Я не знаю, за что эта девушка так меня любит? Я не думал, что меня можно любить за то, что я есть. Обычно меня любят, когда что-то от меня надо, чаще всего секс. Мне жаль, что я "испортил" её. Она такое невинное создание и я-любимец порока... Что я могу дать ей в замен её любви? Ничего... Моё сердце, можно сказать, даже не бъётся, а она пытается его разбудить... Будь она очередной в моём "гареме", я бы категорично заявил "я поступлю так, как хочу, и мне плевать на твои чувства", но с ней я так не могу. Я не хочу причинять ей боль. Возможно, я уже передумал...

Мне на какое-то мгновение показалось, что он рядом, будто он должен сейчас войти в мою комнату...Даже мороз по коже...Я подумал об этом, но так не должно быть, он не имеет никакого ко мне отношения. Мне кажется толи я его во сне видел, но он мне кажется каким-то слишком близким и родным.

Ты хочешь меня убить, но не можешь. Потому что мы связанны, потому что я это ты. Ты любишь меня, но не хочешь любить. Я испорчен до основания мозга. Мои руки по локоть в крови. Я ломаю чужие жизни, я убиваю не ради денег или по приказу, я убиваю не тех кого надо, просто ради забавы, тех кого хочу. Надоело быть правильным, быть плохим гораздо лучше. Разве нет? Ненавижу говорить, что я такой бедный-несчастный. Черт возьми, это были лучшие годы моей жизни, когда всё получалось само по себе, когда мне светила путеводная звезда. Каждый вечер я был одарен сиянием славы, пусть, я сам сделал себя таким и мне чертовски это нравится.

Я хочу забыть, но не могу. Вик спросил, я ему всё рассказал, но он как ни странно не оттолкнул меня. Я хочу потеряться, чтобы другим стало легче. Я подумываю уехать из страны, и там где-нибудь уже исчезнуть навсегда...Приступы всё чаше, я не знаю, что их спровоцировало...Кристи сказала, что я искал "заброшенный город", никогда ещё это часть меня не сходила с ума, ведь ей нравится Вик, тогда какого хрена она такое творит?Она уже 6 лет со мной, но я не могу до конца её понять...может быть потому что я парень, а она женщина?Блин, у меня бзик на этого рыжего, я так давно его не видел, надо будет как-нибудь зайти в клуб, а там посмотрим, выживу ли...Вик мне всё прощает пока.Ну да, это не его же я пытался убить.А тут ещё скоро сессия...если не сдам, воткну нож себе в сердце или в легкие, что можно просто ножницы в висок.

23 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Это здорово

Я действительно хочу сказать спасибо тебе, Tsuki no Kami. Мы знакомы уже 4 года, но дружим только три. Иногда за день проведенный с тобой мне кажется, что я прожил отдельную жизнь. Ты почти единственный человек, кто не причиняет мне особой боли. Ты никогда меня не предашь, это я чувствую. Ведь это ты приезжала ко мне в больницу, это ты пытаешься меня понять, это ты можешь потащить меня на другой конец города, просто "по приколу", это за тобой, я бы пошел даже в Ад. Это мы сводим с ума окружающих. Рядом с тобой мне не хочется умирать. Мне хочется жить когда ты рядом. Есть то, что я не люблю в тебе, но я сам не подарок(далеко не подарок). Я рад, что мне посчастливилось быть твоим другом.

Я не понимаю, что происходит, когда я один, мне больно, плохо, я схожу с ума, мне что-то причиняет моральную боль, но я не могу понять что. Я умираю изнутри, вроде всё как всегда, но я угасаю, мне стало не интересно жить...Я не считаю, что достоин любви всех замечательных людей, что любят меня, я знаю, почему я оказался на пороге его квартиры, Рейвен заботится обо мне. Она не дала мне прыгнуть под поезд, она заставляет меня жить дальше, но мне всё равно одиноко и грустно. Я постоянно нуждаюсь в подтверждении любви ко мне, когда его нет, я чувствую себя ненужным.

Ты неповторим, я это знаю. За все 5 лет я не переставал восхищаться тобой. Каждая встреча с тобой для меня это праздник. Я всегда нахожу в тебе то, что заставило меня думать "Voglio sesso con te". Внешне ты не такой уж и особенный, но огонь в глазах и безумные поступки сделали тебя личностью в моём сознании. Я предан тебе. Ты теперь уже женат и у тебя двое детей, но я все равно не оставляю мечты о тебе, хотя я и сам не знаю, зачем ты мне, если я уже принадлежу не всем. змея обвилась вокруг моих пальцев. Странно, раньше никто не смог бы нас, меня и тебя, окольцевать, но годы берут своё, хотя мы почти не изменились, используем себя на полную катушку и не боимся ставить на карты свои жизни. Ты так же, как и я, любишь "брать себя на слабо", играем с судьбой, не думаю о том, что будет потом. Жизнь надо прожить так, чтобы там на небе все охренели и сказали "а ну-ка, повтори!". Ты Безумный, люблю.

В колонках играет - Love game
Это конец. Таблетки, кокоин, кетаним больше не помогают. Он больше не вернётся и в начале мая я присоежинусь к нему. Я ещё хочу попробывать героин, вдруг он поможет мне пережить эту боль. Я понимаю, что моя зависимость смертельна и не лечится. Тогда мы снова будем вместе. Снова по ночам, как и до его смерти, будем доводить до самоубмйста всех, кто относился к нам не так, как должно. Марика мы ведь свели в могилу, значит сотальными будет тоже самое.
Я верю и верен Вам, Руке, писущей Бытие, и D.С.
С внимание и уважением к Вам.
Ваш Дымов Д. Нсм.

Я проснулся в 7 утра, рядом со мной кто-то спал. Вспомнив события вечера накануне, я понял, что это девушка-"Меттью". Было в этом что-то почти интимное. Это было важно. Я спросил, спит ли она, но она не спала, мы лежали в моей постели и разговаривали. Встали мы толкьо полдевятого. Я сам не знаю, почему это так важно для меня, может потому что это напоминает мне о том, кто я есть? Рядом с ней я понимаю, кто я и что я снова жив. Мы дурачимся, как дети, мне это нравится. Я отношусь к этой девушки очень нежно, я не могу прикоснуться к ней просто так, хотя мы примеряли на себя все возможные сочитания "Харука и Мичиру", "Джаспер и Элис", "жертва и боец", "Крис и Джоуи", "Ники и Эмили",Э всё равно мы по разные стороны, хоть и друзья.

Это так странно. Вдруг понимаешь, что ты совсем один и никому не нужен. Да, вроде я уже не ребенок и к тому же парень, но плачу. Да именно сейчас. Совсем один в пустой квартире, мне не хватает смелости убить себя. Но я понимаю, что моё существование бессмысленно. У меня нет желаний, месты, цели, вектора, у меня нет ничего. Я не уверен даже в том, в чем всегда был уверен на все сто. Пустота...А ведь ещё утром я улыбался, пытался жить, а сейчас...Апатия, да и я не виню себя, а виню тебя, хотя я не в праве, кто я такой чтогбы обвинять тебя? Я-просто так, не считаюсь, понарошку, поиграть и бросить, забытый, пропавший безвести. Нет, это не боль, а растеряность? разочарование? усталость? неверие? Я сам не знаю, что со мной, но я знаю, что хочу убить тебя, но кого я обнамываю? Убить я теперь могу только себя и мир рухнут и падут маски и иллюзии, и я стану свободен-мертв. Как и говорил один человек: "Мне что жизнь, что смерть, одно и тоже, правда смерть-истинная свобода, поэтому убей меня." Интересно, о чьей руки я бы хотел пасть? Знаю, от руки того, кто безмерно меня любит. Я хочу чтобы меня убили любящей рукой. Это рука закрыла бы мои глаза, поцеловала бы моё едва теплое тело в лоб и ушло положив мне на грудь алую розу. Я ненавижу их, эти цветы, потому что они всегда лежат на могилах дорогих мне людей, потому что мне их дарили, потому что это банально...Плчему когда важные мне люди мне нужны их нет рядом? Почему я остался один на один с этой болью и мне не с кем её поделить? Когда ты рядом мне больно, когда тебя нет тоже больно, почему всё так сложно? Почему я двигаюсь навстречу, но каждый раз оказываюсь всё дальше? Почему я убегаю, но каждый раз то, от чего я бегу, оказывается за спиной? Я не могу найти ответы, может просто я их не вижу или они посчитали, что я недостин их присутствия. Sayonara.

Я не понимаю, что со мной...Он...Я не могу, когда он смотрит на меня своими голубыми глазами...я чувствую, что перестаю дышать. Он блестят как сталь, он без сомнения гений в своей области, я никогда ещё не видел таких. Все его движения, техника, совершенны. Когда он распахивает свои глаза, я не знаю, я готов умереть за него прям на месте. Я не знаю, почему-то сразу ощущаю внутри тепло, но не желание, это что-то другое...Нежность? Да, я умею нежно любить, но вряд ли я испытываю это к нему. Честно говоря, я бы не хотел оказаться у него на пути, но онтакой притягательный...

Люди...они дураки, но иногда забавные...Но больше всего меня убивают их вопросы...Банальный вопрос, но каковы ответы? Как будто я отвечу не по шаблону. А на самом деле "плохо"-это значит "я преуменьшую действительность, потому что не хочу травмировать твою неокрепшую психику", "нормально"-"я привык к тому дерьму, что творится со мной каждый день", "хорошо"-"меня ещё не все достали, и я не пытался в очередной раз покончить с собой", "отлично"-"я ещё не видел никого из обычный людей сегодня". Неужели, чтобы люди это поняли требуется объяснение. Никого не интересует, что ты чувствуешь на самом деле, или мотивация твоих поступков...иногда мне действительно хочется убить себя, только чтобы никого больше не видеть и не слышать...Но появился он, я называю его "meine Trost", и он понимает, что это значит, остальные же причиняют мне только боль и если не физическую, то моральную...Мне хочется сбежать от этого, может поэтому я так любил кетамин? Или секс? Я приходил к Хозяину и получал то, что помогало мне не думать...

Прошлое преследует меня...На каждом шагу, я постоянно оборачиваюсь, хотя знаю, что тех, кого я хочу там увидеть, я не увижу. Возможно во всем виноват рыжик? Я слишком легко синхронизируюсь, меня это беспокоит. Я постоянно хочу этого, я не могу, всё свободное время я отдаю этому, когда я не могу этого делать я думаю. О Кае, Брэде, Ольге и Алисе. Только о них четверых. Мне очень не хватает их, особенно Ольги, я слишком привык, что она всегда рядом, что в любой момент я могу прийти к ней и утешить свою печаль. Я привык говорить Каю, что безумно люблю его(собственно это чистая правда), или общаться-флиртовать с Брэдом(флирт-это моя манера разговора). Я страдаю...морально, мне тяжело, я задыхаюсь, мне нужно что-то сделать, единственное, что спасает это СД. Я слишком часто думаю о смерти, я желаю её, как желают любовницу. Возможно так и есть я и Смерть давние друзья-враги-любовники. Но так больше не может продолжаться...Я либо сломаюсь, либо умру, либо стану сильнее...всё, что не убивает, делает тебя сильнее...Правда постоянная физическая боль тоже не особо радует...

Я понял, что перестал быть Крисом. Я сломался. Я снова поддался этому, уже 4 раз, я испытываю странное удовольствие от этого. Оно ломает меня...слишком легко я синхронизируюсь, это не правильно. Я не должен был поддаваться, но это увлечение сильнее меня, я никогда раньше не любил ничего сильнее этого. Нет, оно не смертельно, я это знаю, но оно влияет на моё моральное состояние и это меня беспокоит.

Она приехала и вколыхнула во мне воспонимание. Миша, я помню, как я его провожал. Тогда он езщё был парнем моей лучшей подруги. Мы стоядли на той же остановки он курил. "ревнуешь?" спросил он, я честно ответил нет, хотя ревновал, но не к нему. И я подумал о прошлом...Я подумал о своей первой настоящей любви! О брате, о Кае...Я хочу, чтобы он был счастлив...Но будет ли он счастлив рядом со мной? Мне бы очень хотелось верить, что да. Потому что, когда он говорит мне "люблю", я готов на всё, эти слова для меня дороже всего на свете...Я хочу принадлежать и принадлежу ему и только ему.

Черт меня дернул сегодня вспомнить о тебе. Я случайно увидел твоё имя и все годы, что я пытался перестать быть тобой пошли прахом. Снова я начал сомневаться, кто я. Ты всегда во всем права, знаешь, чего хочешь, сильная, мужественная, всегда побеждаешь...Я пытался подражать тебе, можно сказать, ты мой кумир...Ты появилась в моей жизни как раз после того, как я потерял Алекса...Блондинка...Тогда ещё я любил светловолосых чистой пламенной любовью...Ты была моим миром...Я уже несколько лет пытаюсь жить сам, меняюсь...Я стал отращивать волосы, чтобы не походить на тебя, но сердце берет своё...Ты моя мечта и возможно всегда ей будешь. У тебя всегда был стиль, а это фраза сказанная даже твоими врагами: "Самая совершенная из женщин", да они говорили так о тебе. Я восхищаюсь тобой, повторяю твои жесты, я помню их, я знаю многое о тебе, стараюсь быть таким же, но я не могу, я другой...Вроде всё как всегда...жизнь идёт по накатанной колее и тут...снова ты. "Божество"-как назвала тебя первый раз одна девушка, когда увидела. Я забыл о тебе, увлекся рыжеволосой девушкой, и мечты о ней не отпускали меня, пока я не рассказал о ней на бумаге...Но ты, ты будешь мне сниться, я буду желать тебя снова. Возможно, что человек, которого я люблю и, который любит меня, будет ревновать, но он просто должен понять-ты и "он" часть меня, то, что сделала меня таким, какой я есть. Но конечно труднее всего переоценить Джула, он вложил в меня то, что я умею. Не чувствовать боль, он устроил мне "школу выживания" и я успешно прошел "курс", все ради того, чтобы быть как ты. "Нет другого пути кроме того, что ведет к совершенству, поэтому я выбираю этот путь!"-не так ли? Так, и ты это знаешь. Я предан тебе, вечно ваш Дымов Д.

Походу дела это любовь...Я вспыхнул как спичка. Я загораюсь думая о нем. Даже если это не любовь...а просто желание обладать, чтобы был только твоим...но...не может быть так...Как бы не было больно я всё стерплю. Да...никто не видит меня, когда я один. Слезы...мои слезы...всё тело трясёт...просто от мысли, что его больше нет. Но нет, ты успокаиваешься веря, что он есть...Всем своим существом понимаешь, что рядом с ним тебе не быть никогда. Один раз зацепил и уже 4 года я болен им. Нет, я конечно люблю Кая, больше всех на этом свете...но это не значит, что я забыл о нем. Я хотел умереть...попасть в свой персональный рай, где будет он. Нас разделяет больше, чем расстояния или положение в обществе, что-то большее...Больно, мне больно знать, что он существует, я умею обращать любовь в ненависть...но к нему за 4 года я не смог, он сломал меня. Я был ледяной крепостью, а он ворвался в мою жизнь случайно...И вся моя жизнь стала "во имя тебя". Он дорог мне, я бы отдал душу Дьяволу за возможность просто прикоснуться к нему...

Я одержим тобой. Я думаю только о тебе. Я хочу только тебя. Я не люблю тебя. Я ненавижу тебя. Но все равно хочу. Ты-мрачная тайна моего развратного сердца. Я знаю, что у тебя кто-то есть. А я что? Не достаточно хорош для тебя? Ну конечно, я же шлюха, наркоман. Ты испытываешь ко мне только жалость. Или скажешь не так? Так. Я это знаю, в каждом твоём слове. А твоё "ты мне нравишься", ну да, я стоящее развлечение. Не делай мне так больно. Хоть я и не чувствую физической боли, не причиняй мне моральную. Я не хочу тебя терять. Ты это знаешь. Я тебе это говорил уже. Останься со мной на миг дольше...

Мило...Он удалил всех нас из друзей...Хотя мы ни в чем не виноваты, ну подумаешь, мы думаем о рыжике, а не о нем...Он же должен понимать, что я люблю рыжика! Я же не думаю, что он думает обо мне 24 часа в сутки 7 дней в неделю, я вообще надеюсь, он обо мне не думает. Ну подумаешь, я не понял, что он имеет в виду...Я и сказал "удали меня и не будет так больно"...Ну он и удалил...А то думаю о себе, он "ты эгоист" думаю о других "ты думаешь тока о Шу", если его бесит, что думаю не о нем, это его проблемы, я же сказал Я ЛЮБЛЮ РЫЖИКА, и плевал я на всех остальных, перебьются!