Записи Друзья Комментарии
Сомнабула
Аватар Сомнабула

 -Рубрики

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
19:03 04.10.2022
Фотографий: 8

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сомнабула

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.09.2010
Записей: 10231
Комментариев: 1558
Написано: 12189

Дневник Сомнабула





  ****

1364738235_78049060 (597x337, 32Kb)
 
Живу для тех, кому нужна… дружу лишь с теми, в ком уверена…
Общаюсь с теми, кто приятен…
И благодарна тем, кто ценит.....
 

Нравится

Современная "рабочая" молитва
Суббота, 06 Ноября 2010 г. 22:06 + в цитатник

 
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша,
Аки на pаботе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему.
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного.
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.
 
Аванс.
(с)
Рубрики:  Юмор
Стихи
Нравится

Юмор
Суббота, 06 Ноября 2010 г. 22:04 + в цитатник


 
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша,
Аки на pаботе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему.
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного.
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.
 
Аванс.
Нравится

Стихи
Суббота, 06 Ноября 2010 г. 21:54 + в цитатник

И Ангелы молчат
И Ангелы замолкли все вокруг,
Они уже не доверяют людям.
Последний совершив над нами круг
Отправятся туда, где нас не будет.
На смену им прибудут дети Тьмы,
Ведь свято место пусто не бывает,
Но вот где есть они и где есть мы
Никак не различить и это убивает.
 
Рубрики:  Стихи
Нравится

Стихи
Суббота, 06 Ноября 2010 г. 21:50 + в цитатник

****
Порой бывает незнакомый человек,
Живущий «по ту сторону планеты»,
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?
И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем.
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.
И тише боль. И легче на душе.
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…
И чувствуешь уверенность свою,
И веришь в то, что нужен ты кому-то.
А ведь стоял почти, что на краю
Отчаянья.
Спасла тепла минута.
Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья.
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья.
(с)
Рубрики:  Стихи
Нравится

Смешно
Суббота, 06 Ноября 2010 г. 21:42 + в цитатник

 

 
****
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "твою мать, где ключи от машины"!!!
(с)
 
Рубрики:  Смешно
Нравится

Стихи
Суббота, 06 Ноября 2010 г. 21:29 + в цитатник

*****
Запах дождя . . . Десять букв на два слова.
Запах дождя. Опьяняющий вдох.
Запах дождя - эти звуки условны.
Запах дождя - улыбнувшийся Бог...
Запах дождя...Это песок .Это берег пологий.
Капель упавших невидимый путь.
Запах дождя - это светлой печали отблеск в застывшей слезе ноября.
Запах дождя . . .
Евгения Энская.
Рубрики:  Стихи


Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю
Нравится

Интересно
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 23:00 + в цитатник
Это цитата сообщения мастеровой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кризис. Как это делается

(348x485, 85Kb)

Сенсационная книга Николая Старикова, политического обозревателя журнала «Консерватор», автора бестселлеров «Шерше ля нефть», «Кто заставил Гитлера напасть на Сталина?», «От декабристов до моджахедов», убедительно показывает, кто и зачем организовал мировой финансовый кризис.
Обвал нефти, выборы, падение котировок, военные конфликты и заказные убийства. Это и есть кризис. Он не случайность. Кризис - это оружие. А борьба идёт не только на биржевых площадках, но и в наших головах и в наших сердцах. Мир устроен совсем не так, как мы его себе представляем. Добро пожаловать в реальный мир.

Год: 2009 | Автор: Николай Стариков | Объём: 1,4 мб (304 стр.) | Формат: pdf


http://depositfiles.com/ru/files/5rcrf4t39

Нравится

Смешно!
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения empriss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые смешные фразы

ПОЗИТИФФФФ перед сном  

• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.
Нравится

Действительно:очень-очень!
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 22:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Tessa_Fiery-Phoenix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Earth Amazing sights VIDEO \ очень красиво


Серия сообщений "видеоклипы,ролики, флэш-ролики":
Часть 1 - Keiko Matsui - Forever Forever
Часть 2 - Не тратьте жизнь..
...
Часть 96 - И блондинки, «inogda» бывают брунэтками...
Часть 97 - Коньяк
Часть 98 - Earth Amazing sights VIDEO \ очень красиво
Часть 99 - Joe Cocker - Night calls
Часть 100 - Joe Cocker - When the night comes

Серия сообщений "водопады":
Часть 1 - Вокруг света. 65 самых чудесных мест планеты Земля
Часть 2 - Вокруг света. 65 самых чудесных мест планеты Земля
...
Часть 6 - Осенний восход солнца в Тасмании
Часть 7 - Осенний восход солнца в Тасмании
Часть 8 - Earth Amazing sights VIDEO \ очень красиво

Серия сообщений "горы, вулканы":
Часть 1 - Просто сказка!
Часть 2 - Летающие острова из Аватара существуют
...
Часть 8 - Яркие краски лета!!!
Часть 9 - Вулканы. Фотограф Bernhard Edmaier
Часть 10 - Earth Amazing sights VIDEO \ очень красиво
Часть 11 - Виды Камчатки и извержение вулкана
Нравится

Управление судьбой
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 22:35 + в цитатник
Это цитата сообщения NatalyaNogteva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Управление судьбой
Нравится

Офисное развлекалово
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 22:19 + в цитатник

 
Офисное развлекалово
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
 
Рубрики:  Юмор
Нравится

Жизнь
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 22:08 + в цитатник


 
Удачное совпадение
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти, волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
 
Рубрики:  Жизнь
Юмор
Нравится

Сказка о золотой рыбке на новый лад
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:59 + в цитатник

 

СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ НА НОВЫЙ ЛАД
Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка –
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился –
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка –
«Дорогой за себя дам я откуп...»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился –
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.
Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…
Дед у берега сутки маячил –
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала...
(с)
 
Рубрики:  Юмор
Стихи


Процитировано 1 раз
Нравится

Прикольные мысли женщин
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:56 + в цитатник

 


 
Прикольные мысли женщин
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. Если я тебе не нравлюсь - значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
 
Рубрики:  Юмор
Женщина
Нравится

Политики
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:54 + в цитатник

 

 
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Рубрики:  Юмор
Нравится

Анатомия...
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:51 + в цитатник

 
КРАТКАЯ АНАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
Человека как анатомическое данное составляют:
Скелет, или, как говорят фельдшера и классные дамы, "шкилет".
Имеет вид смерти. Покрытый простынею, "пужает насмерть", без простыни же — не насмерть.
Голова имеется у всякого, но не всякому нужна.
По мнению одних, дана для того, чтобы думать, по мнению других — для того, чтобы носить шляпу. Второе мнение не так рискованно... Иногда содержит в себе мозговое вещество.
Лицо. Зеркало души, но только не у адвокатов.
Имеет множество синонимов: морда, физиономия (у духовенства — физиогномия и лице), физия, физиомордия, рожество, образина, рыло, харя и проч.
Лоб. Его функции: стучать о пол при испрошении благ и биться о стену при неполучении этих благ. Очень часто дает реакцию на медь.
Глаза — полицеймейстеры головы.
Блюдут и на ус мотают. Слепой подобен городу, из которого выехало начальство. В дни печалей плачут. В нынешние, беспечальные, времена плачут только от умиления.
Нос дан для насморков и обоняния.
В политику не вмешивается. Изредка участвует в увеличении табачного акциза, чего ради и может быть причислен к полезным органам. Бывает красен, но не от вольнодумства — так полагают, по крайней мере, сведущие люди.
Язык. По Цицерону: hostis hominum et amicus diaboli feminarumque.
С тех пор, как доносы стали писаться на бумаге, остался за штатом. У женщин и змей служит органом приятного времяпрепровождения. Самый лучший язык — вареный.
Затылок нужен одним только мужикам на случай накопления недоимки.
Орган для расходившихся рук крайне соблазнительный.
Уши. Любят дверные щели, открытые окна, высокую траву и тонкие заборы.
Руки. Пишут фельетоны, играют на скрипке, ловят, берут, ведут, сажают, бьют...
У маленьких служат средством пропитания, у тех, кто побольше, — для отличия правой стороны от левой.
Сердце — вместилище патриотических и многих других чувств.
У женщин — постоялый двор: желудочки заняты военными, предсердия — штатскими, верхушка — мужем. Имеет вид червонного туза.
Талия. Ахиллесова пятка читательниц "Модного света", натурщиц, швеек и прапорщиков-идеалистов. Любимое женское место у молодых женихов и у... продавцов корсетов. Второй наступательный пункт при любовно-объяснительной атаки. Первым считается поцелуй.
Брюшко. Орган не врожденный, а благоприобретенный.
Начинает расти с чина надворного советника. Статский советник без брюшка — не действительный статский советник. (Каламбур?! Ха, ха!) У чинов ниже надворного советника называется брюхом, у купцов — нутром, у купчих — утробой.
Микитки. Орган в науке не исследованный.
По мнению дворников, находится пониже груди, по мнению фельдфебелей — повыше живота.
Ноги растут из того места, ради которого природа березу придумала. В большом употреблении у почталионов, должников, репортеров и посыльных,
Пятки. Местопребывание души у провинившегося мужа, проговорившегося обывателя и воина, бегущего с поля брани.
Рубрики:  Юмор
Нравится

Еще про женщин...
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:48 + в цитатник

 

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает, где её носит, и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился и всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой - то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

 

Рубрики:  Женщина
Нравится

Женщины
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:43 + в цитатник

 
Наукой доказано: женщины не могут хранить секреты дольше 47 часов 15 минут
 
Фирма, которая продает в Великобритании чилийские вина, зачем-то захотела узнать, насколько хорошо или плохо женщины хранят секреты.
И заказала соответствующее исследование.
Проводя его, ученые опросили 3 тысячи представительниц слабого пола в возрасте от 18 до 65 лет.
Выяснилось: четверо из 10 опрошенных выбалтывают тайны сразу же, как только их узнают. Как правило, рассказывают близким людям - подругам, друзьям, мужьям, мамам. А если выпьют, то делятся секретами и с малознакомыми людьми.
Остальные держатся дольше. Но не более, чем 47 часов 15 минут. И опять же выбалтывают. Иногда, правда, не весь секрет целиком, а только его часть.
Еще одна особенность: женщины охотно раскрывают секреты, которые касаются третьих лиц. Например, раскрывают конфиденциальную информацию о людях, с которыми ее "получатели" не знакомы.
Объясняют это тем, что "не могут носить в себе столь тяжкий груз".
Ну, к примеру: "Вот у нас на работе одна женщина есть, так она спит с главным бухгалтером".
Две трети опрошенных чувствуют вину, проболтавшись. Остальные - удовольствие. Либо ничего не чувствуют. Треть сообщают, что быстро забывают о рассказанном.
Как удалось установить, в среднем каждая женщина становится обладательницей трех секретов в неделю.
И выдает их минимум одному человеку.
Рубрики:  Женщина
Нравится

Жизнь
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:40 + в цитатник

 


 
ДУРНОЕ ДЕЛО – ХИТРОЕ
 
Чего только на службе не случается! Не мудрено, ведь строить правильные взаимоотношения с коллегами непросто, да не у каждой из нас получается. Вот и сталкиваемся мы то с завистницами, то со скандалистками, а то и вовсе с профессиональными интриганками…
Последние – круче всех. Им не свойственно делать или говорить что-либо впопыхах со зла или от большой обиды, а после недоумевать – чего это я?...
Качественные интриганки просчитывают каждое действие или движение, многократно взвешивают сказанное слово. С такими, как они, мало кто уживается. Ведь для того, чтобы терпеть их рядом с собой, нужно поистине нечеловеческое терпение и снисходительность, чего в достатке не у каждой.
Увы, никто не застрахован от нападения интриганки. Для того, чтобы уметь оказывать достойное сопротивление, необходимо знать врага в лицо, а его повадки – назубок.
РАЗНОВИДНОСТИ
Сплетница
Этот отвратительный субъект (иначе и не назовешь) днем и ночью дожидается возможности дискредитировать вас и наговорить небылиц. Постепенно она втирается в доверие, например, к начальству, а после (в удобный момент) – с большим удовольствием говорит о вас гадости. Случается, что ее подлая деятельность оказывается плодотворной, и тогда вас непременно ожидают неприятности и выяснение отношений.
Нейтрализовать сплетницу можно по-разному
- например, с помощью самого босса. Если вам удалось вовремя позиционировать себя, как преданную и профессиональную труженицу (да еще и порядочную), тогда вам беспокоиться нечего. Мудрый, умеющий разбираться в людях, шеф обязательно станет на вашу сторону (а может даже накажет сплетницу).
- например, с помощью товарищей. Сплоченный и дружный коллектив никогда не оставит в беде честную сотрудницу. Мало того, он никогда не откажется выступить на ее защиту перед руководством. Желая поставить все точки над I и выявить сплетницу, коллеги запросто это сделают. И вот тогда ей уж точно не поздоровится!
Шантажистка
Такая на самом деле представляет собой опасность. Ее действия заключаются в том, чтобы злонамеренно продемонстрировать руководству или коллегам ваши ошибки, недочеты или проколы в трудовой деятельности. В том случае, конечно, если вы откажетесь ей подчиниться и выполнить требования. Требования, кстати говоря, могут быть самыми разными (все зависит от того, как виртуозно работает воображение шантажистки). Естественно, если вы на самом деле пытаетесь скрыть от коллектива, допущенные ошибки (хотя с кем не бывает!), то для вас шантажистка представляет реальную угрозу.
Кстати говоря, каждой цивилизованной гражданке престало знать, что шантаж – дело наказуемое законом и может запросто послужить причиной для увольнения с места работы.
Нейтрализовать шантажистку можно по-разному
- например, стараться работать на совесть. Нужно уметь все случайные ошибки вовремя исправлять и если необходимо – мужественно советоваться с начальством или коллегами.
- например, заявить, куда следует. Законодательные органы мгновенно прищучат шантажистку, и если она успела существенно навредить вам, то непременно понесет наказание.
Мнимая подруга
Такую подружку можно сразу и не распознать. Ее вражеские намерения скрыты так глубоко, что абсолютно не видны. Наоборот, по отношению к вам она проявляет исключительно привязанность, теплоту и всепоглощающее понимание.
Она внедряется к вам по самую душу. Частенько, устраивая дружеские вечеринки и чаепития, она провоцирует вас на нелестные и нелицеприятные речи о начальстве (снова – с кем не бывает!), ну а после лилейным голосом пересказывает их боссу. Рассчитывать на то, что шеф окажется мудрым и тут же уличит негодяйку – не приходится (шефы-то бывают разными), поэтому вполне вероятно, что начальник проглотит наживку и назавтра вызовет вас на ковер для выяснения деталей происшедшего. Точно также она может повести себя с любым представителем вашего тесного окружении (любимым, партнером, коллегами).
Нейтрализовать мнимую подругу можно по-разному
- например, по возможности, меньше болтать. Даже если на самом деле вы искренне считаете, что ваш начальник - самодур, не стоит высказываться об этом вслух, особенно в присутствии кого попало
- например, отточить интуицию и вовремя вывести ее на чистую воду. Вы должны особенно пристально относиться к тем барышням, которые беспричинно тяготеют к вашему обществу (несмотря на то, что у вас разные взгляды на жизнь, полюсные вкусы и непохожие предпочтения). Нужно провести экспертизу, скажем, смоделировать ситуацию, в которой мнимая подруга проявит себе должным (предательским) образом. Позаботьтесь о свидетелях, и тогда ей будет сложно оправдать собственное поведение.
 
Рубрики:  Жизнь
Нравится

Философия для женщин
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения лапка_мягкая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что делать, если вас бросили

Порой мы отчаянно цепляемся за то, во что хотим верить, закрывая глаза на правду. Нет, он не может уйти, он не уйдет, ничего не кончено. А потом оказывается, что еще как может и уйдет, и все кончено. Причем с его, мужской точки зрения, кончено давно.

Вы уверены, что больше никогда не сможете пройти, не дрогнув, по тем улицам, где бродили вдвоем. И знаете, что никогда и ни за что не будете доверять мужчинам. Где-то в глубине души (очень глубоко) может угнездиться мысль о том, что это произошло, потому что вы его не достойны. Пережить подобную ситуацию и выйти из кризиса с минимальными потерями для себя сложно, но все-таки можно.

Хотите погрустить? Погрустите!

1 Позвольте себе погоревать
К то сказал, что стыдно и некрасиво печалиться из-за того, что произошло? Пусть другие придерживаются подобной политики, а вы разрешите себе предаться унынию, поплакать вдоволь, поколотить подушку или боксерскую грушу, выпить бокал изысканного вина или залпом проглотить стакан водки, и рассказать о случившемся всем, кто в этот сложный период повстречался на вашем жизненном пути и нечаянно задал невинный вроде бы вопрос «Как дела?».

ЗДЕСЬ далее...

Поиск сообщений в Сомнабула
Страницы: 512 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь

О проекте