Ты порождаешь в моей душе множество воспоминаний. Но давай оставим это в прошлом. Всё кончено между нами. Я уже давно не тот мальчик, который был предан тебе и тобой, а ты уже не тот парень, по которому я сходил с ума ночами и с кем всегда желал переспать. Я сам выбираю своё будущее, однако в тебе ещё осталось то, что возрождает небольшое пламя в моей груди, но не более. Ты не первый в списке бездарных копий, ты просто подходишь под описание. Бездарный копии "возлюбленного", вы все либо подходите под "возлюбленного" т. е. "императора" либо под "первое дитя" т. е. "демона". Скучно с вами. Правда есть ещё один, но я люблю таких скорее из ненависти. Я человек противоречий, но когда я впервые его увидел... Но ладно, я окольцован. Правда-правда. Но это не значит ровным счетом ничего. Я могу трахаться с кем пожелаю и кто пожелает меня, если я буду в хорошем настроении. Ревнует и пусть себе ревнует. Меня тоже бесит, когда ему дарят цветы, но не буду же я бегать за каждым его поклонником. Кукловод любит когда все его куклы при нем. И кое-кто на себе испытал силу моего гнева. Я совсем не жалею, что избил свою любовницу. Эта шлюха должна знать своё место. Да, я сорвался, но не забил же до смерти. Может быть я перегнул палку, когда приложил головой об пол и начал забивать ногами, но сам напросился. Ладно, так или иначе пока он в больнице, а мне надо пожить какое-то время с сестрой.

Уже прошел и НГ и почти сессия. Я её сдам, но потом. Наконец, я официально на 2 курсе. Мне столько предстоит сделать... Но я справлюсь, я же Крис. Это самое лучшее оправдание "я же Крис". Учеба учебой, а фанфики фанфиками, я не перестану их писать наверно никогда, планов куча... По крайней мере ещё 3-4 фанфика точно есть в планах на ближайшее будущее. Вот, теперь всё, я перестал быть чудовищем и мразью, теперь я обычный человек. Темные книги больше не читаю, порталы и врата не открываю, свечи не жгу, карты не достаю. Улыбайся даже когда всё плохо, это главное моё правило. Не надо жаловаться, надо радоваться тому, что есть. Но я опять влез в "Lemegeton", странная привязанность к этой книге, второй фанфик на её основе.

Мне так трудно стало убивать... Сам не пойму, раньше я без угрызений совести убивал. Единственный раз, когда моё сердце дрогнуло, это когда я застрелил Джула. К этому убийству я готовился полгода. Но он мертв и это уже не исправить. А сейчас я не могу даже перерезать шею, вырвать глаза, скинуть с высоты. Совсем размяк. Давно я не вспоминал, кто я на самом деле.
А кто я? Чудовище и мразь.
1) Если я не буду продавать себя им, я не получу таблеток. А без них моя нервная система перестает функционировать. Меня покупают и продают, меня дарят и обменивают. Мне всё равно, главное, что мне дают таблетки.
2) Если я перестану пить кровь, именно человеческую, то моё тело расползется по швам. Чем я стану? А ничем. Лишь кровь поддерживает мою жизнь и придает мне облик человека.
3) Если я не буду дарить мечту, а потом безжалостно её разрушать, то чем же я буду наслаждаться? Едой? А я что-нибудь ем кроме таблеток и крови? Сексом? А это секс, когда трахают твоё тело, а тебе уже всё равно, лишь бы получить таблетки? Ну, что ещё? А больше ничего и не остается... Только рушит чужие жизни.
4) Любить? А я умею? Научусь? Умел? Они отняли всё, что я мог бы любить, но до неё они не добрались. Но её жизнь и так скоро угаснет. И я никак не могу ей помочь. Впрочем вряд ли хоть кто-то сможет. Больно видеть, как она с каждым днём всё слабеет. Она жертвует собой ради чудовища, ради монстра, ради переродка, ради меня.
Учитывая всё выше сказанное мне остается лишь одно - продолжать убивать, мстить им за то, что они люди, а я чудовище.

Ну что же? Врата закрылись, а учеба продолжается, курсовая и сессия... Именно из-за этого я ненавижу учебу. Но главное, что я почти закончил вторую главу, осталось лишь чуть-чуть дописать, всего каких-то 22 страницы...а это мелочи, если учесть, что 70 я уже написал. 10 ещё допишу на планшете, а остальное покрою за счет ещё ненаписанных сцен вроде секса с Люцифером и с Эйлином, а так же описание бала. Я снова работаю с М, проще говоря, мы просто трахаемся, он уверен, что я ему не изменяю... Ну пусть так и думает. На его место есть желающие. Если переживу эту сессию и меня не отчислят всё будет прекрасно. Ладно, главное досдать зимнюю, потом написать курсач, сдать зачеты, сдать экзамены и на заслуженный отдых в лето. Два месяца только я и моя писанина, а так же "картина", надо-таки её собрать и поставить. А там глядишь и жизнь наладится.

Что-то происходит, я не знаю, где. Но чувствую. Такое впечатления, будто открылись врата, но вроде не было никакого подходящего момента, но ни с того ни с сего такие видения не приходят сами. Я определенно должен что-то с этим делать. Я вижу то, что не хотел бы видеть. Врата открыты, сомнений нет. Я видел это. Не думаю, что, если и поговорю с духами, что-то узнаю. Но что-то явно не так. С тех пор, как я снова начал читать эту книгу. Темные искусства... Наверно, не стоило мне в это влезать.

Даже в те короткие мгновения Рая мне не дают расслабиться по-настоящему. Всегда: "ты не забыл сделать?..". А ведь мне иногда хочется побыть для себя, не для других, не для "работы", не для "учебы". Привлекает история "куклы любви" и "кровавый маскарад", конечно, я использую это в своих целях, не будь я Кристиан Готти. Я уже устал каждую ночь делать это, но в награду я смогу получить свои таблеточки... Чем больше я увеличиваю дозу, тем больше мне хочется, но надо что-то делать с этим, значит вперед, навстречу пустоте!

Ну, что сказать? Было желание всё бросить, была истерика, была боль. Было всё. Сейчас и здесь я готов это бросить. Но там, среди них - нет. Что-то держит меня там... Хотя там нет ничего, что я мог бы любить. Может просто банальное желание не сдаваться? Или же это просто "я буду там, пока карусель не остановится"? Карусель...страшное слово. Сразу вспоминается СХ-2 " - отправляйся в Ад! - Ты что не видишь?! Мы уже в Аду!" Не то, чтобы это пугало меня...меня мало что пугает. У меня есть всего один страх, но нельзя открывать свои страхи кому-либо, иначе тебя просто убьют. Всё будет хорошо, я справлюсь...наверно.

Мои желания всегда сбываются когда уже не нужно и как-то извращенно. Почему в ответ на мою любезность меня всегда кусают за задницу или пришпоривают, оставляя следы от каблуков на спине?

Я всё придумал. Ты будешь первым моим творением, мне нравится твоё лицо. Шрамы...я не против. Твои жесткие светлые волосы. Столько время деля жизнь на двоих, я уже привык к тебе и научился понимать тебя без слов, это даже круче, чем Google. Шучу. Раньше, я считал, что стоит сделать первым творением Его, но нет, Его я всегда успею создать, а вот тебя. Я уже создавал и иллюзии на основе тебя. Хотя, создав Его, я создал вселенную и никто не догадывается ,что это фальшь, ну почти никто. Я помню о тебе всё, что мне нравится. Всё, что мне не нравится, превращается в прах. Я не боюсь тебя. Ты всё равно станешь один из...

Опять это чувство...Пустота. Я стер из своего прошлого гораздо больше, чем думал прежде. Я стер самые потрясающие строки своей жизни, хотя походу они живы! Я знаю, что "глаза, умоляющие любить" я вывел через принтер...значит, если я это лист не выкинул...он где-то есть. Может быть и "глаза" где-то есть...не могу вспомнить чьи именно я описывал, но это почти тогда же, когда я стал Тейсо. Когда я принял свою бисексуальность, как данность, и никакой паники. Кто же был первым человеком моего пола, в которого я влюбился, хотя влюбился это громко сказано...почувствовал влечение - так будет точнее, уже и не вспомню. Я почему-то испытываю ностальгию по прошлому - это ужасно. Я ведь ещё не старый, да и там не было того, что стоило бы помнить. Я разочаровался в себе.

Да, поздравления я получил, чему был рад. Но некоторые близкие мне люди не соизволили мне даже хотя бы СМС прислать или просто написать на стене "С Днём рождения!" - неужели это так сложно, хотя бы открытку прислали что ли...но нет. А я ведь поздравляю их с праздниками, думаю о них, уделяю внимание, если обращаются за чем угодно, стараюсь помочь, а они... Вот так всегда...ты к ним со всей душой, а они к тебе филейной частью...Как говорил всё тот же рыжий:"Не люблю, когда меня в ответ на мою любезность, кусают за задницу...ну или пришпоривают каблуками". Может снова стать аморальным ублюдком и посылать всё и всех на хуй? А что, отличная идея, так и поступлю. Раз я уж снова стал собой. ПОШЛО ОНО ВСЁ НА ХУЙ!!!

Для всех каникулы...Для меня это очередная работа и не только в смысле работы как таковой(как таковой я не имею). Перевод 19 страниц иностранного текста с отсутствием учебника, где можно узнать, зачем у этого слова такое окончание. Я уже давно потерял понятие "число месяца" и "день недели", всё делится на два понятия "ночь" и "день". Хотя учитывая, что я просыпаюсь после полудня, эти критерии чуть сдвинуты... Я вывел себе распорядок дня, но я его разве придерживаюсь? По настроению, но перевод всё же делаю. На душе очередная осень, но в общем это не так уж и плохо. Скоро у меня День рождения, но это скорее повод для грусти. Я уже четыре года не старею...Возраст - это состояние разума, как говорил Шульдих. Нельзя позволить себе состариться.

Экзамены... Всего шесть, пять я сдал уже, причем четыре из них на "отлично", а один на "хорошо". Но суть не в этом. Шестой мне не сдать. Эта женщина сказала, что если я не прочитал весь список литры, то не сдам. А я его читал? Конечно, десять раз. Я ничего из него не читал, потому что есть дела поважнее, чем читать мертвых авторов. Опять я сам по себе, никто не нужен. В сердце теплый пепел. "змеиный период" - хочешь прикоснуться, но наткнёшься на невидимую стену между нами. Хочется ласки и тепла, или просто хорошего секса. Тело слишком измучено, душа слишком изранена, сердце слишком устало, мозг слишком сонный. Разбитая нижняя губа и заштопанные шрамы почти не болят. Хочется нырнуть туда - за грань, но ради сына и дочери я должен жить. Кто же ещё кроме меня о них позаботиться, я уверен, что Кэйтрин слишком занята своим старшим сыном и "работой", чтобы уделять малышам должное внимание. Да и не хочется бросать Рана и Рила. Пусть будут счастливы, а если я могу им это обеспечить - буду тихо и мирно жить. Хотя со сломанной ногой и так особо не повоюешь.

Нож врезается в упругую кожу грудной клетки. На белоснежном теле расцветают кроваво-красные цветы. Втыкаю его глубже, входит туго, наверно попал в кость, веду чуть ниже, входит легче. Зачем я вскрываю свою грудную клетку? Ради любопытства. Мне интересно, какое там сердце. Я всегда пытался себя убить из чистого любопытства. Сколько можно кромсать себя на кусочки, не умирая? Это уже не обязательно, но внутренний голос подсказывает - это продлиться до самой смерти. Всегда было интересно, что там за гранью? То, что я уже видел не впечатлило... Даже разговоры с призраками уже не развлекают...может, я просто насытился? Надо заняться ещё чем-нибудь, например, учебой, но лучше сексом.

Как же это прекрасно прекрасно! Когда тебя до краёв наполняет смесь боли и удовольствия. Зрачки расширяются, боли вторят удары сердца, по венам растекается жидкий огонь, на губах появляется звериный оскал. И твой голос говорит "встань на колени!". Ради этих мгновений можно продать душу Дьяволу. Я мог бы, если бы уже её не продал.

Если я чего-то хочу, то я буду искать это столько времени, сколько потребуется, отбросив всё и вся: учёбу, вопросы морали, потребность есть и спать, обещания, дорогих мне людей, воспоминания. Но если найду, то буду нуждаться в этом до тех пор, пока не найду, чем заменит. С наркотиками этого не происходит, с людьми за два месяца, с чувствами, они все превращаются в желание поиздеваться и превратить чужую жизнь в Ад, хотя бы на несколько дней. Кстати, хочу взять у одного человека по этому вопросу мастер-класс. Интересно, он уже догадывается?
Один раз я случайно стер кусок своей жизни, как раз тот момент, когда я из себя настоящего стал этим существом, что я вижу в зеркале. Да, в тот момент я стал Тейсо: пол-неизвестен, возраст - от 15 до 25, настоящее имя - стерто навсегда, ориентация - би, вопросы морали - стерты, любимые люди - имеются в кол-ве 6 штук и ещё кот. Да, а ведь когда-то я был другим у меня были мои имя и фамилия, нормальная, как я думал, семья, родители, хоть какая-то уверенность в том, что у меня есть "завтра". А сейчас я даже не уверен, что у меня есть следующий час, что очередная доза окажется не "пере". Но я сам это ыврал

Я сам не понимаю, что со мной происходит... Вроде весна, я должен любить или хотя бы испытывать влечение, но мне больше по душе одиночество. Я могу часами сидеть и работать, даже не думаю о чем-либо постороннем. Начал читать Бальзака. Вопрос \"на хрена?\". Прочитал за 4 часа всего лишь 75 страниц и 276. Его трудно читать, я не всегда могу понять суть его слов... Первые две страницы я считай просто читал бессмысленные предложения. Мозг нуждается в отдыхе, но хочется продолжить писать фанфик дальше, я знаю, что и как, но сейчас у меня больше идей и ответов, чем вопросов. Хочется написать такой макси, а я умею только мини, да миди, иногда так вообще драблы... Разочарован в себе...Я пустышка, ничего из себя не представляю... Вот бы стереть себя из ваших жизней...

Да, я сомневаюсь. Возможно, что соглашаясь на его предложения, я совершаю самую большую ошибку в своей жизни. "Ебать, так королеву" - так он сказал. И королевой он решил сделать меня, хотя я и парень. Я не знаю, зачем я общаюсь с ним, но что-то в нём есть. Может быть, он слишком похож на кого-то очень-очень любимого, но не совсем. Я не ищу замены, я всегда ищу "новый вкус". Мне нужно это непостоянство. Иначе я становлюсь инертным.
С учебой всё очень плохо. Каждый раз собираюсь начать "делать всю домашку", но каждый раз появляется секс/концерт/свидание/что-нибудь ну ОЧЕНЬ важное/интересная ссылка/гениальная мысль/волна вдохновения...и выходные закончились. И я опять впопыхах пытаюсь успеть перевести 30 предложений и пробежаться глазами по докладу и произведению Гюго, выучить лекцию и переписать всё, что пропустил. А ещё надо сдать то, что не сдал, но появляется "может быть встретимся, любимый?" и Крис бежит сломя голову на другой конец города ради сорокаминутной лекции о том "какого хрена ты это сделал? ты хоть понимаешь, во что ты вляпался?", потом пять минут моих объяснений и ещё двадцать минут скандала. так и приходиться жить.
Но есть человечек, чьё маленькое сердечко бьётся и от этого я кажусь себе чище и лучше, чем я есть и ради этого стука я буду жить, я буду готов на что угодно, но только ради этого человека. Настя, спасибо, что ты у меня есть.

Ты не знаешь... А у них есть свой мир. Не знаю как объяснить. Они навечно застыли в одних и тех же позах, но они живые. Их глаза смотрят на тебя, говорят с тобой, а ты видишь? Конечно нет. Зачем быть живым но не уметь говорить, смотреть, но не видеть, слушать, но не слышать. Стоит лишь окунуться в тот мир и твоя жизнь измениться. Не строй их себя жертву, никто в этом мире не живет целью уничтожить тебя. Научись улыбаться, даже когда хочется сдохнуть. Я ведь научился. Чувствовать себя таким грязным... Да, я - наркоман, шлюха, псих, пью, курю, но кто-то меня любит... Я никогда не мог этого понять. Хватит быть жертвой! Хочешь, берешь имеешь! Либо ты сам остановишь свою боль, либо это продлиться до самой смерти и когда ты поймешь что к чему...уже будет слишком поздно.

В колонках играет - KMFDM - Godlike
Музыка - это религия. Для меня нет разницы, что это: рок, рэп, попса... Если мне нравится сама песня, то я закину её себе на телефон. Поэтому я не скажу, что есть самая любимая группа или исполнитель или песня, музыка должна быть под настроение. Хотя это музыка и создает настроение. Ритм музыки подобен ритму секса. Чтобы двигаться нужно чувствовать этот ритм, чувствовать пульс единой Вселенной.

Хочется тепла, просто тепла. Солнца, света и тепла. Я хочу одеть Camelot и кожаную куртку, тонкие черные джинсы и идти по улице. При этом выглядеть чертовски крутым, смотреть на всё так будто "это всё отныне принадлежит мне". Хочется не жить, а играть. Да, я люблю играть... Занавес поднят. Поставьте какую-нибудь хорошую музыку, я хочу, чтобы у моей жизни был хороший саундтрек. Веду себя как мальчишка, пора взрослеть... Нет, не хочу, не буду.
Я так хочу её увидеть, и выполнить то, что обещал ей. может мне даже удастся поцеловать её в щечку, как знак моей искренней любви и доверия. Я ей доверяю? Да, хотя я никому не доверяю, даже себе. Но ей я верю. Любовь? Нет, не слышал. Привязанность? Кажется слышал. Желание всегда защищать и сделать счастливой? В яблочко. Просто живи, для остального у тебя есть я.

Ыыыыы) Люблю морально ломать людей, делать пакости и мучить тех, кто меня любит. Всё-таки быть на людях легкомысленным подонком круто. Улыбаться как trickster, думать как Demigod, иногда быть серьезным как Emperor. Быть неподражаемым, как Крис. Хотя...я ж и есть Крис!