Автор Александр Смирнов (сайт Школа жизни.ру)

Давайте поговорим о наших стариках – родителях, особенно матерях. Собственно, и обращаюсь я, главным образом, к вышеперечисленным категориям населения. Точнее, тем из них, кто гордится этими званиями. И в самом деле, разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца... (простите, совершать коитус)», «Мое г... еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом – как же, выиграла спор! Можно радоваться...), «Вот вырастишь своих детей – тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума – вот же ясно видно)...

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем? Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери. (Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью – а не общепринятыми способами демонстрации / имитации этой любви – которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови.)

На самом деле тема эта весьма обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься – а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?

Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери. Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности». В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность. Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем. Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности – здесь матерям этого типа нет равных. Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья… Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями. Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем – просто по привычке. Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Еще один фактор – родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери, который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын / дочь.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего жизненного итога. Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего. Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») – это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида – самореализации – как и покорное следование воле родителей-самодуров.

Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»). Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях) и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так. Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно – большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения – будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.

В общем, перед выросшим участником проблемных родительско-детских отношений в любом случае стоит сложная задача – не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. (Я не виноват, это все мама и папа! – в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные – непроработанные, отпущенные на произвол судьбы – варианты сулят человеку мало хорошего.

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу,раскрашивая своё отражение

• проверяет — не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке,оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта,только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду,скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

•что-то очень усердно режет ножницами…(вырезаются причудливые фрагментыиз надетой на нём же одежды,у штанов вырезаются отверстия(видимо — длявентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесныерюшечки,подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет (www)

Чуть больше года назад я узнала, что такое чувствовать себя мамой. Познала счастье материнства, ощущение того, что маленький, родной тебе человечек нуждается в тебе, в твоей заботе, ласке. А какое счастье я испытываю когда сынок мне улыбается, строит глазки и обнимает!

7 лет ожиданий – большой срок! Я уже и не надеялась, что когда-нибудь вообще услышу в свой адрес слово МАМА.

Знаете, за годы ожидания и надежд, я много осознала, многие свои взгляды на воспитание поменялись у меня полностью. Много знакомых мне матерей относятся к своим детям с позиции «сиди и помалкивай», «да что ты знаешь», «ты ничего не можешь, ты беспомощен».

А еще страшнее, когда родители воспитывают детей упреками и запретами. Видят в детях только плохие черты характера, не замечают стараний малыша. Если ребенку постоянно говорить, что он плохой, что он мешает, что от него устают, то каким он вырастит? В лучшем случае бунтарем и НИКОГДА не будет прислушиваться к советам родных и близких, потому что доверия не будет. В худшем – закомплексованным и неуверенным в себе человеком, у которого ничего не будет получаться, да и стремлений не будет (ведь все равно он «ни на что не способен», ему это вдолбили с детства).

Наши детки хотят и ждут от нас поддержки, нежности и ласки. Им нужно слышать, что они способны на многое, что мы рады, что они у нас есть, что мы любим их такими, какие они есть. Если ребенок что-то сделал не по-нашему, значит надо его отругать, а если сделал хорошо, то так и должно быть, зачем хвалить? Пожалеешь розгу – испортишь ребенка?

А если родитель не прав, то никогда в этом не признается. Стыдно? Или гордыня не позволяет сказать маленькому человечку «прости, я был не прав»? А у кого ребенок в первую очередь учится извиняться, благодарить и проявлять заботу? У нас, родителей. Чему научит родитель, который только упрекает и понуждает ребенка? Который больше раздает тумаков, нежели обнимает и целует свое дитя? Который заставляет думать и поступать так, как считает правильным родитель, лишая этим ребенка собственного мнения? А потом мы задумываемся, почему дети нас не слушают, нам не доверяют и не хотят даже понять, что мы ради них стараемся… Не так стараемся!

Ребенок нуждается в нашей ласке, понимании и любви, в похвалах и поддержке, в уважении его как личности. Да, представьте, как личности. Ну и пусть он маленький, но он же имеет свои желания и свою точку зрения. И ее надо уважать, если хотите чтобы ребенок вырос личностью, индивидуальностью, а не амебным, и неуверенным в себе . Вспомните, когда вы были детьми, вас ругали? Что вы чувствовали? Безысходность, отчаяние и чувство одиночества, что вас не понимают и даже не стараются понять, что вас пытаются запереть в определенные (удобные для родителей) рамки, чтобы мы меньше хлопот приносили.

Однажды на ж/д вокзале, в зале ожидания слышу разговор внука лет 4-х и бабушки:

- Ба, купи мне вот эту машинку.

- Нет, у тебя и так их много.

- Ну тогда мотоцикл?

- Нет, и мотоциклы у тебя есть.

- А трактор?

- Нет, я покупала тебе трактор! Отстань.

- Баба, но у меня нет зеленого трактора.

- Сказала не куплю, не приставай!

- Баба, знаешь, а ведь бывает еще и слово «ДА»!

Только и слышишь везде: нет!, нельзя!, не заработал!, отстань!, а то и матом на малыша. А он стоит и смотрит так обреченно и грустно.

И, знаете, я уверена, что грусть в его глазах не от того, что ему отказали, а потому, что мама, самый родной и близкий человек, так груба и бесчувственна. Не думают мамочки в тот момент что испытывает ребенок от таких слов. А ведь можно объяснить, сказать, что как будет возможность, то мама обязательно купит ему игрушку, что его желания не безразличны матери, что она думает о нем и знает его потребности, что ей они так же важны, как и ее собственные.

Я не говорю, что нужно позволять все. Нет, но методы объяснения что хорошо, а что плохо, согласитесь, бывают разные…

Разговариваю с подругой по телефону, у нее 4 детей. Средний сын, очень подвижный и шустрый. Воспользовался моментом , пока мама разговаривает и шкодит по полной программе. Она раз ему сказала, что это опасные игрушки, два объяснила. Он свое. Тогда она подходит к нему и говорит: Сын, я знаю, что нельзя применять насилие в отношении детей, но если ты не прекратишь, мне придется тебя наказать. Ребенку 2 года и он услышал ее.

Я очень хочу, чтобы мой ребенок чувствовал мою заботу, ЗНАЛ, что мне важны все его потребности. Я стараюсь быть хорошей мамой. Да, у меня тоже не всегда получается, но я очень переживаю по этому поводу и стараюсь работать над своими ошибками.

Я хочу, чтобы через много лет, сын мне сказал «Спасибо» за то воспитание, ту поддержку и любовь, которую я даю ему и буду давать до последних дней, потому что ребенком он будет для меня всегда.