- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!


- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?


- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?


- И шо вы разоряетесь без копейки денег?


- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


- Не крутите мне мои фаберже!



В трамвае:

-Мужчина! Не потейте на меня!


-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!


Одесское объявление:

"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"


"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."


Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".



Забрали Мотю в армию. Первое письмо:

- Я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, коняку.

Ответ из дома:

- Милый Мотеле! Купил тебе коняку, не поступай, пожалуйста, у
флот.



- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?



- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!

- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!


Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает
собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:

- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего

потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???

(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

- ЧЕМ?

Сын ей шёпотом:

- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...



Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):

- Изя, ты таки решил сделать ремонт?

- Нет, съезжаю!


- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

- Сара! Я таки его продал.



- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

- Сара.

- Рожает?

- Беременеет...



- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер.

- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.

- Ну так шо, - говорит жена, - Ты же носишь трусы...



Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.


- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!


- Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Сожалею, сэр, но мух больше нет.


- Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать.

Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!

- Видишь ли, у нас оставались запасы "Педигрипала". Не
выбрасывать же.


Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?.


Приехал турист в Китай и спрашивает:

- И сколько же у Вас население?

- Полтора миллиарда!

- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...


Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женшины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"


Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!


Врач говорит пациенту:

- Вы вовремя ко мне пришли.

- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.


Аптекарь обучает практиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте
совсем уж неразборчивый...


Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Кац.

- Извините, но тут медицина бессильна.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Вот так повеселила ;)))
Часть 2 - Одесский юмор.
Часть 3 - Про сало.
Часть 4 - Как наши дети знают историю.
Часть 5 - И снова юмор из Одессы.
Часть 6 - Забавные Сходства