7 полезных секретов в Windows 7 

1. С помощью настройки текста ClearType вы сможете достичь более лучшего качества отображения текста на вашем мониторе. Средство настройки шрифтов ClearType в Windows 7 уже встроено! Для того чтобы открыть средство настройки CleatType в Windows 7 нажмите пуск и в поле поиска введите «cleartype» после чего нажмите клавишу enter.
После чего следуйте советам и подсказкам мастера настройки ClearType.

2. В операционной системе Windows 7 пункты в меню «пуск» работают как ярлыки, это значит что при нажатие к примеру по ссылке «панель управления» откроется окно панели управления. Но можно сделать это более удобным образом! Нажмите на кнопку «пуск» правой клавишей мыши, в окне настроек нажмите кнопку «настроить» после чего найдите в списке «панель управления» и выберите способ отображения – отображать как меню, в результате чего в меню «пуск» будет выводиться список всех утилит панели управления, что гораздо ускоряет доступ к ним!

3. Удерживая клавишу Shift в проводнике или на рабочем столе Windows 7 щелкните правой кнопкой мыши по файлу и в контекстном меню появятся некоторые дополнительные функции.

4. При щелчке правой кнопкой по запущенной программе в панели задач Windows 7 при это удерживая нажатой клавишу Shift откроется меню используемое в предыдущих версиях Windows вместо Jump List'а который используется в Windows 7.

5. Операционная система Windows 7 поддерживает групповое переименование файлов. Для того чтобы это реализовать выделите группу файлов в проводнике и нажмите клавишу F2 далее задайте имя первому файлу, и вся группа файлов будет названа этим именем + порядковый номер файла в скобочке.

6. Для пользователей Windows 7 у которых установлено два монитора могут использовать очень полезные сочетания клавиш: Windows + Shift + стрелка влево и Windows + Shift + стрелка вправо, с помощью этих сочетаний клавиш можно перемещать с одного монитора на другое активное окно.

7. В операционной системе Windows 7 имеется возможность сделать разную громкость для разных запущенных программ в системе. К примеру у вас запущен браузер Opera в котором открыта вкладка с какой либо Flash-анимацией которая сопровождается звуком, ещё у вас открыт Windows Media Player и WinAmp, щелкнув в системном трее по кнопке «динамики» и нажав на ссылку «микшер» вы из одного окна можете настроить громкость Oper'ы Windows Media Player'а и WinAmp'а, а также громкость системных звуков и общую громкость динамиков.

Каких витаминов не хватает твоему организму

Какое из полушарий Вашего мозга доминирует больше?

Интересный тест. Логика или Хаос?

Пять неожиданных способов слежки за вами через смартфон

Тема избитая, но молодым девочкам, только начинающим строить отношения вполне полезная статья. Изложено не пошло, легко читать.. Не надо думать, что автор поделила ВСЕХ мужчин на эти 8 типов. Стандартные, наиболее распространенные типы НЕУДАЧНИКОВ. Повторю, для "начинающих" эта статья - то, что надо. Никто же не станет ругать автора, опубликовавшего рецепт дрожжевого теста несмотря на то, что дрожжи известны пару тысяч лет.

Если мужчина очень-очень нравится, мы на многое закрываем глаза. Любовь действительно зла. Но некоторые тревожные звоночки должны насторожить еще на стадии первого свидания. Не нужно закрывать на них глаза. Поверьте, лучше не будет. Надо сразу бежать.

cmex29.ru

Скряга

Мы не меркантильны. Ни в коем случае. И, конечно же, в состоянии сами за себя заплатить. Но есть что-то неприятное в том, когда мужчина начинает мелочиться. Особенно на первом свидании.

– А тут дорого, – говорит он, бегло просмотрев меню.

– Нам, пожалуйста, один десерт на двоих, – не посоветовавшись с вами, делает он заказ.

– Налейте нам еще кипяточку в чайник, – просит он официанта, разлив чай по чашкам.

В завершение вечера кавалер начинает скрупулезно проверять счет и демонстративно не оставляет чаевых. Проигнорировали сей возмутительный факт на первом свидании? Дальше – больше.

– Чего тебе вкусненького купить, – спрашивает мужчина при следующей встрече.

– Ничего не хочу. Воды возьму. Жарко.

– Вот еще. Из крана попьешь. У меня дома фильтры стоят.

Некрасиво, право.

Пошляк

Мы не ханжи. Но за разумные границы. Если мужчина позволяет себе отпускать в ваш адрес грязные шуточки, гоните его в шею. Пусть даже не в ваш адрес, а, скажем, проходящей мимо девушки. Пусть даже и не очень грязные. Но вы ведь чувствуете грань, правда? Это говорит о его воспитании. И об отношении к женщинам в целом.

– Платье сползает.

– Наверное, на нем должны быть бретели?

– Это платье не рассчитано на бретели.

– Тогда, может, оно рассчитано на наличие груди?

Ха-ха. Юморист. Если тебя во мне что-то смущает, что ты здесь делаешь? – хочется спросить в подобных ситуациях. Но не стоит. Просто вычеркивайте остряка из списка претендентов на ваше сердце.

В эту же категорию можно отнести желающих незамедлительно затащить вас в постель. Правда, если мужчина попытается интеллигентно пригласить вас к себе на чашечку чая – это еще куда ни шло. Можно отшутиться и смело продолжать отношения. Совсем другое дело, когда он совершенно прямо говорит о том, что без секса сегодня определенно не уснет. Даже если и не с вами.

– Иди, дорогой. Развлекайся.

Хам

fwmail.net

Нас, бесспорно, надо защищать. Мы не против. Но не по-хамски все же.

– Наконец-то соизволила подойти, – недовольно поприветствовал официантку герой вашего вечера.

– Можно немного оживить ваш персонал? Или мы тут должны состариться в ожидании десерта? – прикрикнул он на проходящего мимо администратора.

Чуть позже вас случайно задел проходящий мимо мужчина. Кавалер подскочил и потребовал извинений. Приятно. А еще говорят рыцарей не осталось. Однако вскоре история повторилась. Сидящий за соседним столиком мужчина улыбнулся вам. Обычная, ничего не значащая светская улыбка человека, с которым вы случайно пересеклись взглядом. Однако ваш спутник тут же раскусил скрытые намерения негодяя.

– Ты что, положил глаз на мою девушку?! – набросился он на ошарашенного соседа. Стало ясно, что ваш мужчина – любитель нахамить и даже пустить в ход кулаки. По поводу и без. Бежать со всех ног. Пока и вам не перепало.

Нытик

Мы отзывчивые. И выслушать можем. И утешить. Но ноя и жалуясь на жизнь прямо на первом свидании, мужчина не добавляет себе привлекательности.

– Недоволен я своей работой. Не нравится, достала.

– Может, стоит попробовать сменить специализацию?

– Уже сменил. Еще хуже стало. И вообще, знаешь, как мало врачи получают?!

– Журналисты тоже не очень-то…

– Да я работаю в трех местах! С восьми до восьми! Времени вообще ни на что не остается.

– Многие так работают.

– У меня депрессия. Настроения нет.

– Осень. Все устали. Такая погода...

– Да плевал я на погоду!

– Тогда, может, кризис среднего возраста?

– Нет. Все гораздо хуже. Почему нельзя взять и умереть всем назло?

– Может, не нужны такие радикальные меры. Как раз таки все, кроме смерти, можно исправить. Все наладится.

– Легко тебе говорить, не находясь на моем месте…

Может у тебя действительно проблемы. Значит, переноси свидание. Или стисни зубы и молчи. Будь мужчиной. А я пошла.

Зануда

vk.com

Мы понимающие. И терпеливые. Но всему же есть предел. В отличие от нытика зануда вроде бы и не жалуется, но ему все кругом не нравится. Недовольство чувствуется в каждом его жесте.

– Уверен, что в этом заведении прилично не накормят, – сморщив нос, уверенно заявляет мужчина.

– Расскажите мне, пожалуйста, что вы добавляете в этот салат? – спрашивает он официантку. – А сыр какой? А где произведен? Мне бы хотелось, чтобы вы не добавляли в него лук. Вообще. Ни грамма лука! Слышите? Запишите. Нет-нет. Не уходите. Меня интересует молочный коктейль. На основе какого мороженого он делается: молочного или сливочного? А какое молоко? Сколько процентов жирности?

Несчастная официантка бодро находит ответы на все вопросы вашего кавалера, а вы чувствуете себя явно не в своей тарелке. Вероятно, вами мужчина интересуется гораздо меньше, нежели составом подаваемых блюд. Оставим его с ними наедине.

Подозрительный

Мы не любопытны. Что вы. Но сами понимаете. Раз уж пришла на свидание, хотелось бы узнать о человеке хотя бы минимум необходимой информации. Но иногда мужчина начинает вести себя как партизан на допросе. На вопросы отвечает уклончиво. Тем о личной жизни избегает.

– Работаю где? Ой, не вникай. Я агент под прикрытием, – отшучивается кавалер.

– Где живу? Да здесь недалеко. С кем? Ой, даже не спрашивай, – загадочно отвечает он.

Напустил туману, в общем. А ты потом расхлебывай.

– Как жена? Ты же сказал, что разведен.

– Да, но ты же не спросила, не женился ли я снова после развода.

Да, даже если вы будете задавать правильные вопросы, не факт, что получите правдивые ответы. Тем не менее, если мужчина юлит и ведет себя подозрительно, лучше держаться от него подальше.

Маменькин сынок

workroom.com.ua

Мы за родственные связи. И за хорошие отношения со свекровью. А как же? О том, насколько уважительно мужчина относится к матери, часто можно судить о его отношении к женщинам в целом. Такие вещи прививаются с детства. Однако и здесь надо опасаться перегибов.

– Невкусный салат. Моя мама готовит его гораздо лучше.

– Ты куришь? Моя мама не любит курящих женщин.

– Что я делаю в выходные? Обещал провести их с мамой. Только она меня по-настоящему понимает.

Очень трудно будет ежедневно соревноваться с идеальной мамой. Счет всегда будет не в вашу пользу. Лучше сразу сойти с дистанции.

Ругающий бывших

Нет, мы не судим. И посплетничать можем. И косточки перемыть. Но нужно же выбирать выражения. Некоторых мужчин хлебом не корми, дай облить грязью своих бывших. Каждый раз, когда я слышу нелестные высказывания о бывших девушках и женах, у меня пропадает охота общаться с источником негативной информации.

– Ну и сука же моя бывшая! – брызжет слюной ваш ухажер. – Ты не представляешь, через что мне пришлось пройти! Теперь эта тварь еще и алименты требует! Прикинь!

Да она может быть каким угодно монстром! Это не повод рассказывать об этом окружающим. И тем более новой пассии. Тем более на первом свидании. Слишком велика вероятность, что вскоре в таких же выражениях он будет говорить о вас. Бежать без оглядки.
 

я

Бытует мнение, что секс после свадьбы происходит значительно реже, да и качество его снижается. На самом же деле так говорят только те, кто еще не побывал в браке. Опытные же супруги заверят вас, что секса становится гораздо больше, вот только позиции применяются немного другие.
Позиция «Побуждение к действию»

Женщина призывно склоняется к ногам мужа, чтобы вымести мусор. Тем самым она пытается побудить его к помощи с уборкой.


Позиция «Посудомойка»



Хороша для тех, кто любит смену ролей. Сначала активен мужчина: он загружает грязные тарелки в посудомоечную машину. Затем инициатива переходит к женщине: она должна подойти и проконтролировать мужа, иначе он все сделает неправильно.


Позиция «Свежий воздух»

Связана с преодолением норм и стандартов поведения, и поэтому, как правило, доступна парам, прожившим вместе долгое время. В этой позиции мужчина может испортить воздух и не извиниться за это перед женой.


Позиция «На чужом несчастье»

Супруги держатся за руки и демонстративно подчеркивают свою влюбленность в то время, когда другая пара ссорится.


Позиция «2+1»

Классическая поза для супругов с детьми. Возникает тогда, когда любовную игру прерывает ребенок, который услышал какой-то страшный звук и решил перебраться спать к родителям.


Позиция «Третий лишний»

Когда в квартире нужно передвинуть мебель, жена не просит мужа об этом, а нанимает мускулистого красавца, который, конечно же, снимает майку. Жена при этом наслаждается видом его торса, а муж чувствует себя несчастным сморчком.


Позиция «По магазинам»

Жена тащит мужа за покупками, он при этом сопротивляется всеми известными ему способами.


Позиция «Скрытая угроза»

Муж судорожно бросается закрывать свой ноутбук при появлении жены, чтобы она не увидела его личную переписку.


Позиция «Ребенок у бабушки»

Наконец-то у супругов появляется возможность отказаться от всех планов на вечер и впервые за долгое время… выспаться. Снотворное при этом не помешает.


Позиция «Минуты покоя»

Если муж отправился с друзьями на футбол, жена может расслабиться, понежиться в ванне и ощутить все радости кратковременного одиночества.

1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.

4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.

5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.

6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.

7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.

Подозрительные манеры

Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора.

Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, – у него легко возникают психозы даже на пустом месте.

До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.

Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика.

Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

***

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

***

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
***

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну, вот будешь вставать за ремнём - и воды принеси!!!

***

Семья, ночью на кухне горит свет, мать заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
- Сынок, ты чего?
- Кто обкурился - я обкурился!!!?

***

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
***

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...
***

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

***

- Задержанный, место рождения?
- Пишите - Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

***

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
***

Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и какой-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
***

- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл! Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

***

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***

Воинская часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части - проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди, думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу» чешет.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках и привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И, злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Что, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Ну что, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ДА ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

***

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

***

Тест на пальцах

1. Сложите руки в замок.
Если сверху окажется большой палец правой руки, запишите на листочке цифру «2», если левой - цифру «1».
2. Прицельтесь в невидимую мишень, закрыв один глаз...
Если остался открыт левый глаз, то запишите цифру «1», если правый - «2».
3. Положите руки на грудь крестом, и посмотрите, какая рука окажется сверху.
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху на правой руке, то запишите цифру «1», правая сверху - «2».
4. Поаплодируйте..
Если сверху окажется левая рука, то цифра «1», если правая, то - «2».

Оцените результат по сочетанию цифр:
«2222» - стопроцентный правша, устойчивый тип характера, консерватизм, нежелание вступать в конфликты спорить с кем-либо.
«2221» - у вас самая яркая черта характера - крайняя нерешительность.
«2212» - вы коммуникабельны, всегда можете найти общий язык практически со всеми.
«2111» - вы непостоянны, делаете всё сами, не ищите поддержки других.
«2211» - довольно нечасто встречающееся сочетание. Вы коммуникабельны, идёте на контакт, в тоже время имеется очень мягкий характер.
«2122» - вы - "технарь", аналитический склад ума и мягкость. Вы осторожно ко всему относитесь, наблюдается некоторая холодность в отношении с окружающими.
«2121» - самое редкое сочетание, беззащитность, подверженность к влиянию людей.
«1112» - вы эмоциональны, энергичны и решительны.
«1222» - довольно часто встречаемый характер. Вы эмоциональны, но нехватает упорства и настойчивости в решении жизненных вопросов, подвержены чужому влиянию. Хорошая коммуникабельность и люди тянутся к вам.
«1221» - эмоциональность, нехватка настойчивости, очень мягкий характер, наивность.
«1122» - вы дружелюбный человек, но в то же время немного наивный и простой. Склонны к копанию в себе, анализу действий. Интересов много, но не на все хватает времени.
«1121» - вы очень доверяете людям, и у вас мягкий характер. Скорее всего, вы - творческая натура.
«1111» - стопроцентный левша, вы крайне неконсервативный человек. Творчество занимает в вашей жизни далеко не последнюю роль. На многие вещи вы смотрите нестандартно. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм. Вы упрямы и эгоистичны, но это не мешает вам жить.
«1212» - вы сильный духом человек. Можно сказать, упёртый, достигаете поставленных целей.
«1211» - Вы склонны к копанию внутри себя, немного замкнуты, довольно сложно найти друзей, но духом сильны, в достижении поставленной цели вряд ли что-то может сломить вас.
«2112» - у вас лёгкие и непринуждённые черты характера, вы спокойно находите новых друзей, заводите знакомства и часто сменяете увлечения.

19 декабря 2011 года Генеральная Ассамблея Организации Объединенных Наций приняла резолюцию 66/170,в которой провозгласила 11 октября Международным днем девочек в знак признания прав девочек и уникальных проблем, с которыми девочки сталкиваются во всем мире.

Девочки во всем мире ежедневно сталкиваются с дискриминацией и насилием. Международный день девочек позволяет сосредоточить внимание на необходимости решения проблем, с которыми сталкиваются девочки, и поощрять расширение прав и возможностей девочек и осуществление их прав человека.

У знаменитостей в последнее время появилась новая «фишка» — они носят красные нити, которые повязаны на левом запястье. Что это оберег, аксессуар или так представители клана красных браслетиков узнают друг друга?

Причина у этого простая, в последнее время на Западе быстро набирает популярность религиозное учение – каббала, которое впрочем, постепенно приходит и в Россию. Многих представителей шоу-бизнеса «подсадила» на него Мадонна, которая уже достаточно долго является его адептом.

Достаточно непросто отличить истинного каббалиста от обычного человека. Можете быть уверены, что 90% из россиян, носящих на запястье красную нить, вряд ли смогут внятно объяснить для чего она им. А согласно учению каббалистов — это мощнейший энергетик, который может положительно влиять на судьбу и поведение человека, прошедшего через ритуальный обряд. Она даст защиту от негатива и поспособствует достижению того, что назначено самой судьбой.

Красную нить повязывают именно на левую руку, так как учение каббалистов гласит, что негативная энергия может проникнуть в нас именно с левой стороны. Предназначение левой руки получать, а правой отдавать, а красная нить не пропустит негатив. Также известно, что красный цвет предвещает опасность, это, кстати, имеет значение. Учение каббалы предполагает завязывание нити определенным образом. Для того чтобы она подействовала повязать ее должен человек, которому вы полностью доверяете, как правило, это дедушки, бабушки, родители или другие близкие люди. Завязать нить следует на семь узлов, каждый из которых символизирует определенного бога. В тот момент, когда их завязывают нужно читать молитву Бен Парада, или, как вариант, просить сострадания, защиты от сглаза и доброты.

Есть правда и одна загвоздка. Нить для этого ритуала не купишь в обычном магазине. Чтобы получить ее придется поехать в небольшой южный городок Нетивот в Израиле. Там нить получают путем разделения на мелкие части той нити, которая был обмотана вокруг гробницы прародительницы иудейского рода Рахиль. Однако есть вариант попроще, приобрести ее в специальных каббалистских центрах, которые появились во многих городах России.

Совсем недавно нити считали отличной альтернативой врачам. Их применяли для лечения, повязывая на лодыжки и запястья больного. Для этого использовалась шерстяная красная нить, которая помогала быстро восстановить нормальное кровообращение.

В древности узлу часто придавали магическое значение. Люди считали, что разные способы завязывание узлов злыми и добрыми людьми способно принести прямо противоположные результаты. Еще в Северной Европе моряки перед выходом в плавание приобретали у старух-ведуний пучки для привлечения хороших ветров – обрезки веревок связанные определенным образом, над каждым узлом произносилось определенное заклинание.

Также в незапамятные времена родилась традиция носить цепочки, которые так полюбились современным женщинам. В те времена существовала традиция, по которой побежденному на шею одевалась цепочка, как символ зависимости от более сильного и могущественного.

Для того чтобы изготовить цепочку-оберег необходим ремешок или веревка, в котором нужно обозначить середину. В этом месте нужно начать завязывание узелков одного на другой. Форма узлов не так важна, как энергетика, которая передается им, главное то о чем вы в это время думаете. Этим способом необходимо завязать два узелка на первом из них. Носить полученный оберег нужно на поясе, шее или во внутреннем кармане.

Обычная нить с узелком — это древнейший из оберегов. Наши бабушки носят ее сами, повязывают ее своим детям и внукам. Они верят в то, что красная шерстяная нить может уберечь от любого сглаза не хуже чем новомодные заморские штучки.

Когда смеется любимая женщина.

У моего знакомого тесть на каком-то застолье сидит, наворачивает сало, водочку, другую закуску, туды-сюды.
По кругу передают корзинку с нарезанным хлебом. Когда протягивают ему, он вздрагивает, отшатывается от неё, как будто это кочерга раскалённая, и страшным голосом:
- Ты что! Это же УГЛЕВОДЫ!

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.
-----------------------------------------------------------------

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать.

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:

- И ше всё надо так до блеска доводить?

- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Тормозит гаишник мужика на машине и гворит:

- Вы нарушили правила дорожного движения, но если вы покажете мне что-нибудь прикольное, я вас отпущу.

Мужик выходит из машины,открывает багажник, а там сидит мартышка на цепи. Мужик достает член, бьет по голове мартышке:

- Соси!

Мартышка сосет. Мужик опять со всей дури бьет ей по глове:

- Быстрей соси!

Мартышка быстрей сосет. Гаишник стоит офигевший. Мужик кончил, поворачивается к гаишнику:

- Хочешь попробовать?

Гаишник:

- Да, ты, чо дурак! Ты же мне всю башку отобьешь!!!

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.

- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...

- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

- О!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

-Что ты сейчас делаешь?

-Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит "белый"?

-Ну, как лебедь.

- Что значит "лебедь"?

- Такая птица с изогнутой шеей.

- Что значит"изогнутой"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

-Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

Ксендз говорит раввину:

- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

-Допустим. Что дальше?

- А епископ может стать кардиналом!

-Допустим. Что дальше?

- Ну... кардинал может стать папой.

- А дальше?

- Что дальше, что дальше. Не может же человек стать Господом Богом!

- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Парень с девушкой познакомился, набухались, решили посношаться, она его предупреждает - У меня, типа, ЭТИ дни. Он - Мне похер! С утра просыпается, ее нет, смотрит на руки, руки все в крови... - Убил!! В зеркало смотрит... - И съел!!

Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.

Старый компьютерщик учит молодого:

- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!
---------------------------------------------------------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
------------------------------------------------------------------------

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.
-------------------------------------------------------------------------

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
--------------------------------------------------------------------------------

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
--------------------------------------------------------------------------

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.
--------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
---------------------------------------------------------------------------

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
----------------------------------------------------------------------

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
-------------------------------------------------------------------------

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

История униформы прекрасных девушек, которые не могут жить без неба и самолетов.

В 70-е годы у авиакомпании Southwest Airlines наступил кризис. Один из маркетологов придумал выход: сшить для стюардесс сексуальную униформу. Короткие шорты и высокие кожаные сапоги переплюнули по эффективности систему скидок и рекламных акций. Объем продаж билетов авиакомпании резко увеличился.

Ход истории трансформации костюма стюардесс от белых халатов и полувоенной формы с бронзовыми пуговицами до стильных и современных женственных нарядов, созданных известными кутюрье по заказу лучших брендинговых агентств.

Основным требованием был не внешний вид девушек, а их умение справиться со своими обязанностями — приготовлением пищи и уходом за больными. Считается, что стюардесс придумали в немецкой Lufthansa в 1928 году.

Pacific Southwest Airlines

В 1950 началось сотрудничество авиалиний с дизайнерами. Уже тогда авиакомпании начали смотреть на своих хрупких сотрудниц как на лицо корпорации, а потому прикладывали много усилий для создания привлекательного стильного образа.

Глянцевый дизайнерский облик стюардесс породил крепко обосновавшееся представление о стюардессах как о «секс-бомбах». Один из рекламных лозунгов привлекал пассажиров обещанием, что красотки на борту будут несколько раз переодеваться, оказавшись к концу полета в облегающих шортах.

Наиболее сексуальным периодом авиационной моды стали 1970-е годы, когда в гардеробе стюардесс появились короткие облегающие платья, мини-шорты и высокие сапоги.

Air West

Период с 1968 по 1971 гг.

Qantas Airways

Стюардессы в униформе, созданной Эмилем Пуччи, которую они носили с 1974 по 1985 годы. Компания вошла в историю после спасения 673 людей из Австралии после урагана, установив мировой рекорд по количеству пассажиров на борту за один полет.

American Airlines

Форма в период 1971-1974 гг.

Delta Air Lines

Форма в период 1979-1983 гг. 80-е и 90-е годы XX века были отмечены усилением консерватизма — форма стала более сдержанной, строгие силуэты снова вошли в моду.

Hughes Airwest

Air France

1960-е года.

Дизайн униформы фирменного темно-синего цвета разработал Кристиан Лакруа в 2005 году. Полная смена имиджа персонала обошлась авиакомпании в 20 миллионов евро!

Air Italy

Итальянские стюардессы как истинные патриоты своей страны одеты в цвета национального флага. Их костюмы строги и одновременно несколько игривы.

Thai Airways

Арабские и азиатские страны у нас традиционно ассоциируются со скромно одетыми женщинами в темных платках и платьях до пят. Но даже на фоне стюардесс-европеек оригинальные костюмы бортпроводниц выглядят необычайно эффектно.

Ryanair

Стюардессы Ryanair знамениты не своей «спецодеждой», а скорее ее отсутствием на ежегодных фотосессиях для календаря Ryanair.

Hooter Air

Авиакомпания прекратила летать в 2006 году, однако слава о сексуальных стюардессах авиакомпании не прошла до сих пор. Обязательным атрибутом внешнего вида девушек являлись обтягивающие шортики и майки.

Korean Air

Air China

Singapore Airlines

Униформу для стюардесс из Singapore Airlines разрабатывал парижский кутюрье Пьер Балмэйн. Он решил полностью отойти от идеи европейских костюмов и создал потрясающие наряды в этническом стиле.

Qatar Airways

Emirates

Wizz Air

Pan American

FlyLAL

AirBaltic

AeroSvit

Аэрофлот

S7

VLADIVOSTOK AVIA

Пиявка

Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще. 
Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.
Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.

Женщина, которая должна быть в центре внимания

Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.

Охотница за богатством

К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определяют, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны.

Мамочка

Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь.

Болтушка

Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин – это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.

Принцесса

Женщина такого типа требует к себе много внимания, а также много денег на содержание, причем не из корысти, как в случае охотницы за богатством, а потому что у нее изысканный вкус, она ждет от вас дорогих подарков, если она выходит в свет, то только в дорогие рестораны, салоны и прочее. С детства с ней обращались как с принцессой, она привыкла к мысли, что достойна самого лучшего, вне зависимости, действительно ли это так, отдает ли она взамен столько же душевных и эмоциональных сил, сколько требует. Но это еще цветочки, она будет требовать от вас вашего всецелого внимания по малейшему пустяку. Например, если она сломает ноготь, вам, вероятно, придется бросить все дела и отвезти ее в салон, чтобы ей сделали новый маникюр.

Плакса

Это не просто эмоциональная женщина, это женщина, которая плачет по пустякам, например, когда она не может найти свою любимую сумочку и над подобными тривиальными мелочами.

Дурочка с сексуальной внешностью

Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, на строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.

Мастер споров

Спор – это ее стихия и стиль жизни. Она умеет разжигать спор между вами, специально подбирает опасные темы. Во время спора способна обвинить вас во всех грехах и в том, что не имеет отношения к данному конкретному спору. Она умело вызывает в вас чувство вины даже за то, чего вы не делали, что позволяет ей вас контролировать.

Неисправимая лгунья

Существует две разновидности обманщиц. Первая категории, уже на первом свидании расскажет вам о своей маленькой особенности, как будто она этим гордиться. Вторая же, будет врать, даже когда вы застукает ее на месте преступления. Здесь вам придется запастись терпением и находчивостью Шерлока Холмса, чтобы найти правду. Но будьте внимательно, как бы вам в такой ситуации не развить излишнюю подозрительность и не превратиться в Отелло.

О! Дас ист гут! История из далекого января 1976 года.    

Группа советских войск в Германии.

В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть.

Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное.

Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию.

Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов.

Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.

Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя.

Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан.

Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи.

Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.

Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее.

В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья.

А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.

Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице: - Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.) Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.

- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”.

Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.

- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью.

У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....

- О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:

- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)

И тут все дамы истерическим хором завизжали:

- Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!! 

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

1.Не жалей денег на удовольствие.
2. Нравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.

6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, все остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему все равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрешь  то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Анатолий Леонидович Ярышкин

Родился в 1960 году в России, в городе Сарапул (Удмуртия). 

В 1991 году окончил факультет «Интерьер и оборудование» Харьковского художественно-промышленного института. 

Избрав местом постоянного жительства прекрасный «остров» Крым, Ярышкин жил и творил в селе Соколином, хорошо знакомом в среде художников и туристов. Увлеченно занимался керамикой, много экспериментировал. 

Замечательная изобразительная школа в соединении с глубокими знаниями секретов керамического дела дали поразительный результат: изящные линии женских обнаженных тел (НЮ), фантастические рыбы, философские бутыльморты, таинственные пейзажи, воспроизведенные на керамической плитке, наделены причудливой неповторимой игрой света, свойственной эмалям в технике восстановительного обжига. Смальта, стекло, драгоценные металлы, расплавленные и восстановленные огнем, дают поразительные уникальные эффекты, иногда неожиданные даже для автора. 

Долгое время художник остается верен неиссякаемой «кошачьей» теме. В течение 20 лет на радость тысячам почитателей Анатолий Ярышкин холит и лелеет уютный кошачий мирок, где коты ведут вполне человечий образ жизни – хулиганят и пьянствуют, влюбляются и грустят. 

В многочисленных кошачьих персонажах можно легко узнать себя, своих друзей и знакомых. Эти работы выполняются в редкой технике надглазурной росписи. 

В 2005 году Анатолий Ярышкин вступил в Национальный союз художников Украины. Участвовал более, чем сорока выставок, причем не только как керамист, но и как живописец. Дважды принимал участие в традиционном Севастопольском пленэре. Работы Анатолия Ярышкина хранятся в коллекциях Севастопольского художественного музея им.Крошицкого, Министерства культуры и туризма Украины и во многих частных собраниях. 

С 2000 года художник постоянно живет в Севастополе.

Я видел женщину в стихах,
А может быть в вине
И стан в сиреневых шелках 
И силуэт в окне

В глазах и сумерки, и ночь
В руке с вином бокал
Но не любовница, ни дочь
Которую не знал

И я торжественно молчал 
Заглушенный вином
Пока в моих висках стучал
Старинный метроном

И на листе её судьбы
Не мой начертан путь..
Я не могу её узнать...
И не могу уснуть

1

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13


14


15


16


17


18


19


20


21


22


23


24


25


26


27

Для тех, кто на практике уже применял нашу инструкцию о том, как пить виски, мы подготовили инструкцию о том, как бороться с последствиями чрезмерного употребления алкогольных напитков.

1. Немцы. Борются с похмельем маринованной селедкой с горчицей. Богатая солями и специями селедка вместе с благотворными действиями горчицы наполняет организм человека полезными минералами, что способствует быстрому ослаблению самого неприятного похмелья.

2. Греки. Используют острый соус цацаки. Приготовить его даже в домашних условиях очень легко: в натуральный йогурт добавляются мелко нарезанные огурец, чеснок и лук, чайная ложка оливкового масла и щепотка острого перца чили или сушеной мяты. Мягкий и в то же время слегка пронизывающий вкус не только тонизирует ваш организм, но и приведет в порядок рассудок.

3. Финны. Борются с похмельем не изнутри, а извне. Все неприятные последствия праздников финны оставляют в своей знаменитой сауне. Ведь в такой среде человек очищается от всех вредных веществ, наполняющих его организм.

4. Индийцы спасаются напитком «тулси-ардак-чай». Готовить напиток нужно так: 5 минуту кипятите пол-литра воды со свежим мелко нарезанным корнем имбиря, базиликом и анисом (всего по чайной ложке). Добавляете стакан молока и пару ложек черного чая, сахар по вкусу. Еще немного держите на слабом огне и можно лечиться!

5. Узбеки прибегают к помощи шурпы - наваристого, острого супа с бараниной, овощами, пряностями и зеленью.

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 5 - Медицинские "за" и "против" спиртных напитков
Часть 6 - Как избавиться от запаха ПЕРЕГАРА
Часть 7 - Как лечатся от похмелья в разных странах
Часть 8 - Еда и вино: сочетания ( с инета)
Часть 9 - Ликер «Белиз» своими руками за 30 минут
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.

2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

3. Калории на вечеринках не считаются, т.к. расходуются на общение и танцы.

4. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.

5. Соус для салата, как и всё, что завернуто в салат, не считается калорийным, т.к. всё равно мы едим салат.

6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно – от них не потолстеешь.

7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т.к. является частью развлечения, а не обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не калорийны, т.к. калории находятся только в целом печенье.

9. Продукты, которые вы пробуете во время приготовления, не содержат калорий, т.к. они находятся только в конечном блюде.

10. Когда вы едите вдвоем, количество калорий делится на 2, если втроем – на 3, и т.д.

Ежегодно в мире в целом, мальчиков рождается больше, чем девочек. Так,к примеру в Беларуси в 2012 году родилось 59,7 тыс. мальчиков и 56,2 тыс. девочек. Как результат, на 1000 родившихся мальчиков приходилась всего лишь 941 девочка.

По мере взросления диспропорция между полами выравнивается, а вокруг мужчин в возрастах 30—33 года становится все больше их ровесниц. Наибольшая гендерная диспропорция возникает в пожилых возрастах — к 65 годам мужчин становится в полтора раза меньше, чем женщин, а к 74 годам — более чем в два раза.

ГОСПОДА МУЖЧИНЫ! ЕСЛИ ЖЕНСКОЕ НАСЕЛЕНИЕ СЧИТАЕТ,ЧТО БЛИЗЖАЙЩИЙ ВСПЛЕСК ПОВЫШЕННОГО ВНИМАНИЯ К СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СТОИТ ПРОЯВЛЯТЬ НЕ РАНЕЕ,ЧЕМ 23 ФЕВРАЛЯ,ТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО НАПОМНИТЬ,ЧТО ЕСТЬ И ДРУГАЯ ДОСТОЙНАЯ ДАТА! С ЛЁГКОЙ РУКИ МИХАИЛА ГОРБАЧЁВА С МУЖСКОЙ ,,ДИСКРИМИНАЦИЕЙ" БЫЛО ПОКОНЧЕНО,И МИРОВАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ СТАЛА ОТМЕЧАТЬ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ МУЖЧИН! ИНИЦИАТИВУ БЫВШЕГО ПРЕЗЕДЕНТА СССР МИХАИЛА ГОРБАЧЁВА ПОДДЕРЖАЛИ ВЕНСКИЙ МАГИСТРАТ,ОТДЕЛЕНИЕ ООН В ВЕНЕ И РЯД ДРУГИХ МЕЖДУНАРОДНЫХ ОРГАНИЗАЦИЙ. ДЕНЬ МУЖЧИН,ТРАДИЦИОННО ОТМЕЧАЕТСЯ В ПЕРВУЮ СУББОТУ НОЯБРЯ!

Учиться никогда не поздно !!!!!!!!!!!