1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

Плачет девушка на стоянке,сидя в новеньком BMW, вся в соплях и в губной помадке, -три педальки, а ножки- две!!!


Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....


Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!


Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!


Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

недавно были в гостях попробовала новый салатик, вкусный и легкий решила и с вами поделится:)

Для приготовления нужно:
Лаваш тонкий; Авокадо - 1 шт; Помидор - 1 шт; Перец болгарский - 1шт;
Сыр творожный сливочный - 50 г;


Приготовление:

Помидор и авокадо нарезать кубиками,сложить в миску,добавить сыр и перемешать.
затем лаваш нужно нарезать кругами только так чтобы круги получились больше чем кольца болгарского перца. Нарезаем перец кольцами. В середину лаваша налаживаем салатик,аккуратно собираем лаваш и помещаем в кольцо перца и украшаем зеленью!
Салатик готов всем приятного аппетита!

Зеркала считают носителями магической силы, девушки используют их в своих гаданиях, а в Китае появилось учение Фэн Шуй, которое также рассматривает зеркала как "нечто”, способное перераспределять энергию в пространстве.
Самым правильным размером зеркала считается такой, в котором отражается полностью глава семьи, без каких бы то ни было дефектов и разрывов.
Нельзя вешать несколько зеркал подряд рядом так чтобы они разрезали ваше отражение, тогда смотрящийся в зеркале начнет болеть.
Присутствие зеркал в спальной комнате, при условии, что в них отражаются спящие люди, несут вероятность появления иных сексуальных партнеров. И еще: сон освобождает человека от усталости и отрицательных мыслей и эмоций, а если зеркало отразит все это на человека обратно, то утром, вряд ли вы почувствуете себя отдохнувшим и в хорошем расположении духа.
Не рекомендуется размещать зеркало в прихожей напротив входной двери. В таком случае, позитивная энергия вашего дома будет, как бы, отражаться от зеркала и утекать вовне. Лучшим вариантом будет размещение зеркала напротив комнатной двери – так вы сможете привлечь удачу в ваш дом. Зеркала на кухне несут хороший знак только в случае, если в нем отражается стол с едой. Это увеличит достаток семьи.
Не следует помещать зеркало в изголовье – это приводит к тому, что человек начинает совершать много жизненных ошибок.
Зеркала нужно всегда держать в чистоте.Есть утверждение что зеркало накапливает весь негатив и отрицательные эмоции, поэтому после ссор или недоброжелательных гостей следует вымыть зеркало чтобы не перенести эту энергию на себя!
Главным является то, что зеркала должны отражать только красоту и позитив: прекрасный пейзаж за окном, цветы, изысканные яства и только те предметы, которые несут в себе хорошую энергетику. Тогда ваш дом наполнится любовью, красотой и всегда в нем будет достаток.

Если дано с любовью, то хватит и горсточки.

Любовь — как дерево, она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Любить — это значит отдавать и хотеть отдавать все больше и больше. Страсть — это брать. И хотеть брать все больше и больше, поглощать, потреблять, без всякой логики или смысла.

Любовь — искусство, которое познается с течением времени.

Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.

Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.

Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви!

Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность – богатством, а капли огня – жемчужинами.


Для любви не существует вчера, любовь не думает о завтра. Она жадно тянется к нынешнему дню, но этот день нужен ей весь, неограниченный, неомраченный.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.



Читать далее...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

8.


9.


10.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

необязательно быть воином, главное быть мужественным и сильным духом, просто быть настоящим мужчиной!

/>1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

1.


2.


3.


4.


5.

6.
7.
8.
9.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!

- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... нa клaдбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

Анекдоты про Мужей и жен
В отличие от женщин, мужчины
рaзмножaются делением. Не поделишься
деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.

А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Волки- дикие свободные и красивые животные. Способные на невероятную ласку и страшную жестокость...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.