Идет экзамен по технике безопасности в политехе. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. 
«Шаговое напряжение?!! Гм... Это... Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... ». 
Уже столько лет прошло... А я всё жду. Когда? Ну когда же ,бл@т@ ,пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!!

Нежный поцелуй сзади в шею – очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в общественном транспорте из-за него так психуют?

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

 Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили...

Поза «69» - это секс  на брудершафт.  

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы. 

 Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя! 

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я – нет.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...


Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял… 

Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Шедевр рекламы: «Я – упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!».

У нового русского спрашивают: 
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему? 
- Дык, этта... Hостальгия... 

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... ошибся, оказывается – ДНО. 

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг  ли я уже уровня профессионала, и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Если фразу «трудовые будни» написать слитно – «трудовы@б@дни», то становится понятен ее смысл...

Запомните несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. 
А слово «простите» – когда  эту гадость уже сделали.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. 
Хорошо иметь такого щенка! 

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры...

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики…  
Знакомая нацепила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Непобедимая женская логика: Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, переписывается с бабами.
Пауки – очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!
Дедок долго наблюдает, как пара танцует ламбаду… потом говорит: «Ничего у них не получится, пока не лягут...»
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться… 
Вчера комар за х..й укусил. Три раза кончил, пока чесался…  
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? 
- «Концы в воду!» 
- Ржевский, а что такое женское лоно? 
- Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы в пятницу поедем на лоно природы, значит, прямо в эту штучку?!

 

 

 

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??" 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. 
Поливается постным маслицем. Капустка съедается... 
Лицо блаженно улыбается и свежеет. 

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. 
- Что случилось? 
- Да вот, с Петровым подрался. 
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! 
- Да, но у него в руке был нож… 
- А у тебя? 
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! 

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: 
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. 
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. 

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? 
— Божественно!!! 

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? 
- Много, сударь, много! Четыре! 
- ОООООО!!! УУУУУ! 
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть! 

- Пап, я серёжку в ухо хочу... 
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! 
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: 
-Заодно мне две пипетки купи. 
Mуж возвращается злой: 
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : 
-Нету. 
Я говорю: 
- Tогда дайте мне 2 пипетки. 
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: 
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! 
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. 
- Да ты что? Откуда знаешь??? 
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор. 
* * * 
На рынке. 
- Почем ваши баклажаны ? 
- Вообще-то это цыплята! 

* * * 
Вы говорите по-английски? 
- Только со словарем. 
- А с людьми стесняетесь? 

* * * 
Мама, я еду домой, что-нибудь купить? 
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!! 

* * * 
У меня муж — ну прямо секс-машина! 
— А у меня — ну прямо секс-мопед... 
— Это как? 
— Да так — два такта и впрыск. 
* * * 
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: 
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? 
Обалдевший мужик кивает. 
- Ну вот ты и пришел! 
* * * 
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: 
- Вы что-то хотели? 
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: 
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... 
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... 

* * * 
Пойдём в общагу, девченок клеить. 
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?! 
* * * 
Профессор, а у меня будет автомат? 
- Да, и кирзовые сапоги!!! 
* * * 
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!! 

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п%%%а как п%%%а:
- А ты лизни... 

 Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! 

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! 

 Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

 - Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

 Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х!!ли я ору - уши-то на мне...

 Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!! 

 Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм! =)

Парень с чудесными рекoмендациями нo с нервным тикoм устраивается на рабoту. Менеджер гoвoрит: "Извините, принять Вас не мoжем, Вам с клиентами oбщаться, а вы мoргаете пoстoяннo."
Парень oтвечает: "Нет прoблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё класснo - не мoргаю сoвсем."
С этими слoвами парень лезет в карман и дoстаёт oдин за другим кучу разных презервативoв - прoстых, цветных, ребристых, Дюрексoв, Рефлексoв - разных.
Затем дoстаёт аспирин выпивает и действительнo перестаёт мoргать.
Менеджер гoвoрит: "Пoймите - у нас пoрядoчная репутация, Вам с клиентами oбщаться, а у Вас с мoралью не всё в пoрядке, судя пo всему."
Парень oтвечает: "Да Вы чтo!!! У Меня жена, двoе детей. А если Вы oб ЭТОМ, (пoказывает на кучу презервативoв), тo пoпрoбуйте в аптеке мoргая аспирин пoпрoсить." =)

 - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

- Эй, ты, х@ило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?

 

 

 

               42 года, рост 188,мех шелковистый, собственный, проблесков пенсии не наблюдаецца, кормицца хорошо, вес 86,всеяден, к горшку приучен, но может, при особых обстоятельствах посетить и ванную. Как и большинство мохнатых, воды боиццо, но при наличии душевой кабины, может не вылезать из под душа,  нравиццо как вода капает, видать.

            Если у вас одна ванная, то приготовьтесь отстроить вторую, ибо за долгие годы привык зарываццо и читать в горячей ванной, два раза заливал соседей, поэтому, не забудьте про гидроизоляцию.

              Мех протирает мохнатым полотенцем, бриццо не любит, но шерсть облагораживает регулярно. Вредных привычек не имеет, к курению равнодушен, сам не употребляет, но и не мяучет, чтоб хозяйка бросила сию вредную привычку.

             В компании таких же мохнатых может выпить, но не часто, лучше купите ему бутылочку Джек Дэниэлс и он будет поглощать её на ваших глазах тихо и печально, теплыми зимними вечерами под треск камина и уютное мурлыканье, долгие недели.

              Если у вас есть дети, то готовьтесь, лучшего помощника в обучении не найдете, вы забудете про википедию и вообще весь интернет, достаточно только его что-то спросить, ответ будет полным, расширенным, с яркой жестикуляцией и на долгие часы вы и ваш ребенок окунетесь в профессорско-ориентированную среду лучших научных школ мира, но не обольщайтесь, чтобы услышать четкий и однозначный ответ на поставленный вопрос, вам, все-таки придецца, переспросить его еще раз, в конце многочасовой прослушанной лекции, дабы закрепить материал.

              Домосед, однажды, купив ему компьютер, вы раз и навсегда, забудете о ночных поисках, ожидании с работы, и сливании в выходные на рыбалку.

           В квартире никогда не теряецца, в любой, нужный вам момент, вы можете видеть его согбенную спинку за монитором.

             Выждите момент!!( особо важно) и когда, он будет свободен до следующего боя за территорию с себе подобным зверем в компе, вы можете попросить его о любой фантазии, на которую вы только способный.

         Знайте! Он может сделать всё.

          Некоторые хозяйки жалуются, что их мохнатые ни на что не способны, но в вашем доме работать будет всё, всегда, когда попросите и даже когда не попросите.

          Не кастрирован. Но не мучайтесь, проблема не стоит выеденного яйца, и ваши головные боли никак не отразяцца на его настроении.   Чужие мохнатки его интересуют только на уровне глаз, и вам не придецца его метить и надевать на шею ошейник или вживлять электронный чип для пеленга на удаленной дистанции, пока вы его выпускаете на работу.

            Вечерами с радостью чешет вам спинку. Деньги.. Ну у него они водяцца, канешь, но это целиком и полностью зависит от хозяйки, экономен, но расстаецца легко, можете купить себе всё, шубу, машину, квартиру, если вам, канешь, позволяет ваш заработок, ибо как и все мохнатые любит поспать, а работать по принуждению может, но только если это однообразный сидячий или лежачий вид деятельности, физические нагрузки, присущие большинству мохнатых, держит плохо. Короче, работать может, а может и не работать, всё зависит от вас.

           Еда.. Вискасом не кормила, дабы не портить шерстку, но если вы заняты, то не переживай, он, как и многие мохнатые, может сам найти пропитание, дорогу к холодильнику он узнает первым делом в новой квартире, ориентируецца даже в темноте, всегда идет на кормление. В еде предпочитает мясо и сладости, печет сам.

              Не перекармливайте. Как и у большинства мохнатых его возраста, уже выпирает брюшко, но это прекрасно маскируецца в складках рубашек и джинсов, которым отдает предпочтение в одежке. В выходные вы можете подольше поспать, вас разбудит лишь запах свежесваренного кофе и подгоревшей яичницы или тостов, так что если вы себя любите, встаньте чуть пораньше, зайдите на кухню и еда, выполненная им под вашим чутким руководством, окажецца гораздо вкуснее.

            Готовьтесь отпуск проводить только вместе, хорошо плавает, долго ходит, так что жду, что вы обеспечите уход в длительных поездках и путешествиях… Надеюсь,что вы бедете относицца к нему с такой же теплотой и нежностью, как и я)

 

                ПэЭс: отбор претенденток на должность новой хозяйки проводицца по будням без обеда с 9-00 до 17-00. Прошу оставлять заявления в письменной форме…гы

 

 

 

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной?..
По-большому счету, о нем, о мужчине, никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю...

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

P.S. Данный пост не является актом оправдания для откровенно деградированной части мужского населения...

 

 

Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ! 

Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу". Вообще. При попытке "договориться" ещё и за дачу взятки можно загреметь. Проверено не только мной. 

Во-вторых. Как-то ночью заглох на трассе недалеко от границы. Уже через 5 минут "нарисовались", спросили чем помочь, со своего мобильника вызвали техничку и пожелав удачи исчезли. 

Но сразил наповал меня случай третий. Раннее утро. Влетаю в Таллин. Скорость, конечно, сбрасываю, но не сильно. Качусь по пустому городу, машин практически нет. Вдруг откуда-то навстречу выруливает микроавтобус и начинает яростно мигать мне фарами. Ага, засада! Мысленно благодарю коллегу, давлю на тормоз и начинаю судорожно высматривать радар в кустах. Успел или нет?! Однако никого. Совсем никого. 

И тут, по мере приближения мигавшего мне бусика, я начинаю осознавать, что сидящие в нём люди и есть те самые менты! Ну да, так и есть, всё на месте. Две мигалки, радар на панели за лобовухой и надпись на борту "Politsei". Попал?! Но сигналили-то зачем?! Ни хрена не понимая, обречённо принимаю вправо, готовясь к неприятному разговору. А дальше произошло вот что. 

Из окна медленно проезжающего полицейского авто, почти на треть высунулась фигура здоровенного эстонца в форме и сурово погрозила мне огромным указательным пальцем. Я виновато улыбнулся. После этого, видимо сочтя наказание достаточным, гаишники неспеша исчезли за ближайшим поворотом. 

Ну что тут скажешь... У латышей есть выражение: "Cepur nost!", т.е. "Снимаю шляпу!" Пожалуй так.

 

"Сморозить глупость"

Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что слово "морос” в переводе с греческого как раз и обозначает "глупость”. 
Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несете”. Потом слова были переставлены — и получилось, что от незнания гимназисты "глупость морозили”. 

"Наставить рога"  разные версии

1. Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами — признаком особой почести 

2. В древней Германии был обычай - жена, провожая мужа на войну, надевала им на голову шлем с рогами. Среди женщин, выражение "надеть мужу рога" означало снарядить мужа в поход и остаться свободной.
3. Выражение от мифа об Актеоне, который подсматривал за купающейся богиней Дианой и за это был превращен ею в оленя.
4. В немецком императорском указе 1427 года запрещается пребывание в армии с женой. Нарушивший запрет должен был носить рога.
5. В английском языке, для обозначение мужа, которому изменила жена используется слово "Cuckold", которое образовалось от cuckoo - кукушка и связано с тем, что кукушка подкладывает свои яйца в чужое гнездо. В таком же значении используется выражение "wearing the horns of a cuckold" (носить рога обманутого мужа), а также более короткое "wearing the horns" (носить рога). Вероятно "носить рога" в английском языке появилось от того, что часто обманутый муж последним узнает об измене своей жены и, в этом смысле, он похож на человека, который носит рога - все замечают измену его жены.

"Большая шишка"

Помните картину "Бурлаки на Волге”, как на ней бурлаки тащат изо всех своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке — место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных. Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в бурлацкой лямке и называли "шишкой”. Вот и значит, что "большая шишка” — это большой и важный человек. 

"Жив Курилка" 

В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал лучину — и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все присутствующие напевали песенку: "Жив, жив Курилка, жив, не умер...”. 
И так пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал. С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки всему продолжали существовать. 

"И доказывай, что ты не верблюд" 

Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии кабачка "Тринадцать стульев”. Там была миниатюра, где пан Директор беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк верблюда.
В сопроводительных документах было написано: "Направляем в ваш цирк двугорбого верблюда и гималайского”, т.е. фамилия пана Гималайского была написана с маленькой буквы. Боясь бюрократических проверок, пан Директор требует справку от пана Гималайского, о том, что тот не является на самом деле верблюдом. 
Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей стране, что выражение очень быстро пошло в народ и стало популярным. Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей.   это отсылка к анекдоту:

Бежит заяц по степи. Навстречу волк : 
— Чего несешься, как угорелый? 
— Да там верблюдов ловят и кастрируют 
— Ну и чего ты волнуешься, ты-то не верблюд? 
— Ага, вот кастрируют, а потом доказывай, что не верблюд!

"Не в своей тарелке" 

По-французски "асьет” — это и тарелка, и настроение, состояние. Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод французской пьески, фразу "приятель, ты не в духе" перевёл как "ты не в своей тарелке". Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется, не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную фразу в уста Фамусова: "Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон". С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и надолго прижилась в русском языке. 

 

”Всыпать по первое число” 

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение "всыпать по первое число”. 

"И ежу понятно" 

Источник выражения "И ежу понятно” — стихотворение Маяковского ("Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй”). Широкому распространению способствовало употребление этой фразы в повести Стругацких "Страна багровых туч”, а еще она стала расхожей в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). 
Учеников одногодичного потока так и называли — "ежи”. Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение "ежу понятно” было очень актуально. 

”Дать добро” 

В дореволюционной азбуке буква Д называлась "добро”. Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение "да, согласен, разрешаю”. Именно это стало причиной возникновения выражения "дать добро”. Производное от этого выражение "Таможня даёт добро” впервые появилось в фильме "Белое солнце пустыни”. 

"Пролететь, как фанера над Парижем"

Не будет преувеличением сказать, что выражение "Пролететь, как фанера над Парижем” слышал каждый. Смысл данного фразеологизма можно передать как упущенную возможность сделать или получить что-либо, оказаться не у дел, потерпеть неудачу. Но вот откуда пошла эта поговорка? 
В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов писал в "Искре”, что "царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем”. Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение "пролететь, как фанера над Парижем" 

"Курам на смех"

С незапамятных времен курица у людей была предметом шутливых насмешек. Она не летает, хотя имеет крылья, не вьет гнезда, боится воды, не видит в темноте, пуглива, глупа. Недаром говорят, что рак — не рыба, а курица — не птица. Отсюда и выражение "курам на смех" — даже глупые куры и те смеются. Все!!!! 

 

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: 
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? 
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

****
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: 
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

****
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый ,что вы можете сказать в свою защиту ? 
- Ну, что ? Было дело , прижал я Дусю . Но она против ни слова не сказала . НЕ пыталась уйти.
- Истица , это правда ?
- Куда я могла идти - то ?! Сзади он, а впереди помыто !

 

****
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду.
****
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
***
— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось?
— Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже! 
 

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
***

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
***

Лето. На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
***

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
***

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.
***

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли
***

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
***

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
******
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
******
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
******
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
******
Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!
******
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
******
— Мама, а ты раньше любила сериалы? 
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
******
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку... 
И уснул. 
На вторую ночь гладит по спине и говорит: 
- Тут я посажу капусту... 
И уснул. 
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

 

 

 

– Тыл способствовал отступлению советских войск.
– ?
– То есть, если бы тыла не было, то не было бы и отступления.
– Логично.

 

Полезные советы:

 

 

Считается, что египтяне пользовались банями шесть тысяч лет назад, а индийцы – три с половиной тысячи, но описаний этих бань не сохранилось. Зато всем прекрасно известны римские термы, где изнеженные патриции не только «совершали омовения», но и обсуждали всевозможные дела. Вслед за римлянами баня прижилась у турков, но под другим названием: «хаммам». А вот русскую баню по-черному, считается, изобрели охотничьи племена Сибири.

В мире распространены бани двух типов. Первые - суховоздушные (городская общественная баня-каменка, русская, финская сауна) с температурой воздуха 60-120 градусов и влажностью воздуха 5-25 процентов. Вторые - сырые (парная, русская, финская, восточная), температура в них пониже, а влажность выше: соответственно 50-70 градусов 80-100 процентов.

К банной экзотике относятся водяные японские офуро и арабские песочные, принцип действия которых отличается в корне.

Офуро – это помещение, где установлено несколько бочек с подогревом. Первая содержит воду, нагретую до 45 градусов, в которую нужно погружаться по грудь. С непривычки это сложнопереносимая процедура. Второй этап – погружение в бочку с кедровыми опилками и лекарственными травами, нагретыми еще сильнее. Опилки впитывают пот, одновременно выделяя ароматические и целебные вещества. Завершающей, массажной баней является бочка с нагретыми камушками.  

Эффект песочной бани, соответственно, достигается при зарывании человека в горячий песок с последующим омовением в соленой воде или в море.

Бани разные нужны

Римляне предусмотрели всё: в термах было множество отделений: для раздевания и отдыха, бассейн, помещение для мытья с теплой и горячей водой и, собственно парилка. Последних могло быть две – для сухого и для влажного жара.  Перемещаться из одного помещения в другое следует в строго продуманном порядке, не торопясь и стараясь извлечь из путешествия максимум пользы. Современные бани организованы по тому же принципу.

Турецкая баня – «хаммам» - самая ближайшая родственница терм. Предбанник прогрет ровно настолько, чтобы побыв в нем полчаса, организм подготовился к парилке. Пол в парной и других помещениях подогревается снизу горячим воздухом. Температура пола должна быть умеренно высокой, но ни в коем случае, не обжигающей. В парной находится большой горячий лежак из мрамора. Его поливают горячей водой, ложатся на живот и прогреваются. Через 10-20 минут, когда обильно выступит пот, приходит время массажа. После массажа - мытье жесткой мочалкой и переход в комнату с тремя бассейнами. Здесь тело постепенно охлаждается, окунаясь сначала в теплую воду, а затем в холодную.

Римско-ирландские бани – исключительно воздушные. Горячий воздух проходит под полом и по стенам в специальных трубах, благодаря чему во всех помещениях достигается требуемая температура. Погружение в жар здесь тоже постепенное: в подготовительном помещении просто тепло, в помещении первого разогрева пожарче, и только после этого можно переходить в парильное отделение, куда через дырчатый пол подается горячий воздух. В отличие от хамама эти бани оборудуют специальной вытяжкой.

Русская парная баня в идеале – деревянный сруб, состоящий всего из двух помещений: теплого предбанника (раздевалки) и парилки с печью-каменкой и полками (ударение на «а»). Парилка прогревается за счет разогрева камней, из которых сложена печь. Поливая эти камни водой (или настоями), получают горячий пар. В бане можно «регулировать» температуру воздействия на тело, если помнить простое правило: горячий воздух всегда идет вверх. Полки расположены на разной высоте, и чем выше забраться – тем жарче будет. В качестве массажа используются специальные веники из дуба или березы, поэтому в баню лучше ходить вдвоем или пользоваться услугами банщика. И неотъемлемой частью банного ритуала является обливание ледяной колодезной водой, ныряние в прорубь или барахтанье в сугробе (если дело происходит зимой).

Финская сауна, популярность которой возросла в последние десятилетия, во многом сходна с русской баней. Это та же каменка, только вместо воды на камни каплют эфирные масла или настои, что не дает пара, а только прогретый целебный воздух. Омовение по-фински тоже основано на контрасте горячей парилки и ледяной воды (или снега).

О пользе банного мытья

Первый эффект, который заметит посетительница любой бани – косметический. Веник или жесткая мочалка – это по сути тот же механический пиллинг, примененный к распаренной коже с открытыми порами. Отшелушится загрубевший слой кожи, очистятся поры, с потом выйдет грязь, и вода смоет накопившийся жир. После бани кожа словно молодеет. При температуре свыше 39 градусов погибают грибковые паразиты, вызывающие появление на коже прыщей и угрей. А волоски на теле становятся мягче и легче поддаются депиляции.

Второй эффект – очищение всего организма. Благодаря прогреванию ускоряется обмен веществ, и из организма выводятся шлаки. Пребывание в пару улучшает кровообращение, восстанавливает здоровое дыхание, позволяет снизить вес, помогает от бессонницы. За одно посещение бани взрослый человек способен потерять от 0,5 до 2 кг за счет большого количества выделяемого пота.

Турецкие бани помогают при лечении таких заболеваний, как бронхит, астма, простуда и даже хронический алкоголизм. Турки уверяют, что «хаммам» оказывает благотворное влияние на пищеварительную систему.

И, наконец, третий эффект – укрепление организма. Сауна усиливает сопротивляемость действию болезнетворных вирусов и бактерий, освежает и бодрит: вместе с потом из организма выводятся многочисленные токсины, продукты распада и главный спутник утомления - молочная кислота. Баня является одним из самых эффективных методов профилактики артритов, радикулитов и миозитов в период между приступами. Она незаменима при хронических насморках, бронхитах, катарах носа и горла. Чередование высоких и низких температур очень полезно сказывается на сердечно-сосудистой системе.Посещение бани входит в основной курс лечения при некоторых видах заболеваний, связанных с нарушениями дыхания и кровяного давления, при болезнях почек и костно-суставной системы, а также при различных травмах, вывихах и растяжениях.

Как правильно париться?

Посещение бани – это своего рода наука. Вот основные ее правила:- не торопиться – баня требует неторопливого «погружения»

- заходить в парилку несколько раз на 10-15 минут

- не париться в при плохом самочувствии 

- не париться после обильной еды, и уж тем более на нетрезвую голову

- снять все украшения, часы, очки – сильно нагревшийся металл может обжечь

- остывать после бани не менее 20 минут. За это время стоит  принять душ

- не мыться с мылом до посещения парной, так как обезжиренная кожа плохо переносит высокую температуру;

- тем кто хочет сбросить лишний вес, следует после бани воздержаться от употребления жидкости в течение 2 часов

Баня противопоказана онкологическим больным, при сердечно-сосудистых  заболеваниях и при острых воспалительных процессах. При всей своей безусловной пользе для здоровья, баня может привести к обмороку и тепловому удару. Поэтому на всякий случай не стоит париться в одиночку.

Аксессуары для бани

Веник – главное, без чего не стоит входить в парилку. На Руси отдавали предпочтение березовому венику. В березовых листьях и почках содержится эфирное масло, дубильные вещества, витамин С, провитамин А. Дубовый веник хорошо очищает жирную кожу, оказывает противовоспалительное действие и делает ее матовой и упругой. Оказывает лечебный эффект при различных кожных заболеваниях: золотухе, экземе, сыпи. Веник из липы помогает избавиться от головных болей, оказывает успокаивающее воздействие.

Рукавицы, чтобы не обжечь руки, орудуя у каменки ковшиком,  должны быть влажными.

Шапочка из натурального материала, которую нужно постоянно смачивать, чтобы не перегреть голову.

Настойки трав и эфирные масла – по желанию.

 

Британская поговорка «мой дом — моя крепость» актуальна в любом уголке мира. Как бы ни было хорошо в гостях или даже на работе, каждый человек все равно стремится вернуться домой. Но стремясь содержать свою «крепость» в чистоте и уюте, мы сами же впускаем внутрь смертельных врагов, угрожающих здоровью и даже жизни обитателей дома. Изучив материалы американского сайта MSN Healthy Living, мы составили пятерку самых опасных для здоровья веществ, которыми мы пользуемся почти каждый день, хотя вполне могли бы обойтись.

Жидкость для полоскания рта, обычное и жидкое мыло, гель для душа: триклозан

 Несмотря на то, что стоматологи обычно рекомендуют пользоваться жидкостью для полоскания рта, далеко не каждый такой продукт может принести здоровью только пользу. Наоборот: большинство таких жидкостей, доступных в широкой продаже, содержат триклозан. Это антибактериальное и антимикробное средство, в свое время немало разрекламированное, ученые теперь считают, скорее, вредным для человеческого организма. Ведь триклозан уничтожает без разбора как вредные, так и полезные бактерии, оставляя организм фактически беззащитным. Более того, это вещество способно вызывать аллергические реакции, раздражение слизистых и даже гормональные нарушения, накапливаясь в тканях. Также триклозан часто встречается в жидком мыле, гелях для душа и других моющих средствах.

Выход — пользоваться безтриклозановыми моющими средствами и жидкостями для полоскания рта на основе природных ингредиентов и антисептиков.

Консервные банки и пластиковые бутылки: бисфенол А

 «Подкладка» внутри жестяных банок, в которых обычно продаются консервированный горошек, кукуруза, фасоль и другие продукты, содержит опасный бисфенол А. Еще в середине прошлого века ученые выяснили, что это синтетический эстроген, который может вызвать серьезные нарушения в работе организма. В процессе хранения бисфенол переходит в продукт, который содержится в банке, а потом оказывается у нас в желудке. Также это токсичное вещество обнаружено в некоторых видах пластиковых бутылок, в том числе для детского питания. В последнем случае опасность бисфенола А особенно велика, так как детское питание часто подогревают, а при нагревании БФА становится еще более токсичным.

Выход — покупать консервированные овощи, детское питание и другие продукты в стеклянных банках и бутылках.

Средства для чистки унитаза: гипохлорит натрия

 Жидкости для чистки и дезинфекции унитаза обычно содержат гипохлорит натрия - сильный окислитель, в состав которого входит 95,2 % активного хлора. Унитазу это, возможно, и на пользу, ведь гипохлорит натрия способен удалить даже устойчивые загрязнения. Зато для человека вдыхание этого яда очень опасно, особенно если в состав чистящего средства входит еще и аммиак. Раздражение дыхательных путей, покрасневшие и опухшие глаза, аллергические реакции — это только самые распространенные последствия регулярной уборки с применением таких средств.

Выход — мыть унитазы «по-старинке», например, посыпав содой и полив сверху уксусом, или с использованием органических чистящих средств.

Средства для мытья окон: гидрат аммиака

 В состав большинства средств для мытья стекол входит гидрат аммиака. Попадание этого вещества в организм человека может привести к потере сознания и даже смерти, не говоря уже о таких частых случаях, как раздражение дыхательных путей и слизистых оболочек. И хотя в чистящих средствах гидрат аммиака используют в слабой концентрации, вдыхание испарений при мытье окон такими средствами, в любом случае, пользы не приносит.

Выход — мыть стекла природными средствами, например, водой с уксусом, или пользоваться органическими моющими средствами

Освежители воздуха: фталаты и формальдегид

Освежители воздуха, неважно, в виде аэрозоля или других спреев, содержат фталаты — соли фталевой кислоты, которые при попадании в организм нарушают работу гормональной системы. А в организм они, естественно, при пользовании освежителями попадают, ведь мы дышим воздухом, в котором они распылены.

 Также многие освежители содержат формальдегид, являющийся канцерогеном.

Выход — вместо химических освежителей используйте аромалампы с натуральными эфирными маслами.

 

Вот сижу  я и думаю, что может быть в жизни женщины дороже мужчины. 

НИЧЕГО !!

Как бы женщины жили без мужчин? НИКАК !!!

 Кто бы доставлял столько радости от ……общения?  Кто бы так смог  пополнить наш словарный запас.  Как мы постоянно ждем появления  дорого и любимого на пороге. А все для чего?  Да,  для того, чтобы пообщаться, расспросить о его самочувствие, о его  настроении.  Ну, кто нам расскажет о последних событиях в Зимбабве или  у Федора Петровича  - соседа по гаражу? Никто. А мы же без этих новостей  ну просто жить не можем.

А насколько они прозорливы в наших потребностях и возможностях.  Ну,  кто-бы постоянно поддерживал в тонусе наши тела и  душевное равновесие. Они же ходячие тренажеры.  Если бы не мужчины, кто побеспокоится о состоянии нашей опорно-двигательной системы?   Стали бы мы таскать на себе  сумки с таким количеством провианта?  Нет, конечно.  И чтобы стало с нашими бицепсами и трицепсами? А про дельтовидную мышцу вообще говорить не приходится.  Ее вообще бы не было!!  И что интересно – все это совершенно бесплатно, никаких финансовых затрат на тренажерные залы.  А  какая экономия время для более полезной и нужной общественно-полезной деятельности, как например забота о самых ближних, т.е. конечно же,  о них, мужчинах.

А  умение готовить?  Если бы ни мужчины, женщины давно бы забыли, что такое кулинария и с чем ее едят.  Разве стали бы женщины столько готовить для себя-любимой? Стала бы женщина столько время проводить на кухне? Конечно, нет.  А вот мужчины стимулируют женщин на кулинарные подвиги, не дают расслабиться.  И как их за это не благодарить?

 А какие они ранимые……   Все роняются и роняются .  Если вдруг температура повысилась, глядь, а он уже уронился.  С работы порой такие  приходят, что прям в дверях роняются от … слабости и бессилия.  Ну что с ними делать?   Ну как такие нежные создания не любить?

 Состояние  женских голосовых связок  напрямую зависит только от мужчин.  Если бы не мужчины, смогли бы женщины так виртуозно владеть  своим голосовым аппаратом.  Точно, не смогли бы.  Вот вам еще  причина любить наших ненаглядных.

 И, пожалуй,  самое главное для женщины – головная боль.   Ну где и как  женщины смогли бы  приобрести   такие неотъемлемые   чисто-женские особенности  , если бы не мужчины.   Это все они, мужчины и всё для нас, для женщин.  Сколько же  получают женщины  от них, от мужчин  ласки и заботы,  внимания и бесконечной благодарности лишь за то, что мы просто живем рядом, удовлетворяя  всего лишь их дизайнерские фантазии по благоустройству дома.

 А какими бесконечно  влюбленными взглядами мужчины постоянно одаривают женщин. В их  глазах утонуть можно.  А бесконечные цветы, которыми   дом  просто засыпан.  Скоро по квартире передвигаться будет сложно, а они все несут и несут.  Да еще шутят – не сможешь пройти, на руках носить будем.

Ну прям как дети ....

Да, и это все наши дорогие  мужчины …….

Мужчины – достояние народного хозяйства !!

Женщины!!!   Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!

Либо недостатком женского внимания, либо избытком,

а иногда просто  ху..ней ...

Пы.Сы. Все, я перепрофилируюсь в мужезащитницу. Что-то вдруг их как-то жалко стало ....

Какие-то они квелые, жалкие, беззащитные. 

Они ж без нас не выживут

 

Всевозможные спиртные напитки сопровождают нас повсюду. Приносят они пользу или вредят — об этом можно спорить до хрипоты. Но есть и точные, медицинские, "за" и "против".

ПИВО, прежде всего нефильтрованное, богато витаминами группы В и аминокислотами. Оно содержит женские гормоны, что облегчает психоэмоциональ­ное состояние женщины во время предменструального синдрома. Закусок к пиву придумано множество: рыба, сухарики, орешки, острый сыр. Но в пиве в процессе производства сохраняются побочные продукты брожения — сивушные масла, метанол, альдегиды.

ВОДКА улучшает пищеварение, повышает давление, ускоряет обмен веществ, дезинфицирует. Настаивая ее на целебных травах, делают лекарства от болезней желудка, кашля, простуды. Получившему сильную травму человеку при отсутствии под рукой обезболивающих можно дать полстакана водки без закуски. Закусывают же ее селедкой, картошкой, квашеной капустой, холодцом, горячими мясными блюдами, наваристыми супами.

КОНЬЯК в небольших дозах избавляет от головной боли и приступов стенокардии, стимулирует выделение желудочного сока. 3-5 капель этого напитка, добавленные в чай, защитят от простуды и повысят иммунитет. Он также способствует усвоению витамина С. Возможно, поэтому появилась традиция закусывать его долькой лимона. Однако истинные ценители коньяка утверждают, что любая закуска заглушает его благородные вкус и аромат. Данная формула не работает, если вы выпиваете более 30 г в день. Именно эта доза выявлена как безопасная для здоровья. А для наилучшего эффекта снизьте минимальную дозу еще в 2 раза. В качестве закуски можно употреблять нежирное мясо, сыры твердых сортов, маслины.

Вопреки сложившимся стереотипам, кофе с коньяком — напиток вредный. Кофе повышает давление, коньяк его понижает, в итоге сердце и сосуды получают противоположные "задания". Лучше отказаться от коньяка и тем, кто имеет проблемы с сердечно-сосудистой системой. Не рекомендуется он также гипотоникам, диабетикам и людям с желчно-каменной болезнью.

БАЛЬЗАМ помогает при слабости, умственном и физическом переутомлении, расстройстве пищеварения, простуде. Пьют его в небольших количествах после еды или по 1-2 чайные ложки добавляют в чай, кофе.

ВИНО содержит много витаминов и микроэлементов, снижает уровень холестерина в крови, укрепляет артерии, замедляет процесс старения. У пожилых людей повышает тонус, улучшает мыслительные процессы. Это отличная профилактика катаракты и болезни Альцгеймера. Самое полезное, конечно, натуральное вино, в котором нет консервантов, спирта и сахара.

КРАСНОЕ СУХОЕ ВИНО содержит антиоксиданты, стимулирует углеводный и минеральный обмен в организме, лечит авитаминоз. Его нужно пить за едой. Навредить здоровью рискуют те, кто выпивает по 600 г вина в день (женщины — по 300 г). А если вы восприимчивы к танину, красное вино может вызвать у вас головную боль.

БЕЛОЕ СУХОЕ ВИНО полезно для работы сердечной мышцы и при атеросклерозе (пьют, разбавив минеральной водой), при нарушении обмена веществ и болезнях желудка. К белым винам для закуски подходят рыба, морепродукты, мясо птицы и фрукты. Красные принято закусывать твердыми сырами, красным мясом или жирной птицей.

 Охлажденное сухое ШАМПАНСКОЕ останавливает упорную рвоту, хорошо помогает при общем расстройстве нервной системы. Закусывают его морепродуктами, сыром, белым мясом, мороженым, фруктами.

ПОЛУСЛАДКИЕ ИГРИСТЫЕ ВИНА можно употреблять при сердечной недостаточно­сти, инфаркте, гриппе.

ДЕСЕРТНЫЕ ВИНА разжижают мокроту, снимают стресс. Но содержат много сахара и спирта. Подают их к десертам, фруктам или с легкими закусками.

 И напоследок об очень важном. Желая не навредить своему здоровью, а улучшить его, надо следовать следующему правилу: алкоголь опасно сочетать с лекарствами, особенно с обезболивающими — успокоительными, жаропонижающими и снотворными.

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
Часть 3 - Как пить и не пьянеть
Часть 4 - Как пить пиво по правилам
Часть 5 - Медицинские "за" и "против" спиртных напитков
Часть 6 - Как избавиться от запаха ПЕРЕГАРА
Часть 7 - Как лечатся от похмелья в разных странах
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.

Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».
За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие «экскременты» совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.

- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.
Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.
Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.
Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: «Не-а», сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.
Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.

Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.
Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья плавно съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека, занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола локтем. По ходу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее всего, они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под травой, и я совсем расстроилась.

Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной играть.

Молодой человек задумчиво посмотрел на эммигрировавший в его блюдо овощ и с жестом «Я старый солдат и не знаю слов любви» предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренная леди сопротивлялась, но силы ее не сравнивались с чувством голода.
Спагетти - это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее снаружи внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась! Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коеффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения сложного вопроса «сосать или кусать», со свисающим содержимым в положении «и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула макароны с тихим, но элегантным свистом.

Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее, костей в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная луна вошла.
- Все в порядке? - взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
- Ххххххх! - честно ответила я.
- Что?
- Кхх! Кхх! Кхх! - старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где любезные доктора вытащили кость щипчиками.
После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? – угрюмо спросил он.
- Давай поедем в МакДональдс! – решилась я.
- Слава Богу, - обрадовался он и искренне признался, - знаешь, я такой голодный!..

Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли кремы и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем не было, то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))
И вот объясните мне – зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он тебе нравится? Для чего все эти законы?
Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?..

 

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать». 

Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… потом – стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».

- Как ты смотришь на спорт? 
- Обычно с пивом и чипсами.

Разговаривают ложка и вилка: 
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.

Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать: 
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

- Что такое девственность? 
- Девственность – это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

Господа, если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо вашей женщины.

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем, видимо, нашел… Но вот зачем я принес ее домой — не помню.

Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку! 

- Машенька, спой бабушке песенку! 
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает… 
- Так, всё, хватит!..

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят? 
- Нет, п**дят… нет на Камчатке дорог...

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем — сам сегодня проверил.

У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»...

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Никогда не задумывался, куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. 
- Ь,Ъ.

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. 

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: 
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет! 
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно... 

Настоящему мужчине красоту наводить не надо… тока отмыть ее, и всё!

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева!».

Новинки АвтоВАЗа. «Лада-Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Объявление. 
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.

Домашний кот рассуждает: 
- Где я им только луж не наделал — всё не так. Им, похоже, не угодить!

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!».

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у женщин, сидящих на диете и смотрящих на пироженки в витринах, одинаковый взгляд? 

Жизнь — это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре, и несколько матерных ругательств. 

 

Все мужчины знают, а женщины не признают, что являются невероятно капризными созданиями.

От ваших воплей, претензий, истерик и капризов любой мужчина может сойти с ума.

Специалисты XIX века полагали, что это является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью).

Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

Как же лечится это «заболевание»?

В начале позапрошлого века его лечили с помощью вагинального массажа.

Как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой «истерии».

Стоит ли говорить, что список симптомов этого заболевания был огромен?

Впоследствии с целью «упростить» работу доктора был изобретен вибратор...

Ну а с развитием инженерной мысли ему на смену пришел вибратор на паровой тяге. 

 

Вот он! Вибратор (1870 год) на паровой тяге для достижения "истерического пароксизма" (оргазма). Изобретение  британского врача Джозефа Гранвилля ( Joseph Granville) . Применялся в медицинских целях для лечения женской истерии.

Приходит так доктор к пациентке..

-- Раздевайтесь!..

а сам угольку в топку подбросил и Чух-чух-чух!! Чух-чух-чух!!!

Ту-ту!! Ту-ту!!!!...

)))))))))))))))))))))...........

Ну а кому не помогало, тем надевали специальную железную маску для скандальных женщин!

 

1. Изящная речь.

Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.

2. Работоспособность мужа.

Если в квартире спокойная атмосфера, которая позволяет мужу расслабляться и отдыхать в доме, то у него улучшается память, логика, функции психики, меняется его статус в обществе.

3. Разумность.

Если жена подчиняется воли мужа, то он становится более разумным.

4. Целеустремленность.

Если жена принимает интересы в жизни мужа, то он становится невероятно целеустремленным человеком и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели. Если же женщина считает, что его интересы — это ерунда, то она блокирует ему все возможности для достижения целей.

5. Терпение.

Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Хранительница семьи, её душа !

 

 

Обеспокоенная женщина пришла к гинекологу и сказала: 
- «Доктор, у меня серьезная проблема, я в отчаянии, мне нужна ваша помощь! Моему ребенку еще нет года, а я снова беременна. Я не хочу, чтоб мои дети были почти одного возраста.» 
Тогда доктор спросил:
- «Хорошо, а что вы мне предлагаете?» 
Она сказала:
- «Я хочу, чтобы вы прервали мою беременность, я рассчитываю на вашу помощь». 
Доктор немного подумал и после недолгого молчания сказал женщине:
- «Думаю, у меня для вас есть решение получше. И к тому же менее опасное для вас.» 
Она улыбнулась, решив, что доктор согласен выполнить ее требование. 
Тогда он продолжил:
- «Я предлагаю вот что, для того, чтобы вам не заботиться сразу о двоих детях, давайте убьем того ребенка, который у вас уже есть. В таком случае вы могли бы немного отдохнуть, пока не родится второй. А если мы собираемся убить одного ребенка, то нет разницы, кого из них. Вы не подвергнете риску свое здоровье, если убьете рожденного ребенка.» 
Женщина в ужасе воскликнула:
- «Нет доктор! Какой ужас! Убить ребенка — это же преступление!» 
- «Согласен, — ответил доктор. Но, по моему вы были ГОТОВЫ идти на это, и я подумал, может быть это было бы лучшим решением.» 
Доктор улыбнулся, понимая, что достиг своей цели. Он убедил молодую маму в том, что нет разницы между убийством рожденного ребенка и того, который еще находится в утробе матери.

 

 

Ученые называют ожирение мировой эпидемией. Однако в каждой стране эта проблема имеет свои особенности. Какие национальные черты подталкивают нас к набору веса? По статистике более 42% россиян тратят на продукты до половины своего заработка. Считается, что это свидетельство невысоких доходов. Но не только.

По статистике более 42% россиян тратят на продукты до половины своего заработка. Считается, что это свидетельство невысоких доходов. Однако у этого явления есть и более глубокий смысл. Пища для нас — самый важный приоритет, перед которым меркнут и путешествия, и поход в кино, и покупка одежды. Причин этого несколько. Во-первых, многие из нас помнят, что значит недоедать. Особенно представители старшего поколения, пережившие послевоенные годы и продуктовый дефицит. Они всегда стараются, чтобы обед был посытнее. А еще — стремятся во что бы то ни стало сделать такой подход к пище семейной традицией. Тем более что организация питания в доме часто бывает возложена именно на их плечи. Результат — переедание и постепенный набор веса у каждого члена семьи.

Во-вторых, еда — самый доступный способ развлечения. С помощью пищи легко поднять настроение. Она — неотъемлемый атрибут общения. Совместные трапезы укрепляют семейный дух. Продолжать можно до бесконечности. Главное — еда занимает слишком большое место в нашей жизни. И нечего удивляться, что число людей с лишним весом растет. Оно начнет уменьшаться только тогда, когда каждый из нас поймет: пища — это просто подпитка для организма.

Всегда едим во время праздников

Вы не знаете, как устраивают вечеринки в США? На столе несколько коктейлей и маленькие закусочки-канапе. Конечно, и там бывают обильные застолья. Но лишь пару раз в год: на Рождество и День благодарения. У нас все по-другому. Дни рождения, корпоративные вечеринки, праздники национальные, местные, а иногда и попросту выдуманные сопровождаются откровенным обжорством. Причем резать тазиками салат оливье и жарить горы отбивных стремятся не только представители старшего поколения, но и совсем молодые люди. Такая якобы традиция. На распространенность ожирения и лишнего веса она, к сожалению, влияет самым непосредственным образом. Праздничное застолье — всегда соблазн, перебор по калориям. А если учесть, что "отмечания" у нас случаются не реже двух раз в месяц, об удержании нормального веса говорить не приходится. Тем более о похудении.

Поэтому все же надо брать иногда лучшее из зарубежного опыта. Несколько легких закусок без пресловутого майонеза, а потом — общение и танцы. Это будет гораздо полезнее для фигуры и здоровья. И возможно, покажется вам более интересным времяпрепровождением, чем привычное набивание желудка.

Путаем полноту и солидность

Эта парадоксальная черта отличает, пожалуй, только жителей нашей страны. На Западе успешного человека видно издалека — он подтянут, умерен в еде, ухожен, явно заботится о физической форме, постоянно посещает фитнес-центр. Стройность за рубежом — самый яркий символ процветания. В России все наоборот. За свою долгую практику я не раз сталкивался вот с такими случаями. Человек приходит к врачу, начинает худеть, благополучно избавляется от 5-10 килограммов. Для хорошего самочувствия неплохо бы сбросить еще столько же. Но клиент начинает сопротивляться, говорит, что результат его устраивает. А после расспросов признается: он большой начальник. Боится, если похудеет еще, партнеры по бизнесу перестанут воспринимать его всерьез.

Как ни странно, эти опасения имеют жизненную основу. В сознании большинства из нас прочно укоренилась установка, что стройным может быть курьер или, на худой конец, менеджер среднего звена. Директор должен быть полноватым — это придает ему весомость и значимость. Конечно, в большей степени такому стереотипу подвержены мужчины. Но и дамы нередко говорят, что начальнице не положено быть стройной, "как девочка". Результаты при таком подходе к делу, к сожалению, не радуют. Частичное снижение веса — это достижение. Но если лишних килограммов при этом все же остается достаточно, риск для здоровья уменьшается ненамного. Да и возврат к старым формам более вероятен. Шансов с возрастом "заработать" гипертонию или сахарный диабет у такого человека все равно больше, чем у тех, кто похудел до нормы. Пожалуй, никакая значимость в глазах коллег этого не стоит.

Нашим дамам не хватает мотивации

Еще одна интересная российская черта, на этот раз чисто женская. Чтобы быть стройными, нашим дамам не хватает мотивации. Я всегда спрашиваю своих пациентов: "Для чего вы хотите похудеть?". Почти от всех представительниц слабого пола слышу три причины. Во-первых, они хотят носить одежду, которая им нравится. Во-вторых, быть более привлекательными для мужчин. А в-третьих, стремятся, чтобы их адекватно воспринимали подруги, коллеги и знакомые — женщины. Это ведет в тупик. Женщина довольно быстро может похудеть на несколько килограммов. Получает возможность обновить гардероб. Представители сильного пола начинают проявлять к ней больший интерес. Подруги расспрашивают, как ей удалось избавиться от лишних сантиметров на талии. И все — дама расслабляется.

Неважно, что до нормы нужно худеть еще. Неважно, что вес необходимо поддерживать. Она добилась результата. Это — "точка возврата", после которой килограммы начинают снова прибавляться. На Западе подход к делу иной. Там у большинства людей есть прочная установка: следить за собой нужно не столько для красоты, сколько для здоровья. Так воспитывают со школьной скамьи. И это приносит очень неплохие результаты. Если человек заботится о здоровье, он не станет сидеть на жестких диетах. Не бросит дело на полпути. Не будет пользоваться непроверенными методами. А значит, у него гораздо больше шансов хорошо себя чувствовать, быть стройным и долго жить.

Ищем диету, а не диетолога

Это одна из самых странных черт российского менталитета. На Западе каждый норовит похвастаться, что у него есть личный дантист, адвокат и семейный врач. Даже если это неправда. У нас те, кто может себе позволить подобные услуги, тщательно это скрывают. Если в Интернете вы наберете слово "диетолог", увидите: этим запросом за месяц воспользовались около 15 тысяч человек. А вот слово "диета" за то же время в окошко поисковика вписали почти 600 тысяч пользователей. В 40 раз больше. Смысл этих цифр прост. Мы стесняемся обратиться за помощью к врачу диетологу. Считаем, что это равноценно признанию: у нас нет силы воли. Более правильным считаем худеть самостоятельно.

При этом нас не пугает, что большая часть диет в Интернете не научны и не сбалансированы. А некоторые из них попросту опасны. Более того, мы по нескольку раз наступаем на те же грабли. Один раз гречневая диета помогла сбросить три кило. Потом мы набрали пять — и снова на ту же диету. Результат плачевен: вес и не думает уменьшаться. Наоборот, растет в геометрической прогрессии. По статистике каждая женщина садится на диету 33 раза за свою жизнь. Если бы диеты помогали, их бы не было так много.

Не помогают они по одной простой причине. При несбалансированном рационе из организма уходит не столько жир, сколько мышечная масса и вода. А ведь именно в мышцах происходит распад жировых клеток. Чем меньше мускулов, тем сложнее похудеть. А вот набрать килограммы в такой ситуации проще простого. Поэтому в некоторых странах пропаганда диет даже запрещена законом. Лучший пример — Франция, которая является самой "худой" страной в Европе.

Рацион обязательно должен быть индивидуальным. Желательно, чтобы его к тому же подобрал грамотный специалист после общего обследования организма. Если у вас есть такая возможность, ей нужно пользоваться. Если ее нет, по крайней мере, не ставьте эксперименты над собственным организмом. Постарайтесь найти в Интернете или книжных магазинах книги, написанные опытными врачами. Похудение на выдуманной неизвестно кем гречневой диете, "японке" или "кремлевке" вредит и здоровью, и фигуре.

Верим в чудо-таблетку

На это жалуются диетологи всего мира. Везде люди ищут самый легкий путь. Ушить желудок, выпить волшебную пилюлю, надеть пояс, рассасывающий жир… Что угодно, лишь бы не прилагать собственных усилий для поддержания хорошей формы! Но в нашей стране это поистине национальная черта. В той же Америке существует множество фитнес-программ для похудения. И ими пользуются тысячи людей. У нас, чтобы сподвигнуть полную женщину заняться спортивной ходьбой, нужно иметь неимоверную силу убеждения. То же — с правильным питанием. Почему-то мы очень хотим, чтобы все было сделано за нас. В этом еще одна причина национального ожирения. И только.

Вот что внушает оптимизм

— По количеству полных людей Россия уверенно догоняет Америку и Австралию. Однако некоторые национальные черты дают нам возможность эффективно с этим бороться.

— У нас не слишком жирная кухня. Наши предки почти весь год питались кашами да жидкими щами. А это очень полезная для фигуры еда.

— Мы — сторонники домашнего питания. Культура фаст-фуда быстро распространяется в России. Но многие фирмы даже его стараются приблизить к домашней еде. Мы любим приготовленную собственными руками пищу. Это снижает риск растолстеть.

— Русские женщины следят за собой. Мы не испытываем любви к мешковатым джинсам и свободным футболкам. Узкая одежда — дополнительный стимул поддерживать фигуру.

— Мы больше знаем о еде. В большинстве мы неплохо информированы о том, что в морковке есть каротин, а в овощах — клетчатка. Главное — применять знания на практике

 

отличная статья!!!

многие вещи из нее приходится буквально вбивать людям в головы.

а смысл этого всего один - научитесь ценить себя!

и не бойтесь откидывать мусор - наличие мусора "рядом" не красит никого  (Вов-чик)

 

 

У американского психолога Лауры Шлезингер своя программа на радио.

Ей звонят, чтобы спросить совета, задать вопрос о любви или просто порыдать в трубку.

Проанализировав жалобы этих женщин, которые вынуждены просить совета у радиоприемника,

Лаура решила записать свои впечатления и мысли в книге.

Так появились "Десять дурацких ошибок, которые совершают женщины, чтобы испортить себе жизнь".

Не смотрите на себя через призму мужчин

 

Ошибка первая. Глупая привязанность.

Печально, но до сих пор успешность любой женщины оценивают по такому фактору, как "есть ли у нее кто". Иного пола, разумеется. И бедняжки рассматривают себя и свою роль в жизни только через призму отношений с мужчиной. А какой это мужчина, часто не имеет значения.

Как же это неверно! И как неправы те, кто живет с алкоголиком, тираном, ревнивцем, ходячим упреком, наркоманом, которые предают, лгут, ведут себя нагло или равнодушно. Как часто женщины в страхе, что потом не удастся найти никого другого, выходят замуж за первого встречного, доказывая обществу свою полноценность.

Совет. Нет, это не есть полноценность. Те, кому якобы "не повезло" с мужем или в любви, сами приложили к этому руку. Потому повышайте самооценку и не унижайте себя недостойными связями и браками. Мы должны учиться у мужчин быть смелыми, настойчивыми и уверенными в себе.

Мы не золушки

 

Ошибка вторая. Глупое ухаживание.

Миллионы золушек по всему миру грустно смотрят в грязные окна своих каморок, а принца все нет и нет… Зато какой симпатичный чумазый садовник корчует пни в соседнем садике!

·         если вам не хватает подтверждения правильности вашего поведения,

·         если вы склонны говорить "спасибо" всякому, кто обратит на вас внимание,

·         если вы довольствуетесь тем, что вам предлагают, а не выбираете то, что устраивает вас лично,

·         если, встречаясь с мужчиной, вы готовы кричать про себя: "Ура, я больше не одна!" – вы, скорее всего, делаете неправильный выбор.

Связать себя с человеком только ради того, чтобы избавиться от одиночества, – побег от действительности. Вопрос не в том, что женщина слишком много ждет от своего избранника, а в том, что от себя она не ждет ничего.

Не думайте, что мужчины так эмоционально тупы, что не могут заметить разницы между ситуацией, когда вам нужны именно они и когда вы просто отчаянно стараетесь вступить в связь с кем-то. И не удивляйтесь, что после этого они начинают думать, что их использовали, превратили в повязку для раны, жилетку для слез или громоотвод для истерик.  Мужчины приходят в нашу жизнь, чтобы разделить ее с нами, а не заменить ее собой.

Совет. Сами выбирайте того, с кем встречаться, и не ждите, пока выберут вас. Не соглашайтесь на то, что само валялось у вас на жизненном пути. Переживайте неизбежный в этом случае период одиночества, занимая свой ум и сердце, – придумайте себе хобби, встречайтесь с друзьями, пока не дождетесь достойного вас.

Не целуйте жабу

 

Ошибка третья. Глупая преданность.

Если женщина повторяет на каждом углу "я его люблю!", она обычно врет окружающим. И себе, конечно, тоже. Эти женщины не желают признавать, что оказались в ситуации очевидного поражения. Часто они с благодарностью (!) выносят такое поведение или отношение к себе, которое ни один мужчина не вынес бы и пяти минут.

Странно, но для многих женщин любовь – что-то выходящее за границы разумного (именно такую модель поведения навязывают нам сказки, где красавицы влюбляются в чудовище и, зажимая нос, выискивают блох в его запущенной шерсти).

А вы обращали внимание на отвратительные двойные стандарты общества? Женщины согласны не замечать лысеющих голов, животов, круглых от пива, клетчатых рубашек с галстуком в горошек… Но любой мужчина, делясь впечатлением от новой знакомой, скажет приятелю: "Она сама ничего, но ноги толстые". Почему мы с этим миримся и не делаем выбор сами, не относимся к мужчинам критически, называем все подряд любовью? Потому что так и не обрели уверенности в себе.

Утверждая на каждом углу "я его люблю", вы думаете про себя:

·         Никогда не найду никого другого, кто бы меня терпел.

·         Не хочу остаться одна.

·         Это лучше, чем ничего.

·         Это лучше, чем было.

·         Мне уже 19 (29, 39, 49, 59).

·         Сомневаюсь, что найду лучше.

·         Иногда все не так плохо.

·         В любом случае ничего другого мне не остается.

·         Я чувствую, что нужна ему.

·         Меня пугает столкновение с неизвестностью.

·         Все не так плохо, как кажется другим.

·         Трудно найти того, с кем будет легко и радостно.

Совет. Помните, что, если вы поцелуете жабу, она вовсе не обязательно превратится в принца. Во рту останется отвратительный вкус, в голове – гадкие воспоминания. Не смешивайте чувства, связанные с хорошими отношениями, своими фантазиями, книжными обещаниями, сексом – с любовью. Чувства искажают действительность; пользуйтесь разумом, оценивая своих мужчин. А настоящей любви не будет до тех пор, пока вы не научитесь любить себя. Действуйте! Вы достойны лучшего.

Об этом нельзя говорить

 

Ошибка четвертая. Глупая страсть.

Очевидно, что мужчины и женщины по-разному относятся к сексу. Женщины воспринимают его слишком романтично, полагают, что "простые движенья" накладывают на мужчин какие-то обязательства, считают, что приносят себя в жертву, и часто требуют ответных жертв.

Во всем, что касается этой стороны отношений, лучше медлить, чем спешить. Дайте "яблоку созреть", успейте оценить последствия вашего шага. Близость и половая близость – слишком разные вещи. Близость – это когда вы можете говорить со своим другом обо всем. Поэтому никогда не совершайте того, о чем потом не сможете с ним поговорить.

Совет. Неважно, сколько вам лет, секс не может быть мерой вашей ценности и ценности ваших отношений с мужчиной. Поспешный секс приводит к тому, что вы еще больше будете корить себя, придете к еще большему отчаянию и чувству ужасающего одиночества.

Кот все равно сидит в мешке

 

Ошибка пятая. Глупое сожительство.

Сто раз любая из нас слышала мнение, что "до свадьбы хорошо бы пожить вместе, чтобы лучше узнать друг друга", а не получить в результате официального брака кота в мешке. Однако "кот" все равно там. По статистике, частота разводов среди тех, кто жил вместе до свадьбы, по сравнению с теми, кто сразу пошел под венец, гораздо выше!

Все дело в том, почему женщина соглашается на сожительство вне брака. Это своего рода капитуляция: мужчина боится "официальной" ответственности, и она решается пойти ему навстречу. Женщина поселяется с ним не для того, чтобы выяснить, какой он на самом деле, а для того, чтобы обрести стабильность в отношениях,удержать его.

Когда он думает: "Надо посмотреть, будет ли мне хорошо постоянно, изо дня в день", она твердит: "Надо быть очень внимательной, чтобы ему было хорошо изо дня в день". Понятно, что такая установка не будет работать годы, ведь и та, и другая мысль – утопия.

Совет. Чтобы заставить мужчину уважать себя, никогда не снижайте планку своих требований. Если он не может подняться на нужный вам уровень, лучше расстаньтесь с ним.

Во что вы себя втянули?

 

Ошибка шестая. Глупые ожидания.

Подумайте сами, хорошо ли вы поддаетесь перевоспитанию на своем …дцать каком-то году. Вот так же и он. Собираясь замуж, не надейтесь, что он станет другим только под вашим драгоценным влиянием. Вместо мысли "Я смогу его исправить" вами должна владеть "Во что я себя втягиваю?".

Очень часто бывает, что качества, которые так притягивали вас в женихе, становятся омерзительными потóм. Секрет этого кроется в том, что мы бессознательно ищем в избраннике черты своего отца, хотим по-новому пережить травмирующие события из прошлого или защититься от обид, нанесенных нам когда-то. А избранник все равно оказывается другим! И тогда вы начинаете его ненавидеть. Хотя на самом деле ненавидите себя.

Совет. Если вы вступали в брак, чтобы защититься от детских обид, покончите с ним как можно скорее. Переиграть прошлое невозможно. Если вы замужем и ненавидите своего мужа, в поиске источника ненависти прежде всего загляните внутрь себя. А не найдете причины своих страданий, так и будете выходить замуж, ненавидеть и считать, что все мужчины ущербны.

Пользуйтесь телом правильно

 

Ошибка седьмая. Глупый замысел.

Не любовь. Не "тот самый момент жизни". Не "все ждут этого от меня". Не доказательство "и я тоже так могу". Не "я заставлю его на мне жениться". Не "а что мне остается"… И ничто другое не может быть причиной заводить ребенка. А только вот что: у вас есть заинтересованность, способности и средства для того, чтобы дать ребенку все необходимое: любовь, защиту, материальные блага.

Никакие ваши потребности не имеют значения. Важны только потребности ребенка. Ведь расплачиваться за все ваши проблемы и ошибки придется ему. Главная здесь всегда женщина. Безусловно, ответственность есть и на мужчине, но ведь ваше тело принадлежит только вам!

Совет. Обдумайте как следует, когда и от кого вам беременеть.

Не позволяйте обижать детей

 

Ошибка восьмая. Сопутствующие глупости.

Ужасно, когда женщины действуют вопреки материнскому инстинкту. Даже в дикой природе нет яростнее существа, чем самка, защищающая детенышей. Но у людей… Бывает, женщины позволяют бить своих детей, отдают их на воспитание другим (только ради того, чтобы муж не сбежал). А одна пара даже продала своего "несвоевременного" ребенка, чтобы начать бизнес.

Совет. Помните, что дети не простят вам, если вы их не защитили. Не позволяйте никому вредить своим детям и не жертвуйте малышами ради счастья мужчины или воображаемой привязанности.

Не бойтесь топать ногами

 

Ошибка девятая. Глупая беспомощность.

Маленькие девочки часто сердятся, если что-то идет не так, как им хочется. Но куда пропадает этот гнев, когда они вырастают? Женщины обижаются, плачут, страдают, впадают в депрессию только потому, что боятся проявить гнев, боятся обидеть и рассердить других.

Депрессия – не что иное, как пассивное переживание ситуации, в то время как активная, кратковременная вспышка гнева вполне могла бы решить проблему и установить границы, за которые ваш обидчик переходить не имеет права.

Хватит загонять гнев глубоко внутрь себя (доказано, кстати, что это вызывает болезни).

Совет. В жизни бывают болезненные моменты, и преодоление этой боли – цена, которую надо заплатить за то, чтобы развить характер. У вас, как у любого человека, есть привилегия, право и возможность быть личностью. Это вовсе не означает, что надо наскакивать на других, стуча копытами; это означает, что вам надо и себя включить в уравнение, но не как остаток от целого числа, не как побочный продукт исчисления! Не оставайтесь с теми, кто злоупотребляет вами.

Свое болото не лучше

 

Ошибка десятая. Глупое всепрощение.

Женщины – самые терпеливые создания на свете. Они могут выдумать миллион отговорок, лишь бы не разрывать отношения с недостойным их мужчиной. Как часто мы думаем, что знакомое болото все же лучше, чем болото, о котором не знаешь ничего. Повторяем про себя: "Если я уйду, то стану несчастной". Да, быть может, это и так. Но у вас хотя бы появится возможность построить свое счастье, которого вы лишены со "своим болотом".

Совет. Не живите по принципу "Как мне изменить это, не прикасаясь к этому?". Загляните в себя – там, внутри, должны найтись мужество, независимость и инициатива. Будьте реалистками! У вас всегда есть выбор!

Тайна женского очарования

Известно, что женщины смеются гораздо больше мужчин. Особенно в смешанных компаниях. Похоже, мужчинам больше нравится смешить, чем смеяться самим, причем эта асимметрия наблюдается с самого детства. Вспомните, кто в вашем классе был шутом номер один – наверняка мальчишка. А не является ли разница между мужским и женским смехом существенным фактором создания гармоничного союза?

Немецкие психологи наблюдали за реакцией женщин при разговоре с незнакомыми мужчинами, а затем опрашивали тех и других.Оказывается, чем больше женщина смеется, тем больший интерес она чувствует к собеседнику. Да и мужчинам хохотушки приятнее. Показатель здоровых, гармоничных взаимоотношений в паре – женский, а не мужской смех. Мужчины могут смеяться или не смеяться, но если в семье не звучит женский смех – дело плохо.

 

 

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет- не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт или что-нибудь.

 

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

 

 

 

Есть вещи, которые мы считаем неоспоримыми или, по крайней мере, свято в них верим. В том числе и те, что касаются сферы сна и сновидений. Между тем, сомнология - наука, изучающая сон, утверждает, что распространенные представления на эту тему являются не более чем устойчивыми мифами, которые давно устарели.

Миф первый. Надо спать не менее семи часов.

На самом деле это вопрос спорный. В 2005 году ученые пришли к выводу, что оптимальная продолжительность сна без вредных последствий для здоровья составляет от 6 до 10 часов. Большинство действительно спит по 7-8 часов. Но есть люди, которые могут спать и 12 часов в сутки, и те, кому для ночного отдыха достаточно всего 4-5 часов. Так что продолжительность сна - дело сугубо индивидуальное. Возможно, это связано с генетикой.

Миф второй. Все люди делятся на «жаворонков» и «сов».

Тех, кто рано встает и рано ложится спать, традиционно называют «жаворонками», а тех, кто встает и ложится поздно - «совами». Но, как показывает практика, чаще всего в одну из этих категорий люди попадают вынужденно. Так, если человеку необходимо рано ехать на работу, он будет и ложиться, и вставать раньше. А если он работает дома или начинает свой рабочий день поздно, то, соответственно, может перенести период своей активности на более поздние часы.

Миф третий. Жить по «летнему» времени опасно для здоровья.

На самом деле вредно не столько «летнее» время само по себе, сколько переходы с «зимнего» времени на «летнее» и обратно. Когда стрелки на часах передвигали дважды в год, людям было нелегко каждый раз подстраиваться под новый ритм, и в результате возникали психологические и физиологические нагрузки вроде стрессов и сонливости. Сейчас необходимость в переводе часов отпала.

Правда, некоторые специалисты считают, что астрономическое время должно совпадать с внутренними биоритмами человека, иначе может происходить сбой различных систем организма. Но эта теория пока не доказана.

Миф четвертый. У наших предков проблем со сном было меньше.

Расстройства сна нередко списывают на современный ритм жизни, экологию и прочее. Однако, если верить научной литературе, то сто лет назад люди имели те же проблемы со сном, что и теперь: бессонница, дневная сонливость и так далее... Правда, на некоторые расстройства раньше попросту не обращали внимания. Например, на «синдром сонных апноэ» - расстройство, при котором человек засыпает в дневное время незаметно для себя. Это чревато тем, что он может заснуть за рулем и попасть в аварию. Столетие назад, как известно, не было еще такого количества автомашин, поэтому «синдром сонных апноэ» не рассматривался как серьезный диагноз. Ну, спит человек днем, и ладно, пусть спит себе на здоровье! Сегодня в Европе уже нельзя получить водительские права, имея такой диагноз: таких пациентов выявляют и назначают лечение.

Миф пятый. Сны бывают вещими.

Это и правда, и нет. Во-первых, большинство снов не сбывается, и мы их просто выбрасываем из памяти. А если сон сбывается, мы его запоминаем. Таких случаев может быть один на тысячу.

Во-вторых, наш мозг - это своего рода компьютер, который постоянно обрабатывает имеющуюся в нашем распоряжении информацию. Наше подсознание способно во сне анализировать данные и выдавать результаты. Так, если кто-то из наших близких, к примеру, долго болеет, то подсознание может «подсказать» нам дату его смерти. Или во сне может прийти открытие, над которым мы долго работали... Механизм этого, конечно, не вполне ясен, но потусторонние силы тут точно ни при чем.

Миф шестой. Определенные вещи во сне предвещают определенные события.

Если просмотреть сонники от разных авторов и разных культур, то толкования одного и того же предмета в них могут быть диаметрально противоположными. Поэтому искать предсказания будущего в сонниках бесполезно. Другое дело, что любое сновидение является продуктом работы нашего мозга. Тут надо ориентироваться на собственные ощущения. Если тот или иной сон вызывает у нас чувство тревоги, то, возможно, есть о чем беспокоиться.

Миф седьмой. «Заказать» сновидение невозможно.

Возможно, если пройти некоторую тренировку. Ведь сюжеты наших сновидений - это отражение психической активности нашего мозга. Так что сны можно запрограммировать при помощи специальных психотехнологий, например, нейролингвистического программирования. Так, если смотреть перед сном ужастики, то существует достаточно большая вероятность того, что ночью вам будут сниться кошмары. Если вы читали какую-то книгу - может присниться что-то по ее «мотивам». Если усиленно думали о чем-то, то вам и это может привидеться... 

 

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

 

             Мужик среднестатический прожил стандартную жизнь-школа , универ, семья , работа, рыбалка.

             Ничего не нарушал,законы исполнял,налоги платил,и помер.попадает в рай. 

             Тепло,светло,птички поют,все в белых одеждах рассуждают  о возвышенном,скукота.нашел он дырочку в заборе,заглянул!а там секс,алкоголь,наркотики,дискотека...ну словом все,чего он был лишен при жизни.

              Он к ангелу-хранителю:

-пусти меня туда!

-не могу! говорит ангел, ты праведник! твое место здесь! а там только грешники!

-ну если так, говорит мужик, отпусти меня на сутки на землю!

смерть еще клиническая, а потом я все равно сюда вернусь!

-ну будь по твоему, говорит ангел, и мужик просыпается в реанимации,убегает из больницы.

           Грабит банк, обворвывает магазин. платит проститутке фальшивые деньги, продает детям наркотики и т.д. в последний отпущенный ему час для верности ловит какую-то старушку и насилует ее в подъезде!

открывает глаза-он опять в раю!

            Он к ангелу

-почему так, я же все сделал,чтобы попасть в ад?

-понимаешь мужик, говорит ангел, ты уже был по дороге туда, но старушка так за тебя горячо молилась.....

 

 

Отпуск закончился и снова начались рутинные будни!..))) Предлагаю их немного скрасить;)

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,  
—Что с тобой, мальчик?  
Мальчик ответил:  
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!  
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:  
-Сколько будет 3 x 3?"  
Мальчик:  
—9.  
Директор:  
- Сколько будет 6 x 6?  
- Мальчик:  
- 36.  
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:  
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.  
Тогда Мисс Нилам ответила директору:  
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?  
Мальчик с директором кивнули.  
Она начала:  
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:  
-Ноги.  
Мисс Нилам:  
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:  
-Карманы  
Мисс Нилам:  
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:  
-Кокос  
Мисс Нилам:  
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?  
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.. 
Мальчик:  
-Жвачка  
Мисс Нилам:  
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?  
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать  
Мальчик:  
-Подает руку  
Мисс Нилам:  
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?  
Мальчик:  
- Ага  
Мисс Нилам:  
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.  
Мальчик:  
-Палатка  
Мисс Нилам:  
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки  
Мальчик:  
-Обручальное кольцо  
Мисс Нилам:  
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо  
Мальчик:  
-Нос  
Мисс Нилам:  
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.  
Мальчик:  
-Стрела  
Мисс Нилам:  
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?  
Мальчик:  
-Firetruck (Пожарка)  
Мисс Нилам:  
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?  
Мальчик:  
-Fork (Вилка)  
Мисс Нилам:  
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?  
Мальчик:  
-Фамилия  
Мисс Нилам:  
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:  
-Сердце  
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:  
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

 

26 июня 1953 года три стоявших под Москвой танковых полка получили приказ министра обороны - загрузиться боеприпасами и войти в столицу. Такой же приказ получила и мотострелковая дивизия.

 Двум авиадивизиям и соединению реактивных бомбардировщиков было велено в полной боевой готовности ждать приказа о возможной бомбардировке Кремля.

 Впоследствии была озвучена версия всех этих приготовлений: министр внутренних дел Берия готовил государственный переворот, который требовалось предотвратить, самого Берию арестовали, судили и расстреляли. 50 лет эта версия никем не подвергалась сомнению.

 Обычный, да и не очень обычный человек знает о Лаврентии Берии только две вещи: он был палачом и сексуальным маньяком. Все остальное изъято из истории. Так что даже странно: почему Сталин терпел возле себя эту бесполезную и мрачную фигуру? Боялся, что ли? Загадка.

 Да нисколько не боялся! И загадки никакой нет. Более того, без понимания истинной роли этого человека невозможно понять сталинскую эпоху. Потому что на самом деле все было совсем не так, как потом придумали люди, захватившие власть в СССР и приватизировавшие все победы и достижения своих предшественников.

 О совсем другом Лаврентии Берии рассказывает питерский журналист Елена Прудникова, автор сенсационных исторических расследований, участник историко-публицистического проекта "Загадки истории".

 

 "Экономическое чудо" в Закавказье

 О "японском экономическом чуде" у нас слышали многие. А вот кто знает о грузинском?

 Осенью 1931 года первым секретарем компартии Грузии стал молодой чекист Лаврентий Берия - личность весьма примечательная. В 20 году он руководил нелегальной сетью в меньшевистской Грузии. В 23-м, когда республика перешла под контроль большевиков, боролся с бандитизмом и добился впечатляющих результатов - к началу этого года в Грузии насчитывалась 31 банда, к концу года их осталось лишь 10. В 25-м Берия награжден орденом Боевого Красного знамени. К 1929 году стал одновременно председателем ГПУ Закавказья и полномочным представителем ОГПУ в регионе. Но, как ни странно, с чекистской службой Берия упорно пытался расстаться, мечтая завершить наконец образование и стать строителем.

 В 1930-м он даже написал Орджоникидзе отчаянное письмо. "Дорогой Серго! Я знаю, Вы скажете, что теперь не время поднимать вопрос об учебе. Но что же делать. Чувствую, что больше не могу."

 В Москве выполнили просьбу с точностью до наоборот. Итак, осенью 1931 года Берия становится первым секретарем компартии Грузии. Через год - первым секретарем Закавказского крайкома, фактически хозяином региона. И вот о том, как он работал на этом посту, у нас говорить очень и очень не любят.

 Райончик Берии достался тот еще. Промышленности как таковой не существовало. Нищая, голодная окраина. Как известно, с 1927 года в СССР шла коллективизация. К 1931 году в колхозы Грузии удалось загнать 36% хозяйств, но менее голодным население от этого не стало.

 И тогда Берия сделал ход конем. Он коллективизацию остановил. Оставил в покое частников. Зато в колхозах стали разводить не хлеб и не кукурузу, от которых толку не было, а ценные культуры: чай, цитрусовые, табак, виноград. И вот тут-то крупные сельхозпредприятия оправдали себя на сто процентов! Колхозы стали богатеть с такой скоростью, что крестьяне сами повалили в них. К 1939 году, без всякого принуждения, было обобществлено 86% хозяйств. Один пример: в 1930 году площадь мандариновых плантаций составляла полторы тысячи гектаров, в 1940 году - 20 тысяч. Урожайность с одного дерева увеличилась, в некоторых хозяйствах - аж в 20 раз. Когда идете на рынок за абхазскими мандаринами, вспомните Лаврентия Павловича!

 В промышленности он работал столь же эффективно. За первую пятилетку объем валовой промышленной продукции одной лишь Грузии увеличился почти в 6 раз. За вторую пятилетку - еще в 5 раз. В остальных закавказских республиках было то же самое. Именно при Берии, например, начали бурить шельфы Каспийского моря, за что его же обвиняли в расточительности: зачем возиться со всякой ерундой! Зато теперь за каспийскую нефть и за маршруты ее транспортировки идет настоящая война между сверхдержавами.

 Тогда же Закавказье стало и "курортной столицей" СССР - кто тогда думал о "курортном бизнесе"? По уровню образования уже в 1938 году Грузия вышла на одно из первых мест в Союзе, а по числу студентов на тысячу душ перегнала Англию и Германию.

 Короче говоря, за те семь лет, которые Берия находился на посту "главного человека" в Закавказье, он так раскачал хозяйство отсталых республик, что вплоть до 90-х годов они были одними из самых богатых в Союзе. Если разобраться, докторам экономических наук, проводившим перестройку в СССР, есть чему поучиться у этого чекиста.

 А ведь то было время, когда не политические болтуны, а именно хозяйственники ценились на вес золота. Сталин не мог пропустить такого человека. И назначение Берии в Москву было не результатом аппаратных интриг, как сейчас пытаются представить, а вполне закономерной вещью: человеку, так работающему в регионе, можно доверить большие дела и в стране.

 

 Обезумевший меч революции

 У нас имя Берии в первую очередь связывают с репрессиями. По этому поводу позвольте самый простой вопрос: когда были "бериевские репрессии"? Дату, пожалуйста! Ее нет. За пресловутый "37-й год" отвечает тогдашний шеф НКВД товарищ Ежов. Даже выражение такое было - "ежовые рукавицы". Послевоенные репрессии тоже проводились, когда Берия в органах не работал, а придя туда в 1953 году, первое, что он сделал - их прекратил.

 Когда были "бериевские реабилитации" - это в истории зафиксировано четко. А "бериевские репрессии" - в чистом виде продукт "черного пиара".

 А что было на самом деле?

 С руководителями ВЧК-ОГПУ стране не везло с самого начала. Дзержинский был сильным, волевым и честным человеком, но, крайне загруженный работой в правительстве, бросил ведомство на заместителей. Его преемник Менжинский был серьезно болен и сделал то же самое. Основными кадрами "органов" были выдвиженцы времен Гражданской войны, малообразованные, беспринципные и жестокие, можно представить себе, какая обстановочка там царила. Тем более что уже с конца 20-х годов руководители этого ведомства все более нервно относились к какому бы то ни было контролю над своей деятельностью.

 

 Ежов был человек в "органах" новый, начал хорошо, но быстро попал под влияние своего заместителя Фриновского. Тот обучал нового наркома азам чекистской работы прямо "на производстве". Азы были крайне простые: чем больше врагов народа поймаем, тем лучше; бить можно и нужно, а бить и пить - еще веселее. Пьяный от водки, крови и безнаказанности, нарком вскоре откровенно "поплыл". Свои новые взгляды он не особенно скрывал от окружающих. "Чего вам бояться? - говорил он на одном из банкетов. - Ведь вся власть в наших руках. Кого хотим - казним, кого хотим - милуем: Ведь мы - это все. Нужно, чтобы все, начиная от секретаря обкома, под тобой ходили". Если секретарь обкома должен был ходить под начальником областного управления НКВД, то кто, спрашивается, должен был ходить под Ежовым? С такими кадрами и такими взглядами НКВД стал смертельно опасен и для власти, и для страны.

 

 Трудно сказать, когда в Кремле стали осознавать происходящее. Вероятно, где-то в первой половине 1938 года. Но осознать - осознали, а как обуздать монстра?

 

 Выход - посадить своего человека, такого уровня лояльности, смелости и профессионализма, чтобы он смог, с одной стороны, справиться с управлением НКВД, а с другой - остановить чудовище. Едва ли у Сталина был большой выбор подобных людей. Хорошо, хоть один нашелся.

 

 В 1938 году Берия в ранге заместителя наркома внутренних дел стал руководителем Главного управления госбезопасности, перехватив рычаги управления самой опасной структурой. Почти сразу же, аккурат под ноябрьские праздники, была смещена и большей частью арестована вся верхушка наркомата. Затем, расставив на ключевые посты надежных людей, Берия принялся разбираться с тем, что натворил его предшественник.

 

 Зарвавшихся чекистов увольняли, арестовывали, а кое-кого и расстреливали. (Кстати, впоследствии, снова став в 1953 году министром внутренних дел, знаете какой приказ Берия издал самым первым? О запрещении пыток! Он знал, куда шел.

 

 Органы почистили круто: из рядового состава были уволены 7372 человека (22,9%), из руководящего - 3830 человек (62%). Одновременно начали заниматься проверкой жалоб и пересмотром дел.

 

 Опубликованные в последнее время данные позволили оценить масштабы этой работы. Например, за 1937-38 годы из армии по политическим мотивам было уволено около 30 тысяч человек. Возвращено в строй после смены руководства НКВД 12,5 тысячи. Получается около 40%.

 

 По самым приблизительным прикидкам, поскольку полные сведения до сих пор не обнародованы, всего до 1941 года включительно были освобождены из лагерей и тюрем 150-180 тысяч человек из 630 тысяч осужденных в годы ежовщины. То есть около 30 процентов.

 

 "Нормализовывать" НКВД пришлось долго и до конца так и не удалось, хотя работа велась вплоть до самого 1945 года. Иной раз приходится сталкиваться с совершенно невероятными фактами. Например, в 1941 году, особенно в тех местах, где наступали немцы, с заключенными не особо церемонились - война, мол, все спишет. Однако списать на войну не удалось. С 22 июня по 31 декабря 1941 года (самые тяжелые месяцы войны!) к уголовной ответственности за превышение власти было привлечено 227 работников НКВД. Из них 19 человек за бессудные расстрелы получили высшую меру.

 

 Берии принадлежит и другое изобретение эпохи - "шарашки". Среди арестованных было немало людей, очень нужных стране. Конечно, это были не поэты и писатели, о которых кричат больше и громче всего, а ученые, инженеры, конструкторы, в первую очередь работавшие на оборону.

 

 Репрессии в этой среде - тема особая. Кто и при каких обстоятельствах сажал разработчиков военной техники в условиях надвигающейся войны? Вопрос отнюдь не риторический. Во-первых, в НКВД существовали реальные агенты Германии, которые по реальным заданиям реальной немецкой разведки старались нейтрализовать полезных советскому оборонному комплексу людей. Во-вторых, и "диссидентов" в те времена было никак не меньше, чем в конце 80-х. К тому же среда это невероятно склочная, и донос в ней всегда был любимым средством сведения счетов и карьерного роста.

 

 Как бы то ни было, приняв наркомат внутренних дел, Берия столкнулся с фактом: в его ведомстве находились сотни арестованных ученых и конструкторов, работа которых просто до зарезу нужна стране.

 

 Как теперь модно говорить - почувствуйте себя наркомом!

 

 Перед вами лежит дело. Человек этот может быть виноват, а может быть невиновен, но он необходим. Что делать? Писать: "Освободить", показывая подчиненным пример беззакония обратного свойства? Проверять дела? Да, конечно, но у вас шкаф, в котором 600 тысяч дел. Фактически по каждому из них надо проводить повторное следствие, а кадров нет. Если речь идет об уже осужденном, надо еще и добиться отмены приговора. С кого начинать? С ученых? С военных? А время идет, люди сидят, война все ближе...

 

 Берия сориентировался быстро. Уже 10 января 1939 года он подписывает приказ об организации Особого технического бюро. Тематика исследований - чисто военная: самолетостроение, судостроение, снаряды, броневые стали. Из специалистов этих отраслей, сидящих в тюрьмах, формировали целые группы.

 

 Когда подворачивалась возможность, Берия старался этих людей освободить. Например, конструктору самолетов Туполеву 25 мая 1940 года объявили приговор - 15 лет лагерей, а уже летом он вышел на свободу по амнистии. Конструктор Петляков был амнистирован 25 июля и уже в январе 1941 года удостоен Сталинской премии. Большая группа разработчиков военной техники вышла на свободу летом 1941 года, еще одна - в 1943 году, остальные получили свободу с 1944-го по 1948 годы.

 

 Когда читаешь написанное о Берии, создается впечатление, что он так всю войну и ловил "врагов народа". Да конечно! Заняться ему было нечем! 21 марта 1941 года Берия становится заместителем председателя Совнаркома. Для начала он курирует наркоматы лесной, угольной и нефтяной промышленности, цветной металлургии, вскоре прибавив сюда и черную металлургию. И с самого начала войны на его плечи ложатся все новые и новые оборонные отрасли, поскольку в первую очередь он был не чекистом и не партийным деятелем, а великолепным организатором производства. Именно поэтому ему и поручили в 1945 году атомный проект, от которого зависело само существование Советского Союза.

 

 Он хотел покарать убийц Сталина. И за это его самого убили.

 

 Два вождя

 

 Уже через неделю после начала войны, 30 июня, был учрежден чрезвычайный орган власти - Государственный комитет обороны, в руках которого сосредотачивалась вся полнота власти в стране. Председателем ГКО, естественно, стал Сталин. А вот кто входил в кабинет помимо него? Этот вопрос в большинстве изданий аккуратно обходится. По одной очень простой причине: среди пяти членов ГКО есть одна неупоминаемая персона. В краткой истории Второй мировой войны (1985 год выпуска) в указателе имен, приведенном в конце книги, где присутствуют такие жизненно необходимые для победы персоны, как Овидий и Шандор Петефи, Берии нет. Не был, не воевал, не участвовал... Так вот: их было пять человек. Сталин, Молотов, Маленков, Берия, Ворошилов. И трое уполномоченных: Вознесенский, Микоян, Каганович. Но скоро война стала вносить свои коррективы. С февраля 1942 года Берия вместо Вознесенского стал курировать производство вооружений и боеприпасов. Официально. (А в реальности он занимался этим уже летом 1941-го.) Той же зимой в его руках оказывается и производство танков. Опять же, не из-за каких-то интриг, а потому, что у него лучше получалось. Результаты работы Берии лучше всего видны из цифр. Если 22 июня немцы имели 47 тысяч орудий и минометов против наших 36 тысяч, то уже к 1 ноября 1942 года эти показатели сравнялись, а к 1 января 1944 года у нас их было 89 тысяч против немецких 54,5 тысяч. С 1942 по 1944 годы СССР выпускал по 2 тысячи танков в месяц, намного опередив Германию.

 

 11 мая 1944 года Берия становится председателем Оперативного бюро ГКО и заместителем председателя Комитета, фактически - вторым после Сталина человеком в стране. 20 августа 1945 года он берет на себя сложнейшую задачу того времени, которая была для СССР вопросом выживания - становится председателем Спецкомитета по созданию атомной бомбы (там он совершил еще одно чудо - первая советская атомная бомба, вопреки всем прогнозам, была испытана всего четыре года спустя, 20 августа 1949 года).

 

 Ни один человек из Политбюро, да и вообще ни один человек в СССР даже близко не подходил к Берии по важности решаемых задач, по объему полномочий, да, очевидно, и просто по масштабу личности. По сути, послевоенный СССР был в то время системой двойной звезды: семидесятилетний Сталин и молодой - в 1949 году ему исполнилось всего-навсего пятьдесят - Берия. Глава государства и его естественный преемник.

 

 Именно этот факт хрущевские и постхрущевские историки и прятали так старательно в воронках умолчаний и под грудами лжи. Потому что если 23 июня 1953 года убили министра внутренних дел - это еще тянет на борьбу с путчем, а если убили главу государства - то это он самый, путч, и есть...

 

 Сценарий Сталина

 

 Если проследить информацию о Берии, кочующую из издания в издание, до ее первоисточника, то почти вся она вытекает из мемуаров Хрущева. Человека, которому и вообще-то верить нельзя, поскольку сличение его воспоминаний с другими источниками выдает в них запредельное количество недостоверных сведений.

 

 Кто только не делал "политологических" анализов ситуации зимы 1952-1953 годов. Какие комбинации не придумывали, какие варианты не просчитывали. Что Берия блокировался с Маленковым, с Хрущевым, что он был сам по себе... Одним только грешат эти анализы - в них, как правило, напрочь исключается фигура Сталина. Молчаливо считается, что вождь к тому времени отошел от дел, был чуть ли не в маразме... Источник один - воспоминания Никиты Сергеевича.

 

 Но почему, собственно, мы должны им верить? А сын Берии Серго, например, в течение 1952 года раз пятнадцать видевший Сталина на заседаниях, посвященных ракетным вооружениям, вспоминал, что вождь отнюдь не казался ослабевшим умом... Послевоенный период нашей истории темен не менее, чем дорюриковская Россия. Что тогда происходило в стране, не знает толком, наверное, никто. Известно, что после 1949 года Сталин несколько отстранился от дел, оставив всю "текучку" на самотек и на Маленкова. Но ясно одно: что-то готовилось. По косвенным данным можно предполагать, что Сталин задумал какую-то очень большую реформу, в первую очередь экономическую, и уж потом, может быть, политическую. Ясно и другое: вождь был стар и болен, прекрасно это знал, дефицитом мужества не страдал и не мог не думать, что будет с государством после его смерти, и не искать преемника. Если бы Берия был любой другой национальности, проблем бы не было никаких. Но один грузин после другого на троне империи! На такое не пошел бы даже Сталин. Известно, что в послевоенные годы Сталин медленно, но неуклонно выдавливал партаппарат из капитанской рубки. Конечно, функционеры этим не могли быть довольны. В октябре 1952 года, на съезде КПСС, Сталин дал партии решающий бой, попросив освободить его от обязанностей генерального секретаря. Не вышло, не отпустили. Тогда Сталин придумал комбинацию, которая легко прочитывается: главой государства становится заведомо слабая фигура, а реальный глава, "серый кардинал", формально находится на вторых ролях. Так и вышло: после смерти Сталина первым стал безынициативный Маленков, а реально политикой руководил Берия. Он не только амнистию провел. За ним числится, например, постановление, осуждающее насильственную русификацию Литвы и Западной Украины, он предложил и красивое решение "германского" вопроса: если бы Берия остался у власти, Берлинской стены попросту не было бы. Ну, и попутно он снова занялся "нормализацией" НКВД, запустив процесс реабилитации, так что Хрущеву и компании потом оставалось только вскочить на уже идущий паровоз, сделав вид, что они там были с самого начала.

 

 Это потом они все говорили, что были "не согласны" с Берией, что он на них "давил". Потом они много чего говорили. А на самом деле вполне соглашались с бериевскими инициативами.

 

 Но потом что-то случилось.

 

 Спокойно! Это переворот!

 

 На 26 июня в Кремле было назначено заседание то ли Президиума ЦК, то ли Президиума Совмина. По официальной версии, на него пришли военные во главе с маршалом Жуковым, члены Президиума вызвали их в кабинет, и те арестовали Берию. Потом его отвезли в специальный бункер во дворе штаба войск МВО, провели следствие и расстреляли. Версия эта не выдерживает никакой критики. Почему - об этом рассказывать долго, но в ней множество откровенных натяжек и неувязок... Скажем только одно: никто из посторонних, незаинтересованных людей после 26 июня 1953 года живым Берию не видел. Последним его видел сын Серго - утром, на даче. По его воспоминаниям, отец собирался заехать на городскую квартиру, потом отправиться в Кремль, на заседание Президиума. Около полудня Серго позвонил его друг, летчик Амет-Хан, и сообщил, что у дома Берии была перестрелка и отца, по всей видимости, уже нет в живых. Серго, вместе с членом Спецкомитета Ванниковым, примчался по адресу и успел увидеть разбитые окна, выбитые двери, стену, испещренную следами пуль от крупнокалиберного пулемета.

 

 А в это время в Кремле собрались члены Президиума. Что там произошло? Продираясь сквозь завалы лжи, по крупицам воссоздавая происходившее, удалось примерно реконструировать события. После того как с Берией было покончено, исполнители этой операции - предположительно это были военные из старой, еще украинской команды Хрущева, которых он вытащил в Москву, во главе с Москаленко, - отправились в Кремль. Одновременно туда приехала еще одна группа военных. Возглавлял ее маршал Жуков, а среди ее членов был полковник Брежнев. Любопытно, правда? Дальше, предположительно, все разворачивалось так. Среди путчистов были как минимум два члена Президиума - Хрущев и министр обороны Булганин (на них все время ссылаются в своих воспоминаниях Москаленко и прочие). Они и поставили остальных членов правительства перед фактом: Берия убит, с этим надо что-то делать. Вся команда поневоле оказалась в одной лодке и стала прятать концы. Куда интересней другое: за что убили Берию?

 

 Накануне он вернулся из десятидневной поездки в Германию, встретился с Маленковым, обговорил с ним повестку дня заседания 26 июня. Все было прекрасно. Если что-то и случилось, то в последние сутки. И, скорее всего, было как-то связано с предстоящим заседанием. Правда, существует повестка дня, сохранившаяся в архиве Маленкова. Но, скорее всего, это липа. Никаких сведений о том, чему реально должно было быть посвящено заседание, не сохранилось. Казалось бы... Но был один человек, который мог об этом знать. Серго Берия рассказал в одном из интервью, что отец сообщил ему утром на даче о том, что на предстоящем заседании он собирается потребовать у Президиума санкции на арест бывшего министра госбезопасности Игнатьева.

 

 А вот теперь все ясно! Так, что яснее не бывает. Дело в том, что Игнатьев ведал охраной Сталина в последний год его жизни. Именно он был человеком, который знал, что произошло на даче Сталина в ночь на 1 марта 1953 года, когда у вождя случился инсульт. А произошло там нечто такое, по поводу чего и много лет спустя оставшиеся в живых охранники продолжали бездарно и слишком очевидно врать. И уж Берия-то, который целовал руку умирающему Сталину, вырвал бы из Игнатьева все его секреты. А потом устроил политический процесс на весь мир над ним и его подельниками, какие бы посты те ни занимали. Это как раз в его стиле... Нет, этим самым подельникам ни в коем случае нельзя было позволить Берии арестовать Игнатьева. Но как его удержишь? Оставалось только убить - что и было выполнено... Ну, а потом уже прятали концы. По приказу министра обороны Булганина было устроено грандиозное "Танки-шоу" (столь же бездарно повторенное в 1991 году). Хрущевские юристы под руководством нового генпрокурора Руденко, тоже выходца с Украины, инсценировали судебный процесс (инсценировки - и по сей день любимое занятие прокуратуры). Потом память обо всем хорошем, что сделал Берия, была тщательно вымарана, и запущены в обиход пошлые сказки о кровавом палаче и сексуальном маньяке. По части "черного пиара" Хрущев был талантлив. Похоже, что это был единственный его талант...

 

 И секс-маньяком он тоже не был!

Идея представить Берию сексуальным маньяком была впервые озвучена на Пленуме ЦК в июле 1953 года. Секретарь ЦК Шаталин, который, как он утверждал, делал обыск в служебном кабинете Берии, нашел в сейфе "большое количество предметов мужчины-развратника". Потом выступил охранник Берии Саркисов, поведавший о многочисленных его связях с женщинами. Естественно, никто всего этого не проверял, однако сплетня была пущена и пошла гулять по стране. "Будучи морально разложившимся человеком, Берия сожительствовал с многочисленными женщинами..." - записали следователи в "приговор". Есть в деле и список этих женщин. Вот только незадача: он практически полностью совпадает со списком женщин, в сожительстве с которыми был обвинен арестованный за год до того начальник охраны Сталина генерал Власик. Надо же, как не везло Лаврентию Павловичу. Такие возможности были, а бабы доставались исключительно из-под Власика! А если без смеха, то проще простого: взяли из дела Власика список и присобачили к "делу Берии". Проверять-то кто будет? Нина Берия уже много лет спустя в одном из своих интервью сказала очень простую фразу: "Удивительное дело: Лаврентий день и ночь был занят работой, когда ему было иметь дело с легионом этих женщин!" Ездить по улицам, возить их на загородные виллы, а то еще и к себе домой, где была жена-грузинка и жил сын с семьей. Впрочем, когда речь идет о том, чтобы очернить опасного врага, кого интересует, что было на самом деле?

 

Десять лет назад вышла книга Леонида Даниловича Кучмы «Украина – не Россия». Несмотря на острую критику, второму президенту Украины, пожалуй, удалось сделать главное – в одной строчке отразить всю политику и концепцию украинской независимости. А именно – во что бы ни стало не походить на Россию. Как заявил депутат Рады: «Искоренить всё русское, что мешает нам жить». И вместе с тем – подчеркнуть, доведя до гротеска, всё украинское.

 За дело принялись рьяно. То искали украинизмы в древности: от чубов-оселедцев на египетских фресках до трезубцев Атлантиды. То историю переписывали, делая акцент на главном враге – России. То флот и церковь делили. То памятники сносили и взрывали, а вместо них новые ставили.

 И главное – чтобы ни делали, делали в пику России. Вы, северные соседи, с Чечнёй воюете? А мы улицу в честь Джахара Дудаева назовём. Или того лучше – за чеченцев воевать станем.

 Русофобские истерики, доходящие до паноптикума, продолжаются и поныне. То писатель Юрий Андрухович предложит русским женщинам не давать, то депутат Ирина Фарион требует исключить из употребления буквы «й» и «ё».

 У меня тоже есть такой приятель, оголтелый русофоб, который где бы ни участвовала Россия – в спорте или «Евровидении» – принципиально болеет против клятых москалей.

 Таких в Украине хватает. Любят антирусскую желчь изливать. Неважно, что произошло – виновата Россия.

 Под стать гражданам – депутаты с извечным раболепием перед Америкой и стремлением в Евросоюз, готовые дружить с кем угодно, лишь бы против России.

 Впору на гербе выбить или в Конституции начертать, что «Украина – не Россия». И повторять эти слова аки священную мантру, тем самым всё больше – по принципу вытеснения – подчёркивая свой комплекс неполноценности.

 Казалось бы, Украина – независимое государство, интегрированное в мировую рыночную экономику. Но откуда столько претензий к России? То газ продавайте дешевле, то газопроводы в обход нас не стройте, то товары украинских производителей приобретайте. Евросоюз о таком не попросишь. Они не свои – чужие.

 Как едет украинский представитель в Россию, так не упускает случая ввернуть словосочетание «братский народ»: вы нам, мол, как братьям, скидочку сделайте. А только вышел казак за ворота – и опять давай козырять тем, что Украина не есть Россия, и хата наша с краю. У нас независимость, а вы тут своим флотом Крым оккупировали.

 Между тем, пресловутый Черноморский флот приносит в украинский бюджет миллиарды гривен. Но Раде не нравится – забирайте и уходите. Есть ведь и украинский флот. Корабли, правда, сосчитать можно по пальцам (большая часть тех, что остались после развала, продана), ну и недвижное «Запорожье» – до кучи. Неудивительно, если учесть, что украинская армия финансируется в сорок раз хуже, чем российская.

 К слову, политика Украины в Крыму относительно россиян напоминает карандышевское «так не доставайся ж ты никому». Ведь не секрет, что именно российский капитал в Крыму является системообразующим. И речь не только о туристах, но и о солидных компаниях. Только на стройках объектов, кажется, занята половина населения Западной Украины. Однако это не мешает украинским властям вести планомерное вытеснение россиян (самого разного калибра) из Крыма, при этом ничего не предлагая взамен. Стоит ли тогда удивляться пророссийским настроениям на полуострове?

 Собственно, не надо быть финансовым аналитиком, чтобы понимать влияние российского капитала на украинскую экономику. Достаточно пройтись по городским улицам, увидеть множество вывесок российских банков. Или перечислить список украинских предприятий, которыми владеют российские бизнесмены и компании.

 Ну а зависимость Украины от российских энергоресурсов – уже притча. Газовый вопрос – собственно, излюбленный конёк кандидатов в народные избранники перед выборами. Кто убедительнее пообещает оседлать газовую трубу – того и Украина. Неслучайно бывший глава «Газпрома» Рем Вяхирев заявил: «Главная советская глупость: все трубы повернули через Украину. Они вообще не платили, да ещё и газ воровали».

 Факты упрямо твердят, что Украина, как и на протяжении многих веков, по-прежнему остаётся зависимой от России. Перемен ждать не приходится, несмотря на все громогласные заявления.

 Что та повзрослевшая дочь, у которой ослабился родительский авторитет, Украина рвётся на свободу, на гульки, но средств отчаянно не хватает. Приходится занимать у матери. Кредитов набрано предостаточно. Потому и раздражается Украина: хочется быть независимой (как заявлено), но не можется.

 Раздражение усиливается, когда становится очевидным, что при всей декларируемой разнице сходство несомненно. Дочь остаётся плотью от плоти. Хуже ведь говорить по-русски в Украине не стали, зато украинский язык так и не выучили.

 Беды в России и Украине по большой части одни и те же: власть олигархов, кризис спроса, высокая безработица и смертность, низкая рождаемость, вымершие города и сёла, коррупция, криминализация, засилье импорта, нацменьшинства, дороги и дураки. На этот счёт есть забавный афоризм: «Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа».

 У одних – Керимов, у других – Ахметов. Оба владеют футбольными клубами, оба дружны с президентами, которые переформатировались в царей-вседержителей. Выборы депутатов и президента напоминают выбор бойца в компьютерной игре: знаешь всех и возьмёшь самого сильного, того, кем привык играть. Заигрались, что называется, все. Да и чувство, которое испытываешь, внимая украиномовным спичам Николая Яновича Азарова, (нынешний украинский премьер - ред.) из категории «дежавю»: помните, был такой Виктор Степанович Черномырдин?

 Суть одна; разнятся лишь качественно-количественные характеристики. Это, собственно, подтверждают и статистические данные. В списке стран с высоким уровнем человеческого развития Россия и Украина занимают соответственно 55-е и 78-е место. По уровню ВВП на душу населения – 55-е и 83-е. Индекс развития человеческого потенциала – 0,795 и 0,766. Даже с украинской демократией, которой так восторгались российские оппозиционеры, оказалось всё не так хорошо: как считают наблюдатели ПАСЕ, Украина по тенденциям демократического развития сегодня хуже, чем Россия.

 Интересны показатели и удовлетворённости жизнью. У россиян она составляет 51%. Украинцы же на постсоветском пространстве довольны жизнью меньше всего – 35%. Логично, если у одних есть трубы как скрепляющий державный элемент, а у других нет.

 Похоже, что Украина, будто триггер, срабатывает с отставанием от России, проходя те же этапы и совершая те же ошибки. В экономике, политике, культуре. Предприимчивые люди давно поняли: то, что актуально в России, через три года поглотит Украину. И чаще всего это совсем не позитивные вещи.

 Потому украинцы едут в Россию, а не наоборот. Статистика говорит о пяти миллионов трудовых эмигрантов в год. Вполне логично, если учесть, что зарплаты в России в среднем в два с половиной раза больше, чем в Украине, оказавшейся в пятёрке стран с самыми бедными гражданами (по сообщению немецкой компании Allianz).

 Россия же, наоборот, поставляет в Украину «отработанный материал». Украинские телеканалы полнятся российскими героями, которые, не добившись успеха в России или потеряв там статус, перебрались в Украину, где их быстро нарекли примами.

 Политические и социальные процессы представляют изгнанники Савик Шустер и Евгений Киселёв, в телепередачах которых одни и те же персонажи, будто стараясь переубедить самих себя и всех украинцев, продолжают повторять «Украина – не Россия», пунцовея от оскорбительного «Малороссия».

 Это ведь чисто украинское свойство: доказывать, что украинцы куда лучше, чем москали, – исторически, культурно, генетически – и тем самым демонстрировать своё малоросское сознание. Малороссия ведь, похоже, вечна. Не в социально-политической жизни даже, а, прежде всего, в головах.

 

про мужиков  (инет)

 Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

   Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

 Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

 Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

 

   - Как мужчины теряют девственность?

 - Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

 

 Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

 

   - Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

 - Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.

 - Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

 

 Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:

 - Классная! Только жрёт много...

 - И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.

 - Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!

 - Ты заглохнешь наконец или нет?

 - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

 - Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

 

   Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:

 - Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.

 Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:

 - А, это ты, вчерашняя ночь была супер!

 Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:

 - Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

 

   Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной

 

 1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.

 2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.

 3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.

 4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.

 5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.

 6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.

 7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.

 8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!

 

   Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание

 особенно когда смотрят жесткое порно.

 

   Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

   Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 

 Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

 

 

 

               В современном обществе все чаще встречаются пары, где мужчина старше своей возлюбленной лет на 20, а то и больше. Понятно, что пошатнувшиеся семейные ценности и кризис среднего возраста подвигают мужчин к поиску новой жизни с новой партнершей, более молодой, свежей и беззаботной. Таким способом они продлевают себе молодость, преодолевают чувство уходящей жизни и дарят себе массу приятных впечатлений от социального «шика» (то ли дело пройтись с хорошенькой юной дивой) до сексуальной жизни.

                 Но вот почему молодые девушки выбирают этих мужчин? Для многих это не вполне понятно. Особенно удивляется этому молодое поколение мужского пола, а предыдущее поколение родителей и бабушек печально вздыхает. Что они в них находят, что в них хорошего? Человек со своей историей, со своей наполовину прожитой жизнью, со своими проблемами в предыдущей семейной жизни, имеющий уже своих детей, прошлые браки. У него не может быть все хорошо со здоровьем, наверняка спадает и сексуальная активность. У него свои привычки и взгляды на жизнь, которые никогда не изменить и не переделать, под них можно только подстроиться. С ним наверняка нельзя как следует повеселиться, прийти в компанию с друзьями или на встречу с одноклассниками. Ну что в нем хорошего?

                   Однако помимо всех этих недостатков, есть для барышень в зрелых кавалерах и масса достоинств. Давайте посмотрим на них.

Так почему они это делают?
                  Как правило, мужчина этот - уже весьма состоявшийся по жизни человек. За ним есть кое-какое имущество, которое не требуется наживать непосильным трудом и ждать до старости, когда же это все у тебя появится.                На него можно не делать ставку: перспективный или не перспективный. Итог его жизненных достижений уже налицо. У него, скорее всего, есть стабильная работа (должность, бизнес, статус) или стабильный доход. В итоге – с ним надежнее. Не нужно думать, гадать, представлять – можно только выбирать, удовлетворяет ли вас наличествующий уровень жизни или нет.
                      Мужчина в годах также состоялся как личность. Он многое знает, у него есть жизненный опыт в различных сферах, определенный статус в обществе, какое-то свое дело. Он может быть умнее. В итоге с ним бывает просто гораздо интереснее, чем со сверстниками.
                        Очень часто выигрышным фактором становится именно высокий материальный статус такого партнера. Неумолимая статистика гласит, бедных девушки выбирают крайне редко. Состоятельный мужчина может позволить себе многое в жизни, а уж для юной леди он предоставит в пользование все прелести мира. Хорошо же быть молодой и уже все попробовать, везде побывать, покупать себе дорогие вещи и ездить на хорошей машине, при этом особенно не напрягаясь и не ожидая, когда все это дойдет до тебя лишь к преклонным годам. Это социально-бытовая жизнь он-лайн, а не вечная гонка «а что же будет завтра?».
                       Он прошел не через одни отношения, он понял многое в перипетиях связи между мужчиной и женщиной, он не совершит наивных ошибок и будет мудрее во многих ситуациях. Он терпеливее и простит ваши молодые капризы и претензии. Он отнесется снисходительно к вашим истерикам и «драмам». Жить с ним будет проще и спокойнее.
                       У него обычно уже есть связи и нужные знакомства. Поэтому ему не составит труда помочь вам с карьерой, или с творчеством, или с выходом из какой-либо трудной ситуации.
Многие девушки делают ставку и на то, что такой мужчина всегда будет восхищаться их молодостью. Он не убежит к другой, он будет держаться за свою молоденькую фею, лишь бы она была с ним. В его глазах она всегда будет достойнее, моложе, привлекательнее. Хотя не стоит забывать, что особо продвинутые «Казановы» легко найдут себе с десяток таких же молоденьких и красивых.
                      Несмотря на бытующее мнение, что к такому возрасту сексуальная активность уже не та, многие мужчины остаются в прекрасной форме. Как правило, девушки выбирают людей не бедных, а те достаточно хорошо заботятся о своей внешности, форме и здоровье. Поэтому-то и сексуальная жизнь у них идет на нормальном уровне. К тому же
многих барышень прельщает опытность такого партнера, с ним может быть гораздо интереснее и разнообразнее в постели.
                     С ним можно оставаться ребенком, которого будут баловать, за которого будут решены все проблемы и которому не придется цепляться за жизнь самостоятельно. Его сильное плечо и мудрый ум защитят от всех неприятностей жизни.

                     Не будем, конечно, утверждать, что такие девушки ищут себе какие-то выгоды (хотя определенное количество, разумеется, ищет), вполне разумно, если они просто влюбляются в такого вот человека. Но даже влюбиться невозможно «просто так», в любом случае нам в первую очередь нравится то, что нам нужно, что нам интересно, чего мы хотим. И, как мы с вами убедились, в зрелом мужчине вполне достаточно плюсов, чтобы юная красавица могла положить на него глаз, искренне и по зову своей души.