-Цитатник

ИНТЕРЕСНО СКАЗАНО !!! - (2)

Прописные истины...   Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательно...

Упражнения для ГЛАЗ - (1)

Комплекс упражнений для хорошего зрения Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день. Зарядк...

Полезно знать - (0)

Продукты,полезные при высоком давлении 1. Обезжиренный творог укрепляет сердце, способств...

Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу - (2)

Гений сарказма Станислав Ежи Лец Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это наст...

Смешно - (6)

От Дидюкина с улыбкой... Каждому своё...   Ищущий да обрящет...   ...

 -Метки

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Коты
Коты
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Приложения

  • Перейти к приложению Дешевые авиабилеты Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Стена СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вов-чик

 -Подписка по e-mail

 



Демократия основана на уважении к чужой точке зрения и на стремлении к истине.
 

 

 

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.Страшно когда руководить достаётся тому, кто тяжелее ложки и ручки ничего не держал. Такие люди в силу отсутствия опыта труда не могут и, что страшно, не хотят понять, что у всего есть предел возможности. Им вынь, да положь. ​


Откуда злые женщины берутся?

Четверг, 31 Октября 2013 г. 14:39 + в цитатник

 

Откуда злые женщины берутся? 
Характеры такие, говорят. 
Но в грохоте семейных революций 
Мы вспоминаем ласковых девчат. 

Неужто те девчата перед нами? 
Но сколько возле глаз у них морщин. 
Как изменяют женщину с годами 
Болезни близких, служба, магазин, 

Авоськи, дети, а потом — внучата, 
И после беготни — короткий сон. 
Как быстро превращаются девчата 
В сварливых жён, в необъективных жён. 

Забыты все сиреневые сказки, 
Из сердца улетели соловьи. 
А может, жёнам не хватает ласки, 
Цветов, вниманья, попросту — любви? 

А мы свернуть им обещали горы! 
Как оказалось, много дел других. 

И снятся нашим жёнам мушкетёры, 

Которые сражаются за них. 

Но не ревнуйте: мушкетёры эти — 
Законные мужья, не кто-нибудь… 
Злых женщин не бывает на рассвете — 
Они уже успели отдохнуть.

bigп (473x590, 37Kb)

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

Десять возрастов женщины

Четверг, 31 Октября 2013 г. 14:36 + в цитатник

 

 

Десять возрастов женщины

 

Двадцать лет.
И жизнь,как лента, 
Шёлком гладит по лицу. 
И ни дня без комплимента, 
Видишь в будущем мечту. 

И всё кажется лишь добрым, 
Сердце полно лишь надежд. 
Мысли путаются комом, 
На пути не видно бед. 

И все мысли в ухажёрах, 
Что вокруг как саранчи,- 
Всё не знаешь кого выбрать. 
Мучат сердце, палачи! 

Ведь легко так ошибиться 
В тех,кто стаей окружил,- 
Твою молодость обманом 
С целью злой обворожил.

Тридцать лет.И ты в расцвете 
Своей женской красоты. 
И умнее стала - это 
Недостаток твой, увы. 

Взгляд мужчины привлекаешь, 
Совершенством стала ты,- 
Не сопливая девчонка,- 
Королева красоты! 

Но тебя они боятся, 
Опыт взгляд оледенил. 
И хотящим развлекаться 
Путь к тебе навек закрыл. 

Но ты в жизни состоялась 
И как мать, и как жена. 
Но не всё,о чём мечталось, 
Жизнь в подарок поднесла.

Сорок лет свалилось с неба, 
Словно снега белый ком. 
И средь жизненного бега 
Удивишься лишь о том. 

Вот заметила морщинки, 
Но ещё ты хороша! 
Жизни всё-таки слезинки 
Оставляют след всегда. 

И ещё полна ты жизни, 
Молода твоя душа. 
Голос сердца ясно слышен, 
Опыт жизни остужа. 

И всё,вроде бы,в порядке, 
Жизнь неспешна,как всегда, 
И не верится,что в браке 
С ним ты столько прожила.

Пятьдесят.Немного грустно. 
Хоть гостей уж полон дом. 
Вроде много так подарков, 
Но ты борешься со сном. 

И печально поздравленья 
С юбилеем принимать. 
Вспомнишь,как назад лет тридцать, 
Ты любила помечтать. 

Но мужчинам ещё люба, 
И на вид лишь сорок пять. 
Только в зеркале себя же 
Перестала узнавать. 

И душа из тела рвётся, 
Ведь её только двадцать пять,- 
Несуразицу такую 
Вот пришлось теперь узнать.

Шестьдесят лет - миг покоя. 
Дети взрослые уже 
И внучата дарят радость, 
Муж всё время в гараже. 

Снова очередь в сберкассе 
Получить свои гроши. 
Зять подвёз тебя так кстати - 
Аккуратно, не спешил. 

Но прекрасен этот возраст - 
Можно многое успеть . 
Ты теперь от всех свободна - 
Интересных дел не счесть. 

Можно хобби подзаняться 
Или просто погулять. 
Иль сходить к соседке в гости 
Новость свежую узнать.

В семьдесят храни здоровье 
И старайся не устать. 
А с детьми была ты строже - 
Внуков балуешь опять. 

А они уже большие, 
Ты смотри,как подросли! 
Вновь тебе они помогут 
И продуктов принесли. 

В поликлиннику с подружкой 
Ты опять с утра пошла - 
Это стало ритуалом 
Постоянным для тебя. 

И,придя раненько утром 
Снова очередь занять, 
Можно снова пообщаться, 
О болячках повздыхать.

Вот и восемьдесят стало, 
Не сбавляет время ход. 
Ты,накрывшись одеялом, 
Вспомнишь вновь за годом год. 

На плите стоит бульончик, 
Кашка манная с утра, 
Челюсть сложена на полке. 
Капли пить пришла пора. 

Но ты бодрая старушка 
И мечтаешь день за днём - 
Вот бы прыгнуть с парашютом... 
Зазвонил вновь телефон. 

Вот так радость,вот так счастье! 
Внук увёз жену в роддом, 
Час назад родился мальчик! 
Три четыреста кило!

Девяносто отмечаешь 
В окруженьи ребятни. 
И не зря,ты точно знаешь, 
Прожила года и дни. 

Ведь прекрасно воспитала 
Ты детей, внучат своих. 
Хоть,бывало,уставала, 
Но не зря жила для них. 

Вот прошамкал кто-то мимо - 
Это старый твой супруг. 
Вновь очки найти не может, 
Но к столу его зовут. 

Правнук,миленький,подходит 
Вновь прося что рассказать. 
За столом уж песнь заводят; 
Что поют - не разобрать.

Сотня лет - уже не шутка! 
Целый век ведь за спиной. 
Вспоминается, но смутно 
Было что когда с тобой. 

И приходит правнук снова, 
Но, быть может, это внук? 
Иногда не помнишь даже 
Как его теперь зовут. 

Да уж, сложности такие 
Иногда мешают жить. 
Слава Богу, что родные 
не дают всего забыть. 

И идёшь опять на лавку 
У подъезда покряхтеть 
С мужем стареньким на пару 
Вновь костями погреметь.

Ну,сто десять, - это,всё же, 
Вам скажу - не ерунда. 
Жизнь в такой объёмной дозе 
Всё ж доводит до добра. 

Ты с утра сегодня встала 
Или в девять или в шесть, 
Уж в одиннадцать устала 
И решила вновь прилечь. 

Ты прапрабабусей стала, 
Драгоценна эта честь! 
Только ты,увы,не помнишь, 
Здесь откуда эта вещь. 

Вновь родня пришла проведать, 
Поздравлять зовут в роддом. 
Нужно только пообедать. 
Впрочем...Можно и потом.

Женщин доля так чудесна, 
В каждом возрасте даря 
Миллионы дней прелестных, 
Ни за что нас не коря.

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

Губы и характер

Четверг, 31 Октября 2013 г. 14:26 + в цитатник

 

Губы и характер 

24IofLVRz0U

 

1. Полные, широкие губы. Aзартная.

Lkx_bMzyh6U

Если ей что-то понравилось, она желает заполучить это «что-то» немедленно, и абсолютно не важно, о чем идет речь — о новой сумочке или мужчине. Раскованная и энергичная, она не стесняется брать инициативу в свои руки и первой назначать свидания или звонить. Такая девушка не ждет милостей от природы и предпочитает сама брать то, что ей необходимо. В ее жизни всегда происходит что-то интересное, а услышав от подружек слово «скучно», она искренне не понимает, о чем идет речь. «Сейчас или никогда» - вот ее девиз.
Для нее чрезвычайно важны свобода и независимость, она с уважением относится к личному пространству и ждет того же от любимого. Мужчина, с которым она захочет провести остаток своей жизни, непременно должен быть восхитительным любовником и уметь принимать судьбоносные (и не только) решения. Маменькины сынки и мямли не в ее вкусе.

2. Полные, но небольшие губы. Романтичная.

l2nfP_c4-R8

У этой особы на первом месте эмоции, а не трезвый холодный расчет, потому ей часто кажется, что в детстве ее посадили покататься на огромные качели, а снять с них так и забыли. Ее жизнь состоит исключительно из взлетов и падений. Она чем-то напоминает одновременно Чипа и Дейла, которые спешат на помощь. Сочувствие и пачка бумажных салфеток у этой девушки всегда наготове — лучшей жилетки, в которую можно поплакать, и не придумать. Неудивительно, что она многим симпатична. Но у медали и есть другая сторона — романтичная особа предпочитает не вникать в серьезные проблемы, а просто закрывать на них глаза, обманывая сама себя.
Ее представления о том, каким должен быть идеальный мужчина, представляют собой причудливый микс из иллюстраций в глянцевых журналов и любовных романов. Мужчины часто считают таких девушек скромницами, серыми мышками, которые будут заглядывать им в рот и безоговорочно признавать их превосходство, и делают при этом большую ошибку, подобное впечатление обманчиво.

3. Верхняя губа больше нижней. Обожающая командовать.

Xnp0eHXDw7E

Цельная личность, которая берется за дело основательно — с чувством, с толком, с расстановкой, и обязательно доводит его до логического конца. Это вовсе не портит ее карму, потому что такая девушка, как правило, точно знает, чего хочет. К активным действиям она приступает только тогда, когда на 200% уверена в своей правоте. Ее жизненное кредо - «Все или ничего». Ее раздражают люди, способные бросить какое-то начинание на полдороге.
Достичь желаемого ей помогает тандем из тщеславия и высокой самооценки. Эта барышня обладает полным набором лидерских качеств, включая харизму. Она привычно задает тон во всем и изумляется, когда ее желание быть лучше добавляет напряженности в отношения. Мужчина ее мечты должен быть столь же амбициозным, что и она сама, и постоянно «подталкивать» ее к покорению все новых вершин. Единственное, что может спасти этот союза от распада, - это обучение искусству компромиссов обеих сторон.

4. Нижняя губа больше верхней. Таинственная незнакомка.

bsC-UzqrIiM

Она всегда в центре внимания, потому что выделяется из толпы. Ей часто смотрят вслед с тоской мужчины, женщины предпочитают метать в нее злобные, как правило завистливые, взгляды. Такая девушка скорее предпочтет натянуть на себя мешок из-под картошки, нежели надеть «растиражированную», модную вещь, которая есть у каждой первой женщины. Ее потребность ощущать собственную индивидуальность невероятно высока. Это отражается и в стиле одежды и в манерах.
Она точно знает, что ей нужен совершенно особенный мужчина, пусть даже на его поиски уйдет времени. Таинственная незнакомка никогда не испытывает недостатка в поклонниках, но ее больше интересуют те, кто не поддался ее очарованию с первого взгляда.

5. Узкие, широкие губы. Реалистка.

JG_ze3lD1_I

Она всегда твердо стоит на ногах — воздушные замки чужды ей как класс. Реалистка любит все планировать заранее — это она не только покупает новогодние подарки осенью, и начинает собирать чемодан за месяц до поездки, но еще и получает от процесса искреннее удовольствие. Она практична до мозга костей и не торопится надевать розовые очки даже влюбившись. Должно произойти нечто экстраординарное, чтобы эта девушка бросилась в омут с головой, предварительно не пощупав пальчиком ноги температуру воды, не оценив глубину и рельеф дна.
Реалистка может служить иллюстрацией к определению «вещь в себе». Она предпочитает не демонстрировать свои эмоции на публике, потому часто производит впечатление холодной, замкнутой и высокомерной особы. На самом деле это ошибочное впечатление — просто ей тяжелее, чем остальным, открывать душу пусть даже не нараспашку, а на «зимнее проветривание». Эта девушка предпочитает стабильность и получает удовольствие от того, что все в ее жизни предсказуемо. Мужчина ее мечты вполне может обойтись без романтических сюрпризов и сумасбродства, от него не требуется никаких изысков или изобретательности в любой сфере жизни, достаточно одного качества — надежности.

6. Узкие, маленькие губы. Авантюристка.

-Il428Zl4zY

Любое море ей по колено, а запаса ее природного оптимизма точно хватит на 3-4 обычных человек. Она физически не может усидеть на одном месте — свой отпуск потратит на то, чтобы ухаживать за слонами или покорить Килиманджаро. Менее глобальные — стандартные проекты ей малоинтересны. Она обожает приключения и адреналин, который расцвечивает серые будни яркими красками. Авантюристка настолько верит в себя, что часто берется за рискованные дела, от которых другие предпочитают отказываться, чтобы не испортить репутацию.
Она — настоящий борец и настолько сильная, волевая женщина, что зачастую отпугивает мужчин. Достойным спутником этого прототипа Лары Крофт может стать далеко не каждый — ее возлюбленный должен обладать тем же набором качеств, что и она сама. Не один подкаблучник и рохля рядом с ней долго не задержится.



Понравилось: 1 пользователю

Карикатуры прикольные!

Четверг, 31 Октября 2013 г. 14:21 + в цитатник

 

Карикатуры на среду1


Карикатуры на среду2

Карикатуры на среду3

Карикатуры на среду4

Карикатуры на среду5

Карикатуры на среду6

Карикатуры на среду7

Карикатуры на среду8

Карикатуры на среду9

Карикатуры на среду10

Карикатуры на среду11

Карикатуры на среду12

Карикатуры на среду13

Карикатуры на среду14

Карикатуры на среду15

Карикатуры на среду16

Карикатуры на среду17

Карикатуры на среду18

Карикатуры на среду19

Карикатуры на среду20

Карикатуры на среду21

Карикатуры на среду22

Карикатуры на среду23

Карикатуры на среду24

Карикатуры на среду25

Карикатуры на среду26

Карикатуры на среду27

Карикатуры на среду28

Карикатуры на среду29

Карикатуры на среду30

Карикатуры на среду31

Карикатуры на среду32

Карикатуры на среду
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 1 пользователю

Интересные и необычные памятники в Киеве

Четверг, 31 Октября 2013 г. 12:17 + в цитатник

 

 

Интересные и необычные памятники в Киеве

Узнаете? Незабвенные Проня Прокоповна и Голохвастов. Фильм «За двумя зайцами».

Киев, пересечение Андреевского спуска и ул. Владимирская
Проня Прокоповна и пан Голохвастый — персонажи одной из наиболее сатиричных кинокомедий советских времен «За двумя зайцами». В скульптурной композиции запечатлен момент — Свирид Голохвастов, преклонив колено, предлагает руку и сердце Проне Прокоповне, которая протягивает своему ветреному избраннику руку для поцелуя.

Этот памятник — своеобразная дань памяти талантливому украинскому писателю и драматургу, создателям киношедевров, из которых многие были оценены по достоинству лишь после ухода из жизни.

Памятник был установлен в Киеве в 1999 году. Скульпторы: В. Щур, В. Сивко, Р. Кухаренко. Архитектор — В. Скульский.

Интересные и необычные памятники в Киеве

В Киеве возле здания Министерства внутренних дел Украины в честь 90-летия создания уголовного розыска была открыта бронзовая скульптурная композиция «Место встречи изменить нельзя». Композиция представляет собой фигуры известных кинематографических героев одноименного фильма — Глеба Жеглова и Владимира Шарапова. 

Памятник военным лётчикам в Киеве установлен в парке Славы на Днепровском спуске неподалеку от Памятника Вечной славы на могиле Неизвестного солдата (между площадью Славы и Аскольдовой могилой. Скульпторы — Владимир Щур и Виталий Сивко.

Был открыт 6 ноября 2001 годав канун 58-ой годовщины освобождения Киева от германских войск.

Памятник посвящён военным лётчикам, погибшим при освобождении Украины. Фигура памятника списана с Леонида Быкова: он изображён в самом своём известном сценическом образе — командира эскадрильи капитана Алексея «Маэстро» Титаренко из кинофильма «В бой идут одни „старики“».

Интересные и необычные памятники в Киеве

ПАМЯТНИК ПАНИКОВСКОМУ — ул.Прорезная

Памятник «человеку без паспорта», персонажу романа «Золотой теленок» Ильфа и Петрова, Михаилу Самуэлевичу Паниковскому стоит в центре города, несколько выше места, где по тексту романа Ильфа и Петрова работал «великий слепой». Бронзовая статуя имеет портретные черты исполнителя роли Паниковского Зиновия Гердта, чья человеческая и творческая судьба во многом связана с Киевом.

«Поезжайте в Киев и спросите там, что делал Паниковский до революции, и вам скажут, что до революции Паниковский был слепым. Я выходил в очках и с палочкой на Крещатик и просил какого-нибудь господина почище помочь бедному слепому перейти улицу. На другом тротуаре у него уже не хватало часов или бумажника... Я платил городовому на углу Крещатика и Прорезной пять рублей в месяц, и меня никто не трогал».
История памятника Паниковскому.
Сперва в 1992 году на углу Крещатика и Прорезной появилась небольшая мемориальная доска, сообщавшая любопытным, что именно на этом месте некогда работал великий слепой. А в 1998 мемориальная доска превратилась в памятник, авторами которого стали скульпторы Щур и Сивко.

Паниковский изображен в образе слепого шагающего через Крещатик — тросточка, шляпа, темные очки, ложка на цепочке в кармашке, а левая рука шарит в кармане переводящего через улицу. Профессиональный жест карманника схвачен очень точно. Голова отвернута в одну сторону, а рука знает свое дело! Другой карман оттопыривается — там уже лежит какой-то трофей. Левая нога спешит наступить на монету — чтобы никто не забрал. Если подставить зеркальце и посмотреть на подошву этого ботинка, можно увидеть фигуру из трех пальцев — фигу. Это авторская выдумка скульптора — люди будут наклоняться, чтобы посмотреть и волей-неволей преклонят колено перед Великим Слепым.

Интересные и необычные памятники в Киеве

Дерево из сквера Чкалова на улице Гончара

Интересные и необычные памятники в Киеве

БАЛЕРИНА — на перекрестке ул. Сретенской и Стрелецкой

Балерина, вырезанная из липы на углу ул. Стретенской и Стрелецкой, в пачке из металлической сетки – кажется, будто только что изящно спорхнула со сцены. Керамическое лицо её немножко грустное, задумчивое и красивое. Она, кстати, установлена, по просьбам местных жителей, в честь балерины, живущей по соседству.
«Лицо и руки сделал из керамики, волосы — из рыжих искусственных нитей, юбочку — из сетки для строительства, -рассказывает Скретуцкий. — Месяц назад ее хотели повредить. На левой ножке был отпечаток от чьего-то кроссовка, высоко, — касается рукой скульптуры. — Видно, какой-то каратист проверял на прочность. Балерина выстояла, я все затер, но в голове не укладывается: как можно ударить девушку? Пусть это и скульптура.»

Интересные и необычные памятники в Киеве

  ДАМА С СОБАЧКОЙ — ул.Красноармейская, 5 (внутренний дворик ТЦ)

Интересные и необычные памятники в Киеве

ЕЖИК В ТУМАНЕ — на углу ул. Золотоворотской и Рейтарской

Памятник знаменитому персонажу советского мультфильма «Ёжик в тумане» появился в Киеве в 2009 году, его установили на пересечении улиц Золотоворотской, Рейтарской и Георгиевского переулка. Автор ёжика — скульптор Константин Скретуцкий, установлен при помощи и поддержке Киевской ландшафтной иннициативы. Ежик сидит на высоком пеньке и держит в руках узелок. Скульптура сделана из дерева, а колючки из шурупов. Взгляд ёжика устремлен вверх, на маячащую вдалеке лошадку 
Скретуцкий : «Я его делал очень долго, то есть туловище, мордочку и мешочек вырезал за пару дней, дольше всего иголки делали. Мне все друзья помогали. Нет такого человека в моем окружении, который бы не сделал хотя бы парочку колючек. Ну вот, установили мы его 15 декабря и все, я работаю уже над другой скульптурой. Пресса заметила его только 10 января. За этот день были десятки  интервью со всех телеканалов, из  всех газет. Смотрю, ему уже денежки бросают, в иголках конфетки, у ног цветочки  – значит, нравится людям. Опять о легендах, в инете прочитал, что его прозвали «Ющенко». А на самом деле, идея у меня была совсем другая. Дело в том, что по замыслу он смотрит на памятник Героям-защитникам границ Украины. И вот, я так придумал, что это его лошадка в тумане. То есть, «Ежика»  можно рассматривать и как самостоятельную скульптуру, и как приложение к этому ужасу в седле».
«Ежику в тумане” из керамики, железной сетки и пяти тысяч шурупов в третий раз заменили узелок. Два предыдущих оторвали любители подергать его на счастье.

Мультфильм „Ежик в тумане“ был снят в 1975 году художником-мультипликатором Юрием Норштейном по сценарию Сергея Козлова. В 2003 году „Ежик в тумане“ был назван лучшим мультфильмом в мире.

Интересные и необычные памятники в Киеве

КОТ Пантагрюэль — тоже возле „Золотых Ворот“

Памятник имеет свою историю: прототип бронзового кота – серый персидский кот Пантелеймон жил при ресторане напротив Золотых Ворот. Кота любили и работники ресторана, и посетители, и ласково звали его Пантюша. Кот был невероятно умным и хозяйственным – он ни за что не позволял себе уснуть в укромном уголке, пока не убеждался, что все посетители расположились с комфортом, их правильно и вовремя обслуживают.

При пожаре в ресторане кот Пантелеймон погиб — задохнулся в дыму. Вскоре посетители ресторана заказали бронзовую статую кота, которую и установили перед входом. Изначально рядом с котом имелась бронзовая птичка, однако от неё пришлось отказаться: пернатую добычу кота из бронзы несколько раз спиливали неизвестные.

Интересные и необычные памятники в Киеве

 Ещё один интересный киевский памятник – памятник Первому Трамваю. Это транспортное средство заслужило такую честь тем, что сыграло значительную роль в развитии города. 14 июня 1892 года именно он начал движение трамваев на линии первой полутора километровой линии на Александровском спуске (сегодня Владимирский спуск).

Экономически бурно развивающийся Киев в конце XIX века требовал создания сети регулярного городского транспорта. В те времена во многих крупных городах хорошо зарекомендовали себя конные железные дороги — так называемые конки. Однако решение проблемы с транспортом в Киеве осложнялось рельефом города, изобиловавшим крутыми горками и спусками, где совершенно бесполезными оказывались и конки, и паровые трамваи. Тогда инженер Аманд Струве предложил муниципалитету Киева революционный проект — использование трамвая с электрическим двигателем. Проект был принят, а электрические трамваи сразу зарекомендовали себя незаменимым транспортным средством на крутых подъёмах. К началу XX века доход от эксплуатации электрической трамвайной линии покрыл все расходы на неё. Вскоре длина маршрута электрических трамваев составляла уже 50 км.

Интересные и необычные памятники в Киеве

КОТ ИЗ ОДНОРАЗОВЫХ ВИЛОК — станция м.»Золотые Ворота"

На одном из деревьев Скретуцкий повесил свою скульптуру— кота, изготовленного из вилок."Я хотел заставить людей улыбаться чаще, — говорит киевский скульптор.— Идея появилась ночью. Утром пошел в супермаркет, купил 600 пластиковых вилок. За неделю скрутил их между собой. Вышел белый пушистый кот."

Интересные и необычные памятники в Киеве

ЛЕТАЮЩАЯ КОРОВА — ул. Гончара

Cкульптор Константин Скретуцкий установил в центре Киева на улице Олеся Гончара инсталляцию под названием «Летающая корова». Появление коровы с крыльями, парящей над сухим деревом, было обещано горожанам уже давно. Скульптор, который сам проводил монтаж инсталляции, рассказал, что из-за холодной погоды и снегопада работа оказалась непростой. «Я привез корову в разобранном виде, но при такой погоде склеить ее оказалось нелегко. Сложнее всего было с ушами — они никак не хотели приклеиваться, замерзли», — пояснил Скретуцкий. Он намеревался закончить монтаж коровы до 8 марта 2009 года, но не успел, закончил через неделю.

Интересные и необычные памятники в Киеве

«ВЛЮБЛЕННЫЕ ФОНАРИ» — Майдан Незалежности

Интересные и необычные памятники в Киеве

Большая Житомирская, Пейзажная аллея, скульптор Константин Скретуцкий

Летающая корова, балерина, кот из вилок и еж в тумане – самые известные работы 27-летнего скульптора Скретуцкого.  В новой работе скульптора – парке на Пейзажной аллее – уже есть, на что посмотреть: готовы несколько изваяний чудо-зверей со свежепокрашенными лавочками внутри, а разрекламированные мозаичные коты приветствуют чеширскими улыбками.

Интересные и необычные памятники в Киеве
КОТ С ЛАВОЧКОЙ на Пейзажной Аллее

Интересные и необычные памятники в Киеве

НЕОБЫЧНАЯ ЛАВОЧКА — в Пассаже на Крещатике

Интересные и необычные памятники в Киеве

СТРЕКОЗЫ — парк на ул.Гончара

Интересные и необычные памятники в Киеве

НОС ГОГОЛЯ — Андреевский спуск

Интересные и необычные памятники в Киеве

ОБЩЕЖИТИЕ БЕЛЫХ ВОРОН — близ Ярославова Вала

Интересные и необычные памятники в Киеве

На ул. Гончара, 57б. появился Буратино.
Автор (папа Карло) — художник-скульптор Константин Скритуцкий, создает скульптуры из мертвых деревьев.

Интересные и необычные памятники в Киеве

Памятник каштанам. г. Киев, Мариинский парк, скульптор Валентин Осадчий

Интересные и необычные памятники в Киеве

Памятник растущим стульям.
Скульптор Владимир Белоконь
Интересные и необычные памятники в Киеве

Ослик с тележкой, около Софиевской площади

«Я маленькая лошадка, но стою очень много денег
И я везу свою большую повозку с того на этот берег».

Интересные и необычные памятники в Киеве

Памятник при Михайловском монастыре, г Киев

Интересные и необычные памятники в Киеве

«ОЖИВШАЯ СПИЧКА» — ул.Артема 37/41

Памятник «Ожившая спичка» сегодня появился в Киеве на улице Артема 37/41. Скульптура представляет собой сгоревшую спичку величиной с взрослое дерево, на которой появилась живая веточка с зеленым листком. Спичка оживает, вновь становясь деревом. Таким образом, скульптор Владимир Белоконь пытается обратить внимание на экологические проблемы Киева — загрязнение воздуха и недостаток зеленых зон в центре столицы.

Интересные и необычные памятники в Киеве

Думаете памятник княгине Ольге на Михайловской площади? Неугадали! Настоящий ее памятник еще 1911 года откопали лет 10 назад, собрали и поставили на Андреевском спуске. Правда, голову Ольги так и не нашли…

Интересные и необычные памятники в Киеве

Шеститонная бронзовая лягушка высотой в два метра.

Монеты под ногами, два лица на спине, еще одно – в пасти. Это душа земноводного, а заодно и небольшой фонтан, рассказывает Олег Пинчук.

Скульптор рассказывает: для него лягушка – символ богатства, а не зависти, как обычно считают.

Олег Пинчук, скульптор:

Це така копілка, сюди можна кидати гроші. Ми порахували що сюди влазить 8,5 млн гривень. Для того, щоб сім’я була щаслива треба сюди кинути гроші, щоб зустрічатися – треба також гроші кинути. Це такий символ щастя і благополуччя.

Место для скульптуры художник выбрал сразу -  в парке Крещатом возле Музея воды. Как раз напротив «Розы». Так называлась крытая танцевальная площадка. В 60-70 годы здесь танцевали твист. Тогдашняя молодежь называла такую дискотеку зимней «Жабой», поскольку была еще и летняя внизу.

Справка
Олег Пинчук родился 15 июня 1960 г. в Дрогобыче, Львовской области. В 1988 г. окончил факультет скульптуры Национальной академии изобразительного искусства и архитектуры, затем уехал стажироваться в Женеву. Сегодня его называют мастером станковой живописи. Работы Пинчука стоят от $12 тыс. и, по словам самого скульптора, имеются в коллекциях очень многих известных людей. В частности, Виктора Пинчука, Ольги Сумской и «у тех, кто есть в списке «Форбс».

 

памятник народному артисту Украины Николаю Яковченко и его таксе в скверике возле таатра им.Ивана Франко...

 

Рубрики:  Романтические места на земле
Долина Бабочек. Остров Скай, Шотландия. Отель на двоих. 1000 островов на экваторе - ночь на необитаемом острове! Ночной Рио. Скалистый Порто-Мониц и Атлантический океан. Ночь над Бангкоком.

Кто их поймет...

Вторник, 29 Октября 2013 г. 12:25 + в цитатник

 

.

Кто их баб поймет...

 

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

ОБЩИЕ ПРАВИЛА ДРУЖБЫ

Вторник, 29 Октября 2013 г. 11:51 + в цитатник

 

— Новых друзей не бывает. Это оксюморон. Дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.

— Не верьте тем, кто говорит «мы же друзья». Этой фразой прикрывается малодушие, трусость и подчас даже предательство.

— Друзей не бывает много. Один, три, максимум пять человек по-настоящему с вами дружат. Остальные — приятели, давние знакомые или те, кто на каком-то отрезке жизни по территориальному, социальному или родственному признаку находится с вами рядом.

— Друзья мужа или жены автоматически отойдут к ним, если вы разойдетесь. Не стройте иллюзий.

— Если у вас нет друзей, это не признак того, что с вами что-то не так. Есть люди, которые гораздо комфортнее чувствуют себя в одиночестве.

— Не печальтесь, если друзья уходят от вас. Не считайте их дезертирами. Уважайте их выбор.

— Не заходитесь в гордыне и обидах. Если друг отвернулся от вас или сделал что-то, что вы считаете неприемлемым, это еще не означает, что вы правы в своих выводах. Найдите в себе силы вызвать его на разговор и попросите объяснить, что случилось.

— Не пускайте все на самотек. Ваши представления о дружбе могут не совпадать с представлениями другого человека. Поделитесь с ним тем, как вы представляете себе настоящую дружбу.

— Будьте великодушны. У всех бывают прое*ы.

— Друзья — это не те, с кем вы общаетесь каждый день. Вы можете видеться раз в месяц или раз в год, но эти встречи будут стоить больше, чем ваше ежеминутное общение с теми, кто просто болтается рядом.

— Будьте параноиками. После 25 любой из желающих дружить с вами может иметь на то тысячу разных причин, кроме основной — быть другом.

— Друг никогда не оставит вас, если вы распускаете слюни и превращаетесь в биомассу. Но он не обязан подтирать вам сопли. Иногда жесткость и категоричность его оценок стоит дороже слов «все пройдет», «старик, она тебя не достойна», «ты прав», «не унывай, ты лучше их всех» и так далее. Будьте готовы услышать правду. Потом вы это оцените.

— Друзья — это те люди, которые не испаряются, когда вы по-настоящему счастливы. Поддержать может большинство. Пережить ваше, а не свое счастье могут единицы.

— Одно из самых серьезных испытаний — испытание деньгами. Если вы внезапно разбогатели, тот, кто отнесся к этому спокойно и с уважением, может называться вашим другом. То же самое относится к вам.

— Предъявляйте к себе больше требований, чем к своим друзьям. Они не пришли к вам в больницу? Не забили на жену, когда вам х&%во? Часто ли так делали вы?

— С друзьями бывает скучно, и это нормально. Те, кто прилипает к вам из-за того, что вы «отличный веселый парень», отлипнут, как только вы впадете в апатию.

— Не забивайте на друзей, когда вас увлекла новая компания. Звоните и пишите им даже через силу. Вполне возможно, что ваши друзья в этот момент в настоящей жопе, но не тревожат вас своим нытьем, понимая, что вам не до них.

— Чем старше мы становимся — тем меньше у нас друзей. Дружба — это прерогатива юности. Потом на первом месте должна быть семья. Это печальная правда. Берегите тех, кто был с вами в 17. 

 
ОБЩИЕ ПРАВИЛА ДРУЖБЫ
Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Прикольные фразочки в картинках

Вторник, 29 Октября 2013 г. 11:43 + в цитатник

 

Улыбаемся и пашем!


1 (604x196, 85Kb)


2 (604x191, 55Kb)


3 (604x218, 77Kb)


4 (604x191, 72Kb)


5 (604x191, 73Kb)


6 (604x211, 71Kb)


7 (604x201, 73Kb)


8 (604x357, 101Kb)


9 (604x459, 150Kb)


10 (604x403, 106Kb)


11 (604x200, 80Kb)


12 (604x227, 60Kb)


13 (604x343, 147Kb)


14 (604x213, 80Kb)


15 (604x400, 163Kb)


16 (604x233, 65Kb)


17 (604x191, 79Kb)


18 (604x189, 83Kb)


19 (604x207, 79Kb)


20 (604x361, 121Kb)


21 (604x517, 136Kb)


22 (604x357, 89Kb)


23 (604x191, 75Kb)


24 (604x201, 47Kb)


25 (604x201, 85Kb)


26 (604x210, 84Kb)


27 (604x191, 67Kb)


28 (604x199, 62Kb)


29 (604x201, 54Kb)


30 (604x332, 91Kb)


31 (604x449, 123Kb)


32 (601x220, 81Kb)

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 9 раз
Понравилось: 1 пользователю

Мудрые афоризмы :)))

Вторник, 29 Октября 2013 г. 11:32 + в цитатник

 

КОГДА ЖЕНЩИНА перестает быть ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, она становится МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Мудрые афоризмы :)))

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли. 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!! 

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...


8a845c264046t (700x690, 237Kb)

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Мудрые афоризмы :)))

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

261349584597442270_pzzbR0SD_c (464x700, 130Kb)

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Неважно, сколько мужчин было в жизни - важно, сколько жизни было в мужчинах...

Мудрые афоризмы :)))

Чем меньше букв - тем емче слово.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Мудрые афоризмы :)))

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

 

Мудрые афоризмы :)))  

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

eGrPms0KddE (604x448, 110Kb)

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади...

tumblr_lsrms0E7xk1r0p4g7o1_400 (333x500, 53Kb)

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей уже 30.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается.

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

Был похоронен в рубашке, в которой родился.

Мудрые афоризмы :)))

 

Из всех писков моды белые тапочки — самый последний.

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Когда он наконец нашёл своё место в жизни, оно оказалось занятым.

Не бойся смерти. Пока ты жив — её ещё нет, когда ты умер — её уже не будет.

Мудрые афоризмы :)))

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут…

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Мудрые афоризмы :)))

Смерть — это плата за беспокойство жизни.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Так берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Мудрые афоризмы :)))

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.   

 


Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет. 

 

Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 % мечтает выспаться…

«Что наша жизнь? Игра!», — написал на своём экране тамагочи и умер.

Мудрые афоризмы :)))

 
 
 
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Юмор

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 13:57 + в цитатник

 

Юмор... Вам понравится....

Погода шепчет: "купи пальто", зарплата
шепчет: "и так тепло".

***

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

***

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

***

Юмор... Вам понравится....

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

***

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну,  директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось? 
Мальчик в растерянности, через паузу выдает: 
— Нет… 
Девушки-вожатые, в один голос: 
— НЕТ?!

***

— Алло,а Юлю можно?
 — Молодой человек,вы,
наверное, Кержаков?
— В смысле?
— Вы не туда попали!

***

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

***

Пожилого еврея спрашивают:
 - Можно ли сравнить
супружескую жизнь с
лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть
какой-то шанс.

Юмор... Вам понравится....

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

***

Если к тебе потянулись
 женщины, значит либо у тебя
появились деньги, либо ты стал
вести себя так, как будто у тебя
появились деньги.

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 1 пользователю

Может кому то эти советы пригодятся

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 13:54 + в цитатник

 

Хозяйственные хитрости 

cleaning_your_house-e1337459071622

ЛАК ДЛЯ НОГТЕЙ
Как ни странно, но у лака для ногтей помимо основной есть еще несколько функций. Лаком для ногтей удобно делать пометки. Боитесь на транспортере в аэропорту не опознать свой чемодан? Нарисуйте на ручке ярким лаком пару полосок и такая проблема исчезнет.
С помощью лака из любого стакана можно сделать мерный. Светящимся в темноте лаком для ногтей можно помечать звонок, который видно в темном подъезде, кнопки пульта и много чего другого.
Особенно полезен бесцветный лак для ногтей. Откручиваются болтики у очков? Помажьте из бесцветным лаком. В солонке большие отверстия и высыпается много соли? Замажьте половину из них бесцветным лаком. Пуговицы под золото и серебро при стирке темнеют? Покройте перед стиркой бесцветным лаком. Из украшения выпал камушек? Ни что не приклеит его так аккуратно как бесцветный лак для ногтей. Колготки дали стрелку? И снова спасет бесцветный лак.

СОЛЬ
Соль – хороший помощник и при стирке. Особенно при удалении пятен от пота с белых вещей. Растворите 4 столовых ложки соли в литре воды и губкой, пропитанной этим раствором, промакивайте пятно до тех пор, пока оно не исчезнет. Эффективней средства (по такой цене), наверное еще нет. Чем, как ни солью легко можно отмыть следы помады с бокалов? Наверное, ничем. При мытье обычными средства посуда все равно остается мутноватой в том месте, где была помада. Насыпьте на салфетку немного соли и потрите бокал. Все, никакого намека на то, что из бокала пила девушка с ярко-красными губами не осталось!

ФОЛЬГА
Фольга в кулинарии незаменима. Но с ее помощью можно не только готовить. В первую очередь она нужна для того, чтобы столовое серебро не чернело. Если Вы пользуетесь им постоянно, то проложите дно подставки для столовых приборов фольгой. Если же столовое серебро достаете только по праздникам, то оберните каждую вилочку-ложечку фольгой, оно не потемнеет и будет радовать своим блеском. Если Вы так не храните и приборы все-таки потемнели, то положите фольгу на дно кастрюли, выложите туда потемневшие приборы, залейте водой и добавьте пару столовых ложек соли или соды. Через полчаса Вы свои приборы не узнаете. Если ножницы затупились, то порежьте ими кусочек фольги, результат заметите сразу. А если на зеркале появились черные пятна, то их с обратной стороны зеркала можно замаскировать фольгой.

СОДА
Отличное лекарство, в первую очередь от укусов. Укусила пчела или комар, посыпьте содой место укуса и зуда не будет. А еще сода помогает при солнечных ожогах (ее нужно растворить в воде и этим раствором смачивать ожог).

КОФЕ
Кофейный скраб приготовить просто. Берем спитый кофе, добавляем гель для душа, смешиваем и готово. Смесь должна быть не текучей, а скорее кремообразной, даже суховатой. У меня в идеале получается позагорать, нанося не крем для загара, а оливковое масло. Потом душ со скрабом кофейным и кожу не узнать просто. Масло оливковое храню во флаконах от шариковых дезодорантов. Так можно хранить и перцовые растирки от радикулита и прочие вещи, которые удобно наносить на кожу, не пачкая рук. Можно молотые кедровые орешки, соль экстра.

ПРОЧИЕ ХИТРОСТИ
Жевательную резинку с волос можно убрать арахисовым маслом (просто втереть его). Следы от дезодоранта на одежде удалят две таблетки аспирина, растворенные в 100 мл воды. Оконные стекла отмыть до блеска можно, если добавить в воду немного крахмала. Чернильные пятна с ковра легко убираются щеткой, смоченной в горячем молоке.
В картофельное пюре можно добавлять только теплое молоко, от холодного молока оно приобретает неприятный сероватый оттенок
Каши варят в закрытой кастрюле, не открывая крышку и не перемешивая. По сути, каша варится за счет пара.

 
 
 
Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Человеческое тело

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 13:52 + в цитатник

 

Человеческий мозг – является самой сложной и меньше всего изученной частью человеческого тела. Хоть мы много и не знаем, но наш проект нашел парочку интересных фактов, которые были найдены.


1. Скорость передвижения нервного импульса к и от мозга равна 270 км/час. Никогда не задумывался, почему ты так быстро реагируешь, когда притрагиваешься к чему-то горячему? Все это, благодаря супер-быстрому движению нервных импульсов. Раньше считалось, что скорость нервного импульса неизмерима и равна скорости света, но в 1850 г. немецкий ученый Гельмгольц решил эту задачу при помощи кимографа, изобретенного им.


2. Мозг работает на том же количестве энергии, что и 10-ваттная лампочка. Момент в мультфильмах, когда над головой персонажа загорается лампочка не так уж далек от истины. Твой мозг вырабатывает столько же энергии сколько и 10-ваттная лампочка, даже когда ты спишь.

3. Человеческий мозг может содержать в себе в 6 раз большеинформации, чем Президентская библиотека имени Б. Н. Ельцина. Или любая другая такого же типа. Ученым еще нужно время, чтобы установить окончательную цифру, но по сегодняшним предположениям емкость мозга составляет от 3 до тысячи терабайт. Например, библиотека имени Б. Н. Ельцина обладает файловым хранилищем на 150 терабайт, что показывает, что возможности нашего мозга очень впечатляющие.


4. Твой мозг использует 20% кислорода, поступающего в кровь. Мозг занимает всего 2 % от массы нашего тела, зато потребляет кислорода больше, чем любой другой орган, что делают его очень восприимчивым к каким-либо повреждениям дыхания.


5. Ученые говорят, что, чем выше твой IQ, тем больше тебе снятся сны. Не надо сразу же паниковать, что ты умственно отсталый, если не можешь вспомнить ни одного из своих снов. Большинство из нас не помнят многие из наших снов, да и средняя продолжительность многих снов равна 2-3 секундам, едва достаточно, чтобы его запечатлеть.


6. Нейроны продолжают расти на протяжении всей человеческой жизни. На протяжении многих лет ученые и доктора думали, что нервные ткани не могут расти или хотя бы восстанавливаться. Хоть это и не происходит в многих других частях нашего тела, но нейроны могут и растут в течение всей нашей жизни.
7. Информация распространяется с разной скоростью в различных типах нейронов. Не все нейроны одинаковые. В нашем теле находятся нейроны разных типов, и трансмиссия среди этих типов может быть так медленна, что равна всего 0.5 м/с или же так быстра, что равна 120 м/с.


8. Мозг, сам по себе, не может чувствовать боль. Хоть мозг и может быть болевым центром, когда ты порежешь свой палец или обожжешься, сам же по себе мозг не содержит каких-либо болевых рецепторов и не может вызывать боль. Это не значит, что голова не может болеть. Сам по себе мозг не может чувствовать боль, зато множество тканей, нервов и кровеносных сосудов, окружающих его еще как могут.


9. Мозг на 80% состоит из воды. Твой мозг – это не плотная, серая масса, которую ты привык видеть по ТВ. Живая мозговая ткань – это мягкий, серый, желеобразный орган, благодаря тому, что в нем содержится много воды.


10. Мозг гораздо активнее в течение ночи, чем в течение дня. Логически размышляя, ты думаешь, что контролирование передвижения, произведение сложных расчетов и решение непростых задач требует больше интеллектуальной энергии, чем… лежание в кровати. Оказывается, что верно то - обратное. Когда ты отключаешься – твой мозг, как раз таки по-настоящему включается. Ученые до сих пор не знают, почему это происходит, но ты можешь поблагодарить свой мозг за тяжелый труд и приятные сны.


Хоть волосы и ногти – это неживые части нашего тела, люди проводят довольно таки много своего времени для ухода за ними. В следующий раз, когда будешь стоять перед зеркалом, рассматривая правильно ли улеглась твоя челка, вспомни эти факты.


11. Волосы на лице растут быстрее, чем любые другие какие-либо волосы на теле. Если у тебя когда-то было такое, что при выходе в 5 часов с работы, у тебя на лице уже появлялась щетина, ты скорее всего не понаслышке знаешь о чем тут говориться. По факту, в среднем, если мужчина не будет брить бороду, то к концу жизни она достигнет более, чем 9 метров. Даже больше чем длина касатки!


12. Каждый день человек в среднем теряет 60-100 прядей волос. Кроме тех случаев, когда человек лысый, имеются хорошие шансы, что ты каждый день сбрасываешь немало волос. Теряемость твоих волос меняется в соответствии с сезоном, беременностью, диетой и возрастом.

13. Волосы женщин составляет около половины диаметра волос мужчин. Хоть это и может показаться странным, но на самом же деле не должно быть удивительным то, что волосы мужчин крупнее, чем волосы женщин. Конечно, не стоит забывать, что диаметр волос также зависит от среднего показателя между расами.


14. Человеческий волос способен удерживать предмет, масса которого 100 грамм. Да ведь это примерно столько же сколько весит одна картофелина!А учитывая тот факт, что на человеческой голове 1000 волос, сказка о Рапунцель действительно кажется правдоподобной.


15. Самый быстрорастущий ноготь – это ноготь среднего пальца. Интересно и то, что средний палец твоей преобладающей руки будет расти быстрее всех. Причина полностью никому не известна, говорят, что есть связь между длиной пальцев и ростом ногтей. На самых длинных пальцах ногти растут быстрее всего, на самых коротких медленнее всего (или может быть, потому что вы его чаще показываете другим людям.


16. На квадратном дюйме нашего тела волос так же много, как и на теле шимпанзе. Люди – не такие уж и голые обезьяны, которыми мы привыкли себя считать. На нашем теле большое множество волос, но на большинстве из нас это не заметно, так как большинство наших волос слишком светлы, чтобы их заметили.


17. У блондинов/блондинок больше волос. Говорят, что они самые ветреные, но еще у них, безусловно, и больше всех волос. Цвет волос определяет насколько густы волосы твоей головы. В среднем человек имеет 100000 волосяных фолликулов, каждый из которых способен производить 20 отдельных волосков в течении человеческой жизни. У блондинов же в среднем 146000 фолликулов, когда темноволосые люди имеют 110000 фолликулов. Люди с каштановыми волосами входят в средний показатель 100000, а у рыжих самый низкий показатель – у них 86000 фолликулов.


18. Ногти рук растут практически в 4 раза быстрее, чем пальцы ног. Если ты заметил, что ты обрезаешь ногти пальцев рук, гораздо чаще, чем ногти пальцев ног, то тебе это не просто кажется. Ногти, которые подвергаются большему воздействию от внешней среды и быстрее изнашиваются – быстрее растут.


19. Продолжительность жизни человеческого волоса равна 3-7 годам. У твоих волос на самом деле довольно-таки долгая продолжительность жизни, если они, конечно, не были повреждены. Так что перед тем, как выпасть, твои волосы еще успеют пережить кучу стрижек и новых стилей.


20. Ты должен потерять более, чем 50 % волос, чтобы твоя лысина стала заметной. Ты ежедневно теряешь сотни волос, но, чтобы это стало действительно заметно, тебе потребуется потерять гораздо больше. Аж половине волос на твоей хорошенькой голове надо будет исчезнуть перед тем, как твоя лысина станет заметна окружающим.


21. Волосы человека практически не поддаются разрушению. Помимо их горючести, волосы человека распадаются так медленно, что они практически неразрушительные. Если ты когда-либо удивлялся от того, как быстро твои трубы забиваются волосами, подумай об этом: волосы не могут быть уничтожены холодом, сменой климата, водой и многими другими природными средствами, так же они устойчивы к многим видам кислот и агрессивных химических веществ.

Внутренние орган.

Хоть мы особо о них и не думаем до тех пор, пока они нас не побеспокоят, наши внутренние органы – это то, что позволяет нам есть, дышать и ходить. Вот тебе пару фактов, о которых стоит подумать в следующий раз, когда твой живот заурчит.


22. Самый длинный внутренний орган – это тонкий кишечник. Несмотря на то, что его название в какой-то степени связано с маленьким размером, длина твоего тонкого кишечника на самом деле равна четыре раза взятым длинам твоего роста. Если бы он не складывался в виде петли, он просто бы не поместился в брюшной полости.


23. Человеческое сердце создает достаточное давление, чтобы создать струю в 30 метров. Не удивительно, что ты так легко может почувствовать, как бьется твое сердце. Чтобы качать кровь по всему телу быстро и эффективно требуется довольно много усилий, поэтому сердце так сильно сокращается.


24. Кислотность желудочного сока достаточно сильна, чтобы растворить лезвие бритвы. Конечно, BeHealthyToday.Ru не советует своим любимым читателям проверять это на себе, но мы считаем, что вам будет интересно узнать, что соляная кислота, вырабатываем нашим желудком может растворить не только курицу, съеденную тобой на обед, но и многие виды металлов.


25. По оценкам, длина кровеносных сосудов равна 96 500 км. Для наглядности расстояние вокруг Земли составляет около 40000 км, так что длина твоих сосудов равна тому же, как, если ты вылетишь из города Кито, обогнешь Землю 2 раза по экватору, потом повернешь на Владивосток, и из Владика перелетишь в Таиланд.


26. Ты получаешь новый желудок каждые 3-4 дня. Подумай над следующим: соляная кислота твоего желудка настолько сильный растворитель, что может растворить лезвие бритвы. Так почему же тогда на стенках твоего желудка еще не появились дырки? Этого не происходит, так как клетки, выстилающие его стенки, постоянно заменяются. Те, у кого язва желудка знают, как же болезненно это может быть, когда оболочка желудка не справляется с поступающей кислотой.


27. Если удалить до 75% печени, то она восстановится до исходного размера в течение 4 недель. Этот процесс называется регенерацией, клетки оставшихся фрагментов начинают усиленно делиться и восстанавливают первоначальные размеры органа.


28. Женское сердце бьется быстрее, чем мужское. Главная причина для этого – это просто то, что в среднем женщины меньше, чем мужчины и сердце качает меньшую массу крови.


29. Ученые насчитали у печени более 500 разных функций. Скорее всего ты особо не задумывался о своей печени, кроме как после долгой пьянки, но печень же на самом деле является одним из самых тяжелоработающих, больших и занятых органов. Вот некоторые их тех функций, которые выполняет печень: производство желчи, распад эритроцитов в крови, синтез белков плазмы крови, детоксификация.


30. Аорта – практически равна диаметру садового шланга. Средний размер сердца взрослого человека равен размеру двух кулаков, размер аорты же весьма впечатляющий. Эта артерия должна быть настолько большой, так как она основной поставщик богатой, насыщенной кислородом крови к остальной части тела.


31. Твое левое легкое – меньше, чем правое, чтобы освободить место для сердца. Большинство людей, если их попросить нарисовать легкие, они нарисуют оба легких приблизительно одинаковых размеров. Хоть легкие и довольно схожи по размеру, но из-за того, что человеческое сердце, будучи расположено достаточно централизованно, но все же больше влево, нуждается в большем месте на той стороне тела и поэтому вытесняет левое легкое, но эта разница довольно невелика.


32. Ты можешь удалить большую часть своих внутренних органов и выжить. Организм человека довольно хрупкий, но возможно выжить, даже, если удалить желудок, селезенку, 75% печени, 80% кишечника, одну почку, и практически каждый орган в области таза и паховой области. Конечно, чувствовать ты себя будешь не очень, но отсутствие органов не убьет тебя.


33. Надпочечники изменяются в размере в течение всей жизни. Надпочечники, лежащие прямо над почками, ответственны за выделение таких гормонов стресса, как кортизол и адреналин. На седьмом месяце развития плода, надпочечники примерно того же размера, как и почки. При рождении они незначительно уменьшатся и будут продолжать делать это на протяжении всей жизни.


Процессы в теле.

По мнению проекта BeHealthyToday.Ru эта часть фактов является одной из самых интересных, и мы рекомендуем вам более внимательно прочитать ее.


34. Скорость чихания составляет более чем 160 км/ч. Наверное, теперь понятно, почему, когда чихаешь, ты не можешь держать свои глаза открытыми, ведь слизь просто стремительно вылетает на скорости 160 км/ч. Это, конечно хорошая причина прикрывать рот при чихании. Неприятно, когда сопли в рот попадают, да?

35. Скорость кашля составляет около 160 км/ч. Типичный кашель начинается с глубокого вдоха, за которым следует сжатие воздуха в легких, а затем происходит «взрыв» - воздух вытесняется из организма в доли секунды.

36. Женщины моргают в 2 раза больше, чем мужчины. Да, дорогие дамы, это много моргания. В среднем же человек моргает 13 раз в неделю.

37. Полный мочевой пузырь размером примерно с воздушный шарик. Не удивительно, что тебе надо просто нестись до туалета, когда ты чувствуешь зов природы. Средний пузырь содержит около 400-800 мл жидкости, но большинство людей чувствуют желание сходить еще задолго до того, как наберется хотя бы 250-300.

38. Около 75 % человеческих отходов состоит из воды. Хоть мы обычно считаем, что только моча – это жидкая часть человеческих отходов, правда состоит в том, что твердые отходы в большинстве своем тоже вода. Ты должен быть благодарен, что большинство отходов достаточно водосодержащие, так как, чем суше ваши дела, тем труднее это все проходит.

39. В ногах содержится 500.000 потовых желез и они могут производить более, чем пол-литра пота в день. С такой потопроизводительной силой это не удивительно, что твои спортивные кроссовки так сильно воняют. Кроме
того, у мужчин, как правило гораздо более активные потовые железы, чем у женщин.

40. За свою жизнь вы произведете достаточно слюны, чтобы заполнить два плавательных бассейна. Слюна играет важную роль в начале процесса пищеварения, а так же поддерживает рот смазанным, поэтому твой рот каждый день производит ее.

41. В среднем человек испытывает метеоризм 14 раз в день. Даже, если ты думаешь, что ты слишком воспитанный, чтобы выпускать газы, правда состоит в том, что практически у каждого это будет несколько раз в день. Пищеварительная система заставляет организм выпускать газы, которые могут быть болезненными, если их не выпустить из желудка.

42. Производство ушной серы необходимо для хорошего состояния ушей. Хотя многие люди считают, что ушная сера это что-то отвратительное, на самом же деле это очень важная части защитной системы вашего уха. Она защищает внутреннюю часть уха от бактерий, грязи и даже насекомых. Она также очищает и смазывает стенки ушного канала.

Секс и размножение.

Хоть это может быть и табу в некоторых местах, но факт остается фактом, секс – важная часть человеческой жизни, выступающая, как частью отношений, так и способом размножения.

43. Каждый день половой акт происходит 120 миллионов раз на Земле. Около 4 % населения мира занимается сексом в любой день, так что это не удивительно, что рождаемость продолжает расти во многих местах по всему миру.

44. Самая большая клетка человеческого тела – это женская яйцеклетка, а самая маленькая – это мужской сперматозоид. Хоть ты и не можешь видеть кожные или мышечные клетки, яйцеклетка, как правильно достаточно большого размера, чтобы ее можно было увидеть невооруженным глазом. Сперматозоид же, с другой стороны , маленькая клетка, состоящая ненамного более, чем из ядра.

45. При беременности женщинам начинает снится больше эротических снов. Гормоны, выделяющиеся при беременности могут вызывать перепады настроения и приводить к неожиданным изменениям. Как ни странно, гормоны могут так же влиять и на женские сновидения. Многим женщинам снятся вода, рождение ребенка, а так же сны с насильственными, сексуально-изощренными наклонностями.

46. Твои зубы начинают расти за 6 месяцев до того, как ты родишься. Немногие дети рождаются с зубами, но все же зубы, которые потом пролезут через детские десна, формируются задолго до того, как ребенок покидает утробу. На 9-12 неделе у плода уже начинаются формироваться зубные почки, которые потом станут полноценными зубками.

47. Мы все рождаемся с голубыми глазами. Цвет твоих глаз зависит от генов, полученных от родителей, но при рождении у большинства детей голубые глаза. Причиной этого является пигмент меланин. При рождении требуется время, чтобы у ребенка проявился цвет его настоящих глаз.

48. Секс лечит головные боли. В следующий раз, когда твоя любимая откажется заняться этим, заявляя что у нее болит голова, помни о следующем: половой акт может помочь избавиться от головной боли. Во время секса выделяется гормон эндорфин, который естественно снижает головную боль.

49. Один из каждых 2000 новорожденных имеет зуб при рождении. Кормящие матери могут подтвердить этот факт. Иногда день рождаются с зубом, который уже прорезался и иногда бывает так, что это дополнительный зуб, который выпадет перед тем, как основные зубы прорежутся.

50. Плод приобретает отпечатки пальцев в возрасте трех месяцев. Пройдя такой короткий путь, у плода уже есть одна из самых уникальных черт: отпечатки пальцев. Эти отпечатки пальцев не меняются в течение жизни человека и будут одной из последних вещей, которая исчезнет после его смерти.

51. Каждый человек провел полчаса, будучи всего лишь одной клеткой. Жизнь должна была где-то начаться, и поэтому даже самые крупные люди провели небольшую часть своей жизни, как одноклеточный организм, когда сперматозоид и яйцеклетка впервые соединились. Вскоре после этого клетки начинают быстро делиться и начинается формирование крошечного эмбриона.

52. Презервативы были изначально сделаны из кишки животных и льна. Этот факт он не конкретно о теле, а о том, что на него надевают… Еще до 15 века в Азии есть записи об использовании презервативов для головки полового члена (да, они покрывали только головку). В Китае презервативы могут быть изготовлены из промасленной шелковой бумаги или из кишечника баранины. В Японии они были сделаны из рога животных. В 16 веке презервативы начали изготавливать из льняной оболочки, ее пропитывали химическим раствором и сушили. Ткани были такого размера, чтобы можно было прикрыть головку члена, и закреплялись они за счет использования ленты.

Чувства.

Пришло время поговорить и о том, чем мы воспринимаем мир вокруг нас. Проект BeHealthyToday нашел для тебя парочку интересных фактов и о 5 органах чувств.

53. Разноцветные вещи вызывают больше эмоций, чем черные или белые. Следовательно, любая вещь, на которой больше цвета вызовет у тебя больше эмоций.

54. Около 1/3 человеческой расы имеет 100% зрение. Люди, носящие очки и контактные линзы довольно не одиноки в мире, где 2/3 населения имеет меньше, чем 100% зрение. Количество людей с идеальным зрением уменьшается с пребыванием лет.

55. Если слюна не может что-либо растворить, тогда ты не сможешь это почувствовать на вкус. Чтобы еда или что-нибудь еще имело вкус, химические вещества этого продукта должны быть растворены слюной. Если ты в это не веришь, постарайся высушить свой язык перед тем, как что-либо попробовать.

56. Женщины рождаются с более развитым обонянием, чем мужчины и остаются таковыми на протяжении всей своей жизни. Исследования показали, что женщины более способны к определению запахов. Женщины лучше определяли запахи цитруса, ванили, корицы и кофе. Ну, а пока женщины остаются лучшими «запахоопределяльщиками», не забывай, что есть несчастные 2 % населения, у которых обоняния нет совсем.

57. Твой нос может запомнить 50.000 различных ароматов. Хоть нос ищейки может быть в миллион раз более чувствительным, чем у человека, это не значит, что человеческое обоняние совсем ничего из себя не представляет. Люди могут определять широкий спектр ароматов и многие из них тесно связаны с воспоминаниями.

58. Даже маленькие шумы заставляют зрачки глаза расширяться. Считается, что именно поэтому хирургов, часовщиков и людей других профессий, связанных с ручной работой, так сильно беспокоят лишние шумы. Звук становится причиной того, что ученики сбиваются в своей фокусировку и, поэтому их видение размывается, что усложняет делание своей работы хорошо.

59. У каждого есть свой уникальный запах, кроме как идентичных близнецов. Новорожденные способны распознать запах матери, и многие из нас способны распознать запах значительных нам людей, тех, кто нам близок. Часть этого запаха задается генетикой, но так же он сильно зависит и от окружающей среды, питания и средств личной гигиены, которую создают уникальную химию для каждого человека.


Старение и Смерть.

Как для самых юных, так и для самых старых, старение является важной и неотъемлемой частью нашей жизни. Узнай больше об этом процессе с этими интересными, хоть и странными фактами.

60. Пепел после кремации человека весит 9 кг. Большая часть того, что дает человеческому телу массу – это вода в наших клетках. После кремации, вода и большинство тканей разрушаются, оставляя совсем немногое.

61. Ногти и волосы не продолжают расти после нашей смерти. Это только кажется, что они выросли, на самом же деле кожа обезвоживается и оттягивается от ногтевых пластин и кожи головы.

62. К возрасту 60 лет, большинство людей теряет около половины своих вкусовых рецепторов. Возможно, вы не должны поручать вашей бабушке готовить столько же, сколько вы готовите сами. Люди старшего возраста, как правило, теряют способность к вкусу, и многие считают, что они нуждаются в более интенсивной приправе, чтобы в полной мере насладиться блюдом.

63. К 60 годам, 60 % мужчин и 40 % женщин будут храпеть. Если вы когда либо просыпались от храпа любимого человека, вы знаете – звук может быть оглушительным. Обычный храп в среднем равен где-то 60 децибел, что равно уровню шума при обычном разговоре, интенсивный же храп может достигать 80 децибел, что можно сравнить с уровнем шума, вызванным от отбойного молотка, разбивающего бетон.

64. С рождения твои глаза всегда одного размера, но твой нос и уши никогда не перестают расти. Когда дети смотрят на тебя своими большими глазами, знай, что таки глаза останутся у них на протяжении всей жизни. Однако, их уши и нос будут расти.

65. Голова ребенка равна одной четверти от его общей длины, но к 25 годам она уже будет только одной восьмой. Как оказалось, восхитительные головки детей не будут меняться в размере так же резко, как и остальные части тела. Ноги и туловище будут удлиняться, но голова уже не будет особо увеличиваться в размерах.

Болезни и травмы.

Большинство из нас получат травму или болезнь в какой-то момент своей жизни. Вот некоторые факты о том, как человеческий организм реагирует на стрессы и опасности внешнего мира.

66. Понедельник – день, когда риск получить сердечный приступ больше всего. Еще одна причина ненавидеть понедельники! Десятилетнее исследование в Шотландии показало, что по понедельникам от сердечного приступа умирает на 20% больше людей, чем в любой другой день недели. Исследователи предполагают, что это происходи в связи с тем, что в выходные многие люди веселятся, а потом испытывают большой стресс из-за того, что нужно снова вернуться к работе, вот это и приводит к увеличению случаев.

67. Люди могут обходиться без пищи дольше, чем без сна. Хоть может быть ты и чувствуешь себя лучше, когда думаешь о том, чтобы тусоваться всю ночь, а не тогда, когда думаешь о том, чтобы не по есть на самом деле это чувство относительно не долгое. При условии, что у тебя есть вода, в среднем человек может выжить месяц или два ничем не питаясь, в зависимости от жира на теле и других факторов. Лишенный же сна, человек начинает испытывать личностные и психологические изменения всего лишь после нескольких бессонных суток. Самое длинное зафиксированное время, которое человек смог продержаться без сна – это 11 дней, по истечении которого экспериментатор не спал, но при разговоре путался в словах, испытывал галлюцинации и часто забывал, что он делает.

68. Солнечный ожог даже легкой тяжести сильно вредит кровеносным сосудам. Насколько это серьезно? Исследования показали, что для возвращения сосудов к нормальному состоянию может понадобиться от 4 до15 месяцев. Учтите это в следующий раз, когда вам будет лень намазать себя солнцезащитным кремом перед выходом на улицу.

69. Более, чем 90% болезней – вызваны или осложнены стрессом. Эта сильно стрессовая работа может не просто утомлять тебя изо дня в день, но так же может стать причиной многих серьезных заболеваний таких, как депрессия, высоко кровяное давление и заболевания сердца.

70. Голова человека остается в сознании в течение 15-20 секунд после того, как его обезглавили. Хоть это и не самая приятная вещь для рассмотрения, но все же крови в голове достаточно, чтобы человек остался живым, и более того в сознании после того, как его голова будет отделена от тела.

Мышцы и кости.

Мышцы и кости обеспечивают основу нашего тела, и в то же время позволяют нам прыгать, бегать или просто лежать на диване. Вот несколько фактов, о которых стоит задуматься, когда опять будешь валяться и ничего не делать.

71. Чтобы улыбнуться человек задействует 17 мышц, а чтобы нахмуриться 43. Кроме тех случаев, когда ты хочешь потренировать свое лицо, улыбаться – самая приятная вещь для большинства из нас. Любой, кто когда-либо хмурился, щурился в течение длительного периода времени, тот знает насколько устает лицо, особенно делая то, что никак не улучшает настроение.

72. Дети рождаются с 300 костями, но по взрослении их количество уменьшается до 206. Причиной этого является то, что многие кости детей являются меньшими компонентами будущей, до конца сформировавшейся кости. Это упрощает проход ребенка через родовые пути. Кости затвердевают и сливаются по мере того, как ребенок растет.

73. Утром мы где-то на 1 см выше, чем вечером. Хрящи между костями сжимаются от того, что мы сидим, стоим и других ежедневных действий по мере продолжительности дня, делая нас немного ниже в конце дня, чем в его начале.

74. Самая крупная мышца человеческого тела – это большая ягодичная мышца. Функциями большой ягодичный мышцы: выпрямление согнутого вперед туловища, разгибание бедра, натяжение широкой фасции бедра (фасция – соединительная оболочка, покрывающая органы, сосуды, нервы). 

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

Как избавиться от запаха ПЕРЕГАРА

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 13:42 + в цитатник

 


 

6F02ksEvSvA

1. Выдавите сок половины лимона или целого лайма, капните 1-2 капли столового уксуса. Прополощите смесью рот, не глотайте. Такая процедура восстановит микрофлору ротовой полости.

2. Разжуйте 3-4 зерна мускатного ореха, эффективно пожевать 2-3 зернышка жареного кофе.

3. Положите под язык несколько чаинок незаваренного сухого зеленого или черного чая.

4. Хорошим вариантом будет пощелкать жареные семечки.

5. К сожалению, жевательные резинки и мятные леденцы неэффективны в устранении перегара, их аромат и освежающее действие проходит сразу после употребления.

6. Выпейте как можно больше воды с лимонный соком и медом. Заварите чай с шалфеем. Данные действия не только хорошо утоляют жажду, но и прекрасно выводят из организма алкоголь и продукты распада.

7. Все эти действия могут оказаться малоэффективными, если перед этим плотно не поесть. Лучшим завтраком или обедом будут русские кислые супы: щи, рассольник, солянка. Хорошо помогают армянский хаш - он считается лучшим антипохмельным блюдом. Кстати, плотный завтрак не только избавит от запаха пива, но и в целом частично снимает синдром похмелья.

8. Можно ещё прополоскать рот растительным маслом.

Серия сообщений "Алкоголь":
Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 4 - Как пить пиво по правилам
Часть 5 - Медицинские "за" и "против" спиртных напитков
Часть 6 - Как избавиться от запаха ПЕРЕГАРА
Часть 7 - Как лечатся от похмелья в разных странах
Часть 8 - Еда и вино: сочетания ( с инета)
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ




Процитировано 2 раз

Прикольные СМС

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 13:21 + в цитатник

 

Прикольные SMS

 

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Прикольные SMS

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 1 пользователю

Подборка статусов

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 11:24 + в цитатник

 


 

Новые прикольные статусы Подборка новых прикольных статусов

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи - сохраняйте баланс

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

С гениальным умом Дурова, мы наверно скоро сможем у друг друга даже смотреть личные сообщения.

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. 
Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и 
везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загади

Нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима"

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну,
хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала...

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.

- Привет
- Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в
контакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Люди, как водители — или гонят, или тормозят!

Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга

Если нету жизни личной - значит, хватит быть приличной.

Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до "позвонить бывшему"?

По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу.

Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу

Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ!

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться

Интересные факты про презерватив

Пятница, 25 Октября 2013 г. 11:01 + в цитатник

 

Интересные факты про презерватив

В СССР это было резинотехническое изделие № 2,

а вот какие существуют интересные факты  про презерватив:

1.Люди разных стран называют презерватив по-своему. Например: «парижанин»- такое прозвище ему дали немцы, а итальянцы- «перчатка», во Франции его называют «английский капюшон», а вот жители Южной Африки нарекли его «французское письмо», США называет презерватив «шапочка Джимми» и Ливан-«пальтишко».

презерватив

2.На Всемирный день борьбы со СПИДом городское правительство призывало людей к борьбе с чумой 21 века оригинальным и неординарным способом. На памятник – обелиск, который олицетворяет историю известного города Буэнос-Айреса, и который имеет высоту в 67 метров, надели самый огромные презерватив, который когда-либо существовал.

презерватив

3.А еще был такой интересный случай: Британская организация разведенных отцов в знак протеста закидали Тони Блэра, и не чем ни будь, а презервативами. Предметы «обстрела» были заполнены чернилами и мукой. В конечном счете, при попадании в цель презервативы рвались, и премьер оказался весь в синем порошке. А когда шум после такого инцидента прекратился, сразу возникла проблема серьезней — качество презервативов. Они же при ударе рвались!

презерватив тони блэр

4.Интересный факт: презерватив способен спасти жизнь, и, не только предотвратив болезнь. В Карибском море, во время круиза, одна туристка выпила лишнего и очутилась за бортом. Осталась жива она благодаря пачке презервативов. Она надула их, и у нее получилось смастерить подобие спасительному кругу. Она была спасена на третий день мимо проходящим судном.

5.Художник, скульптор Адриана Бертини, уроженец Бразилии, прославился своими скульптурами, созданными из презервативов. Он так же создает к ним и одежду, так же из презервативов.

одежда из презерватива

6.Следующий «интересный факт про презерватив» идет из Индии, где существует город под названием Варанаси. Так вот: здесь около 600 тысяч презервативов за день используют при производстве сари. Ими смазывают челноки станков, и с использованием смазки презервативов эти станки работают более плавно.

7.Так же презервативы используют при перевозке через границу контрабанды, например, запрещенные препараты. Контрабандисты глотают презервативы, наполненные наркотическими и, запрещенными средствами.

презерватив ренген кокаин

8.А вот Ближний Восток удивил нас своей изобретательностью. Жители деревень в презервативах переносят воду, а еще презервативы, чтобы крыша пропускала влагу и не протекала, натягивают между бетоном. А дорожные строители пришли к выводу, что презервативы, брошенные в кипящую смолу, придают гладкость асфальту.

презерватив

9.Военные, которые находятся в пустыне, прятали дула оружия в презервативы, во избежание попадания песка.

10.Артистов, которые играют в мюзикле «Cats» снабжают микрофонами, которые прячут под одежду. Вполне естественно, что актеры сильно потеют. Во избежание порчи микрофонов был предложен следующий выход: зачищать  микрофон презервативом. До 4 сотен презервативов используют артисты во время одного спектакля

.

Рубрики:  ххх и все о нем


Понравилось: 1 пользователю

Детям 70-80-х посвящается

Пятница, 25 Октября 2013 г. 10:50 + в цитатник

 

 

Детям 70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. 

Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.

Виноваты были только мы, и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом: ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!

Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона — можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.

У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу в обмен на «ролики», «мобилы», фабрику звезд и классные сухарики…

С их общего согласия... Для их же собственного блага…

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля «Москвич-412»? Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения»?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!»

А холодильник «Днепр» помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку — вываливаются банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?

Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства!

Бесплатная медицина — это тоже чудо. Врач один, а очереди две — одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была — «Я только спрошу!»

Да, сколько еще их было, этих чудес света…

Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка…

Зубной порошок — чистит как зубы, так и серебро…

Писающий мальчик на двери туалета…

Телевизор «Рубин» — берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком… помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: «Семь чудес света!»

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно — тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый — один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов…

Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу… Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это — они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда было — обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась — задержите дыхание — диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это — вы-жи-га-ние. Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта: «Мамочка, поздравляю с Международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну — велосипед».

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте — и светил там только красный фонарь… Догадались?.. Печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из «Кодака». Ну, вы же помните.

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.

9. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться : — )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежаться еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
 
Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Чем нам грозят "полезные" продукты

Пятница, 25 Октября 2013 г. 10:43 + в цитатник

 

Чем нам грозят "полезные" продукты

Удавиться можно.

Получается, что жить вообще вредно. Куда податься ???

 

veg

Для того, чтобы сохранить здоровье, человеку приходится не только заниматься спортом и отказаться от вредных привычек, но и тщательно следить за тем, что он употребляет в пищу. Врачи, экологи и работники “ножа и вилки” старательно рекомендуют употреблять только “полезные” продукты и отказаться от ”вредных и опасных”. Однако так ли безопасно то, что нам рекомендуют?…

 

Зеленый чай.

Зеленый чай содержит полифенолоксидазу, вещество-антиоксидант, которое мешает свободным радикалам повреждать клетки и предотвращает воспаление кровеносных сосудов. Действительно – очень полезный продукт. Исследования показали: для того, чтобы оздоровительный эффект зеленого чая был заметен, необходимо выпивать не менее 6-10 чашек чая в день. Но увы, панацеей зеленый чай назвать никак нельзя.

Исследования центра Джона Иннеса из университета Мурсии (Испания) показали, что зеленый чай препятствует усвоению фолиевой кислоты, необходимой для нормального развития плода, а значит, повышает риск врожденных дефектов новорожденного, если женщина употребляет этот напиток в период зачатия или во время беременности. Причем опасность возникает если употреблять всего 2-3 чашки чая в день.

Green-Tea-2

А исследователи из государственного университета штана Нью-Джерси (США) обнаружили, что слишком большие дозы зеленого чая могут вызвать болезни печени и почек. При интенсивном употреблении бодрящего напитка в организме увеличивается количество полифенолов, вызывающих негативные изменения в печени. Причем доза, при которой употребление зеленого чая становися опасным, составляет 2 обычных европейских чашки в день.

Рыба.

Морская рыба, содержащая полиненасыщенные жирные кислоты omega-3, замедляющие развитие атеросклероза и снижающие риск возникновения инфаркта, уже лет 20 рекомендуется врачами пациентам, причем есть ее советуют как минимум пару раз в неделю. Или же, принимать рыбий жир в капсулах. К тому же, в рыбе содержится огромное количество полезных минеральных веществ.

В частности, йод, влияющий на снижение уровня холестерина, и марганец, способствующий образованию инсулина, снижающего уровень сахара в крови. И ртуть.. Упс… А вот ртуть никакого полезного действия на человеческий организм не производит, а содержание ее в рыбе, увы, растет от года к году, вместе с уровнем загрязнения мирового океана.

А масштабное исследование, в котором приняли более 3 тысяч мужчин, проводимое исследователями с медицинского факультета Университета Восточной Англии, показало повышение уровня смертности у тех, кто принимал капсулы рыбьего жира.

Причем, по последним данным, доказать пользу употребления жирных кислот omega-3 ученым не удается. Кроме того, при проблемах с поджелудочной железой употреблять их просто-таки вредно, а передозировка грозит серьезными проблемами с надпочечниками.

Голубика и гранат.

Они обладают высокими антиоксидантными свойствами, защищая мозг и снижая риск закупорки артерий и возникновения атеросклероза. Красно-пурпутный сок голубики полезен при анемии, цистите, лейкоплакии и как седативное средство. Морс, приготовленный из нее, принимают при лихорадке.

Однако нужно иметь в виду, что ягоды голубики, растущей вблизи зарослей багульника болотного, могут “впитывать” в себя и накапливать в сизоватом налете ядовитое эфирное масло багульника, которое вызывает сильную головную боль, тошноту и рвоту.

granat

Гранатовый сок рекомендуют пить при истощении, малокровии, атеросклерозе, респираторных инфекциях, бронхиальной астме и ангине. Однако он категорически противопоказан при язвенной болезни желудка и гастрите с повышенной кислотностью желудочного сока.

Пить его можно только разбавленным водой, иначе кислоты, содержащиеся в нем, не только будут раздражать желудок, но также могут и разъесть эмаль зубов. Кроме того, он обладает закрепляющим свойством, так что противопоказан и тем, у кого есть проблемы с пищеварительной системой.

Оливковое масло.

Масло из плодов оливы содержит все те же антиоксиданты, полезные свойства которых перечислялись выше. При этом оно обладает способностью снижать уровень холестерина в крови и защищает человека от угрозы возникновения атеросклероза.

Оливковое масло холодного, первого отжима считается самым полезным из всех масел, однако не следует забывать о том, что в столовой ложке как сливочного, так и оливкового масла содержится 110 калорий, и при употреблении в больших количествах (часто рекомендуют ежедневно выпивать не менее 100 грамм этого масла) оно легко поможет набрать лишние килограммы.

Кроме того, оливковое масло не так просто правильно выбрать, ведь полезно именно масло первого, холодного отжима, а вот так называемое “орухо”, которое получают, нагревая выжимки, категорически нельзя использовать, так как в нем содержатся вредные канцерогенные вещества типа бензопирена, из-за которых на низкосортное масло “орухо” в Европе введен запрет.

Орехи – грецкие, миндаль, кедровые, макадамия.

Эти орехи помогают ограничить потребление сахара и холестерина, рекомендуются при болезнях сердца и воспалениях, а также содержат антиоксиданты и omega-3 жирные кислоты. Полезны орехи и при малокровии, например, грецкие, так как содержат соединения железа и кобальта.

грецкий орех.

Но тот же самый грецкий орех вреден при кашле, бронхите, ОРВИ, ангине, диатезе, крапивнице, экземе, псориазе и нейродермите. И противопоказан при гастритах, колитах, энтероколитах, язвах желудка и двенадцатиперстной кишки. А чрезмерное употребление орехов может вызвать головную боль, рвоту или даже отравление. Все орехи отличаются большим содержанием белка и особенно жира, поэтому достаточно калорийны.

Кроме того, орехи подвержены грибковым заболеваниям, которые могут привести к росту токсичных веществ, вредных для человека, а также часто являются перевозчиками личинок вредных насекомых, например, капрового жука. А еще орехи являются сильным аллергеном, так что употреблять их нужно очень осторожно и понемногу, особенно в первый раз.

Цельное зерно – овес, пшеница, ячмень.

Они помогают стабилизировать уровень сахара в крови и улучшают функционирование кровеносных сосудов, а также уменьшают вероятность появления воспалений. В цельных зернах содержится большое количество волокон. Такое зерно состоит из трех основных частей – отрубей, ростков и эндосперм. Обработанная мука очищается от отрубей и ростков, вместе с которыми уходит клетчатка и другие питательные элементы.

Однако при всех плюсах в употреблении цельного зерна есть и свои минусы – переизбыток растительных волокон отрицательно сказывается на микрофлоре кишечника и не рекомендуется людям, имеющим язву желудка в открытой форме. Некоторые сорта цельных зерен могут быть вредны для людей, испытывающих трудности с пищеварением, поскольку эта пища достаточно тяжело переваривается, а в пожилом возрасте слишком большое количество клетчатки может вызвать повышенное газообразование или расстройство желудка.

Красный виноград.

Красный виноград, благодаря содержащемуся в нем большому количеству антиоксидантов и полифенолов, способствует улучшению состава крови и повышению уровня гемоглобина, оказывает благотворное влияние на работу сердца, предотвращая образование тромбов. Кроме того, виноград обладает антиокислительным, противоопухолевым и противовоспалительным действием.

v1-9

Однако полифенолы и танины, присутствующие в красном винограде, могут вызвать мигрень, от которой практически нет спасения, а загрязнения на кожице – дрожжевые грибы и плесени, вредные вещества из загрязненного воздуха и остатки пестицидов – еще более опасны.

Чеснок и лук.

Как считается, несут в себе ряд серосодержащих соединений, которые защищают от болезней сердца и некоторых видов рака. Последние исследования показали, что чеснок и лук не снижают уровень вредного холестерина в организме, а значит, не предотвращает сердечно-сосудистые заболевания. Зато вызывают раздражение слизистой, изжогу и отпугивают своим резким, характерным запахом.

Чеснок и лук ни в коем случае нельзя есть при язве желудка и двенадцатиперстной кишки, при остром гастрите или обострении хронического гастрита, при воспалительных заболеваниях почек. Кроме того, опасно употреблять чеснок вместе с аспирином или каким-либо иным антикоагулянтом, поскольку он способствует разжижению крови.

Брокколи.

Содержит вещества, которые помогают предотвратить рак, а также укрепляет память. У людей с повышенной кислотностью и заболеваниями поджелудочной железы она может вызвать вздутие живота и колики.

20120920114659

Томаты.

Содержат ликопин, мощный антиоксидант, помогают стимулировать имунную систему и защищают от некоторых видов рака, особенно простаты. Но кроме ликопина, томаты богаты кальцием и категорически противопоказаны как пожилым людям, так и тем, у кого есть проблемы с остеопорозом и другими заболеваниями суставов.

Поскольку повышенное употребление томатов и томатных паст, соусов, приводит к накоплению в организме кальция и отложению солей и вызывает образование камней в почках, а также способствует эррозии зубной эмали. Вредны помидоры, а точнее, содержащиеся в них кислоты, при желчекаменной болезни – поскольку могут вызвать спазм желчного пузыря.

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

Деньги прошлого (или что и как стоило)

Пятница, 25 Октября 2013 г. 10:37 + в цитатник

 

Что и сколько можно было купить на советские рубли

У большинства из нас детство прошло в СССР. В то время деньги не пересчитывали по курсу Национального банка в другую валюту. Давайте вспомним, что и сколько можно было купить на советские рубли.

Итак, начнем с одного рубля.

Один советский рубль СССР
Один советский рубль СССР

Один рубль:
- полноценный обед в столовой;
- поездка на 100 км автостопом (копейка — километр);
- 33 стакана лимонада с сиропом;
- 50 звонков из телефона-автомата;
- 100 коробков спичек;
- 5 стаканчиков «Пломбира» или 10 — молочного мороженого;
- 20 поездок в троллейбусе или на метро;
- 4 буханки белого хлеба (по 900-1000 граммов, а не такие, как сейчас);
- 5 литров разливного молока;
- 20 походов в кино на дневной сеанс;
- 2 бутылки хорошего пива (еще и сдача);
- 8 пачек плохих сигарет (Памир);
- к концу лета можно было купить на базаре 6 кг арбузов или 3 кг дынь;
- 5 походов в мужскую парикмахерскую или баню;
- стоимость суточного койко-места «дикарем» в курортный сезон на юге.

 

3 советских рубля СССР
3 советских рубля СССР

Три рубля:
- обед на 5-6 персон в заводской или школьной столовой;
- обед в ресторане на одного;
- хорошая книга;
- кукла или другая игрушка отечественного производства;
- бутылка нормального вина (типа»Крымского»);
- культпоход в выходной всей семьей, включая перекус;
- пачка импортных сигарет;
- сумма в кармане ребенка, при которой ему жутко завидовали другие дети.

5 советских рублей СССР
5 советских рублей СССР

Пять рублей:
- килограмм вырезки на рынке или 2 кило мяса в магазине;
- бутылка водки (с закуской);
- почти что месячная квартплата на семью;
- поездка на такси «с шиком»;
- килограмм очень хороших конфет.

10 советских рублей СССР
10 советских рублей СССР

Десять рублей:
- сумма, которую занимали до получки, она же – о которой не стыдно напоминать занявшему;
- универсальная валюта за разные бытовые услуги;
- огромная палка дорогой кооперативной колбасы;
- дорогая техническая или настольная игрушка, типа машинки или бильярда;

25 советских рублей СССР
25 советских рублей СССР

Двадцать пять рублей:
- билет на самолет местных авиалиний (например, Ленинград – Москва: 18 рублей);
- кутеж «по полной программе» в ресторане;
- услуги дорогой путаны;

50 советских рублей СССР
50 советских рублей СССР

Пятьдесят рублей:
- подростковый велосипед;
- маленькая пенсия;
- стипендия студента-хорошиста;
- профсоюзная путевка в Приэльбрусье на 2 недели — 30 рублей;

100 советских рублей СССР

Сто рублей:
- билет на самолет на юг (туда и обратно);
- месячная зарплата бедного инженера-выпускника ВУЗа (точнее, оклад в 120 рублей);
- хорошая пенсия.

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

Как улучшить резюме, чтобы вас чаще приглашали на собеседования.

Пятница, 25 Октября 2013 г. 10:35 + в цитатник

 

Как улучшить резюме, чтобы вас чаще приглашали на собеседования.

Практически у каждого бывало так, что, отправив резюме в какую-то компанию, вы не получаете ни ответа, ни привета. Вроде всё при вас: и опыт, и образование, и навыки, но приглашений на собеседование так и не поступает. Что делать в такой ситуации? Как быть? Предлагаем вам ознакомиться с некоторыми уловками, которые помогут привлечь больше внимания именно к вашему резюме.

У резюме должна быть четкая цель

В условиях современного рынка вакансий ключом к успешному поиску подходящей должности является специфика вашей работы. Вместо того, чтобы тыкать пальцем в небо и искать в интернете вакансию работника-универсала, который может всё и даже больше, сконцентрируйте внимание на какой-то определенной профессиональной области или нескольких специальностях.

Сейчас наблюдается тенденция, которая демонстрирует интерес работодателей к профессионалам узкой специализации. Если вы хотите искать работу в нескольких областях, то создайте резюме для каждой из них. Так вы лучше подчеркнете ваши преимущества и достижения в той или иной области.

Указывайте точное название должности, которая вам интересна, в самом начале резюме. Например: «Менеджер по продажам», «Программист 1С», «Бухгалтер». Это, своего рода, заголовок вашего резюме. Если желаемая должность не указана или указана размыто, скорее всего, такое резюме отправится либо в корзину, либо на дальнюю полку.

Выделите в резюме свои сильные стороны, укажите, почему именно вы подходите на эту должность. Профессиональные навыки, опыт работы, личные достижения или любые другие сведения, которые характеризуют вас как отличного кандидата. Будьте кратки: достаточно нескольких содержательных пунктов.

Обязательно должен быть перечислен базовый список ключевых навыков. Посмотрите объявления о вакансиях, которые вас заинтересовали. Составьте список ключевых навыков, которые чаще всего запрашивают работодатели (и которыми вы в действительности владеете). Используйте четкие и ясные формулировки, старайтесь избегать того, что неважно для рекрутера.

Опишите опыт работы в соответствии с карьерными целями

По сути резюме — это ваш личный маркетинговый документ. Однако продемонстрировать свои по-настоящему сильные стороны некоторым мешает чрезмерная скромность, другим же, наоборот, — излишнее самолюбование, не всегда подкреплённое реальными делами. Очень важно давать себе трезвую оценку, как бы сложно это ни было сделать.

Если желаемая должность и предыдущее место работы сходны, сосредоточьтесь на главном. Еще раз перечитайте вакансию и задумайтесь, какие успехи на предыдущем месте работы особенно важны и будут полезны для получения желаемой должности.

Если в вакансии есть требования, которым вы не полностью соответствуете, можно попробовать заинтересовать работодателя дополнительными сведениями, характеризующими вас как ценного специалиста (будь то информация об образовании, давний опыт работы в смежных сферах или функции на нынешнем месте работы).

Ловушки при составлении резюме

Рассмотрим некоторые типичные ловушки, в которые попадает большинство соискателей при составлении резюме.

Отсутствие четкой связи между заявленной целью резюме и имеющимся опытом работы

Взгляните на список своих профессиональных навыков, как на перечень определенных умений, которые будут полезны конкретному работодателю. Очень важно уловить, каким из перечисленных требований работодателя вы соответствуете на сто процентов.

Не стоит подробно излагать содержание своей текущей работы. Лучше сосредоточиться на главном и правильной расстановке акцентов. Стоит избегать слишком общих и не информативных формулировок. Резюме с указанием конкретной позиции в глазах работодателя будет выглядеть гораздо более выигрышно. В противном случае ваше резюме будет вызывать разные ассоциации, но никак не соотноситься с квалифицированным специалистом.

Длительные перерывы в работе

Перерывы между работами в несколько месяцев — это еще не повод волноваться. Однако если периоды безработицы длятся более 6 месяцев, то с этим надо что-то сделать. Включите креатив и заполните эти пробелы информацией, чем вы были заняты. Возможно, это была работа по дому, семейные обязанности или саморазвитие. Работодателю нужно дать понять, что вы не сидели сложа руки все это время.

Отсутствие соответствующего образования или профессиональной подготовки

Если вы студент или выпускник, это вовсе не означает, что вы ничего не умеете. Как молодой специалист вы можете заинтересовать работодателя своим небольшим, но многообещающим опытом: победами в конкурсах, ведением проектов, дополнительными курсах. Укажите, что вы находитесь в процессе обучения, и поставьте дату его окончания.

 
Как улучшить резюме, чтобы вас чаще приглашали на собеседования.
Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Пятница, 25 Октября 2013 г. 10:29 + в цитатник

 

 

           
5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Еще в самом раннем возрасте человека начинают интересовать вопросы о своем теле.Со временем вопросы усложняются, и их становится все больше.

Не случайно, что именно в это время ребенка отправляют в школу, которая в состоянии дать ответы на многие вопросы.

Но, к глубокому сожалению, многие из получаемых ответов – это обычная ложь. Услышав их, мы начинаем думать, что мир вокруг достаточно скучен и неинтересен, но как еще заставить подрастающего человека перестать заваливать всех кучей вопросов?

Поэтому вполне вероятно, что многие из нас до сих пор верят, что…

5. У человека всего 5 чувств


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Вкус, зрение, слух, осязание и обоняние. Это наши органы чувств. Издавна повелось, что если человек полагает, что у него есть еще и шестое чувство, то он либо экстрасенс, либо некто а-ля Найт Шьямалан (Night Shyamalan), режиссер фильма "Шестое чувство".

Сколько у человека чувств?

Очень часто Аристотеля называют автором оригинальной классификации чувств, поэтому если вы попытаетесь оспорить существование пяти чувств, то спорить вы будете с тем, кто открыл интеллект.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Важно, что мировые учёные до сих пор не могут сказать точно, сколько и какие чувства у нас есть, а также что они из себя представляют. Основываясь на различных классификациях, отмечают существование 14-20 чувств.

Пять из них нам давно известны, а вот другие намного интереснее. Медицинская школа Гарварда говорит о существовании шести дополнительных чувств, причем против этого очень трудно найти какие-то доводы.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

К примеру, даже с закрытыми глазами человек легко может дотронуться указательным пальцем до кончика носа. Но откуда нам знать, где какой палец, если глаза закрыты?

 

И откуда мы знаем, где именно находится нос? Все эти действия соотносятся спроприоцепцией (наше тело понимает что, где и по отношению к чему находится).


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Вероятно, чувство, которому не уделяется должного внимания – это наше чувство времени. Некоторые неврологи полагают, что данное чувство является важнейшим, потому что именно с его помощью связываются друг с другом все остальные чувства.

К примеру, набор происходящих с вами ощущений, скажем, от поедания банана, без участия в этом процессе чувства времени скажет, что все случается одновременно.

Более того, чувства, о которых вам тоже наверняка не рассказали, могут проявляться как сверхспособности. К примеру, если вы прогуливались по лесу и вдруг услышали слева в кустах рёв медведя, то звук попадёт в ваше левое ухо на миллионную долю секунды раньше, чем в правое.

В свою очередь присутствующее у каждого человека чувство времени поймает эту разницу, и вы сумеете определить, с какой именно стороны от вас прячется медведь.

Вкус на языке?

4. Все вкусы расположены на языке


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Большинство из нас с детства верят, что на языке есть свои зоны, отвечающие за восприятие определенного вкуса. На самом деле все не так.

Это неверная информация передаётся из уст в уста вот уже на протяжении многих десятилетий, являясь чистой воды вымыслом. Как это часто бывает, все пошло наперекосяк вследствие неправильного перевода одного немецкого эксперимента, который проводился еще в 1901 году.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Тогда, больше века назад, немецкий учёный Д.П. Ханиг (D.P. Hanig) проводил исследования со вкусом, в рамках которого он выяснил, что некоторые люди на определённых частях языка чувствуют различные вкусы ярче.

Спустя 40 лет практикующий учёный из Гарварда с говорящей фамилией Боринг (Boring), что в переводе означает «скучный», неверно истолковал результаты Ханига.

 

Специалисты уже давно знают, что любая область языка может одинаково хорошо ощущать многообразие вкусов. Но у каждого человека язык имеет индивидуальные характеристики, это как уникальные отпечатки пальцев.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Поэтому языки разных людей по-разному воспринимают вкус одной и той же еды.

Вкусовая "языковая карта" через 30 лет была целиком разоблачена, но умные книги все еще продолжают рассказывать с помощью ярких иллюстраций о вкусовых зонах, а производители вина стремятся убедить человека приобрести специальные бокалы, которые направят напиток точно в "нужную" зону для раскрытия вкуса.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

За что отвечают полушария мозга

3. Личность человека зависит от "правости" или "левости" мозга


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Каждый из нас слышал, что у левшей больше развиты творческие способности, а правши лучше годятся для интеллектуальной или логической деятельности.

А всё из-за того, что якобы правая часть мозга, контролирующая левую сторону тела, ответственна за креативность, в то время как левая полностью отвечает за логику.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Но на самом деле всё обстоит несколько иначе. Как оказалось, оккупация творчеством правой части мозга – это большой миф.

Однако, этот миф настолько укрепился в сознании людей, что даже учителя не перестают говорить о необходимости достичь баланса в развитии обоих полушарий, иначе ребёнок разовьётся не так как нужно, подобно армрестлерам, у которых одна рука очень сильно развита, а вторая крайне слабая.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Однако, стоит сказать, что в действительности, конкретные отделы мозга ответственны за выполнение определённых функций, но мысль о том, что эти отделы размещены в разных полушария,- это полная несуразица.

К примеру, словарный запас человека и его способности к грамотности – это левое полушарие, но интонация и акцент – это исключительно правая часть мозга. Поэтому вы не сможете разговаривать без работы обоих полушарий.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Таким образом работает большинство функций мозга. Помимо языка, математика (где работает строго логика, а, следовательно, якобы левая сторона) и эмоции (за которые вроде бы в ответе правое полушарие) поддерживаются обеими сторонами мозга.

Так что любой учёный вам скажет, что для того, чтобы быть действительно сильным логиком или стоящим креативщиком вам потребуются ресурсы обоих сторон мозга.

2. Большую часть тепла мы теряем через голову


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Все мы помним одну известную мамину премудрость: "Не иди гулять без шапки. Всё тепло уходит через голову". В принципе понятно, откуда "ноги растут", ведь тепло всегда поднимается вверх.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

На самом деле это убеждение каждый человек воспринимает по-своему, некоторые даже полагают, что более 80 процентов тепла тела уходит именно через голову.

В действительности, тепло одной части тела равно количеству тепла любой другой части тела. Этот миф уходит своими корнями в 1950-е годы. Все началось с крайне непродуманного эксперимента, проведённого армией США.

 

Военные решили "подержать" на холоде нескольких добровольцев, а позднее измерить температуру каждой из частей тела. Важная деталь: военачальники снабдили испытуемых всем необходимым для того, чтобы выжить в суровых арктических условиях, но забыли дать добровольцам шапки.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Поэтому, несмотря на то, что люди постепенно теряли тепло через все тело, естественно, что большая его часть уходила через голову. Этого и следовало ожидать.

После проведения данного эксперимента были опубликованы "сенсационные" выводы: голова должна быть покрыта, потому что около половины теплопотери происходит именно через голову.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Позднее, после проведения анализа данного феномена более вменяемыми учёными выяснилось, что все части тела в этом случае одинаковы, и через голову человек теряет не более 10 процентов тепла.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Выходя на холод, всё же не следует забывать о шапке. Хотя этот совет касается всего тела – все его части должны быть в тепле.

Метаболизм организма

1. От метаболизма зависит ваша полнота или худоба


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

С ранних лет мы усваиваем, что если следить за питанием и уделять внимание спорту, то мы все равно в итоге с возрастом мы будем поправляться из-за скорости метаболизма.

Обмен веществ – это количество энергии, необходимой нашему организму,чтобы мы могли дышать, чтобы наше сердце билось, а также для поддержания других жизненно необходимых функций.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Но если вы хотите понять, почему вы толстяк или чрезмерно худой, то нужно просто взять количество потребляемых калорий и отнять от полученного числа те калории, которые тело потратило.

Чем дальше полученная цифра будет от нуля, тем толще вы будете. Теория медленного метаболизма говорит о том, что число потребляемых калорий – это загадка, которую невозможно взять под контроль.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

Более того, не существует особенного времени суток для употребления пищи, которое сделает вас стройнее. На самом деле учёные, которые не озабочены созданием новых невероятных завтраков для похудения, полагают, что лучший вариант – это как разотказ от завтрака. Очень странный подход, но и он имеет место быть.

Специалисты подчеркивают, что метаболизм толстого человека практически ничем не отличается от обмена веществ худого. Учёные из клиники Майо пришли к выводу, что обмен веществ толстяков и худых на самом деле – это полностью противоположная вещь тому, что мы привыкли слышать.


5 неверных концепций, усвоенных нами с детства

У худых в действительности обмен веществ происходит медленнее, чем у людей с лишним весом. Ну а как же быть с теми, кто клянется, что кушает в день не больше колибри, а при этом все равно продолжает набирать вес?

Эксперименты показали, что эти люди не врут, они просто являются жертвами неправильной оценки. Люди с лишним весом едят много, при этом недооценивая количество съеденного, они полагают, что просто вынуждены страдать от несправедливости под названием "неправильный обмен веществ".

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

Почитайте - нашел в инете

Четверг, 24 Октября 2013 г. 14:19 + в цитатник

 

Прелесть что за дурочка!

a8eac92cf15baa60e4d03a880f4

 

Это Жванецкий поделил женщин на две категории: "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая дура". Первая умиляет мужчин до слез, вторая наводит на мысль о срочной покупке огнестрельного оружия. Но это крайности. Большинство же составляют вполне умные, рассудительные женщины, которым почему-то живется намного сложнее. Парадокс? Нет. Все закономерно…

Горе от ума

Нас с детства призывали быть умницами. "Знание — сила! Учись, доченька, пробивай себе дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает". В общем-то, правильно. Но почему-то тогда нам не объясняли, что с умных-то и спрос больше.

Я это поняла самостоятельно уже лет в десять. Была у меня одноклассница Леночка — удивительная девочка. Она ухитрялась получать четверки за ответы, которые лично мне гарантировали бы твердый кол. При этом Леночка не выпрашивала оценок, нет.

Просто подсчитывая, например, литры воды, активно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои очаровательные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губками, затем со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя математики и с ангельским удивлением на розовом личике произносила нечто несуразное, вроде: "А, знаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не видела. Правда-правда!" Класс взрывался хохотом, учитель сентиментально улыбался и... прощал Леночке незнание предмета.

При этом все вроде бы понимали, что девочка глупенькая, но любили ее за непосредственность и легкость в общении. В то время как к другой однокласснице — целеустремленной отличнице, общественнице и активистке Ларисе — относились едва ли не с презрением, хотя школьники списывали у нее поголовно, а учителя, как щитом, прикрывались умницей на всевозможных конкурсах и олимпиадах.

А когда Лариса чего-либо не знала или неправильно отвечала урок, то в ее адрес неизменно неслось возмущенное: "Как же так! Ладно бы это Леночка сказала, но ведь ты-то девочка умная!" И несчастная Лариса покрывалась пунцовыми пятнами, убегала на переменке в туалет и ревела там белугой, а потом еще неделю страдала, пытаясь заслужить похвалу от распекавшего ее педагога.

Так мы росли, приближались к выпускному классу, а ситуация не менялась. Умница Лариса, активно доказывавшая миру свое право быть лучшей, от перенапряжения заработала букет хронических болезней. "Прелесть" Леночка выучила название одной из них и на педагогические призывы учиться отвечала ангельским голоском:

clip_image001

"Вы хотите, чтобы и у меня была вегетососудистая дистония по гипертензивному типу?" Нужно ли говорить, что уже к тому времени было ясно, кого из этих двух предпочтут мужчины?

Три кита

Забегая вперед, скажу — интеллектуалка Лариса из умницы со временем превратилась в "ужас, какую...", и, поверьте, у нее была на то масса причин. Во-первых, ее невзлюбили коллеги. Оказалось, в силу общей эрудиции девушка знала намного больше любого из них, занимаясь при этом совершенно другими делами.

Во-вторых, у нее совсем не было подруг, женщины считали ее слишком заумной. И, наконец, в-третьих, невзирая на достаточно приятную внешность, парни обходили Ларису стороной, награждая холодным пренебрежением. За что? За активность, за желание отстоять свою точку зрения, а главное — за этот самый ум, который она, как правило, обнаруживала в ненужном месте и в самый неподходящий момент.

Первый жених сбежал от Ларисы после того, как она помогла ему заархивировать папку в компьютере, не преминув при этом указать на допущенную им элементарную ошибку. Второму девушка рассказала о случае с первым. Рассказала смешно, но парень почему-то не смеялся. Он не был продвинутым пользователем.

Третий работал юристом, и Лариса с удовольствием принялась обсуждать с ним "ляпы" отечественного законодательства, большинство из которых стали для ошарашенного поклонника настоящим открытием. Четвертый вообще оказался дремучим, бедная девушка призвала на помощь всю свою эрудицию, прыгала с темы на тему, пытаясь нащупать хоть какой-то предмет для разговора, чем окончательно напугала несчастного.

В конце концов Лариса осталась одна, нашла спасение в феминизме, став активным членом этого движения, отчего и снискала звание "ужас, какой...". Почему так произошло? Ответ лежит на поверхности, но многие из нас пренебрегают им. Так вот, не обязательно быть ходячей энциклопедией, достаточно оказаться чуточку эрудированнее избранника, и результат не заставит себя ждать.

В лучшем случае вы останетесь друзьями, что, впрочем, тоже не факт. Поэтому, прежде чем завязывать отношения с мужчинами, следует помнить об особенностях психологии сильного пола, о тех качествах, которые наши спутники считают собственной прерогативой, о трех, можно сказать, китах мужского самосознания.

Первый, как вы уже догадались, — ум, а еще точнее — интеллект.

Женщина, превосходящая в нем своего избранника, — не только удар по самолюбию, а и прямое оскорбление. Один из самых ярких примеров — брак в Средней Азии. Чем образованнее была невеста, тем меньше калыма платили за нее родственники жениха.

Второй — сила.

Грубая физическая. Помню, как одна знакомая дама не могла допроситься мужа передвинуть шкаф. К слову, он пробовал, но не сумел. Сказал, что позовет вечером в помощники соседа. Однако женщина была активной и крайне нетерпеливой, поэтому поднатужилась и сделала все сама. Хотите знать, чем все закончилось? У мужа случилась депрессия с последующим запоем. Поступок супруги он расценил как страшное унижение.

И третий — сообразительность, она же — находчивость и смекалка.

Особенно это касается типично мужских дел. Принято считать, что женщина ничего не смыслит в технике и политике. "Если девушка переворачивает карту вверх ногами, значит, она едет на юг" — самая безобидная шутка, которую я слышала о дамах за рулем и женской логике в принципе.

Понятно, что в атмосфере господства подобных прочно засевших в мужском сознании стереотипов сообразительная автомобилистка кажется нонсенсом. А если она еще станет давать советы — все, пиши пропало. Ни один мужчина не способен выдержать подобного удара по самолюбию.

clip_image002

Но есть один нюанс: представителям сильного пола важно не просто знать, что они умные, сильные и находчивые, им нужно постоянно получать подтверждения этого неоспоримого факта. "Прелесть, какие дурочки" справляются с такой задачей на ура.

Сага о гвозде

Классический пример: как поступают женщины в большинстве своем, когда хотят вбить в стену гвоздь? Вариант первый: если стена не бетонная, делают это собственноручно. Вариант второй — просят любимого, проведя предварительную подготовку в соответствии с "мудрыми" книжками. Что в итоге?

Он, конечно же, послушает стандартный набор комплиментов из серии: "как же мне повезло, твоей невесте", но мысленно разделит все это пополам, умножит на тайный умысел, вычтет женскую хитрость: "Видно, попросить чего-то хочет" и, не вполне удовлетворенный полученным результатом, уставится на вас со скучающим видом орангутанга, которому до чертиков надоели бананы.

И когда вы логично перейдете ко второй части хорошо продуманного плана и произнесете, наконец: "Дорогой, вбей гвоздь, пожалуйста", он уже будет остывшим и безучастным. Гвоздь, конечно же, вобьет. Часа через три. Или завтра. Но удовольствие от этого процесса не получит.

Что в подобной ситуации делают "ужас, какие..."?

О, это классическая модель отвращения мужчин не только от гвоздей (молотков, дрелей, зубил и прочего), но и от своих законных половин, по сути, беспомощных, однако активно не признающих последнее. Сначала она спросит в лоб: "Мужик ты или не мужик?"

А потом, независимо от ответа, подробно изложит свой взгляд на место произрастания рук большинства мужчин и, в конце концов, сама демонстративно вобьет "этот чертов" гвоздь. И будет гордиться собой еще дней пять, ежечасно подтрунивая над безруким супругом.

Интеллектуально продвинутая "ужас, какая..." дополнит эту картину дискуссией, больше напоминающей монолог, в котором непременно прозвучат слова "деградация", "фрустрация" и "сексизм", а также, убедительности ради, она не пожалеет и отца, назвав всех без исключения представителей сильного пола самцами или приматами.

Правда, подобный тип женщин выходит замуж редко, да и то случайно. Ведь, как правило, пообщавшись минут десять с агрессором в юбке, уважающие себя "приматы" спасаются бегством.

clip_image003

А вот "прелесть, какая..." даже напрягаться не будет. Зачем что-то придумывать, когда и так все органично получается?

"Милый, — капризно надув перламутровые губки, скажет она, встретив благоверного у входа. — Сегодня весь день вбивала гвоздь. Хотела сделать сюрприз — повесить ту картинку, что ты мне подарил... — и вспыхнет праведным гневом: — Я не поняла, почему у нас стены такие твердые?" — "Железобетон" — кротко пояснит кормилец. "Так он же должен быть в дырочку, как сыр. Я видела по телевизору!"

Подобная глупость одновременно и веселит, и заставляет мужчину чувствовать себя гением. И вот уже Эйнштейн от ремонта играючи сверлит дырку, вставляет в нее деревянную пробку и легким движением руки вбивает в стену тот самый злополучный, не покорившийся его хрупкой возлюбленной гвоздь.

Затем со слезами умиления этот гигант строительной мысли созерцает густо истыканные гвоздем обои (любимая искала дырочку) и, притянув жену к широкой мужественной груди, ласково говорит: "Какая же ты у меня дурочка! Просто прелесть!" — "А ты у меня настоящий талант!" — с искренним восторгом отвечает "прелесть", соображая, чего бы такого попросить под шумок.

Моя одноклассница Леночка, в отличие от Ларисы, времени зря не теряла, меняла поклонников, стремительно улучшая свое материальное положение. "Хочу машину!" — капризно потребовала она у первого. "Ты же никогда не научишься водить",- усмехнулся он.

"Да я уже давно все знаю! Даже мотор починить могу, — горделиво вздернув носик, заявила Леночка. — Нажимаешь на пимпочку, дергаешь загогулину, потом вставляешь такую длинную штуковину, поворачиваешь блестящую кругляшку — и готово! Я видела, как ты это делал!" Ну разве не прелесть?!

Все гениальное — просто!

Итак, что же на самом деле притягивает мужчин в прелестных дурочках? Почему последние оказываются гораздо счастливее в любви, чем умницы, и практически без проблем устраиваются в жизни? Неужели причина только в глупости, на фоне которой мужчины чувствуют себя нобелевскими лауреатами? Вряд ли.

Эти женщины обладают целым рядом достоинств, несомненно, импонирующих сильному полу.

Они выглядят беспомощными, неприспособленными к жизни. 
От этого мужчины чувствуют себя значимыми. Стоит прелестнице, подойдя, например, к новомодной стиральной машине, жалобно протянуть: "Я даже представить себе не могу, как все это работает...", и мужчина расправляет грудь. Он уж точно знает как. И делает все сам. И, что немаловажно, получает удовольствие от процесса.

А в желании отремонтировать, например, поломанный кран "прелесть, какая..." никогда не скажет избраннику "Ты должен!", скорее восторженно воскликнет: "А ты умеешь?!" — "Конечно, дорогая!" Словом, таким женщинам всегда хочется помогать, опекать их, заботиться о них. Ведь мужчины, как дети. Немного восхищения, чуточку похвалы — искренней, наивной, а от этого особенно ценной, и результат вот он — налицо.

На "прелестных дурочек" невозможно обидеться. Ведь эти эфирные создания изрекают глупости с такой детской непосредственностью, так забавно хлопают ресницами, что любое раздражение испаряется моментально.

С ними не скучно. Там, где умная дама, скрупулезно рассчитав все до копейки, заявит мужу: "Поход в ресторан отменяется, мы не можем себе этого позволить", "прелесть, какая..." воскликнет: "А давай все прокутим!" И спонтанно устроенный праздник не только надолго останется в памяти как яркий штрих отношений, но и станет для мужчины стимулом заработать, обеспечить, порадовать еще, и еще, и еще...

clip_image004

Такие женщины, как это ни парадоксально, умеют признать себя дурочками. В лучшем понимании этого слова: эксцентричными, внезапными и загадочными. Таким образом, они автоматически получают право на капризы, спонтанные и нелогичные поступки, взбалмошные решения и аргументы из серии: "Я так хочу! Пожа-а-а-а-алуйста!" Умницам же для подобного заявления потребуется с полсотни веских аргументов, большинство из которых мужчины разобьют в пух и прах, неизменно начиная с фразы: "Ты же умная, должна понимать, что..."

* И, наконец, "прелестные дурочки", как правило, становятся настоящим украшением мужчин. Время, освобожденное от обязанностей, большую часть которых, к слову, берут на себя их благоверные, эти женщины тратят на себя любимых, с каждым днем становясь все привлекательнее. По сути, они — воплощение мужской мечты, особенно обострившейся в период бурного расцвета феминизма.

Я ни в коем случае не призываю всех немедленно стать прелестными дурочками. А вот позаимствовать у них спасительную во многих случаях природную "мудрость" не помешало бы. Ведь как часто мы слишком серьезно относимся к жизни, идем по ней тяжелой поступью гренадера там, где можно пролететь бабочкой.

А если начистоту, так нужно быть очень умной, чтобы в необходимый момент казаться глупенькой. Сообразительной, как Скарлетт из "Унесенных ветром", которая старательно прикидывалась дурочкой, чем тут же привлекала к себе повышенное внимание мужчин. Так что глупость — понятие относительное. Она — козырь для умных женщин и руководство к действию для уставших от эмансипации мужчин.

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Посмотрите и желательно с ЮМОРОМ !!!!!!!

Четверг, 24 Октября 2013 г. 12:02 + в цитатник

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е".

Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

 

 

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!1


Дайте свое объявление  и получите хороший отклик.

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!2

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!3

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!4

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!5

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!6

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!7

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!8

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!9

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!10

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!11

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!12

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!13

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!14

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!15

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!16

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!17

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!18

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!19

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!20

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!21

Разместите своё объявление и его увидят миллионы!
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 2 пользователям

Улыбнитесь !!!!!!!!!!

Четверг, 24 Октября 2013 г. 11:48 + в цитатник

 

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
******
В зоомагазине:
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..
******
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
*****

*молодого медведя учит опытный:

- Ты видишь человека и два круга наворачиваешь вокруг него с ревом...

Молодой не врубается:
-А нафига два круга? Проще сразу сожрать!
Опытный:
-Так тебе с г..вном жрать придется...


Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
******
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
******
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
******
Максим Галкин больше не здоровается с Филиппом Киркоровым и знать его больше не хочет!!!
Это-же надо было такое звиздануть - на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать "молодожёнам", чтобы они любили друг друга и померли в один день!!....
******
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
******
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.
******
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!


******
Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать.
******
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
******
На исповеди:
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
******
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
******
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
******
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!
******
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь.
******
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
******
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
******
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
******
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
******
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
******
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
******
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!
******
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
******
Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.
******
Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.
******
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
******
Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
******
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
******
- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?
******
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
******
Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы
******
В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.
******
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
******
Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".
******
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.
******
Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.
******
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
******
Нострадамус: пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько-нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии.
******
Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?
******
Самое страшное проклятие для чиновника: «Чтоб ты жил на одну зарплату и отчитывался о проделанной работе не Путину, а Навальному».
******
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
******
На исповеди. 
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". 
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? 
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. 
— Вот так? (дотрагивается до ее руки) 
— Да, отец мой. 
— Но это не повод называть его сукин сын. 
— Но после этого он раздел меня. 
— Так? — раздевает ее 
— Да, отец мой. 
— Но это не повод называть его сукин сын. 
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. 
— Так? 
— Да, отец мой 
— Но это не повод называть его сукин сын. 
— Но, святой отец, у него сифилис! 
— Вот сукин сын!
******
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. 
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
******
ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь? aнекдотoв.nеt
ууу: Света наверное... 
ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.
******
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
******
Почти невыдуманная история... анекдотов.nеt
Константин Львович Эрнст сел в такси. 
— Останкино! — бросил он таксисту. 
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. 
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. 
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. 
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился. 
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! 
— Мы поедем или нет? 
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! 
— Мы поедем сегодня или нет? 
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! 
— Вы издеветесь надо мной? 
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! 
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! 
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

******
— Доктор, я буду жить? 
— Мне это и самому интересно.
******
На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А). 
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" 
А:- И? 
К1:...... 
А:-..И!?!? 
К1:-..??? 
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" 
А:- И? 
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" 
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели". 
А:- "И-и-и!!!!!?????" 
К3:-"Бабы — в трюме..." 
А:- "И?!?" 
К3:- "Стол накрыт..." 
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"
******
Совет женщинам: Будь женщиной, в которой нуждается мужчина. А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
******
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? 
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
******
— Слушай, а что такое глобализация? aнекдoтов.net
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
******
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.
******
Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно? 
Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
******
Жена — мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... — бормочет муж.
******
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
******
Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
******
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
******
Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.
******
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- « Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».
******
Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.
******
Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - все идет в дело!
******
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
******
Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…
******
- Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…
******
Два шахтёра сидят на посадочной в шахте, один говорит:
- У меня дома есть две обезьяны.
- Что в натуре есть? Ты прикалываешься?
- Да приходи до меня в гости с пузырём, покажу.
После работы приходит мужик с пузырём ставит его на стол, а сам по сторонам смотрит. Хозяин спрашивает:
- Что-то не так?
- А где объезьяны, про которых ты говорил?
- Да одна в школу пошла, а другая на работу.

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Тест для блондинки!

Четверг, 24 Октября 2013 г. 11:45 + в цитатник

 


Тест для блондинки!

Блондинки по-прежнему пользуются самой большой популярностью у мужской половины человечества. Но, как удалось выяснить ученым, число белокурых красавиц неуклонно сокращается, и примерно лет через 200 настоящие природные блондинки исчезнут с лица земли.

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия: 
- пить только розовое вино; 
- вытравить искусственный загар; 
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия: 
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика; 
- жалобно позовёте сисадмина; 
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия: 
- ставите машину поперёк тротуара; 
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником; 
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи? 
- ну, очень осторожно; 
- по переписке; 
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия: 
- бросите в него гранату; 
- выдерните чеку и бросите гранату; 
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.

6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что: 
- он не подошёл по цвету к унитазу; 
- туалетная бумага мягче; 
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь? 
- пальцы теребят платочек; 
- бегают глаза; 
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия: 
- откроете почтовую программу; 
- развинтите корпус и проверите внутри; 
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое диарея? 
- болезнь; 
- женское имя; 
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це? 
- две, остальное руки; 
- от трёх до семи; 
- разве это ноги? Вот у меня...
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться

Детство ЗОЛОТОЕ

Четверг, 24 Октября 2013 г. 11:37 + в цитатник

 

 детство

Моё детство ))
У детей моего поколения не было компьютеров и этим всё сказано. Да, мы не знали контры, не знали варкрафта, не знали веселой фермы. Все наши развлечения хранились в тайниках дома, во дворе, в тумбочках и антресолях, на балконе и в гараже (у кого он был). И сейчас я с огромной уверенностью говорю моё детство было намного интереснее и насыщеннее без компьютера.

 

Итак, начну с пресловутых рогаток.

Рогатки


Кто помнит самодельные рогатки? Они были двух видов классические и шпоночные. Классические вырезались из толстой ветки орешника с развилкой, покупался широкий серый жгут в аптеке, доставался кусочек кожи (можно было втихомолку вырезать дома из дорожной сумки и свалить на сестру) и все скреплялось медной проволокой или синей изолентой:

Моё детство ))


Заряжалась такая рогатка гладкой галькой, которую часто привозили во дворы вместе с песком или незрелыми ягодами, типа рябины, сливы или вишни, которая вдоволь росла за домом. Мощности выстрела камнем хватало иной раз чтобы вдребезги разбить бутылку из-под шампанского с 3х метров. Такая рогатка ценилась по причине того, что не у каждого хватало умений и средств на ее создание. Её можно было поменять на другие ценные вещи типа вкладышей от Turbo, CinCin и Final90.
Гуляя и от нечего делать можно было смастерить рогатку попроще шпоночную. Для этого на свалке нужно было отыскать толстый алюминиевый провод в оплётке и найти жгутик. С последним как правило проблем не было легко добывался из резинки трусов. Чем новее трусы тем лучше жгутик. Из всего этого собиралось что-то вроде этого (слева): зубы выбивала! Но в основном стреляли просто в воздух, наслаждаясь звуком летящей шпонки "фыррррррр" :) Такая рогатка собиралась на один день и вечером, как правило, сливалась товарищу за "погонять на велике".

Моё детство ))

 

Сикалка (брызгалка)


Как думаете, что такое сикалка? Что-то от слова "сикать" (точнее "брызгать"). Так и есть. Это популярное оружие ближнего дворового водяного "боя" до эпохи появления одноразовых шприцев в аптеках.
Мастерилась сикалка из пустого флакона из-под шампуня или литровой пластиковой бутылки "Белизны". В пробке раскаленным на плите гвоздем делалось отверстие и туда вставлялась половинка шариковой ручки без стержня. Все это герметизировалось мастикой или пластилином.

Моё детство ))


Во флакон наливали воду (первый раз дома, последующие из трубы под балконом) и брызгали в соперника водой :) Это было альтернативой дорогому и дефицитному водному пистолету. Кстати, из сикалки было очень здорово утолять жажду :)

Дротики


В игру "дартс" не играл наверное только ленивый :) Мы тоже в детстве любили кидать дротики. Да вот только их не продавали или стоили они немалых денег. Поэтому почти любой мальчишка в нашем дворе мог смастерить его сам. Дротик по своим полётным и втыкательным качествам получался не хуже заводского. Смотрите, как мы их делали:

Моё детство ))

 

Моё детство ))


Листок бумаги, 4 спички, иголка, канцелярский клей и нитки. На стенной ковер вешали самодельную мишень из тетрадного листа и играли.
Однажды мы с товарищем играли в дротики у меня дома и повздорили. Он со злости кинул дротик в меня и воткнул его прямо в руку, а я в отместку попал ему в живот Вот такие были разборки дротиками
На улице делали еще дротики из сварочных электродов. Затачивали на бордюрном камне один конец, а к другому приматывали голубиные перья:

 

 

Бумеранг


Да-да, это сейчас запросто можно купить бумеранг любой формы в магазине. А в конце 80х ничего подобного не продавали. Мы выходили из положения следующим способом: покупали в канцтоварах две 30-сантиметровых деревянных линейки и скручивали их крестом изолентой, и потом дома над паром скручивали лопасти:

Моё детство ))


Получался отменный бумеранг, который даже умел возвращаться! Им опять же пугали ворон и голубей. А еще запускали с 9го этажа, где я прожил всё своё детство.

Плевательная трубка или харкалка


Еще одним неотъемлемым атрибутом мальчишки была металлическая трубка для плевания пластилиновыми или мастичными шариками:

Моё детство ))


Достать такую трубку было очень не просто и она высоко ценилась во дворе. Прямо на трубку лепился большой запас мастики или пластилина, от которого отщипывался кусочек и заряжался в трубку. Кроме морального ущерба такой плевок ничего не наносил своей жертве. Позже трубку заменили пустой стержень от гелевой ручки, а пластилин на просо или гречку.

Дымовуха


Сущая правда только наше поколение знает, какая связь между детской неваляшкой или теннисным шариком

Моё детство ))

 

Моё детство ))


вот с этим:

Моё детство ))

 

Свинец


Как много в этом слове, для сердца детского слилось Причем слилось в прямом смысле слова. Помните, как рыскали вдоль гаражей, обыскивали автосвалки в поисках старых аккумуляторов?

Моё детство ))


Раскалывали их и добывали чистый свинец:

Моё детство ))


Выколачивали засохший электролит и крошили мягкий металл в консервную банку. Или в миску:

Моё детство ))


Разводили костер и дожидались, когда в банке засверкает жидкий металл.
А потом делали все, что душа пожелает!

Моё детство ))

 

Моё детство ))


И даже это полезная штука эпохи группировок и битв за асфальт

Моё детство ))


Однажды я плавил свинец дома и сильно отравился, надышавшись парами Вообще, в детстве по незнанию нормально так здоровье подрывали всякими свинцами, жвачками и другим говном

Карбид


Кто помнит волшебные камни со специфическим запахом, которые пузырятся в воде? Карбид это радость для нашедшего его, на весь день! Заботливые газосварщики вытряхивали его из своих баллонов прямо там, где работали. Часто, во дворе дома:

Моё детство ))


И в кучке бесполезной белой трухи обязательно отыскивалось несколько крепких камушков карбида кальция! При соединении с водой он вступал в реакцию и выделял замечательный газ ацетилен. Замечателен он тем, что хорошо горит.

Моё детство ))


В каком только виде не использовали карбид. И просто бросали в лужу, поджигая её. И грели руки, сжимая карбид в ладошке, погруженной в лужу. И засовывали его в бутылки с водой, затыкая пробкой Но самым эффективным использованием карбида была ручная пушка:

Моё детство ))


Брали пустой баллон из-под дезодоранта или "Дихлофоса", срезали ему горлышко, у дна проделывали дырочку, клали внутрь карбид, обильно плевали на него, затыкали все отверстия, трясли минуту, открывали и подносили горящую спичку к маленькой дырочке ЗАЛП!!! :)Мне старший брат рассказывал ,что в его детстве они свистнули целый баллон карбида и высыпали его в дренажный колодец с водой. Закрыли тяжёлой крышкой с дырочкой и подождали полчасика. Потом один мальчик поднес списку к дырке и . Раздался такой взрыв, что выбило несколько стекол в соседнем доме, крышка взлетела вверх, ударив парня сначала по подбородку, а затем накрыв его немного при падении. Но самое страшное он получил сильные ожоги лица, шрамы от которых остались на всю жизнь я видел его фото во взрослой жизни

Ножички


По-моему, у каждого мальчишки в детстве был вот такой раскладной нож:

Моё детство ))


Это всегда было предметом гордости. Его бережно хранили подальше от маминого взора и не часто выносили на улицу. Нож постоянно был в песке, помните? А всё потому, что он являлся всего лишь инструментом для игры в "Ножички":

Моё детство ))


Вариантов игры было много, но чаще всего играли в "земельку", "танчики". У каждой игры была масса разновидностей правил. К примеру "земелька": чертили круг, делили его поровну на количество участников. Каждый вставал на свой участок. Потом стоя втыкали нож в участок противника и отрезали от его земли по кусочку. "Заранился" (не воткнул) ход переходил другому. И вот по одним правилам надо было всё время стоять на своей земле до тех пор пока можешь. По другим стоять можно было за пределами, но в случае катастрофического уменьшения твоего участка противник предлагал тебе постоять 3 секунды на нем. Если не устоял выбываешь. Стоять можно было даже на цыпочках одной ноги главное продержаться 3 секунды.
Более интересной и продолжительной была игра в "Танчики". Вспоминать её правил не буду, но вот вам форма ножа вспомните, что за танк ставился таким образом? :)

Моё детство ))

 

Магний


Измельченный напильником в порошок магний мы смешивали в определенной пропорции с марганцовкой, которая стоила копейки в аптеке и заворачивали в тугой бумажный пакет, обматывая еще клейкой лентой. Проделывали дырочку и прикручивали к ней спичку, так чтобы серная головка оказалась аккурат в дырочке. Получалось что-то вроде этого:

Моё детство ))


Чиркали спичку о коробок и резко отбрасывали в сторону. Пакет с оглушительным шумом и яркой вспышкой взрывался.
Еще я любил устраивать с магнием разные опыты дома. К примеру, клал его в уксусную кислоту и собирал в баночку выделяющийся пузырьками водород. А потом спичкой этот водород поджигал :) Он сгорал со звонким звуком "ПА". Или поджигал порошковый магний на кончике ножа и быстро кидал его в воду. Гидроксид магния в результате бурной реакции с горением возгонялся к потолку и падал оттуда белыми хлопьями как снег. Кстати, никогда не пытайтесь тушить горящий магний или титан водой будет взрыв водорода.

Моё детство ))


В нашей авиационной столице в 90х запросто можно было найти магний. Достаточно было разыскать авиастаровскую свалку или отпилить кусок обода от самолета-памятника, которых в новом городе было несколько. Однажды одна такая свалка сгорела и магний перестали выбрасывать с завода все встало на строгий учет. Пилить магний было архитрудно на это уходило чертова куча времени. Но цель оправдывала средства.

Шифер в костре


Думаю, вы легко вспомните, что происходит с шифером в костре :) Правильно, ничего хорошего он сильно стреляет. Кусками.

Моё детство ))


Да порою так, что от первоначального костра мало чего оставалось :)

Моё детство ))


Стреляющий шифер просто раскидывал его в стороны. На радость нам.

Напальник


В детстве мы уже вовсю использовали презервативы. Только не по назначению :)

Моё детство ))


Те, кто жил повыше, периодически "купали" прохожих, сбрасывая на них огромные шары с водой, литра по 3-4. Особо отмороженные добавляли туда марганцовки

Лампы и кинескопы


Грех было не разбить выброшенную на помойку лампу дневного света:

Моё детство ))


Разбивались они с громким хлопком, если кинуть лампу на асфальт торцом. Об экологии тогда не думали
А вот эта находка на помойке была крайне редкой и всегда приносила огромнейшую радость мальчишкам:

Моё детство ))


Бросали жребий, кто первым кинет кирпич в верхнюю лампу (лучевую пушку кинескопа). Она была самым уязвимым местом кинескопа. Когда лампа разбивалась кинескоп из-за внутреннего вакуума коллапсировал внутрь с очень глухим хлопком, эхом отзывавшимся во дворах. Соседские мальчишки тотчас же сбегались посмотреть на сие действо. Но чаще мы находили кинескопы уже с отбитой лампой

Баллончики для сифона


Использованные баллончики для газировальных аппаратов (сифон) тоже иногда шли в дело:

Моё детство ))


Их начиняли серой от спичек и закрывали дырочку болтом. Потом адское устройство бросалось в костер
Надо сказать, что штука эта была самым опасным изобретением дворовых мальчишек. Однажды всех учеников нашей школы сняли с уроков и отправили на похороны шестиклассника, которому осколком такого баллончика повредило сонную артерию :( Скорая не успела приехать парень истек кровью на скамейке у своего подъезда
А другой товарищ остался без двух пальцев, когда обтачивал начиненный баллон на электрическом наждачном круге
Лично я никогда не делал такой баллон. И другим категорически не советую.

Летающий болт


Более простой способ сделать "бух" была скрутка из двух болтов и гайки, с привязанным ко всему этому пакетом в качестве стабилизатора:

Моё детство ))


Судя по тому, что картинки легко нашлись в инете, такие штуки мастерили не только мы Я тоже делал такую штуку, но без пакета. Просто бросал на асфальт. И получил в итоге осколочное ранение пальца В ЦГБ делали мини-операцию без ведома мамы. Она уже гораздо позже нашла спрятанную выписку из травмпункта об осколочном ранении Был шок :)

Моё детство ))

 

Майские жуки


Искать майских жуков мы уже начинали в апреле. Шли в лес и копали их лопатой из земли :) Майские жуки были очень ценны во дворе. Пока были живы :)

Моё детство ))


Набивали их полные банки. И даже отличали их по цвету головы: красные пожарники, черные рабочие. Были еще с зеленоватым оттенком пограничники. Длинные усы самец, короткие самка.
Как-то во дворе прошел слух, что в аптеке принимают за деньги надкрылки жуков Дальше продолжать не буду. Это можно было назвать геноцидом Крылья в итоге не приняли :)

Самострелы и пугачи


Из обычной палки или прищепки запросто собирался спичечный самострел или пугач:

Моё детство ))

 

Моё детство ))


Стреляли они горящими спичками.

Дюбели


Смотрим картинку:

Моё детство ))


Думаю, наше поколение без труда объяснит связь этих предметов. Дюбель вколачивали кирпичом в асфальт, вынимали, крошили в дырку спички, вставляли дюбель и кидали сверху кирпич Бух! и куска асфальта как не бывало :) Спички стоили 1 копейку за коробок и свободно покупались в магазине.

Пистоны


У кого был такой револьвер, который стрелял такими пистонами?

Моё детство ))


Но интереснее было ширкать по коричневым пятнам чем-то острым и смотреть, как они воспламеняются :) Или еще интереснее скатать рулон из полоски пистон и шарахнуть по нему молотком. Звон в ушах на 10 минут был обеспечен :)

Гильзы


Пустые гильзы от патрон тоже шли в дело.

Моё детство ))


Их начиняли серой от спичек, загибали горлышко и в костер Лично я сделал рацпредложение и заправлял гильзы бензином для зажигалок:
Бахало не так сильно, зато эффектно :)

Моё детство ))


Вместо бензина можно было залить солярки, которая легко сливалась из таких вот гудронных коллайдеров:

Моё детство ))

 

Строительные патроны


Изредка у кого-то появлялись вот такие строительные патроны, которые заряжались в строительный пистолет для забивания дюбелей:

Моё детство ))


У тех ребят, которые занимались биатлоном дома иногда водились вот такие вот патроны от "мелкашки"
Из этих просто вынимали порох, благо пуля легко вынималась плоскогубцами (идиоты же были)..

Конденсаторы


В классе 5м школу захлестнуло повальное увлечение радиодеталями. Емкостные конденсаторы от телевизора (от 2000 мкф, 100-300В) заряжались от розетки 220в и применялись в качестве электрошокера на товарищах

Моё детство ))

 

Моё детство ))


Детальки поменьше, типа резисторов и диодов забивались учебником в розетку, что приводило к нормальному такому взрыву и снопу искр

Моё детство ))


Но этим занимались уже более отмороженные

Пистолет


Все же было и легальное оружие заводского производства. Помните?

Моё детство ))

 

Мирные увлечения


Из мирных влечений вспоминаю плетенки из системы и цветной проволоки. Находили кусок телефонного кабеля и дербанили его.

Моё детство ))

 

Моё детство ))

 

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

Учимся хамить КРАСИВО !!!!!!!!!

Четверг, 24 Октября 2013 г. 11:23 + в цитатник

 

Учимся хамить КРАСИВО!

СмеётсяУчимся хамить КРАСИВО!Апплодирует

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасете.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21. Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}!©
25. Иди на х..й!   — не парься, дойду с оргазмом!
26.Спасибо. — отработаешь
27.Девушка,скучаете?  — Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай свое место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 1 пользователю

Почитайте и улыбнитесь

Четверг, 24 Октября 2013 г. 11:04 + в цитатник

 

Ток шоу!

Ток шоу! 

Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился 

он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. 
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник..
 
 
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 1 пользователю

Очень полезные советы!

Четверг, 24 Октября 2013 г. 10:41 + в цитатник

 

 

e98cd8e96d47bfbea348f52d64a2c9cd

Здоровье:


1. Пейте много воды (от 8 стаканов в день).
2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3. Ешьте больше продуктов растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
4. Больше играйте в игры (не компьютерные).

5. Прочитайте больше книг, чем в прошлом году.
6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7. Сон - 7 часов.
8. 10-30 минут ходьбы в день как минимум. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:
1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь. У вас свой Путь.
2. Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать. Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.
3. Не судите себя слишком строго.
4. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
5. Больше мечтайте во время бодрствования.
6. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
7. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
8. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть.
9. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
10. Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
11. Больше улыбок и смеха.
12. Вы не должны выигрывать каждый спор.

С людьми:
1. Чаще звоните своим родным.
2. Каждый день делайте что-то хорошее для других.
3. Прости за все, всех.
4. Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.
5. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.
6. Что другие люди думают о вас - не ваше дело.
7. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да. Оставайтесь на связи.

Жизнь:
1. Избавьтесь от всего, что не является для вас полезным, красивым и радостным.
2. Хороша или плоха ситуация, она измениться.
3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.
4. Лучшее еще впереди.
5. Где-то внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы :)

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Эти полезные орехи

Четверг, 24 Октября 2013 г. 10:24 + в цитатник

 

Не все знают, что орехи входят в топ продуктов-антидепрессантов. О том, как с их помощью не только сохранить, но и улучшить своё здоровье.

А теперь по порядку…

nuts01 Полезные орехи и их свойства

 

1. Фундук

Фундук был известен ещё в древние времена. Наши предки делали из него амулеты от нечистой силы и природных катаклизмов. Этот вид орехов содержит большое количество витаминов А и Е. Улучшает деятельность головного мозга. Лучше всего употреблять в сыром виде.

nuts02 Полезные орехи и их свойства

2. Кешью

В рецептах индийской и азиатской кухни часто присутствуют орехи кешью. Их используют для приготовления первых и вторых блюд, закусок, соусов, десертов. Кешью обладают свойством укреплять иммунитет, улучшать сердечную деятельность и даже успокаивать зубную боль. Всего двадцать орешков кешью в день и ваш организм получит суточную норму железа. Перед употреблением орехи необходимо обжарить, так как в сыром виде они безвкусны.

nuts03 Полезные орехи и их свойства

3.  Фисташки

Фисташки часто называют «улыбающимися орешками». Но, несмотря на их низкокалорийность и богатый минералами и витаминами состав, особо увлекаться ими не стоит. Суточная норма для взрослого человека – всего пятнадцать орешков. Фисташки помогут при лечении болезней пищеварительного тракта, дыхательных путей, малокровия и желтухи, при токсикозе у беременных, а также они повышают репродуктивную способность мужчин.

nuts04 Полезные орехи и их свойства

4. Миндаль

Людям, склонным к заболеваниям сердца, врачи настоятельно рекомендуют съедать не менее 60 грамм миндаля в неделю. Миндаль богат фосфором, калием и железом. Часто используется в приготовлении десертов. В Испании считается элитным орехом. При покупке стоит обратить внимание на крупные орешки без повреждений.

nuts05 Полезные орехи и их свойства

5. Грецкий орех

На Кавказе грецкий орех почитается как священное дерево. Там можно встретить деревья возрастом более четырёх веков. Плоды содержат большое количество незаменимых аминокислот, дубильных веществ и ценных минералов. Помогут при физическом истощении, малокровии, болезнях нервной системы, сердца и желудка. Регулярное применение защитит мужчин от полового бессилия.

nuts06 Полезные орехи и их свойства

6. Кедровые орешки

О полезных свойствах кедровых орешков писал ещё средневековый врач и учёный Авиценна. Современная наука только подтвердила выводы учёного. Орешки отличаются большим содержанием витаминов, макро- и микроэлементов при малом содержании клетчатки. Особенно полезны детям и пожилым. Однако людям, склонным к ожирению, стоит ограничить потребление кедровых орехов.

nuts07 Полезные орехи и их свойства

7. Бразильский орех

Самым вкусным орехом по праву считается бразильский орех. Его используют как закуску, при приготовлении салатов и десертов. Всего два ореха в день, и ваш организм получит суточную норму селена, нехватка которого ведёт к преждевременному старению. Кроме этого бразильские орехи подарят вам заряд бодрости и энергии, красивую, чистую кожу и уменьшат риск сердечных и онкологических заболеваний.

nuts08 Полезные орехи и их свойства

8. Кокос

Самые крупные орехи на Земле – кокосовые. Вес одного ореха может достигать четырёх килограмм. Кроме прекрасного вкуса и аромата, кокосы содержат большое количество витаминов группы В, макро- и микроэлементов. Благотворно влияют на иммунитет, зрение, пищеварительную систему, работу щитовидной железы. Кокосовое молочко обладает омолаживающим эффектом.

nuts09 Полезные орехи и их свойства

9.  Арахис

Земляной орех – арахис. В мире насчитывается около 70 видов. Арахис является прекрасным антиоксидантом. Улучшают зрение, слух и память. Используется не только как пищевой продукт, но и как сырьё в химической промышленности при изготовлении пластмассы, синтетических ниток и клея.

nuts10 Полезные орехи и их свойства

10. Каштаны

Любимое лакомство многих французов и итальянцев – каштаны. Во Франции даже есть праздник-день Каштана. В этот день по всей стране витает ароматный запах жареных каштанов, который идёт от жаровен, установленных прямо на улицах. Во всех кафе можно заказать вкусные блюда с добавлением каштанов. Это могут быть супы, суфле, салаты, выпечка и вкуснейшие десерты. Но в пищу пригодны не все виды, а только плоды каштана посевного. Они содержат большое количество клетчатки, витаминов С и В. Диетологи настоятельно советуют вегетарианцам включать каштаны в свой рацион

 




Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Вов-чик
Страницы: 44 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь