... к новой порции смеха?))))))))))))))))

Я не знаю, где ( обещали найти источник авторства) ЭТО берут мои сотрудницы по работе, но, видимо, они думают, что в декрете мне не до хохота))))))))))))  Но это история 3-го дня меня, правда, свалила. Так что вооружаемся носовыми платками и памперсами и садимся читать

Украденная фотография.

  Есть ли у вас человек, который даже в самый тяжёлый час сможет рассмешить вас до слёз? У меня - есть. Да и у вас, в общем, тоже.
  Да, это специальный пост для членов фан-клуба имени моей мамы.

  Итак, намедни звонит мне моя расстроенная матерь и здоровается таким печальным голосом, что первая мысль, появившаяся в моей голове, такова: кто-то помер.
  - Мама. - Говорю я, внутренне сжавшись. - Мама, что случилось?
  - Вита. - Вторит мне мать, едва сдерживая рыдания. - Вита, скажи, у тебя есть ещё одна такая же твоя фотография, как та, что стояла в красивой рамочке у меня в серванте?
  Я понятия не имею, какая моя фотография стояла у неё в серванте. Я не знаю, в какой рамочке она была. Я, чёрт возьми, не помню даже, как выглядит сам сервант. Я понимаю только одно: никто не помер - и без сил падаю на стул.
  Перевожу дыхание, избавляюсь от звёздочек, мельтешащих перед глазами, обретаю временно утраченную возможность разговаривать и задаю умнейший из вопросов:
  - Чо?
  - Ну твоя фотография, - всё тем же сдавленным голосом произносит мама. - Ты там с зонтиком в парке, на тебе длинная чёрная юбка и голубая блузка с синими вставками.
  Я, конечно, не помню эту фотографию. Зато знаю, что ту голубую блузку выбросила лет десять назад.
  Естественно, у меня возникает вопрос: а зачем, собственно, моей матери понадобился второй экземпляр фотографии десятилетней давности? И я, конечно, этот вопрос озвучиваю. И получаю ответ:
  - Понимаешь, мне очень нравилась эта фотография. А её... украли!
  - Подожди, подожди, - пугаюсь я. - У тебя обворовали квартиру?
  - Нет, - отвечает мама, - ничего у меня не обворовали. Что ты выдумываешь вечно? Фотографию твою спёрли, говорю же.
  Я не знаю, какая картина нарисовалась сейчас в ваших головах, но я представила себе примерно следующее.


  Зима. Мороз. Ночь. Квартира моей матери. На тахте, посапывая, спит моя родительница. Спит так крепко, что не слышит подозрительную возню на балконе.
  Тихий щелчок - и балконная дверь бесшумно приоткрывается. В комнату на цыпочках входят люди в чёрном. Их лица скрыты масками (наверняка это шапки с прорезями для глаз, но мне почему-то кажется, что один из них всё-таки явился на дело в маске поросёнка Фунтика).
  В руках у непрошеных гостей нунчаки, в глазах - злой умысел, в душе - скверна.
  Крадучись они проходят мимо безмятежно спящей хозяйки, мимо лежащего на столе мобильника, который можно было бы выгодно толкнуть на рынке рублей за сто, мимо хрустальной вазы, которую у них оторвали бы с руками за все двести, и даже мимо стоптанных домашних тапочек, которым вообще цены нет. Злоумышленники не разбрасываются по мелочам, ибо не для того рискуют они жизнью и свободой. У них есть Цель. Их воровской путь лежит к серванту, где среди сервизов, фужеров и гипсовых ангелочков стоит в красивой рамке моя фотография.
  Кто они - поклонники моего выдающегося таланта? Ценители моей неземной красоты? Или они просто тупо коллекционируют фотографии жирных баб с зонтиками? Это навсегда останется для нас загадкой.
  Мгновение - и моя фотография исчезает в огромном холщовом мешке вместе с рамкой, зонтиком и голубой блузкой с синими вставками.
  Цель достигнута, икона украдена. Опустел сервант, осиротела полка, зашлись в немых рыданиях обезумевшие от горя гипсовые ангелочки. И рухнул мир.
  Грабители так же тихо и незаметно выходят на балкон, и только самый маленький и подлый, скрывающий своё гнусное лицо под маской поросёнка Фунтика, задерживается, чтоб стереть отпечатки пальцев с серванта да вымыть пол, потому что на балконе снег и они изрядно наследили.
  Но вот и он покидает место преступления. Тихий щелчок - и балконная дверь закрылась. Кража века состоялась.
  Утро. Звонок будильника. Свист чайника. Мать, жующая бутерброд и рассматривающая своё добро, выставленное в серванте.
  Вот сервиз, вот фужеры, вот гипсовые ангелочки, вот...
  Чу! На том месте, где ещё вчера красовалась фотография дочери в голубой блузке и красивой рамочке, зияет чёрная дыра.
  Обморок, инфаркт, тахикардия. Паника, истерика, police, police. "О, лучше бы они украли мои стоптанные домашние тапочки!" - восклицает мать и теряет рассудок.

  Вот такая примерно детектива пронеслась у меня в голове. И я, покатываясь от смеха и вытирая слёзы рукавом, изложила всё это матери.
  - Вита, ты дурак, - ответила мать. - Уйми свою фантазию, всё было совсем нет так.
  - Ладно, - говорю я, уверенная в том, что мама сама куда-то переложила фотографию, вытирая, например, пыль с полки. - Тогда расскажи, как же всё это было. Давай начнём с самого начала. Итак, фотография стояла в серванте. Далее?
  - Нет, - отвечает мама. - Всё началось с того, что Иванихин внук попросил показать ему твою фотографию. Ты же помнишь Иванихиного внука?
  Ещё бы я не помнила Иванихиного внука. Умопомрачительной красоты парень, приезжавший на каникулы к бабке, жившей в нашем посёлке. Вскружил мне голову, а потом разбил сердце, променяв меня на какую-то девицу из соседнего села - кто ж такое забудет? Я его много лет не видела, а потом столкнулась с ним у магазина и чуть в обморок не упала: спившийся, опустившийся, грязный, вонючий - фууу. Сделала вид, что не узнала и прошла мимо, мысленно перекрестившись и поблагодарив ту девицу за то, что увела у меня этот подарок судьбы.
  Спрашиваю у мамы:
  - Где ты его выкопала-то?
  - А он у нас в дурдоме лежит, - ответила мама. - Допился до белочки, крыша съехала.
  На этом, собственно, можно было бы закончить пост, добавив в назидание всем одну лишь фразу: "и так будет с каждым, кто посмеет разбить мне сердце". По-моему, уже достаточно смешно: мои кавалеры лежат в психушках, ахаха, я умею выбирать мужчин. Но тайна исчезнувшей фотографии-то останется нераскрытой.
  - Так это он, что ли, фотографию спёр? - спрашиваю я.
  - Ещё не хватало, - отвечает мама. - Я ему даже в руки её не дала, поглядел - и хватит. А потом я положила рамку с фотографией в коробку из-под колготок, чтоб не поцарапалась, и засунула в сумку.
  В общем, коробка в сумку не влезала и торчала наполовину. На коробке была наклеена бумажка с ценой: 360 руб.
  По дороге домой мама зашла в магазин. Купила продукты, расплатилась, поставила сумку на стол, начала перекладывать покупки из корзины в пакет и ненадолго потеряла бдительность. А когда бдительность вернулась, коробки в сумке уже не было. Кто-то позарился на "колготки" и спионерил их. Вместе с моей фотографией в рамочке.

  У меня начался новый приступ истерического хохота.
  Спрашиваю:
  - Мам, у вас в тот день не было сообщений об убийствах на почве ревности?
  - Ты о чём? - не поняла мама.
  - Ну как же, - говорю. - Представь себе ситуацию: некто спёр у тебя коробку с колготками, счастливый пришёл домой, там жена на кухне котлеты жарит. Некто подходит к жене и говорит елейным голосом: "Здравствуй, милая, у меня для тебя подарок, примерь". Радостная жена берёт в руки коробку, открывает, а там - фотография посторонней бабы с зонтиком и в красивой рамке. Уж подарок так подарок. Тут всякая жена звезданёт рамкой меж глаз без всякой примерки.
  Моя кровожадная мать сразу развеселилась и говорит:
  - Не, пока не было таких сообщений. Наверное, он этот подарок на Восьмое марта оставил.
  Так что есть вероятность того, что через месяц в Гатчине разыграется страшная трагедия.

  Мать моя немного успокоилась, но всё равно печалится, потому что ей эта фотография очень нравилась. А по-моему, это дико смешно. Жалко только, что я на той фотографии не показываю язык или средний палец, это добавило бы пикантности. Впрочем, мудак и так достаточно наказан. Спёр у пенсионерки колготки из сумки - и такой облом.

Приятных выходных, и пусть они пройдут у вас на улыбке!

 Со мной сегодня случился стресс. История, перевернувшая моё сознание. Как сейчас пишут в энторнетах, "моя жизнь никогда уже не будет прежней".

  В шкафу внезапно обнаружилось трёхсантиметровое свободное просранство и я приняла мужественное решение немедленно заполнить его какой-нибудь обновкой. Делать нечего, поехали с мужем в магазин.
  И приглянулась мне одна кофточка. И размер мой, и цена вменяемая, и цвет приятный. Но никак не могу придумать, с чем я буду её носить. С джинсами - коротковата, юбок подходящих у меня, вроде, нет... Стою, размышляю, мысленно перебираю свой гардероб, призываю в помощники внутреннюю Эвелину Хромченко. Вся ушла в думы.
  Тут сзади раздаётся женский голос:
  - Разрешите?
  - Что? - вздрагиваю я. - А, да-да, конечно.
  И делаю шаг в сторону. А обладательница голоса нахально снимает с вешалки ту самую кофточку и уносит её в примерочную.
  Ну ядрёна мать, думаю я. Доразмышлялась. Надо было сначала примерить, а потом уж голову ломать.
  И тут всё моё внимание переключается на женщину, стащившую из-под моего носа кофточку. Дама моего примерно возраста и моей комплекции - то есть, излишней худобой не измучена, мягко говоря. На ней высокие сапоги, шорты и майка-боксёрка.
  Октябрь уж наступил, уж роща отдыхает, а тут дама в боксёрке и шортах. Шаблоны в клочья. На улице семь градусов сомнительного тепла! Сопли атакуют! Бронхит свирепеет! И вдруг - майка-боксёрка, как вызов непогоде.

  Нет, я понимаю, что в магазине тепло. И я понимаю, что из магазина она, вероятно, прыгнет в машину с печечкой. Я сама приехала в машине и пальто скинула. Но мне бы и в голову не пришло надевать под пальто маечку и шортики.
  Ну и чисто эстетичеки, что уж греха таить. Нам с ней природа от щедрот своих отсыпала такое количество красоты, что нельзя вот так наповал сражать ею окружающих. Какая, к чёрту, боксёрка, когда нам рукав короче двух третей противопоказан даже под жарким солнцем Аргентины? Какая открытая спина? Там же сложены ангельские крылья, они могут отвалиться при ходьбе!
  И - да, лифчика не было. Вместо него на предплечье красовалась татуировка. Ромашка. Как вишенка на торте.
  И вот женщина-клумба, пиная коленями грудь, удаляется с моей кофточкой в примерочную кабинку, а я смотрю ей вслед и понимаю, какой я всё-таки консерватор и говнюк. Ну, может, нравится человеку ходить в разгар осени в майке и шортах. Или, может, у неё прежде денег не было на другую одежду. А теперь появились, она купит кофточку - и всё образуется.
  И я даже прониклась нежностью к этой женщине и перестала злиться на неё за то, что увела кофточку из-под моего конопатого носа. Ей нужнее, право слово. А я потопчусь немного поблизости - вдруг ей не подойдёт? Тогда уж я времени даром терять не буду, схвачу кофточку и побегу мерить.
  Минут через пять дама возвращается, поднимает руку, чтоб повесить кофточку обратно, и я теряю разум, сознание и жизненные ориентиры. Потому что у неё подмышки... Ааа!!! Я давно живу, я много повидала, судьба не баловала меня, но такого количества меха на одном отдельно взятом человеке я не видела никогда, клянусь. Бурые медведи задохнулись бы от зависти. У меня есть приятель, грузин, он покрыт шерстью от шеи до больших пальцев ног, но его подмышки - просто детский лепет в сравнении с подмышками этой леди. Там бритвой работать бесполезно, там нужны садовые ножницы, которыми кусты стригут. А то и газонокосилка.
  Я сразу поняла, почему ей не холодно в маечке по осени. Такие-то подмышки автономно весь организм греют. До пояса, по крайней мере, точно. А ниже пояса наверняка ещё один обогреватель имеется. Никакие суровые зимы не страшны.
  Дама отошла, я вернулась в сознание, потянулась уже, было, за кофточкой, и тут вдруг осознала, что эта кофточка только что прикасалась к тем подмышкам. Впитывала, так сказать, тепло медвежьего меха.
  Одёрнула руку, подавила подкатившую к горлу тошноту и вышла из магазина, несолоно хлебавши.
  Трёхсантиметровое пространство в моём шкафу по-прежнему свободно. И даже не знаю, заполнится ли оно когда-либо. Потому что теперь, наверное, я никогда уже не смогу покупать новые вещи. Всюду мне будут мерещиться те подмышки.
  У меня теперь два выхода: или постоянно носить с собой футболку с длинными рукавами для примерок, или ходить в том, что я уже имею, до конца дней своих.
  За что, за что? Как вернуться теперь к прежней мирной жизни?

 

 

Друзья мои, опять не про меня! История вчерашнего же автора! Но напиши я вначале, вы бы мимо прошли. А так я очень хочу зарядить вас своим позитивом, которым напозитивилась сама с утра))) Это при том, что я была намерена посмотреть фильм Храброе сердце Ирены Сендлер. Но смех продлевает жизнь, ведь вы же знаете)))))))))))))))

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он 
женат на мне))). У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем 
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. 
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым 
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - 
он с ними ещё и разговаривает. 

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут 
Пафнутий. 
Я как-то поинтересовалась: 

- А почему Пафнутий-то? 

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: 
- Ну а как? 

Я подумала и поняла: действительно, больше никак. 

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: 
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? 
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: 
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не 
заводи пингвиниху. 

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле 
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. 
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно 
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что 
она Зинаида. 
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: 
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам? 
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, 
укладывает на полку и нежно говорит: 
- Сладких снов тебе, Зина.

 

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по 
имени-отчеству, да. 
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал 
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. 
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть 
объяснение. 
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме 
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, 
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и 
вернуться должен был только недели через две. 
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок 
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, 
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, 
сорок раз об этом пожалела. 
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и 
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - 
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. 
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с 
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не 
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий 
одеколоном. 
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов 
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный 
дом и баньку во дворе. 
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что 
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, 
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне 
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. 
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно 
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув 
дверцы. 
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом 
спросил меня: 
- Эммм... Это что? 
- Это Борис Петрович, - ответила я. 
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, 
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). 
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, 
что ему надеть: 
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? 
Или просит: 
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? 
Или вешает в него костюм и говорит: 
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

 

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. 

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что 
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. 
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять 
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского 
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. 
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. 
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так 
журнальный столик стал Степаном. 
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: 
- Не знаю, где. Спроси у Степана. 

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне 
знать не надобно. 
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... 
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе 
щитовидки. 
Отголоски романтического прошлого, видимо. 

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её 
Надюша. 
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: 
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. 
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: 
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим 
яйцам.

 

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно 
невооружённым глазом. 
Когда муж хочет покурить, он говорит: 
- Раиса, составь приятную компанию. 
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: 
- Раиса, покарауль. 

Эта инфекция носит вирусный характер. 
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий 
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). 
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их 
словам, лентяйка. 
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину 
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: 
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова! 
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему 
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на 
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, 
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему 
ложечку так зовут.

 

Друзья, те, кто меня знают, поймут, что это не про моего мужа, хотя манера изложения текста очень похожа на мою))). Историю сегодня прислали девчонки со старой работы. Нда, смеяться вообще надо почаще. Так что пусть середина недели вас порадует!!!

Спать бы мне, а я опять юморэски читаю. Первая реакция была именно - ржач. А потом не смешно...Я не знаю..., я бы отловила этого водителя и привезала его в нелюдном месте к дереву и ушла....Ну вобщем читайте)))

Хитрый водитель

...очень полезно просто почитать что-то юморное или посмотреть! и я, подумав, тут же натыкаюсь на группу в контакте о впечатлениях о беременности и родах. Я вообще люблю эту тему юмора. Девочки! Я смеялась до слез и коликов в животе по полу....Это последний раз было давно!!! Может кто-то, конечно, это уже и читал когда-то...

делюсь выдержками

 

>> Дневник женского желудка

>> Понедельник.

>> Утро.

>> Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто

>> будет? Где моя ка-ша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас

>> кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

> происходит

>> вообще?!

>> День.

>> Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с

>> понедельника

>> мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не

>> чёлка, со мной такие эксперименты не прой-дут! Включаем среднее бурление.

>> Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь ку-да! Усиливаем

>> бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным

> кульбитам.

>> Вечер.

>> ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

>> ЖРААААААТЬ!!!

>> Ночь.

>> Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу,

>> понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,

>> Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сме-танкой.

>> Вторник.

>> Утро.

>> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

> капустный

>> листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,

> ну

>> и дура мне досталась! Всю ночь за-видовал желудку Натальи Крачковской.

>> День.

>> Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в

>> задницу, из зад-ницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же

>> делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

>> Вечер.

>> Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

>> Ночь.

>> А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с

> корочкой

>> золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить:

>> бурлл?

>> Среда.

>> Утро.

>> Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал

>> забывать

>> вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

>> День.

>> Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

>> Вечер.

>> От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,

>> сжался! Еле перева-рил две редиски, теряю квалификацию.

>> Ночь.

>> Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

>> салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса

>> журчали от удовольствия. Эх, и чего те-бя понесло в самостоятельную

> жизнь?!.

>> 

>> Четверг.

>> Утро.

>> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. Ну да ничего, я

>> ж

>> пустой, так что по-тошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ

>> САЛАТ?! Беспредел!!!

>> День.

>> Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом

>> до

>> завтра один, как дурак.

>> Вечер.

>> Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы

>> на

>> исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие

>> большие сливы, и все мне?! Все, пошел пе-реваривать!

>> Ночь.

>> Эти дурацкие сливы, все никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

>> Простите ребята, отправ-ляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними

>> разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

>> Пятница.

>> Раннее утро.

>> Сидим в сортире, провожаем сливы.

>> Утро.

>> С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!

>> Вот бы на обед картошечки! С курицей!

>> Обед.

>> Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!

>> Вечер.

>> Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!

>> Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что

> она

>> сильно похудела! Что ей надо пи-таться! Что она отлично выглядит! Ну?!

>> Ай,

>> умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

>> Поздний вечер.

>> Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а

> эта?

>> ик! Мартини. бу-бурллл? О, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы!

> Заткнись,

>> печень, всссе под контролем!..

>> Ночь.

>> Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

>> Ихтиантдр! Как по-думаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи,

> мы

>> как раз на диете.

>> 

СУП ИЗ ОПОССУМА

Ингредиенты: Опоссум 1шт (за неимением подойдёт барсук)
вода - 2 литра
Вино белое - 2 литра
капуста - 200 г
картофель - 4 штуки
морковь - 1 штука
корень петрушки - 1 штука
лук репчатый - 2 штуки
зелень петрушки
чеснок - 2 дольки
мука - 200 г
перец горький и душистый - по 2 горошины
лавровый лист, соль

Инструкция: Опоссума побрить.
продолжение рецепта и ещё несколько других

Из серии если бы...
Если бы малыши писали на форумах:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус крем для рук? очень хочу, но пока не удалось..."
"А вас целуют в попу?"
"Ищу логопеда для бабушки"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! "
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Я в контакте!!!"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Истории другого автора:

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: – «Добрый день!»
Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»
Муж: – «32»
Доктор: – «Какой срок беременности?»
Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»
Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»
Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»
Муж (уверенно и четко): – «16 июля»
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»

* * *

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»

* * *

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

* * *

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»
* * *

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
– Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?

* * *

Подруга рассказывала.

Во время второй беременности её «пробило» на… резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски… Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Источник: www.stranamam.ru