не перестаю вновь и вновь убеждаться, что Йога - это какой-то подарок волшебный..

недавно ооочень сильно разозлилась.. первый раз, мне кажется, я ощутила то, что рисуют на картинках: словно вокруг меня облако вибрирующей энергии.. почти неуправляемой.. в глазах мутнело, мозг прям сжало, челюсть свело так, что с трудом говорить получалось... гигантских усилий стоило держать себя в руках, чтобы не разнести на... гребаный трамвай и не убить никого..) а мне занятие по йоге вести..)) и.. о, чудо, после занятия меня попустило!!! каждая клеточка тела расслабилась.. от гнева не осталось и следа! вот афигеть! и как это работает?) как только я не пыталась себя "успокоить", ничё не помагало, а "физуха" сработала.. почему команды от головы, от разума не срабатывают, а импульсы от тела рулят..?



интересно, какие есть техники для трансформации этой энергии, если ты не на коврике. а в... тра-м-вае..)? это же опасно, блин.. для окружающих и трамвая))

на днях подумала: хм, как-то у меня подозрительно долго в этот раз наушники живут.. и буквально на следующий день они сломались))

предвидела ли я это или спроецировала???)

тесно стало очень внутри себя, скучно.. хожу новыми, непривычными дорогами, слушаю новую музыку, одеваю необычную для себя одежду.. целая Вселенная открывается! заглядываю в окна: чудесный свет, переливающийся всеми цветами радуги.. wow, круто!! fа пошла бы привычной дорогой, даже в голову бы не пришло по сторонам оглядываться.. тыква на дереве.. Helloween.. чудеса по-всюду.. just open your eyes))
нью мьюзик.. wow, какие у меня крутые штуки были на компе, а я по привычки слушала то, что знакомо.. так работает мозг.. ))

купила себе ножницы для левшей.. мама рассказала, что когда я была маленькая, могла все одинаково делать что правой, что левой рукой.. но "надо" быть правшами..)) пару дней порезала, потом мозг просто "вырезал" эти ножницы из моего мира.. он такой..) лень ему напрягаться.. а чё, работает, ну и всё..))

одела черную мини-юбочку и красную куртку.. wow, скока внимания сразу, и совсем по-другому себя ощущаешь..

мы сами придумываем себе образы, привычки, сами себя загоняем в образы, шаблоны, привычки.. и сами потом обламываемся..))

не страшно!! главное - вовремя понять!))


песня Алисы я страшно скучаю

вот Вселенная прикольная.. последнее время почему-то не хотелось ни с кем делиться своими мыслями, эмоциями.. и почувствовала, что это все меня переполняет, словно какая-то заслонка внутри меня перекрывает поток Вселенной.. и я стала писать свои мысли своему любимому другу.. и с прям с каждой смской сердце словно вновь раскрывалось и раскрывалось, подобно цветку.. и теперь снова хочется рассказывать миру о том, какой он чудесатый))

Думаю, как назвать

извините, что о негативе, но не могу больше терпеть..

что-то такое случилось на этой неделе.. не помню, чтобы было со мной что-то подобное..

утром в понедельник проснулась, осознала, что дел у меня никаких нет.. может быть, на контрасте с предыдущей неделей, когда все меня хотели, все так крутилось-вертелось красиво, и я ощущала себя частью этой игры, так красиво и гармонично вписывающейся в нее.. может быть, это ощущение ненужности какой-то, не знаю, но вдруг на меня что-то такое темное навалилось.. ощущение, как будто я умерла.. словно все силы вмиг куда-то делись.. словно от меня осталась только оболочка.. словно что-то меня сожрало.. я пыталась как-то заставить себя сделать хоть что-то, придумать себе дела... но это было совершется, невозможно.. словно эта пожирающая меня штука настолько сильнее меня, что любые мои попытки как-то этому противостоять подобны лаю маленькой собачки на гигантское чудовище.. я пыталась йожится, и на какой-то момент силы, прана появлялись..но это были считанные минуты, а потом я прям ощущала, как это поглощается куда-то, как в черную дыру.. наконец я просто легла.. жар, какая-то дрожь в области позвоночника.. я лежала на животе.. и словно что-то разбирало меня на части, уничтожало.. самое забавное, что это ощущение было мне интересно, и мне хотелось уйти в него дальше.. но телефонный звонок, напомнивший о назначенной встрече, вытащил меня оттуда..

со сной бывают такие штуки (правда, давно не было и обычно не так жестко).. если бывают, то день, максимум два.. а это творится со мной уже неделю.. и что самое страшное, что мне даже не хочется, чтобы это кончалось (или у меня просто нет сил захотеть..).. словно я попала на какую-то темную сторону.. мне нравится дождь, мне на все наплевать.. мне нравится это ощущение умирания..

что происходит..?

задумалась о тончайшем или причинном.. мой Учитель говорит, что когда нет причины, работает причинное (тончайшее) тело.. я была уверена, что причина в том, что вдруг я осталась без дела.. но если попытаться "включить разум" (кстати сказать, с разумом тоже какая-то беда случилась: ему тоже все стало пофиг и он просто говорит: "а не хочу я думать") но оставаться без дела мне не привыкать)) последнее время в моей жизни стала стабильной нестабильность - то густо, то пусто.. и я прекрасно знаю, что мои "дела" зависят целиком от меня: стоило мне предпринять некоторые действия, как дела бы появились.. как, опять-таки говорит мой Учитель, причинное тело очень непонятное и необъяснимое, но так как нам, точнее, нашему разуму нужно все расставить по полочкам, он пытается придумать причину.. надо же ему за что-то зацепиться..)

сколько не занималась, прана просто исчезала и все.. состояние такое, что бабушка мальчика, с которым я занимаюсь английским, сказала: "как вы устали, с трудом ноги волочите.."

что происходит..?

когда делаешь что-то на заказ, то делаешь так, как хочет другой человек, и иногда это может не совпадать с твоими вкусами.. но, может быть, иногда мой вкус - это тоже некая обусловленность.. и, может, как-то по-другому не значит плохо.. не знаю..))

самое неприятное в неприятностях то, что перестаешь доверять миру и начинаешь отовсюду ждать подстав.. одно хорошо - с таким отношением просто перестаешь обламываться, ну да, еще одна .... как там говорят: "если ты потерял что-то, радуйся, что не все, если ты потерял все, тем более радуйся, ведь тебе больше нечего терять..))))

очень обидел меня один близкий мне человек.. то, как он поступил, для меня - предательство.. и несмотря на то, что я понимаю, почему он так поступил, очень не хочется его прощать.. легче на него обидеться, разозлиться, вспомнить все плохое, закрыть свое сердце, чем принять и простить.. его всегда так злило, что я с ним постоянно спорила.. а сердце плачет и хочет простить, потому что хочет Любить несмотря ни на что, а какая-то другая часть меня сопротивляется, хочет злиться и вытеснить любые воспоминания о нем из моей памяти, как будто принятие, прощение - это моя слабость, как будто этим я показываю, что я ничего не стою и со мной можно поступать как угодно.. ну почему я всегда должна о других думать, как им, видишь ли, тяжело было принять решение.. а кто обо мне подумает..?

аааа, колбасит кааааккк.. неделя началась с того, что один важный для меня человек меня обидел/оскорбил, да еще и при куче народу..
обида, гнев.. горячей лавой/холодной волной.. и было бы чем кинуть.. и только бы не расплакаться..

сдержалась..

но что-то во мне изменилось, какое-то новое измерение меня открылось.. когда один харизматичный преподаватель в связи с возникшими у нас разногласиями сказал: "Не сейчас, Лена". Я просто и спокойно сказала: "Нет, Вадим, сейчас". И, может быть, мне и показалось, но я прям как будто почувствовало, как пространство вокруг словно замерло.. мне показалось, что все афигели.. и я в том числе, и Вадим.. но ощущение было абсолютной правильности происходящего.. ощущение, что я выполняю свой долг и делаю так, как должна делать..

но это пространство для меня такое неизвестное.. ощущаю, что это как осваивать что-то новое, например, водить тачку, нет, байк, мне так понятнее.. да, конечно же, сначала ты все делаешь каряво, опасно и для себя, и для окружающих.. (вот что самое пикантненькое..)), но what to do?? а как еще учиться.. хорошо, что вокруг йоги, как говорит мой Учитель, с ними можно себе гораздо больше позволить.. )) слава Богу, получается с обычными нормальными людьми не выходить за рамки приличия, как-то интуитивно ощущается, что человек поймет, а что уже слишком.. вспомнила, как сказала моя Учительница, что йоги жили одни не для того, чтобы от обычных людей защититься, а чтобы обычных людей защитить от себя))

ссорюсь со всеми.. мне кажется, что все вокруг ведут себя дерзко и по хамски, и я считаю своим долгом им на это указать, и, по-моему, меня все начинают меня тихо ненавидеть или по крайней мере считают, что я офигела.. а самое сложное то, что истина, конечно же, где-то посередине)) где-то права я, где-то они.. и, может быть, сейчас я где-то переигрываю, но где-то наоборот делаю то, что должна была делать, но не делала

Джая Мата Кали
Джая Мата Дурга
Кали Дурга Намо Намах!

ну почему, блин, все так жестко? одно корявое решение, и пространство сразу таким раком выворачивается, и все сразу становиться хреново, и вся энергия радости и счастья выворачивается наизнанку, превращаясь в энергию злости, гнева, ненависти к себе и ко всему вокруг.. словно ты несся на гребне волны, и все было так прекрасно, и вдруг доска из под тебя вдруг вылетает, и давай тебя волной об камни хуячить..

Ты говоришь и ждешь, пока твои слова ворвуться в самое сердце, не довольствуясь меньшим..

Как скорпион, ты впиваешься в меня, разметая любую защиту

И я столько раз говорила, что не заплачу больше, но плачу каждый раз..

но никогда при тебе..

Ты любишь приказывать, говоря: "Потому что я так сказал"

Я перестаю сопротивляться. Потому что ты прав.

Я без сил. Поток твоей ярости сжег меня..

Ты звонишь и говоришь: "Прости"

тишина.. словно мы любовью занимаемся..

И я ненавижу и люблю тебя с каждым днем сильнее

Как водоворот, меня засасывает океан тебя..

мне кажется, природа гнева и наслаждения одна..

ощущаю как и гнев, и наслаждение сводят с ума, сжигают изнутри, точнее, расплавляют, трансформируют..

только гнев, наверное, для тупиц)))

только гнев сложнее сдерживать.. по крайней мере мне..)

может быть, в гневе я просто больше прокачалась))

только в наслаждении я как будто растворяюсь в существовании, а гнев наоборот отделяет..

после чудесной пездки на семинар вернулась полная сил, как заряженная батарейка.. такое ощущение, словно я в каком-то шаре, сфере из света, таком большом и мягком.. и хоть в первый же день москоу лайфа начались жесткачи, но такое ощущение, что эта защита моя очень быстро нейтрализует негатив, каким-то волшебным образом обращая поражения в победы..
еду вечером домой такая довольненькая, что умудрилась прожить целый день, сделать все дела, не накасячить, вроде бы, нигде особо..) с директором даже не поругаться..)) улыбаюсь такая на все четыре стороны.. и вот в одну сторону явно было ошибкой.. когда парень в ответ на мою улыбку в миг подорвался и двинулся в мою сторону, я знала!!! знала ведь!) что нужно срочно закрыть глаза и сделать вид, что я просто дурочка и люблюсь невпопад.. но малодушие и желание всем нравиться взяло своё.. ))
я заговорила с ним.. волна перегара и поток матершины, проклинающей всех и всё на свете, накрыла меня с головой..
но я уже впустила его в свое пространство, и освободиться от него удалось лишь тогда, когда на вопрос: "есть чё?" он услышал предложение позаниматься йогой..))
я ощутила себя опустошенной, словно вся моя защита, вся бхава куда-то улетучилась, оставив меня наедине с реальной такой реальностью..) я стала злиться на себя, за то, что повелась, как последняя лохушка.. я начала клеймить и ругать себя, и от этого самоистязания мне становилось все хуще и хуже с каждой минутой.. я стала пробовать методами визуализации переиграть ситуацию.. но от этого всЁ становилось еще хуже, одна картинка стала накладываться на другую, в голове кавардак, мой мозг мечется во все стороны, а прана катастрофически улетучивается..

стоп!!! хватит! прекрати бороться!!!

да, про..теряла, hу и что теперь..???))
в груди родилось что-то типа стона такого грудного и вслипа.. я позволили этому проявиться, выйти наружу.. и вдруг стало так легко-легко.. ощутилось какое-то глубинное отпускания.. да, что-то приходит, что-то уходит, мы можем потерять.. хм, потерять? да какого фига! Вселенная ведь такая огромная.. разве здесь можно что-то потерять в принципе???) я оглянулась: повсюду хлопьями падает и кружится свежий снег.. пространство такое безграничное, и сама мысль о том, что мне чего-то мне не хватит вдруг показалась такой нелепой и смешной..)) и мгновенно я вновь ощутила себя наполненной, целостной.. мне стало так легко.. :)
да и вообще,любой опыт ведь только расширяет, разве он может что-то забрать по определению, ведь он открывает мне новые грани Вселенной, новые грани меня, новые грани восприятия,.. приятия :)

nothing can go wrong!!!

и ушел страх, ведь если я боюсь что-то потерять, значит, я несвободна, значит, это мне и не принадлежит, на самом деле.. а то, что действительно мое, я не могу потерять в принципе.. no possible..))))



и снова Дзен Таро.. никак не могу их потерять)))



Комментарий

Восприимчивость представляет женское, восприимчивое качество воды и эмоций. Руки фигуры на карте тянутся вверх, чтобы принять, и она совершенно погружена в воду. У нее нет головы, нет занятого и агрессивного ума, чтобы препятствовать ее чистой восприимчивости. И после наполнения она, переполненная, непрерывно опустошает себя и воспринимает еще больше. Лотос, возникающий из нее, представляет совершенную гармонию вселенной. Когда мы сонастроены с ней, эта гармония становится очевидной.

Королева Воды несет с собой время безграничности и благодарности за все, что предлагает жизнь, без всяких ожидании и требований. Ни обязанности, ни мысли о заслуге или вознаграждении не важны. Чувствительность, интуиция и сострадание — качества, которые сейчас освещают путь, растворяя все препятствия, которые отделяют нас друг от друга и от целого.

Сегодня лежала в шавасанке, и из практики меня вывела пришедшая в наш клуб женщина.. мне было так уютно под пледиком, я улыбнулась ей, как ребенок разбудившей его матери, такое ощущение радости, наполненности.. она ушла по своим делам, я решила еще минуточку полежать.. поднимаюсь, и вдруг ощущение совершенно изменилось - на смену легкости и наполненности вдруг прям навалилась тяжесть, апатия, усталость какая-то.. афигеть, как так? ведь только что все было по-другому.. ох уж эта переменчивая Вселенная.. nothing lasts, but nothing is lost)..)

На днях была у родителей в гостях. Когда я одевалась, уходя домой, мой шарфик зацепился сзади за капюшон и я стала пытаться распутать его.. было сложно, потому что пришлось вывернуть руку, чтобы добраться до спины.. Тетя сказала: "Леночка, у тебя шарфик запутался". На что я ответила: "Запутался. Лучше б помогли!" А попа говорит: "Да тебя не поймешь, то не трогайте-отойдите, а теперь "помогите"..)) На самом деле, Вселенная предельно добра - каждый получает то, что хочет.. или то, что заслуживает))) главное - нам самим понять, чего же мы хотим, и не шаг вперед, два шага назад, и уж если мы о чем-то и просим Вселенную, то должны быть открыты принимать ее помощь..

вот, пытаюсь понять, где я закрываюсь, зажимаюсь, не даю Вселенной мне помочь.. интуитивно чувствую, что где-то сама мешаю пространству, сопротивляюсь, не даю ему помочь мне решить кое-какие проблемы мои.. не просто это, оказывается, понять где и как..)

Один день на этой неделе был совершенно волшебный.. я ехала в метро и увидела мальчика-подростка, с головой погруженного в компьютерную игрушку.. его вид вдруг унес меня в воспоминания.. я вспомнила себя, когда мне было столько же лет, мальчика, который был со мной тогда рядом.. как близки мы были друг другу, как мы были друг для друга целым миром.. самым ценным, самым важным.. и грустить рядом друг с другом было в тысячу раз слаще, чем радоваться и веселиться с другими.. какими сильными, полными, тотальными были наши чувства.. в какой-то момент стало грустно от того, что я давно такого не испытывала.. вышла на улицу.. и на улице какой-то совершенно фантастический день – Солнце светит ярко-ярко, и хоть и морозно, но ощущение Весны, Жизни.. я шла и смотрела на Солнце, на ярко-синее небо.. и перед моим взором стали появляться образы других ребят, которые были со мной близки, ощущения, воспоминание.. сердце прям плавиться стало.. слезы толи грусти, толи радости.. все вместе.. и ощущение единства всего.. и вдруг я словно проснулась.. все стало еще насыщеннее – яркость небо, сияние снега в солнечных лучиках, голоса, пение птиц.. все словно ворвалось в меня.. я стала смотреть на окружающих меня людей.. просто смотреть, не оценивая, не сравнивая, не делая никаких суждений.. и такая радость возникла от этого, я словно ощутила себя маленькой девочкой, очень счастливой и отрытой миру.. я смотрела в глаза людям, открыто и непринужденно, не ощущая никакого смущения.. и многие отвечали тем же.. и я ощущала, что Вселенная чертовски сексуальна – каждый взгляд, каждое взаимодействие рождает ананду – наслаждение, если расслабляешься в настоящем моменте и принимаешь то, что приходят к тебе во всем многообразии прямо сейчас..

последнее время я прям физически ощущаю, что если мне кто-то не нравится, с кем-то мне не хочется общаться или быть доброжелательной по отношению к нему(ней), возникает сильное напряжение, словно все тело сжимается, съеживается.. неприятное такое ощущение.. и я прям ловлю этот момент, когда я начинаю внутренне сжиматься, и стараюсь расслабиться.. если возможно, я делаю прямо противоположное действие - допустим, если мне не хочется с кем-то начать разговор, но объективных причин этому нет (это мой знакомый, с которым в другое время я могла бы славно беседовать или просто первый встречный человек), я завожу разговор, если ощущаю, что человек хочет со мной поговорить. И зачастую из этого действия рождается прана, энергия, воодушевленность.. Если же мне кто-то или что-то не нравиться, стараюсь не отбрасывать это сразу от себя, а пробовать смотреть внутрь: а что мне не нравится? а почему? и зачастую оказывается, что это всего лишь какие-то мои суждения, "ярлыки".. Если же совсем какой-то негатив - какой-то неприятный человек толкается или смотрит как-то не так, то просто стараюсь расслабиться.. да, не очень приятно, но если еще и что есть силы сопротивляться этому, то сжимаешься еще сильнее и негатив ощущается сильнее..

нравятся мне Таро Ошо



Человек на этой карте полностью покрыт доспехами. Виден только его неистовый свирепый взгляд и белеют стиснутые кулаки. Если внимательно присмотреться к доспехам, то можно увидеть, что они покрыты кнопками, готовыми взорваться, даже если кто-то слегка заденет их. На заднем плане мы видим разыгрывающийся в уме этого человека смутный фильм: двое борются за замок. За вспыльчивым характером и затаенной яростью часто прячется глубокое чувство боли.

Мы думаем, что если мы отпугиваем людей, то мы можем избежать того, что нас обидят еще больше. На самом деле происходит как раз противоположное. Покрывая наши раны доспехами, мы не даем им зажить. Набрасываясь на других, мы лишаем себя любви и поддержки, в которой нуждаемся. Если это описание кажется подходящим вам, то пора прекратить борьбу. Вокруг так много любви для вас, если вы только позволите ей войти. Начните с прощения себя. Вы стоите этого.

В один момент это было здесь, в другой его не стало. В один момент мы здесь, в другой момент нас уже нет. И в течение этого короткого момента как много шума мы поднимаем, как много насилия, честолюбия, борьбы, конфликта, ненависти. Всего лишь за такой короткий момент!

Ожидание поезда на вокзале создает так много шума: борьба, взаимные оскорбления, попытки обладать, попытки распоряжаться, властвовать. Все это политика. А потом приходит поезд, и вы отбываете навсегда.

Сегодня приснился знакомый молодой человек. Наши взгляды встретились, и вдруг возникло сильное желание подойти и обнять его.. я подошла к нему и обняла его.. и вдруг я ощутил возникшую у него эрекцию.. я сильно засмущалась, потому что знала, что у него есть девушка.. я поступаю нехорошо.. первым порывом было отльнуть от него, отойти в сторону.. но что-то более сильное заставило меня остаться.. держа в объятьях друг друга, мы стали танцевать.. раскачиваться из стороны в сторону.. так плавно, красиво.. энергия, проявившаяся как сексуальность, словно стала переплавляться в танец.. его эрекция прошла, волна спокойствия и Любви пришла на смену.. мы улыбнулись друг другу, открыто глядя друг другу глаза.. и было ощущение, словно я развязала какой-то узелочек.. проснувшись, ощущала себя легко и счастливо..

сегодня на работе твердо решила ни на что не отвлекаться, не поддаваться ни на какие заманчивые предложения.. наметила себе дела, которые хотела сделать. все срочные дела сделала вчера, оставив на сегодня те, которые очень хорошо было бы сделать.. продержалась целый день.
в конце дня пришла девушка проводить занятие и прям зашаманила меня.. заманила.. ммм, интересно, что она такое будет рассказывать.. ведь всегда кажется, что где-то там интереснее, круче, а тут скучно, одно и то же, и вообще, оно-то никуда не денется.. mindgames)) раз, и я уже потеряла контроль над своим сознанием.. и я уже не могу ни на чем сосредоточится.. ладно, загляну ненадолго, потом вернусь к своим делам.. казалось, прошло совсем немного времени, а уже почти 10 вечера.. стала отправлять отчеты.. какая-то фигня.. дебит с кредитом не сходится..) как так..? я ошиблась.. просто потому, что не сделала во время то, что должна была сделать.. звонит Директор.. "Тём, я ошиблась..".. "Эх, Лена Лена.. " слезы из глаз.. я опять его расстроила..

не может быть счастья, если не исполняешь свой долг. Возможно, я и получила что-то от этого занятия, но боль, злость на себя за то, что я не исполнила свой долг была гораздо сильнее.. как сказал мой директор, когда я очень хотела убежать пораньше, чтобы успеть на занятие, на которое мне очень-очень хотелось попасть, "если не делаешь свою работу как следует, не доводишь дела до конца, то ты, на самом деле, и не здесь, и не там..". Мой Директор - мой Учитель!

на днях директор на меня наехал на пустом месте, а я вместо того, чтобы ответить ему вдруг неожиданно для себя сказала: "хочешь чаю".. он не ожидал.. и я тоже.. эта реакция пришла откуда-то изнутри, словно минуя что-то внутри меня, что хотело бороться, спорить и ругаться.. так интересно.. новое для меня ощущение.. )

последнее время такие странные штуки со мной происходят.. словно страхи уходят куда-то, растворяются.. в прошлом месяце много косячила на работе и директор мне признался (люблю я его, такой он честный чувак), что теперь чуть что, он сразу думает на меня.. и сказал, что это ему не нравится.. недавно одна из коллег в сердцах сказала: "Лена, Артём тебя скоро уволит!".. и сама того не ожидая, я сказала: "Может быть, так будет лучше..".. и это я сказала не в сердцах, а совершенно откровенно, сказала так, как чувствовала.. и никакой грусти, никакого неприятного осадка не ощущалось.. она разинула рот от удивления "Лена, тебе что, все равно?". Нет, сказала я - желания, чтобы меня увольняли у меня тоже не было - но i do my best, что еще я могу сделать?

совсем недавно я так переживала, что у меня нет сейчас возможности посещать те занятия, которые мне хотелось посещать, и такая злость и ощущение несправедливости возникли, и какая-то обида даже на тех людей, у которых такая возможность есть.. а потом вдруг раз, и попустило.. откуда-то пришло внутреннее ощущение, что что бы не происходило, все правильно, nothing can go wrong.. что все происходит именно так и тогда, как должно быть.. значит, нужно получить еще какой-то опыт, прежде, чем я буду готова к тому, к чему меня пока пространство не пускает.. иначе я, возможно, просто не смогу его воспринять.. такое несколько раз было со мной.. и такая горечь после этого остается.. как упущенный шанс.. гораздо неприятнее знать, что ты сам все пропустил, чем что у тебя просто не было возможности))

правда, так странно порой понять, где не твоя дверь или еще не время, а где надо навалиться на нее как следует и бежать за ней изо всех сил.. и помогает..смех, легкость.. отношение ко всему как к игре.. сегодня до меня дошел, мне кажется, сакральный смысл фразы "мы не можем делать асану неправильно, если мы не делаем одну асану, то.. мы делаем другую"))) вот также и в жизни: если мы сейчас не получили тот опыт, который хотели, мы получили другой, главное - суметь его увидеть.. и сразу Жизнь становится такой интересной штукой))


такое это странное новое ощущение.. вспоминается фраза "отсекая надежды и страхи".. ощущается что-то типа этого.. очень странное ощущение.. холодное какое-то, непривычное.. на самом деле, предельное "здесь и сейчас", просто, наверное, мы привыкаем жить в своей "голове", в своих представлениях, мечтах.. они ведь такие сладкие.. а быть здесь и сейчас значит быть предельно алертным, никаких концепций о том "как оно должно быть" и "как оно не должно быть".. оно просто есть и все.. вот так, как сейчас..)

Новогодняя практика должна быть особенной.. обязательно!

очень удобный ковер из ковриков.. тёпленько и мягко))

танцую.. знаю, что Он смотрит..

открываю глаза.. и нет больше ничего, кроме его взгляда.. прекращаю танцевать.. это больше не нужно.. танцуют теперь взгляды.. кажется, мы знакомы миллионы лет, миллионы жизней.. от этого танца ощущается сила, страсть, радость.. они нарастают, нарастают, нарастают.. Ведущие велят юношам принять позу дерева, и Богиням приближаться к ним.. Он смотрит мне в глаза, а я делаю "па" влево-вправо.. и мой прекрасный Бог теряет равновесие.. не ожидала.. как же мы связаны..

мы закрываем глаза, и Ведущие начинают перемещать нас по залу, образуя из нас какую-то тайную янтру (не удержалась, подглядела))) и вот мы - 4 девочки и я образуем круг, в центре которого юноша.. глаза Его закрыты.. и ведущие велят нам рассказать ему, какой он чудесный... было сложно говорить, почему-то.. слова казались чем-то грубым.. Богини в моем кругу были такими прекрасными.. и возникло какое-то мистическое ощущение того, что мы - Богини - образуем нечто цельное, Единое.. словно мы дополняем друг друга, образуем что-то.. все мое внимание переключилось на это ощущение.. мне было так интересно наблюдать за прекрасными Богинями.. они были такими родными.. не было никакой ревности, сравнения, лишь созерцание.. а Бог в наших руках таял от удовольствия.. это было прекрасно..

а потом пришла моя очередь оказаться в кругу.. первые секунды почувствовала себя робко.. пока не услышала первые слова "Ты прекрасна".. такие добрые слова, такие теплые.. и сразу волна расслабления, волна доверия прокатилась по телу.. ласковые слова льются потоком, улыбка расплывается по моему лицу..

меняемся.. теперь я в кругу с другими Богинями.. и в наш круг приходит Бог.. его глаза закрыты.. он исполнен доверия к нам.. и одна девушка начинает говорить ему столько всего хорошего.. и я вижу, как он начинает тянуться к ней, прям льнет к ней.. как росточек тянется к свету, он тянется к источнику свете, Любви.. в тот момент я поняла, что воистину, Любовь - самая могущественная сила во Вселенной.

Ом! Спасибо Ведущим. Спасибо Учителям!

теория йоги учит, что логика никогда не противоречит сверхлогике..
йога нас призывает максимально оттачивать разум, пользоваться логикой для того, чтобы откинуть всю нелогичность и глупость. Согласно знанию йоги, мы часто путаем нелогичность и сверхлогику (высшее знание, интуицую), и именно логика, разум, здравый смысл помогут нам отличить одно от другого.

Последнее время пространство жестко прессует, прям заставляет оттачивать разум, придерживаться дисциплины, порядка.. внутри что-то со всех сил сопротивляется.. хочется кричать, выть, реветь и посылать на всех на все четыре стороны.. этот прессинг со всех сторон ощущается мной как какое-то насилие, как ущемление моей свободы..
мне кажется, меня это так сильно бесит потому, что я не вижу в этом какого-то глубинного смысла, мотивации типа "так надо", "так все делают", даже перспектива заработать денег и выглядеть крутой в чьих-то глазах не цепляют.. ну не вижу я связи между тем, чтобы правильно заполнять кассовый журнал и духовным развитием!.. с другой стороны, люди, которые мне чуть ли не каждый день об этом говорят, как котенка тыкают меня носом в мою "неосознанность", вызывают у меня уважение и желание прислушиваться к их советам... но почему они так все на меня так нависли?.. как-то подозрительно.. что им всем от меня надо? почему бы им не найти человека, который бы удовлетворял их требованиям? что они все ко мне пристали??? они хотят ущемить мою свободу!
как говорит про меня одна из моих "учительниц", она никогда не встречала такого упрямого создания..)) упрямствую в своем неведении.. и имею право! вспомнился мне маленький мальчик, сын моего директора, за которым я время от времени присматриваю. Он научился уже стоять на ножках, но ему неохота.. и имеет право!.. когда я пыталась ускорить процесс, провоцируя его идти, он так на меня посмотрел.. и был прав.. я ущемляю его свободу! он свободен упрямствовать в своем неведении.. почему нет? вот мне кажется это как раз то, что я ощущаю.. но пространство конкретно меня прессует.. сопротивляться уже становится настоящим мучением.. сопротивление ощущается все равно что плыть против течения.. сопротивление забирает мои силы..
сегодня я услышала, что человек до какого-то времени в своей жизни имеет право на ошибки и на то, чтобы быть как меня называет мой друг "ебалой".. может, мое время закончилось.. бесит то, что ощущение будто я не сама это делаю, а кто-то делает за меняю.. хотя, наверное, я сама этого хочу, просто я ведь никогда не могу сформулировать четко запрос, вот и получается как получается)) или кому-то это надо.. вот это уже бесит! я хочу делать что-то потому, что сама так захотела, потому, что я увидела в этом что-то прекрасное, ценное и стоящее того, чтобы ради этого как-то проявляться, делать над собой усилия.. Жить!
нашла для себя мотивацию не сопротивляться так яростно: дорогие мне люди радуются, видя, как я хотя бы не сопротивляюсь и хоть немного прислушиваюсь к их советам. Мотивация..)

эмоции в этот день просто разрывали на части.. я как маленький кораблик в бушующей буре..

практика начинается.. так уютно..

мы встаем друг напротив друга, череда из пар.. образуем что-то вроде канала.. и.. ручеек.. ура!!! ведущие просто читают мысли... )

закрываю глаза.. ныряю в поток.. золотистый поток света, Любви, добра..

Ты пришел.. принимаю.. Ты дома..

все такие открытые.. дети.. никакой защиты.. полнейшее доверие.. просто чудо какое-то.. прикасаюсь нежно-нежно, боясь сделать неловкое движение..

все тело вибрирует.. каждая клеточка.. стало понятно теперь "прикасаясь к другому, прикасаешься к себе".. закрываю глаза, кажется, сейчас взлечу..

разбиваемся на пары..

ведущие говорят "представьте себе идеальный образ и наложите визуализационный образ на вашего партнера" ничего не представляется.. словно есть только здесь и сейчас.. мой партнер прекрасен в том образе, в котором сейчас он ко мне пришел.. мы садимся в Шива-Шакти.. так хочется слиться с ним.. так хочется!!! но ощущаю дисконнект.. и чем больше я стараюсь прорваться через эту паутину, тем больше запутываюсь.. это сводит меня с ума.. всякие эротические штучки только усиливают отчужденность.. казалось, словно тела только мешают нам познать друг друга.. в какой-то момент прям слезы полились из глаз.. а потом ведущие сказали «не пытайтесь имитировать сексуальный союз».. и тут я осознала, что мы так сильно стараемся, что это создает сильнейшее напряжение.. и я расслабилась, перестала стараться.. отпустила представления о том, «как это должно быть».. и сразу стало так легко.. получилось дышать в унисон.. именно тогда, когда я.. мне кажется, уже «мы» перестали стараться.. слезы перестали течь, хотя все равно оставалось ощущение грусти от того, что Он был так близко, но так далеко.. но ничего, впереди целая Вечность..

и вот напротив второй партнер.. какие же все прекрасные.. ощущение очень родное.. доверие.. никакого «избыточного потенциала».. очень спокойно и осторожно мы пытаемся дышать в унисон.. ты вдыхаешь, я выдыхаю.. как же сложно.. начинаем плавно танцевать, стараясь ощутить друг друга.. мы близки, но все же что-то есть между.. мы прижимаемся сердечными центрами.. тепло.. мы прижимаемся крепко-крепко.. жар.. огонь.. и.. ура! ощущение слияния.. такого теплого и приятного.. и теперь движения синхронны.. мы одно.. каждое движение наполнено смыслом и радостью.. в осторожных плавных движениях мы словно накапливаем потенциал, и вдруг рождается танец.. но надо меняться..

и вот еще один прекрасный Бог передо мной.. от чистоты и силы его взгляда текут слезы, размывая грань между нами.. мы принимаем позу Шива-Шакти.. как две половинки чего-то целого, мы сразу же соединяемся в одно.. и рождается танец.. прекрасный, страстный.. красивый.. хотелось в тот момент посмотреть на нас со стороны.. и так не хочется останавливаться..

Спасибо, дорогие Ведущие за этот праздник. Спасибо за музыку. Лучше Шпонгла может быть только Шпонгл!!!! Спасибо, чудесные мои партнеры!

Ом!

сегодня жарила пирожки.. точнее, сегодня я все-таки пожарила пирожки, а готовить их начала еще вчера..) вчера утром не хватило времени, сегодня утром проспала, потом я убрала тесто на балкон.. потом я ждала, когда оно согреется... потом не хватило начинки.. в общем, это был целый трип.. а когда все препятствия - ах, как же подмывающие бросить все нафиг)) - были позади, слепленные пирожочки пожарились за считанные минуты.. и в тот момент мне показалось "да что может быть проще, чем жареные пирожки..??))" и тогда мне подумалось, что мы видим то, что на поверхности.. мы смотрим фильм, и видим красивого актера, и мы запоминаем именно его.. мы даже не задумываемся о том, сколько людей приняло участие в создании этого фильма, сколько всего было сделано.. мы видим результат..

а потом, когда на сковородочке подходила начинка из капустки и морковки, я зачем-то вышла из кухни, и мое сознание чем-то увлеклось, пока я не почувствовала подозрительный запах с кухни..)) какую-то часть удалось спасти)) и поймала, как мозг сразу же захотел навешать ярлыки: "нельзя делать одновременно несколько дел сразу".. такой он.. ..бука, шаблонный..)) но я сказала ему в ответ: "нет, можно, но только если ты профессионал в этом деле", в данном конкретном случае, если ты каждый день готовишь, то ты уже четко знаешь, на сколько времени ты можешь отойти от плиты без ущерба для обеда, а вот если ты готовишь раз в год, тогда да))

главное, не забыть, что ты куда-то откуда-то отошел)))

Мой Позитив!
1. На работу приходил дядечка с Камчатки. Рассказывал всякие чудеса, как дома согреваются прямо теплом из земли, как в парниках растет виноград и как посреди заснеженных сопок прячутся озера с горячей водичкой, кругом снег и мороз, а ты лежишь такой довольный в водичке греешься и пейзажами любуешься :)
2. Проводила занятия с детками
3. Буду заниматься с детишками английским. Вдохновляет!


…Еще хочу похвалить и поблагодарить…
1. Басима за занятие по Бхакти йоге. Басимка прекрасен :) http://bhava.ru/wiki/index.php?title=%D0%91%D1%85%...%D0%91%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BC
2. Моего Учителя Вадима Запорожцева за лекцию по тантра йоге. Так было приятно видеть его :)
4. Новую группу "Готру". Такие они красивые, прям душа радуется :)
5. Преподавателя детской йоги МОЙУ Ирочку Баязитову за поддержку и за творческий подход http://openyoga.ru/2008-05-12-11-06-02/176-basic/2802-yoga-child
6. Преподавателя Надежду Переплеснену за занятие "Йога для беременных". Такая мягкая "кошачья" йога, даже необязательно беременной быть :)
8. Детишек! :) :) :)

Эмоции от обучения!
Интресно, жуть :) :) :)


Вдохновение!
Предвкушение вступления в практику преподавания.. мандраж такой приятный :)

Аскетизм или Радость от преодоления себя!
Быть позитивной, даже когда я устала и очень-очень не выспалась

Какие есть идеи и мысли.
Перенестись в горы на новогодние праздники!

…Не повторяйте моих ошибок…
Высыпайтесь!!!

Отдых и досуг.
Гуляла со старым другом :)

Мои вопросы, над которыми размышляю.
Есть ли люди, созданные друг для друга и которым друг без друга плохо или это просто майя такая?)) наверное, и то, и другое)))

Моя практика в йоге.
Делаю крия йогу, хатха йогу http://www.openyogaclass.com/kurs/course/view.php?id=96
Делаю медитацию на ночь.

Моя картинка недели

в традиции нашей школы йоги (подход Международного Открытого Йога Университета) есть такая йога - крия йога. Это такая динамичная йога, когда мы делаем какие-то позы, движения в динамики. И самое главное здесь - уловить гармонию, найти свой ритм, ориентируясь на свои ощущения. Никто со стороны нам подсказать не сможет. Гармония у каждого своя.

Сегодня мне как-то по-новому открылось это положение: спала всего несколько часов, совсем не выспалась, но все-таки поставила будильник так, чтобы с утра позаниматься. Когда будильник прозвонил, я пыталась понять, что же мне надо больше - поспать или поёжиться..)) ёжики победили)) из ванной вышла по-прежнему сонная-сонная.. начала заниматься.. первое упражнение - отжимания.. понимаю, что сил нет.. опустила ноги на коленки.. это сейчас мне под силу.. сделала несколько раз так.. и вдруг словно ниоткуда появились силы.. и мне уже стало легко делать и без коленок.. продолжаю делать следующие крии, прислушиваясь к своему телу, и от каждого движения сил прибавляется, тело просыпается, никакой усталости, никакого напряжения, никакого насилия и.. радость! вот она, гармония



http://www.openyogaclass.com/kurs/course/view.php?...885e6a3efd917a24136ddae206809b