сегодня к нам в студию пришла девочка.. подруга одной из преподавательниц, она легла на скамеечку, свернулась калачиком, положила голову на ноги своей подруги.. как маленький ребенок родителю, которому он абсолютно доверяет и просит утешения.. это было настолько трогательно, что я не сдержалась, подошла и погладила ее по спинке.. она приняла, и сказала, что какое же это чудо, что есть на свете место, где можно вот так вот просто придти, и незнакомый человек тебя обнимет.. а я сказала,что мне кажется безумием, когда по-другому.. мне порой так хочется в метро кого-то просто обнять или просто сказать: эй, друг, не загоняйся...
мне кажется, именно для этого мы здесь и собрались..))

мои любимые мужчины!

а еще.. ехала в метро, закрыла глаза.. и когда открыла, было настолько явственное ощущение, что пространство вокруг сделано из совершенно той же материи, что и сон.. и что нет абсолютно никакой разницы..и я почему-то застряла в этом сне.. я не знаю почему.. я не помню, что это сон, я не помню, что можно проснуться..
помню, раньше часто снились такие сны, когда я словно в какой-то западне, бегаю по кругу и не знаю, как выбраться, не знаю, как проснуться..
а еще снился Учитель.. и словно все было нереально, кроме его глаз.. они смотрели сквозь все, сквозь пространство и сквозь время..
а я как всегда сомневалась..

гладила кису.. и вдруг мои собственные руки показались мне руками маленькой девочки.. и вдруг пространство вокруг стало ощущаться волшебным.. моя киска превратилась в какое-то сказочное существо, о котором я совсем ничего не знаю.. она также, как и я изучает окружающую ее Вселенную и меня.. как-то воспринимает ее.. Вселенная вокруг стала казаться загадочной и волшебной.. Вселенной, о которой я совсем ничего не знаю..

наверное, волшебная музыка мне помогла..))

ах, как же хочется видеть чудо во всем, что меня окружает.. в каждом человеке, в каждый миг.. в каждом живом существе.. во всем Творении

и каждый миг, когда этого не чувствуешь, так сложно заставить себя сделать хоть шаг..


hb1-01

я хочу тишины, я хочу закричать
я хочу здесь сидеть, и хочу убежать
я тебя так хочу, и не хочу совсем
не хочу быть с тобой, не хочу быть ни с кем
не хочу быть одна, не хочу быть в толпе
я хочу побежать, полететь, танцевать,
очень-очень хочу быть там, где не была
и услышать незнакомые мне слова
и увидеть невиданых дивных людей
чтоб пленили меня они красою своей
чтоб смотрели открыто мы друг другу в глаза
сердце к сердцу, не ждя, ничего не прося..
хочу летнюю ночь, и так просто лежать..
смотреть в небо и петь, ничего не хотя,
чтоб не знать, что потом, ничего чтоб не ждать..
и не думать, не думать, не думать,
а быть..






песня Алисы я страшно скучаю


стая лошадиных лебедей

Мой Позитив!
1. Подруга привезла мне вкусный чай из Вьетнама
2. Молодой человек в метро уступил мне место. На самом деле, совсем не хотелось сидеть, но очень хотелось сделать ему приятно 
3. Играла на варгане, это было круто!!!
4. Сегодня Солнышко!!!
5. Я познакомилась с волшебным дядечкой йогом из Гималаев. Если я не eду в Индию, Индия идет ко мне)))

Новое для меня в йоге:

Зародился интерес к тибетским йогам. Спасибо Вадиму.
Йога на английском. Прошла тест TOEFFL, и он показал, что мой уровень Intermediate. Мало! Есть, чем заняться 

Эмоции от обучения!

Как только я стала добавлять карма йога отчеты в свой виртуальный дневник, у меня сразу появилось столько друзей)))) Так интересно просматривать дневники разных людей. Такое погружение в незнакомую Вселенную через образы, слова, изображения. Ты никогда не видел человека, но он становится частью твоей собственной Вселенной, хочется узнать, как у него дела.. забавно 

Наблюдаю, как от занятий йогой изменяется мое тело. Очень интересно!

Теорию йоги в жизнь!

«Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня»
Попробовала делать сразу то, что можно сделать сразу, а не откладывать на потом. Даже не записывать. Если можно сделать это прямо сейчас, то к чему медлить? И… это абсолютно гениально!!!!! И почему я раньше так не делала! Это так упрощает жизнь!!! А еще наглядно демонстрирует, что зачастую мы просто придумываем оправдания для того, чтобы что-то не сделать или отложить, а все на самом деле гораздо проще! Просто берешь и делаешь :)

Вдохновение!

Очень понравился ролик, который сделал Антон Порхун и озвучил он же сам и Игорь Терновский. Какие они молодцы! Такие творческие! Респект!!!!! В их руках йога оживает!





Аскетизм или Радость от преодоления себя!

У меня был выходной. Я села за компьютер печатать лекцию, и тут вдруг непреодолимое желание завалится поспать вдруг навалилось на меня. Я проанализировала ситуацию: я выспалась, позанималась, покушала, все нормально, какой спать!! Сделала вывод, что это атаки тамаса, и решила не поддаваться. И через несколько минут это исчезло, словно наваждение. Пришла ясность и бодрость. И Солнышко вышло!!!

Какие есть идеи и мысли.

Когда мы начинаем заниматься какими-то практиками, то у нас может появиться ощущение, что люди вокруг такие бездуховным, а мы такие все из себя высокодуховные.. куда деваться..)) и хочется прекратить общаться с этими бездуховными людьми, кажется, что они нас развращают.. но не ловушка ли это? не такое ли тонкое это эго.. и этим еще более опасное.. ведь мы сами пригласили этих людей, и разве можно их просто так взять и выкинуть из своей жизни..? может быть, они нам просто показывают нас самих, как отражение, а мы не хотим этого видеть..?

…Не повторяйте моих ошибок…

Гармония у каждого своя! Даже если кто-то нас вдохновляет, воодушевляет, мы должны слушать себя, помнить, что у каждого свой путь..
Зашла на фэйсбук, и случайно попала на страничку к мальчику, который мне нравится. И на страничке висело уведомление, что он использует новые настройки профиля, и предложение от фэйсбука поступить также. Глядя в его огромные лучистые глаза, я подумала, что уж он-то ничего плохого посоветовать не может, и кликнула «да», даже не разобравшись, подо что подписываюсь.. хотя что-то внутри меня кричало «нееет!!» разум? интуиция?. не знаю, но это что-то было очень мое.. но я не послушалась.. и тут же мой профайл превратился в какую-ту отвратительную микросхему, которая разбила все мои фотографии, сообщения так, как ей угодно, отсортировав их по каким-то ей самой удобным признакам. Я почувствовала, что меня.. обманули.. просто разложили по полочкам так, как кому-то это было надо.. так, в этом году она была здесь, ага, ясненько-понятненько.. Я начала сразу же искать, как вернуть прежние настройки, но ничего подобного не находилось. Я залезла в интернет в поисковики, и встретила там таких же негодующих. Я не одна так попалась.. )) Похоже, что прежние настройки вернуть невозможно..
Вот так вот может случиться, когда мы, завороженные чем-то или кем-то, не слушаем себя..

Отдых и досуг

Лежала и слушала музыку в состоянии, подобном шавасане. Я почти спала, но в то же время была здесь и сейчас.. где-то между мирами.. И музыка воспринималась как что-то совершенно волшебное, наполненное радостью.. От слушания музыки ощущалось столько счастья! Это было великолепно.

Мои вопросы, над которыми размышляю.

В йогах Триады говорится о том, что мы не должны бросать своих мужей или жен до тех пор, пока мы не найдем им замены. Только в крайних случаях. Я задумалась о том, разумно ли переносить это положение и на свою обычную жизнь. Что если мы вовлечены в какую-то ситуацию, и нам что-то не нравится, но на нас каким-то образом рассчитывают, получается, тоже надо искать себе замену? Или здесь не такая степень обязательств? Но ведь я как-то и для чего-то оказалась в этой ситуации. И никак не могу понять, для чего.. Как соблюсти этот баланс своих интересов и чужих и понять, где действительно твой долг, и раз уж ты ввязался во что-то, то не можешь так просто бросить на полпути, даже если сам не доволен положением вещей, а где ты можешь просто уйти, объяснив, что это просто не твоя история. И действительно ли это так…? Где дхарма, а где карма?

Моя практика в йоге.
Практикую крия йогу.. снова по утрам, около 1 часа, делаю стойку на голове, медитацию на ночь.
Очень нравится практика звуковых вибраций. Во время практики ощущаю, словно мое тело - это музыкальный инструмент, который самой практикой настраивается. Практикую нерегулярно, когда есть возможность (несколько раз в неделю).

сегодня дотащила себя на работу.. измученная комплексом вины и самоистязаниями.. как хорошо, сейчас спокойненько себе займусь своими делами, никто не будет беспокоить.. ну тут откуда ни возьмись приходит моя коллега, у нее вчера не сошлась касса, и она приехала пересчитывать.. это было так не в тему, я реально обламалась.. и вместо того, чтобы как-то ей помочь, я всячески ее потапрапливала и выказывала свое недовольство.. когда я ее все-таки выжала, мне вдруг стало так стыдно.. я позвонила и извинилась.. стало легче, но все равно было стыдно блин.. ну что же я такая сучка-то.. и что вы думаете.. сегодня вечером мне очень-очень надо было убегать, и..у меня не сошлась касса))) и мне ничего не остается, как завтра ехать с утра и разбираться, в чем дело.. в ее смену))))
как же все-таки пространство меня любит, проучивает сразу же)))

Первый принцип йоги призывает нас не причинять вреда ни одному живому существу без крайней на то необходимости. Почему так важно помнить об этом? Потому что в жизни бывают разные ситуации, и бывает, что колбасит ой-ой-ой как. .и вот именно в такие момент важно не поддаться на негатив, не начать его распространять вокруг себя и не натворит дурных дел, чтобы потом не страдать от того, что мы натворили.. ведь для пространство все равно, оно не будет разбираться в наших настроениях.. мы запускаем какой-то импульс во Вселенную, и она нам отвечает.. бумерангом возвращая то, что мы ей отправили. Ведь когда у нас плохое настроение, когда мы чем-то расстроены, так сложно воспринимать Вселенную адекватно, так сложно быть объективным.. мы как будто все видим через серую линзу, мрачную и бесцветную.. мы воспринимаем Вселенную искривленно, и действовать начинаем также криво, и получается все, соответственно, криво..))

поэтому:

Я хочу быть доброй и Я буду доброй!!!

никто не должен страдать!

мне совсем не жалко сказать то, что у меня на душе.. и совсем мне страшно мне.. ведь все люди - это как часть меня.. и даже я не стесняюсь того, что порой в мои сообщениях полно негатива.. в конце концов, иногда и грустную музыку хочется послушать..)) а вот что меня смущает, так это то, что когда кто-то это читает, невольно он накладывает свое восприятие на ситуацию.. а я заметила, что порой стоит мне что-то написать, и я сама осознаю, что на самом деле это всего лишь моя собственная трактовка ситуации, а возможно, на самом деле все по-другому.. и получается как отражение в отражении, королевство кривых зеркал..))
йога учит нас, что мы должны соблюдать принцип открытости. Мы должны быть открыты для людей, щедро делиться знаниями, опытом. но в то же время мы должны соблюдать принцип тайны. Дело в том, что если какая-то практика, какая-то ситуация в нашей жизни находится в процессе происходжения.. смешно получилось..)) то лучше чтобы как можно меньше людей знало подробности, ибо они невольно своим сознанием начинают влиять на исход ситуации..

ну почему все так инертно в этой Вселенной? Почему когда что-то делаешь или даже желаешь, результат наступает сразу, а ты и не рад, ты этого не хочешь, тебе это не нравится, и почему ты не не можешь просто взять и с такой же легкостью отменить это действие.. ведь есть же волшебная кнопочка delete.. и она конечно не такая большая, как enter, и спряталась в углу, но я то знаю, что она есть!!! ну почему она блин не срабатывает??? но почему же в жизни все так? почему пожелав что-то, мы вынуждены исполнять это, почему мы не можем просто взять и пережелать.. когда я была маленькая, я играла в карты,и мне как ребеночку разрешали переходить..)) ведь, желая чего-то или поступая как-то, мы часто не достаточно осознаем.. ну почему просто нельзя отменить свое действие, просто передумать????? ну почему??? ну что за подстава??????

Мой Позитив!
1. Устроила себе суперскую шавасану под запись поющих чаш! Я лежала, и мне казалось, что каждый звук словно массирует мой мозг, и от разных тембров резонируют разные отделы моего мозга.. я прямо ощущала, как каждая клеточка его расслабляется..
2. Маха Шива Ратри Джая! чудесный концерт.. таблы, ситара, мантры в исполнении волшебных мальчика и девочки, а потом костер, лес, и.. снова мантры!!!!!
3. Мне привезли вкусный-вкусный йогурт из Армении, ням-ням )))

Новое для меня в йоге:
Узнала о разнице дхьяны и дхараны. Стало понятно, зачем нужны усилия :) (хотя так и не запомнила, что есть что)))

Эмоции от обучения!

Поймала себя на стадности, что часто, когда хочу что-то сделать, оглядываюсь на других.. а что они подумают? А что скажут? и вспомнилась фраза из йоги обучения, что если мы будем оглядываться на других, то получим такую же карму. И в подтверждении этого случайно набрела на фразу в виртуальном дневнике какого-то мальчика: высшая смелость – это быть самим собой

Очень рассмешила фраза в одной из лекций «благородный эгоизм» :)

Очень откликнулась во мне фраза, прочитанная в карма йога отчете Насти Михеевой «бороться я умею, но это не всегда уместно».. мне кажется, это и про меня тоже.. действительно, очень просто просто послать нафиг или разнести все в клочья, а вот терпеть, принимать, продолжать любить несмотря ни на что – это истинное искусство..

Теорию йоги в жизнь!
Мир такой, каким мы сами хотим его видеть..
У меня есть друг – дядечка гармонист. Несмотря на стужу, он играет на своей гармошке, и, как он говорит, так общается с Богом.. :).. И прохожу я мимо него на днях, и играет он мелодию веселую, прям хоть в пляс пускайся.. И я ему об этом говорю. А он мне: «Вот ты чудная, в прошлый раз я ту же самую мелодию играл, а ты говоришь, грустная.. :) И какой же мир на самом деле..??)))

Сверхсособности – это всего лишь бесплатное приложение..
Один мальчик практикует аштанга йогу, и он поехал в Индию, и не знаю, что он там практиковал, но приехал он прям full power.. и видимо он решил опробовать на мне какие-то свои штучки. Я ощутила, как он направляет на меня свое внимание, и от этого мне становится сначала тепло, потом жарко, потом очень-очень жарко. Он смотрит и ждет моей реакции, а я понимаю, что на самом деле совсем это меня и не удивляет и не впечатляет.. ну да, круто, тепло, хорошо.. подумаешь.. :)

О подмене понятий.. о майе, или как это мозг, наверное, ловко умеет..
Опаздываю на работу.. мне открывать студию.. время без 5 до начала занятия.. люди стоят и ждут меня на улице.. звонит директор, ругается на меня, и что я делаю… я начинаю предъявлять людям, мол, нечего так рано приходить.. Слава Богу, быстро опомнилась.. уфф :)

Вдохновение!
Я ехала в метро.. и мой взгляд приковала парочка.. юноша что-то говорил, а девушка смотрела ему прямо в глаза.. так, наверное, смотрят только дети.. она ему а б с о л ю т н о доверяла! Она ловила каждое его слово как величайшее откровение.. ловила сердцем.. а потом прижалась к его груди..
это было так красиво.. и мне так захотелось стать такой же чистой..

Аскетизм или Радость от преодоления себя!

Я несколько дней не высыпалась, и ощущала, как от этого меняется мое восприятие окружающего мира. Я вспомнила то, о чем говорил Вадим, что легко быть хорошим и добрым, когда все вокруг хорошо, но стоит условиям изменится, как мы можем начать вести себя неадекватно. Я ощущала, как от недосыпа я словно превратилась в такой оголенный нерв, я прям физически ощущала раздражение. А вокруг были постоянно люди, ни в чем неповинные люди, которые вправе рассчитывать на добродушное с собой отношение. И в том, что я, несмотря на усталость и раздражение, оставалась добродушной и приветливой, я видела проявление аскетизма. Мне, больше всего на свете хотелось, чтобы все взяли и исчезли, но я осознавала, что люди вокруг ни в коем случае не должны страдать!. А вызов я видела в том, что эта ситуация позволила мне увидеть, что даже это состояние повышенной раздраженности не есть я, что это внешне по отношению ко мне, что это всего лишь результат моего недосыпания, и я знаю, что на самом деле люблю этих людей и всегда рада их видеть, просто надо выспаться. Я словно отделяла свою раздраженность и свое Я, не позволяя своему текущему состоянию определять мое поведение. И я гордилась тем, что приложила все усилия, чтобы справится с этим вызовом.

На днях вдруг накатило какое-то помутнение сознания, прям белый свет не мил. И как в болото, оно засосало меня. И казалось, что ничего не сможет изменить ситуацию.. остается, наверное, только ждать.. но мне надоело ждать, и ценой неимоверных усилий я заставила себя заняться переводом текстов, и, о чудо, когда я закончила, мое состояние сознания значительно изменилось. А как было сложно сделать этот шаг, шаг, который изменяет ситуацию. Это было истинным преодолением себя. И результат не заставил себя ждать! Я молодец :)

Какие есть идеи и мысли.
Об органах чувств..
мне кажется, что зрительное восприятие более изменчиво, чем восприятие звука..
его образ порой надоедает.. то я наслаждаюсь им, а то вдруг он становится для меня пустым.. но его голос.. все мое тело резонирует от него.. я ощущаю себя музыкальным инструментом, который настроила рука мастера, я – арфа, на которой ты играешь голосом своим..

…Не повторяйте моих ошибок…
кажется, в тему.. :)
если сам не идешь, то Вселенная потащит тебя за волосы.. или главное все в этом мире делать вовремя..
на спецзанятии нам надо было рассказать стишок или спеть песенку.. и сначала Виктория предложила выйти желающим.. и я хотела, но застеснялась.. и с каждой минутой моя растерянность и неуверенность в себе росли и росли, я как будто становилась все меньше и меньше, сжималась, сжималась и сжималась, и когда очередь дошла до меня, я совсем в такой маленький комочек превратилась.. очень хотелось просто сжаться в точку и исчезнуть.. Делать что-то не вовремя - это все равно, что ты хочешь перепрыгнуть пропасть с разбегу, бежишь-бежишь, а потом вдруг раз, и остановился перед обрывом, когда надо было толкнуться.. и потом в жалких попытках пытаешься прыгнуть с места..

Отдых и досуг.
Пригласили на празднование Шива Ратри - ночи, в которую по приданию Шива и Парвати сотворили Вселенную. Музыканты играли на ситаре и на таблах, а мальчик и девочка пели.. Они были абсолютно волшебные, словно Бог и Богиня сами пели через них. Казалось, каждый звук, каждая тончайшая вибрация, малейшее изменение звука отражалась через их голоса.

Мои вопросы, над которыми размышляю.
ну как это так получается,
что вдруг за минуту все изменяется,
и от того, как смотришь ты
таким все и получается..

Моя практика в йоге.
Практикую крия йогу.. снова по утрам :) около 1 часа.. иногда практикую звуковые вибрации, стала практиковать медитацию на ночь

мне кажется, что если мы не реализуем себя в какой-то ситуации, не поступаем так, как нам хотелось бы поступить в силу различных обстоятельств.. собственного страха, стеснения, боязни, мол, а что скажут люди, то мы автоматически начинаем обвинять тех людей вокруг нас, которые волею судеб оказались частью этой ситуации, что это все из-за них, что это они не смогли нам помочь, и хотя они совершенно не должны были этого делать, они просто оказываются крайними..))

душа.. мое истинное Я не прощает, когда его не слушаешь.. и становится тогда больно-больно.. просто невыносимо больно.. ну почему ты меня не послушала? почему ты меня предаешь.. порой так сложно понять, где, словно наваждение, правят неистовые безумные желания, а где внутренний голос вдруг подсказывает нам путь..
мне очень хотелось поступить так.. и не было в этом желании ничего плохого, оно никому не причинило бы вред - ни мне, ни окружающим, и не было ничего в нем разрушительного для меня.. тогда почему же я не послушала внутренний голос..??
страх.. а что подумают окружающие..? я буду выглядеть глупо.. обусловленность, конформизм.. "Патришка, ну другие ведь так не делают, а ты".. к а к ж е м н е в с е э т о н а д о е л о!!!! Но сколько уже можно... все то, что делает меня рабой.. рабой условностей.. Душа - она свободна, она не прощает рабства, ей от этого больно-больно..

когда вдруг становится очень-очень плохо, как говорят, с души воротят, когда тебе кажется, что ты попал в клешни какого-то железного монстра, и не видать тебе спасения.. и ты как обреченная жертва поедаешься чудовищем.. каждая твоя клеточка.. и тогда самое сложное - вспомнить, что можно вырваться из цепкой хватки.. хотя бы попробовать.. и так сложно заставить себя сделать это усилие, заставить себя сделать хоть что-то.. и стоит ценой неимоверных усилий все-таки заставить себя сделать шаг, как вдруг железная хватка будто ослабевает, и ты уже смотришь на чудовище со стороны.. смотри-ка, да это вовсе не чудовище огромное, и какой-то бутафорский дракончик.. он по-прежнему продолжает пугать, но ты уже з н а е ш ь, что он ненастоящий.. мне вчера почему-то было очень-очень плохо, я ехала в метро, и ничего не помогало, ну хоть вешайся, и я буквально заставила себя открыть тетрадь с упражнениями и начать их делать, как мое сознание переместилось с моих ощущений на упражнения, и когда я оказалась на своей станции, меня попустило

а вот я учусь в Международном Открытом Йога Университете http://openyogaclass.com/kurs/ и каждую неделю мы делаем такую вещь - составляем карма йога отчет, куда пишем, что мы на этой неделе сделали, что нового узнали, а также какие эмоции, мысли откровения нас посетили. Делюсь :)


Мой Позитив!

1. Ехала в метро, и встретила двух девочек, одетых в яркие наряды, смеющихся и излучающих позитив. Хотелось как-то с ними повзаимодействовать, но я стеснялась. Тогда они подошли и сели рядом со мной, и я сразу ощутила радость. Когда я открыла глаза, лицо одной из девочек оказалось близко-близко и, смотря мне прямо в глаза, она сказала «Ты прекрасна».
2. Шла по улице, и ко мне подошел симпатичный мальчик с лучащимися глазами и дал какую-ту бумажку. На бумажке были нарисованы держащиеся за руки люди и было написано «Я желаю всем счастья»
3. Друг подарил мне чудесную палочку ручной работы.. наслаждаюсь ароматом.. :)
4. У девочки на работе родился сын!!!
5. Снежочек сказочный :)
6. Сегодня утром так красиво пела птичка под моим окном..

Хочу похвалить себя!

Я меньше ем сладкого. Я молодец!

Хочу похвалить себя за Карма Йога Работу недели:

1. Я отредактировала материалы курса 001 на предмет орфографических ошибок.
На все ушло времени около 5 часов

…Еще хочу похвалить и поблагодарить…

Хочу поблагодарить Викторию Бегунову за чудесное занятие. Спасибо!
Пространство за то, что я попала на это занятие.
Хочу похвалить директора за то, что он каждый день встает в 5.40. Такой он молодец! Настоящий герой!
Хочу похвалить Алсу Белоглазову за красивый рисунок полярной звезды в ее виртуальном дневнике.
Светочку Ерохину за то, что она всегда такая красавица и активница!
Алиночку Шабрацкую за то, что она такая волшебная :)
Всех мальчиков, которые меня окружают!

Новое для меня в йоге:
Было очень интересно послушать лекцию Вадима по йоге Триаде.. http://yogatriada.ru/love/78-lection/284-20120214-...lektsiya-32-vadim-zaporozhtsev ох уж эта Майя… )))

Теорию йоги в жизнь!
«делая ньясу другому, ты делаешь ее себе»
Я ощущала сильное напряжение в районе шеи и плеч, и так хотела, чтобы кто-нибудь мне сделал массажик, но как я не намекала, никто не реагировал, и тогда я вдруг ни с того, ни с сего взяла, и сделала директору массажик там, где я бы хотела, чтобы сделали мне.. директор конечно же разомлел и, о чудо, моё собственное напряжение как рукой сняло

«чужих детей не бывает»
Когда узнала, что у девочки родился сын, было такое ощущение, что это у меня родился сын, так захотелось сразу же сделать что-нибудь, может, какие-нибудь носочки вязать научиться))

Вдохновение!
Вдохновлена занятием Виктории. Такая она волшебная!

Мои вопросы, над которыми размышляю.

где же мая?..
Бывают такие ситуации, когда не понятно, толи это ты неадекватно реагируешь и не видишь ситуацию объективно, и это просто такой вызов, проверочка, уроком, который ты должен пройти, или ты просто играешь не в свою игру, по чужим правилам, в игру, в которую ты не хочешь играть.. и тебе надо просто бежать оттуда сломя голову.. И вдруг накал страстей стихает, ты остываешь, и начинаешь видеть позитивные стороны происходящего, и начинаешь думать, что, возможно, это я сама была неадекватна... И где же мая – в замутнении разума, который негодует по поводу происходящего или в видимом благополучии, которое приходит на смену этому негодованию?

«доделывать дела до конца или осознать, почему его до конца доводить не надо..»
У одной девочке был день рождения, и я захотела сделать ей подарок. Очень хотелось сделать подарок своими руками, и я стала плести для нее браслетик из макраме. Она должна была придти вечером, и времени у меня было целый день. Я плела-плела, и вдруг у меня появилось ощущение, что на самом деле это совершенно никому не надо – этот подарок будет не нужен ей, а у меня есть дела, которые мне сделать важнее.. я растерялась.. что же это значит, что это говорит сейчас со мной - моя лень, эгоизм и безразличие, которые мешают мне довести дело до конца, или это какая-то сверхлогика, которая вопреки всем логичным построением видит что-то еще.. И как оно обычно и бывает, я думала, что управлюсь гораздо быстрее и успею сделать свои дела, и как всегда последняя минута, и я судорожно пытаюсь доплести последние завязочки на браслетике.. а за плечами гора не сделанных дел.. девочка приходит, и по ее глазам я вижу, что она точно так же, как и я провела весь день в «запаре», которая по большому счету ей также не особо была нужна.. но ведь зареклась же.. и вот как быть? Порой посередине дела ты понимаешь, что тебе это на самом деле не надо, но надо ведь завершать начатое.. даже если ты не видишь смысла..? а может это всего лишь дань общественному мнению..? страх, что про тебя скажут? но ведь ты кому-то что-то обещаешь, и кто-то на это рассчитывает.. наверное..) и никто не должен страдать.. даже в ущерб себе самой..? а иногда мне кажется, что другой человек только и ждет, чтобы ты просто сказал: а может, ну его.. и сразу же приходит облегчение..))) ааа, как все сложно..

Моя практика в йоге.
Практикую Крия йогу. На этой неделе стала заниматься по вечерам, прям не могу проснуться с утра и точка, организм бескомпромиссно требует свои законные 8 часов отдыха :) Очень нравится практиковать по вечерам, такой спокойный и глубокий сон потом, восстанавливающий.
Очень нравится практика Мантра йоги. Это просто настоящее волшебство. Какой бы бессильной я себя не ощущала, как бы не «загонялась», в каком бы упадке духа не прибывала, эта практика мгновенно возвращает меня к себе :)

Шива Ратри.. друг позвал меня куда-то, где его празднуют.. волшебное место долго пряталось от меня, но мы нашлись.. я захожу.. и моему взору предстают музыканты, ситара, и какие-то неземные мальчик и девочка, которые пели мантры.. нет, ими пели.. я не могла оторвать от них взгляда.. я просто уставилась на них как одержимая.. мой друг взял меня за руку.. и в этот момент мои друзья показались мне такими недуховными, приземленными.. я даже отпустила руку своего друга.. речь моих друзей казалось такой грубой и неуместной.. очень захотелось, чтобы они куда-нибудь делись.. я посмотрела в глаза своему другу, и в них я прочитала: "Ай-яй-яй, Патриська, опять ты повелась на форму.." я рассмеялась...)))

уехать одной в незнакомую страну - это так просто.. и не знать, где ты окажешься завтра.. также просто, как прыгнуть с крыши в снег, не зная, что там.. и даже поехать на сноуборде по мосту, и упасть в речку.. и просто сесть за руль огромного байка, никогда не водя.. и спать под мостом, кутаясь от холода.. а вот вставать каждый день утром, ехать в одном и том же метро в одно и то же место и видеть одних и тех же людей, и оставаться при этом счастливой - вот истинный подвиг для меня, настоящий вызов.. я помню, когда служила на випассане (есть такая медитация, когда 10 дней молчишь и смотришь внутрь себя).. эту медитацию нелегко выдержать, многие сбегают, ибо мы привыкли смотреть вовне, внутрь смотреть сложно..)) приходит девочка и говорит: "я ухожу". Я спрашиваю: 2почему?". Она отвечает: "я объездила полмира, была даже в Америке, а тут меня заставляют терять время в бесполезном занятии".Я посмеялась про себя.. ты объездила полмира, но не можешь и дня пробыть наедине с собой.. как это похоже на меня))) как же это блин сложно, как же хочется умчаться за новыми впечатлениями, за новыми людьми, новыми странами.. и мозг уже знает, что это все обманка, это было уже много-много раз, но все равно хочется.. так это сладко.. и непонятно порой,честна ли я сама с собой, и о каких, в сущности, ограничениях вообще может идти речь, когда мы Свободны.. и может стоит окунуться в столь желаемую неопределенность, в неизвестность, в no plans..

и как же так получается,
что все в мгновенье меняется,
что сказка вокруг волшебная
вдруг мраком вмиг покрывается..
и вдруг становится страшно
что вокруг происходит..
все крутится калейдоскопом..
и стало всё вдруг ненастоящим

Как же хочется стать ребенком,
Просто чтобы меня приласкали..
И ничего не говорили,
А просто к сердцу прижали..
Ах, как же так получилось,
Что вдруг мы взрослыми стали
И все вдруг так изменилось
В иную игру мы играем

А детки совсем другие..
Они если плакать, то плакать
И если вдруг грустно им стало,
Они нам об этом расскажут ..
Они ведь нам доверяют..
И мы раскроем объятья
И мы любовь им подарим..
И мы их не критикуем,
А просто к себе прижимаем..

А что же случается с взрослыми?
Почему им нельзя больше плакать
И никто их не приласкает..
Закрывая сердце от мира,
Капает боль в душу..
Ну почему просто
словно дитя не заплакать
И чтобы кто-то из взрослых
К сердцу прижал, как мама

И чужого мы плача не слышим
И как плакать мы забываем
Но почему-то грустно,
Словно мы что-то теряем..

ну как такое может быть? вот был человек, такая роднулька прям тебе.. а тут вдруг раз, и стал каким-то чужим.. в миг.. почему-то.. а какой-то незнакомый тебе человек вдруг стал ощущаться таким близким.. все так быстро сменяет друг друга, словно калейдоскоп.. а все говорят, что должна быть семья.. а мне совсем непонятно.. то ты влюблен в человека, а в следующую минуту он просто бесит, и хочется прям задушить его... а потом он просто неинтересен, и так хочется, чтобы он взял и исчез из твоей жизни.. и мне кажется, что я никогда ни с кем не смогу жить..

эмоции закручивают, как смерч.. все сразу, вместе.. вперемешку.. в какой-то суп..

и нету сил совсем молчать..
и нету сил в себе держать..
и разрывает прям сказать..
и очень страшно все разрушить..

ну что ж так колбасит- то..))