Равенство мужчины и женщины  - самая большая афера и подстава для женщин. В первую очередь для женщин. Никакого равенства   между теплым и квадратным нет. У каждого свои функции для одного дела. Получив так называемое равенство, женщина стала рабом,  причем не морально, а физически. Женщина физически слабее мужчины,  однако при равенстве, она должна пахать столько же, сколько пашет более сильный  физически мужчина.

   Женщины потеряли уважение и преклонение, потому что никто не будет преклоняться перед равным, теперь любой   может публично называть их скотом и животными, оскорбляя всячески и унижая в отместку за невнимание со стороны женского пола,  и никому нет до этого дела,  потому  что женщины потеряли свою особую роль в обществе.

       Не будь этого равенства, мужчина должен был бы обеспечивать семью, а она растить  любимые чадо, ибо быть с детьми - это счастье, в отличие от протирания зада в офисе или еще где-то там. Но какой там,  мужчины отказываются быть тягловой силой, и все ложится снова на женщину:  работа  - дом,  дом – работа.

    СМИ постоянно накачивают бедных впечатлительных  женщин соблазнами "свободы и самостоятельности". И вот, эти  до одури самостоятельные женщины стали на столько самостоятельными, что ни они, ни им никто не нужен. И вокруг них образуется вакуум. Равенство - равно одиночество, ибо ни один нормальный мужчина не захочет недобабу-недомужика.

    Мужчинам удобно равенство, более чем женщинам, хотя об этом нигде не говорится и не пришиться, а уж если и скажут, только в порыве. Плохо, конечно же, что конкуренции много. Однако как удобно на бытовом уровне ты теперь законно можешь пинать хрен, зарабатывая только половину бюджета. От воспитания детей можно отмазаться,  сказав, что дескать не мужское это дело и не только женщины кричат о равенстве, и требуют уступать место. Стирка, уборка, и прочая фигня - если не удастся повесить на нее, то можно пополам купить технику и так далее. Вся мелкая ерунда идет лесом - что касается вежливости. Это теперь рудимент, если мы равны.

     Однако страшна не эта вся ерунда, описанная выше, а то, что маленькие слабые девочки, уже родились с печатью  равноправия. Ну и на кой им это равноправие? Обратите внимание, что культурные люди по прежнему проявляют к женщине уважение,  а вот негодяи,  все те, кто  опускался до откровенного оскорбления женщин, и рады этим воспользоваться. Равноправие мужчины и женщины  - это узаконенное право, хамить женщине! Женщина потеряла уважение! А ведь женщина - это мать! То есть потеряла уважение и мать!   Время от времени поднимают темы о правомерности избивать женщину, потому как она равна, а значит можно и звездануть ей кулаком по лбу!!! И говорят это вполне серьезно! И ищут серьезные поводы.

  Женщины, бегите от этого равенства. Все это от лукавого.  

Гаишники Кировоградской области написали открытое письмо своему руководству. Раскрывают, секреты, называют суммы - очень любопытно.

Господин Министр, вы знаете, что украинские граждане все сильнее ненавидят нашу милицию? Потому что, такие как Березневич превратили ее в свою феодальную дружину и заставляют заниматься грабежом простых граждан. Мы, как разбойники, вынуждены каждый день выходить на дороги и грабить, грабить и грабить. Потому что мы каждый день должны нести дань нашему местному «князьку» — Березневичу. А если откажешься это делать – то просто окажешься без работы. Но и такая работа – хуже рабства. Мы выходим на работу в 7 часов утра, домой попадаем после часа ночи. Потому что Березневич требует, чтобы мы не только давали «показатель», но и несли деньги в его личную «кассу». Чтобы он мог покупать новые дома и автомобили, чтобы могли жировать его заместители. По его словам все деньги уходят в Киев, к его покровителям – Присяжнюку и Подашевской. Неужели это правда? Неужели милицией командуете не Вы, а какая-то баба, когда-то служившая в милиции ( по слухам, выслужившая «передком» генеральское звание) и губернатор далекой от нас Киевщины?

Итак

Министру внутренних дел Украины, генералу внутренней службы Захарченко В.Ю.
Господин Министр! Уважаемый Виталий Юрьевич!

К Вам обращаются офицеры милиции, сотрудники ГАИ УМВД в Кировоградской области. Мы решились на публичное выступление потому, что сейчас своим руководством мы поставлены в такое положение, что каждый из нас уже является преступником поневоле. Нас превратили в рабов и одновременно в участников организованной преступной группировке. Нас каждый день принуждают выходить на дорогу и фактически грабить людей. Мы отдаем себе отчет, что в любой момент любого из нас за эти преступления могут арестовать сотрудники ДВБ. И никакое начальство тогда нас не спасет. Мы – в безвыходном положении. Именно поэтому и решились публично обратиться к Вам, господин Министр.

Превращение ГАИ Кировоградской области в ОПГ началось после назначения на должность начальника областной ГАИ подполковника милиции Березневича. С первых же дней своего «руководства» он объявил сотрудникам о том, что теперь они будут работать «по-новому». А именно, ежедневно сдавать ему «оброк». Многие из нас знали Березневича по службе и таким «новостям» не удивились, потому что за время своей службы в милиции Березневич прославился именно систематическим вымогательством. Причем, не только с обычных граждан, но и со своих товарищей по службе. Его неоднократно снимали за это с должностей, как с командира роты ДПС (общим обращением коллектива роты к руководству УМВД) так и с зам. начальника ГАИ по ДПС (был под следствием за громкое дело о взятках, которые он вместе с инспектором обл. админпрактики Бабенко С.Л. вымагали с личного состава за сдачу отчетов). Кстати этот же Бабенко(уже уволенный) ныне восстановлен Березневичем в должности и работает в Кировоградском МРЕО, где ни один человек не сдаст экзамен по ПДД, если не занесет Бабенку 800 грн.

Очень быстро после своего назначения Березневич сколотил в ГАИ костяк из своих «бригадиров», которые также успели прославиться взяточничеством. Один из них – начальник ОРЕО Колодеев А.М. Это один из сборщиков «дани» для Березневича. На работу Колодеев выходит два раза в неделю для сбора денег с районных МРЕО. Торгует всем, от разрешений на переоборудование автомобилей, бланков водительских удостоверений, номерами (даже бывшими в употреблении) цена колеблется от 2000 до 5000 грн. В месяц только ОРЕО заносит г-ну Березневичу 200000 грн.
Ротой ДПС владеет г-н Бриндзюк Д.В.(компаньон Березневича по отдыху) в обязанности которого входит сбор денег со старших. Старшим в роте назначен старший лейтенант Мерещенко Л. Г., который не только собирает с инспекторов по 400 грн с экипажа ежедневно, но и занимается продажей выходных дней для сотрудников (250 грн. за один день), отпусков (3000 грн. месяц). Если денег и план по протоколам не принес, и не поставил автомобиль на штрафплощадку, то быстро продлевается смена и инспектора дорабатывают пока будет и то и другое.

Новоиспеченный зам. командира роты Белоус Е.А направляет личный состав на «доработку » ночью даже без табельного оружия. В месяц ,посчитав количество нарядов ГАИ (9) легко выходит сумма 100000 грн., а еще есть городское ГАИ (40000грн), Ульяновская группа (30000 грн),Александрийская (20000 грн), стационарный пост (50000 грн) и взвод сопровождения , который подчиняется лично г-ну Березневичу, эти носят по 500 гривен с экипажа, при помощи их командира майора Шпилевого И.П. Березневич блокирует любое передвижение по области сельхозтехники ,автомобилей фермеров, предпринемателей , которые еще не платят ему ежемесячную дань за разрешение двигаться по дорогам области. Помимо того, платят не только областные грузоперевозчики, но и водители с других областей, маршруты которых проходят по дорогам Кировоградщины. ( Транс-сервис, Пивдень -транс, Орбита , Нубилон , Мел-транс, Алан –сервис ,ФОП Шевченко ,ФГ Цушко и т. д.) Каждый начальник районного ГАИ, в зависимости от платежеспособности района, каждый месяц несут от 3000 до 10000 грн. Березневич всем говорит, что все деньги он собирает не для себя, а для своей «крыши» — бывших сотрудников милиции, губернатора Киевской области Присяжнюка и его заместителя – Татьяны Подашевской. В подпитии любит говорить о том, что весь Департамент внутренней безопасности и прокуратуру он «кормит с руки» и они ничего ему не сделают. У нас, если честно, нет оснований в этом ему не верить. Потому как никого не смущает «олигархический» образ жизни Березневича, на который ему бы явно не хватило официальной зарплаты. Сейчас он достраивает шикарний особняк в элитном районе г. Кировограда, имеет восемь личных автомобилей, часть из которых оформляет на своих родных и близких. Один автомобиль оформлен даже на личного водителя. Недавно Березневич прикупил Лексус ЕС номер ВА 7888 ВА – за 72 тысячи долларов. Его подчиненный Колодеев в этот же день купил автомобиль Субару за 55 тысяч долларов. Сами понимаете, что на зарплату такого не купишь.

Но дело даже не в этом. Господин Министр, вы знаете, что украинские граждане все сильнее ненавидят нашу милицию? Потому что, такие как Березневич превратили ее в свою феодальную дружину и заставляют заниматься грабежом простых граждан. Мы, как разбойники, вынуждены каждый день выходить на дороги и грабить, грабить и грабить. Потому что мы каждый день должны нести дань нашему местному «князьку» — Березневичу. А если откажешься это делать – то просто окажешься без работы. Но и такая работа – хуже рабства. Мы выходим на работу в 7 часов утра, домой попадаем после часа ночи. Потому что Березневич требует, чтобы мы не только давали «показатель», но и несли деньги в его личную «кассу». Чтобы он мог покупать новые дома и автомобили, чтобы могли жировать его заместители.

По его словам все деньги уходят в Киев, к его покровителям – Присяжнюку и Подашевской. Неужели это правда? Неужели милицией командуете не Вы, а какая-то баба, когда-то служившая в милиции ( по слухам, выслужившая «передком» генеральское звание) и губернатор далекой от нас Киевщины?

Все факты, о которых мы написали – легко проверить. Пришлите проверку, пусть сотрудники ДВБ постоят на дорогах, поспрашивают водителей и руководителей автопредприятий, пусть поинтересуются, на какие деньги Березневич приобрел свое имущество, пусть поинтересуются моральным климатом в подчиненном ему коллективе. У нас в области за рекордно короткое время вырос второй «Лозинский», местный беспредельный князек, который откровенно дискредитирует всю милицию Украины и Вас лично. И никакими рекламными фильмами о милиции этого не исправишь. Проявите твердость и характер, очистите милицию от «оборотней».

Офицеры ГАИ Кировоградской области

У каждой женщины должно быть пять мужчин.

Первый - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

А пятый - это.........  продолжите сами))))

Почему мы не видим знаков судьбы и не прислушиваемся к ним? Как часто мы куда-нибудь спешим, но что-то мешает, препятствует, а мы пытаемся догнать, успеть...

Вот я опаздываю на встречу, у меня падают ключи, перчатки, я запинаюсь о порог, задерживается такси, а я все равно бегу ловить попутку. А потом встреча проходит так, что лучше бы её вообще не было...

Вот я вижу, как парень во дворе со злостью пинает колесо своей вдруг внезапно заглохнувшей машины и не понимает, что это для его же блага, что его специально держат, не давая возможности оказаться в ненужном месте...

Или я психую, попав в огромную пробку, а потом оказывается, что в это время возле моего дома кружил пьяный и злой бывший муж…

Таких моментов в жизни много. Чуть ли не на каждом шагу. Как будто кто-то сидит на небесах и нашептывает, остерегая на опасном повороте, предотвращая беду. Мы ежедневно получаем знаки, но редко обращаем на них внимание. Не видим, не умеем их распознавать. А если видим, то часто сами отвергаем и не хотим к ним прислушиваться.

Я не суеверна, нет, я не верю в приметы, но знаки это другое… Порой случаются такие моменты, незначительные, незаметные для других, а для тебя – словно условный, предупреждающий сигнал.

Например, вы встречаетесь с человеком первый раз, и все прекрасно, все замечательно, вы в восторге друг от друга! Вы прекрасно общаетесь по телефону, по интернету вдали друг от друга, но когда вы собираетесь поехать куда-то вдвоем, что-нибудь происходит: ломается машина, у вас вдруг появляются срочные дела, у него неожиданно случается приступ мигрени, вы раз за разом откладываете встречу. А когда все-таки вопреки всему встречаетесь и собираетесь ехать в заранее оговоренное место, вы теряетесь по дороге и долго плутаете, не находя нужного поворота. В итоге вы оба устаете и собираетесь по домам, смущенно договариваясь отложить поездку на потом.

Он уезжает, вы забираетесь в горячую ванну и грустите, думая о «законе подлости», о странных трудностях и препятствиях на вашем с ним пути… А он звонит через 20 минут и говорит, что то место, куда вы собирались ехать, совсем рядом. Оно нашлось, как только вы расстались… Вам обидно, досадно, но… Чем это не знак? Но вы упорно продолжаете встречаться, не обращая внимания на все эти проволочки и заморочки, которых немало. Иногда вы задумываетесь: почему так? Но списываете всё на случайности, на невезение, на совпадения… А через какое-то время этот человек приносит вам столько душевной боли, столько бед и негатива, что вам и в страшном сне не снилось… И вот тогда вы начинаете вспоминать то, над чем смеялись и удивлялись в самом начале.

Или вот собираюсь я к врачу и понимаю, что не хочу сегодня никак туда идти, просто не могу, ноги не идут, внутри страх жуткий, необъяснимый, непонятный. Я выхожу из дома, меня тут же обливает грязными брызгами проезжающая мимо машина. Я спешу переодеться, опаздываю и решаю отложить визит, но кто-нибудь из добрых родственников настаивает: «Это для твоего блага, не удивительно, что страшно, но надо, пойми». Я поддаюсь на уговоры, и в этот день врач совершает ошибку, которая мне дорого обходится.

А ведь душевный дискомфорт – это очень ясный знак. Если нужно принять решение, никто лучше внутреннего «Я» не знает, что нужно делать. Почему мы не прислушиваемся к этому голосу, почему не хотим прислушаться к себе и к тому, что происходит вокруг нас?

«Если они не поверят тебе и не послушают голоса первого знамения, то поверят голосу знамения другого». Такие слова есть в Библии. Знак имеет голос. Каждое знамение о чем-то говорит, предупреждает, на что-то указывает, чтобы человек обратил внимание. Бог даёт эти предупреждения, если вы стоите на линии перемен в вашей жизни.

Знак – это некий договор с Богом, с тем, что внутри вас, ну вы знаете, да? Это защита, которая дается свыше, потому что Бог хочет, чтобы человек не пошел по неправильному пути.

Пророк Уильям М. Бранхам говорит, что если вы не примете Святого Духа, скорбь неминуема. Святой Дух – это ваша душа, она с вами говорит, она подает вам знаки, не отвергайте их! Поэтому пророк, проповедуя проповедь «Знак», так акцентировал на этом внимание.

Всё, что происходит с вами, это, можно сказать, намек на качество грядущего. Если он ассоциируется с неприятными ощущениями, внушает опасение, беспокойство, дискомфорт – значит это сигнал о негативном повороте событий. Если уж вы обратили внимание на него, то не стоит им пренебрегать. Может быть, он предупреждает о том, что надо быть осторожней или в корне изменить свое поведение, или совсем остановиться, или выбрать другое направление действий.

Если задуманное никак не поддается, появляются странные препятствия, а дело движется со скрипом – может быть, вы выбрали тупиковый путь и вам туда вовсе не надо? Если вы стараетесь, но впустую, значит, это знак сверху. Бог говорит вам: не надо, займись чем-нибудь другим или оставь этого человека – тебе не будет с ним счастья. А женщинам инстинкт, надо сказать, очень часто безошибочно подсказывает: не твой мужчина. Почему многие не слушают?

Вам хочется одно, а вы делаете другое, хочется бросить нелюбимую бухгалтерию и пойти учится на дизайнера, но возраст не тот. При этом вы постоянно видите вокруг знаки и убеждаетесь, что ваше истинное призвание действительно не в том, чем вы занимаетесь. Но вам говорят, что надо делать, и вы делаете, потому что должны… Почему это должны?

Мы забыли, что свобода выбора предполагает не просить и не делать, потому что так положено, а прислушаться к своему «Я» и пойти и взять.

Если приходят мысли, что вы живете не своей жизнью, что-то не устраивает, что нет той радости, которая была раньше, не гоните их прочь, думая, что это приступ депрессии. Нет, это не депрессия, это тоже знак того, что надо что-то менять, это ваше внутреннее «Я» пытается достучаться до вас.

Вам необходимо принять важное решение? Остановитесь и прислушайтесь к себе. Если решение уже принято, вспомните, какие чувства вы испытывали, когда принимали его. Вам было «хорошо» или «плохо»? Если решение далось с трудом, если было гнетущее состояние, тогда это однозначно «плохо». В этом случае вы можете смело менять решение.

Здравый смысл часто заглушает шепот души. Разум всегда старается обосновать и доказать свою правоту. Вот вы стоите перед выбором: душа пытается робко возразить, разум слышит, что говорит душа, но притворяется, что не слышит и настаивает на своем, опираясь на «здравые рассуждения».

Прочитав эти строки, отложите их в недрах подсознания, и в следующий раз, когда будете принимать решение, вспомните про них. Вы убедитесь, что все происходит именно так. Да вы и сами знаете, только не задумываетесь над этим.

Конечно, стоит заметить, что чем более волнительным является для нас событие, тем большее значение мы придаем всему, что вокруг него происходит. Конечно, иногда мы видим вовсе не знаки, а просто проявление того, на чем в данный момент сосредоточены. Закон притяжения гласит, что вы магнит и привлекаете в свою жизнь то, что находится в гармонии с вашими желаниями. Вы ведь не раз замечали, что стоит подумать о человеке, как он звонит или вы случайно его встречаете?

                     Стоит вам решить что-то сделать, как появляются знаки и все, что занимает мысли, привлекается в вашу жизнь. Но если эти знаки негативного характера и вам приходится себя убеждать и уговаривать, значит, что-то не то… Значит, душа против. Если душа не против, вам не придется себя уговаривать. Душа не думает, она чувствует и знает. Слушайте себя и своё сердце.

                    Особенно тщательно нужно уделять внимание желаниям и поступкам, которые способны изменить жизнь и судьбу. Если желание вызывает неудобства и опасения и есть возможность от него отказаться – лучше откажитесь. Это избавит от многих проблем. Это желание идёт не от души. Если проигнорировать дискомфорт, то очень часто приходиться потом жалеть.

                Свои знаки можете расшифровать и замечать только вы сами. Вы все поймете, если будете наблюдать за собой и окружающим миром. Главное достоинство знаков в том, что они способны вовремя пробудить и дать понять, что вы, возможно, действуете в ущерб себе. Начав сознательно прислушиваться к ним, вы приобретете силу и разовьете интуицию, не имеющую пределов, как и человеческий мозг в целом. А сила положительных эмоций и гармония с самим собой уже сами по себе способны изменить жизнь в лучшую сторону.

До чего же хорошо весной! После холодной зимы мы получаем от весеннего солнышка заряд энергии, которой хватает на все дела. Только в этот сезон у нас бывает особое весеннее настроение, которое очень сложно описать словами. Это просто взрыв эмоций и чувств.

 Вот уже целую неделю я просыпаюсь под чириканье птиц. Еще даже не открыв глаза, я слышу их веселый разговор и у меня возникает желание поскорее встать и переделать все дела (довольно странное чувство для меня по утрам  ).

 Когда я открываю глаза и вижу веселые солнечные лучики весеннего солнышка, мне хочется подставить им каждую клеточку своего тела. Получив такой позитив с самого утра, все рабочий день проходит успешно и быстро.

 Только весной бывает настолько чистый и душистый воздух. Поэтому весеннее настроение имеет свой неповторимый аромат — это смесь фруктово-цветочного, ягодного и травяного ароматов. Ну, и конечно же, весеннее настроение невозможно без запаха духмяного шашлыка  .

 Весеннее настроение раскрашено синевой первоцветов, нежно розовым яблоневым цветом, разноцветными тюльпанами и сиренью цвета ночного неба.

Весеннее настроение — это праздничное настроение. Весна очень богата на праздники и выходные. Благодаря им, мы можем съездить в гости к родным, собраться всей семьей и провести выходные с друзьями на даче. Все это оставит нам массу приятных воспоминаний.

Весна невозможна без любви. Иногда кажется, что весенний воздух просто переполнен невидимыми амурчиками, которые с веселым смехом выпускают свои стрелы  . Вместе с природой наши чувства также оживают, стают еще лучше и выходят на новый уровень.

 А еще открою Вам секрет — весенние вечера имеют волшебную силу. Поэтому не сидите дома — двигайтесь навстречу новому и прекрасному.

 Не пытайтесь создать весеннее настроение — искусственно этого не сделаешь. Обернитесь вокруг, посмотрите на мир и Вы увидите, что жизнь прекрасна!

 Весеннего настроения Вам!

В нынешней УРКаине светлое будущее может быть только у того, у кого темное прошлое...

Правила хорошего тона гласят:
Воспитанный человек никогда не будет цитировать Азарова в приличном обществе. Особенно при женщинах и тем более при детях.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, 
Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке.ua». 
Основные кнопки сайта: 
«Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.

Моё терпение пукнуло.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Cудя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены.

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором».

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!!!
— Пять, шесть, семь...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.

15 фраз, которые поставят крест на твоём свидании: 
(памятка для мужчин)

1. Моя жена будет от тебя в восторге.
2. Я феминист, так как считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
3. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в неё пепельницей!
4. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим — у меня аллергия на запах сырости.
5. Ты никогда не пробовала думать?
6. На твоём месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чём я.
7. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
8. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
9. А они у тебя настоящие?
10. Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
11. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
12. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
13. У тебя есть красивые подружки?
14. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
15. Ну ты звони, если что.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. 
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись 
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...


Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Дед Мороз может быть и сказочный персонаж, а вот блондинки из анекдотов - существуют.

Я много спорил, почти сутки, с двумя дамами, в теме "Чем хорош матриархат", и этот спор вылился в этот пост. В нем выражается все о чем я так и не сумел сказать, в силу особенностей строения моего мозга.

Около тридцати лет назад психолог Герберт Лэндсел открыл, что у мужчин и женщин с травмами одних и тех же частей мозга наблюдались различные симптомы. Почему?

Выводом Лэндсела, теперь уже ставшим общепринятым, было заключение, - речевые и пространственные навыки женщин контролируются центрами обоих полушарий мозга, а у мужчин правое полушарие – для анализа пространства, левое - для общения и речи.

Канадский психолог Дорин Кимура также обнаружил, что центры мозга, отвечающие за речевые и грамматические навыки, различно организованы у мужчин и женщин. У мужчин они расположены в передней и задней частях левого полушария, а у женщин сконцентрированы в передней части обоих полушарий

Чем более закреплено выполнение любой задачи за определенной частью мозга, тем более эффективно эта задача выполняется, труднее отвлечь человека от ее выполнения. И у мужчин и у женщин есть центры мозга, отвечающие только за одну определенную задачу, и набор таких задач определяется половой принадлежностью. Это означает, что и мужской и женский мозг имеют свои преимущества и недостатки и, по большому счету, ВЗАИМОДОПОЛНЯЮТ друг друга.

Мужчине легче чем женщине говорить и одновременно разглядывать карту, у него за каждой из задач закреплено определенное мозговое полушарие. У женщины эти задачи требуют подключения сразу обоих полушарий. Среди архитекторов, ученых и математиков больше мужчин, потому что ощущение пространства женщин слабее, они предпочитают использовать другие, более сильные свои стороны.

Женщины же обладают огромным арсеналом природных способностей, позволяющих им не только легче и лучше определять эмоциональные оттенки голоса, жестов и выражений лица, но и великолепно анализировать эту информацию. Это всем известная женская интуиция.

ДЕТИ

К трем годам 99% речи девочек звучит правильно и понятно. У мальчиков это наблюдается только к четырем годам. По прошествии месяцев, когда дети начинают ходить, мальчики проявляют больший, чем девочки, интерес к освоению новых территорий и реже подходят к своей матери за помощью и поддержкой. Дети изучают мир, опираясь на свои наиболее сильные способности. Мальчики играют, как мальчики, а девочки, как девочки, но это не стереотипы, заложенные в них обществом. Они слушают самих себя, свой внутренний мир и делают то, что важно для развития их мозга. Мальчики охотнее вовлекаются в игры, развивающие их пространственные навыки, а девочки – их межличностные способности.

В детском саду мальчики занимают большее пространство, чем девочки, их увлекают предметы, которые служат для чего-то от дверных ручек до выключателей, они строят высокие конструкции из кубиков. Девочки склонны к менее подвижным играм и если сооружают что-то из кубиков, то это будут длинные и низкие сооружения.

Новичок на площадке для игр будет встречен с дружелюбием и заинтересованностью девочками и с безразличием мальчиками. У мальчиков озникнет раздражение, если новичок следует за ними, девочки примут его в свою группу.

К четырехлетнему возрасту дети сами разделяются по половому признаку и не играют вместе. Мальчики принимают в свою группу, если новичок полезен. Девочки исключают из своей - потому что «она плохая». Девочки общаются с более младшими, мальчики обычно стараются влиться в группу более старших детей. Девочки знают и помнят имена своих товарищей, мальчики – нет.

Многие мальчики разбирают игрушки, девочки этим не занимаются. И дело тут не в тяге к разрушению. Мальчики в два раза быстрее девочек собирают составные картинки-ребусы и делают при этом в два раза меньше ошибок. Им интересно, как вещи устроены.

Девочки быстрее учатся читать, что в течение многих лет воспринималось как факт, подмывающий утверждение о больших зрительных способностях мужчин. Однако последние исследования подтвердили, что процесс чтения управляется левым мозговым полушарием, где женщины имеют преимущество. Как пишет доктор Мак Гиннес в своей книге «О дискриминации мальчиков в школе», «исследования о различиях полов указывают на то, что женщины лучше экипированы природой, чтобы развить аудитивные и моторные навыки, необходимые при обучении чтению». Четверо из пяти детей, страдающих неспособностью к чтению, - мальчики. Традиционное объяснение отставания мальчиков в освоении чтения леностью, либо глупостью, опровергается научными данными. Дело в том, что если девочки используют «подходящими» аудитивными способностями для того, чтобы читать, то мальчики пользуются «неправильными» - зрительными способностями. До тех пор, пока образование будет опираться на принцип – «я говорю – ты слушаешь», оно будет больше подходить особенностям восприятия информации женским мозгом. Но только до определенного возраста.

Более 95% детей, диагностируемых как «гиперактивные» - мальчики. С теперешними нашими знаниями о специфике мужского мозга, такая статистика также не вызывает удивления. Доктор Диана Макгинесс по этому поводу пишет: «Сокрытие знаний о половых различиях в способностях к обучению сделало гораздо больше вреда, чем пользы (…) это привело к страданиям многих мальчиков, которые естественным образом медленнее развивают способность читать в сравнении с девочками. Еще ужаснее видеть мальчиков, принимающих медикаменты от «болезни» (гиперактивность), которой не существует».

Со временем мальчики навёрстывают упущенное в развитии речевых способностей, хотя и никогда не сравняются в этой области с девочками. Однако теперь эти способности сочетаются с полностью развитыми визуальными и пространственными навыками, с этого времени представители сильного пола могут пользоваться данным им природой преимуществом в восприятии абстрактных идей и их взаимосвязями.

А что же к этому времени происходит с девочками? Никто не подталкивал их к развитию визуально-пространственных навыков, они им просто были «не нужны». Когда математика начинает ставить перед ними задачи более сложные, чем деление и умножение и требует понимания абстрактных теоретических расчетов, они вынуждены искать помощи у врожденных способностей мальчиков, ранее безбожно списывавших у них диктанты. Подобно запертому в темноте котенку, представительницы слабого пола чаще всего обнаруживают атрофию своих концептуальных способностей.

Таким образом, система образования, ранее подавляющая природные способности мальчиков, на более позднем этапе школьного обучения переносит свое отрицательное воздействие на девочек. Выигравших здесь нет, способности обоих полов коверкаются в равной степени и единственным выходом может быть только раздельное образование, учитывающее все особенности развития людей обоих полов. Наши предки были умнее и счастливее чем мы, потому что не спорили с законами природы, а жили в соответствии с ними.

ПОДРОСТКИ

Склонность к агрессии проявляется довольно рано, еще до усиленного выброса гормонов в кровь подростков. Психологи давно знают, что истории, придуманные девочками, заканчиваются тем, что в конце концов все зажили прекрасно и счастливо, в то время как мальчишечьи страшилки полны бесконечных трудностей и достаточно жестоки. Было также замечено, что во время просмотра телевизионных программ лицо мальчиков всегда оживляется при сценах насилия. Мальчики также более детально запоминают подобные эпизоды, чем девочки. Тематика книг для мальчиков и для девочек должна быть различной, чтобы и те и другие с удовольствием воспринимали чтение. Одно из исследований психологии молодых британцев показало, что 69% юношей склонны к решению конфликтов с помощью физической или вербальной агрессии, а те же 69% девочек предпочитают либо избежать вовлечения в конфликтную ситуацию, либо справиться с ней неагрессивным путём.

Но агрессия – это только одно из проявления влияния тестостерона. Есть другие – доминирование, уверенность, энергичность, все они – залог социального успеха. Иерархия напрямую связана с этими особенностями мужского ума, и «прирожденные лидеры» всегда обладают более высоким уровнем тестостерона в крови. Девочки формируют свои группы по другому принципу. У них отсутствует видимый лидер – одна может считаться лучшим организатором, другая – уважаться за способность разрешения споров и т. д. Правильно было бы назвать женский коллектив – содружеством индивидуальностей, в котором отсутствует стремление к власти.

РАЗНИЦА В СПОСОБНОСТЯХ

Бостонский университет Джона Хопкинса начиная с 1972 года проводит отбор математически наиболее одарённых детей в возрасте от 11 до 13 лет. На основе тестирования появились такие статистические результаты: на уровне 420 до 500 очков из 800 возможных количество мальчиков превышает число девочек 1,5 к 1. От 500 до 600 очков – соотношение уже 2 к 1. От 600 до 700 очков – 4 к 1. И наконец на высочайшем уровне 700 очков и выше соотношение – 13 мальчиков к одной девочке. Мужские гормоны усиливают визуальные и пространственные навыки, женские – подавляют их.

Учёные пришли к выводу, что большинство мальчиков решают математические задачи таким образом, как этого не делает большинство девочек. Они обладают способностью думать и воспринимать концепции и закономерности, находить взаимосвязь между различными отраслями знаний. Девочки в свою очередь склонны к изучению отдельно взятой области знаний, её освоению, а затем - переходу к другой изолированной задаче.

Существуют также данные о том, что девочки с повышенным содержанием мужских гормонов более успешны в академических дисциплинах. Синие чулки особенно хорошо справляются с пространственными задачами, где пальма первенства традиционно принадлежит мужчинам. Девочки-подростки, чьи матери принимали препараты с мужскими гормонами во время беременности обладают более высоким IQ, чем их сверстницы.

Тестостерон дает мужчинам ещё одно клинически подтверждённое преимущество. Он позволяет мозгу быть менее восприимчивым к усталости, лучше концентрироваться на решаемой задаче. У женщин эта способность зависит от ежемесячного колебания гормонального уровня. Поэтому девочки в возрасте от 11 до 15 лет, когда этот уровень повышен, теряют её, а у мальчиков – наоборот, она возрастает.

Высокий уровень эстрогена у женщин, ставящий женщин в неблагоприятные условия с одной стороны, даёт им определённые преимущества с другой. Он улучшает координацию. С раннего возраста девочки лучше справляются с задачами, требующими быстрого, искусного и точного движения. А также усиливает их превосходство в артикуляции и способности вербального выражения.

Мальчики играют с предметами, девочки разговаривают с людьми. Мужчины ходят достичь высот, женщины склонны к сглаживанию углов. Но не в результате жестокого подавления их индивидуальности, а потому что доминирование не в их природе. Мужчин занимают вещи, теории и власть. Женщины более сконцентрированы на людях, морали и отношениях. Столь различные приоритеты несут в себе неизбежный конфликт. И это делает взаимоотношения между полами столь удивительными и, в то же время, полными разочарований.

Во время чтения этой книги, я заметил, что мужчины  и женщины не просто разные, они устроены так, что не смогут жить в гармонии с этим миром, если не дополнят друг друга.

Ну и бывает даже такое.

Несколько фактов о сексе, которые вы, возможно, не знали.

1. О родителях как образце сексуальности

         Ученые сумели подтвердить известную многим теорию об Эдиповом комплексе. Участники, которые приняли участие в эксперименте, должны были дать свою оценку сексуальности типов лиц. Примечательным есть то, что большинство испытуемых несознательно выбирали те лица, которые были схожими с лицами их родителей.

         Специалист в области психологии из университета Чикаго Марта Макклинток также занималась изучением вопроса воздействия запаха на сексуальное восприятие. Психолог предложила 49 участницам эксперимента оценить запах футболок, насыщенных потом мужчин. Этот тест можно расценить как довольно садистский, однако Марта Макклинток полагает, что результаты эксперимента действительно важны. Психолог сделала вывод, что женщинам в наибольшей степени импонирует запах тех мужчин, которые имели одинаковый набор генов с отцами испытуемых женщин. Неприятная новость заключается в том, что мужчины совершенно никак не могут изменить восприятие себя женщинами. Однако эта же новость с другой стороны является и хорошей.

2. О женственных мужчинах, которые наиболее сексуальные мужчины    

Специалисты в области психологии из Великобритании пришли к заключению, что мужчины, которые обладают внешностью боксера Николая Валуева, кажутся женщинам привлекательными тем, что умеют вкрутить лампочку даже в том случае, если резьба не подходит. Однако женщины в постели с собой хотят видеть менее брутальных мужчин, например, Леонардо ДиКаприо. Причина этого заключается в неосознанной самозащите. Слишком мужественная внешность – результат переизбытка тестостерона, а мужчины с таким переизбытком чаще имеют романы на стороне.

Также женщины считают, что такие мужчины не могут быть достаточно хороши в роли отцов. Но с наступлением периода овуляции предпочтения женщин могут резко измениться. Поскольку в этот отрезок времени природа женщины подталкивает её к сильнейшему с генетической точки зрения мужчине, женщина может остановить свой выбор и на далеко не самом привлекательном мачо, несмотря на его сопротивления. Спустя какое-то время женщина сама удивится своему выбору.

3. О «Чупа-чупсе» как способе сильнейшего возбуждения

Ученые из США изучили воздействие различных запахов на природу возбудимости человека. Результаты оказались следующими: для женщин наиболее возбуждающим оказались ароматы вишни, одеколона для мужчин и, что весьма удивительно, шашлыка. Что касается мужчин, то для них самыми возбуждающими называют запахи огурцов и присыпки для детей.

В процессе эксперимента оказалось, что наиболее сексуальный аромат – запах «Чупа-чупса», которые в равной степени сильно влияют на представителей обоих полов. Конечно же, не все запахи приняли участие в исследовании, ученые обошли своим вниманием запахи зарина, горелой резины и аромат, исходящий от камбоджийской девственницы.

4. О сексуальности профессий

Благодаря работе сексопатологов ни для кого не секрет, что профессия также влияет на сексуальность. Результаты исследований пока разнообразны, поэтому сложно сказать определенно, каким именно образом происходит это влияние. Последние данные следующие: наиболее открытыми к сексуальным экспериментам оказались люди, профессии которых тесно связаны с необходимость проводить подсчеты, например, кассиры, финансисты, бухгалтеры. Это неудивительно, поскольку регулярная необходимость в работе с налоговыми инспекциями явно несет в себе сексуальный подтекст.

Что касается водителей, то у них всё значительно печальней, поскольку они нередко становятся жертвами вибрационной болезни – ряда патологических сбоев организма, таких как простатит и импотенция. О целом ряди бухгалтеров, проводящих часы в транспорте по дороге на работу, ученые данные не предоставляют.

5. О возбуждающих свойствах еды

О том, что определенные продукты обладают возбуждающими свойствами, говорится на протяжении тысячелетий. Причину этого специалисты-диетологи видят в запахе, вкусе и химическом составе этих продуктов. Однако довольно часто всё сводится всего лишь к эффекту плацебо. Например, сексуальным стимулятором уже давно считаются яйца. Бесспорно, они содержат много белка, а также витамина А, однако количество этих веществ ничуть не больше, чем в ложке протеина для спортсменов или таблетке витамина. Полезный для всех цинк содержится в устрицах, однако не меньше ведра сырых устриц придется съесть тому, кто хочет получить цинка вдоволь. Объяснение довольно простое – люди веками сопоставляли продукты и их внешний вид. С чем ассоциируются у людей яйца – понятно всем, спаржа напоминает мужской половой орган, а фотографии устриц явно напоминают зрителю порнографические картинки. Если вы верите, что данные продукты могут сделать вашу сексуальную жизнь ярче, приятного аппетита, хуже от них точно не станет.

6. О страхах и сексе

Восточноевропейские ученые обратились к вопросу сексуальных страхов. Результаты исследования оказалось, что незапланированная беременность партнерши – страх 92% мужчин; страх оказаться первым сексуальным партнером у девушки преследует 70%; в то же время 68% мужчин боятся, что их партнерша будет сравнивать их с предыдущими мужчинами; 46% мужчин испытывают страх, что не смогут доставить женщине удовольствие; у 36% мужчин страх сексуальных экспериментов; СПИД – причина страха 98% мужчин; нашлись даже 17 участников исследования, которыми владеет страх перед русалками, работу с ними уже проводят узкопрофильные специалисты.

В мире полном страхов и фобий есть мужчины все же не испытывающие проблемы с эрекцией, их сила духа, отвага и смелость заслуживает оваций.

7. О почерке и сексуальности

Ряд специалистов в области психологии полагают, что возможно судить о сексуальности человека по его почерку. Эти психологи считают, что вертикальный почерк человека, почерк без наклона говорит о склонности его владельца к однообразному сексу. Угловатый почерк говорит о желании такого человека быть лидером. Заглавной букве «К» в исследовании уделяется особенное внимание, ведь если человек пишет её без нажима и слегка вытянуто, то для него очень важным в сексе является необходимость доставить удовольствие партнеру, своим же удовольствием он может пренебречь. Почему-то психологи умалчивают о тех, чей мелкий шрифт мы видим в конце договоров о кредитах. Мы, люди далекие от психологии, полагаем, что эти люди имеют склонности к зоофилии, инцесту и вуайеризму, а также не могут похвастаться размером своего мужского достоинства.

8. О кофе и сексуальности

Исследователи в этой области склонны полагать, что кофеманы и люди, которые любят и регулярно пьют кофе, чаще занимаются сексом и более того получают от него большее удовольствие, чем люди, которым кофе пришелся не по вкусу. Медицина это может объяснить следующим образом: кофеин учащает работу сердца и ускоряет обмен веществ, кожа и мозг же ярче и быстрее реагируют на раздражители. В это же время зерна кофе, в которых содержатся белковые соединения и целый ряд неорганических веществ, хорошо подпитывают гормональную систему человека. Как результат этого воздействия – потенция выше, оргазм сильнее, сборщики кофе в Бразилии ликуют, прибыль возросла и недоступные ранее деликатесы теперь кажутся более доступными. Только не переусердствуйте: слишком много кофе – и радости секса, как и радости жизни, вам более не знакомы.

9. Об аборигенах и их эротичных приветствиях

Вариантов поздороваться при встрече для человека с фантазией – множество: можно банально кивнуть головой, пожать руку, расцеловать в щёки и даже ударить битой по голове. Ведь каждое отдельное сообщество веками чтит свои традиции. Австралийские аборигены в этом вопросе оказались весьма изобретательными. Прикоснуться к члену собеседника – вот для них способ выразить свою радость от встречи. Тем, кто планирует путешествие в австралийские леса, помните – желание постороннего человека потрогать ваш пенис – не повод удивляться. Только вот точно никому неизвестно, насколько искренними были эти самые аборигены с исследователями данного вопроса, описывая им традиционное приветствие, и вдруг уважительное отношение при встрече со старым другом необходимо доказывать в ближайших укромных местах.

10. О любви китайцев к волосатым

Если заняться изучением китайских медицинских книг, складывается впечатление, что местные врачи обожают осматривать волосяной покров мужчин, уж слишком много у них информации на эту тему. Медики полагают, что таким образом можно судить о темпераменте мужчины. Мужчина, тело которого полностью покрыто волосами, – верный в сексуальном плане своей партнерше, однако он совершенно не интересуется прелюдиями. Если этот же мужчина употребляет в пищу тростник, его теперь считают пандой и ревностно охраняют защитники дикой природы. Мужчина, у которого присутствует волосяной покров на груди и лобке, довольно долго не сталкивается с проблемами с эрекцией. Однако эти мужчины имеют интерес к садомазохистским утехам. Китайская медицина мудра, но мужчина с бритым лобком ставит её в тупик, поэтому о его сексуальности она скромно молчит.

Фразы, часто можно услышать на неудачных собраниях, совещаниях и прочих сеансах генерации идей.

Они подавляют творческое мышление коллектива, сводя на нет одну из особенностей мозгового штурма, когда прекрасные идеи берут начало от самых нелепых или «плохих».

Люди начинают думать одинаково и перестают предлагать к обсуждению новые идеи, опасаясь очередной порции критики.

1. У нас другой случай.

2. Мы уже это пробовали.

3. Это обойдётся слишком дорого.

4. Это не моя обязанность.

5. Они слишком заняты.

6. У нас нет времени.

7. Недостаточно поддержки.

8. Слишком существенное изменение.

9. С нашим персоналом это не прокатит.

10. Это противоречит политике компании.

11. Члены союза умрут со смеху.

12. Это увеличит накладные расходы.

13. У нас не хватает полномочий.

14. Давайте вернёмся к реальности.

15. Это не наша проблема.

16. Мне не нравится эта идея.

17. Я не хочу сказать, что вы ошибаетесь, но…

18. Вы на два года опережаете время.

19. Сейчас неподходящий период.

20. Это не укладывается в бюджет.

21. Горбатого могила исправит.

22. Хорошая идея, но неосуществимая.

23. Это ещё нужно обдумать.

24. Мы станем посмешищем всей отрасли.

25. Опять? Только не это.

26. Где вы это откопали?

27. Мы же обходились без этого раньше.

28. Никто никогда не пытался это сделать.

29. Давайте пока отложим эту идею.

30. Давайте сформируем комиссию.

31. В нашем случае не выйдет.

32. Исполнительный комитет никогда не пойдёт на это.

33. Не вижу связи.

34. Утро вечера мудренее.

35. Это сделать нельзя.

36. Перемены приведут к большим неприятностям.

37. Это не окупит затрат.

38. Это невозможно.

39. Я знаю человека, который это сделал, и его уволили.

40. Мы всегда делали именно так.

41. В итоге мы потеряем деньги.

42. Не раскачивайте лодку.

43. Этого мы и ждём от персонала.

44. Кто-нибудь другой пробовал это?

45. Давайте подробнее изучим эту тему.

46. Мы несём ответственность перед акционерами.

47. Спуститесь на землю.

48. Работает — не трогай.

49. Мечтать не вредно.

50. Слишком много работы.

1. В Российской империи было разрешено cвободное ношение оружия. До революции 1917 г. оружие свободно продавалось в охотничьих магазинах.

2. Вместо килограмма мерой веса в Российской империи был пуд, равный 16, 38 кг.

3. До революции Россия (Российская империя) была самой непьющей страной в Европе Россия традиционно была одной из самых трезвых стран Европы. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века.

4. Император Николай Второй приходился двоюродным братом императору Британской империи Георгу Пятому.

5. Император Пётр Третий (урождённый Карл Пе́тер У́льрих Го́льштейн-Го́тторпский) был немцем по происхождению : по линии отца был внучатым племянником шведского короля Карла XII и сначала воспитывался как наследник шведского престола. Когда в 1751 году он узнал, что его дядя стал шведским королём, он обмолвился:"Затащили меня в эту проклятую Россию, где я должен считать себя государственным арестантом, тогда как если бы оставили меня на воле, то теперь я сидел бы на престоле цивилизованного народа.

6. В 20-й век Российская Империя вступила с крупнейшей и лучшей в мире нефтедобывающей и нефтеперерабатывающей промышленностью: 94% всей нефти перерабатывались внутри страны.

7. В 1904 году в России был 21 миллион лошадей (во всем мире - около 75 миллионов): 60% крестьянских хозяйств России имели 3-х и более лошадей.

8. По темпам промышленного производства Российская империя к 1914 году вышла на 1-е место.

9. Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин, который работал в парфюмерном отделе «Шанель» вместе с коренным москвичом Эрнестом Бо.

10. В 1913 году Россия от продажи сливочного масла за границей выручила столько же, сколько от добычи золота.

11. Самым крупным сословием в Российской империи являлось крестьянство.

12. Конфессии православные 69.5% мусульмане 11.1 % католики 9.1 % иудеи 4.2.%

13. Первым главой государства, который официально огласил идею всемирного разоружения, был русский Император Николай Второй: он предложил это главам государств Европы в 1898 году в Гааге.

14. Перед Первой мировой войной Россия давала хлеба примерно столько же, сколько США, Канада и Аргентина вместе взятые, а они сами были в этой отрасли ведущими.

Есть в русском языке такие фразы, которые имеют определенный смысл, но объяснить их логически не предоставляется возможным.

Полный тайн и загадок, интересных находок и неожиданных открытий, русский язык предоставил нам свое богатство и возможности. Постигая все нормы родной речи, мы нередко задаемся вопросами, на которые порою нет ответа в учебнике. Есть в русском языке словосочетания, которые не поддаются объяснению. Мы употребляем их каждый день, порою даже не задумываясь о том, что за, казалось бы, нелепицу мы несем.

• Принуждение к миру

• Детская пластмассовая железная дорога

• Свежие консервы

• Незаконные бандформирования

• Туалетная вода

• Среднее ухо

• Холодный кипяток

• Старый новый год

• Сухое вино

• Миротворческие войска

• Истинная правда

• Да нет наверное

• Наверное, точно

• Молочный зуб

• Два градуса тепла

• Начинают заканчиваться

• Деревянный стеклопакет

• Битый час!

• У пациента сильная слабость

• SMS—сообщение

• Убить насмерть

• Пойду съезжу в магазин

• Жидкий стул

• Сделай огонь тише!

• Предельно допустимая норма

• Смертная казнь

• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

1. Когда разговариваешь с людьми, чаще улыбайся. Первейшее это условие, чтобы нравиться людям.

2. Умей внимательно слушать человека и старайся подвинуть его к разговору о нем самом.

3. Как можно скорее найди в разговоре тему, которая ему близка и интересна.

4. С первого мига проявляй к человеку искренний интерес - понимаешь, не показывай ему интерес, а старайся изо всех сил проникнуть в него, понять его, узнать, чем живет, что собой представляет.

5. Даже «здравствуй» можно сказать так, чтобы смертельно оскорбить человека.

6. Даже «сволочь» можно сказать так, что человек растает от удовольствия.

В Одессе на углу улиц Левитана и Люстдорфская дорога образовался провал глубиной 6 метров.

 Этому Мерседесу ещё повезло! Всё могло бы повернуться намного хуже!

Очень... очень поэтическое сравнение! ))) Умел бы - написал бы хокку ))

Сметана обуздала горячий нрав борща. Да красиво, белое на красном или красное в белом.

(Он -горячий и красный.
Она - белая и холодная.
Он теплотой с ней поделится.)

Не знаю с чего так повелось у наших автолюбителей, но к продукции нашего автогиганта отношение с очень интересной позиции - Это говно, но оно наше. Все его ругают, но стоит какому-нибудь буржую переехать на огромном жипе "шаху", как многие вспомнят с теплом свою ласточку-жигули, грозя расправой жирному буржуа. Тем не менее как бы то ни было, но факты вещь упрямая и 19 апреля 1970 сошли с конвеера 6 "Жигулей" 2 синих и 4 красных. Думаю надо выпить за ныне усопшую серию автомобилей верой и правдой служившей нам, нашим отцам и гостям из южных республик.

С днем рождения жигуль!

Мнение одного мужчины

Шесть причин жениться на разведенной женщине с детьми.

К сожалению современной женщине очень часто не везет в личной жизни. Этому не в последней мере способствует и нынешний темп жизни. Женщина разрывается между работой и семьей, между карьерой и домашним уютом. Все приходиться делать на бегу, чтобы успеть, и с будущим спутником жизни тоже приходиться знакомиться на бегу. Большинство девушек доверяет своим первым чувствам, безоговорочно верят всему что говорит мужчина, и этот мужчина скоро становиться любимым. Затем следует брак, и как в любой нормальной семье появляются дети. Женщина уже не ослеплена первыми чувствами, у нее появляется время получше разглядеть своего партнера, почувствовать его. И тут начинаются разочарования, мужчина оказывается не совсем таким как представлялся ранее. Проявляется его эгоистичность по отношению к женщине, всплывают хорошо скрываемые до селе пороки, например алкоголизм, деспотичность.Когда пелена окончательно спадает с глаз, оказывается, что любимый заглядывается на других женщин, да что там греха таить и изменяет с ними. Вполне естественно что женщина не может мириться со всем этим и следует развод. Она становиться одиночкой с детьми, которых нужно воспитывать, поднимать. И в этом совершенно нет ее вины, она стала жертвой обстоятельств, жертвой легкомысленности и лицемерия мужчины. Теперь о причинах, по которым стоит жениться на разведенной женщине с детьми.

Причина первая. Вы берете в жены уже опытную женщину. Нет девичьей легкомысленности и наивности, ведь она только вредит в семейной жизни. Женщина более рассудительна, не будет свешать резких необдуманных поступков.

Причина вторая. Если у женщины есть ребенок, а лучше несколько, она уж точно не эгоистка, живет не только ради себя но и ради своих детей тоже. У нее большое любящее сердце, и в этом сердце найдется много места для своего избранника.

Причина третья. Женщины с детьми хорошие домохозяйки. Она будет хорошо заботиться о вашем семейном очаге. Все в дом, все в семью, все на благо семьи. Никаких ночных клубов, похождений по мужчинам и прочей головной боли. Вы будете с женщиной и ее детьми единым целым, она будет принадлежать только вам и больше никому.

Причина четвертая. Если у мужчины бесплодие, то это пожалуй единственный шанс завести семью с детьми. А главное помните, настоящим отцом является не тот кто оплодотворил женщину, а тот кто воспитал детей. При должном воспитании дети полюбят вас, вы полностью замените им родного отца, станете фактически родным отцом, грань сотрется.

Причина пятая. Женщины с детьми очень сексуальны и хороши в постели. Они гораздо лучше молоденьких неопытных девушек. Любят секс, ведь не даром же они родили столько детей. Будут буквально выжимать из вас все соки, доставлять неземное наслаждение.

Причина шестая. Вы можете доказать, что не все мужики сволочи и козлы, показать позитивный пример. Поднять дух миллионам одиноких женщин с детьми, дать понят им что не все потерянно, что счастье и самое хорошее у них еще впереди.

Мнение  другого мужчины

Hикогда не обвинит, что вы испортили её молодость. Потому что до вас это сделали другие.

.....................................................................................

Мнения женщин.

Чисто мужское мнение, и как всегда ошибочное -тысячи женщин, тысячи поступков, тысячи мнений... Воспитание и характер не исправить, конечно есть жёсткие способы загнать женщину в угол, заставить бояться, но сущность от этого не изменится и рано или поздно проявится. "Если у женщины есть ребенок, а лучше несколько, она уж точно не эгоистка" - это откуда такая уверенность? Вы загляните на сайты о брошенных детях, о мамашках лишённых родительских прав, и отказываются не только алкоголички и наркоманки, но "мамашки" из благополучных семей. А многие дивы кино и эстрады, ради карьеры оставляют своих детей на родителей или нянь, это ли не эгоизм? Не ради себя любимой? У меня трое детей, их воспитываю я одна помогает только мама, но я эгоистка - не живу только ради них, в первую очередь думаю о себе, о своём здоровье, о внешности, не забываю и про развлечения, моим детям не нужна затурканная бытом и жизненными тяготами мама. И вы думаете я перешагну через свой эгоизм ради какого то мужчины? Нет уж, если нет мужчины, который сможет принять, понять и соответствовать .

Приятно осознавать что настоящие МУЖЧИНЫ вымерли не все! Алексей, вы вселили надежду в сотни женских сердец! миллиард лайков автору!!!!!!!!!!! лично для меня ваши высказывания не пустые слова. я уже создавала счастливую семью. и знаю что смогу это повторить!

«Соберись, ты же можешь!» - говоришь себе, пытаясь зажать волю в кулак и не есть после шести вечера. Но попытки похудеть таким способом чаще всего приводят к обратному результату. В чем ошибка и как ее исправить?

 Желание плотно поесть вечером – это не показатель вашей слабости, а нормальный физиологический процесс. Именно перед сном организм делает стратегические запасы энергии на случай возможного голода, и ваш инстинкт прямо-таки кричит: пойти и поешь! Поэтому вокруг нас так много людей, которые не любят завтракать, зато ужинают за троих. Отказ от ужина при таком раскладе чреват срывами: мы нервничаем, злимся, пытаемся наесться заранее – пока еще можно...

 Бороться с инстинктами тяжело и практически бесполезно – лучше попытаться их приручить. И это не так сложно, как может показаться. Есть простые приемы, позволяющие достичь компромисса между «хочу есть» и «хочу похудеть».

Способ 1. Есть, но не жирное

            Важнее не то, когда вы едите, а что. Жир, который мы на себе носим, в основном образовался из того жира, что мы когда-то съели. Белки и сложные углеводы набору веса не способствуют. Поэтому чем больше в вашем меню нежирного мяса, творога, круп и макарон, тем лучше для талии. К тому же эти продукты быстро насыщают.

           Не будет ничего страшного, если за час-полтора до сна вы съедите ломтик мяса с овощами и зерновой булочкой и выпьете стакан кефира.

Способ 2. Есть... после еды

 Известный парадокс: чем жирнее и обильнее ужин, тем больше хочется есть спустя пару часов. Меняем тактику – будем есть понемногу, но в несколько приемов.

 Первый раз советуем закусить еще перед уходом с работы. Подойдут творог, йогурт с кукурузными хлопьями или мюсли.

 Дома – легкая закуска, лучше всего сочетание животного белка и сложных углеводов, которое дает эффект «максимум сытости при минимуме калорий». Это может быть кусочек нежирного мяса или рыбы на тосте плюс стакан чая с молоком (примерно 150-180 ккал). Только не пейте кофе и соки – они стимулируют выработку желудочного сока и подстегивают аппетит.

 Минут через 20 можно ужинать. Когда в желудке не свербит от голода, гораздо проще себя контролировать, выбирать не слишком жирные продукты и есть медленно, не торопясь. А нам того и надо!

Способ 3. Избегать однообразия

 Чем скучнее ужин, тем больше шансов, что уже через пару ложек вы переключите внимание на что-то другое – разговор, фильм по ТВ – и сами не заметите, как съедите больше, чем собирались. Хуже того, вы все еще будете голодны! А все потому, что нарушено главное правило – чем медленнее и вдумчивее вы едите, тем быстрее наедаетесь.

 Вкусовые рецепторы надо занимать работой. Попробуйте в одном блюде объединить несколько видов мяса – например, телятину и курицу, добавить к ним по ложке гречневой каши и риса, украсить тарелку кусочками овощей и салатом, сжевать ломтик хлеба с отрубями... Такой ужин вряд ли можно будет проглотить на автопилоте, и при этом в нем не больше 200 ккал.

Способ 4. Не путать еду с лакомством

 Мы часто переедаем не потому, что хотим есть, а лишь желая полакомиться. Причем нет чтобы баловать себя проростками пшеницы или горсткой овса – нам подавай что послаще и пожирнее: сервелат, шоколад, икру или торт бисквитный. Именно в злоупотреблении такой едой и кроются психологические причины лишних килограммов. Но корректировать процесс можно.

 Не лакомьтесь на голодный желудок и не заменяйте деликатесами нормальные продукты. Лучше всего оставьте их под занавес трапезы как приятный завершающий аккорд.   Смакуйте каждый кусочек. Так вам для полного счастья хватит небольшого количества еды.

Способ 5. Гулять перед сном

 Вечерние набеги на холодильник часто связаны с желанием успокоиться – еда утешает. Давайте попробуем в качестве бытового антидепрессанта использовать вечернюю прогулку.

 Ходьба в среднем темпе повышает настроение, бодрит и... снижает аппетит. Дело в том, что такая нагрузка стимулирует расщепление запасенного жира и тем самым снижает потребность в пище как источнике энергии. Пульс не должен быть выше 110 ударов в минуту, ощущения – только приятные, ни одышка, ни учащение сердцебиения не допускаются. Продолжительность прогулки – 20-30 минут в день. Оптимальное время 7-7-8 часов вечера.

Способ 6. Радовать тело, а не желудок

 Успокаивают и снижают потребность в еде расслабляющая ванна с эфирными маслами, душ, массаж. Они вызывают поток приятных ощущений, соответственно, для создания психологического комфорта нам уже не нужно переедать.

Способ 7. Хочешь есть – ложись спать

 Полноценный сон повышает жизненный тонус, улучшает настроение и, соответственно, облегчает контроль за весом.

Способ 8. Не запрещать себе есть на ночь

Что получается, когда вы клятвенно обещаете себе завязать с поздними ужинами? Вы стараетесь держаться изо всех сил. Вы постоянно думаете об этом. Вы срываетесь. И так по кругу. Почему?

 Психологи называют это «болезненной фиксацией». Чем ярче образ запретного, тем больше душевных сил приходится тратить, чтобы не нарушать запрет. Мысли о еде становятся наваждением, а единственный способ справиться с ним – поддаться... А ведь события могли развиваться иначе, если бы вы изначально сказали себе: я могу есть, когда захочу! И встали на путь разумных компромиссов.

 Дама за рулём

 На днях еду по окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону. Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение. Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или ещё что... Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобилке: «Люсь, ну я уже остановилась, чё ты хотела?..»

 Как правильно просить отгул

 Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем, захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»... Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

 Начальнику всемогущему

 Принебесной конторы инвестиционной

 Боярину ХХХ

 От холопа дел ездовых Ваньки

 ЧЕЛОБИТНАЯ

 Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную от 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

 Начальник, не моргнув глазом, подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба…

Грибник в лесу встречает бабушку с ужьём:

 - Что милок насиловать,наверное, будешь ?

 - Да нет бабушка, что Вы !!!

 - А придётся милок,- сказала бабушка снимаю ружьё с предохранителя.

 - Мам, а правда что наш папа в молодости был очень скромным ?

 - Да доченька, если бы он был чуть наглее - ты была бы года на три старше.

 - приставать наверное будешь ?

 - нет не буду, да у меня и презервативов нет

 - а у меня есть....

 В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.

- Здравствуйте, сударыня, - прохрипел мужчина.

- Ааа! - взвизгнула девушка. - Вы хотите меня ограбить?

- Нет, - помотал головой мужчина.

- Изнасиловать?

Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.

- Извините, но нет.

- Тогда, может, убить?

- Нет, зачем бы это мне?

- Похитить?

- А это уж и вовсе ни к чему.

- Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.

- Нет, спасибо, что-то не хочется.

Девушка наморщила лобик.

- Разденете догола?

- И не подумаю.

- Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?

- Нет.

- Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?

- Нет, нет и нет.

- Щекочетесь? - ужаснулась девушка. - Учтите, я буду визжать!

- Звучит заманчиво, но нет.

- Тогда что Вам от меня нужно?!

- Да ничего не нужно, просто поздоровался.

- Извращенец! - бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

- Насиловать будете?

 - Ну, что Вы, нет!!!!!

 - БУДЕТЕ, БУДЕТЕ!!!!! Сказала девушка приближаясь вплотную к мужчине))))))))))))))

Мама у дочки спрашивает: "Что ты сделаешь, если на тебя нападет насильник?"

 Дочь: - Быстро задеру на себе юбку, а с него спущу штаны!

 Мать: ????? Сдурела???

 Дочь: - А кто побежит быстрее? Я, с задранной юбкой, или он, со спущенными штанами?

Лолита Милявская рассказывает Саше Цекало:

 - Вчера после концерта ко мне на улице подошел молодой человек и хотел поцеловать. А я так побежала, побежала...

 - Догнала?

Отдыхали компанией у озера, сидя на длином бревне, заменяющем скамейку. На другой конец бревна присела тетечка с собакой из породы подмышечных невнятностей размером чуть больше подмышки, но на свою беду, окрас у нее был добермановский, черный с рыжим. И эта псяка принялась сновать у нас между ног и противно тявкать. Боясь на нее случайно наступить, просили прибрать своего кабысдоха, но хозяйка не реагировала. Тогда один из наших мужчин приподнял псяку за ошейничек и понес хозяйке со словами:

- Да на вас надо в полицию заявить!

Хозяйка взвилась:

- За что это?

- За жестокое обращение с животными. Это ж как надо было добермана недокармливать!!!

Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости...

Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда... Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст.

Из газеты:

"...гостивший в нашем городе гроссмейстер провел сеанс одновременной игры в ДК и на первой же доске Витя Горохов встретил гроссмейстера неожиданным матом."

Разговор подруг:

- Мой муж-программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.02.13 г.»

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:

- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.

- Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка закончилась...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну, и далеко он там?

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

— Да, мы.

— Они что у вас там, постоянно едят, что ли?

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.

Емy:

— Ты что, на pепетицию с водкой?!

Он:

— Hет, на пьянкy с гитаpой!

Страшных девушек не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

В селе горе! Самогонщица баба Дуся со своими подружками ЕДЕТ на ЕВРОВИДЕНИЕ!

В детском саду прошел конкурс "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Как мне порой хочется некоторых пристрелить... Но есть проблема: я отходчивая - пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то уже не умирается.

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злится судмедэксперт, когда у него не получается обвести тело мелом!

Кондукторша Людмила попала в реанимацию из-за передозировки счастливыми билетиками.

Похудение на  10 кг за неделю! Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен...

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
***
- Приветик, как тебя зовут?
- Привет, я Вова.
- О, Вовка-морковка! А я Юля.
- О! Юлька-кастрюлька!
- Хммм...
- А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет...
- Пошляк!
***
ххх: Подскажите как не спалиться что смотрел порево на компе??
ууу: Ну, для начала сотри сперму с монитора...
***
- Можно я к тебе прийду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...
***
- Я нежно целую твою шейку, твое ушко...
- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.
- Блин... Женщина - она и в аське женщина.
***
ХХХ: Машину купил - не едет чё-то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил - он тоже не едет.
***
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
***
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
***
ххх: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
ххх: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пи@дуешь!
***
- в чем ты сейчас?
- сижу в пижаме, пью чай...
- ааа, я так хочу отпить твоего чая, давай же сделай мне еще )))
- да мой любимой *я нежно беру чайник, и ставлю на плиту. Беру одной рукой за ручку чайника... а другой мягко придерживаю крышку. Струйка заварки медленно стекает из носика прямо в чашку*
***
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
***
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
***
ххх: какой пароль на архив?
ууу: война и мир
ххх: он не подходит
ууу: а ты ВЕСЬ текст вставил?
***
- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
- Ты был бы привлекательнее 165 на 35
***
ххх: Доброе утро, заяц! )
ууу: Сегодня я не заяц, сегодня я заплатила за проезд) Доброе утро ))
***
Он: опиши себя
Она: ))
Он: Это ноги???
***
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца.
Я: 300 руб/час.
В: че шлюха да? а че так дешыво?
Я: Договоримся Я репетитор по русскому языку.
***
Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
***
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
***
ХХХ: У администрации нашей локалки проблемы с состраданием!
ХХХ: Ну подумаешь набухался, повыё..вался немножечко на форуме...
YYY: Забанили?
ХХХ: Нет, бля, скорую вызвали!)
***
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
***
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
***
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
***
ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.
***
- Прив, чё дел?
- Твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные??
***
ххх: Седня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
ууу: там херня. смотри:
|| - стоишь.
/| | /| | и пох..ярил!
***
ххх: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
ууу: Скотчем... Прямо по центру экрана.
***
YYY: Долой гомосеков с чата!!!
Аdmin: Пользователь YYY забанен по собственному желанию.
***
Переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!
***
- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. Ссылка...
- Иди нах...й!
- А че так грубо?!!
- Прости! Думал, ты бот...
- Бот?! Кто это?
- Иди нах...й!
***
- Нимб. правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?
***
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл
- Запятую

Все знают о собаках на войне, но и без кошек дело не обошлось. Известно, что во время Первой мировой войны кошек держали в окопах для того, чтобы они заранее предупреждали о газовой атаке. А в годы Второй мировой их брали на борт подводных лодок как живые детекторы качества воздуха.

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как…

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ...

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой...

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет...

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

ГАИшник женщине: - И куда мы так спешим? Женщина: - Вам 500 рублей везу...

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша..."

Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента к любовнику, а от дурака в никуда, лишь бы свалить…

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама лахудра неопрятная, а еще указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошел во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнешь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду ее к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена? Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит». Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я ее уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся завороженный Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на нее взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо ее сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаенная немножко вопросительной была.

«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днем она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить ее и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа.

А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребенка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своем желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:

— Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щеку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

Ошибка №1. Пустые полки холодильника

Если ты решила раз и навсегда стать стройной, твой холодильник должен быть заполнен по максимуму. Но не сладостями и прочими вредностями, а вкусными и полезными продуктами. Не забывай житейскую истину: все, что куплено, будет рано или поздно съедено. Поэтому лучше заранее купи яблоки, груши, грейпфруты, огурцы, помидоры, сладкий перец и другие овощи и фрукты и используй их для приготовления здоровых и вкусных блюд, а также для перекусов.

Пусть всегда у тебя в холодильнике будет творог умеренной жирности, натуральный йогурт без добавок, отварное нежирное мясо. Тогда в случае приступа голода ты сможешь купировать его здоровой пищей.

Ошибка №2. Категорический запрет

Даже на самой строгой диете нельзя запрещать себе абсолютно все вредные продукты. Хотя бы изредка устраивай для себя праздник живота. Это не значит, что нужно есть все подряд, однако запланированный деликатес вполне допустим! Помни слова Парацельса: "Нет яда и нет лекарства – все дело в дозах!" Кроме всего прочего, понятие десерт достаточно растяжимо.

Ошибка №3. Максимальная серьезность

Психологи говорят, что одна из наиболее распространенных ошибок худеющих – отсутствие чувства юмора. Не относись к процессу похудения слишком серьезно – играй, выдумывай, фантазируй. Вообрази себя актрисой, которой нужно сбросить несколько килограммов для получения интересной роли, или фотомоделью, которой предстоит скоро демонстрировать шикарные платья для бала. Предлагается ощутить себя научными сотрудниками, которые выполняют важное правительственное задание, изучая влияние пищи на свой собственный организм! Поскольку цель – достижение результата максимально гуманным спослбом

Ошибка №4. Неправильное отношение к воде

Во многих диетах содержатся рекомендации об изменении объема выпиваемой жидкости. Конечно, в классическом варианте нужно пить по 8–10 стаканов чистой воды ежедневно. Однако сразу браться за увеличение объема употребляемой жидкости не стоит! Все в стратегии снижения веса должно происходить поступательно и, как говорится, без фанатизма!

Ошибка №5. Прием мочегонных препаратов

Приняв мочегонную таблетку, на самом деле, можно избавиться от пары килограммов вместе с потерянной жидкостью. Но на следующий день эти килограммы возвращаются обратно, а вот потерянные микроэлементы, в авральном режиме выведенные из организма, вернутся едва ли… Это самый верный способ заработать проблемы с сердечно-сосудистой системой и получить такой неприятный симптом как судороги!

Ошибка №6. Ежедневные взвешивания

Вес может колебаться даже в пределах одного дня, а иногда он может совершенно не меняться в течение некоторого срока, несмотря на все твои усилия. Это абсолютно нормальная, физиологическая ситуация!

Организму необходимо подготовиться к новым правилам игр. Дополнительные стрессовые факторы, связанные с постоянным вскакиванием на весы, ему совершенно не к чему!

Безусловно, контроль за снижением веса необходим, но делать это следует не чаще двух–трех раз в неделю, утром, натощак, желательно после туалета и в раздетом виде. Не стоит себя взвешивать как младенца до и после приема пищи.

Ошибка №7. Невыполнимые обещания

Никогда не говори никогда, особенно если ты снижаешь вес! "Я никогда больше не съем ни одной булочки", "я навсегда отказываюсь от кофе" и тому подобное: чем больше ты даешь себе таких зароков, тем больше будет искушение их нарушить. Запретный плод сладок, как никакой другой. В процессе похудения лучше работает другой подход: "в другой раз, а не сегодня". Используй такой аргумент: "Я не буду есть эту булочку именно сейчас, но, может быть, съем ее завтра".

Один день выдержать без сладостей – вполне реально, а завтра ты можешь и не вспомнить про эту булочку, или же попробовав ее, поймешь, что ее вкус больше не представляет для тебя интереса.

На работе зашел спор о том, почему иностранцы любят русских женщин. Ну, даже не то, что любят, а почему иностранцам нравятся русские, славянские женщины? В принципе, все пришли к единому мнению. А как вы сами думаете? В первую очередь все ответят – красота. Женщины на Руси всегда славились, своей необыкновенной красотой. Сколько мы наслышались о толстых американках, питающихся только в фаст-фудах, тощих как спички француженках или же не осмысленно бледных немках. «Руса коса до пояса…», ах как красиво звучит.

Одна из сотрудниц рассказала историю:»Я помню еще в школе к нам приехала преподавать английский язык одна американка. Это было нечто, мы 16 летние девчонки были просто в шоке. Как так? Неуложенные волосы, штаны какого-то «пижамного стиля», без макияжа (а мы уже тогда в 16 лет знали все тонкости и загадки мек-апа) — с глаз долой. А знаете все почему? Да потому что мы привыкли выглядеть «как с иголочки». Да-да, я из дому не выйду, когда не буду полностью уверена в своем сегодняшнем наряде. Наши мужчины уже давно свыклись к такому образу женской красоты, в отличие от иностранцев. Есть у меня одна знакомая, которая вышла замуж за француза.

Недавно встретившись с ней, посмотрев на нас, она рассказала один случай из жизни. Как только переехала к своему возлюбленному, в какой-то там городок под Парижем, решила она выехать в город, оделась естественно, так как подобает нам украинкам – облегающий топ, коротка юбка и высоченные каблуки. Мы долго потом смеялись…”убегала от всех, по дороге встретившихся, мужиков”, — после этого никакого мини. Мы привыкли одеваться ярко и вызывающе, будто крича о своей красоте, поэтому для иностранцев это настолько захватывающе зрелище.» Русские женщины в основной своей массе стараются следить за собой. Пусть недорогая одежда, косметика, чем-то там приукрасили и все — мы уже красавицы!

Еще иностранцев привлекает женственность. Женщины на западе больше похожи на скаковых лошадей, они постоянно куда-то бегут, строят свою карьеру и мужчина, как таков, им в принципе, не нужен. А ведь каждому мужчине, зависимости иностранецон или наш соотечественник, хочется приходить домой и что бы его ждала любящая жена, вкусный ужин на столе. А мы русские женщины – другие, мы все еще верим в старый семейный очаг, вот и тянет иностранных мужчин стать опорой и защитой нашим женщинам.

Что еще? Хорошая фигура. Да, дорогие мои, множественное количество иностранных женщин хотят и делают это, а именно вкусно едят и не в чем себе не отказывают, откуда и лишний вес. А наши девушки, то и дело, что спрыгивают с одной диеты на другую.

Образование. Здесь мы как никогда на высоте! До нашего уровня образования иностранцам еще далеко, если у них образованным человек считается тот, у кого среднее образование. Так что, нам есть, чем гордится.

Далее по пунктам такие качества как доброта, порядочность, верность, забота. Скажите, какая русская женщина не обладает такими качествами, дайте такой женщине заботливого и любящего мужчину и она для него горы свернет.

“Иностранцы они как дети, а детям всего лишь нужна забота и любовь”.

Вот такие мы сделали выводы. Может, слишком уж идеализируем иностранных мужчин и им до всего вышеперечисленного дела нет? Если у кого есть свое мнение, высказывайтесь в комментариях.

..........

Я ТОЧНО ИНОСТРАНЕЦ - ЛЮБЛЮ РУССКИХ ЖЕНЩИН ! ))))))))))))))))

Читать до конца и особенно в комметах!!!!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «херня… смотри как надо»

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

- Раздевайтесь, показывайте...

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... 
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: 
- Так тебе и надо!

Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

 Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года: 
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял. - А у меня есть.

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: 
- Дорогой, дождь идет... 
Муж: 
- Скажи, что меня нету!

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

 Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

 Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

На самом деле воображаемые друзья есть у всех: вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

В России все что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Психологи беседуют: «Ну как у тебя дела с тем парнем?»  «Да совсем было вылечил его от паранойи, но тут его и застрелили».

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: 
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. 
Старик ответил: 
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. 
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? 
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: 
— Нет, одну я все-таки нашел. 
Спрашивающий был в полном недоумении. 
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились? 
И старик ответил: 
— Та женщина искала идеального мужчину…