мой друг решил организовать собственное дело.. как только что-то у него мало-мальски сложилось, он позвал в компаньоны своего друга, и они стали вместе закладывать кирпичики в дело, которым они горят.. они позвали меня.. я очень обрадовалась, потому что люблю своего друга и доверяю ему.. сразу же почувствовался комфорт от ощущения общности душ, интересов, соединившихся в общей визуализации.. но одновременно на заднем плане постоянно присутствовало какое-то ощущение дискомфорта.. что же это? и может быть из-за того, что опыта в подобных делах ни у кого нет, или оно так всегда в начале.. или еще почему-то.. но пока этот проект, как малое дитя, нуждается во всем.. в энергии, в деньгах, во времени.. и плоды его редки, как маленькие морские жемчужинки.. так что же не так? а просто у моего друга трое деток и жена, которая сидит совершенно одна с ними дома.. совершенно беспомощная, и которой очень-очень не по душе вся эта затея.. а просто мама второго друга очень недовольна тем, что ее дом превратился в офис и устала от дежурной фразы сына "деньги - не главное", когда он в очередной раз просит их у нее, обвиняя ее в меркантилизме.. и я ощущаю себя словно внутри сферы из всех этих переплетений.. я ощущаю надежды, желания и стремления, страхи и амбиции всех и каждого.. я ощущаю, как мой любимый друг пытается реализовать себя, воплотить свою идею в жизнь, и как ему нужна поддержка.. и как важно это для него.. я одновременно я ощущаю, как страдает его жена, не видя никаких плодов от всего этого, и как вследствие этого страдают дети.. я вижу, как второй друг получил наконец возможность для творчества, для возможности проявить себя, для своей свободы.. для того, за что его выгнали с предыдущей работы.. и я слышу, как жалуется мне его мама, которой страшно, что вместо опоры в старости сын ее станет я обузой.. я смотрю на все это, и совершенно не знаю, что мне делать.. какова моя роль во всем этом? чью визуализацию мне поддержать? как поступить? верить ли, несмотря ни на что, в визуализацию моих друзей и поспособствовать ее реализации, воспринимая страдания их родственников как вынужденную жертву.. переубеждать их я не возьмусь.. ведь не реализовав себя, они не будут счастливы сами и, соответственно, едва ли смогут сделать счастливыми своих близких.. но я знаю, что если хоть заикнусь перед лицом моего друга о том, чтобы убить его детище, потому что его нечем кормить, это будет сильный удар для него.. если и я не поддержу его.. это будет как нож в спину.. замкнутый круг.. ничего не получается, потому что женщины в них не верят.. женщины в них не верят, потому что ничего не получается.. как же быть.. какова моя роль во всем этом..?

Моя подруга родила ребеночка и некоторое время не работала. Вчера она позвонила мне из Парижа, мы долго не общались. Она рассказывала, что ей сложно найти работу и что она начинает терять веру в себя. И я вдруг вспомнила, как это было со мной, когда я была в самом упадническом состоянии духа, когда мне было ваще на все пофиг, и из самых-самых последних сил, в кармане оставались последние 100 рублей, я заставила себя все-таки написать список йога центров с намерением предложить купить им бальзам, которым делает мой друг. Когда я зашла в Студию йоги, неожиданностью для меня было увидеть двух симпатичных ребят на ресепшене. Я предложила им бальзам, штучка им очень понравилась, но неожиданно прямо и открыто директор мне объяснил, какая это для него заморочка и как мало прибыли это ему сулит. Мы приятно пообщались, и я уже собралась уходить, как вдруг он неожиданно, глядя мне прямо в глаза, спросил так, словно знает меня 100 лет: "Что, работа нужна?" и я вдруг также неожиданно, вдруг сбросив все маски, смиренно кивнула. Он отправил меня раздавать флаеры около метро. Я никогда этого не делала, было интересно. Я спокойно работала, как сзади услышала его сильный приятный голос: "Лен, молодец". В скором времени он позвал меня работать администратором. Я рассказала эту историю своей подруге. На что она ответила: "Мне тоже надо, чтобы кто-то в меня поверил". И тут меня как током ударило. Ведь действительно, все так и было. Он просто в меня поверил!

wow, вот не ожидала, что мои одноклассники..

я их не видела лет 10, и когда дверь открылась, я увидела абсолютно тех же ребят.. и они на меня смотрели, словно мы расстались вчера, никакого удивления, восторженных криков.. ну, заходи..))

никаких дурацких вопросов, мол, как жизнь, давай рассказывай..

мы танцевали, постоянно меняясь партнерами, обнимаясь, постоянно шутя насчет мужского и женского.. и стоило кому-то одному заиграться с кем-то, как сразу же!!! другие подходили и разбивали пары.. это была настоящая Тантра.. никаких привязок.. мы играли, как дети, в чудесную добрую игру, имя которой Свобода!


02 elation station

мне кажется, я только что осознала, что пытаюсь играть в какую-то игру, пытаюсь стать какой-то.. кем-то.. зачем-то.. сама уже не могу понять, зачем и когда, почему и для кого..)))

я - пацанка, дерзкая девчонка.. выпендрежница и забияка!!! да!!!! i am is i am!!!и я не могу и не хочу быть никем другим!




08 i wish

хотела написать, как я проспала работу.. первый раз.. просыпаюсь за 20 минут до начала рабочего дня.. а мне надо открывать клуб.. люди придут.. никак не успеть.. но только этого не хватало. и ничего не остается, кроме как звонить директору.. Тём, я проспала.. Молодец, я перезвоню.. Звонок: Ну что, одевайся, дуй на работу, я приеду, всё открою.. Еду и думаю, ну вот, докатилась.. это просто ужасно.. какой срам.. умонастроении очень мрачное.. директор сидит.. вместо меня)).. и совсем не злой.. строгий, конечно, но совсем не злой.. он по-отцовски пожурил меня, заметил, что я грустная и погладил меня по спине, он не хотел, чтобы я расстраивалась..смотрел на меня и улыбался такой живой, доброй улыбкой.. и в этот момент я ощутила, ЧТО ВСЕЛЕННАЯ МЕНЯ ЛЮБИТ, ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО Я ЕСТЬ.. ЧТО ОНА УМЕЕТ ПРОЩАТЬ И ПРИНИМАЕТ МЕНЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ Я ОСТУПАЮСЬ, ТАКОЕ БЫВАЕТ.. я еще какое-то время не могла сама себя простить.. и сама смеялась над собой.. как глупо, сама Вселенная меня прощает, а я себя не могу простить.. но простое понимание не помогало, чувство собственной неполноценности не давало мне покоя.. и тогда я села на коврик и стала практиковать звуковые вибрации: АААА, потом ООО, потом УУУУ, слезы текли и текли, и будто вместе с ними утекало все неприятие себя, вся нелюбовь.. и меня попустило, и я наконец простила себя, и стало так легко и прекрасно на душе, я весь день пела у чувствовала себя СВОБОДНОЙ!!!!

а на улице такой снег сказочный! у меня нету фотика, но есть фотка, которая прекрасно передает ощущение))

сплю.. и не сплю уже давно.. уже давно проснулась.. и спать совсем не хочется.. и не сон это уже вовсе.. и я знаю,что нужно встать, что уже очень-очень давно нужно встать! и с каждой минутой все сложнее и сложнее это сделать, и с каждой минутой все меньше и меньше сил, все меньше и меньше меня.. я словно превращаюсь в какую-то жидкую вязкую массу.. и нет уже меня как будто.. и все сложнее и сложнее подняться.. даже придти в себя.. я проваливаюсь в какое-то забытие.. словно вязкая какая-то серо-зеленая масса поглощает меня.. она жрёт мою энергию.. мои силы, она жрёт меня! я кое-как вырываю себя из ее скользких лап, и кажется, что вся я, не только мое физическое тело, но и мое сознания, мои чувства, ощущения, эмоции пропитана этой слизью.. и нет даже сил разозлиться.. я как зомби..

сколько раз это было со мной.. сколько раз ты поедала меня, не оставляя ничего, а я лишь беспомощно наблюдала.. сколько раз ты находила, через какие ворота забраться ко мне, под каким предлогом, и выпить меня до дна! не бывать больше этому, слышишь! Я объявляю тебе войну!



GoAlien Live-set - Spiritual Rising Live In Panjim

сегодня продолжение истории, какая-то муть на меня навалилась.. прямо со всей силы, и словно парализовала меня. Дела отменились (я ведь этого хотела.. :) и ничто не могло заставить меня что-то сделать, да просто пошевелиться.. с неимоверным усилием заставила себя немного попрактиковать йогу, а потом опять завалилась.. это было даже не сном, а каким-то забытиём.. какие-то мрачные, мерзкие образы, картины и ситуации окружили меня.. смс.. протягиваю руку: мой старый добрый друг, с которым мы давно не виделись, позвал на предновогоднее чаепитие.. хорошо.. но не помогло.. нет никаких сил встать.. ничто не вдохновляет.. все равно.. какими-то неимоверными усилиями я все же поднимаюсь.. звонит мальчик, с которым я недавно познакомилась, и предлагает увидится.. Абсолют заботится обо мне проявляясь через людей.. я сажусь печатать лекцию.. меня хватает на час, и это становится невыносимым для меня.. словно руки налились свинцом, и продолжать кажется невозможным.. я снова заваливаюсь на этом же самом месте и вновь куда-то проваливаюсь, и вдруг со страшной силой хлопает дверь, так, что аж пол затрясся, и с грохотом распахивается дверь на балкон.. Абсолюту надоело со мной нянчится)) и раз я сама не могу себя вытащить за волосы, Он придет и поможет! Спасибо! Om namah Shivaya!

Сегодня Учитель рассказывал о том, что все наша симпатии - антипатии - это то, что приходит с уровня причинного тела, то есть когда мы не можем объяснить причину. Просто нравиться, и все, или не нравится, и точка. И особенно ярко это выражено в отношениях между мужчинами и женщинами.
Йога учит нас, что наши тела - и причинное в том числе - не являются сутью нашего Я, а есть лишь то, с чем наше Я себя отождествляет, подобно тому, как мы отождествляем себя с эмоциями (тонкое тело) или грубым физическим телом. Осознавая это, умные йоги намеренно стремятся практиковать парные практики с теми, кто им несимпатичен для того, чтобы преодолеть эту маю восприятия, ибо "нравится-не нравится" - это такого же рода отпечаток на поверхности разума, как и любой другой, буддисты называют это самскарой, только более тонкий и менее всего нами осознаваемый..то, что мешает нам увидеть мир таким, какой он есть, мы словно искажаем пространство своими представлениями о нём..
и всё это истинно, я ощущаю, что это истина.. но мне почему-то стало после лекции очень плохо.. прям физически.. почти до тошноты.. как и сейчас, собственно, огромных усилий над собой мне стоит писать эти строки, а так хочется просто исчезнуть.. "лучше пристрелите меня".. именно так я себя ощущаю.. а почему? а что-то внутри меня совершенно не хочет отказываться от своих "нравится-не нравится", "красиво-не красиво".. а зачем.. ведь так все легко и понятно.. Он красивый, Он нравится, хочу на него смотреть.. и это кажется естественным.. зачем задумываться над этим? нравится, и я смотрю, нравится, и я хочу.. а он не нравится, и не хочу.. не интересно.. а Триада предлагает заглянуть в суть.. а я наверное боюсь.. чего? что он мне разонравится? а он понравится? смешно..но, похоже, так и есть.. внутри себя знаю, что настоящее невозможно разрушить.. настоящее?? то, что за пределами иллюзий.. знаю это.. но мне кажется, что любая сформировавшаяся структура очень хочет существовать и дальше, и поэтому ей очень не нравится, если кто-то вдруг решил ее взять и поменять.. последние дни такое ощущение, что каждый сделанный шаг - это подвиг, даже умудрилась проспать работу и директору пришлось отменить свое занятие и ехать открывать студию, но это уже отдельная история)))

теплые, нежные руки Абсолюта
я как маленький ребенок,
а Он играет со мной..
играет мной..
передает меня из теплых рук в другие..
метро.. толпа, и тут объятья..
здраствуй..
меня целуешь Ты.. мне даришь Ты конфетки..
пока..
столь поздний час, метро..
и тут красавица на встречу мне идет
с чудесным ей под стать мужчиной..
мы обнимаемся
на ходу, как между прочим,
оглядываемся, друг другу улыбки даря..

сегодня мне не надо было идти на работу, и я планировала заняться изучением сайта, с которым мне предстоит работать. я выспалась, отлично позанималась йогой. настрой был активный и конструктивный. как вдруг словно ниоткуда навалилось полнейшее безразличие , абсолютнейшее.. Я знаю, что могла бы переломить ситуацию, но никаких реально неотложный дел у меня не было и никто не ждет от меня выполнения какой-то работы прямо сейчас, и я не увидела никаких оснований для того, чтобы противостоять этой накрывающей меня волне. Я легла, свернувшись калачиком прям на том же месте, где только что сидела. я лежала, и как будто наблюдала за собой со стороны. мне не было ни хорошо,ни плохо, я не ощущала ни облегчения, ни угрызений совести.. я словно умерла..позвонил мальчик, с который учит меня по сайту.. по фиг.. не сейчас.. я уснула.. и мне приснился один мальчик, который мне сильно нравился когда-то.. я бежала к нему.. и мы взялись за руки..и это было так волшебно.. и я проснулась.

Мой Учитель рассказывал на лекции, что из таких состояний мужчину может вытащить только женщин, а женщину - мужчина. Абсолют так меня любит, явился ко мне во сне и протянул мне свою руку, руку Любви, Помощи, Радости, Надежды!

я позвонила по скайпу мальчику, который учит меня, он что-то говорил, я почти не слушала..)) я просто была счастлива, что Он есть..




[06] Man With No Name - Treacle -

поймала себя на том, что несколько раз за последнее время стеснялась проявлять свои чувства.. думала, что могу показаться слишком инфантильной или через чур эмоциональной.. и зажималась внутри, сворачивалась, подобно гусенице на ладошке.. а еще смотрела чьи-то дневники, и такие мысли приходили ко мне: вот, другие такие хорошие, пишут все такое благостное, одухотворенное, а я вечно ною и все у меня про себя да про себя.. и я ничего не могла написать в своем дневнике, все мне казалось таким нелепым и даже пошлым..
конечно, про себя! а про кого я еще могу писать в своем дневнике! иначе это будет не мой дневник, а чей-то еще..)) так что пошли эти мысли куда подальше! Я - это я и никто другой! Я такая, какая я есть. И чувства - точно такой же механизм познания вселенной, как и разум, так что Сознание - это сознание, а я - это Я!

ах, как же сложно не цепляться
а просто.. просто отпустить..
влюбиться в миг и в миг расстаться
и дальше птицею парить

недавно на лекции Учитель спросил нас: "А что такое счастье, существует ли формула счастья?". и каждый пытался ответить исходя из своего видения и своего понимания этого самого счастья.. а потом он спросил: "а теперь поделитесь, что для вас несчастье".. и.. ответ были схожи в том плане, что одно и то же событие, явление, действие может быть воспринято и как счастье, и как несчастье одновременно.. и мозг просто сошел с ума от этого.. ему было совершенно не за что зацепиться, он метался подобно бешенему животному из угла в угол в клетке своих собственных представлений, не в силах найти выхода.. А и Б сидели на трубе... :) и, казалось бы, я могу вздохнуть с облегчением, мозг наконец-то оставит меня в покое, покорно отступит, признав свою несостоятельность. И он отступил. И, казалось, радоваться бы, ведь на самом деле причин страдать-то на самом деле нет.. Но вот тут-то и наступил момент истины. Мне вдруг стало невыносимо плохо.. и я просто знала, что причина как раз в том, что нет никакой причины..))) Йога учит нас, что если нет причины, значит работает причинное тело.. Учитель не раз предупреждал нас о том коварстве, которое оно в себе содержит.. и действительно, причины не было никакой, "ни одна молекула в этом мире не изменилась", совершенно ничего не произошло во внешнем мире, что могло бы сделать меня счастливой или несчастной, а мои ощущения определяло нечто другое, то, что никакими словами и доводами разума объяснить невозможно.. Йога учит нас, что из жизни в жизнь мы как ра зи переносим тенденции, в частности, наше внутреннее ощущение счастья/несчастья, и внешние обстоятельства здесь не при чем.. и вот мне просто тупо, ни с того, ни с сего просто стало плохо.. я стала пытаться зацепиться за эмоции: я смотрела на людей, на красивых людей, но меня это не впечатляло, я слушала музыку, свою любимую музыку, от которой моя душа замирала.. и она казалась мне пустым набором звуков, ни хорошей, ни плохой.. никакой.. я как будто её и не слышала даже.. я попыталась подумать о шоколадках.. обычно это срабатывает)) но и эта мысль не нашла никакого отклика.. всё вдруг в один миг потеряло краски, точнее, словно все осталось, а это меня вдруг не стало.. я словно отражение, мелькающее в стекле вагона от света проезжающего мимо поезда.. меня нет.. и совсем не за что зацепиться.. и мне так жутко, так страшно.. и слезы бессилия, абсолютной опустошенности льются из моих глаз, и я не в силах совладать с ними, люди смотрят, а мне все равно, я хочу лишь исчезнуть, чтобы прекратилось это ужасное мучительное состояние.. я как призрак.. и я хочу, я мечтаю испытать хоть какую-нибудь эмоцию!!! пофигу!! ваще любую!!! гнев, хоть боль..что угодно!!!!!! так невыносима была эта пустота..

так сладко.. так незаметно..
мы думали, что все под контролем..
и незаметно мы стали игрушкой
у своей же собственной воли..

сегодня проснулась.. и так мразно было.. ну когда же этот мир уже кончиться.. пошла в ванну, водичка льется.. а мне так тошно, все окружающее сразу стало таким мерзким.. сегодня еще ничего не успело произойти..и мозг стал изливать свой яд на события вчерашнего дня,на те впечатления, которые были еще свежи.. а ну-как прекрати сейчас же! мантра спасает.. словно невидимым щитом не дает негативу забраться во внутрь и съесть меня.. я ему не верю! "когда вы не в состоянии Влюбленности, Влюбленности во весь этот мир, знайте, вы бредите". И я выбираю не верить! Ведь я знаю, как бывает по-другому.. последние несколько дней были такими чудесными, столько сил у меня было, казалось бы, невозможно все успеть,но я все успевала, и ни чуточки не уставала, а наоборот, чувствовала радость и счастье от вовлеченности в мир.. И ничего не изменилось.. просто какое-то помутнение вдруг навалилось на меня. И я выбираю не верить в то,что оно реально! Начинаю делать Крия йогу..Боже, как же все тяжело..не тело, ни внимание не слушаются.. ноя продолжаю делать, каряво, лениво.. я пробую встать на голову.. раньше я этого не делала.. и у меня почти получается! такая ясность появилась от этого! я ложусь отдыхать.. и когда прихожу в себя.. наваждение рассеялось, а я ощутила силу.. наверное, от того, что я не поддалась негативу, не поверила ему, просто не признала его существование


Михей и Bad B - Все будет хорошо

сегодня шла на работу, еще темно на улице, но люди уже проснулись, детки идут в школу, родители спешат на работу.. и вдруг у меня возникло ощущение общности со всеми людьми.. абсолютно со всеми.. такое новое и незнакомое мне ощущение.. и нет и не может быть ни плохих, ни хороших, ни важных, ни неважных.. словно мы все вместе одна единая вибрация, и каждый - это проявление какой-то ее грани.. такая радость наполнила меня.. я почувствовала непрерывность бытия.. маленькая девочка и ведущая ее хромая бабушка.. они были одним.. кто кого ведет.. единое проявление Жизни.. и все стало видиться гармоничным, таким естественным и запредельным, гениальной непостижимой задумкой..


hari haran-Maha Mrityunjay Mantra-50

мой Учитель - радостный
Моя Учительница -краса ненаглядная.
Мое им уважение!



"Когда вы чувствуете, что впадаете в скотское состояние, когда ничего не хочется или вы устали, вас тошнит, вам плохо, вы должны встряхнуться, стряхнуть с себя все эти скотские наслоения и продолжать что есть силы в этом форсированном режиме работать, работать и работать. И, как ни странно, как только человек волеизъявляет так жить, приходят и силы, и усталость вдруг внезапно куда-то уходит"
Вадим Запорожцев

www.yogatriada.ru




"Третий принцип йоги - это отказ от страдания. Мы волеизъявляем, что страданий нет в этом мире. Можно опять же себя убедить: хорошо, мне сказали на лекции, что страданий нет, и я буду соблюдать этот принцип йоги, и все, и страданий я не буду видеть. Но вы будите заставлять себя, а это насилие, а йога против насилия. Если вы знаете аксиоматику йоги, то вам не придется заставлять себя. Согласно ей, страданий нет, есть наслаждение, которое сталкивается лбами, страданий в принципе нет, сути страданий нет в мире, мы сами его придумали, можно сказать так. И если мы знаем аксиоматику йоги, мы действительно волеизъявляем, что страданий нет. А если мы волеизъявили,что страданий нет, так оно и будет. Почему в нашей жизни есть страдания? Потому что мы волеизъявляем, что страдания есть, и в это свято верим, а наша воля священна. Что мы волеизъявляем, то и будет. Если мы волеизъявили, что страдания есть в этой жизни, они и посыпятся на нас, потому что мы так захотели. Если мы волеизъявляем, что страданийнет, их не будет в нашей жизни. Ну кто-то скажет: «ага, я пробовал уже, ничего подобного, страдания ко мне со всех сторон так и сыпались!». Это говорит о том, что ВЫ ДО КОНЦА НЕ ВЕРИТЕ В ЭТО! Все равно вы где-то на заднем плане волеизъявляете, что страдания есть. Ведь воля священна! Каким мы захотим видеть мир, таким он и будет, так все и подстроится"
Виктория Бегунова.

www.openyoga.ru