Ну вот, всё началось сначала. Мне впервые захотелось романтики, просто романтики, просто держать за руку любимого человека. Блин, кажется старею... Я ж не романтик.

Ну вот, я опять начал жить заново... Нет, всё в порядке, просто какая-то боль где-то там в подреберье... Даже не боль, а ожидание чего-то, пустота. Я не истерю, всё-таки держу себя в руках. Но лишь один человек причиняет мне боль, и я каждый раз тянусь к нему за новой порцией этой боли, как нарик за дозой... Блин, вспомнить всё - бессонные ночи, слезы, сны, слова, желание... Я испытываю к тебе жуткое вожделение, но ты не мой и я даже не хочу, чтобы ты был моим, хотя... Тогда, той ночью, ты держал меня на руках, а потом бросил на свою кровать... Но всё в прошлом, я смирюсь...

Я смотрю на тебя и по телу пробегает дрожь. Только я не знаю дрожь чего это. Дрожь волнения, смущения, ревности, предвкушения или же вожделения? Ты мине нравишься больше чем... просто знай это. Люблю. Скучаю. К.

Есть в моих текстах папка с названием Dein Kris, там есть тексты и каждый из них заставляет меня проливать слезы. Это очень больно, посвящения любимой девушке, отзыв Рана, больно, читать о любимом человеке, всё это очень больно.

Пожалуйста, не уходи. Иначе я останусь один... Я всегда мечтал заглянуть в твои синие глаза, увидеть усмешку. Конечно, я уже всё это видел, но если это вдруг исчезнет, мне будет этого не хватать... Когда меня называют по фамилии, между прочем по твоей, в груди сладко щемит. Если бы только знал... Почему мы ушли и оставили капитана? Он был не прав, что ударил мелкого, но он был уже на грани. Мы никогда не видели, как он плачет, но он тоже умеет плакать, как и все. Даже я умею, но ты конечно не знаешь. Ты привык видеть меня улыбающимся или спокойным с легкой его полуулыбкой, да я умею улыбаться, как он. А помнишь старшеклассника? Того самого, в крашенными волосами? Он улыбается так же, как капитан. Но конечно, тебе всё равно, ты думаешь лишь о себе и о там как бы устроить какую-нибудь пакость. А я пытаюсь сделать тебя счастливым, точнее пытался, но потом понял... Я тебе не нужен, ты будешь счастлив с ним, но не со мной. Я возвысил тебя над всеми, но тебе плевать... Ты лишь играешь с нами. Прости, что потревожил твоё величиство. Ненавижу тебя, потому что люблю.
Прощай и до скорого. К.

Я снова влюбился, да, опять. Он такой хорошенький. Грубые шутки, острый взгляд, наглый, высокомерный, изменчивый, но мне нравится. У него красивые тело и глаза, мягкие достаточно длинные волосы. Он - сам Дьявол, но такой домашний. Бишонен. Я всегда питал к таким слабость. А его способность к обману, ммм, мы идеальная пара. Но он занят, не проблема отобью, не будь я Крис Готти.

Мне больно. Больно, очень больно. Когда я думаю о тебе или читаю твоё имя, моё дыхание становится прерывистым или вообще останавливается. Я ненавижу тебя. Ненавижу за то, что ты есть. Иногда мне хочется убить тебя, задушить тебя. Ты слишком... И никто не знает, как ты причиняешь мне боль, одним лишь своим существованием.

Этот ответ дал мне мой друг, как ответ на вопрос "как незаметно смыться из дома?"
Будишь родителей в 4 утра и говоришь "я за хлебом", потом возвращаешься через неделю (хорошо, если тебя не объявили в розыск) и говоришь "я ездил в Белорусию, там хлеб на рубль дешевлее, я вам его привез в спецвагоне, так что он ещё теплый".

Сразу после пробуждения, я смотрю на тебя. Странно, но ты мне не разу не снился. Хотя должен был. Ты такая сволочь, да, но это не меняет моего отношения. Ты мне нравишься. Но не так, как Эм... или Н.Н., ты для меня, как сын. Своего сына я не смог спасти, поэтому спасу тебя. Хотя ты во мне не нуждаешься, у тебя уже есть защитник. Я мог бы создать свою иллюзию на основе тебя. Но не хочу, я полностью погружен в прошлое, поэтому я снова "он". Я снова начинаю чувствовать, как тогда. Ты навсегда будешь молод, а я старею, хотя нет, уже 4 года, как я не старею. Я меняюсь, но не стараю. Мне всё так же 15. Странно, но ты не вызываешь у меня желания, хотя ты очень ничего, красивый. Но я отношусь к тебе, как к ребенку, мне постоянно приходится напоминать себе, что ты меня моложе. хотя не берусь утверждать.

Всё стало очень сложно. Я не жалею о своих решениях, пусть они и поставили меня в такое положение. Родители всегда говорили, что у меня черный пояс по вранью. Я могу сочинять всё, что угодно. И родители, зная это, не сомневаются в том, что я говорю. Где я? С кем я? Почему не в универе? Почему последний пары не было? Что делаешь? На эти вопросы заранее есть ответы. Сегодня я уходил, мне было плевать, что думают обо мне... Мне всегда плевать. Я думаю сейчас об Алексо. Не ужели я так это оставлю? Моё "я" требует сделать это, но поскольку на мне ещё и клетка, то я не знаю, смогу ли я всё это сделать? Я не смогу остановить колесо сансары, поэтому мне придется быть каждым и никем, нести в себе смесь Дьявола и Ангела(моих родителей), инь и ян, лёд и пламень, каждый день я кто-то новый, кого мне только предстоит узнать...Жизнь с чистого листа...

Возможно, это странно писать тебе письмо в собственном дневе, но ты тоже так делала. Я хочу попросить тебя об одном. Не беспокойся обо мне, забудь меня, никогда не произноси ни одно из моих имен. Вычеркни меня из своей жизни. Я не хочу причинять тебе боль, но это неизбежно. Я хочу чтобы ты меня спасла, потому что только ты это можешь, но это слишком эгоистично и опасно для тебя. Я чувствую, что в ответе за тебя. Я не могу ответить на твои чувства и не могу рассказать тебе почему. Я зашел слишком далеко. Мне жаль, что всё так вышло. Прости за то, что я так долго скрывал от тебя правду. Я не хочу причинять тебе боль. Твоя любовь льстит моему самолюбию. Твоя вера в меня греет остатки моего сердца. Но пожалуйста не причиняй боль себе, ты же не мазохистка, а я не хочу быть садистом. Я не обязан говорить тебе правду. Поэтому я промолчу.
Целую. Твой Кристиан.

Ненавижу тебя, потому что люблю и боюсь потерять. Ты не похож на остальных. Что-то есть в тебе особенное. Может что-то в коротких черных волосах? Или в глазах? Если ты бросишь его, я сам тебя убью. Вы должны быть вместе, никто не сможет его заменить. Пусть у него холодные глаза, пусть он иногда бывает жесток. Но разве ты не видишь, как он любит тебя? Как заботиться все эти 3 года? Как теплеют его глаза? Как он улыбается, когда ты приходишь к нему в больницу? Как он тихо в ночи шепчет твоё имя одними губами? Как скучает? Как ему больно? Мне больно видеть, что ты не понимаешь его любви. Он пошел на смертельные риск, чтобы быть рядом с тобой, как можно скорее... Ты его не ценишь... Я бы на твоём месте, заботился о нем. Вспомни его нежные черты лица, мягкий голос. Всегда полуулыбку на губах. А как он красиво рисует... Ну конечно ты этого не знаешь, ты никогда не видел, как он рисует тебя в своём блокноте. Так изящно-одним движением кисти... Останься с ним навсегда, это единственное о чем я могу тебя просить.
Твой С.

Я всегда думал, что вы-самые сильные, и пусть ты 4, но ты тоже силен, но то, что я сегодня увидел перевернуло мой мир. Как мог ты допустить такое? Тебя распяли, ты же демон, Дьявол! Это было похоже на фильм ужасов, я никогда не видел ничего ужаснее, я никогда никого ни ненавидел так сильно, как этого идиота. Он не должен был даже приближаться к тебе. Я бы сам его на куски порвал, только я не могу выбросить из головы вид тебя распятого и твою кровь капающую на землю. Я уверен "парочка Богов" всё исправит.

Прошло уже двое суток с того момента, как у меня снова появились следы от инъекции на правой руке. Либо я раньше не обращал внимания, либо он исчезали быстрее...но пока они никуда не уходят...Две красноватых точки красуются на сгибе локтя правой руки. Бесит! Да, я бездельничаю...У меня нет 11 главы, но я должен вытащить её из своего мозга, только вот я не знаю как озаглавить и что туда вписать, если оставшиеся два дня, то там не было ничего особенного, обычный секс. Вот когда приехал Хозяин...Да, там началось. Я не мазохист, но хозяин садист, так что мне досталось...

Я знаю лишь его имя фамилию и отчество, но он не престает как бы это сказать...короче я на нем зациклился, нет это не любовь. Я не могу любить таких придурков вроде этого, но каждый раз я жду, что он появится...Что он снова посмотрит на меня даже просто мимо, но я этого жду. Он моя навящивая идея, мои близкие друзья знают об этом, но я ничего не могу с собой поделать. Да-я идиот.

Я устал играть чужую роль, я уже забыл кто я на самом деле. Устал показывать, что я могу справиться со своими проблемами сам, что я сильный. Мне нужно защититься и только он один может меня понять. Я так больше не могу, всё давит на меня...Мне хочется сбежать и для этого у меня есть ты. Я хочу всё бросить, но пытыюсь держаться, потому что они на меня надеятся, они этого хотят, а я стараюсь оправдать их надежду, но не могу, снова пытаюсь и снова не могу. Мне хочется показать, что я не ничтожество, что я чего-то стою, что я могу преодалеть все трудности и быть независимым и сильным, но не получается и я ищу выход, но не нахожу...Я могу быть слабаком и убить себя, мне хватит на это мужества, но я стараюсь быть сильным и не сбегать, а бороться, но бороться сил уже нет и я пытаюсь взять их, но мне не откуда, поэтому мне приходиться отступать, но я не хочу,с каждым разом всё труднее идти вперед. Мне всё труднее отличать себя от другого себя, я смотрю в зеркала и не узнаю его, где тот, кто мог всё, я запыстил себя, я перестал ощущать себя собой.

Ты, опять ты...Я хотел забыть твои светлые волосы, ты так похож на него со своими серыми глазами в тебе что-то есть, ты мне сразу понравился, как только я тебя увидел...Я уже почти забыл о тебе. Но ты снова появился ещё более красивый чем в нашу последнюю встречу. Ты хорошеешь день ото дня...Мне нравится твоя прическа, как ты вигибаешь назад, как ты думаешь, да всё в тебе. Может ты и немного высокомерный, но я хочу чтобы ты был, просто был.Я не хотел бы быть с тобой, но если бы ты был в числе моих близких друзей, то я был бы рад.

Я месяц этого добивался, и наконец, он заметил меня и спросил, какого черта мне надо. И я ему ответил. Он сдался мне. У меня никогда ещё не было таких ночей...Правда на утро у меня болело всё тело, но мы не спали около 8 часов, но нам этого мало. Вик догадался, но простил меня опять. Никто не может сравниться с рыжиком! Мне хотелось раствориться в нем...