Большую часть моего детства я провела у бабушки. Играла в саду, общалась с местной детворой, занималась чисто детскими делами. Моя бабушка никогда мне ничего не запрещала, она любила меня. Я с любовью вспоминаю те дни, все они были солнечные и наполненные радостью и жизнью. Мое детство было счастливым, о котором мечтают многие дети. Моя семья всегда любящая, понимающая, дала мне воспитание, которое отличает меня от большинства девочек моего круга. Я никогда и ни за что не позволю себе выругаться матом, я не умею говорить "нет" людям, которым нужна моя помощь. Я готова успокаивать, поддерживать , ободрять любого всеми доступными мне средствами. Семья приучила меня не быть жадной, но и не разбрасываться деньгами. Семья дала мне образование. Наставления папы о том, что я должна всего добиваться сама, надеюсь тоже не пройдут мимо.
Но в нашей семье никогда не было ласки. Я ни разу не видела, чтобы папа целовал маму. А мама только изредка целует нас на ночь или когда мы куда едем. Объятия - это нечто из ряда вон выходящее в нашей семье. Это совершенное обнажение души. Всякий раз меня что-то безумно останавливает, когда я хотела бы обнять.
В 2004 году у моей бабушки произошло третье кровоизлияние в мозг. Она больше не могла встать. А я больше никогда не подходила к ней... Мне было страшно и невыносимо видеть беспомощность родного человека, да и помочь я ничем не могла... Мне было всего 14 лет. Мне было больно слышать бабушкины стоны, и когда она однажды стала звать меня, я просто не пошла..(( Вскоре бабушка перестала узнавать своих сыновей, а узнавала только мою маму. В апреле 2005 года она умерла.
А моя жизнь шла своим чередом. На похоронах я плакала, потому что это очень грустно. Как сейчас вспоминаю, мне не было больно... Я не могу сейчас прочувствовать и осознать того, ужаса, который я испытывала тогда... потому его не было. После кладбища я просто ушла домой вместе с младшей сестрой.
Да, я понимаю, что это мой родной человек, с которым я провела большую часть своего детства. И понимаю, как это ужасно не помнить того добра, что она сделала для меня...
А сегодня мне снился сон. Мне приснилась моя бабушка. Впервые за эти 5 лет. Я чувствовала ее близость. Она обнимала меня, плакала, целовала. Она давала мне 12 рублей и просила купить ей хлеба и несколько тетрадок для каких-то несчастных девочек... Я тоже обнимала ее, что так несвойственно для меня. И порой так происходит во сне, мы с бабушкой упали в коридоре, она сказала мне : "Алена, мне нельзя падать больше" и заплакала..Я отвечала: "Бабушка, прости меня..Прости за это"... И я вела ее до кровати.
Мое сердце сжималось от этой нежности, которая исходила от нее. Она была самая добрая, самая любимая бабушка на свете.
Я проснулась и поняла, что надо навестить бабушку. И только через 10 минут я осознала, что ее больше нет в живых...
Мне ужасно больно, что я так вела себя. Я раскаиваюсь... Пожалуйста, думайте о своих близких. И когда злитесь на них, просто подумайте, что их когда-нибудь не станет...

А у вас бывает такое, когда думаешь о близком человеке и сразу же слезы на глазах и ком в горле? Когда ничего не хочется, кроме его присутствия. Когда не с кем поговорить об этом, и от этого становится еще хуже?...
От того, что он не рядом, и совсем не принадлежит тебе. Потому что такие обстоятельства. Но разве чувства не могут пережить расстояние? Разве какие-то километры способны убить самые лучшие чувства?
Я понимаю, что я не одна такая. Но я являюсь одной из таких, которым нужна поддержка и помощь. Мне тяжело думать о нем. Мне невыносимо думать о том, что он может быть сейчас проводит время с другой, пытаясь забыть обо мне или же от того, что совершенно не помнит. Трудно любить человека, который дает надежду, а потом забирает ее с собой.. Отрывает из самого сердца, считая, что так будет лучше для обоих. А потом в очередной раз , не выдержав и позвав за собой, порождает ее снова. А я не могу не принять ее, без нее тяжело. Я знаю, что никогда не откажусь от этого человека, что каждый раз буду возвращаться к нему, где бы и с кем я не была. Он самое большое искушение в моей жизни. Самая первая любовь. Которой было не суждено раскрыться из-за юного возраста и маленьких возможностей.
В течение 5 лет я терзаю свою душу и сердце им. Он родился и вырос в моем небольшом городке, где по сей день живут его родители. Навещая их, он видится со мной. Он уехал учиться в столицу, где и остался работать. В силу своей профессии он ездит по всей России, не появляясь дома по нескольку месяцев. Все это время я живу, я общаюсь с друзьями, я весела, свободна и беспечна. Я встречаюсь с парнями, никогда не изменяю им, но как-только появляется он, мое сердце плачет о нем... Нет, не подумайте... У нас ни разу не было близости. Но я схожу с ума, когда вижу его глаза, улыбку.. Я теряю голову и ни о чем другом не могу думать. Так происходит каждый раз. И я не могу ему отказать. Может быть, так было бы проще, но я не нахожу в себе таких сил.
Я могу думать , что он относится ко мне серьезно. Ведь когда мы познакомились , мне было 15 , и он относился ко мне как к маленькой девочке, он никогда не хотел меня обидеть, и я уверена, что сейчас он не сделает этого тоже. Он знает, что я всегда так переживаю его отъезд... Даже предложил не видеться больше, чтобы не причинять обоим боль. Сказал, что мы можем общаться как друзья, а потом добавил, что сам так не выдержит. Он не может не обнять меня, не поцеловать..
Мне 20 лет. Я не курю и не пробовала алкоголь. Я добрый и отзывчивый человек. Всегда стараюсь всем помочь, поддержать, поднять настроение.Никто из моих друзей не догадывается, что мне ужасно больно и плохо. Я стараюсь держаться на людях веселой и позитивной. Но сейчас, когда слезы льются рекой, я не знаю у кого просить помощи...
Вчера утром он уехал. И даже не написал, как добрался, все ли хорошо... Когда в час ночи я увидела его в социальной сети, спросила, почему он так, он лишь ответил, что не было денег сообщить...Сказал, чтобы я не волновалась и ложилась спать...

В душе каждого человека рано или поздно появляются терзания, о которых близким лучше знать... Именно это привело меня сюда.