного вроде бы полегчало. И если верить в души, то он наверняка сейчас где-то рядом и в эти минуты, когда я пишу эти строки быть может смотрит на меня... стояла у окна и спрашивала в ночь где, где-то теперь мы встретимся?!
И теперь вот перечитывая его последние сообщения на телефоне и слыша его хрипловатый голос "Я всегда знал, ты моя" я понимаю, что это все, что осталось мне после него. Это была моя единственная любовь, пусть и нереализованная и искалечившая и изменившая четыре судьбы, но это была моя любовь. Я опоздала. На что еще я опоздала в этой жизни?
klassika
