1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 
4. Очередь в туалет короче на 80%. 
6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 
10. Все твои оргазмы настоящие. 
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 
15. Все проблемы улаживаются цветами. 
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная». 
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет - и начатую барбариску.

В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.
Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой - и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах. Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студентки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

Пятьдесят пять. Во многой мудрости - много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем смех. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.

Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: А нутко, повернись, Петрович...

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «Чо ты там, Николаевна кирпичи, поди таскаешь. Не бережешь себя. Зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. У меня и конфеты, есть. Барбариски, настоящие, как в детстве были».

А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.

 

 

Люди разводятся по разным причинам, кто характерами не сошелся, кому компьютер дороже жены, да и банальная измена или алкоголизм благоверной(ого) чему не повод для развода. Но иногда причинами развода становятся совершенно абсурдные вещи, например:

В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов.

Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа.

Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма.

В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса.

Из-за ревности к любимой собаке жены, чемпионке многих выставок, немец начал втайне кормить её всякими вредными вкусностями. Бедная собака так растолстела, что больше не могла участвовать в выставках, а жена, догадавшись о подлости мужа, подала на развод.

В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире.

Итальянская пара после красивой свадьбы решила провести медовый месяц в Париже, но сразу же после медового месяца жена подала на развод, потому,что провела его со... свекровью. Муж взял в романтическое путешествие свою маму, которую просто обожал.

Андрей Карпов из Мурманска, проиграв своему другу в карты крупную сумму, предложил поставить и жену. Партнер, друг Андрея согласился и выиграл очередной раунд. Неизвестно, согласилась ли женщина оплатить карточный долг, но после этого случая она развелась с Андреем Карповым и ныне замужем за его другом, победившим в злополучной игре.

В Канаде женщина имеет право подать на развод из-за того, что ее муж слишком громко храпит и мешает ей спать.

В США муж не очень лестно высказался о фильме с Дженифер Лопес в главной роли, за что выслушал кучу грубостей в свой адрес от жены, фанатки актрисы, кроме этого она за оскорбления отомстила ему поджогом гаража. Развели их быстро, а вот иск супруга о сгоревшем имуществе был удовлетворен лишь через несколько месяцев.

Одна женщина вышла замуж в возрасте 30 лет, но сказала мужу, что ей всего 24. Спустя десять лет после свадьбы в ноябре 2007 года он узнал правду и попросил развода.

Француженка решила развестись со своим супругом после двадцати лет совместной жизни, указав в качестве причины недостаток секса и получила от муже компенсацию в 14000 евро.

Нигерийский суд не разрешил женщине развестись с мужем, у которого, по ее словам, слишком большой пенис. 22-летней нигерийке придется вернуться в семью. Так, что БОЛЬШОЙ член не повод для развода.

В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если муж не дает ей кофе.

Румынка решила развестись со своим мужем, потому что он наотрез отказывается носить нижнее белье.

А что может подтолкнуть на столь решительный шаг тебя?

 

 

В год в мире во время секса умирает около 50 тыс. человек. Лишь в 25% случаев мужчина умирает во время секса с женой. Остальные 75% приходятся на секс с проституткой или любовницей. У женщин риск умереть во время секса в 12,5 раз меньше, чем у мужчин.

Смертельный коитус - знаменитые случаи!  Говорят, что:

Чингисхан умер во время секса.

Император Карл Великий умер в процессе совокупления.

Авиценна скончался в ходе полового акта.

Римский папа Лев VIIприказал долго жить, занимаясь сексом.

В 1865 году во время любовных утех со служанкой на бильярдном столе умер премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон

 

Реальные случаи со знаменитостями

Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего–то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище "похоронное бюро".

Бывший вице-президент США Нельсон Рокфеллер скончался в возрасте 70 лет от сердечного приступа, который грянул во время полового акта с любовницей, что и записано в свидетельстве о смерти явно впечатленным врачом.

 В 2001 году чилийский политик Рауль Велосо посмертно стал депутатом. В этом ему помог скандал, связанный с его кончиной. Незадолго до выборов , ратовавший за строгие моральные устои, он умер во время секса с проституткой. Имя Велосо осталось в бюллетенях из-за халатности работников избирательной комиссии, а чилийские СМИ посвятили столько внимания истории смерти политика, что ко дню выборов его знала вся страна. В итоге он победил на выборах, хотя после чилийский избирком признал поданные за него голоса недействительными. Понятно, почему.

В 2009 году погиб знаменитый актер Дэвид Кэррадайн ("Убить Билла"). Он умер в Бангкоке, городе нищеты и разврата. Артист довольно изощренно мастурбировал, запершись у себя в номере. Полиция не сообщила подробностей, но известно, что артист случайно задушил себя сам.

В 2010 году в Бельгии погиб известный британский гонщик Роберт Мортимер. Его до смерти заласкали две профессиональные садистки: 46–летняя госпожа Лукреция (кстати, иммигрантка из России) и ее 37–летняя ассистентка, госпожа Джуно. Гонщик умер от передозировки оксида азота — проще говоря, нанюхался веселящего газа. В больших дозах азот вызывает легкое опьянение и снимает боль от слишком жестких ласк.

Смертельная мастурбация

В 2008 году Британец Крис Николс, 23 лет, умер во время просмотра порнофильма. Крис умер от сердечного приступа, перевозбудившись во время просмотра порно-DVDна экране своего большого телевизора, подаренного ему после того, как он перенес очередную операцию на сердце. Мать обнаружила бездыханное тело своего сына с эрегированным членом. Ей сразу же стала ясна причина его смерти.

Крис страдал врожденным пороком сердца и свою первую операцию перенес в 15 месяцев. Последнюю операцию он перенес в апреле этого года. Кроме того, погибший страдал аутизмом. Похороны Криса состоялись в его родном городе Редхилл.

80-летний пенсионер из Германии засунул член в дупло. На следующее утро он был найден мертвым: жившая в дереве белка откусила ему член, и старик умер от кровоптери.

Бедные женщины!

30-летний Роберт Астей из Ганы решил заняться любовью с 75(!) - летней женщиной, пациенткой местного дома престарелых. В пылу страсти Роберт даже не заметил, как бабулька отдала богу душу. Остановиться он смог лишь после того, как смотритель заведения вошел в помещение, где происходило действо, и ударил любовника дубинкой по голове.

Доподлинно известен случай, когда женщина умерла во время орального секса, захлебнувшись спермой.

В американском штате Пенсильвания в 2007 году женщина погибла во время сексуальных игр с бытовыми электроприборами. Тоби Тейлор (в ту пору ему был 31 год) был арестован в по обвинению в непредумышленном убийстве жены электротоком. Занимаясь сексом с использованием бытовых электроприборов, таких как фен и микроволновая печь, он подсоединял электропровода к соскам и губам жены, а затем подключал их к источникам напряжения. В последний раз Тоби не рассчитал силу электричества и его жену ударило током насмерть.

В полиции Тейлор рассказал, что они с женой практиковали такой необычный секс более 3 лет.

В 2007 году в России после бурного секса трагически скончалась 18–летняя девушка. Смерть наступила от эмболии — закупорки сосудов пузырьком воздуха. Незадолго до гибели девушка рожала, и во время секса воздух попал в кровь через незажившую стенку матки. Удушье, потеря сознания, смерть.

Зоофилия

В 2005 году мужчина был найден мертвым на своем ранчо в штате Вашингтон (США).

Было обнаружено, что он умер от внутреннего кровотечения после секса с конем. Смертельный акт произошел на ферме. Животное не пострадало, а вскрытие мужчины показало, что он умер "в результате разрыва прямой кишки".

Полиция, расследовавшая это не совсем обычное дело, нашла на ранчо огромную кипу порно-журналов, пропагандирующих зоофилию. В ходе расследования выяснился круг знакомств бедолаги, которые занимались подобными вещами. Но никого к уголовной ответственности не привлекли - содомия в штате Вашингтон не является незаконной.

Этот случай не совсем подходит под определение "смерть во время секса". Человек погиб уже после нетрадиционного совокупления. И все же...

В конце мая 2004 года 50-летний житель города Чонгви в Замбии повесился после секса с курицей. Он занялся любовью с пернатым существом прямо у себя в хижине. Жена мужчины, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием.

Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и рассказать обо всем соседям. В результате вскрывшегося факта зоофилии любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.

 

Профессор Корнельского университета Карл Пилемер провел опрос 1500 человек в возрасте от 70 до 100 лет и старше. В ходе исследования он расспрашивал пожилых людей об их жизненном опыте и секретах успешной жизни.

Результаты опроса, а также его анализ, легли в основу книги “30 уроков для жизни: опробованные и правдивые советы от самых мудрых американцев” (30 LessonsforLiving: TriedandTrueAdvicefromtheWisestAmericans), пишет HarvardGazette.

1. Помни, что жизнь коротка.

Жванецкий: "Старость как электричка. Вон, она еще там, и вот она уже здесь"

 Беседу с домохозяйками, предпринимателями и даже с бывшим пилотом Пилемер начинал с простого вопроса: “Какой наиболее важный вывод вы сделали за свою жизнь?”

Во время встречи респондентам также задавали вопросы об их семейной жизни, детях, деньгах, работе, старении и здоровье.

Удивительно, но большинство участников отмечали скоротечность жизни.

 

2. О карьере? Делай, что тебе нравится.

 Хотя многие респонденты пережили тяжелые экономические времена, они не советовали молодым найти стабильную и хорошо оплачиваемую работу. Вместо этого они говорили: “Занимайтесь только тем, что нравится”.

Помня о непродолжительности жизни, все советовали найти работу, которая бы приносила радость, чувство удовлетворения и была полезной. По их мнению, не следует тратить время на то, что вам не нравится, даже в течение нескольких лет.

 

3. Здоровый образ жизни? Относитесь к своему телу так, как будто вы собираетесь использовать его до 100 лет.

 При наличии современных медицинских технологий нездоровый образ жизни не означает скорую смерть. Чаще всего, это означает сокращение приятной жизни в старости.

Вместо советов о “регулярном употреблении овощей”, “продолжительном сне” и “отказе от курения” участники исследования постоянно подчеркивали: “Относитесь к своему телу так, как будто вы собираетесь использовать его до 100 лет”.

Люди, которые вели нездоровый образ жизни, как правило, страдают 20, 30 или 40 лет от хронических заболеваний.

 

4. Самое большое сожаление? Бессмысленная тревога.

 При вопросе о самом большом сожалении пожилые люди не вспоминали романов на стороне, зависимость к чему-то или сомнительный бизнес.

Они почти единодушно отвечали: “Жаль, что я потратил так много времени на беспокойство”.

 

5. Счастье? Не связывай свое счастье с чем-то. Будь счастлив, несмотря ни на что.

 Другой важный совет связан с ответственностью за собственное счастье.

И хотя это звучит как клише, люди, прожившие жизнь, твердо верят в следующее: “Молодые люди склонны считать, что можно быть счастливым, если только что-то произойдет. Становясь старше, понимаешь, что мы должны быть счастливыми, несмотря ни на что”.

 

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля.

Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.

Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины.

Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору
Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

 

 

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

И плевать ей было на окружающих.

В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.

В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.

И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.

Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.

Как говорится, от уха до уха.

От Москвы до Аляски.

Просто напополам.

Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

 

В России бани были известны с самой глубокой древности. Наш летописец Нестор относит их возникновение к I столетию нашей эры, когда Св. Апостол Андрей, проповедуя в Киеве евангельское слово, отправился потом в Новгород, где он увидел чудо — парившихся в бане. В ней, по описанию Нестора, все превращались по цвету в сваренных раков. Накалив печь в деревянных банях, «туда входили нагими и там обливались водой. Потом брали розги (веник) и начинали себя бить, и до того секли, что едва выходили живыми. Но потом, окатившись холодной водой, оживали. Так делали ежедневно». Нестор заключает: «Никем, не будучи мучимы, сами себя мучили и совершали не омовение, а мучение».

Кому интересно - источник

http://polonsil.ru/blog/43853997267/Russkie-bani?f...853997267&bpid=43853997267

 

 

 

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней :)

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

 

 

Женская грудь – предмет, давно привлекавший наши пытливые взгляды. И те несколько оплеух, которые наши авторы получили при составлении этого списка (и, главное, проверке собранных данных) не смогли угасить исследовательский пыл. Внимай! Факты о женской груди!

1. Ученые из Университета Цинциннати (Огайо, США) подсчитали, что средний вес одной женской груди – около 400 граммов. Силикон был бережно вынесен за скобки и из подсчетов, разумеется, исключен.

2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г – и наоборот. Диетологов – на виселицу!

3. Искусственную грудь придумали в середине XIX века французы. Женщинам, которых не устраивала их грудь, имплантировали животный жир, воск или парафин. Но радость часто была недолгой: многие жертвы апгрейда погибали от перитонита.

4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.

5. Согласно данным ученых из Калифорнийского онкологического центра, в результате воздействия фитоэстрогенов – веществ, которые содержатся в растениях и, ты удивишься, в пиве, – происходит активный рост тканей груди. Так что кормить свою плоскогрудую девушку, вопреки расхожему мифу, нужно не кочанами капусты (их проще сразу заталкивать в декольте), а льняным семенем, чечевицей, непророщенной пшеницей, бобами, хмелем и соей. Но чу! Прислушайся сначала к словам гинеколога-эндокринолога, маммолога Аксамитововй В.П.: «Фитоэстрогены действительно придают девушке более женственный вид, однако принимать их надо осторожно, под контролем врача-эндокринолога, т.к. они могут вызвать рак молочной железы».

6. Чем больше размер груди, тем выше уровень интеллектуального развития женщины. Ответственность за это смелое утверждение взяла на себя в 2003 году группа американских социологов из Чикаго во главе с доктором Ивонной Россдейл. Они классифицировали по размерам груди 1200 женщин: самый маленький (A), маленький (B), средний (С), большой (D), очень большой (E, F и далее), – а затем протестировали их на IQ. Доктор Россдейл – кстати, обладательница размера A – утверждает, что девушки с размером от D и выше умнее своих и без того комплексующих соперниц с размерами A и B на 10 пунктов. Девушки с размером С опережают обладательниц A и B на 3-4 пункта.

7. Грудь состоит из 15-20 долек железистой ткани – вместе они напоминают гроздь винограда. Дольки имеют собственный молочный проток, открывающийся на поверхности соска, и окружены фиброзной (соединительной) и жировой тканью. Последняя занимает 97% женской груди. Именно она придает ей мягкость и форму.

8. В Японии многие сотни лет отсутствие груди считалось символом женственности и красоты. Для того чтобы спрятать формы, японки утягивали себе бюст полотном. Сейчас стереотипы поменялись.

9. Женская грудь немного увеличивается в размере за неделю до менструации.

10. Полимастия – наличие добавочных молочных желез – редкое, но не уникальное явление. У матери римского императора Каракаллы Юлии Мамеи и у второй жены Генриха XVIII Анны Болейн было по три молочные железы, жительница Марселя мадам Вентр имела дополнительную грудь на бедре.

11. Женщина может достичь оргазма при ласке груди. Физиологами доказано, что раздражением эректильно ткани, которая находится под сосками женских грудей, можно вызвать сокращение маточной мускулатуры и тем самым довести девушку до оргазма. Это работает примерно с 8% женщин. Аксамитова В.П.: «Связь между маткой и грудью – самая прямая, например инфекции влагалища вызывают заболевания молочных желез. Действительно, при ласке одной лишь груди получение оргазма возможно».

12. Женская грудь не содержит мышечных тканей. Вообще. Иначе профессиональные бодибилдерши, конечно, были бы куда более популярным культурным явлением.

13. Ален Бернарден, основатель кабаре Crazy Horse, считал, что у идеальной груди ее верхняя часть – от верха (A) до соска (B) – должна составлять ровно 1/3 длины AC (от верха груди до ее основания).

14. У южных славян в древности существовало поверье, что сказочные обитательницы водоемов – русалки – обладают грудью такого размера, что легко могут закинуть ее за спину.

15. Бокалы для шампанского, появившиеся во Франции в XVIII веке во время правления Людовика XV повторяли своей формой грудь королевской фаворитки маркизы де Помпадур. У Александра Дюма были две чаши, отлитые по форме грудей графини дю Барри. Герцог Лозен обладал набором бокалов, точно повторявших форму груди Марии-Антуанетты.

16. Согласно статистическим данным, 58% женщин носят лифчик не того размера, который им нужен. Это происходит потому, что они пытаются подобрать себе бюстгальтер на глазок, элементарно не зная своих параметров.

17. 70% женщин мечтают увеличить грудь либо изменить ее форму. Запомни этот процент и читай дальше. Психолог А.Б. Орлов, Центр психологического консультирования Trialog: «Эта идея формируется в результате повышенной чувствительности к зачастую бессознательным посланиям со стороны значимого мужского окружения. Однако изменение формы груди (как и других элементов своей внешности) не может удовлетворить более общую потребность быть любимой. Так что, если девушка мечтает об изменении груди, ей следует начать с поиска психотерапевта». Вывод: из четырех женщин три нуждаются в услугах мозгоправа? Подумаешь, открытие…

18. В интернете есть целая плеяда сайтов, дающих женщинам шанс выставить фотографии своей груди – в основном любительские – на всеобщее обозрение. Но не просто так, а из пустого тщеславия! Любой посетитель может поставить оценку чужой груди и сравнить свой вкус с мнением сотен тысяч других праздных зевак. Старейший сайт – www.ratemyboobies.com, самый свежий (но и запутанный в смысле навигации) – www.boobcritic.com. Есть еще www.ratemymelons.com, но его из-за обилия порнорекламы даже как-то неловко рекомендовать…

19. Хирурги американской клиники Майо в Рочестере, штат Миннесота, делают в год 600 операций (почему-то до сих пор не запрещенных правительствами всех стран!) по уменьшению груди. 97% их пациенток считают, что большой бюст плохо влияет на их здоровье, у 78% болит спина, 79% не могут бегать, а 77% не в состоянии заниматься спортом вообще.

20. Самую большую грудь в мире – 82x266x193 см – изваял из полиэстерной смолы французский скульптор Сезар. Слепок сделан с груди Виктории фон Крупп, танцовщицы из кабаре Crazy Horse. Монументальное произведение можно увидеть в галерее на площади Согласия в Париже.

21. Гиппократ советовал женщинам с плоской грудью много и громко петь, чтобы увеличить размер бюста. Гинеколог медцентра «ЕвромедПрестиж» Л.Н. Булатова: «Теоретически у профессиональных певцов развиваются грудные мышцы и, соответственно, чисто визуально грудь может быть больше. Однако гормональный фон от пения не зависит, так что внушительные габариты оперных певиц достигаются скорее определенным режимом питания».

22. При использовании традиционных имплантатов в 28% случаев в груди возникает фиброз – разрастание вокруг инородного тела соединительной ткани. В результате грудь на ощупь начинает напоминать нечто вроде теннисного мяча. С новыми материалами ситуация в разы лучше, хотя точной статистики нет.

23. Более тысячи лет тому назад Авиценна предлагал рецепт средства для сохранения формы груди, которое можно было легко применить в домашних условиях. В ингредиенты чудодейственного средства, предназначенного для наружного применения, входила кимолосская глина, семена белены, а также кровь из половых органов кабана, ежа или черепахи.

24. Безгрудые женщины – это не миф. Амазонки избавлялись от правой груди, отрезая или прижигая ее еще в детстве. По одной версии, это облегчало их обращение с луком, по другой – они просто делали это для устрашения врагов. Доподлинно неизвестно, впрочем, отступали ли враги (или просто испытывали чуть меньше удовольствия, уводя амазонок в плен). А в августе 1985 года молодая испанская девушка по имени Мюриэль отрезала себе обе груди, чтобы принять участие в корриде. Сделала она это совершенно добровольно – ей помог американский хирург. Так получился знаменитый матадор Ривьеро Эль Примеро.

25. В XVIII веке, когда декольте были особенно глубокими, цвет сосков и ареол усиливали красителями.

26. Группа британских ученых под руководством Марка Бренда выяснила, в какой европейской стране живет женщины с большим размером груди (от С и выше). В строго научном исследовании приняли участие 5000 женщин от 30 до 39 лет из семи стран: Великобритании, Голландии, Дании, Бельгии, Франции, Швеции и Австрии. Результат:

27. По результатам исследования, проведенного Университетским медицинским центром в Ульрихе (Швеция), женщины, не прошедшие операцию по изменению размера груди, реже заканчивают жизнь самоубийством, чем женщины с имплантатами.

28. В 1886 году появился первый бюстгальтер. Новаторами были англичане. Называлось это сооружение «приспособление для улучшения формы груди» и с вижу напоминало два чайный ситечка, насаженных на женскую грудь и скрепленных лентой.

29. В Африки и Индии популярна пышная грудь с большими сосками, поскольку в местных религиях широко распространен культ материнства. А вот европейцам, если верить опросникам, больше симпатична грудь с маленькими сосками.

30. В 2001 году командование итальянской армии уведомило правительство о том, что слишком большая грудь у женщин-добровольцев мешает им успешно выполнять задания по преодолению препятствий и бегать по пересеченной местности. Теперь в Уставе итальянской армии записано, что девушки с особенно большим размером груди должны сделать операцию по ее уменьшению, если хотят служить в армии. Прецедентов со срочными операциями еще не наблюдалось. Так что, если мы будем воевать с Италией, можешь не переживать: враг не сможет отвлечь тебя, задрав гимнастерку.

31. Женщины – люди остроумные и креативные. Поэтому кроме собственно груди, пистолета и шифровок ты всегда имеешь шанс обнаружить в лифчике девушки интересные, но явно посторонние предметы: вату, поролоновые подушечки (вшиваются в бюстгальтер), силиконовые вставки, имитирующие натуральную грудь (наклеиваются на тело).

32. Перед родами женская грудь значительно прибавляет в весе – до плюс 700 г.

33. Аборигены Австралии считали женщин с маленькой грудью неполноценными. Для ее увеличения они натирали грудь жиром и «магической» красной охрой, а вокруг сосков рисовали круги. Те женщины, которым не помогало даже это, старались оттянуть грудь при помощи повязки, давящей на грудь сверху.

34. В начале двухтысячных в провинции Хунань (центральный Китай) несколько лет существовало правило: государственные служащие женского пола должны обладать грудями одинаковой величины (пункт 22 списка требований). Проверялось это во время собеседования. Девушки с очевидно несимметричным бюстом отсеивались. В марте 2004-го выпускница колледжа, у которой был разный размер грудей, пытаясь наняться на работу и везде получая отказ, заявила о дискриминации в местной газете China Woman, подняв большой шум. Правило было упразднено.

35. У некоторых народностей крайнего Севера есть поверье, что зачатие происходит в груди. Только после этого ребенок опускается в живот.

36. Как утверждают специалисты компании Adidas, по уровню нагрузок, оказываемых на женскую грудь, все виды спорта можно разделить на три категории: с небольшой нагрузкой, со средней нагрузкой и с большой нагрузкой. К последним относятся бег, теннис, маунтинбайкинг, игровые виды спорта, конный спорт, активные занятия аэробикой. Все они негативно отражаются на женской груди – двигаясь слишком интенсивно, девушка может испытывать боль, особенно при большом размере бюста. Если при этом не носить специальное нижнее белье для занятий спортом, грудь может отвиснуть. Если же девушка решит заняться бодибилдингом, она может вообще лишиться груди: в этом видео спорта жировые клетки, из которых в основном и состоит грудь, сгорают очень быстро.

37. Средний объем груди современных девушек составляет 91,4 см.

38. Итальянские ученые механико-математического факультета Университета Палермо вывели формулу идеальной женской груди. Согласно их мнению, следует построить треугольник ABC с основанием AC и углами в трех точках – впадине между ключицами и сосках, – а затем вычислить значение параметра совершенства. Если грудь идеальна, параметр равен от 0, 4 до 0, 6. Чтобы вычислить его, нужно длину AC разделить на 2 и полученный результат – на длину AB. Если параметр меньше 0,4, значит, грудь провисает, если больше 0,6 – она чересчур высокая.

39. Чтобы отличить упругий бюст от не очень упругого, проводят «тест на карандаш». Достаточно подложить последний под грудь и посмотреть на результат. Если карандаш падает на пол, грудь считается упругой, и наоборот. Весь вопрос в том, как проделать это незаметно.

40. С физиологической точки зрения, молочная железа является видеоизмененной потовой железой. Физиология вообще – явление грубое и приземленное.

 

41. Открыв для себя прямохождение, человек понял, что совершил тем самым серьезную ошибку. Если раньше женщина имела возможность подать мужчине недвусмысленный сигнал при помощи симпатичных ягодиц и ярко-красных половых губ, то теперь все это стало совершенно невозможно рассмотреть при первой встрече. Для того чтобы человек все-таки продолжал размножаться, природа придумала особую мимикрию: сексуальный сигнал стал посылаться не сзади, а спереди. То есть, грудь и рот стали служить аналогами ягодиц и сам понимаешь чего.

Приверженцы этой эволюционной теории считают, что только таким образом можно объяснить наличие у людей пухлых губ, резко отличающихся по цвету от остального лица, и увеличенных молочных желез. У всех остальных млекопитающих грудь увеличивается только в период вскармливания детенышей. Осталось только понять, как природа ухитрилась так поспешно отреагировать на то, что мы встали с четверенек…

Но в любом случае – спасибо, природа! Большое человеческое тебе спасибо!

 

 

42. У европейских женщин грудь имеет полусферическую форму, у азиаток – коническую, у африканок – грушевидную.

 

43. Название горы Нинчурт, которая находится в центре Кольского полуострова возле Сейд-озера, переводится с саамского как «женские груди».

 

44. Американская компания Dow Corning, занимающаяся производством силиконовых имплантатов, в середине 90-х годов прошлого века заплатила пострадавшим от их продукции женщинам $4 млрд компенсации. Компанию обвинили в том, что силиконовые имплантаты вызывают рак груди и другие заболевания. Число исков достигло почти двухсот тысяч, и в мае 1995 года Dow Corning официально признали банкротом.

 

45. Под воздействием холода женская грудь подтягивается и становится привлекательнее. Именно поэтому специальный служащий в парижском кабаре «Лидо» проводит по груди танцовщиц кусочком льда перед их выходом на сцену

 

1. Появившуюся 60 миллионов лет назад первую лошадь зоологи назвали Эогиппус (Лошадь Рассвета). Она была крошечной: весом чуть больше 5 килограммов и ростом 35 см. У Эогиппуса было четыре пальца на передних ногах и по три на задних.

2. Лошади, которые считаются в наши дни дикими, на самом деле являются одичавшими. Например, мустанги на самом деле являются потомками лошадей, которых завезли в Америку испанцы в XVI веке. Единственный действительно никогда не приручавшийся вид лошади — это азиатская дикая лошадь.

3. Перед одомашниванием 4000 лет назад до нашей эры на Среднем и Дальнем Востоке за ними охотились и приносили в жертву богам и часто помещали в захоронение вместе с покойником. На Кавказе лошадей приносили в жертву вплоть до начала XIX века.

4. Знаменитые ассоциации лошади с хозяином, которые вошли в мировую историю включают Александра Великого и легендарного Буцефала, Эль Сида (герой испанской реконкисты) и его Бабьеку, Наполеона и Маренго (названного в честь битвы). Скелет Маренго долгое время был экспонатом одного из музеев в Лондоне.

5. Индикатором возраста лошади являются ее зубы. Блаженный Иероним в 4-м веке, который никогда не брал деньги за свои книги, запустил в оборот знаменитое выражение, не советующее осматривать зубы принесенной в дар лошади.

6. Хотя лошади в основном живут только 25–30 лет, есть письменное доказательство того, что одна из них прожила 62 года. Это был «Старый Билли», который родился в Англии и был тягловой лошадью. Первый год жизни лошади можно сравнить с 12 годами жизни человеческой, второй — сравним с 7 годами. Следующие три года равны еще двенадцати, а к каждому последующему году можно добавлять по 2,5 человеческих года. Это значит, что в этом пересчете Старый Билли прожил 173,5 года.

7. Глаза лошади больше, чем у большинства других животных, и они могут двигаться независимо друг от друга, позволяя лошади охватывать только поверхностный панорамный вид. Так как хрусталик глаза остается неизменным, лошадь может сконцентрироваться на образе, только повернув голову так, чтобы прямые лучи света попадали на центральную часть сетчатки. Лошади также могут видеть в цвете.

8. У лошади исключительное обоняние, которое помогает учуять нервозность всадника, и в старые времена хозяева трудной в управлении лошади смазывали руки ароматической жидкостью. Лошади также сильно нервничают от запаха крови.

9. В мире существует около 160 явно выраженных видов и пород лошадей, но порода арабской лошади является самой чистой и уникальной.

10. Персы были замечательными наездниками и они доминировали на востоке во многом благодаря Низейской лошади — «суперлошади» античности. Лошадь была статусным символом Персидской империи, и только аристократы имели право на владение ею. Лошади у персов также использовались для игры в ранние формы поло.

11. Говорят, что Ислам был «основан на отпечатках копыт Арабской лошади» и забота о лошади даже была включена в священный Хадис. Пророк Мухаммед спустился на землю в огненном кольце на существе, похожем на лошадь.

12. Богиня плодородия Деметра имела в одном из своих образов голову черной кобылы, а её жрицы считались её «жеребятами».

13. Белых лошадей иногда топили в море как жертвы Посейдону, создателю лошадей и богу морей.

14. Индусы ассоциировали лошадь с космосом, а белая лошадь считалась последним воплощением бога Вишну.

15. В литературе, искусстве и теории сна лошадь часто является символом, несущем различные значения, начиная от власти над красотой и заканчивая сексуальным искусством. Масть лошади также символична: черный — это таинственность и опасность; белый — предвестница зарождения новой жизни. В Библии описаны цвета лошадей всадников Апокалипсиса: белый, рыжий, черный и «бледный».

16. Некоторые лошади способны научиться открывать двери другим лошадям и выпускать их на волю.

17. Лошади способны различать эмоции в человеческом голосе.

18. Сон лошади можно разделить на два типа: «короткий волновой сон» и «быстрые движения глаз», так что вполне вероятно, что они видят сны. Им хватает четырех часов сна в сутки, и они могут спать стоя, благодаря особому устройству блокирующихся суставов.

19. Лошади любят музыку, но их вкус избирателен. Они предпочитают успокаивающую или воодушевляющую инструментальную музыку, но раздражаются от громкого рока.

20. Копыто лошади — это чрезвычайно сложный и чувствительный орган. Когда вес лошади давит на копыто, кровь из него вытесняется вверх по венам. Таким образом, копыто играет роль циркуляционного насоса.

21. В стаде один пол обычно не доминирует над другим; например, самка иногда может котироваться выше, чем самец, а в иных случаях всё происходит наоборот.

22. Название отметин на головах лошадей обычно зависит от их месторасположения и размера и включает следующие эпитеты: искра, звезда и лоскут.

23. Хотя слово «hippopotamus» означает «речная лошадь» гиппопотам является более близким родственником свинье, нежели лошади.

24. В Америке есть много «сумасшедших» лошадиных законов, включая один из законов штата Юта, согласно которому незамужняя женщина может быть заключена в тюрьму за езду верхом на лошади в воскресенье. А в некоторых штатах новоиспеченный муж не может ездить на лошади в одиночку, до тех пор, пока он не будет женат больше двенадцати месяцев.

 

10 приемов недобросовестных заказчиков, чтобы поменьше заплатить за проделанную работу. А в идеале – получить ее бесплатно.

К сожалению, людям творческих профессий особенно важно быть осторожными, что бы не остаться без оплаты за сделанную работу. Поскольку такой труд часто неосязаем, а сложность трудно поддается оценке, особенно важно оговаривать детали и условия работы.

Часто творческим талантам приходится сталкиваться с нечестными заказчиками. Хорошо, когда есть агент или менеджер, но в большинстве случаев, приходится самостоятельно договариваться о работе, упуская множество важных деталей и не имея большого опыта и достаточной проницательности.

1. «Сделайте эту работу со скидкой (или бесплатно), а потом мы вам на следующем заказе это возместим»

Ни один уважающий себя деловой человек не будет бесплатно раздавать свою работу и тратить время в надежде, что в будущем получит за это компенсацию. Ну представим себе, чтобы сказал какой-нибудь сантехник, которому вы предложили бы следующее: «Давайте, вы мне установите раковину бесплатно, а в следующий раз, когда мне понадобится раковина, я вам это возмещу». Он бы рассмеялся вам в лицо!

2. «Мы никогда не платим и рубля, пока не увидим окончательный вариант»

Похоже на правду, если только это не попытка оставить лазейку, чтобы «кинуть» вас с оплатой. Практически каждый профессионал просит оплатить задаток или оплачивать работу поэтапно, за исключением только самых мелких проектов. После того, как у вас установятся прочные деловые отношения, вы можете выработать с клиентом какое-либо другое правило оплаты. Но новый клиент не имеет права требовать от вас без оплаты большего, чем первоначальная встреча и, пожалуй, нескольких предварительных набросков!

3. «Сделайте это для нас и о вас узнает весь мир! И заказы так и посыпятся на вас!»

Чушь. Попробуйте сказать сантехнику: «Установите эту раковину у меня, ее увидит мой друг, и у вас появится куча заказов!». Наш друг сантехник ответил бы: «Вы хотите сказать, что даже если я делаю хорошо свою работу, мне ее надо сделать бесплатно, чтобы ее заметили?» Кроме того, заказчик потом начнет хвастаться любому встречному о том, что такая работа стоит обычно ХХХ долларов, а он, такой прекрасный бизнесмен, получил ее бесплатно! Если кто-то и позвонит, то только в надежде на такую же бесплатную работу.

4. Разглядывая наброски или эскизы: «Ну что ж, мы не уверены, хотим ли мы с вами работать, но оставьте пока свои материалы у нас, чтобы я мог обсудить их со своим партнером, инвестором, женой»

Можете быть уверенными, что 15 минут спустя после вашего ухода он будет звонить другим дизайнерам, имея на руках уже готовые наброски, и спрашивать их о ценах. Когда вы позвоните снова, вам скажут, что ваши цены слишком высоки, поэтому этой работой будет заниматься студия «Рога и Копыта». Что тут удивительного, что они дали более низкую цену? Вы же сэкономили им несколько часов консультаций, на оплату которых они и не смели надеяться! Пока вы не договоритесь о сделке, не оставляйте НИЧЕГО в офисе клиента.

5. «Ну, мы не отменили заказ, а просто перенесли. Подождите немножко, мы продолжим через месяц – другой»

М-м, скорей всего – нет. Если что-то до этого надо было сделать срочно, а теперь – нет, скорей всего дело погибло. Наилучшим решением было бы выставить счет за выполненную на данный момент работу, а затем преспокойно следить за тем, что будет! В противном случае вы позвоните через два месяца, и окажется, что вашей работой давно занимается кто-то другой. И знаете, что будет? Они вас даже не узнают…

6. «Контракт? Какой к черту контракт! Мы же друзья…»

Да, конечно друзья, но до тех пор, пока что-либо пойдет не так или будет понято не так. И тогда вы станете «уродом в костюме», а я превращусь в «дизайнера-придурка». Так что, договор – важная деталь. Ну если только вам не все равно – заплатят вам или нет. Любой уважающий себя предприниматель закрепляет свои отношения на бумаге, так же должны поступать и вы.

7. «Вышлите мне счет после того, как работа будет напечатана»

Зачем для этого ждать срока, не имеющего к делу никакого отношения? Вы сделали свою работу, так? Вы честный человек, так? Зачем тогда вам привязываться к этому сроку? После того, как вы сдали работу, и она была принята, выставляйте счет. Эта фраза может оказаться всего лишь тактикой оттягивания оплаты. Если парень ждет, когда работа будет напечатана, а вы соглашаетесь вносить необходимые изменения, тогда он может просто забыть о вас и не заплатить за работу по внесению изменений.

8. «В прошлый раз нам это сделали за ХХХ долларов»

Ну и что? Если в прошлый раз им сделали работу хорошо, стали бы они сейчас разговаривать с вами? И то, сколько взял с них предыдущий исполнитель, к вам никакого отношения не имеет. Люди, берущие за свое время слишком мало, выпадают из бизнеса (либо разоряются, либо просто меняют занятие), и кто-то должен занять их место. Давайте честную цену и придерживайтесь ее.

9. «Мы можем выделить лишь ХХХ долларов, и точка»

Удивительно, не правда ли? Этот парень, наверное, отправляясь покупать раковину в точности знает, сколько ему придется потратить, еще даже не посмотрев на товар и не походив по рынку. Сомнительно. Определенное количество работы стоит определенное количество денег. Если у них меньше денег, сделайте меньше работы (если можете), и, таким образом, все равно получите заказ. Но убедитесь, что заказчик понимает, что вы сделаете меньше работы, так как получили меньше денег, чем ожидали. Дайте им меньше возможностей выбора, сделайте что-то по-простому, отошлите их за какой-либо работой к другой фирме.

10. «У нас сейчас проблемы с финансами. Дайте нам результаты вашей работы, мы получим деньги, и расплатимся с вами»

Ну как же! Вот только, когда деньги появятся, можете быть уверенными, что в очереди счетов к оплате ваш будете в самом хвосте. Когда кто-то достигает такого положения, что признается о наличии проблем, это значит, что дела у них идут еще хуже, чем они стараются показать. Но даже в лучшем случае, вы что – банк? Разве вы достаточно компетентны, чтобы разобраться, не врут ли их финансисты? Если компания дошла до такой точки, что не может получить кредит ни в каком кредитном учреждении или банке, тогда какой смысл вам продлять им кредит? Если вы будете играть в благородство, вы наверняка проиграете. Но если вы уж разрешили им тянуть до последнего, то уж как минимум потребуйте дополнительных денег за свое ожидание. Банки взимают проценты за предоставленный кредит, вам следует поступить также. Может быть с вами и имеют дело именно поэтому: получить по сути дела беспроцентный кредит вместо того, чтобы расплачиваться по процентам с банком. Не разбрасывайтесь своими деньгами.

 

(стырено с инета – можно что то почерпнуть а можно просто улыбнуться)

 Если женщина изучит все основные признаки, по  которым можно установить сексуальность мужчины, то сможет правильно подобрать себе идеального любовника, который будет полностью удовлетворять ее сексуальные потребности.

Когда женщина впервые видит мужчину, то она сразу задумывается над тем, какой он в постели. Чем больше эмоций мужчина вызывает у женщины, тем большую сексуальную силу она ему приписывает. Все эти предположения могут подтвердиться только на практике, но все же, было бы хорошо, если бы женщины могли с первого взгляда судить о сексуальных возможностях мужчины и не тратили драгоценное время на проверку своих предположений.

 Это можно сделать при помощи различных способов, но не все они правильные. Главное правило – это внимательно следить за поведением мужчины, его внешностью, одеждой, запахом. Необходимо обращать внимание на его голос, кулинарные пристрастия, машину и прочие увлечения. Все эти факторы помогут раскрыть истинную суть мужчины.

Ключом к мужской сексуальности является поведение мужчины

 Если мужчина всегда энергичен и весел, является душой компании, осыпает комплиментами всех женщин, независимо от того, какой у них возраст и внешность, то его всегда окружают восторженные поклонницы. У них создается впечатление, что в постели он очень темпераментный, но они заблуждаются. Мужчины активного поведения чаще всего не обладают большим сексуальным темпераментом, а их красивые ухаживания вовсе не гарантируют хороший секс.

 Мужчина, активно проявляющий  инициативу, может обладать сильным характером, стремиться к доминированию в сексе, но в результате он не может расслабляться и управлять эмоциями. Лидерство очень отличается от диктаторства, а диктатора никогда не будет волновать мнение его партнерши.

 Если мужчина зацикливается на сексуальной теме, постоянно намекает на секс, то это еще совсем не означает, что он является настоящим сексуальным гигантом. Чаще бывает наоборот, такие мужчины как раз неудовлетворенны своей сексуальной жизнью.

 Мужской темперамент можно определить по тому, как он двигается. Холерики двигаются быстро, как будто летают по земле, они активные, но уравновешенность не позволяет им быть хорошими любовниками. А вот сангвиники – хорошие любовники, потому что они уравновешены и оптимистичны.

 Жадные мужчины всегда скупы на внимание и ласки, и ориентируются только на себя. Щедрые мужчины часто бывают открытыми, эмоциональными и симпатичными.

Как определить сексуальный темперамент мужчины по внешности

 С обложек популярных журналов на нас  смотрят сексуальные красавцы. У них всегда идеальная внешность, которая должна возбуждать читательниц, но такая внешность совсем не гарантирует качественный секс. Ученые утверждают, что к сексуальным подвигам такие мужчины не готовы. Идеальными любовниками чаще бывают невысокие брюнеты с грубой щетиной и повышенной волосатостью, а из-за избыточного количества половых гормонов у них наступает раннее облысение. В основном такие мужчины живут на юге, поэтому европейских женщин так привлекает Болгария, Куба, Испания и Италия.

 Средняя половая конституция бывает как у шатенов, так и у брюнетов. Волосяной покров у них ниже, но он обязательно присутствует. Их рост средний, торс длинный, ноги короткие, широкие плечи и развитая мускулатура.

 Слабое половое строение присуще шатенам и блондинам с густыми волосами и высоким ростом, мягкой щетиной и слабыми мышцами.

Зависимость сексуального темперамента от одежды и парфюмерии

 Одежда не дает конкретного представления о сексуальной силе мужчины, но она помогает понять его сексуальный стиль и предпочтения. В одежде раскрывается личность. Если одежда мужчины соответствует моде и дорого стоит, то это говорит о том, что он заботится о том, чтобы хорошо выглядеть перед окружающими и чувствовать себя комфортно. Кроме того, если он тратит много денег на себя, то будет их тратить и на женщину. Такой мужчина, как правило, хороший любовник.

 Если представитель сильной половины слишком тщательно следит за модой, выбирает  только известные бренды, то он может оказаться эгоистом, а не хорошим любовником. Женщина будет служить только хорошим приложением для его замечательного имиджа.

 Часто робкие, неуверенные в себе мужчины, любят носить яркую вызывающую одежду. Любители грубой одежды, в основном, хорошие, но непостоянные любовники. Они грубоватые, агрессивные и имеют конфликтный характер.

 Замечательные спутники жизни – это мужчины, которые совсем не заботятся об одежде, но их совсем не волнует реакция женщин на неопрятность в одежде, поэтому они не могут быть хорошими любовниками.

 Женщинам нравится, когда мужчина пользуется парфюмерией с приятным запахом. Это свидетельствует о том, что он думает об окружающих. Самовлюбленный мужчина использует парфюмерию в неограниченном количестве.

О чем может рассказать галстук

 Есть мнение, что галстук мужчины может рассказать о его сексуальных возможностях. Например, мрачные однотонные галстуки носят скучные любовники, у которых отсутствует сексуальная фантазия. Они всегда придерживаются инструкций.

 Неутомимые любовники любят носить галстуки с горошками или мелкими крапинками, у них в запасе всегда есть изысканные ласки. Такие мужчины ранимые, им требуется повышенное внимание

 Импульсивные, эмоциональные мужчины, обладающие богатой сексуальной фантазией, отдают предпочтение кричаще ярким и экстравагантным галстукам. Они сами получают наслаждение от секса и дарят его женщинам.

 Галстук с диагональной полоской говорит о том, что его хозяин настоящий джентльмен, заботливый и уверенный в себе. Хотя такие джентльмены и ставят любовь на второй план после работы, все равно их считают ласковыми любовниками.

 Любители галстуков с цветочками, орнаментами или геометрическими фигурками в основном являются нежными, доверчивыми, ранимыми мужчинами, которые ищут романтическую любовь. В сексе они не изобретательны и подойдут только тем женщинам, которых устраивают лишь нежные ласки.

Сексуальность и голос

 Принято считать, что обладатель красивого голоса способен на очень длинные половые акты. Сила голоса зависит от уровня тестостерона, поэтому мужчина с сильным громким голосом имеет мощную половую конституцию.

Разговор

 В зависимости от того, какую тему разговора выбирает мужчина, можно судить про его сексуальную сущность. Не все стриптизеры – восхитительные любовники, а образованные мужчины  слабы в любовных играх. Надо поговорить с мужчиной на сексуальную тему и по манере ответов можно будет определить его отношение к сексу. Спокойный непринужденный разговор будет свидетельством того, что ему эта тема приятна, а циничные высказывания будут подтверждением того, что он в себе не уверен. Если во время беседы мужчина будет заикаться и краснеть, то это будет означать, что он слабый сексуальный партнер.

Зависимость сексуального темперамента от еды

 По тому, как мужчина относится к пище, можно определить его отношение к чувственным удовольствиям. Если мужчина питается хот-догами, жирной пищей и запивает все это пивом, то он никогда не попадет в разряд хороших любовников. Такая еда не стимулирует появление сексуального желания. Мужчины, неразборчивые в еде, поглощающие ее с большой скоростью, и в постели тоже бесцеремонны. Те же, кто правильно питаются и получают от еды наслаждение, всегда бывают на высоте во время сексуальных игр.

Машина отражает сексуальный потенциал своего владельца

 Машина мужчины является отражением его внутренней сущности. Он выбирает себе машину не только по внешнему виду, но и по мощности двигателя. Сила мощности двигателя автомобиля – это уровень сексуального потенциала  его хозяина. Но иногда бывает так, что мощность двигателя выходит за пределы у тех мужчин, которые, являясь импотентами, стараются компенсировать свой недостаток при помощи лошадиных сил.

Взаимосвязь сексуального потенциала и увлечений

 Увлечения тоже отражают сексуальные склонности и пристрастия. Мужчины, отличающиеся любознательностью, чаще всего – изобретательные любовники.

 Музыкальные и книжные предпочтения так же говорят о многом. Поклонники рока более сильные любовники, чем ценители органной музыки.

 Удовольствие является синонимом слова любовь. Любовник может стать идеальным только тогда, когда сам испытывает удовольствие. Если рассматривать биохимическое строение любви, то оно будет состоять из ощущений наслаждения, а удовольствие могут приносить даже обычные повседневные радости.

 Если мужчина способен получать наслаждение от жизни, то это и является универсальным признаком его мощного сексуального потенциала.

 

 

 1. Правило взаимности: Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.

 2. Правило боли: Обиженный человек сам наносит обиды другим.

 3. Правило верхней дороги: Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

 4. Правило бумеранга: Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.

 5. Правило молотка: Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

 6. Правило обмена:  Вместо того, чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

 7. Правило обучения:  Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

 8. Правило харизмы: Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

 9. Правило 10-ти баллов:  Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

 10. Правило ситуации:  Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

 11. Правило Боба:  Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб.

 12. Правило доступности:  Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

  13. Правило окопа:  Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

 14. Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.

 15. Правило 101 процента:  Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

 16. Правило терпения: Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один.

 17. Правило двух сторон одной медали:  Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

 18. Правило симпатии: При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

 19. Правило сотрудничества: Совместная работа повышает вероятность совместной победы

 

             Американские социологи опровергли мнение о том, что юность — это самый красивый возраст в жизни человека.

            Как показало масштабное исследование, современные женщины наиболее красивы в 30 лет, а мужчины — в 34 года.

            Это состояние держится около 10 лет, и в 41 год женщины приобретают видимые признаки старения, а у мужчин старение проявляется с 43 лет.

            Потеря сексуальности, по мнению ученых, происходит у женщин в 53 года, а у мужчин — в 58 лет.

           Через 1—2 года после этого люди производят впечатление стариков.

 

                10 женских привычек, отталкивающих мужчин

1. Неухоженность

Есть женщины, которые приводят себя в безупречный вид только ради каких-то особенных поводов, например, похода в клуб или на свадьбу знакомых. А в своей повседневной жизни они не тратят даже минимальных сил на то, чтобы выглядеть привлекательно и смехуально. Они привыкли обходиться самым минимумом средств, чтобы подчеркнуть свою женственность. Такое безразличие к себе может свидетельствовать о низкой самооценке женщины, а это как раз то, что не делает ее более привлекательной в глазах мужчин.

 

2. Неприступность

Женщина, которая любит возводить барьеры между собой и мужчинами часто теряет в своей привлекательности. Даже самая яркая красотка рискует нарваться на негативную реакцию у мужчин, если она общается принужденно, не склонна к флирту, всячески демонстрирует безразличие к собеседнику. Бывает, что таким образом женщина дает понять, что ей неинтересен тот или другой мужчина, пытающий с ней познакомиться, но когда это систематический элемент поведения, это грозит женщине не лучшей репутацией среди мужчин.

3. Вульгарность

Даже не самого взыскательного мужчину может оттолкнуть женская вульгарность. Как правило, она выражается в дешевом и вызывающем внешнем виде, крикливости, хамоватых интонациях в голосе, сквернословии, желании флиртовать одновременно с несколькими мужчинами, слишком откровенных разговорах о смехе.

4. Пагубные пристрастия

Если женщина хочет быть привлекательной в глазах достойного мужчины, ей вряд ли стоит злоупотреблять курением, пристрастием к алкоголю и уж тем более наркотикам. Мало, кто из мужчин захочет иметь такую мать для своих будущих детей.

5. Прилюдное прихорашивание

Это одна из самых распространенных привычек. И вроде бы нет ничего крамольного в том, чтобы достать косметичку и быстренько поправить макияж, однако именно этот жест снимает с женщины покров таинственности и идеальности, показывая, что ее красота сотворена не только природой.

 

6. Корыстолюбие

 

Если женщина начинает без умолку разговаривать о деньгах и проявлять недюжинный интерес к финансовой состоятельности мужчины, это насторожит любого, и тем более богатого. Во-первых, разговоры о деньгах - это невежливо, а во-вторых, настоящий мужчина сам позаботится о том, чтобы женщина никогда ни в чем не нуждалась.

7. Чрезмерная сексуальность

Мужчины, несмотря на некоторую толстокожесть, в определенных случаях проявляют большую проницательность. Например, когда женщина стремится к излишней сексуальности, и слишком усердна в этом вопросе, что часто выражается в излишней жеманности, очень облегающей одежде, соблазнительном поведении в неподобающих случаях, то мужчины сразу интуитивно понимают – если так сильно старается казаться сексуальной, значит, она не сексуальна.

8. Непунктуальность

Так повелось, что женщинам непункутальность в отличие от мужчин прощается гораздо чаще. И мужчина не будет сильно дуться, если женщина опоздает на свидание. Но если это приобретет регулярный характер, женщине будет сложно найти человека, который не будет испытывать от этого раздражения.

9. Постоянное нытье

Если женщина часто жалуется на свою работу, на подруг, на плохие магазины, на парикмахерш из салона красоты и на тысячу других вещей с ней завянет даже самый оптимистично настроенный мужчина. Никому не хочется находиться рядом с человеком, готовым кукситься из-за самого незначительного пустяка.

10. Нежелание развиваться

Многие женщины со временем привыкают к тому, что в их жизни кроме магазинов и салонов красоты ничего нет. Вся их жизнь проходит от одного торгового центра к другому, при этом они нисколько не заботятся о своем личностном росте. С такой женщиной можно закрутить легкий роман, но связывать жизнь с человеком, который ничего не знает и ничем кроме шоппинга не интересуется, захочет не каждый мужчина.

 

 

Стремительный и напряженный график работы, постоянная спешка, а если еще и отказ от завтрака — все это приводит к проблемам и заметному ухудшению состояния здоровья большинства из нас. На лицо все признаки хронической усталости, снижения концентрации, проблемы с желудком и т.д. и самое печальное, вы удивитесь – появляется лишний вес.

 Регулярный пропуск ценного завтрака приводит к торможению обмена веществ на 4-5%, развитию сердечно — сосудистых и желудочно-кишечных заболеваний и все это, как правило, ведет к избыточной массе тела. По статистическим исследованиям — не завтракающие люди способны набрать за год на 3-6 кило больше, чем завтракающие.

 

            Почему важно завтракать???

   Калории и контроль веса. Утром наш организм нуждается в питательных веществах и энергии. Если вчера вы плотно поужинали, да еще и поздненько, то завтракать вам навряд ли захочется. И естественно, вы перебиваетесь выпитой чашкой кофе на ходу. А к обеду запас энергии и питательных веществ заканчивается. И организм уже знает, что увидит он пищу еще не скоро. «Голодуя», он естественным и запасливым образом начнет откладывать питательные вещества «про запас». Он же беспокоится о вас… Отсюда и появляется избыточный вес.

            К тому же, пропуская завтрак, вы рискуете вдвойне съесть в обед. А значительный объем пищи нагружает желудок. При этом он имеет свойства растягиваться, и требовать все больше и чаще. Так, что завтракая по утрам, мы контролируем чувство голода и не переедаем, что позволяет держать наши кило под контролем.

            Энергия. Здоровый, правильный завтрак – это наше топливо, которым необходимо зарядиться с утра. Энергия, которая производится в результате сгорания пищи, дает нам возможность окончательно пробудиться и получить хорошую подзарядку на первую половину дня.

             Концентрация. Здоровый, правильный завтрак – повышает наше внимание, концентрацию и сосредоточенность, как следствие увеличивается наша трудоспособность, выдержка и продуктивность в первой половине дня, что очень важно как для умственного, так и физического труда. Если, конечно, вы не желаете таскать ноги за собой.

           Память. Учеными доказано, что регулярный утренний прием пищи на 20% улучшает память человека, стимулирует работу мозга и мыслительную деятельность.

          Настроение. Раздражительность, усталость и подавленность – это все те последствия утреннего недоедания. На сытый желудок, согласитесь, жизнь интересней и увлекательней.

          Стресс. Здоровый, правильный завтрак – это эмоциональная и психологическая подготовка к началу дня. Правильное питание помогает сосредоточиться и расставить все приоритеты перед началом тяжелого рабочего дня. Завтракайте утром и забудьте о стрессах!

            Диабет. Здоровый, правильный завтрак – снижает риск развития сахарного диабета и метаболического синдрома, способствует регулированию уровня холестерина в крови, укрепляет и повышает иммунитет, улучшает работу желудка.

Что можно есть на завтрак?

         Помните, на столе должна быть только полезная и сбалансированная пища. Откажитесь от тяжелых продуктов.

         Для желудка на завтрак особенно полезны каши – гречневая, овсяная, рисовая, ячменная и другие. Каши прекрасно обволакивают слизистую оболочку желудка, очищают от шлаков кишечник, выводят вредные токсины из организма.

           Лично я люблю есть по утрам овсяную кашу (можно с добавлением фруктов, орехов, изюма и т.д. по предпочтениям) – она особенно полезна для женского организма.

         Кроме каш можно позавтракать овощными салатами (но без майонеза), сыр, яйца, творог, фрукты с низким индексом калорийности (груши, яблоки, апельсины). Полезно будет выпить стакан кефира или йогурта. А чай с лимоном и медом укрепит иммунитет и придаст бодрость и силы.

     Кофейничать я бы не рекомендовал, хотя многие из нас жить не могут без чашечки кофе с утра. Но его можно заменить цикорием, к тому же он обладает идентичным вкусом, как кофе, но не без содержания кофеина. Цикорий благоприятно воздействует на сердечнососудистую и нервную систему, работу почек и печени.

     

Чего нельзя есть на завтрак?

               Хотите быть стройными и здоровыми? Забудьте о приеме конфет на завтрак, печенья, сдобы, чипсов и других вкусностей с высоким индексом калорийности. Такие продукты приводят к резкому подъему сахара в крови, а это препятствует похудению.

             Нежелательны на завтрак копчености, консервы, солености, жареная и жирная пища.

             По калорийности здоровый завтрак должен составлять 25% от калорийности общего суточного рациона. А минимальная калорийность рациона для женщин – 1200 ккал в сутки, то на завтрак следует съедать продукты калорийностью ¼ рациона, т.е. не менее 300 ккал.

 

Эх, я бы полечился....

    Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА "Новости" лекцию о психофизиологических особенностях любви.

             Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленнее, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.

                 Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды; важен также размер женской груди – он должен быть не больше первого. При большей груди контакт сердца с сердцем затруднен, и лечебный эффект отсутствует.

              Таким образом, женщина с маленькой грудью, прислоняясь к мужчине в течение долгих лет, способствует снижению риска развития у него сердечно-сосудистых заболеваний. "Если у женщины большая грудь, ничего не стоит сделать ее меньше при помощи пластической хирургии", – подсказал сексолог.

               Кроме размера, важен возраст – женщины с маленькой грудью обладают чудодейственным эффектом до 45 лет, тогда как у мужчин пик инфарктов приходится на 49 – 55 лет, сообщил Александр Полеев. При этом идеальная для секса разница в возрасте – это когда мужчина старше женщины на 21 год.

              Таким образом, женившись в 49 лет на 28-летней, мужчина к 66 годам рискует остаться без надежного прикрытия от инфаркта.

             Тогда ему не остается ничего другого, кроме как пользоваться услугами специально обученных девушек. По словам Александра Полеева, в США прислоняться к мужчинам, перенесшим инфаркт, – обычная подработка для студенток психфаков: "Девочка прижимается к нему, и на несколько минут у него замедляются сердечные сокращения. Эффект от этого хороший".

               Когда же американское новшество пытались перенести на российскую почву, то столкнулись с некоторыми трудностями: "Американские студентки имеют средний возраст 28 лет, – рассказал сексолог. – А наши 19 – 20 лет". В таком нежном возрасте, по словам специалиста, лечить мужчин прикосновениями груди студентки еще не готовы психологически. "Да и не каждая сможет, когда он лежит после инфаркта, такой весь зеленый", – пояснил Александр Полеев.

            Тем не менее данный вид лечения наверняка получит у нас широкое распространение: "Ведь инфарктов в России много, даже больше, чем в Америке. Правда, денег меньше".

               По словам Александра Полеева, он как раз взял себе молодую жену и никаких проблем с сердцем не испытывает. Кроме того, молодая жена часто кладет на сексолога свои ноги, отчего его самочувствие также заметно улучшается.

 

http://www.utro.ru/articles/2013/03/20/1107973.shtml

• - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? - Я полагаю, что торг здесь не уместен!

• - А можно так - утром стулья, а вечером деньги? - Можно, но деньги - вперед

 • - Ваше политическое кредо? - Всегда!

• - А когда же будем бить морду? - Морду мы ему пощупать всегда успеем!

• - В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого

• - Вам, предводитель, давно уже пора лечиться электричеством. Не устраивайте преждевременные истерики!

• - Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице!

 • - Вы знаете кто этот мощный старик? - Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору…

• - Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!

• - Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!

• - Дяденька. дай 10 копеек, ну дай 10 копеек!! -От мертвого осла уши! получишь у Пушкина! До свиданья, дефиктивный!

• - Киса, вы довольно пошлый человек!!! Вы любите деньги больше, чем надо!

 • - Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

• - Не бейте себя ушами по щекам!

• - Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит.

• - Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!

•- Ну, по рукам, уездный предводитель команчей! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!

• - Ну, что, старая грымза? Будем дальше волынку тянуть?

• - Опять к этому дураку гости спозаранку пришли! - Наверное из милиции.

• - Почем опиум для народа?

• - Пролетарий умственного труда, работник метлы… Это конгениально! Ваш дворник большой пошляк!

• - Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!

• - Что Вы смотрите на меня, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? Да?

• - Что это за мех? - Мексиканский тушкан!

 • - Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул? 

 

 

кие русские слова необходимо выучить в первую очередь, чтобы, оказавшись в России, не попасть в нелепую ситуацию.

1−10

Цифры в Москве даже необходимее слов. Особенно если вы ездите на такси, особенно если такси неофициальное. Очень часто водители пытаются взять с иностранца больше, так что выучите цифры и договаривайтесь о сумме заранее. Буквы русские, кстати, тоже пригодятся: чтобы читать названия станций метро и адреса. Потому что все таблички в Москве только на кириллице.

Блин

Я просто не могу остановиться говорить «блин!». И я, конечно, не имею в виду еду. Русские используют это междометие в очень разных ситуациях.

Где

Очень полезное слово, например, когда нужно найти что-то. Оно удобное, потому что вместе с ним не обязательно употреблять ещё какой-то глагол, просто прибавляешь к «где» название места, еды или станции метро. Люди сразу понимают, что ты от них хочешь, и помогают.

Да-да-да

Я подметила это выражение у русских друзей ещё до того, как переехала в Россию. Заметила, что они никогда не говорят просто «да», а повторяют это слово раза три-четыре. Причём первое слово обязательно звучит длиннее, чем остальные. Учитывать такие детали — лучший способ звучать «по-русски» (а у меня лично есть такая цель). В этой фразе никто не заметит акцента: просто кивай головой и произноси её в правильном темпе.

Да нет, наверное

Какого чёрта это значит? Да, нет или наверное? Как-то я работал в горах в Чечне и спросил у моего режиссёра, знает ли он, когда мы должны начать снимать видео. И он мне так ответил. Я был озадачен. На самом деле люди в Москве всё время так говорят, и это означает «я не знаю», хотя немного сложнее, чем просто «не знаю».

Дорогие друзья

Я до сих пор не понимаю, почему это вежливое обращение всегда веселит людей. Но я так обращаюсь к друзьям, им нравится. А вообще нужно знать все базовые вежливые слова: «спасибо», «пожалуйста» и так далее. Не только для того, чтобы быть вежливым, как это принято в других странах. Просто русские люди очень особенные в общении: если пытаешься говорить с ними на их языке и с улыбкой, они по-другому реагируют, становятся более дружелюбными.

Женщина/девушка

«Женщина» — одно из самых распространённых существительных, которые я тут слышала, — на московских улицах ко всем так обращаются, поэтому лучше это слово выучить, чтобы потом не шарахаться. Ну и «девушка» ещё пригодится.

Зажигалка

Очень пригодится для тех иностранцев, кто курит. Я раньше тоже курил и когда впервые приехал в Москву, то при просьбе прикурить дословно переводил нужную фразу с французского, получалось: «Огонь, пожалуйста». Меня, конечно, всегда понимали, но очень смеялись.

Здесь/там

Эти и другие слова, которые указывают направления — направо, налево, прямо, — я выучил специально, чтобы общаться с таксистами (особенно нелегальными). Таксисты в Москве никогда не знают, куда ехать. Приходится помогать.

Конечно

Русские очень часто употребляют это слово. Оно круто звучит. Особенно когда ты понятия не имеешь, о чём идёт речь, ты можешь просто сказать «конечно!» — и это будет выглядеть так, будто ты бегло говоришь по-русски. Кроме того, это ещё один способ согласиться с кем-нибудь. Только не надо путать его со словом «конечная» из объявления в метро: помню, как однажды я очень удивился, услышав «Станция „Новогиреево“, конечно. Поезд дальше не идёт».

Ладно

Это слово стоит запомнить, чтобы не говорить всё время только «да» и «о’кей» в подтверждение. Люди на него очень тепло реагируют.

Можно

Незаменимое слово, когда нужно попросить что-нибудь. Здесь не нужен глагол, что всё значительно упрощает. Просто скажи «можно» и название того, что именно, ну или покажи пальцем, если не знаешь. А ещё, например, оно подходит, чтобы вежливо привлечь внимание официанта: «Можно?»

Молоко/кефир

В магазине самая большая проблема именно с этими продуктами. Нужно знать не только, как произносятся, но и как пишутся эти слова. Кофе с чаем ты никогда не спутаешь, а вот молоко и кефир обычно продаются в абсолютно одинаковых упаковках или бутылках — их очень легко перепутать, поверьте.

Ну

С самого начала меня ставило в тупик слово «ну». По большей части из-за того, что я несколько месяцев учил румынский язык, а в переводе с него «ну» значит «нет». Русские всё время употребляют это слово, особенно в выражении «ну да». А для меня это всё время звучит как «нет да».

Перчатки

Моё любимое слово. Наверное, потому что здесь холодно и я всё время мёрзну. А ещё потому, что я постоянно теряю вещи. Но мне очень нравится громко спрашивать: «Где мои перчатки?» Я понимаю, что проще иметь запасную пару, чем каждый раз стараться выговорить это слово правильно, но всё-таки.

Пиво

Я убеждён в том, что заказывать выпивку в баре нужно лишь на том языке, на котором в данной стране говорят. Это важнее любого приветствия и прочих базовых слов. С водкой всё просто, а вот «пиво» очень располагает бармена — он уже не будет жульничать.

Пидорас

Это слово я выучил, побывав на футбольном матче. Счёт был 0:0, и чтобы компенсировать скучную игру, судья выдал 17 жёлтых карточек, три красные, не назначил пенальти и в конце не засчитал гол. Так я узнал фразу про сексуальные предпочтения судьи — трибуны скандировали. Вообще полезно выучить ругательства, чтобы проще было общаться с людьми: на рынке, например, или в автобусе.

Похмелье

А также «опохмеляться» и «закуски». Все эти слова связаны с выпивкой и настолько прекрасны, что должны быть экспортированы во все языки. В первую неделю моего пребывания в Москве друзья пригласили меня пить водку. Они не говорили по-английски, но это не помешало нам сначала пить в ресторане и в баре, закусывая яйцами, потом селёдкой (очень мне нравится). Потом мы пошли в гости к ещё одному другу, где продолжили пить водку, закусывая сыром и общаясь через Google Translate. В общем, я остался спать на полу и на утро был очень удивлён, встретив бабушку одного из друзей, которая приготовила нам завтрак и назвала меня «младенец». А потом она дала мне пиво! Я был в шоке.

Регистрация

Первое слово в моём списке, потому что с ним связано много проблем. Однажды я безуспешно провёл в очереди четыре часа, чтобы получить эту самую регистрацию. Все пугали меня и уверяли, что я обязательно должен её получить. Спустя некоторое время я перестал волноваться. Выучил дополнительно к «регистрации» выражение «съел собаку» в надежде, что полицейским покажется это забавно. Когда меня всё-таки остановили, полицейским это не показалось забавным — зато они болели за «Спартак», а в этой команде три аргентинца, так что мы поговорили о футболе, и они меня отпустили.

Сдача

То, чего обычно никогда нет у тех же самых таксистов. Так что если вызываете машину, то старайтесь иметь при себе мелкие деньги.

Серьёзно

Изучение русского языка — непростое занятие, но можно его сделать очень увлекательным. Короче, «fake it until you make it»: надо стараться говорить как можно больше даже с минимальным словарным запасом. Например, есть очень существенное замечание «серьёзно» — после того как кто-то закончил предложение. Здесь имеет значение контекст — слово можно произносить с интонацией удивления, так будто вы всё поняли, но вам не верится.

Справка

Очень типичное для Москвы слово. Без неё, например, нельзя попасть в бассейн. Это такая бумага, в которой говорится, что ты здоров и тебе можно плавать (люди обычно покупают её за триста рублей). Не забывайте приносить её в бассейн каждый раз, если не хотите провести целый час на осмотре у местного сердитого доктора. Со мной такое случалось.

Хватит бухать

Это я прочёл на плакате, который висел на одном из домов в Санкт-Петербурге. Я сразу понял, что это универсальная для России фраза, особенно чтобы продолжить обращение: «Дорогие друзья, хватит бухать!»

Хорошо

Это слово сильно облегчит вам жизнь в Москве. Причём его можно употреблять и как замечание, и как вопрос. На самом деле с помощью одного этого слова можно целые диалоги строить — звучит по-идиотски, зато все понимают.

Чё

Люди в Москве очень часто так говорят, как я потом понял — вместо того чтобы произносить «что». Я всё время это слышал, а когда мне объяснили, что его можно и в вопросительном предложении употреблять, сам постепенно стал говорить. В общем, это база — надо просто запомнить.

 

Обожаю наши автобусы, особенно в час пик, и особенно зимой.

Народ, укутанный в толстые польта, дубленки и пуховики сплочен и «дружелюбен», как никогда.

С трудом втиснувшись в свой родной «тридцать третий», таки уже себе – еду… Уф-ф...

 

 Позади слышу раздраженный разговор:

- Гражданин! Не ложитесь на меня!

- На Вас?! Девушка, да я лучше сдохну…

- Так и не ложитесь.

- Я бы и не ложился, если бы сзади не напирали.

- Никто на Вас не напирает, Вы сами прете!

- Как это не напирает, когда вся …опа в синяках.

- И долго там будут напирать?

- А мне почем знать?

- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.

- Где грудь?

- Где рука Ваша, там и грудь.

- Это – грудь?

- А что же это, по-Вашему?

- Подождите, я очки поправлю... Вот это – грудь?!

- Да, это грудь.

- Девушка, Вы ничего не путаете?

- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.

- Хорошо, допустим, что это грудь, но Вы уверенны, что это моя рука?

- А чья же это рука, если не Ваша?

- А мне почем знать.

- А ну, сожмите пальцы!

- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.

 

 Никакого эффекта.

 

 - А ну-ка, еще раз!

- Вот, можете убедиться, что Ваша так называемая грудь и моя рука не имеют никакой связи.

- А чью же тогда грудь Вы сжимаете?

- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.

 

 И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:

- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рогов врежу...

 

 Надо ли говорить, что автобус до места назначения так не доехал – развалился по дороге.

 

Hа моего приятеля  однажды свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.

 Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» – прилагательное  здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно – самый лучший!»), шампунь (шерсть породистого любимца – главное его достояние), и песочек для горшка («он у нас такой чистюля!»).

 Эти 200 (двести) долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

 

КотЭ просил жрать.

 - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

 - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет, и направился к горшку.

 В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности, и наотрез отказался пользоваться грязным горшком.

 Приятель постелил в горшок рекламную газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое

 время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал

 лужу у плиты.

 - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на

 руке опекуна.

 - Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

 

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота, и направился в ванную, где, набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

 

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

 - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот  с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.

 

Сосиска была съедена полностью.

 

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

 

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем – в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов, и вареной картошки.

 

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры, их взору предстал существенно потолстевший Кот.

 - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

 

От предложенных денег приятель гордо отказался.

 

Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе – отменяется.

 

Здравствуйте, уважаемые.

7 марта как то нежданно заболел 38 температура  и все остальное. Вот только сегодня немного оклемался.  

Хотел сперва вам в честь праздника какую нибудь позитивную историю рассказать, типа как ехал один мужчина на лимузине, и чуть не убил бабушку. А старушка шла себе ничего не подозревая по обочине кутузовского проспекта, и горько плакала.

- Что ж ты плачешь, старая? - спрашивает её культурно этот молодой человек. Сперва-то он хотел по привычке крикнуть "Ты куда вылезла, кошелка старая?! Жить надоело?", но вспомнил, что сегодня всё таки восьмое марта.

- Да как же мне не плакать, сынок? - отвечает старушка, утирая слёзы уголком застиранного полушалка. - Не хватило мне три рубля за проезд, и высадил меня проклятый маршруточник. А мне ещё сорок вёрст до дому. Уж не знаю, и дойду ли.

- Да кой черт занёс тебя в такую даль?

- Дак ездила в храм христа спасителя деду свечку поставить.

- При жизни надо было ставить. - говорит мужчина. - Теперь-то чего? Ладно. Садись, бабушка, довезу я тебя до дому, что с тобой делать.

Сели они, и поехали. Едут, едут, и тут видят по дороге цветочную палатку.

- Дай-ко бабушка я тебе хоть букетик куплю, праздник всё таки нынче.

Возвращается с пустыми руками, недовольный.

- Сдачи у них нету. - говорит.

- Ну и не расстраивайся! - говорит старушка. - Мне и без цветов славно!

- Сдачи не было, я палатку купил. В понедельник оформишь документы у нотариуса, будет у тебя цветочная палатка на Кутузовском.

И едут дальше. Тут молодой человек берёт трубку типа телефон, и говорит в неё - "Водителя маршрутки, который старушку обидел и высадил, потому что ей не хватило три рубля, разыскать, голову отрезать, и к жопе пришить... Нет, бить не надо, ни в коем случае, мы же культурные люди. Только голову и только к жопе, да. Что б думал в следующий раз, как старушек обижать!"

А тут они и приехали.

- Спасибо тебе, мил человек! - говорит бабушка. - Не знаю, уж как тебя и отблагодарить! Дай бог тебе здоровья, и родителям твоим, которые вырастили и воспитали такога замечательнага сына!

- Нету у меня родителей. - говорит тот. - Круглый я сирота. Никого у меня нету, ни родных, ни близких, только три нефтяные скважины в Тюмени, да два торговых центра на Бульварном.

- Да как же это?! - говорит бабушка. - Совсем один одинёшенек? Не по христиански это!

Взяла она его, и усыновила.

И стали они жить поживать, да добра наживать.

А водителя маршрутки взяли к себе садовником. Потому что работать водителем с головой, пришитой к жопе, правила дорожнага движения запрещают.

 

Вот такую праздничную позитивную историю я сперва хотел рассказать.

Но передумал.

А лучше расскажу другую, как Маша упала в лужу.

Было это 7 марта 1997 года, в пятницу, во время праздничного корпоратива. Я тогда работал на (да не важно), в одной большой известной фирме. А Маша работала секретарём-референтом у нашего генерального. И кроме того, по совместительству, приходилась ему дочерью. Но об этом долго никто даже не подозревал, потому что они своё родство особо не афишировали, и притом были полной противоположностью. Скромная, доброжелательная и исполнительная, даже где-то не по возрасту застенчивая Маша, и ейный папа, которому с утра кого нибудь отматерить было так же естественно, как Маше почистить зубы.

Маша была девушка, как я уже сказал, положительная, и кроме того весьма привлекательная. И конечно весь отдел продаж, и служба техподдержки, предпринимали неоднократные попытки. Но как-то так получалось, что отношения у неё ни с кем не складывались, и дальше ухаживаний дело не шло. С чем это было связано, я не знаю. Может с её избыточной застенчивостью, может она предъявляла к поклонникам какие-то завышенные требования, но факт остаётся фактом. Неоднократные попытки офисных жеребцов преодолеть наскоком этот барьер вдребезги разбивались о её доброжелательность.

 

Ну вот. А седьмого у нас случился корпоратив. Всё было как обычно. Текло шампанское рекою, и взор туманился уже изрядно. Ну и Маша тоже, выпила бокал шампанского, немножко потанцевала, и поехала домой. Не стала дожидаться папу, тревожить его водителя, а просто вышла, скромно села на 72 троллейбус, и поехала. Благо ехать было хоть и далеко, но без пересадок. Был вечер предпраздничного дня, туда-сюда сновали возбуждённые празднично одетые люди с букетами, и вообще была весна. Маша доехала до своей Каховки, вышла из троллейбуса, и упала в лужу. Не сразу хотя, нет. Она ещё постояла какое-то время, удивлённо оглядываясь вокруг, потом сделала несколько нетвёрдых шагов, выбрала самую глубоку и грязную лужу, и упала в неё ничком. То есть плашмя. Обрызгав законом Архимеда нескольких случайных прохожих.

И вот она упала и лежит. В луже. А люди мимо идут, смотрят - вполне себе приличная девушка. Добротно, со вкусом, и даже с достатком одета. Лежит в луже. А завтра между прочим международный женский день.

И люди останавливались, смотрели, качали сочувственно головами, но попыток достать девушку из лужи между тем никто не предпринимал. И тут мимо шел милицейский патруль. Милиционеры остановились, достали девушку из лужи, увидели, что она совершенно невменяемая, и стали думать, что с ней дальше делать. Вести такую приличную девушку в обезьянник было жалко, но и отпускать в таком виде - опасно. И тогда один из милиционеров сказал.

- Давай её ко мне отвезём пока.

И они повезли невменяемую Машу к этому милиционеру. Милиционер жил неподалёку вдвоём с мамой. И мама милиционера при виде Маши сказала.

- Все приличные сыновья дарят своим мамам на восьмое марта цветы и внуков. А ты мне притащил пьяную девку. Что я с ней буду делать?

Но сказала она это просто для порядку. А Машу тут же раздела и уложила на диван.

Ну вот. А милиционеры, прихватив Машину визитку, которую нашли у неё в сумочке, пошли дальше дежурить. Потому что их смена заканчивалась только утром.

 

А в офисе корпоратив меж тем был в самом разгаре. И в какой-то момент уже изрядно выпившая секретарша Нина пошла в свою секретарскую выкурить сигаретку, и в это время раздался звонок. Нина сняла трубку, и там ей сообщили. Что сотрудница их фирмы, секретарь-референт Маша, была извлечена час назад нарядом милиции из грязной лужи на Каховке, и в настоящее время находится по адресу. И если такая известная фирма дорожит своими такими привлекательными молодыми кадрами, то пусть они туда поедут и свою Машу как-то заберут. А то уже не дом а притон какой-то. Вкурив вместе с дымком сигаретки такую информацию, Нина ломая каблуки кинулась обратно, и стала возбуждённо кричать на ухо генеральному директору, что его дочь, совершенно невменяемую, держат в каком-то притоне.

Времена были сами знаете какие. Спустя десять минут изрядно пьяненький генеральный директор, в сопровождении тоже далеко не трезвого начальника охраны и двух мордоворотов, уже ломились в дверь по указанному адресу.

Мама милиционера, женщина опытная, выглянула в глазок и даже разговаривать не стала. А просто позвонила дежурному по ОВД, не забыв упомянуть, что бандиты ломятся не просто в квартиру, а в квартиру сотрудника милиции. Группа быстрого реагирования приехала действительно быстро, всех оперативно упаковала, а обнаружив при некоторых стволы, ещё и попинала по почкам. Для профилактики. Ещё через десять минут вся компания парилась в обезьяннике, пытаясь купить у дежурного за двести баксов право на один звонок.

 

Ну, короче, всё закончилось хорошо.

А Маша вскоре вышла замуж за этого милиционера, и с работы уволилась.

Ходили конечно всякие сплетни, что папа был этого замужества категорически против, что мол "да что б я! да свою единственную дочь! за какого-то сержанта? вот за заместителя начальника службы безопасности ещё куда ни шло". Но говорят, что милиционер на сделку с папой не пошел, и службу на хлеборезку не променял. А как там что было дальше, я честно говоря и не знаю. Потому что в отличие от истории про бабушку история про Машу и лужу - чистая правда. Что знал - рассказал. А что не знаю - того не знаю.

 

Ну а вас, дорогие мадамочки и мадемуазелеччки - с праздником. Уже практически прошедшим, но тем не менее.

Я вас люблю.

 

 

Боевая подготовка женщин-морских пехотинцев США

Морская пехота — род войск, который может считаться одним из самых элитных и малочисленных.

Например, в США (крупнейшая морская пехота мира) только береговая охрана является меньше по численности личного состава из всех войсковых соединений.

Примечательно, что чуть более 6% контингента американской морской пехоты составляют солдаты-женщины.

Прохождение морской боевой подготовки (MCT) является обязательным для женщин – морских пехотинцев США, начиная с 1997 года.

За 29 дней они овладевают основными боевыми навыками. Эти «железные леди» способны выдерживать самую суровую физическую и моральную нагрузку наравне с мужчинами, а в некоторых аспектах даже превосходить их.

Ниже представлен фоторепортаж с базы морской пехоты США «Кэмп-Лежен» в штате Северная Каролина.

/

 

  Даже если вы безумно влюблены в кого-то прямо сейчас, вы не можете однозначно утверждать, действительно ли это является правильным выбором для вас. Как понять, что вы встретили свою вторую половинку?

Даже если вы безумно влюблены в кого-то прямо сейчас, вы не можете однозначно утверждать, действительно ли это является правильным выбором для вас. Вы уверены, что это ваша вторая половина, ваш партнер на протяжении жизни, ваша одна настоящая любовь? Действительно, очень сложно понять, будете ли вы еще с кем-либо испытывать те-же чувства, что и сейчас.

Чтобы помочь вам определиться, ниже приведены 5 истинных критериев любви, которые помогут вам определить, встретили ли вы “своего” человека или нет.

1) Вы будете наслаждаться обществом друг друга.

Играете ли вы во что или ужинаете в кафе, вам всегда весело вместе. Вы шутите, смеетесь и, кажется, пребываете в состоянии транса бесконечного счастья, когда вы рядом друг с другом. Вы всегда с нетерпением ждете вашего партнера, даже если вы вместе уже много лет. Вам никогда не надоедает быть в компании с любимым человеком и, кажется, нет конца этому счастью.

2) У вас общие цели и убеждения.

Противоположности действительно привлекают, но обычно это не подходит хорошо для долгосрочных отношений. Если вы хотите создать глубокие и длительные связи с вашим партнером, совместимость всегда ключ. Если вы и ваш любовник имеют разные приоритеты, будет довольно трудно работать в долгосрочной перспективе. С другой стороны, если вы плывете на той же волне и ваши приоритеты совпадают, то вы оба будете иметь больше шансов на долгосрочное счастье.

3) Вы оба поддерживаете и доверяете друг другу.

Для долгосрочных отношений нужно научиться доверять друг другу. Это означает, что вы можете рассчитывать на партнера в болезни и в здравии, в богатстве и бедности. Вы также хотели бы разделить каждую мелочь с этим человеком, будь то хорошие или плохие вещи. Желание открыть ему свои самые сокровенные тайны означает, что вы доверяете своему партнеру - важнейший элемент в сильной, цветущей, долгосрочной любви.

4) Вы оба помните ваши особые события.

Ваша первая встреча, ваш первый поцелуй, ещё какие-нибудь интересные моменты ваших встреч. Это говорит о том, что вы оба очень влюблены и всерьез увлечены друг другом, поскольку все эти исключительные моменты все еще сохраняются в вашей памяти.

5) Там нет места для драмы.

Если вы и ваш партнер при ссоре не занимаетесь “поножовщиной”, а справляетесь с ней зрелыми и спокойными способами, как, например, выслушать друг друга внимательно, признав, когда вы не правы, извиниться, когда вы пересекли грани, есть большой шанс, что ваши отношения продлятся очень долго - вы не позволяете драме занять место в ваших отношениях.

 

 

Мозг изнашивается тогда, когда его не используют. Бернард Вербер

1. Новое окружение

 Сходите туда, где вы еще никогда не были или куда заходите очень редко. Это может быть новый большой парк или магазин в соседнем районе.

2. Новые запахи

 Купите флакончики с эфирными маслами или любые ароматизированные предметы. Каждое утро, как только проснулись, вдыхайте новый запах – это позволит «разбудить» мозг.

3. Закрытые глаза

 Вечером не включайте свет в квартире – ходите по комнатам по памяти. Это упражнение повысит внимание и концентрацию. Также можно принимать душ с закрытыми глазами. Так как вы ничего не видите, резко активизируются другие органы чувств.

4. Смена рабочей руки

 Чистите зубы не рабочей рукой, а той, которая менее активна: если вы правша, чистите зубы левой рукой, если левша – правой. Меняйте управление компьютерной мышкой на другую руку.

5. Новый гардероб

 Носите разные вещи. Ученые доказали, что в зависимости от одежды человека меняются не только его ощущения, но и образ мыслей.

6. Кусочек нового языка

 Совсем не обязательно “мучить” язык до уровня носителя (если вам это не нужно). Можно ограничиться стандартными фразами: приветствие, простые вопросы, ответы. Если вы на 5-7 языках сможете это сказать, это уже очень стимулирует память. К тому же, язык на начальном уровне учить всегда интересно и просто :)

7. Новая дорога

 Ходите на работу (в магазин) новой, незнакомой дорогой. Даже если новый путь будет длиннее, ничего страшного. Это не только положительно скажется на фигуре, но и поможет избавиться от “топографического кретинизма”.

8. Уверенность в себе

 Будьте увереннее в себе. Даже если вам предлагают работу, в которой вы не очень разбираетесь, соглашайтесь. Мозг быстро активизируется, когда вы не совсем точно знаете, что делать.

9. Нестандартные ответы

 Отвечайте на стандартные вопросы нестандартно. Даже на вопрос «Как дела?» можно ответить десятками разных фраз – откажитесь от стереотипов.

10. Монеты

 Научитесь различать монеты разного достоинства только пальцами. Упражнение полезно делать, когда вы кого-нибудь или чего-нибудь ждете. Время идет быстрее, и ожидание становится не таким томительным.

11. Новые журналы

 Выбирайте те журналы и газеты, на которые вы обычно не обращаете внимания. Например, если вы увлекаетесь модой, купите журнал, посвященной экономике. Необязательно увлечься чем-то новым, достаточно время от времени менять тему читаемого.

12. Телевизор без звука

 Отключите звук телевизора и, глядя на изображение, пытайтесь воспроизвести диалог или монолог. Если выполнять это упражнение вместе с друзьями, получится весьма комично и интересно.

13. Разнообразный отдых

 Если выходные вы обычно проводите в городе, то в следующий раз отправляйтесь на природу. Не любите слушать музыку? Сходите на музыкальный концерт – вы получите массу новых ощущений. Если даже вам совсем не понравится, сможете уйти.

14. Новый темп

 Это упражнение можно сделать в выходной день. Если вы обычно все делаете медленно, старайтесь ускорить темп в 2 раза. Если же вы и минуты не можете усидеть на месте, заставьте себя все делать неспешно. Это требует большой концентрации.

15. Шутки

 Придумывать новые шутки и анекдоты – очень занимательно и полезно для мозга. Это не только стимулирует умственную активность, но и развивает способность мыслить креативно.

 

Сердце-то не калькулятор. Не считает сколько рубашек и борщей сделано. Пусть пьет, бьет, но мой! Женская логика - какой-никакой. а все же мой. А борщи сделанные считать - тока тп будет.

Перестук колес, белые простынки полей за окном.

- Чаю не хотите? - В приоткрытую дверь купе заглянула симпатичная проводница.

- Да, да, будьте любезны. А я пойду пока покурю.

Вагон мягко пошатывало из стороны в сторону. В тамбуре было холодно и накурено.

Два мужика, попыхивая сигаретами, явно будучи "подшофе", обсуждали неизвестную мне Машку-сучку. Я достал сигарету и, закурив, отвернулся к окну двери.

За окном было белым-бело, мелькали столбы и деревца. Диск солнца, тусклый из-за низких, тяжелых облаков, был отчетливо виден, скупо отпуская свет на грешную землю.

- Мужик, куда едешь? - Оставив в покое Машку, один из курящих обратился ко мне. - Москва. - Мне не хотелось говорить и с кем.

- По работе? Или так, прошвырнуться? - Задал вновь вопрос мужчина.

- По работе. - Я бросил окурок в банку из-под баклажанной икры, заменявшей пепельницу и, отстранив плечом спрашивающего, пошел к себе в купе. - Извините.

Благородного, темно-коричневого, цвета чай, чуть подрагивал в стакане. Чайная ложечка, тоненько позвякивала о край.

Я с удовольствием отхлебнул глоточек и посмотрел за окно. Все те же поля, покрытые ослепительно белым снегом. В купе вновь заглянула проводница:

- Через пять минут Ратищево. Стоянка пять минут.

- Спасибо. - Я улыбнулся ей и кивнул головой.

Набросив куртку и натянув ботинки, я вышел в тамбур, в котором уже толпились люди собиравшиеся сходить на этой станции.

Узлы, сумки, кошелки, рюкзаки. На лицах усталость от дороги и радость, ожидания встречи с родными людьми и местами. Звонки по телефону, уточнение места, номеров вагонов.

Я был лишним среди этих людей, стоящий отрешенно в углу, с дымящейся сигаретой в руке.

Тяжело вздохнув и пару раз дернувшись, состав встал.

Людской поток хлынул на перрон. Далеко не отходя от поезда, люди бросали на снег сумки и крепко обнимались с встречающими.

Смех, шутки и едва сдерживаемые слезы радости, молчаливая радость встречи. Снующие бабки с криками - "беляши, пирожки", беспризорники с призывом - "дядь, дай на хлебушек".

Монолитные лица представителей транспортной милиции, выражение лица которых, как бы говорило - "мы знаем, что вы все преступники, но это пока не доказано".

Я купил горячий пирожок "сорок пятого растоптанного размера", как его охарактеризовала продавец - бойкая бабулька, лет шестидесяти.

Отойдя в сторону обжигаясь, жевал пирожок, оказавшийся очень вкусным, наблюдая за людьми.

Среди бурлящего человеческого потока, вдруг, появилась цыганка.

Статная, когда-то очень красивая, сейчас с расплывшимися чертами лица и фигурой. Черные, как смоль, волосы были собраны в тугой пучок на затылке. Цветастый платок, сбился назад, распахнутая на груди куртка, несмотря на сильный мороз, развевалась в такт ее шагам. Она шла прямо ко мне.

Молча и сосредоточенно глядя мне в глаза.

Я обернулся, что бы убедиться, хотя это и так знал, что стою на краю перрона.

Она подошла почти вплотную ко мне и ее губы страдальчески скривились.

- Милай, как тебе больно.

- Протянула она и покачала головой, две крупные слезы покатились из ее больших красивых глаз.

- Твое счастье рядом. Посмотреть вокруг надо. Тоску согнать. Глаза открыть.

Я сглотнул остаток пирожка и, хотел было уже возразить, но она подняла, протестующее, ладонь с красивыми длинными пальцами:

- Не говори ни чего. Зара все знает! Все видит!

- Она достала из-за платка, опоясывающего ее гибкий стан, бумажку и предложила.

- Кинь деньгу сюда. Любую, какую не жалко. Отдай свою тоску мне, купи радость! Ловкие ее пальцы быстро свернули кулечком клочок бумаги.

- Кинь.

Понимая, что это "развод", я все же, достал из кармана бумажник, вытащил сотенную и кинул ее, скатав в шарик, в кулек.

Цыганка, грустно улыбнувшись, шепча слова, свернула и подожгла кулечек.

Он вспыхнул и буквально за секунды сгорел, оставив на снегу лишь пепел.

- Вот и все. - Цыганка заплакав, побрела прочь.

Сказать, что я был удивлен этому инциденту - не сказать ни чего. Я стоял ошеломленный.

Ошарашено озираясь, я поймал взгляд нашей проводницы.

Смешанное чувство радости и удивления читалось на ее хорошеньком лице. Она, совладав с чувствами, позвала меня: - Пора. Скоро отправляемся.

Вновь за окном замелькали поля покрытые снегом.

В соседнем купе опять распечатали бутылку.

Вновь в тамбуре повис сигаретный дым.

Поезд побежал вперед.

- Чаю? - Проводница посмотрела на меня с нескрываемым интересом.

- Да. И если хотите, присоединяйтесь, у меня есть шоколад.

Мы пили чай с Еленой. Молча и спокойно, словно делали это каждый день на протяжении всей своей жизни.

Пили чай, как пьют чай супруги, живущие давно вместе, когда понимают даже интонацию молчания.

Лена поставила стакан на стол и посмотрела на меня.

- Уволюсь. Завтра же.

Я, молча, одобрительно кивнул головой. - А Зара, - Лена посмотрела в окно. - Таким тебя и описывала.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось??? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть, сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?

- Официант, у меня муха в супе! - Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец. Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался: - Слушай, какого черта ты всюду суешь палец? - Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все время в теплом. - Лучше бы ты его себе в жопу засунула! - Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А как вы узнали, что я русский? - А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. - Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А сейчас как вы узнали, что я русский? - А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. - Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А на этот раз как вы узнали, что я русский? - Так вы в третий раз у нас уже!

В ресторане. -Чем ,пардон,блевать будете? -Чё-ё-ё? -Пардон.Что кушать изволите?

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!