10 продуктов против усталости

Хорошее питание – это не только та еда, которая обеспечивает сытость. Помимо этого, правильный подбор продуктов может дать заряд энергии, повышая качество жизни. Если еда не снимает утомление и не прибавляет вам сил, значит, вы едите неправильные продукты. А наступление осени приводит к тому, что на перестройку организм затрачивает больше энергии, и значит устаете вы в два раза больше. Какие же продукты правильные, и что поможет нам справиться с осенней усталостью?

1. Овсянка

Овсянка содержит магний, белок, фосфор и витамин В1 (тиамин) - питательные вещества, которые влияют на уровень энергии. Эти вещества делают овсянку идеальной для борьбы с усталостью. Овсянка на завтрак - идеальное блюдо. И добавьте немного орехов и семечек, она станет намного питательнее.

2. Йогурт

Это очень легкий продукт, он замечательно усваивается. Последние исследования показали, что вещества, содержащиеся в йогурте, помогают бороться с синдромом хронической усталости. В нем содержатся полезные бактерии, которые помогают поддерживать здоровую микрофлору кишечника и переваривать пищу.
Но главное - они повышают уровень триптофана - аминокислоты, благодаря которой в мозге вырабатывается серотонин, помогающий бороться с усталостью.

3. Шпинат

Шпинат - кладезь полезных элементов. Он содержит важный железо, которое необходимо для образования гемоглобина и переноса кислорода. Также железо участвует в выработке энергии, а дефицит железа, соответственно, вызывает быструю утомляемость.

Для производства энергии и правильного пищеварения также необходим магний, содержащийся в шпинате. Вы можете добавлять свежий шпинат в салаты, супы и другие блюда.

4. Орехи и семечки

Орехи и семечки также являются хорошими источниками магния. Аминокислота триптофан в этих продуктах способствует здоровому сну. Также они обеспечивают поступление в организм магния, который помогает справиться с усталостью мышц. Но кроме того, в них - масса белка, наполняющего наше тело энергией, а также они богаты белком и омега-3 жирными кислотами, которые являются превосходными источниками энергии. Но не увлекайтесь, многие орехи крайне калорийны!

5. Фасоль

Фасоль за счет содержащейся в ней клетчатки улучшает работу пищеварительной системы и выводит токсины из организма. В фасоли есть марганец и медь, которые необходимы для работы митохондрий - фабрик по производству энергии в организме. Магний и калий в составе фасоли стимулируют кровообращение, а витамин В1 (тиамин) участвует в выработке энергии.

6. Скумбрия

Витамин В12, который содержится в скумбрии, необходим для продукции кровяных клеток, которые переносят кислород. Если этого витамина в организме мало, возникает анемия. Если уровень витамина В12 в норме, кислорода в тканях будет достаточно, и вы будете полны энергии. Только скумбрия должна быть не соленая, не вяленая и не копченая, а свежая.

7. Гранат

Содержит витамины А, В, С, Е, Р, кальций, магний, калий, марганец, кобальт, которые наполняют энергией, повышает сопротивляемость различным инфекциям, возбуждает аппетит. Ежедневно мы рекомендуем вам пить по стакану гранатового сока или съедать половинку фрукта.

8. Пшеничные пророщенные зерна

Эти зерна содержат витамины Е, группы В, железо, кальций, фосфор, магний, которые являются отличными источниками энергии. Ежедневная норма - 100 гр.. Можно добавлять в салаты или пить сок, который делают из пророщенных зерен.

9. Куриная грудка

Куриное мясо - источник железа. Грудка богата железом, который участвует в синтезе гемоглобина и переносит кислород к органам и тканям. Если железа в нашем организме достаточно, мы активны. Если недостаток - мы устаем.

10. Черника

Черника улучшает мозговое кровообращение. Рекомендуем есть ее в свежем виде. Тёмно-синие ягоды черники содержат значительные количества красителя антоциана. Применение его в опытах показало уменьшение рисков многих заболеваний: сердца, кровеносной системы, глаз и рака. Кроме антоциана, в чернике содержатся протоантоцианиды, флавоноиды и таннины, которые действуют как антиоксиданты. Если кроме замороженных ягод у вас ничего нет, то можно сделать смузи.

Давно хотел побывать в Одессе. В первую очередь, из-за одесских двориков, о которых так много рассказывал Жванецкий. Одесский двор – это большая коммунальная квартира, где все всех знают, все друг с другом дружат, ужинают, ругаются, воюют, мирятся и ходят в гости. Всегда хотел увидеть это своими глазами.

Объявления в Одессе. Когда выложил фото в инстаграм, сказали, что такие бумажки висят и в Киеве, и в Днепропетровске, и в Донецке – похоже, популярная для Украины риторика:

Часто дом в Одессе закрыт со всех сторон и единственная возможность пройти внутрь – через арку:

Высокоскоростной интернет и ящики для почты:

На улице заметили стулья. Видимо, в отсутствии лавочек, народ потихоньку выносит из дома мебель для вечерних посиделок:

Любопытные книжные развалы:

Сборник задач по алгебре 1961 года. Стоит 40 рублей:

Как это часто бывает на постсоветстком пространстве – центральная улица сияет чистотой и порядком, а в пяти метрах за углом словно прошла бомбежка. Как по такому асфальту ходят девушки на каблуках – непонятно:

Названия многих ресторанов и баров в Одессе заимствованы из кинематографа:

…литературы:

…и эстрады:

Вижу такое впервые: на улице стоят машинки-каблучки, с которых варят кофе. В Одессе встречаются на каждом шагу, видимо, это местное ноу-хау:

В поисках высокой точки в городе, отправились в луна-парк и нашли чертово колесо. Купили билеты, сели. Парень запустил аттракцион, не отрываясь от игрушки. Мы сделали полкруга, ненадолго зависли в воздухе на самом верху, пофоторграфировали и начали спускаться. Только мы собрались выйти, как кабинка прошла мимо и стала подниматься вновь. Когда мы закричали парню, он не отрываясь, показал знаком – «Еще пять раз»!

Так мы оказались заложниками этого развлечения:

К последнему кругу уже изнывали от скуки и безделья:

Решили пострелять:

Еще одна мобильная кофейня. Любят в Одессе стихотворные слоганы:

Известный украинский ресторатор Савелий Либкин поставил вдоль Дерибасовской стенды своих ресторанов, чтобы можно было попробовать кухню:

За выходные я посетил шесть заведений в Одессе:

«Мужская и женская одежда» на украинском языке внешне похожа на «человеческую и женскую»:

Оперный театр:

Улица Пушкинская – самая центральная, самая красивая и самая ухоженная улица в Одессе:

В одной из арок домов обнаружили старую роспись:

Гостиница «Бристоль». Построена еще в позапрошлом веке, долгое время была самой роскошной гостиницей Одессы. Здесь же останавливался герой фильма «Дежа вю»:

Еще улица Пушкинская. Слева – синагога, переделанная в хранилище документов:

В конце улицы наш проводник показал специальный дом. Мы забрались на крышу и сфотографировали центральную часть города с высоты. Типичная картина: низкая застройка изуродована пестрым высотным новоделом:

Во многих домах печное отопление, что хорошо видно по крышам, усеянным трубами:

Долго пытались разобраться «Camping» – это перевод слова «Центр»?

Одесские дворики немыслимы без лестниц – это один из главных атрибутов:

И балконы. Встречаются самой разной длинны, высоты и протяженности:

Во дворах, да и во всей Одессе, безумное количество кошек. Их любят, кормят и даже не прогоняют из ресторанов, когда те забираются внутрь:

Еще один классический сюжет – бельевая веревка на роликах:

То тут, то там развиваются разноцветные паруса простыней и пододеяльников:

Типичный дворик Жванецкого, так, как я его себе представляю. Жванецкий рассказывал такую шутку: «Меня очень легко найти: заходите ко мне во двор и громко несколько раз кричите: «Рабинович!» Откроются все окна, кроме одного – это и есть мое»:

А это типичная женщина из сцен Жванецкого. Вышла в халате с накрашенной головой, высунулась с балкона и начала кого-то материть через весь двор.

А вообще, жильцы не очень любят туристов, которые заходят во дворы. Все-таки, двор в понимании одессита – это часть личного пространства. Видеть там незнакомца примерно так же неожиданно, как встретить его у себя в прихожей:

Некоторые дворы очень маленькие. Находка для молодежи, которая увлекается паркуром:

А вдалеке виден порт:

Борьба полов. 15 доводов с каждой стороны

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова — около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить — на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит — у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова — около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова — 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова — 22-00 — 22-30. Матери лет 60, дочери — 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова — около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова — около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле — около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова — полночь. Семейная пара — разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время — около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова — час ночи. Маме — где-то 40, сынуле — лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.

Время вызова — под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

Я уже давно наблюдаю на творчеством московского фотографа Натальи Мельниковой. Такие нежные и романтические фотографии встретишь не часто. Вообще всегда приятно смотреть на работы мастера, который нашел свой индивидуальный стиль. У таких специалистов всегда есть что подсмотреть и почерпнуть. 

ГОПАРИ из ГАИ

                 Как вы, наверное, уже знаете, 13-16 сентября в Украине проводился

Чемпионат мира по женскому бодибилдингу, фитнесу, бодифитнесу, бикини,

атлетик фитнеса и физик, и мужскому фитнесу, атлетик фитнеса и физик.

                   На этот турнир приехало 300 спортсменов из 40 стран мира.

Соревнования проходили в два этапа - 14 сентября состоялся полуфиналы по всем категориям,

а 15 сентября, в финальной части Чемпионата мира,

определялись владельцы 20-ти комплектов наград в 9 дисциплинах:
 

Результаты Чемпионата мира 2013 в номинации бикини-фитнес

категория до 158см:

1. Valeria Ammirato (Германия)
2. Coustels My (Франция)
3. Iveta Kuglerova (Словакия)
… 5. Элеонора Алибаева (УКРАИНА) -  спортсменка Харьковской Областной Федерации Бодибилдинга на Кубке Донбасса по бодибилдингу и бикини (последнее фото в галерее фоток) 

Строгое жюри:



И как я понял - победительница чемпионата:

Элеонора Алибаева

Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

                                        Маркиза де Помпадур (marquise de Pompadour),имя при рождении Жанна-Антуанетта Пуассон,(Jeanne-Antoinette Poisson) (1721 — 1764) легендарная официальная фаворитка (с 1745) французского короля Людовика XV.

                       Главным успехом и тайной Жанны Антуанетты Пуассон (29 декабря 1721 — 15 апреля 1764), которую король Франции Людовик XV сделал маркизой де Помпадур, стало ее удивительное и на первый взгляд необъяснимое “долголетие” при дворе. Ведь фаворитки век недолог - за стремительным взлетом обычно следовало столь же скорое забвение. А маркиза де Помпадур двадцать лет не покидала Версаля, до самой смерти оставаясь ближайшим другом и советчиком короля. Фаворитка Людовика XV вошла в историю как некоронованная королева Франции.

                      Маркиза де Помпадур по праву считается одной из самых известных женщин в истории. Что же удерживало непостоянного, ветреного Людовика возле этой женщины?

Уроки любви от маркизы де Помпадур

Верьте в мечту

Жанна с детства знала, что ее полюбит не кто-нибудь, а король Франции. Так предсказала ей гадалка. Что должна была подумать девочка, чьи родственники были всего лишь буржуа? С фамилией Poisson, что в переводе с французского означает «рыба», да еще и без заветной приставки «де», в королевском окружении делать было попросту нечего. Но Жанна поверила в предсказание. Получив великолепное образование, научившись всем премудростям светского обращения и выйдя замуж за влюбленного в нее дворянина, мадам д’Этиоль была готова к покорению главной вершины в своей жизни.

Поэтому: верьте в свою звезду. Все в ваших руках, поэтому опускать их никак нельзя.

Первая скрипка

В Европе ни для кого не было секретом, что король Людовик глуповат. Жанна дЭтиоль, уже получившая титул маркизы де Помпадур, очень быстро поняла, что Людовик вовсе не прочь взвалить на нее ношу государственного управления. Он доверял своей любовнице больше, чем самому себе. При этом король был страшно самолюбив. Те министры, которые действовали в обход королевской «воли», быстро оказывались в опале. Помпадур это хорошо осознавала, поэтому, принимая свое решение, всегда озвучивала именно «волю короля». Ну и не забывала шепнуть Людовику, сколь он гениален и прозорлив.

Поэтому: даже если вы — великий стратег и Наполеон в юбке, не забудьте сказать мужчине, что именно он принял судьбоносное решение. Есть такая пословица «Мужчина — голова, а женщина — шея», поэтому вертеть головой следует с умом.

Шарм важнее красоты

Современники в один голос говорили, что наружность Жанны Помпадур — самая заурядная. Но Жанна с юных лет училась очаровывать. Она знала, как и что следует произносить, как преподнести себя в беседе, в танце, даже за обеденным столом. Она, как никто, умела подбирать ткани для платьев, банты, рюши и драгоценности для декорирования своей внешности. Она четко знала, что ей идет, а что — нет.

Поэтому: стоит тщательно изучить свои сильные и слабые стороны, чтобы замаскировать недостатки и подчеркнуть достоинства. Для этого нужно перестать льстить себе и себя успокаивать и попытаться быть объективной. Шарм неуловим, но он гораздо важнее красоты.

«Вас много — а Жанна одна»

Звучит парадоксально, но мадам де Помпадур не была страстной любовницей.
Видя, что Жанна не слишком горяча, Людовик не стал настаивать — она была дорога ему и без того. Правда, он принялся искать себе мимолетных любовниц — хорошеньких глупых женщин, задачей которых было развлекать монарха в постели, но не больше. Некоторые из них пытались вытеснить Жанну из королевского сердца, но не тут-то было.

Поэтому: есть вещи, которые не менее важны, чем сексуальная гармония. Доверие, дружба, простое человеческое общение и теплота в отношениях — именно это давала Жанна своему королю. Одна из любовниц Людовика однажды в разговоре с ним назвала Жанну «старухой». Король тут же отвернулся от нее: «Вас много, а Жанна — одна».

Будьте всегда разной!

Помпадур, зная, что ее друг подвержен меланхолии, старалась его развлечь — она каждый день рассказывала ему что-нибудь занимательное. Как правило, это были очередные парижские сплетни или «криминальная хроника». Она любила угощать его интересными блюдами — у Помпадур был самый искусный повар. Каждый раз, встречаясь с королем, она наряжалась в новый наряд один краше другого. Более того, она устраивала для Людовика настоящее «шоу одного актера»: пела, танцевала, декламировала стихи — лишь бы король не впал в тоску.

Ничто не убивает любовь так, как обыденность и монотонность Маркиза де Помпадур покровительствовала художникам, на равных общалась с Вольтером, вела важнейшие переговоры и фактически правила Францией на протяжении восемнадцати лет. Быть разной — значит быть многогранной. Меняйтесь, учитесь чему-то новому. Развивайтесь и будьте интересны прежде всего самой себе — и тогда вы совершенно точно никогда не останетесь в одиночестве.


Секрет ароматный. Во время свидания с Людовиком XV фирменные духи мадам Помпадур, приготовленные ею самою, делали свое дело. Она смешивала несколько капель пота короля со всевозможными ароматами цветов. Спустя много лет ученые доказали, что запах собственного тела самый приятный для человека.
Секрет кулинарный. Любовница короля изобрела рецепт риссолей — маленьких пирожков, жаренных во фритюре и похожих на пончики, с начинкой из сальпикона — фарша, нарезанного маленькими кусочками. Чтобы поддерживать любовный пыл короля, сама мадам Помпадур готовила ему напиток из шоколада с амброй, а для пробуждения фантазии — причудливые блюда из нежных прелестей барашка. А сама перед свиданием с Людовиком XV выпивала большую чашку шоколада с сельдереем.
Секрет стратегический. Любовные утехи короля с молоденькими, но обязательно глупенькими девушками она устраивала сама. Они были нужны на ночь, не больше, а удовлетворенный король возвращался вновь к мадам Помпадур. Только такая женщина могла говорить с ним и о самых незначительных делах, и давать дельные советы в самых сложных ситуациях.


Высказывания Маркизы де Помпадур

Любовь – это страсть мужчин…
Амбиции большинства женщин состоят в том, чтобы нравится…
Смерть одного человека часто меняет судьбу других…
Сердце мужчины имеет большие ресурсы…
После нас хоть потоп…
Нужно быть очень способной, чтобы суметь влюбить в себя…
Счастливы те, кто не любит…
Политика – не хороша для женщин, ибо умные мысли приходят лишь с возрастом…
Любовь – это удовольствие на один сезон, дружба – на всю жизнь…
Грусть утомляет и способствует старению…
Легче сделать вид, чем изменить свою суть…Красивая женщина боится окончания молодости больше, чем смерти…
Нужно самому иметь достоинства, чтобы разглядеть их в других…
Надо иметь ум, чтобы делать добро, дураки на это не способны…
Искусство политика состоит в том, чтобы соврать в подходящий момент…
Если Вы хотите иметь безукоризненных друзей, ищите их среди ангелов…
Ежь бы отказался от своих колючек, если бы у волка не стало зубов…
Вся тайна политики состоит в том, чтобы знать время, когда солгать, и знать время, когда промолчать.…
Политика и война – это не для красивых женщин…
Даже женщины могут быть правы и давать хорошие советы…
Великие не должны совершать маленьких ошибок…
Не сожалейте о мертвых, сожалейте о тех, кто остался жив…
Смерть – это освобождение…

Помпадур умерла в 43 года. Однако остается только удивляться, что при такой тревожной жизни она протянула так долго. В ранней юности у нее нашли туберкулез легких.
Еще по теме
  ...Когда похоронная процессия повернула по направлению к Парижу, Людовик, стоя на балконе дворца под проливным дождем, сказал: “Какую отвратительную погоду вы выбрали для последней прогулки, мадам!” За этой, казалось бы, совсем неуместной шуткой скрывалась истинная печаль.

Маркиза де Помпадур была похоронена в усыпальнице монастыря Капуцинов. Теперь на месте ее захоронения находится улица де ла Пэ, проходящая по территории снесенного в начале XIX века монастыря.

Историк Анри Матрен назвал Помпадур “первой женщиной премьер-министром”.

Если мужчина...., то Вы....

Социальные сети вызывают зависимость, «съедают» много времени, но в то же время помогают поддерживать связь с друзьями и знакомыми. Ученые установили: чем больше времени мы проводим, общаясь в интернете, тем меньше степень удовлетворенности от жизни.


За последние 15 лет социальные сети прочно вошли в нашу жизнь: сейчас сложно найти человека, у которого не было бы аккаунта хотя бы в одной из них. Существует множество мнений по поводу влияния социальных сетей на нашу жизнь.

К положительным аспектам относится то, что соцсети помогают поддерживать контакт не только с друзьями и знакомыми, но также завязывать деловые контакты, находить единомышленников. В социальных сетях человек восполняет недостаток общения и новых впечатлений, просматривая фото и видео своих друзей, узнавая новости из их жизни. На просторах интернета возможно высказать свою точку зрения, не опасаясь быть узнанным: вымышленные имена и чужие фотографии помогают скрывать свою личность.

Тем не менее психологи указывают на негативные последствия частого использования социальных сетей. Во-первых, возникает зависимость от них. Мозг привыкает постоянно получать поток информации, без которого начинает испытывать «ломку», побуждающую вновь зайти на любимый сайт. Во-вторых, долгое «зависание» в интернете способствует развитию синдрома дефицита внимания, особенно у детей. Получая много информации маленькими порциями, мозг отвыкает от концентрации внимания на одном предмете. Наконец, утомление, стресс, отчужденность от внешнего мира — все это также является последствием частого использования социальных сетей.

Однако до настоящего времени не было проведено никаких исследований, показывающих, как использование соцсетей влияет на эмоциональное состояние человека. Группа американских ученых под руководством Этана Кросса (Мичиганский университет) и Филиппа Вердуина (Левенский университет) в течение двух недель изучала, как интернет-активность влияет на жизнь современных людей. С результатами работы можно ознакомиться в журнале PLOS ONE.

Участниками исследования стали 82 пользователя Facebook (53 женщины и 29 мужчин), средний возраст — 19,5 лет. Сначала всех добровольцев спросили, для чего они пользуются социальной сетью: для общения с друзьями (утвердительно ответили 98%), для поиска новых друзей (23%), чтобы делиться хорошими (78%) и плохими (36%) новостями, для поиска новой информации и чтения новостей (62%), для других целей (бизнес, учеба, контакты с дальними родственниками, семьей — 17%).

Всем участникам исследования ежедневно в течение 14 часов (с 10 утра до 12 ночи) отправлялось пять сообщений, содержащих ссылку на опрос. Пользователям предлагалось оценить по 100-балльной шкале свое настроение (эмоциональный компонент благополучия), уровень обеспокоенности в данный момент и чувство одиночества (когнитивные компоненты). Также их просили ответить, насколько часто они пользовались Facebook с момента последнего прохождения опроса и как много они общались с окружающими вживую или по телефону за тот же отрезок времени. Участники исследования ответили на 83,6% сообщений.

Результаты опросов показали: чем чаще люди пользовались Facebook за время между двумя сообщениями, тем хуже было их настроение в момент следующего прохождения теста.

Обратной зависимости выявлено не было. Однако она была обнаружена между уровнем одиночества и общением в режиме онлайн: чем более одиноким чувствовал себя человек в конкретный момент, тем чаще он заходил в сеть в ближайшее время.

Исследователи также обратили внимание на взаимосвязь между живым общением и уровнем благополучия. Выяснилось, что общение вне социальных сетей повышало уровень эмоционального и никак не влияло на уровень когнитивного счастья.

Таким образом, можно достаточно обоснованно говорить о том, что социальные сети не только вызывают зависимость, поглощая большое количество нашего времени, но и ухудшают наше эмоциональное состояние.

Секс – неотъемлемая часть нашей жизни, и это неоспоримая истина. Что происходит с человеком во время секса? Почему он заставляет мужчин хотеть ещё, а женщин влюбляться? Чем полезен секс? Попытаемся ответить на эти вопросы, ссылаясь на недавно проведенное в США исследование.

Его результаты показали, что за несколько минут до оргазма – без разницы, будь он у мужчины или у женщины, – в мозгу «просыпается» некий участок, который отвечает за получение удовольствия от напитков и вкусной пищи. А вот после кульминации сразу же активизируется гипоталамус. В обычном состоянии он регулирует чувства усталости, жажды и голода.

Что происходит в организме во время секса? Там, оказывается, вырабатывается так называемый гормон объятий или по-научному – окситоцин. Гормон этот служит для снижения психологической защиты у партнеров по сексу и повышения доверия между ними. Причем у женской половины этого гормона вырабатывается больше. Видимо, поэтому женщины легко влюбляются в мужчин, с которыми у них состоялась любовная связь, даже если она была мимолётной или случайной.

А вот на мужчин этот коварный гормон действует совсем по-другому. Вместо привязанности он даёт им лишь чувство удовлетворения. Однако в дополнение к нему мужская половина во время секса получает ещё и некий допамин, который называют гормоном удовольствия. Вот здесь и кроется разгадка, почему после секса мужчины хотят ещё, а женщины просто влюбляются.

Теперь давайте перечислим, чем полезен секс для организма. У каждого индивидуума есть, наверное, готовый ответ на этот вопрос. Мы же подойдём к нему по-научному.

Итак, сексологи утверждают, что оргазм способен блокировать сигналы боли, идущие к головному мозгу. Этот эффект можно сравнить с приёмом повышенной дозы обезболивающего.

Ещё хорошая новость – регулярный секс вызывает рост клеток головного мозга, которые отвечают за обучаемость и память. Иначе – клеток этих тем больше, чем больше секса. Более того, плотская любовь делает нас умнее потому, что вырабатываемый в её процессе тестостерон улучшает нашу реакцию и концентрирует внимание. От прилива крови в мозгу повышается уровень кислорода, и активность его работы повышается.

Что происходит в организме женщины во время секса? На губах у неё нервных окончаний в сто раз больше, чем на кончиках пальцев. Поэтому нежные и страстные поцелуи включают в её мозгу механизмы, вырабатывающие вещество, которое улучшает настроение и снимает нервное напряжение. Поцелуи повышают уровень упомянутых гормонов и делают женщину более чувствительной к предстоящему соитию со своим партнёром. Поэтому секс с любимым человеком приносит ей большее удовольствие.

Сексологи утверждают, что ключом к женскому оргазму является расслабление. Чтобы получить сексуальное удовольствие, женщина должна отбросить из своей головы все посторонние мысли и постараться полностью расслабиться. Мужчине такой психологический аспект в сексе не столь важен. Его заботой в основном является физическая стимуляция в контакте с партнершей, завершающаяся оргазмом.

Однако вернемся к пользе от секса. Он для многих является лучшим снотворным, особенно это касается мужчин. Сильный пол снимает сексом перед сном накопившиеся за день стрессы. А вот слабый пол может даже всплакнуть после оргазма, и это надо воспринимать вполне нормально. Плаксивость эту можно объяснить выбросом гормона, который придаёт эмоциям большую яркость.

Ну что же, секс действительно является неотъемлемой частью нашей жизни, и очень нам приятной. Только надо понимать, что он приносит не только чисто физическое удовольствие, но и психологическое, особенно для женщин. Именно поэтому мелкие разногласия часто решаются в постели, и никаких обид после такого примирения не остаётся.

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Женщина- изюминка..

На свете живёт, как известно, огромное количество мужчин, и у каждого своё собственное мнение и том, какие же женщины всё-таки должны нравиться мужчинам. Каждый на сто процентов уверен, что его мнение в этом во многом непростом вопросе единственно правильное и обжалованию не подлежит. Вопрос в другом: можно ли выделить какие-либо вполне определённые типы женщин, которые нравятся большинству представителей сильного пола? Что же всё-таки так привлекает мужчин в женщинах?

Есть несколько типичных черт во внешности, в модели поведения и в образе мышления женщин, которые привлекают мужчин. Насчёт того, что большинство мужчин любят блондинок – мнение весьма спорное. Цвет волос в данном вопросе вовсе не главный определяющий фактор. В дело в данном случае вступают более значимые качества женщин, которые действительно могут привлечь большинство мужчин. Прежде всего – это, конечно, внешний вид женщины, поскольку не секрет, что мужчины любят глазами и оценивают, прежде всего, внешность дамы. Речь в данном случае вовсе не идёт об определённых чертах лица, поскольку, как известно, некрасивых женщин не бывает. Мужчины любят опрятных женщин, элементы одежды которых чётко сочетаются друг с другом. Одежда женщины не должна быть обязательно броской и дорогой, главное, чтобы сразу было видно, что она очень подходит ей. Мужчины любят, когда у женщины есть вкус. Огромное значение также имеет запах – сильный пол не любит, когда от женщин пахнет потом. Чересчур резкий запах туалетной воды также не желателен. Важно, чтобы запах был приятным, но не резким.

 Кроме того, от женщины, которая хочет нравиться мужчинам, должна исходить аура успеха и удовлетворения своей работой и карьерой. Мужчины не любят женщин, которые постоянно жалуются на жизнь, пытаясь выдавить слезу умиления и жалости у своих собеседников. Позитив привлекает, а если ещё к положительному настрою женщины добавляется обворожительная улыбка, обнажающая ряд белоснежных зубов, то это ещё больше привлекает внимание сильного пола.

 Немаловажным фактором также является то, что отличает женщину от других. В каждой женщине должна быть пусть еле уловимая, но изюминка.Необычность женщины должна проявляться определённым образом, ведомым только ей, и это существенно может повысить её шансы на взаимность у мужчин. Большое значение имеют также личные качества женщины. Мужчины не любят завистливых, злых особ, которые не упускают случая в свободную минуту посудачить о своём окружении, а также тех, кто разговаривает громким и резким голосом. Также большинство мужчин не выносят, когда женщины сквернословят.

  Для того чтобы нравиться мужчинам, женщине нужно быть дружелюбной, интеллигентной и добродушной. Женщина должна уметь поддерживать разговор – мужчины, вопреки мнению некоторых, вовсе не любят глупых женщин.

 

 Особый разговор – о фигуре женщины. Мужчины не любят женщин, страдающих как недостатком, так и избытком веса. Фигура женщины должна быть гармоничной – для мужчины приятно, когда он видит, что женщина заботится о своей фигуре. Косметика на лице женщины должна быть в рамках – мужчины не любят, когда женщины злоупотребляют ею, однако всё же желательно, чтобы хотя бы в минимальных количествах она присутствовала. Мужчины также любят, когда женщины их понимают и терпимо относятся к их увлечениям: автомобилями, спортом, работой и другими вещами. Мужчинам нравятся нежные и заботливые женщины, на которых можно положиться в трудную минуту. Раздражает мужчин в женщинах эгоизм, беззаботный и безработный образ жизни, равнодушие и излишняя привязчивость. Женщина должна обладать чувством собственного достоинства и быть в определённой степени недосягаема, иначе она быстро теряет интерес у сильного пола. Мужчины также обожают женщин с хорошим чувством юмора.

10 вещей, которые нельзя говорить девушке

Украдено с другого сайта,честно......

МЕЧТЫ ТРЕХ ДЕВИЦ...))))))))



Три девицы под окном размечтались вечерком: 
Мужика как заманить, на себе скорей женить.
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.

Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.



Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,
Одна мужа одевает, а другая раздевает.
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.

Будут узы Гименея с каждым местом всё прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?

Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не кидался,
Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,

Чтоб козёл, такой урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, -то кормить скотину нужно!!!

Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок...

Жизнь на работе – сплошная скука, но все меняется, когда приходят они – пиз@юли от начальника...

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

- Что тут у вас есть выпить? 
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! 
- А на женщину пострашнее?

- А что такое бисексуал? 
- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга – понос!..

По-уйгурски «почтовое отделение» звучит как «почтихана». Мудрый народ, судя по всему... 

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора, xoлoдильника и cтиpальнoй машины… 

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа – у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ – и привет!

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!!

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком – а какой же будет конец?

Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога – мУдосмотр! 

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором, размером с третий.

Смайл «-*» на самом деле символизирует х@й, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.

Ищу сейчас картинки для презентации работы по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: «Я с право».

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

Если бы компьютер изобрели русские – то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться – по яйцам будет намного больней.

Ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща. 

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиопримника сломана ручка выключения звука. 

При слове Герасим первое, что всплывает – Муму.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

— Милая, привет! Я уже подъезжаю. Почисти картохи и поставь вариться.
— ОК. Сколько чистить?
— Половину почисти.


...Через 15 минут:

Когда я встречаю на улице рыжего кота, тотчас вспоминаю историю, которая приключилась со мной в Карпатах. Ее начало не предвещало ничего необычного.

Позвонила председатель профкома предприятия и сообщила, что я могу забрать выделенную мне путевку в санаторий. Через несколько минут я уже расписывался в ведомости, а через несколько дней мчался с чемоданом на вокзал.

Приехал во Львов. Там на вокзале меня «обрадовали», что ближайший поезд на Закарпатье - «Москва-Чоп», отправится через пять часов, а на станцию Карпаты, где находится одноименный санаторий, он прибудет в два часа ночи. Что делать? Пришлось брать билет. Пока ехал, пытался расспросить в вагоне попутчиков, далеко ли от железной дороги находится санаторий. Никто не знал. Проводники успокаивали: на станции кто-нибудь подскажет, как добраться до места.

И вот долгожданная станция Карпаты. После теплого вагона свежий ветер с горных вершин показался пронизывающим до костей. Я взглянул по сторонам - кругом тьма, и никаких признаков цивилизации. Лишь вдали у вокзала сияла одна-единственная лампочка.

Я направился к ней. Справа шумела горная речка, слева синел лес. И никого! Дойдя до вокзала, я поразился: это было пустое неосвещенное здание с маленькой комнаткой, похожей на зал ожидания, посреди которой стояла одна-единственная скамья. Позже я узнал, что после развала СССР станцию Карпаты ликвидировали, хотя из-за санатория поезда тут по-прежнему останавливались.

В общем, я вошел в давно покинутый вокзал, сел на лавку и принялся ждать, сам не зная чего. Идти-то неизвестно куда! Шло время. Чувствую, все больше коченеют ноги, холод добирается до рук и спины. По календарю - апрель, в родном Крыму - почти лето, поэтому я не взял с собой теплой одежды. А тут горный морозец давал себя знать. Я вышел на улицу, принялся размахивать руками и похлопывать себя по коленям и плечам, пытаясь разогреть остывшее тело. «Стоило переться через всю Украину, чтобы замерзнуть в Карпатах?» - с досадой думал я.

Вдруг поблизости раздалось какое-то урчание. Я замер, прислушался, пытаясь понять, откуда идет этот непонятный звук. Наконец, вижу: из-за угла появляется рыжая кошачья морда с двумя фонариками больших желтых глаз. Мне стало спокойнее на душе -все-таки живое существо. Кот внимательно меня разглядывал, будто спрашивал: какого черта я здесь торчу глухой ночью?

- Дорогу не знаю, Вася. Помоги, будь другом, - говорю я.

Кот круто развернулся и мяукнул, словно приглашая идти за собой. Я подхватил чемодан и пошел. Мы перешли одну дорогу, вышли на другую - мощеную, поднимающуюся вверх по лесной просеке. Вскоре лес стал редеть, и я увидел старинное здание (как потом выяснилось, охотничий замок графа Эрвина Шенбурга, построенный в конце XIX века). Мой рыжий проводник уверенно обошел это здание и вывел меня к озеру. Однако и тут не остановился и пошел дальше, к следующему корпусу.

Приблизившись, я увидел табличку «Прием отдыхающих». Ура! Там меня встретили две заспанные сотрудницы санатория. Они за пару минут оформили мои документы, поражаясь моему рассказу о том, как я замерзал, находясь всего в двухстах метрах от цели путешествия. Оказалось, ночные поезда должен был встречать охранник, да только в ту ночь по каким-то причинам не вышел. Чтобы хоть как-то загладить свою вину, меня поселили в отличный номер на первом этаже с видом на озеро, и вскоре я уже спал в теплой постели.

Утром следующего дня я отправился завтракать. Мое внимание привлекла толпа, стоящая на берегу озера рядом с крыльцом столовой. Я подошел поближе и увидел любопытную картину. Мой ночной рыжий проводник стоял на торчащем из воды камне. В какой-то момент Вася (оказалось, что я угадал его имя) стремительно взмахнул лапой и выбросил на берег карася. Болельщики ахнули от восторга. Кот, между тем, бросился к рыбе, схватил ее, оттащил подальше от воды и, урча от удовольствия, принялся за завтрак.



Оказалось, кошачья рыбалка в санатории была делом обычным. Правда, происходила она, лишь когда дул восточный ветер. Дело в том, что отдыхающие, желая подкормить рыбешку, кидали в воду кусочки хлеба, восточный же ветер гнал хлебные мякиши к берегу. Это в свою очередь заставляло карасиное стадо чуть ли не выпрыгивать за едой на Васькин камень. Когда же начинается западный бриз, кот оставался без улова, так как рыба гуляла вдали от его засады.

В один из таких дней я позвал голодного Ваську к себе на балкон и поделился с ним завтраком. С тех пор мы стали неразлучными друзьями. Нередко, когда я ходил прогуляться вокруг озера, Васька сопровождал меня, шагая впереди, словно штатный проводник.

Как-то в ненастную погоду я не пошел гулять, а, включив телевизор, прилег на кровать и уснул. Мне приснилось, что я нахожусь у костра на лесной поляне: тепло, хорошо, птички поют. Внезапно из кустов выскакивает Васька, начинает бегать вокруг костра и истошно орать. От его тревожного крика я проснулся и вижу: комната полна дыма, возле телевизора полыхает огонь, а у балконной двери мечется визжащий от страха мой друг Василий. Я схватил куртку и погасил огонь.

Потом выяснилось, что пожар возник из-за короткого замыкания, загорелся телевизионный провод, а затем огонь перекинулся на лежащие рядом газеты. Вот так во второй раз карпатский рыболов спас меня от неприятности.

"Что человек делает, таков он и есть"
(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)

Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.

Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.

Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…

Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.

Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.

Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.

Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.

В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.

Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка.

Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.
И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…

Валера перебил доктора:

- В смысле клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет…
- Она у меня не живет – это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.

У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)

Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.

Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.

С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.
Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.

Некоторые девушки уверены, что жизнь после свадьбы меняется кардинально. Другие считают, что их отношения с любимым мужчиной останутся прежними, ведь штамп в паспорте – формальность. И те, и другие неправы.

Я объявляю вас мужем и женой

Неважно, жили вы до этого в гражданском браке или только ходили в кино. Неважно, сделал он вам предложение через час после знакомства или через пять лет. Главное – теперь вы стали семьей и ваша жизнь обязательно изменится (не скажу, в какую сторону, ведь понятия "хорошо" и "плохо" так относительны, не правда ли?)
Секс, а что это?

Начну с главного – секса после свадьбы становится меньше, и никто не знает, почему. Вы больше не делаете это в ванной в гостях и в парке на прогулке. Вы женаты – и ваше голое тело супруг видит ежедневно. Он по-прежнему говорит, что вы прекрасны, обнимает за талию, целует после вкусного ужина, но только все эти прелести заканчиваются не жаркой страстью под одеялом, а легендарной фразой "я устал". Почти все мои замужние подруги читали советы о том, как вернуть былую страсть, рассыпали по полу лепестки роз, покупали веселые приборы в секс-шопах, надевали самое сексуальное белье и проявляли ежедневную инициативу, но все это терпело крах под напором его взгляда, как у котика из "Шрека" и словами вроде: "Милая, я тебя очень люблю, ты у меня такая классная, но давай не сейчас".

По статистике семейные пары после 5 лет совместной жизни занимаются сексом один раз в 4-5 дней. Наверное, во всем виновата привычка, а может, и реальная усталость – причины у каждого найдутся свои, как и пути решения этой проблемы.
Родственники – это звучит страшно

Возможно, ваш муж сирота или родом из Австралии, поэтому с его родней вы общаетесь по скайпу – что ж, поздравляю! Всем остальным я желаю стойкости, сил и мужества – теперь вы стали частью новой семьи и на каждом шагу вас подстерегает опасность.

Во-первых, родители мужа могут в любое время нагрянуть к вам на недельку из другого города. Во-вторых, вы вынуждены будете сами мотаться на всевозможные дни рождения, свадьбы и крестины мало знакомых (а иногда и мало приятных) людей. В-третьих, сейчас вы уже как бы "своя", а значит, без угрызений совести с вами можно говорить на всякие интимные семейные темы и задавать прямые вопросы в духе: "а когда рожать собираешься?" или "мой пол чаще, у нашего мальчика аллергия на пыль!" Разорвать этот страшный круг и поставить родню на место, конечно, можно, но помните: страдать от этого в первую очередь будет ваш муж. Остается проявлять чудеса дипломатии, пить валериану и медитировать.

Ням-ням

Раньше вы знали, что такое сельдерей, имбирный напиток, гречневая диета и 30 отжиманий в день. Сейчас вы стали жить с мужчиной, который любит мясо, преимущественно с хлебом или картошкой, а также чипсы, пиво, пиццу и кучу другой калорийной ерунды. Конечно, вы можете питаться отдельно друг от друга. Можете вообще приучить своего ненаглядного к сельдереевым фрешам и овсянке (хотя вряд ли он протянет даже два дня).

В любом случае когда-нибудь в вашей жизни настанет тот самый вечер: вы мужественно питались здоровой пищей весь день, приготовили мужу на ужин отбивную с картошечкой, он сидит за столом, увлеченно рассказывает, как прошел день, а потом говорит: "Как вкусно! Котик, поешь со мной, мне будет веселее! Сидишь какая-то голодная!" Вы ужинаете вместе один раз, потом второй и третий, а потом на весах появляются душераздирающие цифры. Семейные ужины – важная часть общения, ее ни в коем случае не стоит прекращать. Просто придумайте для себя тот способ отказа от соблазна, который близок именно вам. Или ужинайте обезжиренным творожком, или плотно ешьте до прихода мужа с работы. Учитесь отказываться от общих вредных вкусняшек, хотя это, ой как непросто!

О, быт!

Казалось бы, все уже давно в курсе, что после свадьбы принцессы делают все, в том числе чистят унитазы. Но почему-то до сих пор любовные лодки разбиваются о быт с катастрофической скоростью. Вы считаете, что он не должен оставлять после себя на столе грязную посуду, а он уверен, что пользоваться кофейным скрабом в ванне – грех, она же забивается! Весь этот дым в конце концов превращается в безжалостное пламя, которое вам вовсе не надо. Договоритесь уже, наконец, о своих домашних обязанностях. Возможно, мужу нравится готовить, а вам – забивать гвозди, почему нет. Любые хозяйственные вопросы решайте крайне осторожно и ласково – ссоры на бытовой почве безжалостны и отвратительны.

Где зарплата?

Раньше вы тратили свою зарплату на помаду и колготки, теперь у вас в жизни появилась странная штука под названием "семейный бюджет". Каждая пара договаривается о его планировании по своему сценарию. Главное, чтобы этот сценарий в принципе был! Заранее составьте четкий план, которому вы будете следовать. Решайте вместе, сколько денег вы подарите на свадьбу друзьям и купите ли розовый диван в прихожую. Не стесняйтесь говорить о деньгах! Если вам кажется, что муж слишком много денег тратит на какие-нибудь проводки для компьютера – скажите об этом сразу! Короче, в интернете есть множество программ, которые вам помогут.

Список неожиданно новых послесвадебных открытий бесконечен. Жизнь после свадьбы не становится сказкой – вас ждут разочарования, обиды и родственники из Норильска. Но и кошмаром эта жизнь не становится, особенно, если в загсе вы оба сказали "да" с тем самым загадочным и искренним чувством, которое начинается на букву "л".

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

 14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давноcti

~~~~~~~На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Очередной раз съездил на ближайшее от моего места жительства море. В Одессу. Бываю там нечасто и недолго. Город со своей атмосферой, место, на которое даже трудно обидеться, если тебя обманули. За небольшое проведенное там время скопилось в голове некоторое количество разговоров, в которых я участвовал, которые слышал. Делюсь.

Садимся на конечной в маршрутку на Аркадию.
- Сегодня проезд по 2 гривны.
- Как? Почему не по одной как вчера?
- Миша сегодня заболел, я встал на его маршрут и по его просьбе, но я всегда работаю на

маршуте на кладбище и там у меня проезд 2 гривны.
И что вы думаете, вся маршуртка с пониманием кивнула и передала на проезд.

Я спросил в трамвае, где находится гостиница Юность. Ответ был удивительно долгий и

начинался так:
- Молодой человек, зачем вам этот советский гадюшник со всеми вытекающими последствиями.

А знаете ли что было на месте этого недоразумения в 30-х годах?

Школьник в маршрутке, той, которая обычно ходит на кладбище.
- Дядя, остановите у школы.
... ДЯДЯ!!! У ШКОЛЫ!!! ОСТАНОВИИИИ!!!
- Мальчик, а я знаю где ты учишься?!

Подслушанный разговор на кухне общественного заведения питания.
- Таня, дай каструлю!
- Какую каструлю?
- Большую на два ведра!
- Какую каструлю тебе подать?
- Не подать, а дать для варенья!
- Какую каструлю?
- Ну ту большую с крышкой!
- Какой крышкой какую каструлю?
- Ту эмалированную, которую ты купила в прошлом месяце.
- Я её купила не для того, шобы давать.

На фоне всех впечатлений вспомнился фильм "Ликвидация". Подошел на торговую точку, где жарили разную рыбу во фритюре. Какая то пара выбирала то, что бы им пожарить. Я знал, что мне нужно, поэтому коротко спросил.
- Почем риба тюлька?
- 25 гривней тарелка!
- 25 - это больно. Давай 15 с недосыпом!
- Давай 20 с горкой! (девушка продавец улыбаясь неожиданно подыграла)
Я купил рыбку и уходя услышал разговор той пары, которая выбирала рыбу до меня.
- Я же тебе говорила, тут в Одессе все такие..

Познакомились с товарищами из Минска. Они рассказали по каким ценам им пытались парить различные услуги. Я их развесилил поставленным на рынке экспериментом. Подхожу к киоску и спрашиваю с масковсим акцентом:
- Пачём зонтик бальшой двухметровый, зилёный хачу.
- 200 грн, дешевле не будет на рынке.
Рядом такой же киоск, те же зонты. Акцент суржиково-одесский.
- А у вас сколько стоит эта двухметровая зелёная пляжная тень?
- 70 грн.

У меня сложилось впечатление, что одесские продавцы всегда с удовольствием скидывают цену, услышав знакомые наречия, а не банальные фразы в стиле - а шо так дорого?

- Почем этот пакет угля?
- 40 гривен.
- А так, что бы я плохо о вас не думал?
- 25

Улыбнуло объявление на ларьке по продаже кур гриль:
- Претензии к качеству товара принимаются только при предъявлении товара!

При поиске жилья.
- Шо такое микрокондиционар?
- Хороший, мощный вентилятор!

- Удобства в номере?
- Охеренно удобное кресло и дистанционное управление от телевизора!

- Гарачая кукуруза! Пахлава медовая!
- Почем кукуруза?
- 5! 4 со скидкой.
- Давай за 4. Так она же холодная и сморщенная.
- Я же и говорю, 4 - со скидкой.

На рынке.
- Почем рапаны?
- Жареные, маринованые, копченые по ....
- Дайте морковь по-корейски.
- А чего вы мене морочите голову про рапаны?
- Так они у вас не свежие!
- А вы шо, пробовали?
- Брала позавчера!
- Скока моркови вешать?

- Почем бычок?
- Глубинный по 15, красный по 30, девочки местные полувяленные по 25.
Как оказалось, это типа бычки женского рода, ударение на И.

- Почем дыня?
- 15!
- А ничего, что вдоль дороги, 50м от базара по 2?!
- Ну так и иди свои 50 метров, у меня 15.
- А по 4?
- Выбирай, давай вешать.

- Почему арбузы лысые, без полосок?
- Тут канцтовары с красками за углом, я на них скидку сделаю.

- Пиво холодное! Рыба вяленая!
- Так пиво же теплое!
- Ты шо не видишь, сколько градусов выше нуля на пляже?

- Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли - Ибица сердце перестало!

- Шо значит не 400 грамм?
- Это значит, что ты наебал на 200 граммов шашлыка и хочешь, что бы мы согласились.
- Если вы не знаете шо такое ужарилса, я донесу, за свой счет, ради уважения к посетителям.

Ассортимент пицы в пицерии затоки:
- Аль-Капоне
- Аль-Пачино
- Аль-Катрас (может с напильником внутри?)

- Ваша домашняя кухня намекает о том, шо вас как бы выгнали из дома?

- У вас только безалкогольный махито?
- Музчина! Вы же видите, что у нас киоск без лицензии!!! Сколько рома наливать?

- Королевская черноморская креветка!
- А чо у вас под прилавком ящик из-под креветок с этикеткой "ашана" стоит?
- Да у меня и майка дольче-габана, и шо?

Одесса, я тебя люблю в любое время года.

Добрый пост. Вроде не баян. Надеюсь поднимет настроение .

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня я спросил у деда совета как завести отношения и он ответил: "Честно говоря, перед тем, как я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался. Пытаясь найти подходящую женщину я просто старался стать полезным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала "Привет".

3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если бы не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он через своих родителей нашел для моего папы работу. На бал у меня было платье. Сейчас у нас двое детей и я всё также люблю его.

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.

5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».

6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.

7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак. Он вырос и выздоровел и теперь он мой служебный пес.

8. Моей дочери было 28 лет пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.

9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минут. На что он мне сказал: "Я знал, что ты мне позвонишь... Приходи..."


10. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.

11. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: "Вы - моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни"

12. Возраст берет свое, наша мама стала замечать свои морщины, они ее угнетают. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.

13. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.

14. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.

15. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна,аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.