Настроение ушло, хлопнув дверью...

Дивный взгляд... стройная фигура... завораживающий голос... ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как Вы? *** Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба КОРОТКО РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ... *** Молодая, стройная, сексуальная, никого не ищу - просто хвастаюсь! *** У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!!! Купила шампунь, на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть? Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! *** Настроение ушло, хлопнув дверью... *** - Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно? *** НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ, В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!! *** Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто, я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника? Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!! *** Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете, то поздравляю: Вас нет!!! *** В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме. *** Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу! *** Все нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись! *** Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу! МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать! *** Не берите от жизни все. Не донесете! *** И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ! *** Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха! *** Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! Я - такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть! *** Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов. *** Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете. *** После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". *** Не жертвуйте собой, когда не просят! *** Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Завтра на работу!) все готовы? С каким настроением?)

Завтра, отдохнувшие после Новогодних праздников, бодрые и энергичные, россияне выходят на работу....... ДАЛЕЕ... Из блогаГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

 

ФРАЗОЧКИ ))))))

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться… Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама. ДАЛЕЕ...

Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

Субботний юмор!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Юмор
Часть 2 - Анекдот про пятницу 13
...
Часть 32 - Новые Русские Бабки
Часть 33 - Не ошибёшься..
Часть 34 - Субботний юмор!

Ну перестань со мной заигрывать, Маруся...)))

Читать далее...

Афоризмы, высказывания,мысли и каламбуры про похудение и здоровье

Афоризмы, мудрые высказывания, умные мысли и каламбуры про похудение и здоровье

Читать далее...

Вы были прекрасной парой....

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

наташа проценюк

Все мужчины приносят счастье!

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам!

***

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

***

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Читать далее...

Юмор выходного дня!)))

Встречаем выходные юмором и хорошим настроением! Ловим волну позитива! 

 

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...


Социальные опросы показали, что те, кто делает зарядку по утрам, умирают намного реже. А причина состоит в том, что таких людей намного меньше.

 

юмор выходного дня

Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.


Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

Читать далее...

Улыбнемся?)))

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Путин пожелал у золотой рыбки, чтобы не было перемен. С тех пор в России вечная зима.

Живу в достатке: всё достало...

— Сильно скучала?
— По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

Читать далее...

УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!

УЛЫБАЕМСЯ!!!ХОРОШЕГО ВСЕМ ДНЯ!!!

 

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная.
Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда.
Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута.
По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки.
Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал.
Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
***
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать!
***

БлАндинкО пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!
***
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим, великий вождь?
- Давайте в Вашингтон!
- А почему в Вашингтон?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Вашингтон – от Чингачгука", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фуя себе... Представляю, что в Вашингтоне творится...
***

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных там снастей и прикормок.
Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит, что рядом сидит старичек и ловит одну за одной...
Тут задумался мужик и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха... Подошел, поздаровался и спросил:
- Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
- А ничего необычного нет!
- Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
- Значит в этом весь секрет!!!!
..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки и тоже рыбы наловит! Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
- Че, поймал?????
- Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!
***
Возвращается мужик из командировки, и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал.
Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Что ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

 

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 32 - УЛЫБНЕМСЯ!!!
Часть 33 - ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ...УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!

Улыбнемся?)))

Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"

Жизнь - забавная штука: одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком! (Украинцы поймут.)

Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из вконтакта, у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".

Читать далее...

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.


Нам плевать на все стихии, потому что мы бухие!

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Мы часто стыдимся старых любовных писем - боже, кому мы их писали!

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

Мужские помыслы чисты: поллитра... женщина... кусты...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Одностишия Владимира Семенова. Часть 1.



- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

- Вы не дурак. Но, к сожаленью, только выпить.



Читать далее...

Мысли вслух. Забавные афоризмы.

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала. Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!! В каждом из нас спит ГЕНИЙ и бодрствует ИДИОТ. — У тебя есть ТВИТТЕР ? — Нет, я вылечил. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются... Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Шел Иван -дурак по лесу...

Шел Иван-дурак по лесу, Заблудился невзначай, Растерялся бедолага, Хоть кричи, хоть пресс качай. Брёл и вышел на опушку, Да увидел там избушку. А в избушке бабка-ежка В печке жарила картошку. Начал Ванька приставать, Чтоб пустила ночевать! Бабка хитро так взглянула И Ивану намекнула, Говорит: "Пущу тя спать Только надо выбирать: Будешь спать или со мною Или с младшею сестрою! Ваня думал и гадал - Чуть мозги не поломал! Бабку-ежку он хоть знает, А сестру не представляет. Мож она еще страшнее, На мозги еще тупее, Вместо костяной ноги Две торчащих кочерги! Потому и лег он спать С бабкой-ежкою в кровать! Утрецом Иван проснулся, На пороге потянулся. Глядь: невдалеке девица У колодца пьет водицу. В шоке Ванька к ней подходит, Разговоры с ней заводит: Говорит: "Ты кто, девица?" "Бабки-ежки я сестрица! Ну а ты—то кто, чувак? Ванька (грустно): "Я - мудаааааак..."

ЕМ


Благодарю автора рамочки

Психосоматика: болезни от характера

 

Мрачные мысли портят и настроение, и самочувствие. У обидчивых пошаливает сердце, у нервных - желудок, у вспыльчивых - печень... Как быть? Учиться радоваться!

 

Горе от ума

Есть такой раздел медицины: этиология - наука о причинах болезней. Запуск гриппа, например, она объясняет диверсией со стороны вируса, а рак - сбоем в иммунной системе, уничтожающей клетки с ошибочно считанной генетической информацией. Однако даже в разгар эпидемии многие остаются здоровыми, да и с онкологическими недугами, к счастью, сталкиваются далеко не все.

Ученых заинтересовал вопрос: болезнь выбирает нас или же мы ее? Оказалось, выбор, хотя и неосознанный, все-таки очень часто остается за человеком. Заболеете вы или нет, во многом зависит от склада характера, темперамента, личных качеств и образа мыслей.

Читать далее...