йога учит нас, что как только у нас появляется какое-то желание, сразу же появляется и возможность для его реализации. Иначе Вселенная развалилась бы на части. И то,что мы не видим эту возможность, говорит лишь о том,что мы слепы, как котята. Почему так происходит, это вопрос следующий, мы или действительно просто не можем ничего увидеть силу собственной глупости, неведения, открыть глаза, или мы уже так намудрили, что сами насотворили кучу преград для того, чтобы желаемое пришло в нашу жизнь..сидим одни в темной комнате и ревём: ааа, меня никто не любит.. Поэтому, если желаемое в нашу жизнь не приходит, нам стоит проанализировать,а что же нам мешает.. причин может быть миллион, но главное, мне кажется - это честность с самим собой, она поможет нам разобраться, где мы сами себя обманываем. А так не хочется признаваться себе в своих ошибках.. это эго.. оно сразу встает в позу.. ты хочешь сказать, что я глупо себя веду!!! да как ты смеешь..)) да, смею! и буду сметь! хватит уже самой себя душить!

а замочек-то изнутри)))



и по большому секрету - он открыт! :)

Да, в нашей маленькой пещерке безопасно и никто нас не обидит, но и счастья чё-то там не много..

сегодня на занятии так хотелось поделиться своим опытом, своими ощущениями, но что-то внутри меня сжалось и не дало проявиться.. а вдруг ты не найдешь нужных слов, а вдруг это прозвучит как банальность.. страх, недоверия.. я не принимаю себя, да, я не позволять себе проявляться..а вдруг это кому-то не понравиться.. а вдруг это будет некрасиво.. и меня сжимает и сжимает,меня, бесконечную, делает маленькой, меньше, меньше, превращает мою свободную и всеобъемлющую сущность в какую-то неживую куклу, нарисуйте мне глазки, нарисуйте мне губки..и момент упущен, и подобно острой игле, боль и злость впиваются в меня, хочется заорать, нет, завыть, разорвать себя на части.. и я наблюда.за этим.. хочется придуматьсебе опавдание или быстренько себя обмануть, что это было в данный момент неуместно, бла-бла-бла, но я отгоняю эти мысли, подобно дурману, и погружаюсь в свою боль, для того, чтобы запомнить, какого это, запомнить эту боль, проживаю ее полностью, это как прививка, чтобы в следующий раз распознать заразу издалека.. Боже, я до сих пор не доверяю этим прекрасным людям вокруг меня, ведь мы специально собрались здесь вместе именно для того, чтобы этому научиться.. а я продолжаю строить баррикады.. я не верю в себя, что смогу донести тот импульс, то живое ощущение, которое внутри меня, и вместо того, чтобы устанавливать новые правила свободы и счастья, я подобно стелящемуся туману распростаняю вокруг вибрации недоверия, несвободы, нелюбви..

это ведь преступление против Себя, против Жизни, предательство Души..

и теперь я скажу то, что хотела сказать: когда у тебя когда много праны, то это такое ощущение наполненности, и тебе абсолютно не важно, что делать, ты можешь с одинаковым успехом лежать без движения, наслаждаясь покоем, а потом резко вскочить и начать танцевать, вдруг остановиться задуматься над какой-то задачкой, а увидя друга, побежать к нему обниматься.. прана - это потенциал, который у тебя есть, а форму ты можешь придать любую) вот

when shall i be free
when i cease to be
no more I but We
in perfect harmony


(08) [Shpongle] When Shall I Be Free-

Ехала на занятие, и на полпути обнаружила, что почему-то на моих на час больше, чем в метро.. Хм, и чем же мне заняться.. никаких идей.. будь что будет.. выхожу из метро.. и вижу, как в этот мокрый-мокрый день сидит мальчик с басгитарой и играет чудесный блюз. Я, завороженная, останавливаюсь. Люди перемещаются туда-сюда, подобно единичкам и нулям в компьютере.. а я стою, и время для меня остановилось.. и вдруг прямо передо мной словно ниоткуда появляется мальчик: «привет. Мне кажется, ты занимаешься йогой»  Я смеюсь.. и Он смеется.. Мы смотрим друг на друга.. Любуемся друг другом. Столько силы в Его глазах. И он говорит: «Желаю счастья».. Я смеюсь и отвечаю почему-то «И вам».. Он тоже был музыкантом.. Он продавал свои диски, перемещался в толпе со скоростью и проворством ящерицы, я не могла отследить его движения, он появлялся то тут, то там, а я стояла и слушала блюз.. Было холодно, но это не имело значения. Мы молча наблюдали друг за другом, наслаждаясь друг дружкой, и когда наши взгляды встречались, не было ни тени смущения, а лишь восхищение и Любовь. Пора уходить.. я знаю, что этот трек последний.. Ловлю отблеск его улыбки.. Он очень быстр.. Ухожу.. И не тени печали, ни малейшего желания обернуться.. Я иду, переполненная Радостью и Счастьем.. Люди оборачиваются.. И все вокруг кажется волшебным. Таким красивым и совершенным. А я ощущаю себя маленькой девочкой, открытой этому чудесному миру.




(09) [Shpongle] No Turn Unstoned

делали медитацию на сердечный центр.. надо было вдыхать Любовь,а выдыхать злость, негатив. Делая выдохи, я представляла себе в ситуациях, когда я злюсь,и в какой-то момент мне стало так смешно.. вспомнился мультик "Детки", так была такая маленькая вредная девочка Анжелика, которая постоянно вредничала и делала гадости, и я себя саму видела злящуюся и вредничающую как бы со стороны, и мне стало просто нереально смешно, я начала дразнить сама себя и представлять, как я просто раздуваюсь от злости на всех,кто меня бесит, я ели-ели сдерживалась чтобы не разразиться хохотом)))

так вкучно.. хочу ещё! ещё! и ещё! ну хватит, Патришка, прекрати уже.. ну ещё маленький кусочек.. и всё.. ааа, уберите это от меня.. ааа.. хочется ещё больше.. чем дальше я от себя прячу, чем больше хочется! чем сильнее себе запрещаю, тем более навязчивым и маниакальным становится желание..нет, это не выход.. должен быть другой путь.. и достаю всё-всё-всё, кладу перед собой, беру большую ложку..на, Патришка, обожрись.. съедаю еще кусочек.. так, для порядка скорее, и попускает))

заколебали кислые рожи!!!! хочу, чтобы всё было красиво!!!!!!!!

почему люди страдают.. вижу все истории, и понимаю, что единственное, чего все хотят - это Любовь.. и страдают от того, что не находят её.. но почему так!!!!!! почему???? почему Абсолют не может сделать так, чтобы каждый человек встретил другого человека, который имеет такие же представления о любви! и они были бы счастливы! ведь это же так просто! Ты ведьвсемогущ! сколько страданий, жизни без любви! разве это не вечный ад! Отвечай, Абсолют, почему так! неужели Ты не можешь сделать, чтобы все были счастливы!

как-то странно меня развернуло после семинара.. чувствую себя маленькой капризной девочкой.. столько всяких штук повылезало, и лейтмотив моего поведения: хочу, чтобы меня все любили, чтобы мной все восхищались и дарили мне своё внимание! Моя Учительница сказала, что очень важно п о в е р и т ь в то, что любая эмоция нам дана для того, чтобы нас развить.. Но как же это всё согласовать.. мне вдруг стало всё равно, что ощущают другие люди, нет, никакого зла я им не хочу ни капельки, наоборот, я искренне от души желаю им добра, но мне просто захотелось, чтобы в моей вселенной было всё так, как хочу я.. пускай в их вселенных творится всё, что угодно, а в моей вселенной пускай все меня любят и все происходит так, чтобы мне было всегда интересно! И почему нет? Я ведь свободна! Я ведь никому не желаю зла.. совсем-совсем..) и более того, когда я счастлива, я столько света разливаю вокруг себя.. правда-правда!!

как ты мог! я так звала тебя! никогда я так не танцевала.. в эту волшебную ночь.. ночь сотворения Вселенной.. в самом волшебном месте на Земле.. ты смотрел на меня мириадой звезд.. Ты был так красив.. и я тоже.. я скинула дежду.. я скинула тело.. и даже псы не чуяли меня.. я так молила, чтобы Ты забрал меня.. или пришел ко мне в теле.. я бросалась в океан.. Я так хотела Тебя!!!

поймала себя.. получила от директора нагоняй.. совершенно по делом! сел рядом, принес сладости.. и начал меня ругать.. и все, что Он говорил, было истинно, и я это понимала.. но я почувствовала, как на меня начинает накатывать обида, и она пытается заставить меня заистерить, разреветься.. а Он так близко, смотрит мне прямо в глаза.. и я ощущаю, как ему неприятно ругать меня, но он как настоящий Воин исполняет свой долг.. так хочется скатиться в обиду и этим оправдать свое безделие, недостаточную осознанность и отсутсвие концентрации.. я начинаю все переделывать.. обида душит меня, пытается заставить опустить руки и закричать: я не знаю, как это делать! меня все бесит!" как говорит одна моя подруга: "не могу ли не хочу?".. ох уж этот тамас, все берет себе в арсенал!

сегодня новая медитация на сердечный центр.. надо записать, что было в прошлый раз...
мы вдыхали позитив и выдыхали негатив.. сначала было очень четкое разграничение - я вдыхала позитивные приятные переживания и воспоминания.. выдыхала то, что было мне неприятно и больно.. и через некоторое время я заметила, что все смешалось.. мозг словно сбился.. и начало приходить все вперемешку.. и воспоминания и переживания перестали вызывать эмоциональный отклик.. и тогда я поняла, что все то значение, которое они имеют, не существует само по себе, а всего лишь интерпретация, даваемая мозгом.. и стало все так ровно.. воспоминания появлялись и исчезали и не вызывали никаких эмоций, а я просто наблюдала..

я уснула и мне снился сон.. пришли люди и разбудили меня.. снилось это же самое пространство, но оно было совсем другим.. и все было так реально, что то, что предстало предо мной "в реальности" казалось мне больше похожим на сон.. до сих пор такое сюрное ощущение, что я во сне.. а люди мне кажутся словно сделанными из эфира..

http://prostopleer.com/tracks/2796126GXym

сегодня волшебный день.. Вселенная стала вдруг Игрой.. все те же люди, но я как будто маленькая девочка.. все тоже самое.. но я как будто играю.. я делаю то, что делаю всегда, но словно бы это перестало быть чем-то таким серьезным.. важным.. нет, я не перестала исполнять свои обязанности и не перестала уважать тех и то, что вокруг.. просто я стала делать это играючи и все стало так волшебно и легко получаться!



В тот момент, когда вы начинаете видеть жизнь как несерьезность, игривость, весь груз исчезает с вашего сердца. Все страхи — страх смерти, жизни, любви — все исчезает. Человек начинает жить очень легко, почти невесомо. И если кто-то становится невесомым, от может лететь в открытое небо.

Величайший вклад Дзен состоит в том, что он создает в вас альтернативу серьезному человеку. Серьезный человек создал мир, серьезный человек создал все религии. Он сотворил все философии, все культуры, всю мораль. Все, что существует вокруг вас, — это творение серьезного человека. Дзен отказался от серьезного мира. Он сотворил собственный мир, который очень игрив, полон смеха, где даже великие мастера ведут себя, как дети.
Комментарий

Жизнь редко бывает так серьезна, как мы думаем. И когда мы узнаем об этом факте, жизнь отвечает нам тем, что дает нам больше и больше возможностей для игры.

Женщина на этой карте празднует радость жизни, как бабочка, только что появившаяся на свет из куколки. Она напоминает нам о том времени, когда мы были детьми, открывающими морские раковины на пляже или строящими замки на песке, совершенно не заботясь о том, что волны могут смыть их прочь в следующее мгновение. Она знает, что жизнь — это игра, и она играет роль клоуна без чувства смущения или претензий.

смотрю на Него.. и он не интересен.. он бесит.. я ощущаю все, что он ощущает.. и хочется отвернуться, но я продолжаю смотреть.. я смотрю словно сквозь это все, как через запотевшее стекло.. мне неприятно, но я продолжаю смотреть..и вдруг словно неоткуда, словно Свет озарил.. и приходит какая-то глубинная Любовь к нему.. Любовь принимающая..

устала от мыслей.. от эмоций.. от человеческого шаблона.. надоело..

вчера и сегодня так пёрло, это то самое чувство, без которого жизнь и не Жизнь вовсе, а так, жалкая тень.. когда и н т е р е с н о, когда хочется творить, хочется проявляться, и проявляясь и творя, получаешь от этого наслаждение!!!! и даришь радость и счастье другим людям.. и превращаешь свою творческую энергию в материальные вещи.. и так хочется, чтобы так было всегда!!!!!!!!!!! иначе не понятно, зачем существовать.. все остальное кажется подобным смерти.. когда этого ощущения нет, ты как будто умер.. ты вроде бы и есть, но как будто бы тебя и нет.. когда ты в Потоке, все кажется прекрасным просто потому, что оно Есть.. но вдруг раз, и все изменилось.. за долю секунды.. словно ты смотришь цветной телевизор, и вдруг он стал черно-белым.. и этот контраст просто приводит в шок.. как же так.. только что все было так прекрасно.. и вдруг.. и хочется удавиться самому или удавить эту Вселенную за то, что она вдруг перестала быть прекрасной..

чем больше я узнаю гадостей о Нем, тем больше я им восхищаюсь.. какую же он работу проделал над собой.. и делает каждый день..

сегодня набычила на одного человека.. и сделала это так подло: когда он был без сил, на глазах у красивой девушки, на его территории.. спровоцировала его выйти из себя.. теперь я понимаю, почему парни называют девушек сучками.. но самое любопытное, что в своем внутреннем мире я сделала это еще вчера, а сегодня лишь подвернулся повод.. и как будто бы не за что.. но на самом деле, один раз он меня очень сильно обидел.. тоже на глазах у другого человека и на этом же самом месте кстати)) слишком сильно он меня обидел, и он должен был заплатить за это, чтобы равновесие восстановилось.. я даже и не осознавала, что несу это в себе.. поняла лишь тогда, когда получала удовольствие от того, как смешала его с грязью.. я реально получила от этого удовольствие.. и такое чувство, что гармония восстановилась, как бумеранг к нему вернулся импульс злости, который он запустил, глядя мне прямо в глаза, унижая меня, получая от этого кайф и демонстрируя этим свою силу подавления.. наверное, он считал, что это по муски.. но я чрезвычайно благодарна ему за этот опыт, потому что what doesn't kill us makes us stronger.. и вместо того, чтобы виновато опустить глазки и сказать, что не буду больше одевать таких платьев, я гордо расправила плечи, сдерживая обиду и гнев изо всех сил.. выяснять отношения тогда было неуместно, от этого пострадал бы невинный человек..

думаю, это послествия медитации на сердечный центр.. вчера снова мы делали практику.. мне кажется, все подавленные эмоции выходят наружу..

слава Богу, хватило ума написать ему смс с извинениями.. но на самом деле внутри вины не ощущаю, а наоборот чувствую очищение, словно занозу из него вытащили. Он ответил: ОМ.. надеюсь, что ОМ обо всем позаботится..

подумалось, что иногда мы просто очень тупы, и чтобы до нас дошло, нас надо стукнуть.. чтобы мы не делали больно другим, нам надо ощутить на своей шкуре какого это..