Одна из самых распространенных женских ошибок – выходить замуж за того, кем, по вашему мнению, может быть мужчина. Не плодите лишних иллюзий и наконец осознайте: есть вещи, которые в типичном мужчине изменить невозможно.

 

Это вы, глядя на незнакомку в супермаркете, можете с удивлением отметить про себя: “Неужели кто-то еще носит эти старомодные шифоновые блузы с плечевыми накладками?!”. А ваш муж, глядя на вас, обращает внимание на что угодно: на ложбинку в вашем декольте, сексуальность походки, блеск в глазах, на ваши ягодицы, просвечивающие сквозь платье, и разрез, подчеркивающий красивую линию бедра. Ни один адекватный мужчина еще не бросил женщину потому, что она пренебрегала модными тенденциями и редко попадала в тренды.Ему всегда будет безразлична ваша одежда

 

Он всегда будет уходить от разговоров о чувствах

Разговоры об отношениях для большинства мужчин – сущая пытка. Он же уже говорил, что любит вас, так зачем повторять эту пластинку по десятому кругу? А если и не говорил, спрашивать мужчину о чувствах – затея, изначально обреченная на провал. Ведь сам по себе вопрос “Ты меня любишь?” – апофеоз женской логики. Понятно, что никто не ответит на него: “Нет, что ты, мне просто нравится, как ты готовишь бифштексы и делаешь минет”. Даже если так оно и есть.

 

Он всегда будет культивировать секс

Есть такая американская поговорка “Секс – как пицца, если даже плохой, то все равно хороший”. Она определенно про мужчин. Так задумала природа: женщина всегда может, но не всегда хочет, мужчина – наоборот. Даже престарелые кавалеры с хроническим ревматизмом и атеросклерозом, стоя в очереди в районную поликлинику, любят помечтать о страстных оргиях с пышногрудыми медсестрами. Так чему вы удивляетесь, когда речь заходит о вашем молодом и здоровом муже?

Своеобразный “радар”, встроенный в мужчину с рождения, заставляет его обращать внимания на многих женщин – и с этим ничего поделать нельзя. Как правило, речь идет об обычном созерцании – с тем же успехом мужчина может ревновать вас к манекенам в витринах бутиков или фотографиям котят в соцсетях. Поэтому даже не думайте закатывать скандалов. Если, конечно, ваш супруг не разгуливает часами по ночному городу с поисковой системой в глазах.Он всегда будет заглядываться на других женщин

 

Он всегда будет требовать от вас прямолинейности

У многих женщин есть замечательная привычка. Пока их мужья смотрят футбол в шумных пабах, мотаются с друзьями по кегельбанам и бильярдным, женщины одиноко сидят дома и думают об отношениях с этими мужчинами. Что самое забавное, за каких-то пару часов женские размышления на выбранную тему колеблются, как неисправный маятник: от желания провести с мужем всю оставшуюся жизнь – до намеренья выставить его с чемоданами сегодня же вечером.

В итоге, приходя домой, мужчина попадает под бомбардировку весьма пространных реплик. Обычно они звучат так: “Надеюсь, у тебя был хороший вечер” (сопровождается обреченным вдохом), “Какие люди!” (ехидная улыбка), “Я вообще-то уже иду спать” (грустный взгляд в пол) и т.д. Мужчина недоумевает, пытаясь понять, в чем же он провинился на этот раз. И лишь спустя двое суток обид и молчанки узнает, что вам просто было чертовски скучно этим вечером. Да еще и пломбир в морозилке закончился...

 

 

 «Иностранцы когда-то любили повторять, что в Советский Союз надо поехать, чтобы посмотреть балет, сходить в цирк и поесть мороженого» – эта фраза в разных вариациях бегает по Интернету, когда речь заходит о советском мороженом. Остается, правда, непонятным кто видел в СССР тех иностранцев, и с кем это они так часто общались, что не просто говорили, а «любили повторять»? Кэгэбэшники, наверное, но и неважно – поговорим сегодня о советском мороженом.

Оговорюсь сразу по поводу цен и ассортимента. С 1966 года мороженое в СССР выпускалось по межреспубликанским техническим условиям, а с 1980 года – по отраслевому стандарту. От этого зависела и цена на мороженое – в зависимости от производителя, в разных регионах Союза она немного отличалась.

А что до распространенного мнения, что в СССР из мороженого были только пломбир, эскимо и томатное, то уверяю вас, оно является ошибочным.

Наибольшей популярностью в Союзе пользовался обыкновенный пломбир в обыкновенном вафельном стаканчике (особым везением считалось, когда вафельный стаканчик хрустел). До 80-х он стоил 19 коп., и сдача в одну копейку, естественно, доставалась продавщице. Потом до властей дошло, что это неправильно и пломбир стал стоить ровно 20 копеек. Самое вкусное мороженное в вафельных стаканчиках Советского Союза продавалось, наверное, в московских ЦУМе, ГУМе и «Детском мире».

 В вафельном стаканчике также продавалось сливочное мороженное с жирной и масляной кремовой розочкой. Оно называлось мороженое-пирожное и стоило 28 копеек.

Мороженое в картонных и вафельных стаканчиках продавалось без всякой упаковки. Сверху порции был «прилеплен» бумажный кружок с указанием производителя, цены, ГОСТа и еще чего-то, и этот кружок некоторые несознательные граждане часто лепили куда не попадя.

Теперь относительно мороженого «Томатное», которое то помнят, то не помнят. Было такое – оно появилось в середине 70-х и состояло из обычного мороженого с томатным наполнителем. Смутно припоминается, что гадость была редкая, и, видимо, не одному мне так казалось, потому что спросом оно не пользовалось, в продаже встречалось редко, а потом и вообще исчезло. Продавалось оно в бумажном стаканчике с деревянной палочкой в придачу. Стоило 12 копеек. На картинке новодел, но бумажный кружок у мороженного «Томатное» был именно такой.

 Обыкновенное мороженое в бумажном стаканчике стоило 10 копеек, и я даже успел еще водку из него попить, когда других ёмкостей на разлив не было. Правда, стаканчики после мороженного протекали и пить нужно было очень быстро. Вкус у водки из такого стаканчика был довольно специфический, а есть перед этим мороженое шершавой деревянной палочкой было довольно неприятно – она придавала мороженому какой-то дровяной привкус.

А самое дешевое «Фруктово-ягодное» мороженое в бумажных стаканчиках стоило 9 копеек и было самым невкусным.

А самым вкусным считалось эскимо «Каштан», на палочке, в шоколадной глазури (которая почему-то не рассыпалась как сейчас), внутри пломбир. Хоть и стоило оно довольно дорого – 28 копеек, но и в продаже встречалась нечасто – разметали. Еще реже встречалось «Каштан» не со сливочным пломбиром, а с шоколадным.

Похожим на «Каштан» было «Ленинградское» – тоже в шоколадной глазури, только внутри был не пломбир, а более простое сливочное мороженное. Стоило «Ленинградское» 22 копейки, и его не надо путать с московским «Ленинградским» – в нем внутри были еще и орехи, и стоило оно 30 копеек. Ну и продавалось, соответственно, только в столице.

Дорогие сорта мороженного шли уже в бумажной упаковке, а было еще и большое мороженое «Семейное» в квадратной картонной коробке, или в фольге, или в большом бумажном стакане. Это был обычный пломбир, но рассчитанный на поедание всей семьей, и стоил он 48 копеек.

 А ведь были еще торт-мороженое с кремом за рубль сорок и три с чем-то, пломбир «Молочный» и «Экскимо» на палочке по 11 копеек, мороженое «Лебедь» за 13 копеек, «Рожок вафельный» за 15 копеек, «Рожок вафельный с шоколадной глазурью» за 18 копеек, пломбир «Морозко» за 24 копейки, шоколадная трубочка обсыпанная вафельными крошками и орехами (впоследствии «Лакомка») за 28 копеек, брикет с вафлями с двух сторон «Крем-брюле» за 28 копеек, и т.д., и т.п..

 И были еще «Кафе-мороженое», где в мороженицы с ложечкой накладывались разноцветные шарики белого, крем-брюле, шоколадного, орехового, розового мороженого. Всё это могло сверху поливаться жидким шоколадом или фруктовыми сиропами и джемами, и посыпаться ядрышками лесных орехов или тертым шоколадом. В тех специализированных кафе (или в простых ресторанах) встречались даже такие изыски, как мороженое с шампанским, с коньяком, и ликерами, и даже мороженное с горящим наверху кусочком сухого спирта.

 Мне сейчас вдруг нестерпимо захотелось съесть мороженого (пусть даже такого, которому далеко до советского), я пошел в магазин, а вы вспоминайте дальше сами…

Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор.

Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома.

Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса.

Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла.

В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды.

В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери.

Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены.

Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное.

Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной.

Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу.

Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу.

Он поспешил в спальню.

Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели.

Она была в пижаме и читала книгу.

Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день.

Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?"

Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?"

"Да?"-сказал муж с недоверием.

 

Жена ответила: "Так вот сегодня я ничего не делала!!!!!!

 

 Поцелуй — это не просто нежное соприкосновение губ двух влюбленных. Это таинственный, страстный, загадочный процесс. Поцелуй способен передать множество ярких оттенков чувств, возникающих между людьми. Первый поцелуй также может служить лучшим тестом на совместимость людей, который максимально позволяет безошибочно определять феромоны партнера и понять, подходит ли он вам или нет.

Когда же возник или появился первый поцелуй ответить тяжело. Впрочем, если верить историкам, то примерным временем, когда поцелуи вошли в романтический обиход человека — 3000 год до н. эры. И в те далекие времена поцелуев удостаивались только божества.

Существует древняя легенда, согласно которой, в момент соприкосновения друг друга губами в минуты нежности, происходит воссоединение душ влюбленных. Именно по этой причине обряд бракосочетания всегда завершается нежным поцелуем.

А знаете ли вы, что…

* Губы в 100 раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Даже гениталии не имеют такой чувствительности, как губы.

* 6 июля 2005 года на конкурсе на самый долгий поцелуй одна из учавствующих пар целовались в течение 31 ч. 30 мин. и 30 сек. И были занесены в книгу рекордов Гиннеса за самый длинный поцелуй за всю историю мира.

* Страстный поцелуй сжигает 6,4 калорий в минуту.

* Камасутра насчитывает более 30 видов поцелуев, к примеру «борьба с языком».

* Все виды шимпанзе целуются губами с открытыми ртами, а не языком. Да же Бонобо, самые умные из приматов, не целуются с языком.

* Поцелуи стали практиковаться уже среди средневековых аскетов и религиозной знати в 12 – 13 веках в знак доказательства о смирении.

* Первый фильм с поцелуем был снят в 1896 году. Лента длилась всего 30 сек. и полностью состояла из сцены поцелуя крупным планом.

* Поцелуй играет важную роль в древней греко-римской культуре, он подчеркивает уважение, благодарность, соглашение.

Известная своими любовными похождениями Клеопатра, за всю свою жизнь не поцеловала ни одного мужчину.

* У Японцев есть даже целое искусство, посвященное поцелуям, название этому искусству «сэпун». Там присутствуют поцелуи «огня, дождь поцелуев, бабочки, души и другие».

* Всемирный день поцелуя отмечается ежегодно 6 июля.

Поцелуи очень полезны как для физического, так и психо – эмоционального здоровья, потому как:

Для физического здоровья:

* Во время поцелуя наш организм вырабатывает нейропиптиды, которые уничтожают вирусы и вредные бактерии. Так, что целуясь, мы укрепляем наш иммунитет.

* Развиваются легкие: если обычно мы делаем около 20 вдохов в минуту, то, во время поцелуя число вдохов может увеличиться втрое.

* Поцелуи усиливают сердцебиение, что приводит к улучшению обмена веществ и кровообращения. Поцелуй также способен предотвратить появление вегетативно-сосудистой дистонии и нарушения циркуляции крови в нашем организме. Во время поцелуя наше сердцебиение порядком учащается, что тренирует сердце и разгоняет кровь по телу. Иногда, после поцелуя мы даже обретаем природный румянец.

* Любители целоваться реже страдают от кариеса. Объясняется этот факт тем, что поцелуи стимулируют повышенное образование слюны.

*Поцелуи – это отличная гимнастика лица и профилактика морщин.

Так как, во время страстного и долгого поцелуя принимает участие большое количество лицевых мышц.

* Во время поцелуя происходит выброс адреналина в кровь и организм заряжается энергией и приходит в тонус.

Для психического здоровья:

* Поцелуи оказывают положительное влияние на умственную работу, память, концентрацию человека. А причина тому – улучшение кровообращения и обмена веществ, клетки мозга насыщаются кислородом.

* Поцелуи самые настоящие антидепрессанты и являются прекрасным лекарством от депрессий и стрессов. При поцелуе выделяются глюкокортикоид — ферменты, препятствующие выработке гормона стресса. А утренний поцелуй создаст вам приподнятый и романтический настрой на весь день.

* Поцелуй – лучший способ примирения. Таким образом можно успокоить партнера во время ссоры. Продолжать ругаться ему явно перехочется.

* Во время страстного поцелуя происходит выброс гормона эндорфина, его еще часто называют гормоном счастья. Секрет очень простой – целуйтесь чаще — и жизнь будет здоровее, ярче и прекрасней.

Ведь настоящий романтический поцелуй: самое прекрасное и приятное средство для насыщения и улучшения наших серых будней!

 

 

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
...
Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

 

Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый — отдельное), дедульке не хватило, естественно...

Маршрутка тронулась, дед стоит, тросточка подскакивает на колдобинах: «Цок-цок»...

Глава семейства ехидно замечает старику: «Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокала»...

Дед ответил достойно: А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

Маршрутка «легла»...

Водила съехал на обочину, чтоб просмеяться...

Семейство на ближайшей остановке покинуло салон...

Ай да, дед! 

Доброта в словах рождает доверие.
Доброта в мыслях улучшает отношения.
Доброта в поступках рождает любовь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.(афоризм)


Изящная речь.
Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.
Женщины, совершенствуйте своё изящество и после замужества!
Особенно обратите внимание, чтобы форма совпадала с содержанием.

Коммуникация
Чтобы развить взаимопонимание, супругам приходится вырабатывать свой, чувственно-образный, понятийный набор сигналов, образующий единую логику, т.е. понятный для обоих язык.
В эту диалоговую систему включаются мимика, телесность, энергетический заряд слов и эмоций, которые считываются быстрее подсознанием, а логика пытается расшифровать.
Понимание возникает, когда подсознательные сигналы совпадают с вашим осознанным поведением.
Для этого женщина должна научиться переводить свои эмоции на язык разума, а мужчина свои мысли соизмерять со своим самоощущением.
Вы обязательно встретите взаимопонимание на этом перекрёстке – взаимных чувств, мыслей и поступков.

Разумность.
Если жена находит соединение двух точек зрения, в которых воля обоих усиливается, то оба становятся более разумными в поступках и оценках.
Мужчина становится более способным направлять свою волю в согласованном ритме для укрепления отношений со своей женщиной, убирая противоречия.

Целеустремленность.
Если жена присоединяется к интересам мужа, то он становится целеустремленным человеком и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели.
Если же женщина присоединяет мужа к своим интересам, направленным на укрепление отношений, то оба наполнены чувственным наслаждением и их цели воплощаются в жизнь.

Терпение.
Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.
Не бойтесь прощать то, что вы оценили, как недостаток.
В любви это не развращает, а создаёт стремление развить достоинства, которые будут оценены.
Принимая друг друга, вы экономите силы для решения проблем и за пределами своих отношений, являясь более терпимыми.

Доверие
Если поступки мужчины отражаются в глазах женщины радостью и приятием, он учится понимать её желания.
Если мужчина чувствует попадание своими мыслями в её желания, он становится Волшебником для неё.

Любовь
Когда женщина принимает своего мужчину, у неё не возникает желания его воспитывать.
В отношениях с мужчиной женщина совершенствуется, так как она испытывает разные чувства, которые мужчина помогает ей развивать.
Когда мужчина ощущает себя признанным, он способен развернуть крылья своей души и его чувства сонастраиваются со своей женщиной.
Многие годы супружества – это шлифование себя и партнёра; это превращение из того, что мы хотели когда-то, в то, чем мы становимся в реальности.
Разделительная черта, проходящая между двумя эго, тает; стены, создававшие барьер, рушатся; близость приобретает иное качество.
И это совсем не похоже на привычку жить вместе, выработанную годами.
Поэтому на супружество можно посмотреть, как на многолетний совместный Путь друг другу навстречу…, и встреча происходит в единении двух сердец.
Когда в паре существует партнёрство, каждый свободен и самодостаточен, – такие люди могут ценить своё счастье и знают, как его беречь.
Ведь любовь проходит экзамен на прочность в течение всей жизни, но не одноразовыми поступками.

 

Мысли порядочного мужчины.

«Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко».

«Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало».

«Нет, белые тонкие штаны на ней вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что-нибудь, ей просто так приятней».

«Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто
ей в них удобнее».

«Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко».

«Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк».

Смотреть на женскую грудь полезно для здоровья мужчин. Это занятие продлевает им годы жизни. 
Исследователи обнаружили, что 10-минутный взгляд на женскую грудь равносилен получасовому занятию в тренажерном зале по оказываемому влиянию на здоровье.
Пятилетнее исследование показало, что те, кто регулярно смотрит на женскую грудь, обладают низким кровяным давлением, уменьшаются вероятность болезней сердца.
Сексуальное возбуждение отлично улучшает кровообращение.
Несколько минут «взгляда на груди» достаточно для того, чтобы снизить риск возникновения инсульта и сердечного приступа вдвое.

Считается, что таким образом можно продлить мужчине жизнь на 4-5 лет.

1. По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.

2. Слово “порнография“ происходит от древнегреческого “письма проституток“.

3. Химическое соединение, ответственное за экстаз любви (фенилэтиламин) присутствует в шоколаде.

4. Каждый день 200 миллионов пар по всему миру занимаются любовью. Это 2000 пар в любой момент времени.

5. У спермы занимает целый час чтобы проплыть расстояние в 17 см.

6. Скорость спермы в момент эякуляции – 45 км/ч. Для сравнения – рекорд в беге на 100 метров – чуть больше 40 км/ч.

7. В древней Греции женщины демонстрировали свое влагалище морю, чтобы унять шторм.

8. В среднем пингвины имеют один оргазм в год.

9. Морские свинки, как и люди, практикуют групповой секс.

10. Длина члена у носорога может достигать 70 см.

11. Сперматозоид мыши длиннее, чем сперматозоид слона.

12. У норок одно соитие длится в среднем 8 часов.

13. У москитов соитие происходит в воздухе и длится в среднем 2 секунды.

14. Слово “авокадо“ происходит от испанского “агуакат“, которое в свою очередь произошло от ацтекского “ахуакати“, что означает “яичко“.

15. Шимпанзе – рекордсмен по самому быстрому сексу среди млекопитающих. Ее рекорд – 3 секунды.

16. Большинство жирафов и индюшек – бисексуальны.

17. Длина пениса взрослой гориллы не превышает 5 см.

18. Рыбы, как и люди, практикуют оральный секс.

19. Пенис самца стрекозы имеет форму лопаты и способен “выгрести“ семя другого самца.

20. 14% мужчин утверждают что им не понравился первый сексуальный опыт.

21. По статистике доноры спермы зарабатывают в среднем $4000 – $5000 в год.

22. В среднем по Америке за последние 30 лет количество сперматозоидов у мужчин уменьшилось на 30 процентов.

23. Сперма содержит более 30 различных элементов, таких как фруктоза, аскорбиновая кислота, холестерол, креатин, лимонная кислота, витамин B12, соли и ферменты.

24. В большинстве своем эксгибиционисты – женатые мужчины.

25. Яички у мужчины могут увеличиваться на 50% во время эрекции.

26. Мужской пенис уменьшается не только от холода, но и от не-сексуального волнения, например когда его любимая футбольная команда забивает гол.

27. 60% женщин утверждают, то им не понравился первый сексуальный опыт.



28. По статистике свечи – наиболее используемый женщинами предмет для мастурбации.

29. Калорийность среднего эякулята составляет, приблизительно, 15 калорий.

30. 30% женщин в возрасте 80 лет все еще имеют сексуальные контакты со своими партнерами.

31. Женщины с высшим образованием более склонны согласится на анальный секс, чем женщины без высшего образования.

32. Приблизительно 1% взрослых женщин на планете способны получить оргазм исключительно при стимуляции груди.



33. На июнь приходится наибольшее количество потерь девственности в США.

34. Мужчины могут увеличивать длину собственного пениса. Все, что им необходимо для этого сделать – это потерять вес. На каждые 15 килограмм избыточного веса пенис мужчины теряет 2 см длины. Это связано с тем, что часть “излишков“ нарастает над лобковой костью, у корня пениса, делая его меньше.

35. Слово “пенис“ происходит от латинского “хвост“.

36. Средний мужчина производит около 17 литров спермы за всю жизнь.

37. По статистике 3 мужчины из 1000 имеют возможность орального самоудовлетворения.

38. Средняя длина расслабленного пениса – 9 см, диаметр – 3 см.

39. Средняя длина эрегированного пениса – 13 см, диаметр – 4 см.

40. Средний объем выделяемой спермы – от 0.5 – 1 чайной ложки.

41. Основной ингредиент спермы – фруктоза.

42. Содержание калорий: 5 калорий на чайную ложку.

43. Содержание протеина: 6 мг на чайную ложку.

44. Средняя продолжительность оргазма: 4 секунды.

45. Среднее количество сперматозоидов:
- у здорового мужчины: 200 – 600 миллионов
- у неспособного к оплодотворению: 50 миллионов

Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.

Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу
что вы его любите?»
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.

 

 

 

 

Ответы 

 

 

1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....

Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...

Очередь в кассу в магазине "Копейка".

Подходит очередь бабульки, которая то и дело отказывается от какой-то своей покупки. Подходит очередь пробивать трусы.
Бабуля:- Ой , это не надо. Денег не хватит.
Кассирша:- Лена, у меня отмена подойди.
Ждёт минуту, повторяет фразу громче и без результата опять.
Тут кассирша ещё громче на весь зал повторяет:-Лена , сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь захихикала.
Охранник:-Да давай я сниму!
Кассирша:-Нет, ты не сможешь...у тебя же ключа нет, он у Лены.
- Лена, ну сними скорее -мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии...

Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица.
Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня нет таких денег.
Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины.
Это будет стоить три тысячи долларов.
- Доктор, а можно дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль.

Мужик приходит к психиатору.
- Я по поводу жены.
У неё навязчивая идея, что кто - то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял.
Вчера я обнаружил его у нее в шкафу.

-- Почему ты до сих пор не побрился!
-- Мы же идем в театр!
-- Я брился.
-- Когда?
-- Когда ты начала одеваться.

-Позовите Mойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!

 

Советское время... Едет автобус летное училище - вокзал, через центральный рынок. Утро. В автобусе бабульки с кошелками едут продавать... Заходит молодой офицер, и обращается к бабке: "Вы яйца продавать везете, а меня жена за ними послала. Может, я у Вас куплю?" Бабулька открывает кошелку, а там домашние яйца совсем свежие, еще грязные после кладки.
Офицер: "Да, они у Вас грязные..." Бабулька, на весь автобус: "Кума, подай тряпку, я офицеру яйца протру!" Весь автобус плакал...

На Черкащине есть уникальный памятник 150 пограничным псам, которые «порвали» полк фашистов в рукопашном бою. Эта единственная за всю историю мировых войн и конфликтов битва людей и собак произошла в самом центре Украины много лет назад, а дело было так…

Шел третий месяц войны, точнее, он только начался, когда в конце июля произошли события, впервые изменившие ход Великой Отечественной, или весь ход «Восточной компании», как называли войну в ставке Гитлера. Немногим известно, что по его же приказу, к 3 августа должен был пасть Киев, а на 8-е число на «парад победы» в столицу Украины собирался приехать сам Гитлер, да не один, а с вождем Италии Муссолини и диктатором Словакии Тиссо.

В «лоб» взять Киев не удалось, и поступил приказ, обойти его с юга… Так в людской молве появилось страшное слово «Зеленая Брама», местность, не указанная ни на одних картах великих сражений Великой Войны. Этот лесисто-холмистый массив на правобережье реки Синюха, возле сел Подвысокое в Новоархангельском районе Кировоградщины и Легезино Тальновского района Черкащины лишь сегодня известно, как одно из самых трагических событий первых месяцев Великой Отечественной войны. Да и то, благодаря тому, что участником ожесточенных боев в ходе Уманской оборонительной операции был известный поэт-песенник Евгений Аронович Долматовский.

С выходом в 1985-м его книги «Зеленая Брама» (полного формата) тайна «Зеленой Брамы» была раскрыта… В этих местах попали в окружение и были практически полностью уничтожены отходящие от западной границы 6-я и 12-я армии Юго-Западного фронта генералов Музыченко и Понеделина. К началу августа они насчитывали 130 тысяч человек, из Брамы к своим вышло 11 тысячам солдат и офицеров, главным образом из тыловых частей. Остальные — либо попали в плен, либо навсегда остались в урочище Зеленая Брама…
В отдельном батальоне пограничного отряда охраны тыла Юго-Западного фронта, который был создан на базе Отдельной Коломийской пограничной комендатуры и одноименного пограничного отряда, с тяжелыми боями отступающего от границы, находились служебные собаки. Они вместе с бойцами пограничного отряда стойко переносили все тяготы сурового времени. Командир батальона, он же замначальника штаба Коломийского погранотряда майор Лопатин (по другим данным, сводным отрядом командовал майор Филиппов), несмотря на крайне плохие условия содержания, отсутствие надлежащего корма и на предложения командования отпустить собак, этого не сделал. У села Легедзино батальон, прикрывая отход штабных частей командования Уманской армейской группировки, 30 июля принял свой последний бой… Силы были слишком не равными: против полтысячи пограничников полк фашистов. И в критический момент, когда немцы пошли в очередную атаку, майор Лопатин дал приказ послать в рукопашный бой с фашистами пограничников и служебных собак. Это был последний резерв.

Зрелище было страшное: 150 (данные различные – от 115 до 150 пограничных псов, в т.ч. и из Львовской пограншколы служебного собаководства) обученных, полуголодных овчарок, против поливающих их автоматным огнем фашистов. Овчарки впивались фашистам в глотки даже в предсмертных судорогах. Противник, искусанный в прямом смысле и порубанный штыками, отступил, но на подмогу подошли танки. Искусанные немецкие пехотинцы, с рваными ранами, с воплями ужаса, вспрыгивали на броню танков и расстреливали бедных псов. В этом бою погибли все 500 пограничников, ни один из них не сдался в плен. А уцелевшие собаки, по словам очевидцев – жителей села Легедзино, до конца остались преданными своим проводникам. Каждая из уцелевших в той мясорубке, улеглась возле своего хозяина и никого не подпускала к нему. Немецкие звери, пристреливали каждую овчарку, а те из них, кого не подстрелили немцы, отказывались от пищи и умерли от голода на поле… Даже сельским собакам досталось – немцы расстреливали крупных собак селян, даже тех, кто был на привязи. Лишь одна овчарка смогла доползти до хаты и упала у двери.

Преданного четвероногого друга приютили, выходили, а по ошейнику на ней селяне узнали, что это были пограничные псы не только Коломийской погранкомендатуры, но и специальной школы служебного собаководства капитана М.Е. Козлова. После того боя, когда немцы собрали своих погибших, по воспоминаниям жителей села (к сожалению уже мало оставшихся на этом свете) было разрешено похоронить советских пограничников. Всех, кого нашли собрали в центре поля и похоронили, вместе со своими верными четвероногими помощниками, а тайну захоронения спрятали на долгие года… Исследователь того памятного боя Александр Фука говорит, что память о героизме пограничников и их помощников среди жителей села была настолько велика, что, несмотря на присутствие немецкой оккупационной администрации и отряда полицаев, пол села мальчишек с гордостью носили зеленые фуражки погибших. А хоронившие пограничников местные жители, прячась от фашистов, выдирали из красноармейских книжек и офицерских удостоверений фотографии погибших, чтобы потом отправить их для опознания (хранить такие документы было смертельной опасностью, поэтому установить фамилии героев не удалось). А запланированная триумфальная встреча Гитлера и Муссолини состоялась 18 августа, но, конечно же, не в Киеве, а там, у Легедзино, на том шляху, который вел до Тального и который держали, как свою границу советские пограничники.

Лишь в 1955-м, жители Легедзино смогли собрать останки почти всех 500 пограничников и перенести их к сельской школе, возле которой и находится братская могила. А на окраине села, там, где и проходил единственный в мире рукопашный бой людей и собак с фашистами, 9 мая 2003-го на добровольные пожертвования ветеранов Великой Отечественной, пограничных войск и кинологов Украины был установлен единственный в мире памятник человеку с ружьем и его верному другу – собаке. Такого памятника больше нигде нет. «Остановись и поклонись. Тут в июле 1941 года поднялись в последнюю атаку на врага бойцы отдельной Коломыйской пограничной комендатуры. 500 пограничников и 150 их служебных собак полегли смертью храбрых в том бою. Они остались навсегда верными присяге, родной земле». Сегодня известны лица лишь двух погибших пограничников.

 

Мы привыкли зависеть от наших пяти основных чувств и совсем забыли, что и они иногда могут лгать: различные части головного мозга в совокупности формируют наше представление о реальности, но часто это идёт вразрез со здравым смыслом — наше серое вещество имеет ряд существенных недостатков. Например:

1. Ваши глаза могут заставить вас услышать слова

Когда вы слышите, что кто-то говорит, то всё на первый взгляд довольно просто: рот другого человека порождает звук, который слышат ваши уши. Вроде бы эта схема отлично работает, что же может пойти не так?

На самом деле ваши глаза могут вас обмануть: зрение у большинства людей является доминирующим чувством, а значит, иногда именно глаза определяют то, что слышат ваши уши.

Например, человек снова и снова произносит нечто вроде «бах-бах-бах», а после этого он вдруг меняет звук на «фах-фах-фах» — по крайней мере, если верить глазам. На самом деле звук не меняется, меняется только «картинка»: то есть голос по-прежнему говорит «бах», но поскольку артикуляция несколько изменилась, то вы автоматически начинаете слышать другой звук, а если закрыть глаза или отвернуться, то звук снова превратится в «бах».

Эта иллюзия называется эффектом МакГерка, и самое удивительное в том, что даже если вы знаете, какой звук произносится в действительности, ваши уши всё равно будут слышать то, что подсказали глаза. Как правило, эффект МакГерка сводится к минимуму, если вы имеете дело со знакомым человеком, но проявляется в полной мере при беседе с незнакомцем. Имеет значение даже то, во что человек одет — вы подсознательно ожидаете от него определённых слов.

2. Ваш мозг убирает некоторые объекты из поля вашего поля зрения, когда вы за рулём

Мы все не раз наблюдали оптические иллюзии, но это лишь малая часть того, как мозг может обманывать наши органы чувств: он способен игнорировать свет фонаря в ночное время в зеркале заднего вида, когда вы ведёте машину. 

Обращали ли вы внимание на жёлтые точки по кругу? Нет, потому что через несколько секунд они исчезают из поля зрения: вы знаете, что точки по-прежнему на месте, но ваш мозг отказывается их видеть. Точно так же исчезает свет фонарей и фар, когда вы концентрируете внимание на дороге впереди. Именно поэтому люди, виновные в ДТП, часто произносят: «Он появился будто из ниоткуда!».

Учёные называют этот феномен «слепотой, вызванной движением». Считается, что это — способность мозга отбрасывать информацию, которую в данный момент он идентифицирует как не имеющую значения. В мире слишком много раздражителей — звуки, запахи, движущиеся навстречу объекты — и если бы мозг обрабатывал всю поступающую информацию, то получил бы значительную перегрузку. Вместо этого он отсеивает «бесполезные» вещи: именно поэтому так сложно отследить всех случайных прохожих, идущих по одной улице с вами.

Проблема в том, что мозг не всегда правильно реагирует на сигналы: в нашем примере мозг принимает синие линии за нечто важное, потому что они движутся, и игнорирует жёлтые точки, потому что они остаются на месте.

3. Ваши глаза способны влиять на вкус еды

Если у вас нет отклонения, называемого синестезией, то вы вряд ли задумываетесь о том, каков цвет на вкус или наоборот — как вкус выглядит. Но на деле эти чувства взаимосвязаны: наши глаза определяют, насколько та или иная пища придётся нам по вкусу, и дело не только в том, что мы больше хотим есть ту пищу, которая выглядит аппетитно.

Например, дегустаторы считают, что с красным вином лучше сочетаются одни продукты, а с белым — другие, более того, у каждого сорта вина вкус раскрывается при определённой температуре. Учёные задались целью выяснить, что влияет на восприятие вкуса, и попросили членов одного из лондонских винных клубов описать аромат белого вина. Сначала люди говорили о привкусах, традиционно считающихся характерными для белого вина — бананы, маракуйя, красный перец, однако, когда исследователи добавили в вино красный краситель, эксперты начали говорить о привкусах, характерных для красного вина. Отметим, что это было то же самое вино, только другого цвета.

Этот эксперимент был повторён много раз в разных клубах, и всегда результат был одним и тем же. Однажды один из авторитетнейших дегустаторов пытался описать вкус белого вина, окрашенного в красный цвет, и пробовал довольно долго — но не потому, что правильно идентифицировал сорт, а потому, что пытался распознать, из каких красных ягод это вино сделано.

Пример с вином — не единственный: оттенок стекла может влиять на температуру и вкус напитка, например, в одном из экспериментов участникам горячий шоколад казался вкуснее, если они пили его из чашек оранжевого или кофейного цвета, а вкус клубничного желе покажется полнее, если блюдо подано на белой тарелке, а не на тёмной.

4. Ваш мозг «меняет» размер окружающих объектов

Глаза часто обманывают нас относительно размера объектов, которые мы видим: взгляните на две красные линии на фотографии и попробуйте понять, какая из них длиннее.

Если вы ответили, что линия справа, то вы абсолютно нормальный человек, а ещё вы ошибаетесь — если поместить линии рядом, то станет очевидно, что они одинаковы. Мозг уменьшил линию слева по той же причине, по какой дальние объекты кажутся вам меньше — дело в перспективе.

Чтобы увидеть подобные иллюзии в реальной жизни, достаточно взглянуть на ночное небо: когда Луна только-только поднимается над горизонтом, то выглядит огромной, но в течение следующих нескольких часов она постепенно «уменьшается» и ближе к полуночи кажется совсем маленькой. Это не значит, что Луна неожиданно отдалилась от Земли — она выглядит больше только потому, что объекты перед ней — деревья и здания — создают иллюзию перспективы.

И вот что странно-то, насколько легко вы поддаётесь иллюзиям, зависит от того, что вы привыкли видеть: так, городские жители более уязвимы к обманам зрения. С другой стороны, если вы росли вдали от цивилизации, в вашем мозге не будет храниться столько воспоминаний о больших прямоугольных объектах, поэтому обмануть его посредством иллюзии будет сложнее.

5. Вы легко можете забыть, где находятся ваши конечности

Если положить рядом с вашей рукой поддельную резиновую руку и спросить, какая из рук на самом деле является вашей, то вы наверняка ответите на этот вопрос не задумываясь, но скорее всего ошибётесь. Если ваша настоящая рука накрыта чем то, и вы видите только кисти, то достаточно просто одновременно прикоснуться к обеим рукам, чтобы ввести ваш мозг в заблуждение: вы не видите вашу настоящую руку и автоматически принимаете поддельную — видимую — руку за свою. Если же ударить искусственную руку молотком, то вы вздрогните, хотя и не почувствуете боли — мозг инстинктивно отреагирует на удар.

Ещё интереснее то, что как только ваш мозг принимает искусственную руку за вашу собственную, температура настоящей руки, скрытой от ваших глаз, резко падает, указывая на ограничение кровотока в это время — иными словами, ваш мозг начинает отрицать само существование вашей настоящей руки на физиологическом уровне.

Это явление, также называемое проприоцепцией, показывает, что ваши глаза играют огромную роль в осведомленности о собственных частях тела: она позволяет вам вести машину, не глядя на свои ноги, или вслепую набирать текст на клавиатуре. По той же причине подростки кажутся неуклюжими — они не сразу успевают привыкнуть к тому, что выросли, и их мозг часто искажает визуальное восприятие собственного тела.

Проприоцепция часто используется для лечения фантомных болей после ампутации — достаточно показать пациенту искусственную конечность с помощью зеркала, чтобы мозг решил, что рука или нога всё ещё на месте.

 

 

Это значит быть достаточно слабой, чтобы иметь рядом сильного мужчину. И достаточно мудрой, чтобы быть слабой. Искать не широкую спину, а широкое сердце.  Выходить замуж по расчету, а рассчитывать на любовь. Кто сказал, что мужчина должен быть мужественным, а женщина – замужней? Женщина должна быть счастливой. И больше она никому ничего не должна.

Есть женщины. Настоящие женщины. И есть бабы. Кем быть каждая из нас выбирает сама.

Что касается баб – тут все понятно. Это те женщины, которые не пользуются крыльями, а предпочитают летать на метле… Им всегда чего-то не хватает и им все чего-то должны. Общаясь с ними,  понимаешь, что если змея ядовитая, то совершенно без разницы худая она или толстая. 

Быть женщиной – значит думать как женщина, чувствовать как женщина и поступать, как женщина. Прихорашиваться, наряжаться, капризничать. Любить, рожать, прощать. 

Прислуживать, угождать, подстраиваться. Повелевать, поощрять, соблазнять. Быть красивой настолько, чтобы нравиться себе. Быть талантливой настолько, чтобы быть признанной другими. Работать, как будто не нужны деньги. Любить, как будто умрешь завтра.

Что нужно женщине? Попасть в прекрасную страну Любовь. И получить в этой стране прописку, а не туристическую или рабочую визу. И чтобы избранник был опорой, а не подпоркой. Кормильцем, а не владельцем. Любимым, а не сожителем.

А если милый рядом, то рай и в карточном домике, и в шалаше, и в воздушном замке.

 Мы разные.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.

Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.

Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.

Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.

 Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.

Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.

Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.

У женщин – мечты, у мужчин – планы.

Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.

Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.                                                                                      

 

Стоп! А есть ли у нас что-то общее?

Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце… 

 

ПЫ.СЫ. Ежели че-все претензии к автору.Елена Рог. Я мимо проходил.

 

У каждого из нас есть любимая поза для сна и у каждого она своя. На базе многочисленных исследований психологи пришли к выводу, что поза, в которой мы спим, может рассказать о нас много интересного и важного.

В отличие от обычных жестов, которые можно осознанно контролировать, во сне мы находимся во власти подсознания и показываем наше истинное лицо. Пребывая в объятиях Морфея, наше тело и мозг представляют собой одно целое, и язык жестов может рассказать об особенностях нашего характера и поведения, что может сильно отличаться от наших ожиданий.

Представляем вам анализ самых распространенных поз сна:

1. "Эмбрион".

Около 41% всех людей спят на боку с полусогнутыми ногами, как в утробе матери. Эта поза характерна для людей решительных снаружи, но чувствительных внутри. Слегка согнутые колени свидетельствуют о честности, общем равновесии и хорошем понимании окружающих. Если же колени больше подобраны наверх, то это говорит о практическом складе ума. Любители спать на боку пытаются выстроить в своей жизни основу, на которой они могут концентрировать свою деятельность. В незнакомой обстановке «эмбрионы» слегка застенчивы, но быстро расслабляются. Женщины спят в такой позе в два раза чаще, чем мужчины.

2. "Бревно" - лежа на боку, руки вытянуты вдоль тела.

Спать в такой позе предпочитают около 15% всех людей. Несмотря на кажущуюся строгость такой позы, эти люди очень открытые и коммуникабельные, они любят быть частью толпы и легко сходятся с новыми людьми. Хотя опыта в общении с людьми у «бревен» не занимать, они довольно часто бывают излишне доверчивыми.

3. "Томление" - эта поза напоминает позу эмбриона, но раскрытая.Очень часто обе руки вытянуты вперед. В этой позе засыпает около 13% населения, эти люди обладают открытой натурой, но могут быть подозрительными и циничными. Про них часто говорят, что они нашли равновесие в жизни. Такие люди довольно долго принимают решение, но, сделав это, остаются верными своему мнению навсегда. 

4. Свободное падение - лежа на животе, руки обнимают подушку, голова повернута вбок. Такие люди чаще всего общительные и дерзкие, но могут быть нервными и легко ранимыми внутри. Они плохо справляются с экстремальными ситуациями и не любят критики со стороны, так как склонны к идеализму. В свободном падении засыпает около 7% людей.

5. Солдат - лежа на спине, руки вытянуты по бокам.

Эту позу еще называют «королевской осанкой», любима она всего 8% людей. Основное свойство характера таких людей: спокойствие и сдержанность. Они не любят суету, но устанавливают себе и окружающим высокие стандарты в жизни.

6. Звезда - это самая редкая поза: лежа на спине, руки раскинуты в стороны.

Такие люди - настоящие друзья, всегда готовы выслушать и помочь, но сами не любят быть в центре внимания.

Поза, в которой мы спим, остается с нами на всю жизнь и очень редко меняется. Исключению составляют 5% людей, которые засыпают каждый раз в другой позе. Наша поза во сне имеет и некоторое влияние на здоровье. Засыпая на животе, вы помогаете пищеварительной системе. Вероятнее всего, что вы захрапите лежа на спине.

Поза во сне может также много рассказать о ваших взаимоотношениях с партнером:

1. "Ложка", когда партнеры плотно прижимаются друг к другу во сне.

Эта поза говорит о большом доверие и равноправии в отношениях, при условии, что роли меняются. Обычно так спят влюбленные пары.

2. "Не трогай меня" - поза, когда партнеры лежат спина к спине.

Расстояние между партнерами во сне показывает, что каждый живет своей жизнью, а в отношениях существуют проблемы. Выбор этой позы может быть также обусловлен продолжительным стрессом в повседневной жизни.

3. Спина к спине, она напоминает позу «Не трогай меня», но в этом случае партнера соприкасаются во сне ягодицами или другими частями тела.

Такая поза указывает на союз двух сильных, уверенных в себе личности. Распространена эта поза среди пар, которые живут вместе довольно длительное время, и указывает на потребность в свободном пространстве. Интимность и независимость играют при этом большую роль.

4. "Ангел-хранитель" - в этой позе один партнер обнимает другого за плечо и оба тесно прижаты друг к другу, что указывает на сплоченность. Между партнерами нет соперничества, скорее потребность во взаимной защите.

5. "Любовный узел" - так засыпают только что влюбленные и молодожены. Тесные объятие и переплетение частей тела указывает на высокую эмоциональную зависимость партнеров. Не самая удобна поза, но, как известно, влюбленным море по колено.

Взаимная поза во сне между партнерами может со временем меняться (это происходит бессознательно), что указывает на изменения в отношениях.

6. Один спит на животе, другой - на спине.

Успех в развитии личных отношений во многом зависит от того, умеет ли спящий на животе контролировать и подавлять свою властность. Во всяком случае, он должен обязательно попробовать это делать, потому что спящий на спине рано или поздно бросит его.

7. Один спит на боку, другой – на животе.

Оба партнера хорошо дополняют друг друга. При решении важных вопросов тот, кто меньше в себе уверен (спящий на боку), с удовольствием соглашается со спящим на животе. И никакой ответственности за принятие решений.

8. Один спит на боку, другой – на спине.

Осторожно! Между вами большие противоречия. Спящий на спине часто груб и бесцеремонен по отношению к партнеру. А тому стоит сопротивляться, чтобы его не третировали как крепостного.

9. Оба спят на спине.

Партнеры часто ссорятся между собой, потому что каждый из них ведет себя так, как будто он знает все и вся в этом мире. Связь интересная, но, увы, недолговечная.

10. Оба спят на животе.

Здесь тоже присутствует борьба за власть, потому что партнеры находятся в соревновании друг с другом за педантичность и всеобъемлющую правоту.

11. Один спит на боку с сильно сближенными ногами, другой тоже на боку, но ноги слегка разбросаны.

Между этими партнерами гармония. Никто не пытается быть владельцем другого. Они отлично понимают друг друга.

12. Оба спят на боку с сильно сближенными ногами.

Партнеры чувствуют себя взаимозависимыми и им тяжело менять свои привычки. Для продолжения отношений им нужно попытаться достичь доверия друг к другу. Может, поискать совместные увлечения, а может посетить психотерапевта.

13. Оба спят на боку со слегка разведенными ногами.

Аплодисменты! Это самая гармоничная и цельная пара. Полное взаимопонимание, отношения спокойны и они еще долго не наскучат друг другу.

 

 

Рассказ от лица соседки – свидетеля этого случая

 

Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый.

Ситуация до ужаса банальна.

Пешеходный переход возле Лазурного.

Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному.

Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер - буквы не помню, цифры 520.

Женщина с коляской на середине дороги.

И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...
Так водитель "Тойоты", видя всё это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной.

Летун успел чудом затормозить.

Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем!

 Вот это, я считаю, поступок!

После этого я поняла, что у нас ещё не всё потеряно, есть ещё люди, человеки!!!

Существует множество предрассудков и кулинарных заблуждений, которые передаются из поколения в поколение. 

1. После еды ум на время притупляется

Поскольку после еды наш организм занят перевариванием пищи, у него не остается сил на умственную деятельность. Это правда.
Врачи определили, что уровень гормона глерина, который стимулирует память и мышление, особенно высок, если желудок пуст и особенно низок, если он полон.

2. После жирной еды запустить пищеварение помогают крепкие напитки

Это правда. Алкоголь стимулирует выделение желудочного сока и ускоряет процесс опорожнения желудка. Это поможет тем, у кого переполнен желудок.

3. Телу каждый день нужна теплая пища

Это неверно – кишечнику все равно, попадает ли в него суп холодным или горячим, поскольку температура всей пищи в процессе еды становится равной температуре тела. Это просто привычка многих поколений людей употреблять горячую пищу.

4. Если есть по вечерам - поправишься

Неверно – время приема пищи не влияет на вес и отложение жира (конечно, лучше не есть позже 3 часов до сна), очень важно количество пищи.

5. Огурцы уменьшают или предотвращают морщины под глазами

К сожалению, это миф. Кружочки огурцов освежают кожу и действуют успокаивающе, но уменьшить морщины они не могут.

6. Молочные ванны - залог красоты

Это знала уже Клеопатра. Жирное молоко ухаживает за кожей. Можно добавить около 5 литров молока в обычную ванну – а вот с обезжиренным молоком так не выйдет!

7. Потресканые губы спасет мед

Мед обладает заживляющим действием, при этом он разглаживает кожу, главное - не облизываться!

8. Блюда с грибами нельзя разогревать

Это неверно. Грибные блюда, которые впоследствии будет разогреты, должны медленно остыть, и сохранятся в холодильнике при температуре 5-6°С. Так вредные микроорганизмы в готовом блюде не будет размножаться. Разогревать грибные блюда надо при температуре свыше 70°С. При быстром разогреве вредные микроорганизмы погибают.

9. В пиве больше калорий, чем в вине

Неверно. 100 миллилитров пива содержат 44 килокалории, столько же содержит и апельсиновый сок без сахара. При этом вино содержит 80 килокалорий, и даже цельное молоко содержит больше калорий, чем пиво - около 65 .

10. Спорт помогает уменьшать килограммы

И да, и нет. В процессе тренировок уменьшается жировой слой, а вес при этом может не меняться или даже расти. Занятия спортом помогают наращивать мышечную массу, которая тяжелее, чем жир. А вот объем талии все-таки может уменьшиться.

11. В шпинате много железа

Неправда! Шпинат , конечно, полезный продут, но содержит не больше железа, чем клубника, шампиньоны, картофель или морковь. В шпинате зато очень много белка.

12. Ложка оливкового масла в день поддерживает организм в форме

Безусловно, оливковое масло - один из самых полезных натуральных продуктов. Но лучше использовать его при приготовлении блюд и в салатах - этого будет достаточно для здоровья. Нельзя забывать о том, что это жирный и калорийный продукт. Поэтому надо знать меру в его употреблении.

13. От макарон полнеют

Сами по себе макароны не являются причиной набора веса, они хорошо насыщают организм углеводами. Они прекрасный источник энергии для мозга и мышц. А поправляются чаще всего от соусов и добавок, которые подают с макаронами.

14. Морковь полезна для глаз
  Морковь содержит много бета-каротина, который переходит в витамин А , и в таком виде помогает формироваться тканям сетчатки глаза.

15. Путь к сердцу лежит через желудок

С этим высказыванием трудно не согласиться. Чтобы добиться взаимности необходимо включать свою фантазию при приготовлении блюд, знать особые специи и ингредиенты , которые помогают появлению гормона счастья.

Она:
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Он:
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...

- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Разговор двух москвичей.
- Я вчера с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой!
- А она красивая?
- Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

Женщины не мыслят, они замышляют!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,

чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.



- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.

Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.

Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!


"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)

Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умеpла. Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Сгорели!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Эх, много ли нашей бабе надо! Лишь бы избы горели да кони скакали!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

В век погони за ничем появилось то,что вроде бы и нужно,но в большинстве своем вредное и не нужное.Ведь раньше холодильников не было.Сейчас есть,но нате вам.Кушай то,что произростает вокруг тебя и то,что ели твои родители,да не спеши.Не получишь болячек от всяких как.

 

Если сравнить образ жизни современного человека и горожанина, который жил каких-то 50–70 лет назад, разница будет более чем очевидной. Хозяйки того времени не могли похвастаться огромным арсеналом «умной» техники, которая облегчает домашний труд, а в супермаркетах не было того изобилия полуфабрикатов, которое есть сейчас. Собственно и супермаркетов-то не было. Чтобы «выполнить продовольственную программу» на неделю или месяц вперед, ехали на рынок или стояли в очередях в магазинах, ассортимент которых был весьма скромным и еще не имел такого яркого, призывного вида. Приходилось больше времени тратить и на покупку продуктов, и на их приготовление, но, может быть, благодаря этому люди были здоровее?

Да, прогресс не стоит на месте. И вроде бы все направлено на то, чтобы облегчить нашу с вами жизнь, сделать ее более удобной и комфортной. И она таковой становится, но подводные камни все-таки существуют. 

Фантастическая явь 

Только в фантастических романах можно было раньше прочитать о невероятных продуктах, которыми наслаждались люди будущего. Ну, разве не сказка? Добавил в некую основу вещество с нужным вкусом — и блюдо готово! Экономия времени и возможность удовлетворить любые предпочтения. 

Для того чтобы современные хозяйки тратили как можно меньше времени на приготовление завтраков, обедов и ужинов, сегодня придумано множество чуть ли не «вечно молодых» продуктов, а также замороженных полуфабрикатов, которые готовятся в микроволновке или духовке за считанные минуты. 

Интересные метаморфозы коснулись и вкуса еды. «Высшим пилотажем» в китайской кухне считается приготовление блюд с совсем не присущими исходным продуктам вкусовыми свойствами — курицы со вкусом рыбы, например. Существуют сегодня и такие «волшебные приправы», благодаря которым можно придать любому продукту необычайно привлекательный вид, а также улучшить его вкус и вызвать буквально «волчий» аппетит у любого из нас. Это, конечно, значительно повысит продажи, но никак не сделает нас стройнее и не укрепит здоровье. 

Пищевые добавки. Это они делают колбасу аппетитно-розовой, вермишель быстрого приготовления — вкусной, а йогурты, замороженную пиццу и другие полуфабрикаты — настоящими долгожителями. 

Е-волшебники — кто они такие? 

Символ «Е» с трех- или четырехзначным числом рядом — это и есть обозначение пищевой добавки, которая входит в состав продукта. Иногда производитель указывает понятные только человеку с химическим образованием названия типа «дилаурилтиодипропионат», но чаще всего на упаковках мы видим несколько тех самых «Е». При их виде кто-то испытывает неподдельный страх, а кто-то просто не обращает на них внимания. 

Для начала запомним, что сам по себе символ «Е» не скрывает за собой никакой угрозы для здоровья. Он говорит лишь о том, что относится к системе нумерации пищевых добавок в странах Евросоюза. Каждой добавке присвоен уникальный номер, который и несет важную для нас информацию. 

О чем говорит номер? 

Все пищевые добавки делятся на красители (номера от 100 до 199), консерванты (от 200 до 299), антиокислители, или антиоксиданты, (от 300 до 399). Эмульгаторы, загустители и стабилизаторы занимают нишу в отрезке от 400 до 499, регуляторы кислотности — от 500 до 599, усилители вкуса и ароматизаторы — от 600 до 699, антибиотики — 700 – 799. Все прочие значатся в блоке от 900 до 999. Добавки под загадочным названием антифламинги пронумерованы от 1000 до 1999. 

А теперь только представьте, как вы идете за покупками, вооружившись шпаргалкой с внушительной таблицей, где расшифрованы все эти «Е». Миссия невыполнима. 

Как быть? 

Полностью исключить из рациона продукты, которые содержат пищевые добавки, просто не получится. Если только не начать самостоятельно выпекать хлеб, выращивать фрукты и овощи, словом, перейти на натуральное хозяйство. 

Считается, что количество химических веществ, которые добавляют в современные продукты, настолько мало, что не сможет причинить серьезный вред здоровью человека. Однако с течением времени отношение к тем или иным добавкам меняется, так как накопленный опыт и исследования открывают новые подробности. И они не всегда радуют. 

Для примера возьмем какой-нибудь распространенный продукт, который, как мы считаем, безопасен для здоровья. 

Зефир бело-розовый

Многие уверенно скажут, что зефир производят из яблок, яблоки содержат пектин, а пектин — это полезно. 

Читаем на упаковке

Кроме знакомых и вполне безобидных сахара и пюре яблочного присутствуют регуляторы кислотности цитрат натрия и краситель пищевой синтетический кармуазин. 

В этом случае производитель указал полные названия пищевых добавок, которые использовались при производстве. Цитрат натрия, он же натрия гидроцетрат, имеет и другое, более короткое название — Е331, а краситель кармуазин, он же азорубин, — Е122. Е331 относится к антиоксидантам и считается безвредным, а вот краситель кармуазин — Е122 — вполне может вызвать аллергическую реакцию. Он запрещен в Швеции, Австрии и Норвегии. 

Вывод. Не стоит увлекаться зефиром, особенно розовым, если вы склонны к аллергиям. 

Правила выживания

1. Будьте любопытны! Обращайте внимание на информацию, которую указывает производитель на упаковке. 

2. Избегайте продуктов, имеющих в составе искусственные красители, особенно, если вы страдаете аллергическими заболеваниями. 

3. Старайтесь покупать продукты, которые в своем составе имеют не более трех пищевых добавок. 

4. Не покупайте напитки, имеющие неестественно яркие цвета. Это же относится к удивительно розовым колбасным изделиям и продуктам с сильным, навязчивым вкусом. 

5. Избегайте продуктов, имеющих слишком длительный срок хранения. 

6. Постарайтесь исключить из своего рациона полуфабрикаты быстрого приготовления, бульонные кубики и специи, состав которых неясен. 

7. Отдайте предпочтение свежеприготовленной домашней еде. 

8. Не впадайте в панику! Среди пищевых добавок встречаются и полезные, например куркума (Е100), рибофлавин (Е101), аскорбиновая кислота (Е300), пектин (Е440). 

                 Конечно, пищевых добавок, которые могут оказать неблагоприятное воздействие на здоровье, гораздо больше. Кроме того, существует не один десяток таких, действие которых на организм пока полностью не изучено. 

Именно поэтому самым разумным будет все-таки читать информацию на упаковке — ту, которая обычно указывается самым мелким шрифтом. И какой бы яркой ни была упаковка, какой бы убедительной ни была реклама, если состав продукта вызывает сомнение, лучше от него отказаться. 

Выучить значение всех «Е» проблематично хотя бы из-за их количества. Поэтому тем, кто непременно хочет знать «врагов в лицо», лучше ознакомиться со списком запрещенных пищевых добавок. Их пока не так много, но список этот пополняется. 

Запрещенные пищевые добавки: 

 

Е103 — алканет 

Е107 — желтый 2G 

E121 — цитрусовый красный 2 

E123 — красный амарант 

E128 — красный 2G 

E161a — флавоксантин 

E161c — криптоксантин 

E161d — рубиксантин 

E161e — виолоксантин 

E161f — родоксантин 

E182 — орсейл, орсин 

E209 — пара-оксибензойной кислоты гептиловый эфир 

E216 — пара-гидроксибензойной кислоты пропиловый эфир 

E217 — пара-гидроксибензойной кислоты пропилового эфира натриевая соль 

E239 — гексаметилентетрамин 

E240 — формальдегид 

E241 — гваяковая камедь 

E375 — никотиновая кислота 

E391 — фитиновая кислота 

E905a — вазелиновое масло «пищевое» 

E905b — вазелин 

E906 — бензойная смола 

E927a — азодикарбонамид 

E940 — дихлордифторметан 

E945 — хлорпентафторэтан 

E946 — октафторциклобутан 

E958 — глициризин 

E1100 — амилазы 

E1101 — протеазы 

E1102 — глюкозооксидазы 

E1104 — липазы

 

 

Неизбежный круговорот жизни. Молодость приходит на смену старости. И это не повод для пессимизма и головной боли. Необратимость процесса надо принять по-философски и находить плюсы в любом возрасте. Да., движение - это жизнь.

- Почему-то все время болит голова. Наверное, какая-то болезнь. Может эта, как у Понтия? Какая-то карния? Хорошо бы, но вряд ли.

Ты прекрасно помнишь этот день. Тем более что был он совсем недавно. Каких-то тридцать лет назад. Вот, прямо как сейчас, твой сын забрал у тебя ложку, и со словами:

 - Я сам,  - постепенно справился с остатками каши.

Именно в этот момент ты понял, что означает слово «умиление». Но, сразу забыл, потому что  события поскакали привычным галопом, не оставляя времени на осознание происходящего.

Вот, он уже одевается без посторонней помощи. И, даже зимой. Вот, заканчивает школу, институт. Получает профессию, делает карьеру и, наконец, рожает тебе внуков.

«Я сам» звучит в тебе как песня, а головная боль, что иногда вспыхивает подобно фейерверку, воспринимается, словно неизбежная плата за удовольствие, подобного которому ты не знал раньше.

Ты оглядываешься и осознаешь, что твоя жизнь достигла своего пика и, удовлетворенно соглашаешься:

- Пусть так будет всегда!

Умиление прочно забыто, потому что – гордость это совсем другое ощущение. И, когда, однажды слышишь:

- Папа, давай я, - соглашаешься и думаешь:

- Дожил, выросла смена.

Однако, вот это: - Давай я, - звучит все чаще и чаще, и головная боль поселяется в тебе на вполне законных основаниях.

Память. Единственно непознанная деталь, вдруг подсовывает совсем недавний сюжет, когда ты сам, каких-то двадцать лет назад, аккуратно, но неумолимо, отстранил своего собственного отца от всех важных и ответственных дел. Ты соглашаешься, но тут же возражаешь:

- Это была совсем другая история.

С этого момента головная боль уже не покидает тебя ни на день, потому что начинаются звонки. Нет, они были и раньше, но с просьбой о помощи, с желанием посоветоваться, а теперь?

Теперь, чтобы узнать: как твои дела? Как здоровье? Не нужно ли срочно приехать вопреки обычному графику посещений.

Вот тогда и понимаешь, что тебя постепенно вычеркивают из списка «действующих» и одновременно вносят в другой список. Список «бывших» или «доживающих» - неважно. Потому, что ты не согласен. Это ты всегда был опорой, рукой помощи, каменной стеной. И никто не имеет права менять порядок вещей.

А голова болит все настойчивей, и приходится согласиться с тем, что твой мир сошел с ума. Потому, что иначе не сходится. Потому, что иначе не может быть.

И тогда, ты находишь в своем графике несколько свободных часов, чтобы стать абсолютно одиноким.

И лезешь на эту стену или крышу, или еще Бог знает куда, лишь бы без помощников, наблюдателей и сочувствующих.

Потому, что вся твоя, уже достаточно долгая жизнь, со всеми ее потрохами, легко умещается в одну короткую формулу:

- Я сам!

 

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай.

 А через две недели привел невесту знакомить.

 Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!

Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?»

Невеста говорит: «Каждый день».

 Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»

 Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»

Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»

Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!»

 И наливает невесте еще.

Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

 У матери со стола нож упал.

Я говорю: «Мужик придет».

 Отец говорит: «Уже пришел!»

 А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь».

Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»

 Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»

Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»

Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!»

Отец говорит: «А вы?»

Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку.

Я говорю: «Женщина придет!»

Отец говорит: «Не дай, бог!»

А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»

 У матери тарелка упала.

Я говорю: «На счастье!»

Отец говорит: «Оно уже здесь!»

Мать говорит: «И большая у вас семья?»

Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»

Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!»

 Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».

 Он говорит: «Это ж полбутылки!»

Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»

 Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!»

 Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».

Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».

Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»

Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».

 Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец.

И тут только все понял.

Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»

Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

 

 

МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает,

А женщина моет полы, убирает.

Мужчина, читая газету, устал,

И, ею накрывшись, слегка задремал.

Закончив уборку, жена не присела.

И с радостью начала новое дело

. Пока муж заснул, настирала белья.

Пусть муж отдыхает. Спи радость моя!

Закончена стирка, бельё просыхает.

Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает.

А женщина взялась за новое дело.

Готовит обед на семейство умело:

На первое борщ, на второе котлеты,

На третье компот, на десерт есть рулеты.

Позвала детей, их кормить тоже время,

Как женщина рада, неся своё бремя!

Закончив обедать, посуду помоет,

 Расставит, разложит, скатёркой накроет.

Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать?

Помочь разве мужу кроссворд разгадать?

Услышав заданье, ответ подсказала.

И дальше по дому «пахать» побежала.

До ужина время осталось пустяк,

А ей ещё надо забить гвоздь в косяк.

Сняла всё бельё, что поутру стирала,

Пока разбирала, чуть-чуть помечтала:

Как завтра она на работу пойдёт.

 И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт.

И снова на кухню чтоб ужин готовить.

Всё сделать успела, зачем сквернословить.

Рад муж, рады дети и ужин удался!

А муж, как-то странно, жене улыбался.

Детей усадила готовить уроки,

Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки!

 Белья отутюжила целую груду.

И снова (Вот счастье!) помыла посуду.

Закончился день, спать легла детвора.

Жена натрудилась и нам спать пора,

Долг мужу отдала два раза потом,

Уснула мертвецким и праведным сном.

Кому не знакома картина такая?

Семейная жизнь с элементами рая,

Жену только жаль. Чтобы меньше трудиться,

Ей надо бы было мужчиной родиться!

 

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. 

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

 

 

Израильская порнозвезда Орит Фокс (Orit Fox) оказалась ядовитее гадюки.

Вернее даже не сама девчушка, а ее силиконовые сиськи, которые признаны самой большой искусственной грудью на Ближнем Востоке.

В общем и целом дело было так: во время фотосессии в Телль-Авиве Орит Фокс позировала с удавом, которого периодически то терла об свои силиконовые сиськи, то целовала такими же силиконовыми губками.

В конце-концов змей, как и следовало ожидать, возбудился и вцепился в грудь порноактрисе.

Ну, а кто такое может вынести?

К разоравшейся Фокс тут же ломанули секьюрити и оторвали животину от ее тела.

На "скорой" актрису тут же отвезли в больницу и врачи констатировали, что никакой угрозы жизни порнозвезде укус змеи не представляет - лишь подпортил немного кожу.

Силикон заменили, кожу подлатали и стала она как новенькая.

А вот удаву, как пишут местные СМИ, повезло куда меньше и через несколько дней после инцидента скончался бедолага в страшных муках. Вскрытие показало, что умер он от отравления силиконом, коего наглотался из груди Орит Фокс.

 

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

 14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давноcti

~~~~~~~На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

 

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

 

История вторая
Другая посетительница также решила отомстить своему бывшему любовнику. Зная блудливые наклонности своего “бывшего”, она разместила анкету на сайте знакомств, который он посещал. Ее расчет оправдался, и мужчина “клюнул”. Пофлиртовав с ним немного по переписке, женщина в конце концов попросила изменника прислать ей свои эротические фотографии. Результат превзошел все ожидания - она получила фотографии, на которых мужчина запечатлел себя мастурбирующим. Эти изображения женщина разместила на сайтах, где бывшие одноклассники и студенты могут отыскать своих друзей. При этом использовала его реальные данные. Заглянув спустя несколько месяцев на эти сайты, женщина обнаружила, что фотографии до сих пор там.

 

История третья
На сей раз речь идет о мести жены в отношении назойливой поклонницы, домогавшейся ее мужа. Эта дама, коллега по работе, постоянно рассказывала ему о своих неудачных отношениях с супругом, о том, как она хочет ребенка (а он – нет) и тому подобное. Женщина осаждала мужчину телефонными звонками и SMS-сообщениями. Чтобы надоедливой поклоннице было чем заняться, женщина собрала все журналы, которые она только смогла найти дома (там оказалось и несколько журналов для взрослых) и подписала на них всех свою соперницу, которую после этого буквально завалило макулатурой. По словам мстительницы, это лучше, чем если бы она просто избила ее где-нибудь на лужайке перед домом.

 

История четвертая
У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами, талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере, внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток: постоянно ее избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в поисках причины, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет, после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.

 

История пятая
Эта посетительница сайта отомстила своему бывшему другу - который, по ее словам, был полным неудачником, бил ее и изменял - довольно изощренным способом. Она отыскала дохлого скунса и подбросила его под капот машины, на которой ее экс-друг собирался ехать вместе со своей новой пассией. В итоге посреди дороги парочка была вынуждена покинуть транспортное средство из-за невыносимого запаха, а спустя неделю эта новая девушка его бросила.

(с)

 

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.

 - Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.

 - Да хотелось вас дома застать.

 ***

Предприниматель подает заявление в милицию:

 - Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.

 - Анонимные конечно?

 - Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".

 

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:

 - Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.

 - Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

 ***

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.

 - Кто там?

 - Не бойтесь, не гости!

 

Новый русский на приеме у психиатра:

 - Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

 ***

 

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.

 P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

 

Дневник маленького мальчика:

 "Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".

 ***

 

В военкомате офицер беседовал с призывником:

 - Какая ваша гражданская специальность?

 - Я был сборщиком налогов.

 - Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

 ***

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

 - Для какой цели вы его покупаете?

 - Я хочу застрелить своего налогового инспектора.

 - Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.

 - Почему?

 - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

 ***

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

 - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

 - Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

 

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор

 - Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

 - Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

 ***

 

Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.

 

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:

 - Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.

 - Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.

 А рыбка снова к ним с мольбой:

 - Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?

 Почесали братаны в затылках, один и говорит:

 - У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.

 Отвечает рыбка:

 - Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.

 - А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.

 - Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.

 Тогда третий братан махнул рукой и говорит:

 - Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

 ***

 

Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?

 - Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.

 - Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше преосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.

 - Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять он пришел!"

  

Из разговора новых русских:

  — Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь — не отстанет.

 ***

 

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

 Американец:

  — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…

 Француз:

  — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет ещё одна девушка…

 Русский:

  — Да ну, разве это счастье? Счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого — налоговая полиция, и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?», — а ты им отвечаешь: «Не-а — 12»