Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Знакомая рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях...

Только вот сядет и спит...

Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода.

Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него.

Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе.

Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.

Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.

Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

 

Гениальная мысль с блога препода по социологии:

"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

 

Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ - БЫ....

 

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,

а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,

сука, весь на нервах!

 

Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!

 

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

 

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

 

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...

 

Телефонный диалог.

Она: - Ты скоро придёшь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...

- Дам. А когда придёшь?...

 

Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально

количеству гомосексуалистов среди мужчин.

 

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

 

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

 

- Место женщины на кухне!

- Ага, то есть в спальне управишься сам?

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

 

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??

— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

 

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

 

Онa: — А кем вы рaботaете?

Он: — Слесaрем.

Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

 

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

 

Все мужчины относятся к виду членистоногих.

Почему?

Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!

 

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы

любовница моего мужа или жена моего любовника???

 

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

 

Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))

 

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой

 

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

 

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:

— Зачем салфетка?

Услышала ответ:

— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

 

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

 

Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет!

 

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

 

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

 

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

 

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох

 

(Девушки). Если вас зовут: " Мамина прелесть "или "Папина гордость" или ваше имя "Не знакомлюсь", если ваш статус "Меня трудно найти, но легко потерять", если вам "111 лет" и ваш город "Там где нет тебя !" - сделайте одолжение, застрелитесь нахрен !!

 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

 

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))

 

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 

Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...

 

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!

 

Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...

 

Американский счет майора Кожедуба

Под занавес Второй Мировой войны лучшему асу СССР пришлось дважды дать урок летного мастерства зарвавшимся "союзникам".

Хотя на фронт будущий маршал авиации Иван Никитич Кожедуб попал лишь в 1943-м, его боевой счет выглядит впечатляюще. За два года – 366 вылетов на задание, 120 воздушных боев и 62 сбитых немецких самолета, при том, что самого Кожедуба не сбивали на разу. Более того, из публикаций последних лет видно, что реальный список побед советского аса еще внушительнее. Порочные принципы "социалистического коллективизма" зачастую вынуждали лучших летчиков делиться своими победами с менее способными товарищами, и в результате на фюзеляже истребителя Ла-7 под номером 27 оказалось куда меньше красных звездочек, чем полагалось. Об этом писали и однополчанин Ивана Никитича, прославленный летчик-испытатель Александр Щербаков, и ряд других авторов, однако по настоящему серьезных исследований тема пока не дождалась. Тем не менее, согласно некоторым данным, Кожедуб сбил не 62, а целых 107 вражеских самолетов, пять из которых принадлежали военно-воздушным силам США.

Начавшиеся во второй половине 1944 года столкновения между советскими и американскими авиагруппами отнюдь не были следствием традиционной для любой войны неразберихи. Уже тогда Штаты считали весь европейский континент своей зоной влияния. Однажды командующий американскими ВВС Спаатс даже демонстративно отказался обсуждать с маршалом Жуковым порядок полетов над советской зоной, нахально заявив, что "американская авиация всюду летала, и летала без всяких ограничений". (Г.К.Жуков. Воспоминания и размышления. М., 1971. С.670).

Демонстрируя свое право летать где угодно, штатовское командование заодно проверяло наших "на вшивость", а также отрабатывало методы тотального воздушного террора, ставшие визитной карточкой американской авиации в последующие десятилетия. Мало кому известно, что наряду с бессмысленным с военной точки зрения уничтожением жилых кварталов немецких и японских городов янки не менее свирепо бомбили Югославию. Начало воздушному геноциду положила "кровавая Пасха" 16 апреля 1944 года. В этот день целая авиадивизия тяжелых бомбардировщиков с характерным названием "Либерейтор" ("Освободитель") обрушила на югославские города тысячи бомб, от которых только в Белграде погибло 1 тыс 160 человек. Всего таких налетов было девять, а через 45 лет история, как известно, повторилась. И чтобы подчеркнуть сознательный выбор даты ударов, падающие на Белград бомбы украсила надпись "Счастливой Пасхи!".

Ну, а для первой атаки на Красную Армию четыре десятка тяжелых американских истребителя "Лайтнинг" выбрали тоже символическую дату – 7 ноября 1944 года. В результате штурмовки штаба 6 гвардейского стрелкового корпуса и аэродрома 866-го истребительного авиаполка у города Ниш погибли командир корпуса Герой Советского Союза Григорий Котов и еще 30 человек. Кроме того, были уничтожены два наших самолета и сожжено полтора десятка автомобилей. Лишь когда взлетевшие советские истребители в свою очередь сбили нескольких стервятников, остальные обратились в бегство. Впоследствии свидетель этого боя, летчик Борис Смирнов писал в своих мемуарах, что на карте, найденной в обломках одного из сбитых "Лайтнингов", Ниш был обозначен как воздушная цель. После чего официальной американской версии о потере курса уже мало кто верил.

Летавший над Германией заместитель командира 176-го гвардейского истребительного авиаполка 25-летний майор Кожедуб сталкивался с обнаглевшими "союзниками" дважды. Сначала 22 апреля 1945 года его машину атаковала пара американских истребителей типа "Мустанг", но вскоре им пришлось горько пожалеть о своей наглости. Не прошло и двух минут, как один из "Мустангов" разлетелся на куски, а пилот второго еле успел выпрыгнуть с парашютом.

Еще более жаркий бой с американцами Кожедуб выдержал перед самым Днем Победы, когда эскадрилья нагруженных под завязку бомбовозов типа "Летающая крепость", игнорируя предупредительные выстрелы, вошла в пространство советской оккупационной зоны. Вогнав в землю три многомоторных гиганта, майор обратил в бегство остальных, но включить их в официальный список своих побед ему не позволили. Командир полка Павел Чупиков лишь пошутил, что с американцами подраться придется очень скоро, и в первый же день следующей войны их сбитые машины припишут на его счет задним числом.

Однако и когда уже командующий одной из дивизий 64-го авиакорпуса генерал-майор Кожедуб атаковал штатовские эскадрильи, расчищавшие дорогу "миротворцам" ООН в Корее, новые звезды на его самолете так и не появились. Москва категорически запретило комдиву участвовать в боях, и потому все 264 уничтоженные самолета врага следует отнести на счет учеников Ивана Никитича.

№18 от 13 мая 2004Источник - Земское обозрение

Постоянный адрес статьи - http://www.centrasia.ru/newsA.php?st=1084484400

 

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

 - Справа - это я.

 ***

 Ужасная вечеринка! Скукотища! Если б быстрее нашла свою юбку, ушла бы раньше.

 ***

 - Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?

 - Немедленно застрелюсь.

 - Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.

 - У кого-нибудь одолжу! Потом отдам...

 ***

  Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "БУДЕТ ДЕНЬ - БУДЕТ ПИЩА!"

 ***

 - Здравствуйте, это секс по телефону?

 - Даа.

 - А почему шепотом?

 - Внуки спят.

 ***

 Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 ***

 Через год он меня бросил и я осталась одна... с мужем.

 ***

 В душе муж намылился первым попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН".

 ***

 - Андрюшенька, вам что, правда, по труду задали дома клей нюхать?

 ***

 Я пришел учится, а не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю!

 ***

 Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

 - Всё, я свободна!

 Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

 - Давно развелась, киска?

 ***

 Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась и вышвырнула мужа из дома...

 ***

  - Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.

 - У него жена учится готовить.

 ***

 - Мой муж бросил пить благодаря спорту.

 - А какому виду спорта?

 - Боксу.

 - Он стал заниматься боксом?

 - Не он - я.

 ***

 - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!

 - Он сам ее не взял...

 ***

 Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал - десятая твоя.

 ***

 Прерванный половой акт - это ужасно; особенно когда он прерывается приходом мужа.

 ***

 - Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

 ***

 Я бы сказал, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

 ***

 Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

  ***

 - Дорогая, ты спишь?

 - Нет.

 - Это хорошо, тогда повернись ко мне.

 - Не хочу, ты лук ел.

 - А ты горох!

 ***

 - Ты ничего не хочешь мне сказать?

 - Я тебя тааак люблю!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!

 - Больше ничего?

 - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель...

 

 ***- Папа, расскажи сказку!

 - Ну, значит, встретил Иван царевич Елену Прекрасную. Ну и, недолго думая, полюбились они друг другу с первого взгляда. И вот Иван царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чё, Ленуха, выходи за меня замуж!"

 - И что она отвечает?

 - А ничего не отвечает! Рот-то занят!...

 ***

 - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

Муж вернулся из санатория.

Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя.

Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить.

К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно.

Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь.

И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной. - А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я ..

И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:- Глаза поднимаю, а она страшная-страшная..

 

 Сегодня прочитал одну интересную статейку и сразу же захотелось поделится ею с вами.

Мне кажеться вам будет очень интересно почитать.

 Особенно  тем  мужчинам  которые  безразлично  относяться к своим женам.

Просиживая целыми сутками за компьютером.

 Оказываеться, что в период период вынужденного или добровольного воздержания вас преследуют постоянные мысли о сексе, сильное возбуждение, то через два месяца от застоя крови у женщин может начаться невротизация, воспаление придатков и яичников, а у мужчин уже через 10 дней снижается подвижность сперматозоидов.

Те мужчины, кому за 60, вообще рискуют при подобных "нервных" обстоятельствах узнать об импотенции не понаслышке. Воздержание особенно вредно мужчинам с больной простатой - у них может развиться хронический простатит.

 Для профилактики простатита и для предотвращения импотенции, мужчине от 30 до 50 лет нужно заниматься сексом 1-3 раза в неделю, если мужчине за 60 - 1-2 раза в неделю.

 Молодым людям в возрасте от 18 до 30 лет рекомендуется придаваться любовным утехам от 1 до 7 раз в неделю. Всем хорошего и качественного секса не реже 3х раз, а вот сколько подходов решайте сами.

Секс имеет большое значение для организма как мужчин, так и женщин, но стаким мнением можно не согласиться, если вспомнить, что многие религии запрещают секс вне брака или рекомендуют его только для зачатия детей, и все здоровы.

 Будьте здоровы!!!

 

 

Принято считать, что мужское здоровье - это чисто урологическая или андрологическая проблема. А вопрос, в действительности, стоит значительно шире. Мужчины уже с 30-ти лет начинают замечать снижение трудоспособности, выносливости, сексуальной активности. Врачи всё чаще диагностируют сбои в сердечно-сосудистой системе молодых и не очень мужчин. Это связано, в первую очередь, со снижением уровня мужского гормона-тестостерона. Ряд симптомов, на которые следует обратить особое внимание: повышенная потливость, сердцебиения, кардиалгии, быстрая утомляемость, нарушение памяти, снижение творческой продуктивности, расстройство сна, выпадение волос, появление морщин, снижение мышечной массы и напротив увеличение жировой ткани, снижение половой активности.

Тестостерон - вот тот гормон, который делает мужчину мужчиной. Тестостерон в мужском организме активирует обмен жиров, белков, холестерина, микроэлементов, регулирует нормальный сперматогенез, стимулирует сексуальные проявления и другие процессы. С возрастом, начиная уже с 30-ти лет, в организме мужчины количество тестостерона постепенно снижается. Именно в это время начинаются проблемы со здоровьем. Тестостерон стимулирует процессы роста и синтеза протеина, развитие мускулатуры и отложение кальция в костях. Кроме того, тестостерон играет важнейшую роль в регуляции сексуального поведения и возникновении сексуальных интересов и влечения.

Дефицит тестостерона отражается практически на всех органах и системах организма. Кстати, его уровень косвенным образом говорит о стойкости мужчины к инфекциям и таким заболеваниям, как герпес и простатит. Установлено, что тестостерон принимает активное участие в деятельности центральной нервной системы, сердечно-сосудистой, кроветворной и мочевыделительной системы. Благодаря таким важным свойствам именно тестостерон считается королем гормонов. Этот гормон не зря называют гормоном счастья. У мужчин его нехватка влияет не только на физическое, но и на душевное состояние мужчины – падает настроение, начинаются приступы депрессии и немотивированного пессимизма. Но, к сожалению, к докторам обращаются пациенты уже в запущенном состоянии.

Что происходит: постепенно снижается способность к интеллектуальному мышлению и критике, падает трудоспособность, физическая выносливость, уменьшается сексуальная активность. Основные изменения происходят в следующих системах и органах: сердечно-сосудистой, мочеполовой, центральной нервной и опорно-двигательной, а также в коже. Проявления ишемической болезни сердца говорят о том, что это начальная стадия нарушения сосудистого кровообращения, как в органах малого таза, так и сердечно-сосудистой системе и других жизненно важных сосудах.

 

Для многих, причем весьма неглупых женщин, секс в браке – это такой символ рутины, о котором и говорить лишний раз не хочется. «Секс в браке – это ты про раз в неделю в лучшем случае?», - иронично улыбаясь спросила меня одна приятельница. Что тут скажешь? Для кого-то и раз в неделю – много, а для кого-то…

 Но не будем голословными. Посмотрим цифры и факты. Российские дамы, например, уверены, что секс в браке, когда приходится довольствоваться одним партнером, неизбежно приедается. Поэтому в случайных связях нет ничего предосудительного. Сама грешна, и на грешки мужа глаза закрываю. Правда, количество грешков обычно переходит в качество отношений. Как следствие – развод

 Что может ответить российским дамам статистика – и отечественная, и международная? Оказывается, даже такая интимная вещь, как секс в браке давно посчитана.

 Действительно, 80% российских семейных пар занимаются сексом раз в неделю. Думаете, это мало? Смотря с кем себя сравнивать. Обычно Россия сравнивает себя с США. Такая привычка… В том, что касается секса в браке, наши сверхдержавы равны. Большинство американский семейных пар подтверждают все тот же раз в неделю.

 Среди британских супругов  раз в неделю сексом занимаются лишь 28%.

 Один или два раза в месяц – 24%. Лишь 12% уверяют, что в их браке секс присутствует каждый день. А вот остальные 30% женатых жителей туманного Альбиона просто затрудняются ответить на этот вопрос. Видимо, так «часто», что невозможно вспомнить.

Но британцы никогда не слыли людьми темпераментными.

То ли дело французы! Подавляющее большинство французских семейных пар занимается сексом в среднем 3 раза в неделю. И вы думаете, это максимум?

Если верить грекам, то нет. Они уверяют, что в греческих семьях секс присутствует практически каждый день. Мы верим грекам? Последние события показывают, что эта вера очень дорого стоит. В буквальном, материальном, смысле слова.

 Секс в браке и счастливый брак – какая взаимосвязь? Вот тут статистика начинает чудить. Оказывается. Японские семейные пары занимаются сексом в среднем 1 раз в 2 месяца. Прямо скажем, очень скромный результат. При этом развод в Японии – по-прежнему вещь редкая. Выходит, не сексом единым…

 

Сразу попрошу прощенья у дам и наиболее изысканных мужчин за банальность выносимой здесь темы, просто хочется узнать мнение других читателей. Симпл пипл, так сказать.

 История по сути нехитрая. Есть у меня товарищ Витя. А у Вити есть фирма по проектированию. Фирма как фирма со всеми свойственному малому бизнесу достижениями и проблемами. Всё как у всех, ничего особо интересного. И вот недавно Витя принял к себе на работу новую молодую сотрудницу. Практически ещё студентку, а точнее выпускницу «строяка». Обычно он по понятным причинам молодых девок к себе не берёт.

 Не секрет, что беременеют они, замуж выходят, переезжают и т.д. Да и тупонькие ещё, что греха таить. Нет, к сожалению, возможности ждать, пока они, тренируясь на твоей фирме, поумнеют и опыта наберутся. Проще взять, к примеру, разведёнку с готовым чадом. С этими никогда никаких траблов. И работают добросовестно, и объяснять ничего не нужно, да и за работу держатся.

 Но тут взял. Диплом с отличием, очочки серьёзные такие, глазки умные. Показалась неглупой, несмотря на модельную внешность. А для Вити, надо сказать, важны именно деловые качества, на работе он себе ничего такого не позволяет. Да и правильно, как вы понимаете, делает.

Проработала она у него около месяца. Со всеми свойственными новичку ошибками, но, в принципе, с несложной работой справлялась. И вот он ей как-то вечером говорит – надо, мол, будет сегодня после работы задержаться. Какой-то срочный заказ у них подвернулся. Та, говорит, как-то странно на него покосилась, покраснела почему-то, потом кивнула и ушла куда-то. Через полчаса снова подходит и, понизив голос, выдавливает – Я согласная.

 Ладно, Витя говорит – и хорошо, всё учту тебе в зарплате. Та чего-то не уходит. Потом повторяет – я согласна. Я, конечно, всё понимаю, но я согласная.

 Витя-то сам и не воткнул сперва – Что, ты – у неё спрашивает - понимаешь?

- Ну, вы же, Виктор Иванович, приставать будете, я понимаю. Но я согласна.

Витя чуть со стула не упал – Да с чего ты взяла? Просто работу срочную надо до завтра сделать. И скажи спасибо, что тебе, а не другому даю подработать.

 Ту, как он потом рассказывал, аж перекосило от недоумения:

 – Это как это работу? В смысле, после работы ещё работать что ли?

- Ну да, ещё, но уже по другому тарифу – я ж тебе объясняю. У нас в проекте так: работа хлеб – халтура масло.

Та опять к себе за стол ушуршала, а потом походит и выдаёт

– Не, я не согласная! Как это после работы, не могу я так, что дурочку нашли что ли!?!

Витя охренел – ты ж, говорит – уже согласилась!

- Так не поняла – та отвечает – я сразу. Не могу я так, у меня свои принципы.

У Вити вообще всё в башке перевернулось. Что за принципы такие, по которым вечерком перепихнуться с шефом можно, а честно подзаработать нельзя?!

Уволил он её, короче говоря. На всякий случай, как говорит. Не любит он непонятных ему людей, а та для него именно такой тёмной лошадкой и оказалась.

 Такой вот несложный сюжетец. Надо сказать, что сам я далеко не ханжа. Не интеллектуал в шарфике. И ко всему нормально отношусь. Как, я полагаю, и большинство населения. Согласитесь, что в наше время сложно сохранить наивный взгляд на подобные вещи. Уровень разложения сейчас, увы, выше среднего. Министров обороны под утро от шлюх вытаскивают, сами знаете, чего уж там... Куда уж дальше-то? Но фраза о принципах почему-то зацепила. Как-то слушаешь такое, и чесаться хочется...

Но вы-то... Вы-то, дорогие граждане, что об этом думаете?

 

Эту полосатую рубашку как предмет униформы носят моряки многих стран, но лишь в России тельняшка (тельник) стала особым символом, отличительным знаком настоящих мужчин.

Начало XVIII века, парусная эпоха. После одежного разнобоя в европейских флотах ввели единую форму одежды по голландскому образцу: узкие короткие брюки с чулками, приталенную куртку из прочного тика со стоячим воротником, двумя боковыми карманами, на шести пуговицах и высокую шляпу. Правда, в такой одежде по вантам (оснастка парусника) особо не побегаешь. И без одежды тоже нельзя — холодно. Северные моря суровы, и требования к рабочей одежде матросов здесь жестче, нежели в южных широтах, где можно работать и с голым торсом.

Так что появление тельняшки не случайно, она рождена самой жизнью. По сравнению с любой другой одеждой она очень практична: хорошо сохраняет тепло, плотно облегает тело, не ограничивает движений при любой работе, удобна при стирке, практически не мнется.Появилась тельняшка тоже в Голландии и с самого начала была задумана полосатой. Одноцветная нижняя рубаха была и до нее. Но ведь «полосатость» функционально необходима: на фоне светлых парусов, неба, суши, а также в темной воде человек в тельняшке виден издалека и отчетливо (именно поэтому тюремная роба раньше тоже была полосатой, только полосы там продольные). Матросы делали эту рубашку из сурового полотна, нашивая на нее полосы, или вязали из шерстяной пряжи сразу в два цвета. При этом получался такой разнобой покроев, цветов и полос, что тельняшка считалась неуставной формой одежды и за ее ношение наказывали.Отношение к ней изменилось в середине XIX века, когда в моду вошла голландская морская форма из короткого бушлата, брюк-клеш и куртки с глубоким вырезом на груди, в который тельняшка идеально вписалась. Ее включили в форму. Так, английский матрос был обязан иметь помимо надетой еще две запасные полосатые рубахи. Но не попади тельняшка в Россию, она так бы и осталась просто уставным предметом одежды моряков.

«Полосатая рубаха весом 80 золотников»

В военный флот России неудобная голландская матросская рубашка-бострог пришла с нанятыми Петром I иностранцами и оставалась в строю относительно долго.Военные реформы 1865–1874 годов сильно изменили облик вооруженных сил.Более удобной стала солдатская форма, именно тогда появилась легендарная гимнастерка типа русской рубашки-косоворотки. А 19 августа 1874 года император Александр II утвердил «Положение о довольствии команд Морского ведомства по части амуниции и обмундирования». Вместо бострога моряки получили белую полотняную (на лето) и синюю фланелевую рубашку (на зиму). Они имели на груди глубокий вырез, и потому под них поддевали нательную рубаху с синими и белыми поперечными полосами — первую русскую тельняшку. Вот ее стандарт, приведенный в приложении к этому документу: «Рубаха, вязанная из шерсти пополам с бумагою (имеется в виду хлопок). Цвет рубахи белый с синими поперечными полосами, отстоящими одна от другой на один вершок (44,45 мм). Ширина синих полос — четверть вершка. Вес рубахи полагается не менее 80 золотников (344 грамма)». Итак, первая русская тельняшка была из смесовой ткани, шерсти и хлопка в соотношении 50:50. Ее синие и белые полосы соответствовали цветам Андреевского флага — официального флага военно-морского флота России. Белые полосы были намного (в 4 раза) шире синих. Лишь в 1912 году они стали одинаковыми по ширине (четверть вершка, или 11,1 мм). Тогда же изменился и материал — тельняшку стали изготавливать полностью из хлопка.Говорят, что поначалу ее выдавали только участникам дальних походов.

Тельняшка сразу же пришлась ко двору на русском флоте, стала предметом гордости:«Нижние чины надевают ее по воскресеньям, в праздничные дни, при увольнении на берег и во всех случаях, когда требуется быть щегольски одетым».Первоначально тельняшки изготавливались за границей, но потом стали производиться из узбекского хлопка на трикотажной фабрике Керстена в Санкт-Петербурге (после революции — фабрика «Красное знамя»). Удобная, теплая, социально значимая –тельняшка пользовалась огромным спросом.

«Нас мало, но мы в тельняшках!»

В 1917 году люди в тельняшках стали гвардией революции.Балтийцы Дыбенко, Раскольников, Железняков со своими отрядами дрались настолько отчаянно, что образ «матроса в тельняшке» стал символом революции. Поведение носителей тельняшки в это лихолетье ярко отражало экстремальные черты русского характера: презрение к смерти, отчаянную храбрость, нежелание подчиняться кому-либо, переходящее в анархию, верность лишь себе подобным («братишкам»). «Матрос Железняк» стал героем известной песни: «Херсон перед нами, пробьемся штыками, и десять гранат — не пустяк». После Гражданской войны многие матросы стали служить в ВЧК и морской погранохране. Носить тельник было по-прежнему престижно, он означал принадлежность к элите вооруженных сил. Тогда в наличии была лишь тельняшка с полосками темно-синего цвета.Правда, в 1922 году из-за нехватки красителей она выпускалась однотонной, чисто белого цвета без полос.

В годы Великой Отечественной войны много краснофлотцев воевало на суше. Как они воевали, знает каждый. В этом — еще один необъяснимый феномен русского характера. Морякам, умевшим обслуживать лишь коллективное оружие (сложную военно-морскую технику), было вовсе необязательно уметь драться на суше простым «безлошадным» пехотинцем. Но именно это «братишки» умели даже лучше, чем многие солдаты сухопутных войск.Из соображений маскировки их переодевали в армейскую форму, под которой они продолжали носить тельняшку.А кто-то носил ее в вещмешке, чтобы сберечь подольше, но непременно надевал перед боем. В этом еще и дань древней русской воинской традиции — надеть перед боем чистую рубашку.Вообще-то тельняшка задумана полосатой, чтобы бросаться в глаза, и в чистом поле она — как бельмо в глазу. Так ведь моряки маскироваться и не пытались. Сбросив бушлат или шинель, они в одних тельняшках шли в яростные штыковые атаки, сметая все на своем пути. Недаром гитлеровцы, испытав на себе удары морской пехоты, назвали ее «черной смертью» и «полосатыми дьяволами». Поговорка «Нас мало, но мы в тельняшках!» известна, несомненно, каждому, кто говорит по-русски. «Один моряк — моряк, два моряка — взвод, три моряка — рота. Сколько нас? Четверо? Батальон, слушай мою команду!» (Л. Соболев. «Батальон четверых»). Первый бой моряков с врагом на суше произошел под Лиепаей 25 июня 1941 года. Балтийцы под командой старшины Просторова с криком «Полундра» обратили в бегство покоривших пол-Европы немцев. Зная, что бойцы в тельняшках не отступят, командование формировало из них ударные части и бросало на наиболее опасные участки фронта. Напор и ярость в атаке, стойкость и жесткость в обороне — это советская морская пехота времен Великой Отечественной.Ее славу воплотила в себе тельняшка, один вид которой повергал врага в трепет.

Спецназ всегда в тельняшках

«Если к нам на порог приходили враги, если кровью своей мы платили долги, то в атаке любой приносили успех моряки и спецназ, ВДВ и морпех — парни в тельняшках!»

Ну, так если моряки всегда называли тельник «морской душой», то почему ее носят военнослужащие, не имеющие отношения к морю? Л. Соболев писал о морской пехоте: «Морская душа — это решительность, находчивость, отвага и непоколебимая стойкость. Это веселая удаль, презрение к смерти, матросская ярость, лютая ненависть к врагу, готовность поддержать товарища в бою, спасти раненого, грудью закрыть командира. Сила моряка неудержима, настойчива, целеустремленна. В отважной, мужественной и гордой морской душе — один из источников победы». Посмотрите, насколько точно все вышеназванные качества морских пехотинцев времен Второй мировой переносятся на нынешних «братишек» — десантников, спецназовцев ГРУ, ФСБ и ВВ!

Так что не случайно, по аналогии с формой морской пехоты, тельняшку ввели в экипировку воздушно-десантных войск Советской

армии (приказ министра обороны № 191 от 6.07.1969 г.). Правда, эта тельняшка небесной гвардии тоже стала «небесной», светло-синего цвета. Спецназ ГРУ получил такую же, когда в Рязанском воздушно-десантном училище был создан факультет спецназа. Морские части спецназа ГРУ носят военно-морскую форму и, соответственно, черно-белую морскую тельняшку.

Российские пограничники надели тельняшку еще в 1893 году, когда была создана флотилия Отдельного корпуса пограничной стражи на Белом, Балтийском, Черном и Каспийском морях. Поначалу это был флотский тельник с синими полосами, с 1898 года — с зелеными полосами. В 1911 году его сменила флотская тельняшка с синими полосами. После революции морские пограничники носили такие же тельняшки, как и моряки ВМФ.В 90-х годах прошлого века были разработаны тельняшки для других родов войск: зеленые (погранвойска), краповые (спецназ ВВ), васильковые (спецназ ФСБ, Президентский полк), оранжевые (МЧС). Морская тельняшка входит в комплект формы курсантов военно-морских и гражданских морских и речных учебных заведений.

Так что сегодня в России тельняшкой никого не удивишь. Казалось бы, ну о чем здесь говорить, ведь это просто уставная нижняя одежда? Однако эта «нижняя одежда» совершенно особым образом сплачивает настоящих мужчин в боевое братство, делает из них «братишек».Полосатые нательные рубашки различных видов носят военные и гражданские моряки разных стран. Но лишь в России тельняшка стала символом доблестного бойца, побеждающего в любых условиях. Афганистан, горячие точки последних двадцати лет — «братишки» в тельняшках самого разного цвета повсюду проявили себя ВОИНАМИ! Закон морской пехоты «Нас мало, но мы в тельняшках!» продолжает действовать. «За плечами Афган, за плечами Чечня, вместо броника тельник на крепких плечах, уходили на дно «Комсомолец» и «Курск», но выходят в поход и ложатся на курс — парни в тельняшках!»

День тельняшки

До революции гардемарины санкт-петербургского Морского корпуса в день своего выпуска надевали тельняшку на фигуру бронзового памятника адмиралу Крузенштерну. Сегодня День тельняшки пока не является официальным праздником, хотя очень популярен в северной столице, где энтузиасты отмечают его как собственную традицию.

Так вот, есть идея: помимо Дня Военно-морского флота, Дня ВДВ, Дня пограничника и т. д. ежегодно отмечать и День тельняшки. Этот праздник мог бы объединить и моряков, и десантников, и пограничников — то есть всех «братишек», с гордостью носящих полосатый тельник: «А призыв протрубит, и уйдут дембеля, и растает в тумане корма корабля — только если беда полыхнет над страной, значит, снова встают нерушимой стеной парни в тельняшках».

 

Вот прочел тут с утра такую интересную статью и призадумался....что не всё так и плохо .

Когда можно грешить?

Почему так популярна книга католического священника из Польши «Секс, о

котором мы не знаем»?

 В священных книгах практически всех религий —

масса указаний на эту тему. Причем указаний очень жестких, а с точки зрения

человека, не особо отягощенного религиозным фанатизмом — даже забавных.  Хочешь узнать, как должен вести себя в постели истинный иудей? А мусульманин? Вопрос о том, должна ли религия регламентировать секс?

Каков секс у мусульман

О, мусульманам с религией «повезло», похоже,

больше всех. Согласно Корану «Человек создан Аллахом из плоти и крови не затем,

чтобы мы мучили свои тела, а чтоб наполняли их удовольствием». И потому

в сокровищницах мусульманской литературы — масса сексуальных пособий. Самая

известная и любимая книга мусульман — «Сад наслаждений», написанная Ахароном ибн Хусейном аль-Маказми в XII веке.

Один из очень правильных, как на наш взгляд, постулатов этой книги гласит (в вольном переводе, конечно): полноценный половой акт должен длиться три часа (!). И мужчина должен приложить все усилия, чтобы женщина в течение этих часов достигла оргазма десять (!) раз. Вот тогда мусульманин — молодец!

«Сад наслаждений» — хорошая книга, правда? Казалось бы, живи и радуйся! Да не тут-то было.

Ислам вводит массу ограничений! Внебрачные отношения, например, приравниваются к уголовному преступлению. Женщина,

уличенная в супружеской неверности, приговаривается к смерти. И даже изнасилование не является смягчающим обстоятельством.

Женатых мужчин, уличенных в гомосексуализме, побивают камнями до смерти. А холостой получит сто ударов палкой.

Мастурбации тоже строго запрещены. Муллы пугают

рукоблудников слепотой, дрожью в руках и импотенцией.

Интересен тот факт, что ислам — единственная религия, которая обещает правоверному мусульманину сексуальный рай. Истинного

мусульманина в раю ждут-не дождутся одна жена и 72 наложницы-девственности, у которых никогда не бывает менструации, а после ночи любви их девственность тут же восстанавливается.

Православные в сексе

«Тело — враг ваш», — сказал апостол Павел... И, несмотря на «плодитесь и размножайтесь», секс у истинно верующих православных очень скуден... По крайней мере, с точки зрения человека, далекого от религиозных канонов.

Во-первых, в постные дни секс у православных запрещен. А это — добрая половина года...

Во-вторых, о методах и способах: «поза миссионера» — чуть ли не единственная, «благословленная» церковью. Оральный и анальный секс, естественно, запрещен. Рукоблудие (мастурбация) — тоже.

Через все православие красной нитью проходит мысль о том, что тело наше — сосуд греховный. И дарить ему наслаждение — значит тешить беса...

И единственное, что спасает православных в делах сексуальных, так это мысль о том, что разжигать голодное тело похотливыми мыслями — не меньший грех. Поэтому, если уж совсем невтерпеж, греши! Но не забудь покаяться.

Иудеи в сексе ох как строги!

В ранг абсолютной ценности возведена целомудренность невесты. Муж запросто может потребовать развода, удостоверившись в том, что девственная плева супруги нарушена. Но если соврал... Или оскорбил жену, не заметив акта дефлорации и объявив об изъяне широкой общественности — заплати, родной, огромный штраф...

И вообще, крутись, иудей вокруг своей жены «как петух»: флиртуй, не скупись на нежные слова, возбуждай как только можешь. А взявшись за дело, будь добр исполнить его не менее двух раз за ночь. Женщина возбуждается медленнее, и чтобы не было у нее ощущения, что время потрачено зря, трудись, потомок Моисея... Так велит Талмуд.

Правда, «трудятся» евреи в довольно странных условиях: в полной темноте, полностью не обнажаясь и так, чтобы даже «тараканы не слышали и не видели». А уж соседи за стеной — тем более...

Очень строг Талмуд по отношению к менструирующей женщине: прикасаться к ней категорически запрещено! А после месячных она должна как минимум семь дней очищаться. То есть сексом можно заниматься не более 17 дней в месяц... А то и меньше.

О позах: предпочтительно — чтобы «мужчина смотрел в землю, откуда он появился, а женщина — на мужчину, из чьего ребра она вышла».

Но Талмуд все-таки дает некоторую волю фантазии: «... животная поза не делает женщину проституткой, не унижает ее и не запретна для мужа».

Истинному иудею категорически нельзя заниматься анальным, оральным, групповым сексом. Правда, с оговоркой: «Оральный секс как

явление не очень приличен. Но если это делается во благо мужу, то разрешено».     Ох, евреи...

А что разрешено католикам?

Здесь дела обстоят примерно так же, как у православных: тело признано врагом истинно верующего человека. Положение

осложняется еще и тем, что католические священники традиционно избегают говорить о сексе. И ходят такие слухи, что делают они это не из целомудрия, а чтобы не разжигать свое тело, лишенное, как известно, возможности попробовать плотских утех.

Поэтому книга Ксаверия Кнотца «Секс, о котором вы не знаете» произвела фурор среди истинных католиков. Некоторые СМИ назвали

эту книгу признаком эволюции, модернизации католической церкви. Другие окрестили ее «Камасутрой для католиков».

(c)

 

В какой стране наибольший процент реальных изобретателей и новаторов? В Японии, мне кажется (и подтверждается статистикой). Почему? Попробуем рассмотреть вопрос с социально-воспитательной точки зрения.

Основные принципы воспитания детей в Японии:

1. До 5 лет ребенка вообще нельзя ругать!

Воспитание личности в Японии очень отличается от традиционного воспитания в России. Те грубые фразы, которые легко услышать на наших детских площадках: "ты плохо себя ведешь", "сейчас я тебя накажу" невозможно представить там. Даже если маленький японский мальчик будет драться с мамой или рисовать фломастером на белой двери магазина - никаких строгих наказаний и выговоров не последует. До 5-6 лет ребенку здесь разрешено все.

Японка никогда не пытается утвердить свою власть над детьми, так как, по ее мнению, это ведет к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребенка, а выражает свое недовольство косвенно: дает понять, что ее очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов, японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Дети же, как правило, настолько боготворят своих матерей, что испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

2. Ребенку предоставляется право самостоятельно формулировать оценки.

Ребенку ничего не запрещают, от взрослых он слышит только предостережения: «опасно», «грязно», «плохо». То есть ребенок должен понять правильность или неправильность своих поступков, исходя из собственного опыта, оценив последствия своего поступка, а не через укоры и наказания. И главным фактором воспитания является личный пример матери.

3. Ребенка не выделяют из круга равных.

Воспитание личности в Японии – это в первую очередь вспитание коллективистов. Здесь много времени уделяется хоровому пению, прикладному творчеству, спортивным играм и играм в группах. Интересные традиции воспитания, непривычные нам – полное отсутствие сравнений и соревнований между детьми. Здесь не выделяют наиболее способных детей и не поощряют лидеров. Основные задачи, которые решает воспитание личности - научиться работать в группе.

4. Детям предоставлены широкие возможности для социализации.

Группы в японских детских садах маленькие: 6-8 человек. И каждые полгода их состав переформировывается. Делается это для того, чтобы предоставить малышам более широкие возможности для социализации. Если у ребенка не сложились отношения в одной группе, то вполне возможно, он приобретет друзей в другой.

Воспитатели также постоянно меняются. Это делается для того, чтобы дети не привыкали к ним слишком сильно. Такие привязанности, считают японцы, рождают зависимость детей от своих наставников. Бывают ситуации, когда какой-то воспитатель невзлюбил ребенка. А с другим педагогом сложатся хорошие отношения, и малыш не будет считать, что все взрослые его не любят.

5. Программы детских садов направлены обучение поведению в группе и на развитие личных талантов.

Какие занятия проходят в детском саду? Детишек учат читать, считать, писать, то есть, готовят к школе. Если ребенок не посещает детский сад, такой подготовкой занимается мама или специальные «школы», которые напоминают российские кружки и студии для дошкольников.

Но основная задача японского детского сада - не образовательная, а воспитательная: научить ребенка вести себя в коллективе. В дальнейшей жизни ему придется постоянно находиться в какой-то группе, и это умение будет необходимо. Детей учат анализировать возникшие в играх конфликты. При этом нужно стараться избегать соперничества, поскольку победа одного может означать «потерю лица» другого. Самое продуктивное решение конфликтов, по мнению японцев, - компромисс. Еще в древней Конституции Японии было записано, что главное достоинство гражданина – умение избегать противоречий. В ссоры детей не принято вмешиваться. Считается, что это мешает им учиться жить в коллективе.

Важное место в системе обучения занимает хоровое пение. Выделять солиста, по японским представлениям, непедагогично. А пение хором помогает воспитывать чувство единства с коллективом.

После пения наступает очередь спортивных игр: эстафеты, салки, догонялки. Интересно, что воспитательницы, вне зависимости от возраста, участвуют в этих играх наравне с детьми.

Примерно раз в месяц весь детский сад отправляется на целый день в поход по окрестностям. Места могут быть самые разные: ближайшая гора, зоопарк, ботанический сад. В таких походах дети не только узнают что-то новое, но и учатся быть выносливыми, стойко переносить трудности

Большое внимание уделяется прикладному творчеству: рисованию, аппликации, оригами, оятиро (плетение узоров из тонкой веревочки, натянутой на пальцы). Эти занятия прекрасно развивают тонкую моторику, которая необходима школьникам для написания иероглифов.

7. Всему свое время.

Период "вседозволенности" у малыша продолжается всего до 5 лет. До этого возраста японцы обращаются с ребенком, "как с королем", с 5 до 15 лет - "как с рабом", а после 15 - "как с равным". Считается, что пятнадцатилетний подросток - это уже взрослый человек, который четко знает свои обязанности и безукоризненно подчиняется правилам. В этом заключается парадокс японского воспитания: из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин.

8. Долг выше личных амбиций.

В Японии тоже бывают разводы, но их процент значительно ниже, чем в России. Сказывается ориентация японцев на групповое сознание, при котором интересы группы (в данном случае семьи) ставятся выше индивидуальных.

9. Воспитание начинается даже до рождения.

Японцы с большим энтузиазмом принимают идею раннего развития детей и воспитание личности в Японии представляет собой уникальный сплав традиционной основы воспитания и стремления развить в ребенке творчество, характер и мышление как можно раньше.

Масару Ибука – создатель организации "Обучение талантов" и корпорации «Сони», автор сенсационной книги "После трех уже поздно" считает, что основное воспитание личности происходит до 3 лет. Его книгу я тоже включу в список самых интересных произведений, рекомендуемых к прочтению.

P.S. Этой статьей я лишь хотел показать различия в подходе к воспитанию детей. Что из этого следует – каждый решает сам.

 

к Дню кошек.

В 1421 году страшное наводнение в Нидерландах унесло жизни 10 тысяч человек.

Были смыты сотни зданий, погибли скот и урожай.

 

Наводнение сопровождал колокольный звон – в затопленных церквях волны раскачивали колокола.

Среди чудом выживших оказался младенец, чью колыбель вынесло течением и выбросило на маленький участок суши, получивший позже имя Киндердам

 (Детская дамба).

Спасла жизнь ребенку кошка, спавшая с ним в колыбели, которую унесло в море.

Она прыгала по ней, с края на край, пытаясь сохранить равновесие, чтобы кроватка не утонула.

Эта история послужила сюжетом для картин двух живописцев – англичанина Джона Миллеса и голландца Лоуренса Альма Тадема.

 

То, что кошки способны видеть и чувствовать то, что не видит и не слышит человек, это давно известно.

Время второй мировой войны их часто брали на борт субмарин, чтобы те предупреждали о газовой атаке.

А после победы в Европе даже была учреждена специальная медаль с гравировкой «Мы тоже служим Родине».

 

 Ею награждались кошки, спасшие наибольшее количество людей во время бомбежек: приближение бомбардировщиков

они слышали гораздо раньше техники и сразу начинали шипеть, убегая подальше..

Можно сколько угодно смеяться над голливудскими клише вроде «вы имеете право хранить молчание». Но всегда надо помнить, что любое слово, неаккуратно сказанное на допросе, может обернуться против вас в обвинительном заключении.
Существует три основных правила общения со следователем, которые позволят избежать в дальнейшем многих неприятностей.

1. Не сотрудничать с назначенным адвокатом

На допрос иногда вызывают повесткой, а иногда доставляют с конвоем. Оперативники могут явиться к вам домой или на работу, предъявить постановление — и через полчаса вы уже сидите в казенном кабинете, а следователь внимательно глядит вам в глаза и задумчиво дымит сигаретой.

Скорее всего, в этом случае телефон у вас заберут, и предупредить друзей о происходящем не будет возможности. После первых формальных вопросов в кабинет наверняка войдет мужчина в костюме, который поздоровается за руку со следователем и представится вашим адвокатом.

Типичная ошибка: вздохнуть с облегчением и довериться этому человеку. Запомните: адвокаты, которых вам предлагают следователи, будут помогать правоохранительным органам, а не вам. Они всегда играют на стороне обвинения. Они не будут обращать внимания на процессуальные нарушения при проведении очных ставок и других следственных действиях. Их задача — облегчить работу следствия, склонить вас к сотрудничеству и признанию вины.

Назначенный адвокат на пару со следователем будет уверять, что признание вины облегчит вашу участь. Надо просто согласиться на явку с повинной и вас отпустят домой, всего лишь взяв подписку о невыезде. Однако на практике выполнение таких дружелюбных просьб почти наверняка гарантирует арест и серьезный приговор. Со времен Вышинского в нашей судебной системе мало что изменилось, и признание, по-прежнему, – «царица доказательств».

Поэтому необходимо заучить как дважды два: если вас доставили на допрос и рядом нет адвоката, которого наняли вы сами или те, кому вы доверяете, ничего не говорите и ничего не подписывайте. Как бы вас ни запугивали, как бы ни давили — ограничивайтесь единственной фразой: «В соответствии с 51 статьей Конституции я отказываюсь от дачи показаний».



2. Минимум информации

51 статья Основного закона, дающая право не свидетельствовать против себя, самый надежный способ отбиться на допросе, если следователи действуют нахрапом. Пока вам неясен ваш процессуальный статус, детали уголовного дела и конкретный повод, по которому вас вызвали на допрос, лучше молчать.

Следователь наверняка будет на вас давить: мол, не отвечаешь на вопросы, значит, есть что скрывать. А это, по логике следователя, фактическое признание вины. Не поддавайтесь на подобные манипуляции. Вы не даете показания потому, что не верите в объективность следствия, считаете его политически мотивированным и используете свое законное — конституционное — право на отказ от дачи показаний. Однако и вступать в дискуссию со следователем, разъясняя, почему именно вы не хотите отвечать на вопросы, тоже не стоит. Достаточно продемонстрировать знание своих гражданских прав ссылкой на законодательство.

Если вы явились на допрос по повестке в сопровождении настоящего адвоката и хотя бы примерно представляете, о чем пойдет речь, то можно согласиться на дачу показаний. Однако формулировать ответы необходимо таким образом, чтобы они, во-первых, не подразумевали двойного толкования и, во-вторых, давали следователю минимум информации.

Не стесняйтесь говорить, что не помните обстоятельств того или иного эпизода, интересующего следствие. Старайтесь не называть никаких имен. Если вас спрашивают об отношениях с тем или иным знакомым вам гражданином, ограничивайтесь сухими формулировками: отдаленно знаком, близких отношений не поддерживаю, когда последний раз общался, не помню.

Не комментируйте видеозаписи и фотографии, демонстрируемые вам на допросе. Не узнавайте на них себя или ваших знакомых, даже если на кадрах, с вашей точки зрения, не зафиксировано нарушение закона. Приемлемый ответ для протокола: я отказываюсь отвечать на вопросы по поводу продемонстрированной мне видеозаписи/фотографии, поскольку мне неизвестно ее происхождение, я не знаю, получена ли она законным путем.
Не вступайте в дебаты на идеологические темы. Помните: следователь – не политический оппонент, его не удастся убедить в вашей правоте, даже если он «не для протокола» выражает сочувствие протестным лозунгам. Следователь может показаться хорошим парнем, но не пытайтесь ему «все объяснить по-человечески». Зарубите на носу: напротив сидит человек-функция, сотрудник репрессивной машины. Вы для него пища. Он не задумываясь отправит человека за решетку чтобы получить лишнюю звездочку на погоны и прибавку к зарплате.



3. Максимальная публичность

Фабриковать уголовные дела всегда проще в тиши кабинетов. Чем меньше внимания к следствию со стороны журналистов и общества, тем проще будет упрятать человека за решетку. Поэтому ваша задача привлекать максимальное внимание к следственным действиям, в которые вы оказались втянуты. Допрос — не исключение.

Если вас вызвали на допрос — обязательно напишите об этом в блоге, сообщите лояльным журналистам, правозащитникам, вашим товарищам и родственникам.

Если отобрали телефон — используйте любую возможность сообщить друзьям о происходящем. Например, если следователь вышел из кабинета, то не стесняйтесь и звоните по его служебному телефону на столе. Максимум, что он за это сделает — наорет.

Не допускайте, чтобы следователь снимал допрос на видеокамеру. Позже смонтированные эпизоды допроса могут быть использованы против вас пропагандистскими медиа-ресурсами, которым следователи частенько «сливают» такие материалы. Если следователь настаивает на видеосъемке — «садитесь» на 51-ю статью и отказывайтесь отвечать на вопросы, пока он не выключит камеру.

С другой стороны, сами четко фиксируйте в блокноте вопросы, которые вам задают. Позже их необходимо опубликовать в интернете.

Не давайте подписку о неразглашении — она ограничивает ваше право на защиту. Представители Следственного комитета будут активно распространять в СМИ свою версию уголовного дела. Взяв на себя обязательство молчать, вы не сможете никак опровергнуть даже откровенную ложь.

Следователь может пойти на хитрость: «объявить» вам подписку о неразглашении, то есть, по сути, запретить общаться с журналистами. Это незаконно: если вы сами не дали подписку, запрещать что-то следователь может разве что своей жене.

И самое главное — не бойтесь следователя, гоните раболепные мысли типа «не надо злить представителя закона». Это они нас злят, когда фабрикуют политические дела. И им надо нас бояться, а не наоборот.

 

На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор.

 Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.

Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.

По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.

В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся.

 Большой, красивый и ужасно дилерский.

Припарковался, вхожу.

Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.

У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.

Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином»

Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:

- …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?

Кен:

- По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.

Дядька погрустнел и спросил:

- Значит, ремонт только за деньги?

Кен погрустнел еще больше и ответил:

- К сожалению…

Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.

Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:

- Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.

Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:

- Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?

- Спасибо, уже ничего…

 

Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…

 

Алексей Смирнов: трагическая биография комического актёра

 

«Надо, Федя, надо!» Эта фраза из фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика» сразу стала летучей, а тунеядец Федя – одним из самых запоминающихся образов советского кино

 

Исполнитель роли, актёр Алексей Смирнов, родился ровно 93 года назад – 28 февраля 1920 года. Он был любимцем зрителей (особенно юных), комиком и шалопаем на экране. При этом немногие знают о его героической фронтовой биографии, количестве орденов и острейшем жизненном одиночестве.

Юные годы

 

Родился Алексей Смирнов в городе Данилов Ярославской области. В семье было двое детей: старший Алексей и младший Аркадий. Будучи совсем маленьким, Алексей переехал в Ленинград, где вместе с семьёй проживал в коммуналке. Отец мальчика, Макар Степанович, рано умер, оставив жену, Анну Ивановну Смирнову, одну с двумя детьми на руках.

 

С ранних лет Алексей мечтал о сцене. В конце 30-х годов он поступил в театральную студию при Ленинградском театре музыкальной комедии. Окончив её в 1940 году, Смирнов некоторое время работал актёром на подмостках этого же театра.

 

В этот период случилось также его знакомство с девушкой по имени Лидия Маслова. Промелькнула искра, и в Новый 1941 год Смирнов сделал девушке предложение. Но до ЗАГСа дойти они не успели – началась война.

Военный период

 

На фронт Алексей ушёл добровольно. Попав в войсковую разведку, он проявил необыкновенный героизм и мужество. Не раз его посылали в тыл врага, его войсковые заслуги отмечены не одной государственной наградой. В своё время Смирнов был удостоен медалей «За отвагу» и «За боевые заслуги», стал кавалером ордена Славы 2-й и 3-й степени и кавалером ордена Красной Звезды.

 

Вот один из показательных эпизодов: 20 июля 1944 года немцы атаковали 283.0 высоту. В бой против 40 бойцов противника первым кинулся Смирнов, своим примеров вдохновляя боевых товарищей. Отбившись от неприятеля, бойцы оставили на поле боя 17 немецких солдат, а семерых противников Смирнов лично взял в плен.

 

Удивительно, но кроме военных мероприятий, Алексей Смирнов умудрялся заниматься в полку художественной самодеятельностью. Благодаря его участию, полк удостоился первого места на смотре красноармейской художественной самодеятельности.

 

В одном из боёв Алексей был сильно контужен взрывом снаряда и отправлен на лечение в госпиталь.

Театральный период

 

Тяжёлая контузия привела к тому, что Алексей Смирнов утратил возможность иметь детей. По этой причине, вернувшись после лечения домой в Ленинград, он решил порвать со своей девушкой Лидой. С тех пор самой близкой для него женщиной оставалась его мать.

 

 

Время шло, и Алексей решил вновь вернуться на сцену. В 1946 году его приняли в труппу Ленинградского театра музыкальной комедии, но первое время играть ему удавалось только в массовке.

 

Жил Смирнов достаточно бедно, ролей в кино и значимых ролей в театре поначалу ему не предлагали, а Алексею приходилось в перерывах между гастролями ухаживать за больной матерью, которая после смерти на войне его брата Аркадия страдала от расстройства психики.

 

Через какое-то время Алексею начали доверять второплановые роли, сугубо комедийного характера. Благо образ у него был – что ни на есть простодушный и подходящий для исполнения юмористических партий без намёка на драматизм персонажа. Особенно радовались его выходу на сцену дети.

 

К началу 50-х годов Смирнову удалось сыграть несколько заметных ролей, в том числе в пьесе-сказке Николая Адуева «Табачный капитан», где он исполнил роль Петра I.

 

Любопытно, что коллеги Смирнова по цеху не знали о его боевых заслугах. Только по стечению обстоятельств об этом стало известно – на гастролях Смирнов повстречал отдыхающих военных, среди которых был маршал Жуков. Маршал был наслышан о Смирнове и, узнав, что Алексей работает артистом, пообещал прийти на его выступление.

Личная жизнь

 

Большую часть времени Алексей проводил со своей матерью. Женщин он стеснялся, считая себя слишком большим, неуклюжим и непривлекательным.

 

Было у него и довольно своеобразное хобби – Смирнов коллекционировал насекомых и пресмыкающихся. Ловил бабочек, змей, жуков, накалывал на булавки и спиртовал.

 

Так и не найдя себе спутницу жизни, Алексей решил усыновить ребёнка. Во время частых посещений дома-интерната Алексей обратил внимание на мальчика Ваню, у которого был врождённый порок сердца. Целых семь лет он добивался разрешения на усыновление. Везде ему отказывали под предлогом того, что актёр не сможет уделять ребёнку должного внимания.

 

Весной 1960 года ему наконец выдали разрешение на усыновление, но случилась трагедия. Мама Алексея – Анна Ивановна – умерла. Горюющий Алексей пришёл в интернат в состоянии алкогольного опьянения, тем самым поставив крест на усыновлении – его выпроводили из детского дома, и больше он туда не возвращался.

Кинокарьера

 

В конце 50-х годов Смирнов был приглашён на съёмки фильма «Кочубей» Юрия Озерова. После эпизодической роли в этом фильме ему было предложено сразу 6 других ролей – так сильно он понравился кинорежиссёрам.

 

Далее последовали роли в картинах «Полосатый рейс», «Вечера на хуторе близ Диканьки» и, наконец, «Вождь краснокожих» Леонида Гайдая. После этого комедийный талант Смирнова был оценён всеми зрителями без исключения. Удивительно, но у актёра оказался покладистый характер, за что его очень ценили коллеги. Он безоговорочно исполнял все трюки, понимал режиссёрские задумки с полуслова.

 

В 1964 году Смирнов снялся в кинофильме «Зайчик» Леонида Быкова и в знаменитой советской комедии «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён» Элема Климова.

 

И вот, в 1965 году на экраны вышел фильм Леонида Гайдая «Операция «Ы» и другие приключения Шурика», где Смирнов сыграл одну из главных ролей за всю свою кинокарьеру – роль тунеядца и лоботряса Феди. За первый год показа этот фильм посмотрела целая треть страны.

 

Потом он снимался у Ролана Быкова в «Айболите-66», у Андрея Тутышкина в «Свадьбе в Малиновке», у Евгения Карелова в «Семь стариков и одна девушка».

 

Его киногерои превратили застенчивого и неповоротливого добряка в любимца публики. Стоило ему пройти по улице, как его тотчас узнавали и приветствовали.

 

Были в арсенале актёра и драматические роли. Одной из них стала роль механика Макарыча в фильме Леонида Быкова «В бой идут одни старики» 1974 года. Актёр как-то обмолвился, что сожалеет о том, что поздно нашёл своего режиссёра.

Последние годы жизни

 

Одной из последних крупных ролей Смирнова стала комедия Олдриджа Липского «Соло для слона с оркестром», где актёр снялся в роли клоуна.

 

Осенью 1978 года у актёра случился сердечный приступ. Больше полугода он пролежал в Мариинской больнице – за всё это время его никто не навещал. Единственный раз приехал к нему Леонид Быков 25 марта 1979 года. Проведав друга, Леонид Фёдорович на прощание процитировал фразу героя из фильма «В бой идут одни старики»: «Будем жить, Макарыч! Будем жить».

 

Через две недели режиссёр трагически погиб в автомобильной катастрофе. Сам Смирнов об этом узнал случайно, накануне выписки 7 мая. По одной из версий, Алексей Макарович накрыл стол для врачей по поводу своего выхода из больницы и, подняв бокал, хотел сказать тост за своего друга Леонида Быкова. Но врач сказал, что его уже нет в живых. Смирнов молча вернулся в свою палату и там умер. По другой версии, известие о смерти Быкова застало его уже после выписки, дома. Смирнову вновь стало плохо, его забрали в больницу, где он скончался.

 

Алексей Смирнов умер за два дня до празднования Дня Победы, 7 мая, в возрасте 59 лет. Похоронили его на Южном кладбище в Санкт-Петербурге.

http://www.aif.ru/society/dontknow/13008

 

 

 У нас в одной маршрутке написано: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

 

Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

 

Работа как вода – только окунулся в неё, и сразу отплёвываться начинаешь.

 

У нас новый бухгалтер появился, 1955 года рождения. Представляете, отобрали у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте…. в столбик!

 

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней подругой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

 

Шоколад «Алёнка с перцем» поможет вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

 

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

 

В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем – лишь тихо радуемся тому, что очередное дерьмо произошло не с нами.

 

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?

- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

 

 - Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...

- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?

- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!!

 

 

 Когда-то давно было сказано на Привозе:

- Вы имели что мне сказать?

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

 

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю – ан  нет – просто пуговка оторвалась...

 

- Что такое красное и вредно для зубов?

- Кирпич.

 

 Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!» – это  свидетели ДТП, и «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» – это  участники.

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине – водку.

- А воду?!

- Такой болезни у меня еще не было...

 

 

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

 

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

 

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?

- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

 

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

 

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

 

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

 

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

 

Разговаривают две женщины:

- У тебя муж кто по гороскопу?

- Козел.

- Такого знака нет.

- А он - редкий козел.

 

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

 

– Яйца не жмут?

– Нет. Одно другому не мешает.

 

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

 

 

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится

- хихито...

 

 

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

 

 

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

 

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

 

 

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

 

 

В автобусе:

- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

 

 

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

 

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

 

 

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

 

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает

- Приспичило меня посрать. Сел, сру.

Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее, я срал пока он не наелся!

 

 

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник

 

 

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

 

 

Вернулась-не перепихнулась... . .

Ой не так... . .

Ааааааа,

Вспомнила:

Явилась-не запылилась!

 

 

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

 

 

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

 

 

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой...

Бабка:

- Что, мертвец зашевелился?!

 

 

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

 

 

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

 

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином

 

 

-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..

-Почему?

-У нее коса ниже пояса!

-И что?

-А выше пояса-то косы нету

 

 

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

 

 

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"

 

 

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

 

 

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...

 

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили, и повернули назад.

Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади

уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни ещё 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900

сперматозоидов.

 

Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

 

 

 

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас  Лёха пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Лёхе известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.

 

Сколько времени Лёхе придется целовать взасос невинную Анечку, пока она полностью не раздвинула свои ножки?

 

 

 

Во время любовной дуэли с ловеласом Лёхой невинная Анечка произнесла: «не надо» - 15 раз, «пусти» - 18 раз, «нет» - 16 раз, «я боюсь» - 4 раза, «перестань» - 10 раз, «вот скажу маме» - 1 раз, «ты всем расскажешь» - 2 раза, «ты меня бросишь» - 2 раза, «хорошо, давай» - 1 раз, «ой, мне больно» - 2 раза.

За это же время Лёха произнес: «Ну, давай, ну, что же ты» - 98 раз.

 

Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли – ловелас  Лёха или невинная Анечка?

 

 

 

После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний

бёдер допускается одна ласка самого интимного женского места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного женского места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.

 

Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного женского места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

 

 

 

От поноса до косоглазия – вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель КРАЙ. Для лечения поноса КРАЙ наносит пациентке два

любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается.

 

Сколько любовных ударов наносит КРАЙ для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится ещё

двенадцать тяжелых недугов?

 

 

Внешность, говорите?

 РКЦ, заплатить за коммунальные услуги.

 Передо мной стоит... Не то поздний парень, не то ранний мужик - тяжело разобрать.

 С виду - будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах - что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка.

 Бриджи и сапоги - щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой.

 Ну кто может так выглядеть - плотник, правда?

 

Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:

- Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

- Альт-С.

 

Кассирша не въезжает:

- Чего?

- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 - одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».

Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:

- Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру....

 

Ученые наконец-то сумели разгадать, чего хочет женщина. Но открытие оказалось неактуальным, она уже передумала.

 

НР ловит золотую рыбку, та естественно желание

 - У меня дача на Канарах, летать дорого - сделай дорогу, - говорит НР

 - Ты, что это сколько надо материалов, дорого, давай другое

 - Как понять женскую логику

 - Тебе на Канары в четыре полосы или шесть?

 

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

 У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну либо встречу, либо не встречу...

 

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

 

 Совеpшенно непонятно, почемyбабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

 Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

 

Пpимеpженской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

 

 Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

- Нашу ни в коем случае не бери!!!

- Почему?

- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

 Вот она, женская "логика" !!!

 

 Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:

- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!

 Женщина,улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры.

 Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

 

 Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCIна Кутузке. Рассказал следующую истоpию.

 Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.

 А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)

 Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

 А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

 

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

 

 Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

 Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

 

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

 

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

 

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

 

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

 

На днях общался с приятелями и одному из них предстояло выступить в качестве свидетеля на свадьбе и вот под пиво он начал у нас интересоваться "как там все устроено" и к моему удивлению, нас было за столом 7 человек помимо меня, никто толком не представлял как оно на самом деле, кроме стандартного: "Выкуп невесты, поцелуи со свидетельницей и желательно продолжение, если симпатичная", ну и все в таком духе.

 

 Я был уже несколько раз свидетелем и начал рассказывать, как оказалось то что говорил я, практически полностью отличалось от того, что представлялось им.

 Собственно поэтому я и решил поделиться своим опытом, если это так можно назвать и мнением касательно определенных моментов и быть может это сделает хоть одну свадьбу, более приятной в воспоминаниях молодоженов да и гостей.

 А также некоторые "секреты" которые могут пригодиться и/или порадовать.

 

 Приступим)))

 

 Первое и самое важное.

 Разумеется, что чаще всего свидетелями выбираются самые близкие друзья или даже родственники, это наглядная демонстрация крепкой дружбы и быть свидетелем это действительно почетно, несмотря на то, что у нас формально эта должность уже ничего не значит, но это не значит, что вы главный гость на празднике!

 Это значит, что вы должны следить за всем что происходит в зале, участвовать в конкурсах тамады или даже быть тамадой.

 Вспомните сколько раз вы видели пьяного в стельку свидетеля/свидетельницу? Если ни разу, то значит вы редко бываете на свадьбах.

 Иногда доходит до дебоша и боярина приходится скручивать и увозить домой - вряд ли это будет приятным воспоминанием для молодоженов, особенно если свидетель блеванет на платье невесты (видел и такое).

 Потому с алкоголем очень осторожно и по возможности пейте минералочку, а напиться вы сможете по завершении когда молодожены уедут или даже на след. день, когда, как правило, собираются близкие друзья.

Если вы не согласны/не в силах не пить, то откажитесь от этой должности!

 

 Одежда.

 Разумеется свидетели должны быть одеты красиво и "с блеском", но ни в коем случае не "ярче" молодоженов! Обязательно обговорите кто во что будет одет.

 

 Выкуп невесты.

 Иногда перед выкупом проводится викторина, на то насколько хорошо жених знает невесты, вы как свидетель можете ему подсказывать.

 О выкупе договаривается свидетель с родственником невесты (как правило братом), весь процесс наблюдают родственники и снимается на всевозможные тапки, потому не оплошайте. В наше время это юмор, потому деньги не имеют большого значения, важна оригинальность.

 Лучше всего договориться с "продавцом" заранее и даже отработать сценку - это будет красиво смотреться в кадре, а вы работаете именно для памяти, а не действительно выкупаете невесту.

 Пара моих примеров:

 1. Разменял 500грн. (дело было в Украине), по 5грн. получилась пачка. Далее при торге сошлись на том, что денег нужно столько, сколько хватит, чтобы выложить на полу имя невесты.

 2. Взял дипломат и сложил в него в прозрачных пакетах соответствующего размера муку (ну вы видели в фильмах как наркотой торгуют))) и предлагал за невесту держа в одной руке пачку по 10руб. (это уже в России) или дипломат с очень ценным грузом. Брат невесты оказался молодцом, хоть мы с ним и не встречались ранее, выбрал дипломат, после вскрытия ключем надорвал один пакет и попробовал втерев в десну "кокаин", после чего одобрительно закивал головой - все гости были в восторге, а видео потом закрутили до дыр на моменте с выкупом.

 3. Один раз "брат" попался тугим, вот тупо говорит "Нет" и все, безо всяких затей, пытался там какую то фигню прогнать, а момент был как раз такой, что мы уже опаздывали в ЗАГс, уже все ему говорят, что хорош тормозить, а его как переклинило, потому с криком "Ура" я плечем занес брата в квартиру и собственно выкуп преваратился в похищение.

 4. Один знакомый на выкуп разменял 2000р. на железные 10ки, разложил их по маленьким мешочкам и собственно выкупал за "золото", как он говорил, тоже было оригинально.

 

 По дороге в ЗАГс.

 Проверьте, что все есть, что есть необходимые док-ты, кольца, рушныки, если нужно, шампанское и пара бокалов и все остальное, что было продуманно программой. Возле ЗАГСа искать некоторые вещи будет уже сложно.

 Это пиковый момент, хуже чем даже в ЗАГсе, поскольку сейчас у молодоженов трясутся колени, у одной моей "подопечной" невесты случилась истерика в машине из за того, что мы могли опоздать на несколько минут, хотя времени было достаточно... ее кидало страшно, жених тупо растерялся т.к. и сам был слегка в шоке. Потому немного рявкнуть пришлось мне и успокоить.

 Всю дорогу нужно болтать не затыкаясь вовлекая их в разговор, а то чего доброго от слез косметика поплывет раньше времени или срыва (с той девушкой я реально думал, что у нее припадок какой-то начался, а она просто перенервничала).

 

 ЗАГС

 Тут вы как шафер будете скакать в роли посыльного, т.к. жениху не пристало бегать, а вы будете должны сообщить о том кто где должен стоять из гостей, какой порядок поздравления (в нагруженные дни в ЗАГСе не позволяют поздравлять всем гостям молодоженов, а только родителям и это ну очень трудно вежливо и культурно прервать поздравление, этот момент нужно продумать заранее учитывая менталитет гостей).

 Сотрудники должны вам пояснить что и как вам нужно делать, где стоять и пр. слушайте очень внимательно.

 

 Квест

 Я бы рекомендовал в ЗАГсе взять местного фотографа (их там полно), поскольку он уже прекрасно знает распорядок и у него вы сможете все расспросить в спокойной обстановке, также там бывают и "квесты", к примеру у нас в городе, если ведущей (тот человек который ведет церемонию) после церемонии вручить один из букетов, то она скажет дополнительную напутственную речь не из "стандартного" арсенала 

 

 Обычаи.

 Лично я помимо "городских свадеб" был один раз на деревенской (друг женился на студентке из пригорода).

 Там все ОЧЕНЬ отличается от города. Проблема была в том, что я приехал "тик в тик", т.е. ночью, а утром уже свадьба и встречавший меня друг, сам ничего рассказать не мог, т.к. тоже не местный. А с утра началось... начались какие-то местные обычаи, битья кастрюлями, собственный распорядок столов (всем нужно кормить скотину, потому свадьба шла с перерывами), а самое страшное, что каждый из 500 гостей хочет выпить с боярином спиртику "из личного запаса", как я тогда выдержал не знаю, честно, до сих пор понять не могу, т.к. общая доза была лошадиная, но даже и хмеля не было, скорее из за нервов, т.к. на второй день, когда ответственность спала, я "ушел" со второй рюмки.

 Потому кушайте и закусывайте ребята.

 Были моменты когда гости на меня смотрели и в глазах читалось "чего стоишь?", кто посмелее говорил "Боярин, ты что замороженный?!", блин, ну откуда мне было знать, что пока молодоженам дарят подарки, я должен прыгать с 5 литровой банкой между гостями и собирать деньги???

 Таких моментов было несколько и мне было даже стыдно, хотя я и не при чем. Потому расспросите заранее, что может вас ожидать.

 Кстати в деревнях практически все обычаи связаны с деньгами, вот куда не плюнь, нужны деньги. Потому обязательно держите в карманах купюры небольшого, но и не мизерного достоинства, примерно 50 рублей.

 

 В Городе все проще, основную "проблему" создает тамада, который конкурсами "отыгрывается" на свидетелях. Что там только не делается... но помните, какими бы обидными не казались конкурсы, вы не имеете права портить праздник, потому натягивайте глупую улыбку и развлекайте гостей, а выматериться вы сможете выйдя на перекур.

 Лично я 3 рубашки сменил (промокли от пота) за свадьбу, все конкурсы были оч. подвижные, веселые со стороны, но ни фига не интересные их участникам - мне и свидетельнице.

 Кстати ни одна из свидетельниц с которыми я "сотрудничал" палец о палец не ударила, все были тупо как гостьи и приходилось возиться самому... может не везло мне, но сложился такой стереотип.

 

 Секес после свадьбы со свидетельницой

 Я могу совершенно точно сказать, что если свадьба удалась, то все активные ее участники СПЯТ от усталости.

 Мы пробовали несколько раз "затусить" со свидетельницей ее подружкой и моим другом, но выпив вина расползлись по койкам.

 *А деньги подаренные на свадьбу считаются не ночью, как принято полагать, а еще в зале, свидетелем в подсобке, который потом на ушко называет сумму невесте уже замужней в зале)))

 

 Деньги

 О том, на чьи деньги происходит выкуп договариваются свидетель с женихом. Иногда "спонсирует" жених, иногда свидетель, иногда деньги потраченные на выкуп отдают обратно... тут всегда по разному.

 Мне очень запомнилась одна свадьба, где родители невесты очень хотели доказать, что их родственники богаче. Потому прямо на свадьбе потребовали что бы деньги дарили в открытую (кстати бывают случаи когда дарят пустые конверты) и считали при всех сколько дарят. Со стороны жениха и невесты по отдельности.

 Невеста в шоке, жених в ярости, но ничего не поделаешь, "машина" уже запущена и вроде бы уже хотела ликовать теща, но брат жениха помимо подарка взял и положил ключи от новенького джипа, купленного буквально накануне... рожу тещи нужно было видеть... я тогда действительно поверил, что зеленые человечки существуют... именно "человечки"

 

 Иногда будет уместным распечатать игрушечные деньги, типа "Банка приколов" или достать экзотическую валюту вроде Узбекских сум (они очень объемны  )

 

 

 Еще раз сделаю ударение на ключевом моменте. Свидетель - не гость, это почетная рабочая должность. Потому только при уверенности в своих силах стоит принимать такое предложение, иногда жених с невестой предлагают эту должность реально понимая, что человек с ней не справится, но боясь обидеть близкого друга, потому все хорошенько взвесте преждем чем сказать "Да" или "Нет".

 

 И еще, миф о том, что свидетелем можно быть только 3 раза - фигня полная))

 Миф о том, что свидетель обязательно должен быть холостяком тоже фигня, главное, чтобы жена/муж свидетеля не были против.

 

Иногда интересно узнать подробности чужой личной жизни. Вот только не надо мне говорить, что я лезу не в своё дело: личная жизнь, выставленная на всеобщее обозрение, личной уже не считается.

 

Ехал я не так давно в маршрутке. На остановке заходят две дамы и занимают места за спиной у водителя — лицом к остальному салону, в том числе и ко мне. Дамы аккуратно, но густо и ярко накрашены. Одинаковые выпрямленные каре; у одной волосы светлого света, другая тёмненькая. Обе в шубах, замшевых сапогах, при недешёвых сумочках. Возраст не читается — от 25 до 40.

 

Оплатив проезд, дамы начинают беседу. Блондинка рассказывает, с каким парнем её познакомил один из клиентов. Описание сводится к перечню аксессуаров, которые этот парень перед ней засветил: «Прикинь, у него часы за 20 тысяч!» Подробно описав свидание с ним в прошедшие выходные (ничего интересного, без постельных сцен), блондинка передаёт эстафету подруге. В ответ та снимает перчатку и гордо демонстрирует кольцо с камнем. Буря восхищений.

 

— 12 тысяч, я проверяла! — тёмненькая повергает свою подругу в шок.

 

— Он тебе предложение сделал?

 

— Нет, это мне на день Валентина. Вполне достойно, по-моему. А предложение — это потом.

 

— А что так? Шикарный парень.

 

— Пусть ещё немного упакует, — тёмненькая качает головой. — Гарантии будущего не помешают.

 

— А не перегнёшь?

 

— Я девушка честная, он своё получит.

 

— А мать его как?

 

— Подозревает что-то, старуха. Но меня фиг обманешь. Забеременею — она мне вообще ничего сказать не посмеет.

 

В это время тёмненькой звонят. Судя по репликам, с работы (ничего интересного: девушка, похоже, продавщица). Внимание блондинки привлекает сотовый подруги.

 

— У тебя старый телефон?

 

— Ага, он мне новый подарил на Новый год. «Нокию», тысяч за семь. Я её типа испортила и ему отдала. Пусть на 8 марта замену подберёт. Опять подарит дешёвку — опять испорчу. (Обе смеются в голос.) Я узнавала, он на работе больше сорока поднимает без премий. Может на меня потратиться.

 

— Ты к нему переехала?

 

— Ага. У него однушка в [районе недалеко от центра]. Оформлена на него. После свадьбы уговорю продать, переедем в [спальный район], мне собственность тоже не помешает.

 

Дальше — обсуждение планов, как выбить из него машинку для себя любимой, пусть и б/у, как раскрутить его на отдых в Европе, что бы ещё неплохо заполучить: планшет, платье, туфли, браслет, цепочки.

 

Опять сотовый тёмненькой.

 

— Андрюша, привет, котя! Я на работу еду… Заканчиваю в восемь… Конечно подожду, а куда поедем?.. Ой, ты лучший! Целую, любимый!

 

Слушаю я всё это (надеюсь, с непроницаемым лицом) и думаю. Вот едет порядочная, честная девушка. Ей материальные блага по её потребностям, а она — себя любимую. А в чём разница между ней и проституткой, купившей на вырученные от клиента деньги кольцо и сотовый?

 

Эпиграф:

Сказка трэш, да в ней намёк

 

 

– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.

Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.

– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.

Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.

– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.

В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:

– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!

Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.

– Будешь?

Волк скорчил гримасу и помотал головой.

– А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.

– Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк.

– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня.

– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.

 

В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.

 

– Хорошо, что у неё нюх притуплённый. – Прошептал Волк.

– За то слух – о... – так же шепотом ответил ему Ваня. И снова достал фляжку. - Будешь?

– Да когда она у тебя кончится-то? – шёпотом возмутился Волк.

Ваня взболтнул содержимое, прислушиваясь к плеску.

– Не скоро.

– Ты, это, поосторожнее с выпивкой-то. Нам как-то в живых остаться нужно еще.

– У меня у трезвого крыша поедет от того, что в голове творится - сказал Иван и еще раз приложился к фляге – Ты, то что в избушке творилось, слышал?

– Слышал.

– А я видел. – Ваня, закрутив горлышко фляги, вновь спрятал её в карман. – И даже участвовал.

 

На первый взгляд всё было просто: пробраться в сад к Кощею, упереть из его сада несколько молодильных яблок и, принести Бабе Яге, за что оная дала бы Ваньке клубочек, который провёл бы его через зачарованный лес к Василисе. А там, делов-то, головы Горынычу порубить! В результате Василиса становится законной женой, Ваньке отпадает половина королевства, от царя, по совместительству отца Василисы, долги раздаются, соседи уважают, отстраивается новый дом, на поля нанимаются работники – жизнь налаживается.

 

Однако, два дня петлять по лесам, да по болотам от приспешников взбешенного дерзким Ваниным поступком Кощея, без еды, без сна, попивая лишь водичку из гнилых ручьёв, оказалось не так уж и легко. А потому, на подходах к избушке Яги, Ванька со словами:

– Да кто там их считать-то будет!

Не удержался, и съел одно яблочко из Кощеева сада.

И спустя полчаса понял, что имел в виду Кощей, кричавший в след похитителю: «Дебил! Они ж экспериментальные!». В избушку к Яге Ваня вошел с эрекцией, которой позавидовал бы самый племенной жеребец из царёвых конюшен.

 

– Принес? – сквозь пелену желания вые..ть что угодно, лишь бы оно шевелилось, услышал Ваня голос Бабы Яги.

И кто-то за Ивана ответил его голосом. Его губами. Его языком.

– Да, бабулька-красотулька, принес.

Баба Яга косо посмотрела на Ивана и буркнула:

– Ну дык, давай сюды.

Ваня, преодолевая сводящее с ума желание хотя бы подр...ь, встал в углу и наблюдал, как бабка, положив узелок на лавку, склонилась над ним, пытаясь единственным зубом поддеть и ослабить узел.

Х..й стоял как стража возле царева дворца – не моргая.

«Сил моих нет терпеть! Будь что будет!», – решил Иван. И с х.. наперевес кинулся на Бабу Ягу с тыла!

– Х... Ровесников. Не. Ищет. – Повторял Иван раз за разом, выдавая по одному слову на фрикцию.

А Бабка, поначалу обалдевшая от такого поворота событий, уже подмахивала костлявой старушечьей жопой Ивану в такт. А когда Баба Яга в третий или четвертый раз в экстазе впивалась костлявыми руками в лавку, оставляя в дереве глубокие борозды от длинных, грязных ногтей и елозя лицом по лавке, в луже своей же, пузырящейся слюны, Ваня наконец-то кончил. А в следующее мгновение он осознал, что путеводный клубочек ему не дадут. Еще через миг, схватив стоящую на столе фляжку с алкоголем одной рукой, а второй, поддерживая норовящие спасть штаны, Ваня стрелой вылетал из избушки на курьих ножках.

 

– Иван – услышал он хриплый голос – помоги! – Волк, прикованный цепью к вековому дубу, смотрел на Ивана с мольбой в глазах. Этого волка Ваня видел и три дня назад, когда приходил к Яге впервые. Яга тогда сказала, что приручает дикое животное. А он, видишь ты, не дикий, а волшебный. Говорящий волк, оказывается!

Сунув бутыль подмышку, Ваня на бегу выхватил меч-кладенец из притороченных к поясу ножен и, так же на бегу, наотмашь рубанул по удерживавшей Волка цепи.

Одновременно с этим за спиной послышалось:

– Ату их, избушка, ату!

Дальше они бежали вместе. Здоровенный зверь сразу же вырвался вперед и вел Ивана за собой, позвякивая обмотанной вокруг шеи железной удавкой.

– К скалам, Ваня, к скалам! – прокричал зверь и побежал с еще большей скоростью.

Зловеще-громыхающая поступь за спиной, то удалялась, затихая, то становилась громче.

А потом, Волк, повернув голову, крикнул:

– Внутрь!

И оба, проскочив сквозь вход в пещеру, покатились вниз.

– Бля-а-а-а-а-а! – кричал Иван, кувыркаясь по скользким, покрытым мхом каменным ступеням.

Летучие мыши, всполошившиеся от Ваниного ора, заверещали, заметались под сводами пещеры, изо всех своих мышиных сил гадя на незваных гостей.

– Бежим, Ваня, бежим! Отдыхать некогда!

Проклиная себе под нос царскую дочку, по вине которой, собственно, всё и началось, Иван вскочил на ноги и помчался по коридорам за Волком.

 

– Бля, а где мы хоть? – наконец то догадался поинтересоваться Ваня.

– Во владениях Горыныча. – ответил Волк.

– Ох ё!

По основному коридору вновь забухали шаги и Иван с Волком, уже в который раз затаили дыхание.

– Если так сидеть будем, она ж нас всё равно когда-нибудь найдет. Или Горыныч, когда вернется.

– А не ты ли Ваня, буквально три дня назад в полтора взмаха головы ему поотсекать грозился?

– Ну-у-у-у – задумчиво протянул Ваня, – мало ли что я говорил. Дурной был. Наивный. Эта нечисть, жуть какая страшная, оказывается. Они злые какие-то.

Волк закатил глаза к потолку.

– Какой же ты Ваня всё-таки… – замялся, подбирая слово – … Дурак.

– А ты откуда знаешь? – оживился Иван. – Меня все так и кличут в деревне-то.

Но разговор прервался грохотом.

– Ой… чего это? – спросил Ваня, испуганно вжимая голову в плечи.

– Хозяин апартаментов прилетел, ухмыльнулся Волк.

В основном коридоре забухало громче прежнего. Но к теперешнему грузному топоту добавлялось еще и мрачное, тяжёлое с присвистом сопение. Доведись Ивану смотреть «Звездные Войны» он бы без колебаний решил, что по коридору идет увеличенная копия Дарта Вейдера. Но Ваня об этом персонаже, равно как и о кинотеатрах, слыхом не слыхивал, а потому, еще сильнее вжал голову в плечи и пропищал:

– Мамочк-а-а-а...

 

На встречу новым, грузным шагам протопали хорошо знакомые, но не менее от этого страшные. Раздался крик:

– Ки-и-ийя!

И в коридоре загремело, закувыркалось.

– Отлично! – обрадовано сказал Волк. – Можно смело идти смотреть на апокалипсис местного масштаба. – И устремился по коридору, в котором они отсиживались, к выходу в основную пещеру.

 

Горыныч, вертя расположенными на неповоротливой туше головами, полыхал пламенем по резво вертящейся между огненных струй избушке, которая, ловко уйдя от очередной огненной струи, резво, с криком «Ки-й-йя» наносила удар по корпусу Горынычу и тут же уходила от следующего смертоносного выдоха ему за спину. А из окна, весело хохоча, швыряла в Змея глиняными горшками помолодевшая на вид Баба Яга.

 

Иван-Дурак и Серый Волк, как зачарованные наблюдали за этой битвой.

 

Очередной горшок, вылетевший из окна, описав в воздухе дугу, наделся на одну из голов Змея Горыныча как раз в тот самый момент, когда эта самая голова собиралась дыхнуть пламенем. И дыхнула.

 

Сначала из под надетого на голову горшка во все стороны полыхнули искры, а потом, черепки разлетелись во все стороны. Голова же, освободившаяся из глиняного плена, бесформенным обгорелым отростком безжизненно повисла на туловище. Спустя еще несколько всполохов пламени, изба, нанося очередной удар с разворотом, шпорой рассекла Горынычу вторую шею. Однако, третья, уцелевшая голова, в это же мгновение вцепилась в избушку мёртвой хваткой.

Щепки и солома брызнули во все стороны, а в следующий миг раздался полный боли предсмертный вопль Бабы Яги. И наступила тишина.

- Фу-у-у-ух. – выдохнула язык пламени оставшаяся в одиночестве голова Горыныча, дожевав остатки избушки. – Совсем на старости лет сдурела Бабка.

 

- Давай Ваня – шепнул Волк. - Это твой единственный шанс. Второго не будет.

И, Иван, на ходу вытаскивая кладенец, рванулся к измотанному поединком Змею.

Меч, описав дугу, вошел в шею, будто раскаленное шило в масло, голова упала на пол пещеры, а из обрубка шеи к потолку, рванулся столб пламени, сжигая мечущихся там летучих мышей. Последняя голова Горыныча даже не успела понять, откуда к ней пришла смерть.

 

***

 

Свадьба была в самом разгаре. Зелено вино лилось рекой, слуги то и дело приносили новые блюда и выносили на свежий воздух перепивших гостей, укладывая их на траву.

Иван и Волк сидели на одной из крепостных стен, подальше, от суеты, наслаждаясь теплыми летними сумерками

- Рассказать кому, так и не поверят ведь – сказал Иван прикладываясь к бездонной фляге, единственном напоминании о избушке Бабы Яги.

- А не надо ни кому рассказывать, Ваня – не поворачивая лобастой головы произнес Волк – Люди всё сами додумают и переврут тридцать три раза. Уже спустя пару-тройку поколений, истории о тебе будут совсем не похожи на то, что было на самом деле. Да и сам ты, если, конечно доживёшь, будешь верить каждому слову, рассказанному в этих историях. Так уж вы люди устроены.

Иван еще раз отхлебнул из фляги и, достав из-за пазухи яблоко, с хрустом откусил.

- Те самые? – поинтересовался Серый Волк

- Ага – откусив еще кусок подтвердил Иван – Эк-спе-ри-мен-таль-ны-е.

- Ты смотри, не увлекайся, – посоветовал Волк.

- Сегодня можно – уверенно сказал Иван. – У меня ведь, брачная ночь всё-таки.

 

 

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

 

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.

 Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил.

 В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок.

Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д.

 И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.

Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом.

 Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой).

 

Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика.

Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (честное слово!) отвернувшись уходит.

Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком.

 

День Советской Армии и Военно-Морского флота,  День защитника Отечества - это всегда черно-белый фильм  "Офицеры". (В 2010 году Компания "Формула цвета" раскрасила картину "Офицеры".)

Жанр: военный фильм, семейное кино

 

 

 

Фильм — о любви к Родине, к жизни… И, конечно, к женщине. Герои — боевые товарищи — несмотря на все превратности судьбы, хранят верность дружбе, долгу, офицерской чести. Им пришлось пройти сквозь множество испытаний, сквозь сражения гражданской и Отечественной, но они остались такими, как в юности. И даже «любовный треугольник» не может этого изменить…

 В фильме снимались:  Алина Покровская,   Георгий Юматов ,  Василий Лановой ,  Александр Воеводин,  Наталья Рычагова , Андрей Громов, Андрей Анисимов, Юрий Сорокин, Владимир Дружников, Шаджан Акмухамедов и др.

 Режиссеры:  Владимир Роговой, Владимир Златоустовский

 Премьера фильма состоялась : 26 июля 1971 г. 

 

      8 мая 1970 г. началась работа над «Офицерами», картиной, в отечественном кинематографе уникальной. Ее называют кинороманом, а, по нашему мнению, точнее было бы — «кинолетопись». В 70-е годы о войне, гражданской и Великой Отечественной, фильмы появлялись едва ли не каждый месяц, но лишь «Офицеры» вобрали в себя всю военную историю СССР, какой она представлялась тогдашним идеологам, т.е. цепью непрерывных побед. Впрочем, слово «история» имеет второе значение, и фильм ему вполне соответствует — это рассказ, волнующий рассказ о благородных людях. Хочется верить, что потребность в таких историях не иссякнет у зрителей никогда.

 

      Действие этого фильма охватывает довольно большой период — с двадцатых по 70-е годы. В центре внимания авторов жизнь всего одной семьи — Алексея Трофимова, в первых кадрах фильма юного курсанта, а в конце — убеленного сединами генерала, жены его Любаши, их сына Георгия и, наконец, внука Ивана. Но фильм нельзя назвать просто семейной хроникой. Помимо принадлежности к одной семье, у героев есть еще одна особенность, роднящая их друг с другом. Все они военнослужащие. И военнослужащие не просто по необходимости, по стечению обстоятельств, но и по призванию, которому они верны до конца и которое, как эстафету, передают своим детям и внукам.

 

    Именно профессия героев и является, по замыслу авторов, драматургическим стержнем фильма. Она, эта профессия, формирует характеры, взгляды, мировоззрение, определяет логику движения сюжета, сосредотачивая внимание авторов на тех узловых моментах жизни героев, когда особенно ярко и очевидно проявляется их призвание, их еще с детских лет усвоенная привычка считать себя воинами Советской Армии, их гордость за свою профессию — профессию защитников Родины.

 

    Для Владимира Рогового картина стала дебютом в роли режиссёра. Борис Васильев предложил на главную роль в картине Георгия Юматова. Режиссёр сначала отказывался. У Юматова была плохая репутация сильно пьющего человека, который мог сорвать съёмки. Однако Васильев поручился за него.

    Съёмки фильма проходили по всему Советскому Союзу: в Москве, Подмосковье, Твери, Севастополе, Ашхабаде. Одна из самых известных сцен возле некоего военного ведомства, где находился кабинет генерала Варравы, на самом деле снималась возле входа в Химический факультет МГУ.

 

    Успех картины был неожиданный и потому ошеломляющий: она стала самым кассовым фильмом 1971 г., а Василий Лановой, по опросу журнала «Советский экран», — лучшим актером. И что бы мы ни говорили выше, зритель увидел в картине главное — правду характеров. Секрет такого, если хотите, противоречия, кроется в том, что киноленту создавали, помимо прочих, четверо фронтовиков: сценаристы Борис Васильев и Кирилл Рапопорт (служили в танковых войсках), режиссер Владимир Роговой (бывший пехотинец) и Георгий Юматов (юнга, по собственному выражению актера грудью пропахавший всю Малую землю).

 

     К концу 60-х Васильев и Рапопорт были ветеранами не только войны, но и кинематографа. Сценарии писали с 1957 г., причем дебютом стала работа о воспитании советских воинов, называвшаяся не иначе как «Сержанты».     Следующим, по идее, должен был появиться фильм «Прапорщики», но не случилось — «Сержанты» оказались «проходной» картиной, и бывшие танкисты начали разрабатывать другие темы — приключенческую («След в океане», 1965) и спортивную («Королевская регата», 1967, Юрия Чулюкина, которая, увы, далеко отставала от его же «Девчат», несмотря на крепкий актерский ансамбль). Лишь в 1968 г. они вернулись к событиям войны, создав сценарий к фильму «На пути в Берлин». Замысел «Офицеров» родился два года спустя и стал лучшим в их творческой биографии.

 Им заинтересовалась студия им. Горького, режиссером был назначен 47-летний Владимир Роговой. Он работал на студии с 1953 г., но самостоятельно поставил всего один фильм — «Годен к нестроевой», добротную кинокомедию из армейской жизни. Сегодня такой выбор кажется мудрым — режиссер донес до зрителей озорные искорки в сценарии, без которых герои оказались бы мертворожденными.

 

      Труднее всего в подготовительный период было найти актеров на главные мужские роли — Ивана Варравы и Алексея Трофимова. Исполнительница роли Любы отыскалась быстро — ею стала Елена Добронравова, актриса-вахтанговка. Между тем на роль Трофимова претендовало ни много ни мало 42 кандидата. В их числе были Евгений Жариков, Станислав Любшин, Юрий Соломин, Михаил Ножкин… Однако на пробах всех превзошел Георгий Юматов, кумир 50-х («Молодая гвардия», «Разные судьбы»), у которого в то время открылось второе дыхание (в 1965–1969 гг. ежегодно выходило по фильму с ним в главной роли; даже неискушенные зрители прекрасно помнят его дуэт со Светланой Светличной в картине Эдмонда Кеосаяна «Стряпуха»).

    Многие члены съёмочной группы сами прошли через войну. В сцене, когда после возвращения Алексея из Испании жена видит у него след от ранения на спине, оно (ранение) настоящее — Юматов был ранен во время Великой Отечественной войны.

 

      Ивана Варраву жаждали сыграть тоже почти полсотни актеров — Олег Ефремов, Александр Лазарев, Александр Белявский, Валентин Гафт. Режиссеру больше всех понравился Ефремов, его утвердили на худсовете, но он сниматься не смог — был занят в другой картине. Роговой настолько пал духом, что во время полета в Ашхабад, где планировались натурные съемки, уговорил сниматься… пилота Леонида Козмерова. К сожалению (или к счастью?) Козмеров не прошел пробы: красавец-мужчина был начисто лишен актерских данных.

 

      Тогда выбор пал на Василия Ланового, «сослуживца» Елены Добронравовой. Сегодня кажется, что иного Варравы и быть не могло. Между тем Лановой долго колебался: «Я не мог понять своего героя, — рассказывал Василий Семенович. — Он отважный, красивый и всю жизнь влюблен в одну женщину, но ситуация сложилась так, что на взаимность рассчитывать не приходится. Мне со всех сторон стали твердить: «Варрава — романтик, играй романтика!» И я согласился». Признание удивительное. Читаешь, а перед глазами… Павка Корчагин, которого Лановой блестяще сыграл в экранизации Алова и Наумова (1956). Какие могут быть сомнения? Очевидно, Василий Семенович, человек знаменитый своим серьезным отношением к актерскому труду, просто не хотел повторяться. И добился своего — мало кому придет в голову сравнивать Варраву с Корчагиным.  Кроме этого, между Лановым и Юматовым были очень натянутые отношения. Ещё в  1950-е  годы Юматов мечтал сняться в фильме  «Павел Корчагин» , но вместо него тогда на роль взяли Ланового. На съёмках «Офицеров» актёры помирились.

 

      Когда подготовительный период был в самом разгаре, группа едва не потеряла Георгия Юматова. Летом 1970 г. он снимался в комедии «Опекун» в роли выпивохи. Опьянение было ему не в диковину, однако на сей раз он так «вошел в образ», что сорвал съемки. За недостойное поведение Юматову объявили строгий выговор по «Мосфильму» и запретили режиссерам студии снимать его в течение года. Начальство собиралось через Госкино закрыть ему дорогу и на другие студии. К счастью, до этого не дошло, иначе роль Трофимова пришлось бы играть кому-то другому. Хотя поговаривают, что, «разрешив» ему сниматься у Рогового, «Мосфильм» подкладывал конкурентам свинью: был расчет, что Юматов подведет и съемочную группу «Офицеров». Расчет, как показали дальнейшие события, верный, но результат получился отнюдь не в пользу «Мосфильма».

 

    Съемки пришлось начать с конца, эпизода, когда Варрава знакомится с внуком Трофимовых — суворовцем Ваней. Дело в том, что в этой роли был занят московский школьник Андрей Громов (снимался в картине «Приключения желтого чемоданчика», но профессиональным актером не стал, предпочтя дипломатическую деятельность), а его нужно было освободить до начала учебного года. С Андреем работалось легко — конфликт возник между режиссером и Еленой Добронравовой. Они по-разному трактовали взаимоотношения Варравы и Любы.

    Режиссер хотел, чтобы любовную линию в этом дуэте вел один Варрава, актриса настаивала, чтобы ее героиня тоже питала к сослуживцу своего супруга не только платонические чувства. Скандалы следовали один за другим, и наконец Роговой снял Добронравову со съемок. Времени на поиск новой актрисы не было, решили обратиться к тем, кто пробовался раньше. Остановились было на Ларисе Лужиной, но она готовилась стать матерью. Исполнительница роли Любы нашлась только с третьей попытки — утвердили Алину Покровскую, актрису театра Советской Армии.

 

    Ее срочно отозвали с гастролей. «Юматов и Лановой встретили меня с цветами. Оператор провел пальцем по моему лицу: «Здесь проложим морщины» — и вытащил откуда-то седой парик. В считанные минуты я из девчонки, которую собиралась играть, стала бабушкой!»

 

      Не менее трудную задачу представлял собой грим Юматова. Для первой трети фильма 44-летнего актера нужно было омолодить на двадцать лет. Чтобы разгладить морщины, Георгию Александровичу заплетали волосы в косички и туго стягивали на затылке, а лицо замазывали яичным белком. Процедура сродни изощренной пытке, но актер сносил ее безропотно.

 

    Продолжает А. Покровская: «Работать было легко и радостно. Мы все влюбились в Бориса Васильева. Мне этот автор был особенно близок, потому что в то время в театре я параллельно репетировала роль Женьки в его пьесе «А зори здесь тихие…» Владимир Роговой очень прислушивался к Василию Лановому и Георгию Юматову. Они уже тогда были киношные асы, а он — практически дебютант. Отношения сложились замечательные, всем очень хотелось сделать сердечный фильм».

 

     Затем съемочная группа отправилась в Рузу. Там в конце августа снимался эпизод «китайская переправа». Для пущей достоверности в сцене заняли настоящих китайцев — двести человек, предоставленных торгпредством КНР (видимо, негоции между нашими странами тогда шли хорошо, иначе зачем столько торгпредов?). Надвигалась осень; ночью, когда шли съемки, вода в озере стала ледяной. Однако дисциплинированные китайцы безропотно отрабатывали дубль за дублем. Их старания были вознаграждены несколькими ящиками главного русского лекарства от простуды. Приняв его, гости с юго-востока потеряли автономность — их грузили в автобусы навалом.

 

      На бессловесную, но важную роль Ванечки, внука Трофимовых, в нескольких эпизодах требовался очень юный артист — годовалый ребенок. Здесь уместно вспомнить бессмертные стихи Корнея Чуковского. «Но какая же мать согласится отдать своего дорогого ребенка?..» В конце концов было решено искать его в домах малютки, где воспитывались дети-отказники. Нашли 11-месячного малыша Володю Селиванова, мальчика с судьбой, позаимствованной как будто из романа Дюма. Отец поставил вопрос ребром: или я, или ребенок, и она выбрала мужа.  Это не помогло — молодая «семья» вскоре распалась. Впрочем, мать все равно не спешила за сыном в детдом, но вмешался случай. Она попала на сеанс «Офицеров» и узнала сына в юном актере. Лишь тогда сердце непутевой родительницы дрогнуло, и после полутора лет в детском доме Володя обрел настоящую семью.

 

      Всем известно: водка в больших дозах — уже не лекарство, но Георгий Юматов решил еще раз познать это на собственном опыте. Октябрьские съемки в Севастополе оказались под угрозой срыва. Единственным, кто мог в прямом и переносном смысле отрезвить Георгия Александровича, была его супруга Муза Крепкогорская. Ее срочно вызвали в Севастополь, а чтобы приезд был оправдан творчески, специально для нее Васильев написал крохотную роль мамы той девушки, в которую влюбился сын Трофимовых.

 

     Однако сразу перевести мужа на трезвую колею Крепкогорской не удалось. Юматов был профессионалом не только по актерской части, так что долго умудрялся водить строгую жену за нос. Они жили в гостинице, и Муза каждое утро буквально обыскивала номер. Ее усилия достигали результата не всегда. Например, однажды Юматов спрятал «заначку» в сливном бачке и «полечился» так, что съемку пришлось отменить. В другой раз ему помогли «потерять форму» его закадычные друзья — военные моряки. Они раздобыли кадры кинохроники, где юнге Юматову вручают орден, и явились в гостиницу обмыть находку. Выяснилось, что актер заперт в номере на ключ. Это его не остановило.    Он разорвал простыню на полосы, связал их и спустился к друзьям…

 

        Когда окончательно выяснилось, что бутылка сильнее жены, актера уговорили на несколько дней лечь в больницу. Однако по утрам он спускал из окна своей палаты больничную простыню, к которой сердобольные поклонники привязывали бутылку водки. Тогда Роговой пошел на хитрость. Он попросил, чтобы на севастопольском спиртзаводе налили в одну из водочных бутылок воду и закупорили по всем правилам.

 

 "Офицеры"

 

      Утром эту бутылку спустили Юматову с крыши в окно гостиничного номера, но выпить ее в одиночку не дали. Зашел Роговой и как бы невзначай предложил распить поллитру на двоих. После первого же глотка Юматов распознал подвох, отдал должное выдумке режиссера и до конца севастопольской экспедиции ни разу не подвел съемочную группу.

 

      Была ли для «срыва» особая причина? Говорят, Юматов влюбился в свою партнершу. «То, что Жора ко мне неравнодушен, было видно невооруженным глазом, — рассказывала Алина Покровская. — Но я делала вид, что ничего не происходит. Я уже тогда встречалась со своим будущим мужем, за Жору очень переживала Муза. У нас бы ничего не вышло… На всякий случай мы везде ходили втроем: Жора, Вася и я. Прямо как в фильме».

 

    По сюжету фильма внук Трофимовых — Иван — выбрал службу в  ВДВ . Этот факт в сценарий фильма был внесён по рекомендации  В. Ф. Маргелова . Кадры учений  ВДВ также были внесены по инициативе В. Ф. Маргелова.

 

       В феврале неподалеку от Ашхабада начались съемки эпизодов войны с басмачами. Алина покровская вспоминает: «Я приезжала в Туркмению на два-три дня. Садилась после спектакля в самолет и мгновенно засыпала. Дозаправка в Красноводске — и из заснеженной Москвы попадаешь в зеленый рай. Возвращаешься со съемок в гостиницу, напоенную изумительными запахами. Жора Юматов кричит: «Тебе шашлык заказывать?» Жора и Вася скакали не хуже заправских джигитов, а вместо меня режиссер хотел снимать дублершу. Но у меня были на этот счет свои планы. Возвращаясь в Москву, я каждое утро — к семи часам — ездила на закрытый манеж ипподрома. Инструктор подводил коня, здоровенного, как шкаф, и я забиралась на него по лесенке. Страху натерпелась! И вот через пару дней конь подвез меня к большому зеркалу, что всегда есть на манеже, обернулся и посмотрел на меня таким красноречивым взглядом, что я со смеху чуть не выпала из седла. Но лошадей бояться перестал».

 

     Столь неожиданная смелость едва не стоила актрисе жизни. На съемках ей дали отнюдь не философски настроенного коня-джентльмена, а скакуна горячих кровей. Сцену погони басмачей за героями фильма снимали рядом со рвом, мимо которого и должны были проскакать актеры. Однако Адлер — так звали коня Покровской — решил прокатить наездницу с ветерком и пошел на обгон скакунов Юматова и Ланового. Первым это заметил Юматов и бросился наперерез Адлеру. Вскоре подоспел Лановой. Они догнали лихача-камикадзе и спасли Покровскую от неминуемого падения в ров.

 

     Через несколько дней едва не погиб второй режиссер Владимир Златоустовский. Впоследствии он вспоминал: «Басмача-предателя играл ашхабадский художник, панически боявшийся высоты. А по роли ему надо было подстреленным падать со скалы. Мы с ним примерно одного роста, и я решил «упасть» за него. Туркмены внизу натянули брезент, я повернулся к ним спиной, шагнул вниз… и промахнулся! Рухнул башкой прямо им на руки. Горе-страховшики испугались и бросили меня вместе с брезентом. Очнулся — «Скорая», врачи, сотрясение мозга»…

 

     Несчастье подстерегло и оператора Михаила Кириллова. Чтобы снять рельсы под мчащимся поездом, ему пришлось привязать себя под вагоном. Но от тряски веревка развязалась и оператор рухнул на рельсы. От гибели его спасло лишь то, что поезд в тот момент замедлил ход. Оператор попал в больницу, съемки остановились. Он уговаривал режиссера найти замену, но Роговой посчитал это предательством. На несколько недель Кириллова заменил его сын Андрей — в то время он заканчивал ВГИК и вскоре снял один из самых оригинальных советских фильмов для детей — научно-фантастический «Москва–Кассиопея».

 

      В конце марта съемочная группа вернулась в Москву и начался монтаж фильма. Премьера была приурочена к Дню Победы, поэтому времени оставалось мало, но торопиться не пришлось — основная работа по монтажу и озвучиванию прошла параллельно со съемками. 9 апреля 1971 г. картина была представлена худсовету киностудии и принята практически без поправок. Однако у чиновников из Госкино сложилось иное мнение. Они заставили вырезать из фильма несколько эпизодов, в том числе, сцену расстрела фашистами советского офицера (она, видимо, никак не вязалась с названием).

 

    Под давлением военспецов из Главного политуправления армии картине присвоили лишь третью прокатную категорию. Не повезло фильму и с датой премьеры — на широкий экран «Офицеры» попали 26 июля, в разгар летних отпусков. И хотя дебют проходил в самом престижном столичном кинотеатре «Россия», половина мест в огромном зале пустовала. К счастью, на просмотре оказалась супруга тогдашнего министра обороны Андрея Антоновича Гречко.    Она была потрясена увиденным — в Любе Трофимовой она узнала себя.

 

    Она немедленно поделилась впечатлениями с мужем, он запросил копию фильма и отправился смотреть ее на дачу к главному кинокритику страны,  Леониду Ильичу Брежневу. «Офицеры» привели Генерального секретаря и его окружение  в восторг, и в сентябре, когда в столицу подтянулся отпускной народ, состоялась повторная премьера. Она прошла при аншлаге. Он, как выяснилось, не был специально организован: в прокате «Офицеры» собрали 53,4 млн. зрителей и заняли место в первой десятке самых кассовых советских фильмов.

 

       Коллектив, создававший фильм, состоял из очень талантливых людей. Безусловно! Группа сумела найти ассоциативный ряд, не оставляющий равнодушными несколько поколений зрителей. В ней  каждый находит  что-то для себя лично. И юные, и пожилые, и романтики, и реалисты.  Честь, мужество, доблесть, отвага и рыцарское благородство.

 

    Есть такая профессия: Родину защищать.

 

Несколько раз на глаза попадалась информация, что по форме губ можно с определенной точностью определить характер человека. Никогда не читал эти статьи, думал ерунда, а тут заинтересовался. Стал вспоминать какие губы у моих знакомых и сравнивать с описанием характера... А ведь получается, товарищи мои дорогие! Многие обладают именно теми чертами характера, которые описаны. Вот так общаешься с незнакомым человеком, а он про тебя уже все знает! Попробуйте и Вы сравнить губы и характеры своих знакомых.

 

Если уметь правильно «читать по губам», то форма губ и очертания рта в целом раскроют Вам секреты характера их обладателя. Крася губы мы интуитивно стараемся показать себя с нужной стороны. Как не ошибиться — читайте в статье.

 

Форма губ и очертания рта в целом настолько открыто рассказывают о характере их обладателя, что становится немного страшно. Быть может, именно поэтому мы, женщины, пытаемся хоть немного подкорректировать их форму при помощи карандаша, помады или даже пластической хирургии?

 

Пухленькие губки — признанный символ сексуальности и чувственности. Не поэтому ли мы всячески стараемся привлечь внимание представителей сильного пола к этой части нашего лица, выделяя и подчеркивая рот при помощи помады, карандаша, блеска для губ, силиконовых инъекций и других способов?

 

Узкий рот говорит о тяжелом и мрачном характере их обладателя. Такие губы чаще всего бывают у людей замкнутых и угрюмых. Если даже у вас не такие губы, вполне возможно, что рот становится напряженным и узким в тех случаях, когда вы попадаете в конфликтную или просто некомфортную для вас ситуацию. Следите за мимикой, чтобы не создавать о себе впечатления «буки».

 

 

Выпуклая или просто пухлая нижняя губа — признак эгоизма и неуступчивости ее обладателя. С человеком, нижняя губа которого намного больше, чем верхняя, сложно общаться на равных, он всегда будет стараться одержать над вами верх. И, опять же, такая губа может появиться и у человека с нормальным ртом, если он испытывает к вам неуважение или просто выказывает нерасположение и несогласие с вашей позицией. Уговорить кого-то, чья нижняя губа слишком выпячена, — гиблое дело, можете даже не пытаться.

 

Выступающая верхняя губа — признак упорных, целеустремленных людей. Эти люди знают себе цену, не боятся трудностей и всегда готовы выслушать другую сторону. Однако если вы зацепите такого человека за живое, то рискуете навсегда утратить его расположение. Ваше мнение больше ничего не будет для него значить. Такие люди, хоть и весьма терпимы, но все-таки в глубине души совершенно искренне уверены в своей правоте.

 

Выпуклый рот с четко очерченными губами — черты, присущие «земным» людям, не испытывающим лишних иллюзий на свой счет, неприхотливым и нетребовательным.Они не строят замков на песке и не витают в облаках их удел — обычные дела. Отличительная особенность людей с четким контуром губ — заниженная самооценка и склонность к депрессии. Но они обладают достаточно сильным характером, чтобы справиться с собой и наладить свою жизнь, несмотря ни на что.

 

Вы можете и не быть обладательницей тех или иных черт характера, но вам вполне по силам попробовать привить их себе с помощью откорректированного контура рта. Для этих целей вы можете использовать карандаш, помаду и блеск.

Принятие – это то, что достаточно сложно уложить в голове и применить в жизнь.

Но это единственное, что способно преобразить отношения и привнести гармонию.

Принятие очень сильно отличается от терпения.

Терпеть сложно, когда терпишь, то неминуемо ограничиваешь саму себя, хочешь сделать и не делаешь, хочешь сказать и не говоришь – невыраженные эмоции и мысли, невысказанные слова рано или поздно прорвутся наружу. И мало не покажется никому.

Принимать - это значит быть водой, посмотрите на любой водоем, вы заходите в реку и она окутывает вас полностью все ваше тело, она не терпит вас, не пытается вас изменить или отторгнуть или вытолкнуть. Вода мягко обволакивает вас и позволяет пребывать в себе.

Вода готова принять вас, если вы зайдете грязной или больной или не накрашенной, она не будет кривить, терпеть, отворачиваться))))

Вода никогда не станет выталкивать вас, ее природа – это принятие, ее природа не позволит ей сделать такого. Вот что такое принятие.

Это способность принимать и хорошее и плохое, когда вы общаетесь с человеком и прекрасно видите все его недостатки и просто воспринимаете их как данность, когда это не вызывает в вас раздражения, когда вы оставляете за человеком право быть таким какой он есть.

Такое состояние достаточно не просто выработать в себе и этому стоит учиться каждый день особенно с теми людьми, которые вам не нравятся.

Что стоит за непринятием мужчины: как правило, непринятие себя и непонимание мужской сущности.

Если черты характера человека вызывают в вас раздражение, то это говорит, что это качество вы не принимаете в себе, и стоит обратить на это внимание, стоит принять саму себя.

Сколько я общаюсь с женщинами, обычно все женщины рассуждают и ждут от мужчин таких же поступков, как и от женщин и при этом хотят видеть с собой настоящего мужика.

Правда оказывается в том, что понимание особенностей мужского поведения помогает принятию.

И зачастую для того чтобы принять нужно отказать от желания переделать, изменить.

Мужчины очень мудры и очень по-доброму относятся к женщинам и искренне благодарны за принятие и уважение.

Стоит только принять и мужчина незаметно сам начнет меняться, и взаимная жизнь становится наполненной пониманием.

Чего чаще всего ожидают женщины?

1. Мужчина будет строить отношения с ними сам

В самом начале отношений мужчина строит отношения сам – звонит, ухаживает, постоянно что-то делает, а потом как будто охладевает. И это значит, что в этот момент он отдает право строительства отношений своей женщине.

И теперь уже женщина должна проявлять заботу, ухаживать, проявлять терпение и мудрость.

И это хорошо, потому что мужчина, который за вами бегает всегда вызывает раздражение, почему? – потому что с ним вы не можете реализовать свою природу, вы ничего не делаете, ничего не отдаете и сами же от этого страдаете.

Только рядом с сильным мужчиной, который дает женщине возможность строить отношения, женщина будет счастлива.

2. Мужчина перестанет общаться с друзьями

Мужчине просто необходимо общаться с другими мужчинами и выезжать на рыбалки, охоты и т.д. – так они накачиваются мужской силой.

Кроме того, мужчины обладают способностью договариваться друг с другом и мужские договоры имеют прочность, силу и вес, мужчины могут укрепляться в своем направлении за счет этого сотрудничества и создавать вместе нечто новое.

Поэтому то явление, что некоторые мужчины становятся домашними – это грустно на самом деле, это перекрывает реализационный потенциал мужчины, его свободу воли.

И жены, которые привязывают мужа к батареи, перекрывают ему кислород и одновременно теряют всякий интерес.

3. Мужчина будет меньше времени посвящать работе и при этом много зарабатывать

Для мужчины работа – это то же самое, что для женщины мужчина.

Женщина строит отношения с мужчиной, а мужчина строит отношения с Богом (или намерением, иначе делом, иначе работой).

Вся его сущность пронизана желанием двигаться, преобразовывать, совершенствовать, и реализует он это через работу, поэтому так важно – как воздух важно ему быть реализованным, успешным, показывать результаты труда, строить планы.

Работа – это не предмет ревности, работа и мужчина – это одно и то же, работа – это его вторая суть и должна вызывать такое же уважение.

Нет ничего интересней, чем разговоры о работе или о хобби, о том, от чего у мужчины загораются глаза.

Работа не всегда совпадает с любимым занятием и здесь я имею в виду конечно увлечения.

4. Мужчина будет понимать женскую логику

Мужчина очень конкретны и прямолинейный и все нужно говорить как есть.

Мужчина не может сам догадаться о чем-то, он не женщина, он правда не обладает такой чуткостью, как женщина.

Просто у него нет такого органа с помощью которого он сможет понять, что думает женщина.

Если говорить языком логики, то женщины нелогичны – и этого мужчина понять ПРАВДА не в силах.

И поэтому ему нужно словами понятными говорить что вы хотите, когда, почему и некоторые вещи обосновывать.

Мужчину надо научить, как именно вас надо любить, как именно вы любите, а как нет, сам он НЕ ДОГАДАЕТСЯ.

Например: мужчина не может догадаться сам, где и как вас нужно гладить, мужчина не догадается, когда вы болеете сидеть у вашей кровати и жалеть вас, мужчина не догадается помочь, если вы его не просите и много подобного.

НАДО ГОВОРИТЬ и при этом то, что вы говорите должно быть или хотя бы выглядеть логично, особенно нужно ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА ТАКИЕ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ.

Самое главное – это любить, любить, любить своего мужчину и учиться принимать, принимать свободу и волю, принимать желания, поведение, особенности, привычки.

Это трудная задача, но ее выполнение щедро вознаграждается, в отношениях с мужчиной да и вообще с людьми рождается КАЧЕСТВО.

Принимать - это значит быть водой, посмотрите на любой водоем, вы заходите в реку и она окутывает вас полностью все ваше тело, она не терпит вас, не пытается вас изменить или отторгнуть или вытолкнуть. Вода мягко обволакивает вас и позволяет пребывать в себе.

p/p

 

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой.

Через некоторое время парень просит остановиться.

 Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.

 Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать".

Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает:

- Шеф, до Ботаники, за 200.

Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем.

 Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

- О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?