Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин 
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.

Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах...

))))))))))

Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.

Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))

Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.

Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!

А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.

А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил)))

А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))

Страстный мужчина-- ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.

Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))

Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" ))

Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

)))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая.

На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!!

Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.

Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!)))

Так и живем-))

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! )))

Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))

Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

Хи, тебе повезло с твоим!!!

Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!

Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!

Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.

Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.

На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!

И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! ))))

Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.

Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! ))

Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.

И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".

Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

)))))

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".

Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!)))

Не помнит ничего!! ))

А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! ))

И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!

И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом.

Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!

Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.

Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.

Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.

Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!

Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!

Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!))

Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.

Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...

Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. ))))

Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!!

В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!

Просто руки надо было чем-нить занять.

Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...)))))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.

А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.))

А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...))))

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.

Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Прочитал.

Чуть не помер со смеху, классс!!!

Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке

Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.

Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.

Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))

Я тоже хочу мужа =)

Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!

У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-тосвежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!!))))

Вот так и живем!! ))

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.

Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:

"Пшу...не...пшш...пша...."

Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается.

Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.

Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники.

А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))

А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))

Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!

Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.

Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!

Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-

А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... )))

А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...

А когда насморк, ест только если очень голоден...

А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!

Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))

У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства.

Запомните!

Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.

Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает!

А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу!

Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!

Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!

Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.

В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!

На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!

С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!

А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.

Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!

А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!

Уважаемые дамы!

Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!!

Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-

))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!

)))

Зависит от степени опьянения!!)))

Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает..

На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"

))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"

То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))

А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!

Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой-))

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.

И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!

А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))

Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!

Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там! Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! )))))

Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!

Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))

Просто так выбросить, видимо не может!!

А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.

За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.

Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчаспиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )

ХВАТИИИТ!!!!

Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...

Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???

А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!

У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.

Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!

Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!

-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.

Зато человек хороший!! ))))

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает!! )

Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))

А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?"

Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!

Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ это пришла?

Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! ))))) Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!

Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.

Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть.

А моему надо обязательно прижаться поближе.

Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.

Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))

А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! ))))

А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!

Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...))))

Зато не скучно !!!

Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.

И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.

Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. ))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...

История цивилизации: как правильно справлять нужду III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

Член в опилках XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки для члена и мошонки. У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"), у немцев - sch а mkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески"). Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати, именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно - с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

Шишка на штанах XVI век.

Испанцы оделись в набитые паклей короткие штаны, похожие на подушки. Их примеру последовала вся Европа. Большую изобретательность проявили немецкие наемные солдаты - ландскнехты. Свои гульфики они набивали чем придется, увеличивая до невероятных размеров. В середине XVI века штаны наемников привели в ярость власти и духовенство. К концу столетия щеголи начали стесняться "срамных мешочков" и прикрывали их петлями спускавшихся с пояса лент. Вскоре объемные гульфики окончательно вышли из моды.

Французский философ Мишель Монтень ехидно интересовался: "К чему нам штаны, под которыми отчетливо выделяются наши срамные части, частенько, что еще хуже, при помощи лжи и обмана, превышающие свою истинную величину".

 Туалет в шароварах XVI - XVIII вв. Запорожские казаки одевались главным образом в трофеи, отнятые у поверженных врагов: турецкую, черкесскую, татарскую, калмыцкую одежду. Особую гордость степного народа представляли суконные шаровары с широким шагом красного, реже черного цвета. Со временем сообразительные вояки оценили их преимущество. Шаровары представляли собой один огромный гульфик! Неутомимые казаки могли и ночь простоять, и день продержаться, а все благодаря шароварам! Мало того что они проветривались и не натирали гениталии, так еще позволяли на ходу опорожняться. Оттянул пояс на шароварах и орошай!

 В капкане панталон XIX век. Тугие белоснежные панталоны сыграли злую шутку с Наполеоном. Возможно, Бонапарт проиграл войну 1812 года потому, что слепо следовал европейской моде того времени. Непривычная еда, русские морозы требовали частых "санитарных" пауз, когда была дорога каждая минута. Бойцы, мучаясь животами, теряли боевой дух и в спешном порядке разбегались по кустам. Но обтягивающие панталоны снимать было трудно, а надевать - долго. В результате армиям тех лет приходилось делать ночной перерыв в военных действиях, чтобы солдаты и офицеры могли спокойно опорожниться.

Не жизнь, а молния! XX век. В 1937 году французский модельер Жан Клод исключительно для эпатажа впервые поместил застежку-молнию на ширинку мужских брюк. Публика пришла в экстаз. Возрастающий темп жизни требовал экономить время, а молния как раз позволяла почти мгновенно делать малое дело!

Источник: http://www.realfacts.ru/index.php?newsid=833

И, правда, как? Бог его знает, что этим мужикам надо. Лучше бы пособие выпустили, как вас, любимых, с ума сводить. Согласен, но журнал-то женский. Так что, милые дамы, отложите умные книжки и прочтите эти строки. Вы просто обречены на успех у этих никчемных, самовлюбленных созданий под собирательным названием Сильный пол. С чего начнем? 

На ум сразу приходят немыслимые позы из Кама-сутры и, рассказанные шепотом, слухи о странной штуковине под названием Тантрический секс, смутно напоминающие Лох-несское чудовище. Все слышали, но никто не видел. Тема занимательная, но трудоемкая и пригодная не для всех. Желающим флаг в руки и … покой нам только снится! А мы поговорим о вещах простых и доступных любой из дам. 

Главное - люби себя и свое тело. Полностью и безоговорочно! Наслаждайся им. Поверь, лучше и красивее женского тела природа ничего не создала. Если ты хочешь, что бы твое тело любил мужчина, полюби его сама. Фраза: "Ой, у меня тут лишняя складочка образовалась. Не обращай внимания, милый!" - способна убить эрекцию башенного крана. Будь уверена, с этого момента он только и будет делать, что искать ее на твоем теле. 
Научись относиться к своему телу, как к инструменту. Ну, скажем, музыкальному. Например, виолончели. Улавливаешь сходство? Вот и я о том же. Секс подобен музыке. В нем есть ритм и мелодия. Итак, инструмент есть у каждой из наипрекраснейших. А вот музыка… 
По аналогии напрашивается наличие виртуоза, способного извлечь из него божественные звуки. Да где ж его взять то? Большинство этих "виртуозов" не знают, как свой смычок правильно держать. Только и могут, что водить им туда-сюда. Они даже не знают, что любой инструмент перед игрой надо как следует настроить. Придется зайти, так сказать, с другого конца. Будем учить их играть не хуже Паганини. А что делать?

Итак, божественная, уверенно и настойчиво двигаемся к горе. Слушаем свое тело. Оно тебе все само расскажет. Где, как и сколько. Надо только уметь слушать. Полпути пройдено. Теперь надо забыть о том, чему нас учили мамы, и научиться говорить: "Я хочу...", "Мне больше всего нравиться, когда…", "Милый, поласкай меня….". Варианты окончаний придумай сама.

Мужчина - существо примитивное. Он тебе будет благодарен, если ты его избавишь от мучительных для его скудного воображения поисков эрогенных зон. Особенно, если она у тебя одна и располагается, к примеру, на два сантиметра выше левой коленной чашечки. Выгоды очевидны. Благодарное сопение избранника, раззадоренного твоими стонами, и гарантированное удовольствие для тебя.
Вот тут-то все и начинается. 

Поговорим о твоем самом удивительном и загадочном инструменте. О самом прекрасном и безупречном творении природы. Догадалась? Я и не сомневался. 
Запомни, влагалище способно творить такие чудеса, о которых Копперфильд и не мечтал. С его помощью можно отправить мужчину в Ад и в Рай одновременно. Надо только научится им пользоваться. Некоторым из женщин удается стрелять из него шариками и курить сигареты. Это достигается, как говорил Штирлиц, годами упорных тренировок. Сегодня мы остановимся на его сугубо прикладном значении. 

Влагалище состоит из таких же мышц, как и бицепсы, трицепсы. В общем, всего того, что самцы упорно тренируют и любуются до посинения. А чем ты хуже? Значит, будем тренировать. Упражнения просты. Каждый день постоянно сжимай и разжимай эти мышцы. Сначала только влагалища, потом сводя и разводя бедра. Если чувствуешь напряжение в ягодицах, прекрасно. Купи себе вибраторы разного размера и тренируйся их сжимать. Идеал - волна, перекатывающаяся по всей длине влагалища. Гарантирую, после первого же сеанса внутреннего массажа, твой любовник улетит так далеко, что без искусственного дыхания сам не вернется. 
Два совета: постарайся не расплющить его член на радостях и учи приемы первой помощи. 

Несколько полезных правил. 

Первое - никогда не отказывай мужчине в спонтанном желании обладать тобой. В каком бы месте и позе оно тебя не застало. Ничто так не обижает мужчину, как ответ: "Нет!". По крайней мере постарайся улыбнуться и поддержать игру. Пообещай этому шалунишке все, что он захочет, но потом. И рядом с тобой вместо злобного кобеля весь день будет бегать пудель, виляющий хвостом. Такая метода, кроме радостей секса, существенно сокращает дистанцию между тобой и давно ожидаемым колечком (шубкой, колье и тд). 

Второе - старайся заманить мужчину в постель до того, как он, придя с работы, плотно поест. Переваривание пищи не способствует физическим упражнениям. Кроме того, оно способствует притоку крови к желудку, и, соответственно, к оттоку от более важных частей тела. Уточнение - мозги к ним не относятся! 
В крайнем случае, перенеси все на утро. Кстати, утренняя эрекция всегда сильнее, чем ночная. 

Третье - пойди на любые меры: противозачаточные таблетки, проверь его у венеролога, но не требуй презервативов и прерванных половых актов. А то ситуация может дойти до комизма.

Муж и жена занимаются сексом. 
Жена: 
- Милый, только не в меня! 
Муж (озадаченно оглядываясь):
- А в кого?!!! 
Наоборот, в самый ответственный момент скажи ему: "Любимый, только в меня!" И бери его тепленьким.

Четвертое - если ты хочешь получить сексуальное удовольствие, не смотри на внешние признаки. Они могут быть крайне обманчивы. По словам одной популярной английской телеведущей и, по совместительству, очень красивой и сексуальной дамы, самый лучший секс в ее жизни был с сорокапятилетним плешивым коротышкой. Только не надо воспринимать мои слова буквально.

А теперь, когда мы с тобой достигли полной гармонии и совершенства, последний совет. Не разменивай свои таланты по мелочам. Такое сокровище может принадлежать только достойнейшим из достойных. Только любовь подарит тебе самую большую радость и удовольствие от секса. Но помни: "Женщина готова на все ради любви, даже на постель. А мужчина готов на все ради постели, даже на любовь".

Ну, в том, что мы – разные, нет сомнений ни у кого! Более того, об этом твердят нам со всех сторон, призывая к терпению и к пониманию. Специалисты-психологи, социологи, врачи составили огромный список таких различий, часть из которых вы сейчас прочтете.

* Мужчины отличаются от женщин строением тела, складом ума, составом крови и особенностями развития мозга.

* Мужчины заикаются чаще, чем женщины, а девочки в младенческом возрасте улыбаются чаще мальчиков.

* Мужчины меняют свое мнение чаще, чем женщины.

* Мужчины чаще храпят.

* У мужчин более красная кровь.

* У мужчин лучше зрение и более активный обмен веществ.

* Мужчины острее ощущают боль.

* Мужчины раньше стареют, но у них позже появляются морщины.

* Мужчины легче сбрасывают вес, но богатые мужчины полнее богатых женщин.

* У мужчин более слабая сопротивляемость болезням.

* Мужчины меньше говорят, но больше беспокоятся о себе.

* Женщина может улучшить свои отношения почти с любым мужчиной - мужем, любовником, сыном, коллегой, начальником - если она понимает мотивы их поведения.

* Женщины обладают большей ловкостью рук, чем мужчины. Они быстрее и лучше печатают на машинке или компьютере.

* Мужчины отличаются от женщин и тем, в частности, что им труднее понимать другого человека.

Но, что интересно, всеми этими различиями интересуются, в основном, женщины. Не верите? А сравните мужской и женский журналы. В женском журнале вам не только подробно расскажут о мужчинах, но и учат, как найти общий язык, как строить отношения, как научиться сориться и не ссориться, о семье и детях, об организации домашнего очага и так далее. Наверное, нет ни единой области взаимоотношений между мужчиной и женщиной или семейной проблемы, которую бы не пытался осветить женский журнал.

Сравните с мужскими журналами – там все, что интересно мужчина: спорт, бизнес, автомобили, секс. Вы очень редко найдете там материалов о семье, об отношениях с женой, о решении проблем взаимопонимания, о воспитании детей, о роли мужчины, как отца и мужа и пр.

Говорят, что спрос определяет предложение. Так какой напрашивается вывод? Мужчинам неинтересно вникать в психологию семьи? Мужчины не хотят знать, как другие решают свои проблемы? Или мужчинам не просто трудно понимать других людей, но и это кажется им ненужным и неинтересным?

Да, мы разные, но живем мы вместе, вместе строим семью, воспитываем детей, поддерживаем огонь в семейном очаге. Как было бы хорошо, если бы отличия между мужчиной и женщиной не мешали бы им находить общий язык и стремиться к одной цели – к счастью и супружескому благополучию. А для этого нужно меньше думать о различиях, а больше о том, что нас объединяет.

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов. 
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны, 
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, 
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать - 
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова 
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, 
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. 
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения? 
- Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
* * *
- Пил????? 
- Миллллая, я ссссёня не пил! 
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" 
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. 
* * *
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> 
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, 
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, 
деньги заберет, еще и виноватым останешься... 
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась, 
а этот Лексус уже был помятый, 
и кот уже был дохлый, 
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." 
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации! 
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала! 
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
"Да, напали, телефон хотели отобрать."- 
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец": 
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного... 
* * *
При правильном подборе литературы, 
в туалете можно получить неплохое образование!!! 
* * *
За тридцать - классный возраст. 
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

 старый съездовский анекдот. 
Вовочку в школе спрашивают - Какое важное событие сейчас происходит? - Не знаю.
- Как! Вы не получаете газеты?! - Конечно получаем. Не телевизором же ж..у подтирать

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

-Алё, зай, ты где?
-Я дома, спать ложусь, а ты где?
-А я в баре, сзади тебя!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера…
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…

-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: - клубнику мыть или уже не важно?

На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.
Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет: - Нет.
Крокодил: - Может, покa искупaешься?

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Утро. Мама говорит маленькой дочке: - Давай быстрее, а то опоздаем в садик....
Дочка отвечает: - Я щас,мам...Только фублю возьму!!!!
Мама: - Что возьмешь?
Дочка: - Фублю!!!!!
Мама: - ????????
Дочка: - Щас покажу.....
Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу.
Мама: - Фууууу, бля.....
Дочка: - Ну я ж тебе говорила!!!!

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

ОВЕН

1. Сначала сделаю – потом подумаю.
2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
3. Самое трудное – выслушать собеседника до конца.
4. Делай как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
5. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
6. Я многое прощаю себе, но не другим.
7. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.

ТЕЛЕЦ

1. Смелый идет первым, а умный – вторым.
2. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.
4. Не надо мне чужого - не трогайте моего!
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Я как груженый автомобиль - разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!
7. Если от человека хорошо пахнет, значит, с ним можно иметь дело.

БЛИЗНЕЦЫ

1. Умная голова ногам покоя не дает.
2. Один ум хорошо, а два лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку).
3. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде: не углубляясь, зато быстро.
4. Один телевизор (телефон) в доме хорошо, а три – лучше.
5. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.
6. Я сегодня не такой, как вчера.
7. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться.

РАК

1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю.
2. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
3. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника.
4. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
5. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак – свой загашник.
6. В душе я романтичней всех, зато в быту – практичней всех.
7. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

ЛЕВ

1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я диктатор.
3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться.
4. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение.
5. Если делать, так по-большому…
6. Зачем вам солнце, если я рядом?
7. Приятней оказывать поддержку, чем получать ее.

ДЕВА

1. Криво висящая полка сводит меня с ума.
2. Другие получают от еды удовольствие, а я – витамины и микроэлементы.
3. Счастье – это возможность все контролировать.
4. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель.
5. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
6. В каждой Деве живет классная дама.
7. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке.

ВЕСЫ

1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь.
2. Вовлеку кого угодно во что угодно.
3. Не над всеми «i» надо ставить точки.
4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть.
5. Без тусовки я как цветок без клумбы.
6. Принципиальными бывают только дураки.
7. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь.

СКОРПИОН

1. Жаль, некого ужалить.
2. Для улыбки нужна серьезная причина.
3. Наполовину я птица Феникс, а на другую – «железный Феликс».
4. Мир пропадет без рыцарей.
5. Мой характер сродни бомбе: та лежит себе спокойно, пока не рванет.
6. Дурак доверяет, а умный проверяет.
7. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.

СТРЕЛЕЦ

1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным.
2. Угрызения совести – а что это такое?
3. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет.
4. Другие надуваются от обиды, а я – от важности.
5. Кому я должен, всем прощаю.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю.

КОЗЕРОГ

1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть.
2. И один в поле воин (особенно если упереться «козьим рогом»).
3. Я практически всегда прав, но от этого не легче.
4. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
5. Я еду, еду – не свищу, а как наеду – не спущу.
6. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят – все еще молод.
7. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных

Давно когда то снимали квартиру в спальном районе на окраине. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи скорей всего завалились под автобусное сиденье.

Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.

Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что наш автобус не встал на отстой, а движется мне навстречу.

Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.

Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем.
 

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:

- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?

На что Бог ответил:

- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.

- Шесть рук! Ну уж нет! — вскрикнул ангел.

Бог ответил:

- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!

- И это всё в типичной модели? — спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.

Бог кивнул:

- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара — для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.

Ангел пытался остановить Бога:

- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.

- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.

- Бог, но она такая нежная?

- Да, она нежная — согласился Творец. — Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.

- А она умеет думать? — спросил ангел.

Бог уверил:

- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.

Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.

- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.

- Не протекает, — опровергнул творец. — Это слеза!

- А зачем ей слеза! — удивился Ангел.

Господь разъяснил:

- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.

Ангел был восхищен.

- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная!

Женщины своей силой удивляют мужчин.

Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.

Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.

Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.

Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.

Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

1. Невозможно отвести взгляд от женщины, которая к тебе прижимается, по-детски смотрит в глазки и говорит «Милый, а ты меня любишь?». И не важно, что после этой фразы вас ожидает совместный квест-шопинг по магазинам. Этот взгляд нельзя забыть.
 2. До сих пор никто не может объяснить, почему женщины, выходя из ванны, обязательно окутывают голову полотенцем наподобие чалмы, не знаю как вам, а мне очень нравится этот образ.
 3. Самая пропорциональная часть женского тела – это, оказывается, грудь! Так что мужчины правы, выбирая женщину по пропорциям. А, на самом деле, хоть это и обезоруживающий аргумент, но далеко не самый главный.
 4. Ещё один яркий момент, когда у вас с женщиной закипает острая ссора, сопровождающаяся взаимным поливанием грязи, и в один момент наступает пауза… Пауза, перерастающая в дикую животную страсть. Разве это можно с чем-то сравнить?
 5. Поразительный факт: если женщина внезапно замечает мышь, паука или какого-то червяка – быстрее её спасайте, вы станете настоящим героем! 
 6. У женщин специфическая манера курения, которая чем-то даже заводит. Кстати о курении, женщины никогда не прикусывают сигарету зубами и не оставляют её во рту, предпочитая держать в руке.
 7. После страсти никогда не ложитесь сразу спать – поговорите с женщиной, аккуратно её обнимите и подарите ей коллекцию нежных поцелуев.
 8. Мужчины, если у вас возникает навязчивая мысль, что ваша женщина с вами любит ссориться – не делайте поспешных выводов. Задумайтесь хорошенько. Возможно, ей просто нравится мириться, и она любит быть с вами в момент, описанный пунктом под № 4.
 9. Вы замечали, что во время зёва женщина прикрывает ротик ладошкой, в то время когда мужчины отдают предпочтение кулаку?
 10. Мужчины никогда не научатся так ловко поправлять нижнее бельё, внезапно застрявшее между ягодок. 
 11. Шея – не только одна из наиболее нежных частей женского тела, но и наиболее гибкая: если окликнуть мужчину – он оборачивается почти всем корпусом, а женщине достаточно слегка повернуть голову.
 12. Вы когда-то замечали, как женщины ходят по раскалённому пляжному песку или гальке – «на цыпочках», в то время когда мужчины обычно ступают на пятки.
 13. Если вы катаетесь на работу в общественном транспорте – садитесь рядом с женщиной, потому что представительницы прекрасного пола всегда сжимают ноги в колени или просто их держат параллельно – вам больше будет места, чем рядом с вечно растопыренными мужскими ногами.
 14. Мне до сих пор не понятно, почему при громком звуке девушки закрывают уши пальчиками, а мужики ладонями.
 15. Очень трудно передать ощущение, когда ты едешь за рулём, а к тебе нежно прижимается твоя любимая женщина и говорит приятные нежные слова.
 16. Дарите женщинам спонтанный секс, а не только запланированный после ужина или похода в кино.
 17. На что женщины обращают внимание в мужчине? Не только на туфли и попу, как многие думают. Smile Женщины смотрят на ваши часы, телефон, на то, как курит мужчина, как кладёт ногу на ногу, расстёгнута ли у его рубашки пуговица, на мужскую походку, на то, КАК он делает подарки (а не только на то, что он дарит) и на то, как он относится (а также) обращается с детьми. И это всего 5% того, на что смотрит женщина. Так что, мужчины, будьте бдительны.
 18. Женщины любят, когда у них руки чем-то заняты. А иногда у меня возникает впечатление, что женщины получают удовольствие от перебирания всех вещей в сумке в поисках какой-то мелкой безделушки.
 19. Только у женщин в сумочке можно найти прищепку, болт, «открывашку для пива» и много других вещей, причина появления которых в сумке даже для её хозяйки может оказаться загадкой.
 20. Когда женщине больно, она может ограничиться невинным «Ай» или "Мамочка", тогда когда мужчина в такой момент цитирует весь словарь плохих русских слов.
 21. Если вы думаете, что женщины из вас выкачивают деньги, это не совсем так – они просто стимулируют вас расти выше и добиваться ещё большего.
 22. Женщине гораздо сложнее сказать «я тебя люблю», чем мужчине, и эта фраза в женских устах звучит более искренне.
 23. Попросите женщину показать руки, и она обязательно это сделает ладонями вниз, чтобы продемонстрировать свой маникюр и украшения. А мужчина обычно показывает руки ладонями вверх.

Валерий Зеватт — автор незабвенных интернет-мемов «Я и диод», «Алоэ!», «Штрих-кот» и других.

Его творчество напоминает рисунки на партах в институтах, которые рождались тогда, когда еще ни понятия «интернет-мем», ни самого интернета не было.
Основанные на игре слов, остроумных задумках и веселом стёбе, картинки с неизменным успехом уже не первый год гуляют по социальным сетям. Они заставляют напрячь извилины, улыбнуться и попробовать мыслить не стереотипами.

1

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13


14


15


16


17


18


19


20


21


22


23


24


25


26


27


28


29


30


31

— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.

— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Мир сопротивляется моему движению вперед?

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. —У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:

— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор…

 
ИЗ ФЛОТСКОЙ ЖИЗНИ... 


ВОЕНЛЁТ В ЗАПАСЕ... 


ПЛОДЫ - СОЗРЕЛИ... 


ЧЕБУРАШКА САМ ПО СЕБЕ - ВПОЛНЕ ПРИЛИЧНО ВЫГЛЯДИТ... А ТЕПЕРЬ - ПОЛОЖИТЕ ЕГО НА АСФАЛЬТ, И ОБВЕДИТЕ МЕЛОМ... 


ЭТА СУРОВАЯ ШТУКА - ЖИЗНЬ... 


А НУ, БЫСТРО!  


ВЕЧНЫЙ ДАМСКИЙ ВОПРОС... 


ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ, ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ СОВЕТ СЕЙЧАС Я НА НОЧЬ ДАМ... 


ЗАМАЦАЛИ... 


ЧТО-ТО МНЕ СРАЗУ ЗАКУСИТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ... 


И НАС НЕ ЗАБЫВАЕТ, РОДИМОЕ... 


ДЛЯ ИГРОМАНОВ... 


ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА, МУЖИКИ! 


НУ, ЛЮБЛЮ Я КРАСОТУ ВО ВСЁМ... 


"НА ГОДА, НА ВЕКА... НА ВСЕ ВРЕМЕНА!" (И. ТАЛЬКОВ-СТАРШИЙ)


НЕ-А... 

 
ВОЕННОЕ... 


ВОЗМЕЗДИЕ


ОХ ТЫ ДОЛЯ, ДОЛЮШКА ЖЕНСКАЯ... 


ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ ЗА РУЛЁМ... 


СЕМЕЙНЫЕ МЫСЛИ... 


НА ТЕМУ СИСЕГ... 


НУ ЧТО Ж, БЫВАЕТ... 


НУ, ПЕРЕПУТАЛ... 

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги.Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

1. Ручная стирка.
2. Стирка запрещена.
3. Только ручная стирка при максимальной температуре 30 градусов, не тереть не отжимать.
4. Ручная или машинная стирка при температуре не выше указанной.
5. Ручная или машинная стирка. Внимательно придерживайтесь указанной температуры, не подвергать сильной механической обработке, полоскать, переходя постепенно к холодной воде, при отжиме в стиральной машине ставить медленный режим центрифуги.

6. Очень деликатная стирка в большом количестве воды, минимальная механическая обработка, быстрое полоскание при при низких оборотах.
7. Разрешена стирка с отбеливателями, содержащими хлор. Использовать только холодную воду, следить за полным растворением порошка.
8. При стирке не использовать средства, содержащие отбеливатели (хлор).
9. Разрешено гладить.
10. Разрешено гладить при максимальной температуре 110 градусов. Те же правила сохраняются для синтетических волокон: нейлон, полиэстер, ацетат и другие. Использовать тканевую прокладку, не пользоваться паром.
11. Разрешено гладить при максимальной температуре 150 градусов. Допустимо для шерсти и смешанных волокон с полиэстером и вискозой. Использовать влажную ткань.
12. Разрешено гладить при максимальной температуре 200 градусов. Допустимо для льна и хлопка. Можно слегка увлажнить изделие.
13. Только сухая чистка.
14. Сухая чистка с любым растворителем.
15. Чистка только с углеводородом, хлорным этиленом и монофтортрихлорметаном.
16. Чистка с использованием только углеводорода и трифтортрихлорметана.
17. Чистка только с углеводородом, хлорным этиленом и монофтортрихлорметаном при ограниченном добавлением воды, контроле за механическим воздействием и температурой сушки.
18. Чистка только с углеводородом и трифтортрихлорметаном при ограниченном добавлении воды, контроле за механическим воздействием и температурой сушки.
19. Разрешено отжимать и высушивать в стиральной машине.
20. Не разрешено отжимать и высушивать в стиральной машине.
21. Высушивать при теплой температуре.
22. Высушивать при горячей температуре.
23. После отжима разрешена вертикальная сушка.
24. Сушить без отжима.
25. Сушить на горизонтальной поверхности.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

35

36

37

38

39

40

41

42

43

44

45

46

47

48

49

50

51

52

53