Непонятно-кто привез Мерседес .Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол , течет. Я грю , надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо , барин.
-Дык чего там смотреть-мерить-то?-ответствует степенно и смотрит лучисто.
-7.62 мм там дырка , знамо дело.
Понятно теперь , чьих вы будете, дяденька.
-Аааа,ну тады менять надо,вестимо...
-Ну и меняй, мил человек...
-Дык с Голштинии везти его надобно , от еретиков лютеранских...
-Ну вези , коли надобно.
-Позолоти ручку , соколик.
-Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.
Сказал-и исчез . На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить , видать , как делить нажитое- по-братски , по-честному или поровну?
А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение , как к своему.
А тут приходит. Стоит , смотрит на скелет мерина и глаза пучит.
"Показалось,что нам пиздец. А оказалось-что не показалось" -промелькнуло в башке.
-Львович!!!!
-Ась?
-Там хозяин мерина пришел.
-Какого?
-Какого хуя или какого мерина?
-Какого нахуй мерина?
-Обглоданного. В углу что валяется.
-О! Отлично!!!
Львович вылетает на крыльцо.
-ААААААА , ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!
Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.
-Три года где лазил , спрашиваю??!!!! Тээээк...это значит...по 200 долларов в месяц...стоянка...на 36... 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!
-А он еще за радиатор должен - наябедничал я из-под стола.
(Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя,впрочем. )
-АХХХХХТАККК!!!! - Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!!
Крику было...чеченов звали...но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан.
/Анекдот ру/

Но так здорово было далеко не всегда.
Геометрия будущей трагедии:
На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар(это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор . Зачем так кучно , спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина) .
Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган,цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волненьи. Все в предвкушении. Они хотели праздника-они его получили!
Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала.
Цыган кидается к начальству , что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает.
Цыган жестикулирует , прижимает руки к сердцу , пытается даже обнять полубезумного шефа.
-НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку.
-ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь.
И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут -потери будешь годами вспоминать.
Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи , уши , тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели.
Но выгнать-рука не поднимается. Старательный , пунктуальный , исполнительный , инициативный кретин. Витя звонит в звоночек , представляется , Львович , забыв о таборе , жмет на кнопку- и шобла , радостно гомоня , скачет во двор.
В этот момент подтягиваюсь я.
-О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда-пока все не распиздили!
-А что им надо?
-Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая ,хрен ,разница.,что им надо? Гони их нахуй немедленно!
-Погодь , Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел.
-А?
-Ну да.
-Витя!
-Ы!
-Покажи клиентам машину.
-Сей секунд,Сергей Львович!!!!
Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота , заводит Опель , дает газу , рев движка...цыган горделиво вертит шеей (Ай,машина-зверь!!!)
Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз....
УПС.
А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали , видать.
Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот,звон разбитого стекла-и полная тишина.Был Опель седан-стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс.
Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти , нежности , обещаний и восторга.
Витек с перепугу жмет газ до упора , зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом.
Бьет по тормозам.
Дубль два:
УПС.
А тормозов-то как не было,так и...
Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши.
Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки , тянет ко рту , но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу.Приняв бутылку помертвевшей рукой , шеф также, в один засос , осушает посудину.
Что там внутри ,в ремзоне,нам не видно. (стоим сбоку)
-Макс , зайди-глянь , а то меня сейчас кондратий обнимет-сипло каркает Львович.
Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину-передает хозяину. Зеркальная сцена.
Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа....
Сквозь клубы пыли видно:
1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля.
2. Ягуар ,получив удар в жопу,врезался в стену и ... барабанная дробь...
3. С подъемника ему на крышу упал мерин.
Сквозь разбитое заднее стекло на волю выбирается Витюша. На нем ни царапины.
Кто б сомневался.
-Сергей Львович, я так больше не буду! -искренне сожалеет он.
Хм. Интересно,а что надо сотворить "больше чем ТАК" ? Теряюсь в догадках.
Львович с цыганом смотрят друг на друга. Похоже , у них сеанс телепатии.
Цыган как будто о чем-то спрашивает.
Львович кивает и показывает большим пальцем в землю.
Ромалэ коротко лает команду "Фас" на цыганском. Толпа готовно срывается с места.
Витю начинают месить в 20 рук и ног. Дурак-то дурак , а что пора валить до него доходит быстро. С воем наше тупое дитятко стартует с места. За ним , подобрав юбки гонятся цыганки. Красиво.
Цыган с Львовичем молча поднимаются в офис , шеф достает НЗ , и они тут же накатывают.
Занавес.

– Наш батальон морской пехоты, брошен в джунгли на работу! - орёт еще от проходной, увидев курящих товарищей у входа в офис.
– Чё орешь, как будто тебе яйца дверью прищемили? - в ответку Игорь, лепший кореш и мент в запасе в одной морде лица.
– Или орешь, когда не пьян, ведь так Васёк?- подхватывает Саша, под полтинник возрастом мужик, отставной замкомбрига из глаз которого никогда смешинка не исчезает. Как то Василий поинтересовался, мол, Саш, а тебя жена никогда не спрашивала когда поумнеешь?- и по его виду враз ставшим «задумчивым» он понял, что попал в точку, ведь и у него супруженька тож ентим делом интересовалась.

– А царю можно,- ответка, подходя к честной компашке. – Вон у нас Вовка Пенцюра служил, так его все в части звали царем! Ведь в каждой уважающей себя части должен быть 'царь'. И у нас он был афганец, прапорщик. Царь хоть и не настоящий, но имелся в штате. Как то построение офицеров и прапорщиков на выгрузку разрядного груза. Начальник отдела хранения майор Круть (кликуха Вихрь) зачитывает расчёт:
– Прапорщик Пенцюра, старший на вагоне!
– Не могу,- ответ.
– Почему?
– Я царь!- строй грохнул хохотом.

Через несколько минут главный инженер проверяет расчёт:
– А почему прапорщик Пенцюра, не на вагоне?
– Он царь!
– Хм, ну ладно царь, так царь! – ставит точку главный инженер.
– Так что мужики зовите меня просто хозяином,- закончил Василий Иванович и посмотрел на часы. Время до начала работы есть, погода хорошая, поэтому можно ещё потрындеть:
– Игорь, ты про ремроту вчера «заикался»?- а ентому товарисчу только дай наводку:

– Ха, служил я в славной ремроте у капитана Вити Чергасова. И были у нас в роте одни орлы, например ротный Витя, реальный каратист, я тебе рассказывал,- обратился к Василию, тот кивнул головой, подтверждая. – Как однажды его уличные хулиганы хотели обидеть, и что из этого получилось. Так вот как-то на учениях наш каратист пошел с прессой в лесок заняться «политобразованием». Минут через пяток летит весь в крови и орет:
– Дайте автомат, я эту суку положу! Дайте мне автомат!
– Витя, да кто посмел так с тобой?- успокаиваем мы его.– Ты же рукопашник знатный, зачем тебе автомат, а если понадобится, мы и так порвём любого как Тузик грелку.

Срочная медпомошь: йод, бинт, какая еще в армии медицина? Правильно еще таблетка напополам:
– Сынок, вот тебе таблетка, половина от головы, а эта от живота, смотри не перепутай!
Ладно, короче Витя, успокоившись, рассказал:
– Только зашел в лесок, расположился, развернул клочок газеты, глаз зачепил знакомые буквы и тут на меня бросается собака. Откуда эта сцука взялась? Не знаю! Порвала меня в хлам!- и Витино карате не помогло.

Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм...(с)

Вот она душа хохла: бухай, а домой ни-ни!

Понятно, Вань, спасибо. Читал в посте по теме. Но чесслово не знал))