Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000
австралийских долларов.

Вот история, которая получила 5000.

Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в
связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже
показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела
уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком
мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для
мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы
хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в
бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне
пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет
к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна
сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы
сегодня постарались!"

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя
тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла
себе чистую. Hо она возразила: "Hет, мама, мне нужна именно та, которая
лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочkи...

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!


- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?


- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?


- И шо вы разоряетесь без копейки денег?


- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


- Не крутите мне мои фаберже! Читать далее...

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните,
не все то, что плавает в море, -
наши трудящиеся.
***
Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
***
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.
***
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет!
Вот лежит Соломон Яковлевич.
- Ты бы хотел лежать с Соломоном
Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой
Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более...
***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в
тридцать долларов фальшивая,
если вы сами мне только что сказали, что
никогда такой не видели?
***
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на
кладбище навестить могилку бывшего
компаньона. Ищут, ищут, никак не могут
найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на
имя жены записал!

***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на
четвереньках по песочку и
подползает к подстилке, на которой сидит
пожилая дородная одесситка. У нее
на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую
золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене
налет!
***
Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен
вставать и идти ее смазывать?!
***
Диалог рядом стоящих в общественном
туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы c Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с
Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и
резал наискось. А поэтому вы
писаете на мои ботинки!