http://kefirniygrib.narod.ru/

Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей!
Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать,
Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек,
А в критических случаях – думать и мудро молчать.

Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться,
Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить,
Буду делать зарядку и день начинать с медитаций,
Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить…

…Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку,
Проведенному дню, как обычно, подводишь итог:
Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой,
Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.

Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку,
Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить),
Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку,
И одно (но большое!) желанье кого-то убить.

Засыпаешь и думаешь: завтра… конечно… хорошей…
Застилают сознание рваные сны-облака.
Где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек...
Ничего, ничего… не забыть бы купить молока

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Серия сообщений "Мои работы":
Часть 1 - Осеннее настроение...
Часть 2 - Первый день зимы...

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!


Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…


Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
— Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
— Ну а мы таки со стороны жениха!..


Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай…

— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания…
— Серп — ясно для чего…А молот?
— Для наркоза, наверное…

В Одессе во дворе женский крик:
— Циля, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, Роза.
— Ревекка, у тебя моего Абрама нет?

— Нету, Роза.
— Сара, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, а что?
— Да мы с ним поругались, и он сказал, что пойдет к шлюхам

-

Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да.
— И зачем?
— Знаешь, еврейки так часто болеют…
— А что, русские не болеют?
— Болеют, но их не так жалко

-

Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

Приходит Иван к Абраму:
— Абрам, займи рубль до весны, весной два отдам, в залог оставляю топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю — наверное, тебе трудно будет весной отдавать сразу два рубля. Так ты отдай половину сейчас, а половину — весной.
Иван подумал — действительно, так легче, отдал рубль, выходит и думает:
— Ни рубля, ни топора, рубль еще должен, и ведь всё вроде правильно!


Еврей говорит сыну:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже 18.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок — ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


-Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу,- то я не знаю, что делать.

— Где вы шили костюмчик?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
— 600 километров.
— Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!


Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой и днём может переночевать!

-Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!


Заходит еврей в лавку:
— Почём стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почём она стоит!

-Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

К одесситу подходит приезжий:
— Извините, Вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты… знаешь куда! Видали — я не знаю, где Дерибасовская!


Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью: "Вам дадут $5000, если вы примете христианство" - Мойша, $5000 это очень большие деньги... - Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру. - Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали. И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке. М: Ну, взял денъги? Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах!

-Мам, давай купим котенка! -Нет дочь, когда выыростит, он начнет срать по углам. -А тигрёнка? -Нет, когда он вырастит, срать в углах начнём мы.


Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: - Только в дверях осторожнее!

Изя говорит Абраму. - Я сильно заболел,но к доктору не пойду. Очень дорого! Абрам говорит: - А ты сходи к доктору Давиду. Он за каждый последующий визит берет наполовину дешевле. Изя послушался,приходит и говорит: - Здраствуйте доктор! А я опять к вам!

Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ... Шо делать будем ,Роза?! - Моня, не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


Женщина покупает на Привозе 10 петухов и одну курицу. Продавец : - Надо наоборот.., 10 кур и одного петуха... Она : - Ой...,я вас умоляю....Пусть хоть ей повезет !!! :)


- Сём....А правда, что я - твое сокровище? - Сонечка !!! Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

- Роза,я стесняюсь спросить,скажите пожалуйста,кто вас стриг? - Мастер... - Я таки понимаю,шо мастер. А по профессии он кто?


Одесский дворик. Разговаривают две подруги о своих детях. - Ну,мой Сема,меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать,я сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая, - но соседи сказали:Роза,пусть лучше ребенок орет.


Два приятеля в ресторане. Один заказывает рыбу,а другой курицу. - Изя,зачем вы заказали курицу? Вы шо не слышали как свирепствует птичий грипп?! - Я вас умоляю! Если этот ципленок начнет на меня кашлять,то я скорее умру от инфаркта,чем от гриппа!!!

На Дерибасовской. - Товарищ еврей,который час? - Если вы через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей,то посмотрите через жилетный карман на часы.

- Сара Самуиловна,где вы таки встречали Новый Год? - Ой! Как всегда,в постели... - И много было народу?

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

Абрам говорит Саре: - Вон смотри,звезда падает! Загадай желание. - Я хочу,чтобы ты на мне женился. - Ой,смотри,обратно полетела...

Позвольте полюбопытствовать,почему ви всё время называете вашего мужа Адя? -Ну не могу же я его при всех називать адиёт!!!

Одесский двор. Маленький Эммик: - Мама, мама, я хочу мороженое! Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!


Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете. - Я дико извиняюсь,вы тоже еврей? - Да,а что? - Я так думаю,что вы из Одессы? - Да,но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие. А поэтому вы писаете мне на ботинки

---Сарочка, дорогая, хочешь, достану тебе воооон ту звёздочку!?........ ----Нет, Моня, сегодня ты будешь спать дома.....

Разговор отца и сына. - Сынок,не увлекайся в столице девочками. - Ну шо ви папа,как можно! - Как можно,таки я тебе вчера рассказал,но все равно не увлекайся!

- Рабинович здраствуйте! Я так рад с вами познакомиться! Мне столько за вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!


- Сарочка! А парень ведь косоглазый,лысый и хромой,не выходи за него! - А мне таки красавец и не нужен. - Сарочка,а я таки не о том говорю-пожалей его,ему и так досталось от жизни

Роза заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку только с одной ноги. -Через десять дней туфли будут готовы. -А почему вы сняли мерку только с одной ноги? -Мне таки достаточно с одной. -А если у меня между ногами разница? -Пардон мадам...на разницу обувь не шью

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?

http://www.tutdizain.ru/diz/72-kak-razmestit-fotografii-v-interere-foto.html

Новое сообщение от ланарте

Удивительный самый почитаемый осенний праздник Покрова Пресвятой Богородицы мы отмечаем 14 октября (1 октября по старому стилю) . Читать далее...

Серия сообщений "Религия":
Часть 1 - Библия онлайн
Часть 2 - Евангелие от Матфея. Документальный фильм.
Часть 3 - Молитва к Божией Матери(о детях)
Часть 4 - праздник Покрова Пресвятой Богородицы
Часть 5 - Что значит- " ПОДСТАВЬ ДРУГУЮ ЩЕКУ"
Часть 6 - Братство кающихся грешников
...
Часть 17 - ИСТОРИЧЕСКИЕ СВЕДЕНИЯ О БИБЛИИ
Часть 18 - Ваш ангел и икона по дате рождения
Часть 19 - Молитва ко Господу в тяжелых случаях