- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин

 

С этой чистой ноты стоит начать...

 

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.

Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).

Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

 

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:

а) не надоест

б) все наконец не будет сделано

в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

 

 

 

 

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

 

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

 

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

 

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

 

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

 

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

 

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

 

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

 

- То же с железом.

 

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

 

ПОНЕДЕЛЬНИК

Не знаю, но почему-то все пацаны чувствуют себя в понедельник неважно. Я в выходные пил сок и смотрел мультики, но всё равно сегодня так голова трещит! Видимо это предчувствие… Папа говорит: «Привыкай, Антон!». А меня Вадик зовут. Но у него после выходных все Антоны. Лежит, стонет, просит у мамки пиво. Так и не привык за 40 лет к понедельникам. Гляжу на него и понимаю - будущее моё печально…

В обед описался. Наверно, я много пью. Надо завязывать с компотом. Поинтересовался у Вовки, который уже завязывал. Вовка сказал, что без компота в этом мире скучно. Сижу, пью компот и плачу – эта страсть меня погубит.

Заглянул Маринке под юбку. Я в шоке. И вот из-за этого раньше развязывали войны, стрелялись на дуэли, а Иванушка-дурачок завалил Кощея Бессмертного? Надо спросить у папы.

 

ВТОРНИК

Спросил у папы. Он сказал, что я – дебил, и посоветовал скорее взрослеть. Ну не знаю, я так быстро суждений не меняю.

В садике снова описался. Я не мужик, а тряпка.

На завтрак давали кашу. На обед – кашу и суп. На полдник – кашу и яблоко. На ужин решил обойтись козявками. Оказалось – очень питательно. Надо запомнить. Если попаду на необитаемый остров, смогу на козявках продержаться до прибытия корабля.

 

СРЕДА

Нашли с пацанами сто баксов и потеряли совесть. Кутили не по-детски, прожигали жизнь с первоклашками. Ну, так, в целом, мне понравилось, не скрою. Завтра опять пойдем баксы искать.

Димка открутил у моей машинки колесо, и, вообще, буреет на глазах. Я, как учил папа, поинтересовался: «Ты на кого батон крошишь, конь педальный?! Ты чью тачку разуваешь, гонобобель ты сушеный?! Да я сейчас на твоих гландах «Чунга-Чангу» сыграю! Ходячее кладбище йогуртов! Чтоб к тебе мамка только с клизмой подходила! Нетопырь ты ясельный. Чтобы тебе ногти садовыми ножницами подстригали!».

Описались вместе. Я-то внутренне к этому всегда готов. А Димка расстроился, разревелся, в общем, опозорился по полной программе.

 

ЧЕТВЕРГ

Во время сон-часа Наташка сказала, что Дед Мороз – это переодетый папа. Хохотали ей в лицо, особенно я, памятуя о слабых актерских и финансовых возможностях своего папани. Все уже давно знают, что Дед Мороз – это спившиеся артисты ТЮЗа, которые нашли где-то подарки и меняют их на сто грамм и стишок.

После сон-часа опять описался. Сильно ругали. Назло всем еще и обкакался. Воспиталка развонялась. А чо такого – я же нормальный живой человек со своими слабостями.

 

ПЯТНИЦА

В первый раз успел добежать до горшка. Сижу, блаженствую. Воспиталка и нянечка от умиления описались. Женщины, слабый пол, что с них возьмешь. Показал горшок Маринке. Зауважала. Теперь строит мне глазки. Начинаю понимать Иванушку-дурачка, завалившего Кощея Бессмертного.

 

СУББОТА

Папка купил конфеты под названием «Коньячные». Ну, что, говорит, сынок, по одной, пока мамки нету! Продегустировали. Папка сказал, что его приятно удивило количество спиртосодержащей жидкости. Больше субботы не помню.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Вечером у меня родилась сестра. Хотя как-то странно звучит: «У меня родилась сестра». Если у меня кто-то и родится, так только лет через десять, тьфу-тьфу-тьфу! В общем, у моей мамы родился ребенок, который оказался девочкой и моей сестрой одновременно. Дали ей имя Михрюта. Я предложил. Неожиданно прокатило. Сестра Михрюта – будет над чем стебаться всю оставшуюся жизнь. Чего и вам желаю. Ой, мне надо бежать, извините...

 

Будьте честны с партнершами на одну ночь.

 Вам не обязательно встречаться с ними еще раз или даже звонить по телефону, но если женщина позвонит вам сама – ответьте на вызов и постарайтесь объяснить ситуацию, сочетая мужскую прямоту с джентльменским тактом.

 И самое главное: выполнив эту неприятную обязанность, не следует звонить ей через месяц в два часа ночи в надежде на второй раунд.

 

Если вы женаты, заставьте себя открыть рот и сказать: «Я женат».

 Не откладывайте эту реплику до утреннего разговора за чашкой кофе, даже если вам кажется, что она не вписывается в драматургию романтического вечера.

 

Если вы хотя бы раз или хотя бы частично сняли с женщины одежду, вам следует отвечать на ее телефонные звонки.

Эсэмэски, ICQ и компьютерная почта не решают проблему.

 

Дайте вашей подруге возможность рецензировать все ее цифровые фотографии, сделанные вами, и удалить те, какие она пожелает.

Однако даже эти прошедшие цензуру снимки НИКОГДА не следует показывать посторонним людям, независимо от того, насколько предательски, подло и бессовестно обошлась с вами эта девушка.

 

Не заводите новую семью, не завершив процедуру развода с прежней женой.

 

Не уводите женщин у друзей. Не уводите женщин у врагов.

 Лучше всего вообще не вступайте в соперничество из-за женщины с мужчинами, с которыми вас связывает что-то еще, пусть даже поверхностное знакомство.

В девяти случаях из десяти в основе соперничества лежит желание видеть другого человека униженным и поверженным, то есть банальный комплекс -неполноценности и обида на жизнь. в десяти случаях из десяти окружающие именно так интерпретируют ваши мотивы – даже если сами вы уверены, что это была любовь.

Скорее всего, это была не она: уж поверьте мировому опыту.

«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь»
(Козьма Прутков)

Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:

Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.
Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»

Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу.
Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.
Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.
Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник – это действительно было странно.
Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - «Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!» Так что ли?

Короче – мы его не трогали и при нем не болтали лишнего и он тоже, в свою очередь смотрел сквозь нас…
Так проучившись с горем пополам месяца четыре, в один прекрасный день, новенький неожиданно исчез так же, как и появился.
Наш препод подтвердил, что вечного студента, слава Богу, с глаз долой и из сердца вон, перевели наконец, обратно в его училище.
А мы особо и не горевали и тут же вычеркнули его из памяти, даже имя забыли…

С тех пор прошло много лет.
Я давно уже стал пилотом первого класса и командиром экипажа, летал из Сибири в Москву и обратно.

Вот однажды – иду по своему салону, смотрю – он. Постарел, поседел, пополнел, но точно – он - наш вечный студент.
Улыбаюсь, говорю:
- Не узнаешь однокашника?
- Он не сразу, но все-таки угадал меня и неожиданно обрадовался, как родному.
Я только тогда выяснил, что зовут его Гриша.
И мне до жути захотелось узнать – где он и что? Закончил ли училище, или правда все-таки восторжествовала и его «выперли» за хвосты и профнепригодность?
Спрашиваю:
- А что, Григорий, летаешь, или как?
- Да нет, уже отлетался, я в отставке. Списали по ранению.


И тут он как начал рассказывать - у меня челюсть отвисла.
Оказалось, что он еще тогда, в нашем училище, был целым майором спецподразделения…
Я затащил Гришу в кабину и мы выпили минералки за встречу.

Гриша не только не стал летчиком, но даже и не собирался им становиться.
Все, чему он научился в летном училище – это говорить правильные слова, дергать тумблерочками, да выруливать на взлетную полосу.
А вот садиться и взлетать Гриша не умеет, но зато он умеет в замкнутом пространстве переполненного самолета, в течение двух секунд, определять людей с оружием и молниеносно штамповать в их головах контрольные дырочки…
Изначально, Гришино руководство поставило перед ним простую задачу: немного поучится в летном училище, чтобы в нужный момент, было кому правдоподобно изобразить из себя до смерти перепуганного члена экипажа.
И однажды, он с этой ролью вполне неплохо справился, настолько неплохо, что даже остался в живых…

 

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):

 - Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоумённо хлоп-хлоп ресницами):

 - Превышение чего?

Шериф (ехидно):

 - Скорость это расстояние, которое вы проехали, делённое на время, за которое вы его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю где вы живёте.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомлённо):

 - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоумённо хлоп-хлоп ресницами):

 - Что такое спидометр?

Шериф (раздражённо):

 - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нём стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречённо):

 - Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

 - Жорж! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):

 - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

 

Шериф (задумчиво):

 - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

 

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?… А во сколько сегодня закончишь?… Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…

Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?

Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…

Историю эту я прочитал на одном из развлекательных сайтов, и ссылку давать не буду - вроде как правилами не положено. Сам не люблю, когда истории кочуют с сайта на сайт, но прочитав эту я просто задумался...

"После трудного дня (работаю водителем «скорой») заправил бак в байке под завязку и двинулся до дома. Путь до него проходит по мосту через небольшую, но быструю речку — вода в ней даже в лютый мороз не замерзает.

Прямо передо мной происходит жуткая авария. Лопается колесо у автомобиля спереди, он вылетает на встречную полосу и после лобового столкновения пикирует с моста. Подбегаю к месту происшествия. Человек пять очевидцев начинают не помогать пострадавшим, а снимать это всё на телефон. Ору им, чтобы вызывали «скорую», и, снимая с себя куртку, прыгаю с этого злополучного моста за виновником аварии, благо машина целиком ещё под воду не ушла.

С горем пополам достаю бедолагу, вытаскиваю на берег — не дышит… Я не сдаюсь! Делаю непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. Парень начинает дышать. Приезжает «скорая», загружает в машину его и меня с лёгким обморожением.

В больницу приехала матушка парня. Вместо того чтобы спасибо сказать за то, что жизнь её сыну спас, первым делом она начала на меня орать, что якобы я не достал из машины какие-то важные документы. Дальше — ещё лучше. Когда делал массаж сердца, перестарался и сломал парню два ребра (это бывает даже у опытных врачей в экстренной ситуации). На меня написали заявление в полицию. Мотоцикл увезли на штрафстоянку — чтоб его забрать, надо заплатить три тысячи рублей за каждый день. Плюс ко всему — воспаление лёгких.

Люди, почему на добро вы отвечаете злом? Теперь желание помогать отпадает даже в экстренных ситуациях."
От себя - люди, похожие на эту мать, есть хоть капля ума у вас?
Все произошедшее лично мне напоминает еврейский анекдот : "Это вы нашего мальчика спасли?" - "Да.." - "А ГДЕ ШАПОЧКА???"

 

Как вы думаете, каков средний размер полового члена? Какое количество женщин испытывает оргазм при каждом половом акте? Не надо гадать, надо знать! На то и существуют исследователи, чтобы отвечать на наши вопросы точными цифрами. Итак, узнайте точные ответы на свои вопросы. Может быть, некоторые из этих ответов немало удивят вас.

 

У мужчин больше половых партнеров чем у женщин

 

На вопрос «Сколько у вас было половых партнеров?» большинство женщин в возрасте от 20 до 59 лет отвечают «три». Мужчины такого же возраста называют цифру «7». Самое интересное, что эту статистику нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть, ведь цифры записываются исключительно со слов отвечающих. Кто врет?

Молодежь предпочитает «дружеский секс»

 

Примерно две трети студентов признаются в том, что практикуют так называемую «свободную любовь». Другими словами, они предпочитают «дружеский секс» серьезным отношениям. Молодежь объясняет свое поведение тем, что такие отношения позволяют человеку иметь полового партнера, оставаясь свободным. Более половины из тех, кто предпочитает «дружеский секс», занимаются со своими «друзьями всеми видами секса». 22 процента признались в том, что вступают с друзьями только в обычный половой акт, а 8 процентов студентов занимаются с друзьями только петтингом.

 

Около половины людей заражаются папилломавирусом человека

 

Согласно медицинской статистике, по меньшей мере 50 процентов сексуально активных мужчин и женщин хоть раз в жизни заражаются ВПЧ — папилломавирусом человека. Какое отношение этот вирус имеет к сексу? Самое непосредственное: вирус передается половым путем. Существует более 100 разновидностей папилломавируса. Некоторые из этих разновидностей безобидны: единственная неприятность, которую они доставляют — это папилломы в области гениталий. Однако, также существуют виды папилломавируса высокого онкогенного риска — в этом случае вирус может вызвать рак шейки матки или другие онкологические заболевания. К счастью, в 90 процентах случаев в течение полутора-двух лет происходит самоизлечение.

Женщины гораздо реже мужчин испытывают оргазм

 

Около 75 процентов мужчин испытывают оргазм при половом акте, и только 29 процентов женщин всегда испытывают сексуальное удовлетворение. К тому же, большинство женщин не испытывают вагинальный оргазм и нуждаются в стимуляции клитора.

12 процентов женатых людей не спят со своими супругами

 

Примерно в одной супружеской паре из 10 (около12 процентов) супруги спят отдельно, каждый в своей кровати.

Девушки прощаются с невинностью позже юношей

 

Средний возраст начала половой жизни у мужчин — 16,9 лет. Женщины вступают в первую половую связь несколько позже — в 17,4 лет. Как видно, женщины начинают половую жизнь позже мужчин, но ненамного.

Около 5 процентов сорокалетних мужчин страдают эректильной дисфункцией

 

Примерно 5 процентов 40-летних мужчин страдают эректильной дисфункцией. У мужчин старшего возраста эта цифра выше: от 15 до 25 процентов мужчин в возрасте 65 лет имеют проблемы с эрекцией.

8. Средняя длина полового члена от 12,5 до 17,8 см

 

Не пугайтесь! Здесь имеется в виду длина пениса в состоянии эрекции. Если вас смущает длина вашего пениса потому, что друг хвастается солидными размерами, вспомните о статистике и успокойтесь.

9. Сколько детей может быть у одного мужчины? 842!

 

В это сложно поверить, но мужчина на самом деле может дать жизнь 842 детям! Согласно книге рекордов Гинесса один Марокканский паша к 1721 году имел 500 сыновей и 342 дочери. Понятно, что дети были рождены разными женщинами — так у них, у пашей принято. Что касается женщин, то рекорд многодетности принадлежит русской женщине, чье имя, к сожалению неизвестно. Жена Федора Васильева, жившая в 18 веке, родила 69 детей в результате 27 беременностей. Женщина родила 16 пар близнецов, 7 троен и 4 четверни.

 

Умереть в постели – мечта многих. А если еще и во время интима? Смерти бывают нелепыми. Но еще более нелепыми они кажутся, когда люди занимаются сексом.

 

Ниже список из 13 претендентов на сексуальную премию Дарвина от последнего к первому месту.

 

13. Роберт Жиль

 

В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.

12. Сандра Ореллана

 

Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.

11. Марио Буженау и его подружка

 

В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в «мерседесе» футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами.

 

10. Кирстен Тейлор

 

Пенсильванская супружеская чета Тоби и Кирстен Тейлор регулярно «подзаряжали» себя элеткрошокерами и прочими электроприборами во время интима. Но в январе 2008 года случилось непоправимое – муж случайно убил жену, «приголубив» ее оголенным электрошнуром от банального фена.

9. Саси и Томио Хидака

 

Эти 34-летние японские мужчина и женщина ждали своей свадьбы долгие десять лет. Все это время они, как зеницу ока, холили и лелеяли свое целомудрие. И когда настал момент их первой брачной ночи, сердца обоих молодоженов не выдержали. Конец, достойный пера Шекспира…

8. Роза Вела

 

Для 22-летней перуанки поистине средневековая затея мужа стала роковой. Супруг, отправляясь в длительную командировку, надел на любимую … пояс целомудрия. Однако замок, которым он скрепил верность супруги, оказался ржавым. Поранившись железкой, Роза получила заражение крови и умерла.

7. Агибис Хунгао

 

В 2002 году некто господин Хунгао устроил в отеле Dragon (Манила, Филиппины) несколько необычный секс. В «групповухе» участвовали его жена и любовница. Но когда женщины с криком о помощи выбежали в лобби гостиницы, было уже поздно – любвеобильный Агибис умер от сердечного приступа. Врачи записали в заключении о смерти, что ее причиной стали «передозировка виагры и неумеренные сексуальные извращения».

6. Ганнибал Кантори

 

Цирковой дрессировщик животных в мае 1993 году задушил свою жену, а затем покончил жизнь самоубийством. По данным полиции Бухареста, где произошла трагедия, в предсмертной записке артист признался, что он не смог пережить ужас, который испытал однажды, застав свою супругу за занятием сексом … с лошадью!

5. Эдуардо Кристомар

 

Однажды после дикой попойки в августе 2002 года несколько мужчин из Антиполо (Филиппины), которые давно дружили друг с другом, устроили соревнование, чей пенис больше. На свое несчастье один из участников Эдуардо Кристомар с пьяных глаз стал громко высмеивать слишком, по его мнению, скромные «достоинства» одного из друзей. Тот был не менее пьян, и не долго думая, выхватил пистолет и разрядил всю обойму в голову обидчика.

4. Саймон Берли

 

Если кому-то взбредет в голову попробовать получить сексуальное наслаждение посредством неких приспособлений, то прежде чем начать экспериментировать, стоит проверить надежность приспособления. А вот этого как раз и не сделал 38-летний поклонник садомазохизма Саймон Берли. Он решил поиграть в повешение: сам встал на стул в качестве «приговоренного», а его подружка Элизабет Хэллам исполняла роль нацистского палача. Если бы только знал несчастный, что он может оказаться приговоренным без всяких кавычек, он наверняка не вручил бы «гестаповке» совершенно тупой нож, которым та не смогла вовремя перерезать веревку, насмерть затянувшуюся на шее Саймона.

3. Фрэнк Бартон

 

Есть ли возрастной предел для сексуальных извращенцев? Такой вопрос вызывает история смерти Фрэнка Бартона — 85-летнего жителя английского Хэмпшира. В 2004 году он был найден мертвым. Скончался старик во время … сексуальной садомазохистской игры. Полиция, которая явилась в дом Бартона по заявлению соседей, не видевших достопочтенного мистера Бартона два месяца, обнаружила тело с завязанным купальной шапочкой ртом (смерть наступила от удушья) и пенисом, сильно стянутым веревкой.

2. Анита Харолд и Ричард Ланг

 

Трагедия произошла в ноябре 2002 года. Влюбленная парочка отравилась за город в Восточном Йоркшире, чтобы заняться своим излюбленным совместным делом – сексом на заднем сидении автомобиля. На свою беду, они остановились на берегу речки и, забыв поставить машину на «ручник», предались любовным утехам. Их страстные движения были настолько энергичны, что машина сильно раскачалась и покатилась с горки прямо в реку. До сих пор никто не знает, что стало причиной смерти влюбленных – то ли невероятный секс, заставивший обоих забыть об элементарных мерах безопасности и выключивший напрочь всякое осознание реальности, либо заклинивший замок в дверях автомобиля…

1. Джимми Ферроццо и Тереза Хилл

 

«Condor» в Сан-Франциско стяжал славу не только первого в США бара, в котором был официально разрешен стриптиз, но и печальную известность места едва ли не самой нелепой смерти на сексуальной почве. ЧП случилось в ноябре 1983 года. Надо сказать, что в этом баре была одна «изюминка» — с потолка в центр большого танцевального зала во время вечеринок опускался белый рояль, на котором танцевали полуголые девицы. В ту роковую ночь, сразу после закрытия заведения, охранник Джимми и стрипт-танцовщица Тереза решили срочно заняться сексом, и непременно на крышке рояля. В процессе партнеры не заметили, как случайно привели в действие гидравлический механизм, который стал стремительно поднимать удобный для секса музыкальный инструмент к потолку. В результате Фероццо был раздавлен насмерть на месте, а его партнерша, оказавшаяся под мужским телом, с перебитыми внутренностями прожила еще несколько часов.

— Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
— Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
— Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравиться. Это любовь, бабушка?
— Нет, внученька. Любовь — это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя — это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.



— Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
— Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

— Бабушка, он мне до сих пор снится…
— Внученька, вспомни прошлогодний снег.
— При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
— А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, — приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

— Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
— Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоит много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

— Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
— Внученька, ревность — это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

— Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссорится и уходить.
— Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

— Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
— Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И все, уходи.

— Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
— Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда, и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: никогда, и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

— Бабушка, я не понимаю, что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все-таки происходит?
— Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет — это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

— Бабушка, ну как ты не понимаешь? Это же настоящая любовь, с первого взгляда! Именно такая, о которой большинство людей мечтают всю жизнь, но так и не дожидаются, о которой написано сотни книг и тысячи стихов. И какая разница, что мы знакомы только несколько дней? Я же чувствую, что она настоящая. Я же жить не могу без него! Ну, как ты не понимаешь, что я должна, я просто должна быть с ним. И к черту дом, работу, всю мою сложившуюся до него жизнь. Это настоящая любовь, подарок судьбы, понимаешь?
— Дурочка моя. Ты сейчас не поймешь, что я скажу. И тебе это не понравится, ты будешь спорить и доказывать. К сожалению, глупость теряется вместе с красотой и молодостью. Но запомни, внученька, любовь — это годы, прожитые вместе. Ты поймешь это потом, если не успеешь наделать ошибок.

— Бабушка, что мне делать? Он мне дорог как друг, как близкий и родной человек. Но не как мужчина. Я никогда не смогу полюбить его так же, как он меня, никогда он не будет моим любовником. Но как сказать ему об этом, ведь он ждет ответа на его чувства? Я так не хочу потерять то хорошее, что есть у нас сейчас.
— Внученька, запомни, мужчины не такие сильные и уверенные в себе, какими мы хотим их видеть. И больно сделать им гораздо легче, чем женщинам. Отказ, в любой форме, они будут переживать с каменным лицом и молча, но им будет больно, очень больно. И если тебе приходится сказать ему о том, что у вас ничего не получится, то пощади его самолюбие. Не унижай его объяснениями, что он тебе не нужен, как мужчина, а только как друг. Поговори с ним, ласково и спокойно. И не важно, сколько слов ты при этом скажешь, и как долго будешь все объяснять. Пусть в этих объяснениях «почему нет» он услышит: «я слишком уважаю тебя, чтобы сделать своим любовником». Поверь, внученька, если ты пощадишь его самолюбие, то он сохранит дружбу и уважение к тебе.

— Бабушка, а каким должен быть идеальный любовник? Я имею в виду в постели, что он должен делать или не делать, чтобы женщина поняла, что рядом с ней самый-самый лучший на всем свете? Он должен быть нежным и терпеливым или страстным и напористым? Уметь много и часто, или редко, но метко, так, чтобы потом женщина годами подругам хвасталась?
— Внученька, запомни, то, что я тебе сейчас скажу, пока ты молода и еще можешь избежать многих разочарований из-за попыток сравнивать и оценивать. Идеальный любовник не оценивается по количеству оргазмов, внешней привлекательности, знанию Камасутры или технике исполнения. Ты поймешь, что рядом с тобой тот самый идеальный и лучший во всем мире, когда ты перестанешь замечать других. Когда ты поймаешь себя на мысли, что за то время, когда вы были вместе, ты не можешь вспомнить ни одного мужского лица, ни одной фигуры. Когда точно будешь знать, ощущать всем телом, что больше никогда не сможешь лечь в постель с кем-то другим. Ты поймешь, что ты встретила идеального любовника тогда, когда почувствуешь значение слова «верность».

Обязательно ли тот, кто не курит, должен поддерживать меры по борьбе с курением?
Сам я не курю и никогда не курил. И по идее, должен горячо поддерживать меры по борьбе с курением. Но вот не поддерживаю. Когда в ресторанах есть залы для курящих и некурящих - это, я считаю, правильно. Также я солидарен с депутатами по части тезиса «Целовать курящую женщину - все равно что вылизывать пепельницу».
Но дальше у нас начинаются расхождения. Я не понимаю, почему нельзя курить на улице возле входа в метро. Я не представляю, как можно курящему человеку выдержать без сигареты хотя бы сутки в поезде дальнего следования (тем более, что на перронах курить скоро тоже будет нельзя).
Не хочу вступать в полемику, просто расскажу одну историю. Летел я как-то в Лос-Анджелес. А лету туда, если не ошибаюсь, 13 часов. Соседом моим был симпатичный дедушка. Когда начали разносить невкусную курицу в пластиковым плошках, дедушка сказал: «Ай, разве это еда?», достал из сумки лаваш, суджук, сыр, зелень и предложил: «Кушай, дорогой, из Армении везу, у меня сын в Америке, внуки». У него был трогательный акцент, с которым Фрунзик Мкртчан объяснял Вахтангу Кикабидзе преимущества армянской долмы.
Мы перекусили, поговорили, дедушка сказал: «Сейчас бы покурить. Но нельзя». Поговорили еще. Дедушка очень огорчился, узнав, что я никогда не бывал в Армении, но сильно оживился, когда я рассказал, что брал однажды интервью у самого Дживана Гаспаряна и даже знаю, что его инструмент дудук сделан из абрикосового дерева.
Еще через пару часов дедушка начал ерзать, нервничать, на него было жалко смотреть, а потом сказал: «Леня джан, не могу больше терпеть. Давай так сделаем: я зайду в туалет, сделаю одну затяжку и быстро выйду, а ты быстро зайдешь. Там датчик сработает, прибежит стюардесса, кричать на тебя будет, а ты скажи: зачем кричишь, я вообще не курю! Тебе поверят, у тебя хорошие глаза». (Вспомнилась еще одна сцена из «Мимино»).
Так и сделали. Дедушка затянулся, я быстро вошел в туалет, на выходе меня ждала взволнованная стюардесса, я легко доказал, что не курю, и что сам возмущен фактом задымления в туалете. В общем, сработало.
Когда я вернулся в свое кресло, дедушка взял меня за руку и сказал: «Спасибо, Леня джан, очень помог». И мне стало хорошо.
В аэропорту Лос-Анджелеса дедушку встречала армянская родня, человек 20. Он сначала расцеловал четверых внуков, потом стал представлять меня. Он говорил по-армянски, я только три слова понял: Гаспарян-интервью (все уважительно посмотрели на меня), туалет (все поморщились) и название авиакомпании (все возмутились). А потом самый солидный из встречавших мужчин протянул мне номер телефона и пригласил в гости: «Жена долму готовит. Любишь долма?»
Я потом подумал: а что я, собственно, сделал - нарушил правила полета или помог хорошему человеку? Остановился на втором варианте.
Я так думаю.

Рассказал муж подруги... С придыханием и тревогой в голосе))))

Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...

Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...

Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Бля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!

Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь
...
Немая сцена
...

Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?

Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

  

Обзавелся мужик живностью, котом.

Породистый весь такой, вроде как русская голубая.

 Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления

нужды, бестолку.

 В конце концов его половина решила, что лоток старый и не нравится коту, потому он и не ходит, дескать давай покупай новый.

Пришел он в  магазин, долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот, или не по феншую).

 В итоге продавец принес сие чудо: двойной, красивый, с красивой такой надписью САТ.

Ну, кэт так кэт.

Принес домой, поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет.

Целый месяц мужик мучился,вытирая за ним по всем тайным местам (кота он брал, ему и вытирать), в итоге плюнул: а, хрен с тобой.

 Да только вот как то ночью приперло мужика не помелкому, сидит, думает о вечном, заодно и лоток кошачий рассматривает с надписью САТ, вот и пришла идея.

Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ.

 И, о чудо, кошак дня через три начал ходить в тот лоток.

 

 Так что господа производители для русских животин, пишите на русском!

ВЗГЛЯД ЖЕНЩИНЫ 

 

«Общайтесь с людьми так, как будто они на самом деле такие, какими они хотели бы быть, и вы поможете им стать такими».
И. Гете.

«Смысл общения в его результате!» – вот что станет нашим девизом!

«Мужчина любит глазами, а женщина – ушами». – Отталкиваясь от этой банальной фразы и учитывая,
что все же в восприятии мужчина больше полагается на глаза, а женщина на восприятие речи, начнем разбирать, в чем же различия?

Первое и важное – мужчина видит женщину «в целом», он видит ее образ, а не элементы макияжа, фасон платья, маникюр и т.п. Видеть детали,
раскладывать образ на компоненты – это прерогатива женщин.
Женщины чаще углубляются в детали, порой, не осознавая картины в целом, поэтому чаще
всего они переоценивают значение тех или иных мелочей в поведении и больше тревожатся по разному мелкому поводу.
Мужчине же важнее уловить суть и отреагировать, он – охотник, и от его реакции многое зависит.

Межличностные отношения женщины воспринимают гораздо тоньше, чем мужчины. И еще у женщин лучше развита интуиции, это основано на ее наблюдательности, но из-за этого она упускает главное. Мужчина же готов осмыслить событие целиком, оценить основные тенденции и установить связь между частями.

«Энергия мужчин направлена вовне, женщины – внутрь.

Мужчины – активны, женщины – чувствительны!»

Прежде всего, на физиологическом уровне у них разный набор вырабатываемых гормонов, как по структуре, так и по количеству.

И что удивительно – гороскопы тут не при чем!

Так мужчина характеризуется широким полем своей деятельности, стремлением к труду (возможно, это не про вашего мужчину) и высокой скоростью выполнения заданий.

Так же он отличается гибкостью мышления, стремительностью принятия решений и ответственностью за свои поступки. Мужчина тяготеет при обмене информацией к однозначности и определенности.

Женщина же более коммуникабельна, хорошо сходится в коллективе, но обладая повышенной чувствительностью склонна к беспокойству, чрезмерному переживанию за неудачи и ошибки. Перепады в настроении у женщин объясняются ее большей эмоциональностью, чем у мужчин.

В том, что нервная система у женщин менее устойчива, установленный медицинский факт, но в этом и есть преимущество перед мужчиной – женщина
способна к мгновенному психическому перевоплощению.

Женщина всегда угадывает настроение другого, а мужчины в особенности.
Это тоже из-за ее биологической роли: она будущая мать, ей приходится чутко реагировать на каждый сигнал ребенка, как до рождения и, особенно в
первые годы жизни. Все это приводит к так называемой женской интуиции, которая основывается на особой наблюдательности за невербаликой.

Исследования ученых однозначно установили, что мужчина в основном «думает» левым полушарием, а женщина способна использовать одновременно оба.

И, исходя из этого, запомните, что мужчина преимущественно думает логично, рационально, последовательно. Если данный индивид способен думать, а то разные попадаются.

Для мужчины главное – успех, доказать другим, что он умнее, благороднее, сильнее и выше других. Даже если он это не проговаривает, то услышать это будет рад, поэтому он любит, когда женщина восхищается им.

Мужчины реагируют на комплименты в их адрес не менее благосклонно, чем женщины, только внешние проявления у них скуднее.

Так если мужчина успешен, оценен обществом, а вы каждый вечер его гнобите, упрекаете по пустякам. Он смертельно обидится на вас, затаит злобу и уйдет: в телевизор, компьютер, алкоголь, а хуже того к другой женщине.

Мужчина не приемлет критики в свой адрес, особенно если она справедлива.

Критикой можно навредить самой себе, она возвращается бумерангом.

Критика – это проявление агрессии, а мужчина, ощутив эту агрессию, займет оборонительную позицию. И точно улучив момент, чтобы вам ответить ударом на удар! Поэтому не упоминайте постоянно о его промахах и недостатках. Можно лишь ненавязчиво сказать в форме «а вообще, ты был бы вне всякой конкуренции, если бы…» и добавить «по моему мнению…., но решать тебе».

Но даже при споре с мужчиной знайте, что у вас есть, собственная точка зрения и возможность не соглашаться с его мнением. И это различие во взглядах, иные суждения, противоречия позволят еще больше раскрыться вашему партнеру. Мужчин привлекают смелые, уверенные в себе, своевольные женщины – они ведь бросают «вызов охотнику», значит, их стоит покорять.

Дайте ему возможность поспорить доказать свою правоту, привести убедительные аргументы.

Разные мнения – еще не размолвка.

Помните, что в эмоциональных вопросах мужчина более уязвим, поэтому не напрягайте его.

Самое главное не плачьте, не нудите, а старайтесь быть жизнерадостной и не бойтесь показаться глупой или в чем-то не сведущей. У него появится возможность поучить вас, возникнет ощущение, что он такой умный, острослов, с чувством юмора. Мужчины чувствуют себя комфортно, если испытывают интеллектуальное превосходство над женщиной.

И это превосходство тем более ценно, что оно возвышает его над достойным «соперником». А вы показываете, что у вас есть уважение к
себе, самодостаточность, внутреннее чувство уверенности.

А угодливость и унижение перед мужчиной спровоцируют его на доказательство своей мужской силы, и он начнет «вытирать о вас ноги, как о тряпку».

Мужчинам необходима женская похвала, хотя они в этом они не признаются.
Комплименты мужчинам должны быть направлены на то, что им важно: карьера, ум, его сила, успешное дело.

Сохраняйте баланс между порицанием и похвалой, он должен знать, что если будет хорошим, то обязательно заслужит поглаживание.

Вторая кнопка.

Мужчина готов раздавать советы, посильно помогать, ведь этим он утверждает свою значимость и самодостаточность.

Поэтому, как только будет произнесена фраза «милый, дорогой, любимый, хотела бы с тобой посоветоваться» или «мне нужен твой мудрый совет», то не сомневайтесь, незамедлительно увидите рядом заинтересованного человека.

Не бойтесь показать мужчине, что вы нуждаетесь в его помощи, совете, покровительстве.

Однако и тут стоит соблюдать аккуратность. Не нужно создавать впечатление, что вы готовы переложить все свои проблемы на его плечи.

Покажите, что и сами можете что-то решить, имеете свою точку зрения, но так как, считаете ИМЕННО ЕГО авторитетом и умницей, обращаетесь к нему за советом.

Когда мужчина дает вам совет, помогает в чем-то, то он как бы вкладывает в вас свой труд. И эти вложения более ценны, чем дорогие подарки или деньги, этим вы позволите ему ощутить чувство собственности в отношении вас. И у него возникнет инстинкт защищать «свое добро» от посягательств других.

Мужчине нужно точно сформулировать то, что вы от него хотите. Смотрите в супермаркете как некоторые мужчины, подбирают товар по бумажке. Кто-то подумает вот подкаблучник, но, увы, у него просто умная жена. Она не пилит, а, зная психологию, формулирует задание, облегчая жизнь любимому.

Ведь мужчина не только должен помогать, но он и любит выполнять посильную работу по хозяйству. Поэтому не предъявляйте общих требований: гвоздь не прибит, дверца в шкафу не закрывается и вообще давно пора делать в квартире ремонт. Он же не может сорваться и начинать прибивать,строгать и белить.

Так же не заставляйте его делать то, что он не умеет или у него плохо получается. Есть же вещи, что ему удаются, похвалите его за это, он потом постарается и проявит инициативу. Разумно лишний раз обратиться к мужчине за помощью, побуждая его проявить покровительство и заботу. Ваша чуткость и женская интуиция помогут вам избежать превращения в надоедливую особу.

Третья кнопка.

Важная сфера, где мужчине необходимо почувствовать успех – это секс, и когда он уверен, что с сексом у него все в порядке, он не ринется искать успех на стороне.

Учитывайте еще не маловажную деталь, что мужчина наслушался разных баек, поверил легендам, что нужно женщинам от секса, и вот он не умело приступает к реальным действиям. И если вы надсмеетесь или не удачно пошутите, то вы срубите под собой сук. Подыграйте ему, он еще научится, и все встанет на место.
Мужчина обожает женщину, способную разделить с ним инициативу в сексе и не стыдиться этого. Она умело и тонко показывает, что хочет его, а это действует на него возбуждающе.

Даже если вы поссорились, вы обижены, понимаете, что сейчас сдаться, это действительно «сдать позиции», никогда не делайте это демонстративно.

Ведь вы сами знаете, что когда любишь, то хочешь его, и даже если вы выдержите немного паузу, пусть у мужчины создастся впечатление, что вы просто хотите немного подразнить его, а для этого поиграть в завоевателя. А уж после такой игры и секс будет достаточно ярким и эмоциональным.

И не удивляйтесь, что мужчина после секса спрашивает: «Тебе было со мною хорошо?». Этот глупый вопрос направлен на то, чтобы вы укрепили в нем мужское самомнение.

Ответьте: «Ты самый лучший!». Вот и все, что ему хотелось услышать. Мужчины не любят холодных и равнодушных по отношению к ним женщин.

Так же мужчин раздражает напускная женская сексуальность, он сразу чувствует фальшь и подозревает, что им манипулируют. Ведь секс – это та важная сфера взаимоотношений, где он должен чувствовать свой успех. И если женщина не показывает свою заинтересованность в сексе с ним, если она критична к его «успехам», знайте, он станет к вам безразличен.

Но не принимайте так прямолинейно эту метафору про «Трубу», конечно же, с мужчиной управляться довольно сложно и тут нужно учитывать множество моментов.

А вообще помните, что каждый должен иметь психологическую свободу и позволяйте это делать мужчине. И тогда ваши общие интересы будут расширяться, и укреплять ваши взаимоотношения. Старайтесь меняться сами, а мужчина потянется за вами.

Можно научиться общаться с мужчиной.

Не требуйте постоянно – излишнего внимания и заботы, не ревнуйте без повода, особенно к работе, друзьям или увлечениям.

Мужчина не терпит контроля над ним. Любое принуждение воспринимается мужчиной как покушение на его свободу: «Поедем к маме! Пойдем в магазин, кино! Приедет моя подруга, будь повеселее».

Вы тут же получите негативную реакцию на такие императивные высказывания.

Мужчина отвергнет даже те предложения, что интересны ему и увлекательны, просто у него такая реакция.

Найдите слова и форму и увидите, что мужчина согласится даже на то, что ему не очень хочется. Он же не чурбан и не враг себе и понимает, где ему хорошо.


Метод кнута и пряника безотказен в любой ситуации. Держите своего партнера в тонусе, он должен знать, что может потерять вас. Этот «страх потери», заключается не в том, что у вас реально появился поклонник, и ему вы отдаете предпочтение. А намек на возможность, что «поклонник» может появиться. Страх неизвестностью самый сильный стимул.

Есть у меня одна знакомая...
Царь-баба в полный рост: высокая и корпусная, статная яркая блондинка, с синими глазищами, сиськами размера эдак шестого, со звучным и сочным сопрано.

Работала она старшим бортпроводником в «Аэрофлоте».

Летели они однажды в Питер из какого-то Усть-Перепиздюйска.

И местное аэропортовское начальство сажает ей в самолёт в жопу бухого мужичонку – мелкого, плюгавого, пьяней вина, дрова совершеннейшие, через губу переплюнуть не может.

Она им – ни в какую, эта падля свинячья мне весь салон заблюёт!

 А они ей – ну плизьте, ну возьмите, это наш главный инженер, он ващще-то непьющий, это мы его на региональное совещание в Питер перепровожали маленько, но он будет сидеть тихо-тихо, даже не пёрнет ни разу, а к посадке уже оклемается, ему очень надо на совещание, нам там будут п___ы давать на высоком уровне, и если не будет нашего представителя – отеческими пиздюлями не отделаемся, поснимают всех к ебеней матери, а у нас семьи, дети, кормить-поить надо, ну и прочая тому подобная х__я..

. Сжалилась она над туловищем, занесли его коллеги в салон, затащили в кресло, пристегнули ремнями.

 А она подошла, долго тёрла ему уши ладонями – пока он хоть на полшишечки пришёл в себя, и пристально глядя ему в глаза говорит убедительно-убедительно, с нажимом: «Слышь, ты, огрызок! Вот как сел – так и сиди!

Чтоб до самого Питера! Чтоб даже поссать – ни-ни!А ежели ты хоть раз жопу от сиденья оторвёшь – бля буду, я тебя из самолёта без парашюты выкину! Понял, подпиздыш?!»

- Мужичонка просветлел взглядом, за мутными глазами мелькнула и гвоздём засела в башке мысль, и он как только мог быстро закивал головой, приговаривая: «понял-понял-понял...» – и снова отрубился.
Через час полётного времени самолёт совершает аварийную посадку на какое-то поле...

Пассажиров эвакуируют по надувным трапам... Непроглядная зимняя ночь..

. Она – как лицо, отвечающее за безопасность пассажиров, сгоняет всех в кучу, пересчитывает по головам – одного не хватает!!!

Паника... Бегает в самолёт и обратно – нету... Вдруг видит – вокруг передней стойки кто-то ползает в снегу на четвереньках...

Ликуя, бежит туда: раз ползает – значит живой, и относительно целый! Видит – это тот самый мужичок, ползает и что-то бормочет себе под нос...

 Подбегает ближе – и слышит: «Говорила же – бля буду, выброшу… Вот же б___ь какая! Выбросила всё-таки...»

Пистолет ТТ является одной из самых известных в мире моделей пистолетов. Его создатель — Федор Васильевич Токарев (1871—1968) всю жизнь посвятил стрелковому оружию. Самозарядные винтовки его конструкции находились на вооружении у советских бойцов во время Великой Отечественной войны. Однако именно пистолет ТТ принес своему создателю мировую известность.

Первые испытания данной модели состоялись в июне 1930 г. Комиссия, возглавляемая В.Ф. Грушевским провела полигонные испытания пистолета ТТ, пистолетов Коровина, Прилуцкого, а также лучших зарубежных образцов систем Браунинга, Вальтера и «Парабеллум». Итоги испытаний показали, что пистолет Токарева является «наиболее приемлемым и подходящим для принятия на вооружение при условии, что будут устранены выявленные недостатки».



Серьезным недостатком данного пистолета являлся невысокий показатель точности, также следовало повысить безопасность. Новые испытания уже усовершенствованной модели ТТ и новых образцов оружия состоялись в декабре 1930 г. на школьном полигоне «Выстрел». Комиссию возглавил К.П. Уборевич, который в своем докладе отметил надежность и удобство пистолета ТТ, вследствие чего было принято решение ввести его на вооружение.
Первый успех к пистолету Токарева пришел в феврале 1931 г.: Реввоенсовет СССР принял решение заказать первую партию пистолетов для проведения испытаний в войсках. Тогда пистолет поучил новое наименование – «7,62-мм самозарядный пистолет обр. 1930 года». В данном случае вновь повторилась ситуация сорокалетней давности: Николай II издал указ о переименовании винтовки Мосина в «7,62-мм винтовку обр. 1891 года». Позднее справедливость восторжествовала, и модель получила мировую известность как пистолет ТТ (Тульский, Токарев).
В течение нескольких лет пистолет модернизировался, преследуя две основные цели — удешевление и упрощение его производства. В 1933 г. на Тульском оружейном заводе был налажен массовый выпуск пистолета ТТ. К началу войны годовой объем выпуска пистолетов ТТ составлял более 100 тыс. штук.


Как и в случае многих моделей пистолетов, судьба пистолета ТТ не была безоблачной: объем выпускаемых пистолетов ТТ колебался, в то время как появлялись новые опытные образцы пистолетов других оружейников. Основным недостатком ТТ, соответственно, вызывающим массовые нарекания на данную модель пистолета, являлась небольшая емкость магазина, и его выпадение при случайном нажатии на кнопку защелки. В связи с этим, в 1939 г. Ф.В. Токарев создал вариант пистолета с увеличенной рукояткой и магазином, имеющим вместимость 12 патронов. Еще одним положительным изменением в конструкции пистолета стало нижнее расположение защелки. К сожалению, война помешала этому опытному образцу попасть в серию, однако сам пистолет ТТ получил заслуженное признание.В начале войны в связи с продвижением фашистских войск в сторону Тулы правительство СССР приняло решение перенести оборонное производство на восток страны. Таким образом, выпуск пистолетов ТТ и револьверов Нагана был перенесен в Ижевск. Даже в этих условиях тульские оружейники смогли наладить ремонт поступающего с фронта оружия, а также сборку нового из оставшегося задела. Для этих целей использовались оставшиеся после эвакуации устаревшее оборудование и инструменты, а также старые отремонтированные станки. За два месяца 1941 г. благодаря самоотверженному труду рабочих на передовую было отправлено более пятисот пистолетов ТТ.
Восстановление завода началось, когда угроза для Москвы со стороны фашистских войск была нейтрализована. В течение нескольких месяцев работа завода была налажена. После окончания войны массовый выпуск пистолетов Токарева был налажен на Ижевском, Тульском и Ковровском заводах. До начала пятидесятых годов, когда появился пистолет Макарова, эти заводы выпустили более миллиона пистолетов ТТ... Токарев за свой неоценимый вклад в разработку отечественного стрелкового оружия был удостоен звания Героя социалистического труда и награжден четырьмя орденами Ленина и многочисленными медалями.

 

 

 

Каждый человек желает стать счастливым. И никто не хочет быть грустным и подавленным.

 

Многие из нас видели людей, всегда счастливых, даже на фоне мучительных испытаний жизни. Нет, это не значит, что счастливые люди не испытывают грусти, печали или горя, они просто не позволяют этим чувствам овладеть их жизнью.

 

Привычки счастливых людей:

 

1. Цените жизнь.

 

Будьте благодарны, за каждый новый день, который дарит вам жизнь. Ощутите всю прелесть и чудо жизни. Обратите внимание на всю красоту жизни. Выжимайте максимум из каждого дня. Не принимайте ничего само собой разумеющегося. Не переживайте по пустякам.

 

2. Выбирайте друзей мудро.

 

Окружите себя счастливыми, позитивными людьми, разделяющими ваши ценности и цели. Друзья с теми же моральными ценностями, что и у вас, всегда поддержат вас в достижении ваших целей. Они помогут вам относиться к себе хорошо. Они протянут вам руку помощи, когда возникнет необходимость.

 

3. Будьте внимательны.

 

Принимайте других людей такими, какие они есть, а также то, где они находятся в жизни. Уважайте то, кем они являются. Относитесь к ним с добром и великодушием. Помогайте им, когда можете, и не пытайтесь изменить другого человека. Старайтесь украшать свою жизнь каждым взаимодействием с людьми.

 

4. Обучайтесь постоянно.

 

Будьте в курсе последних новостей о вашей карьере и увлечениях. Пробуйте, и осмеливайтесь на что-то новое, что-то, что вызывает в вас интерес, как то танцы, лыжи, серфинг или скай-дайвинг.

 

5. Творческое решение проблем.

 

Перестаньте испытывать жалость к себе. Как только вы столкнётесь с задачей, начните поиск её решения. Не позволяйте неудачам влиять на ваше настроение, вместо этого начните видеть в каждом препятствии, с которым вы сталкиваетесь, как с возможностью вносить позитивные изменения. Научитесь доверять своему инстинкту, он почти всегда прав.

 

6. Делайте то, что любите.

 

Статистика показывает, что 80% процентов людей не любят свою работу. Не удивительно, что вокруг так много несчастных людей. Значительную часть нашей жизни мы тратим на работу. Выбирайте ту работу, которая вам нравится. Работа, на которой платят больше, но, которую вы не любите, не стоит того, чтобы тратить на неё свою жизнь. Найдите для себя время, чтобы наслаждаться вашим хобби и особыми интересами.

 

7. Наслаждайтесь жизнью.

 

Найдите время, чтобы увидеть всю красоту вокруг вас. Жизнь больше, чем работа. Найдите время, чтобы почувствовать запах роз, увидеть закат и восход солнца с любимым человеком, пройтись по берегу моря, сходить в лес или на реку, что угодно вашей душе. Красота повсюду, нужно только обратить на неё внимание. Научитесь жить в настоящем и берегите его. Перестаньте жить прошлым и будущим.

 

8. Смейтесь.

 

Не принимайте жизнь слишком серьёзно. Вы можете найти смешной практически любую ситуацию. Смейтесь над собой, в идеале лучше делать это, когда вас никто не видит. Смейтесь в подходящий момент и смейтесь над обстоятельствами. Естественно, иногда вы должны быть серьёзными, особенно в неуместное для смеха время.

 

9. Прощайте.

 

Удержание обиды в себе не вредит никому кроме вас. Прощайте других для вашего собственного спокойствия. Если вы совершили ошибку, согласитесь с этим, извлеките из неё урок и простите себя.

 

10. Благодарите.

 

Развивайте отношение признательности. Сосчитайте все свои блага, все из них, даже те вещи, которые кажутся тривиальными. Будьте благодарны за ваш дом, вашу работу и что более важно, за вашу семью и друзей. Найдите время, чтобы сказать им, что вы счастливы, что они есть.

 

11. Инвестируйте в отношения.

 

Всегда убеждайтесь, что ваши близкие знают, что вы любите их, даже в периоды конфликтов. Поддерживайте и развивайте ваши отношения с семьёй и друзьями, уделяйте им время. Сдерживайте свои обещания. Оказывайте поддержку.

 

12. Держите своё слово.

 

Честность – наилучшая политика. Каждое ваше действие и решение должно основываться на честности. Будьте честны с самим собой и своими близкими.

 

13. Медитируйте.

 

Медитация это активный отдых вашего мозга. Отдохнув, вы получаете больше энергии, а функции вашего мозга переходят на более высокий уровень. Среди разновидностей медитации различают следующие: йога, гипноз, релаксация, аффирмации, визуализация или просто пребывание в состоянии полного спокойствия. Определите что-то занятное для себя и найдите время для ежедневной практики.

 

14. Ваша жизнь – ваше дело.

 

Сосредоточьтесь на создании такой жизни, которую вы хотите. Позаботьтесь о вас и вашей семье. Перестаньте проявлять озабоченность тем, что другие люди делают или говорят. Не увязайте в сплетнях и перестаньте ссылаться на людей в негативном свете. Не осуждайте. Каждый человек имеет право жить своей жизнью, такой, какой хотят жить.

 

15. Оптимизм.

 

Смотрите на стакан как наполовину полный. Найдите что-то позитивное в той или иной ситуации. Это обязательно там есть, иногда его просто трудной найти. Знайте, у всего есть причина, даже если вы и понятия не имеете, в чём может быть причина. Держитесь подальше от негативных мыслей. Если вас начинают доставать негативные мысли, замените их позитивными.

 

16. Любите безусловно.

 

Принимайте других людей такими, какие они есть. Не налагайте на свою любовь ограничения. Даже если вам не всегда нравится то, что делают ваши родные и близкие, продолжайте любить их.

 

17. Проявляйте настойчивость.

 

Никогда не сдавайтесь. Смотрите на любую задачу как на возможность ещё ближе подойти к вашей цели. Вы никогда не сойдёте с дистанции, если не будете сдаваться. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, приобретите необходимые навыки, создайте план и начните действовать. Двигаясь к чему-то ценному для вас, вы становитесь счастливее.

 

18. Проявляйте инициативу.

 

Примите то, чего вы не можете изменить. Счастливые люди не тратят свою энергию на то, что от них не зависит. Примите ваши ограничения как человеческого существа. Определите, как вы можете взять контроль над созданием того, чего вы хотите, это лучше чем ждать ответа.

 

19. Заботьтесь о себе.

 

Позаботьтесь о своём теле, разуме и здоровье. Ходите на регулярные медицинские осмотры. Ешьте здоровую пищу. Отдыхайте больше. Пейте много воды. Упражняйте свой разум, постоянно давая ему интересные и увлекательные задачи.

 

20. Уверенность в себе.

 

Не пытайтесь быть кем-то, кем вы не являетесь. В конце концов, никто не любит «пустышек». Определите вашу внутреннюю сущность – ваши личные симпатии и антипатии. Будьте уверенны в том, кем вы являетесь. Делайте лучшее из того, что вы можете.

 

21. Берите ответственность.

 

Счастливые люди знают и понимают, что они на сто процентов ответственны за свою жизнь. Они берут ответственность за своё настроение, отношения, мысли, чувства, слова и поступки. Они первыми признают свои ошибки, когда их совершают.

 

Начните уже сегодня брать ответственность за своё счастье. Работайте над развитием этих привычек. Чем больше вышеперечисленных привычек вы внедрите в свою жизнь, тем счастливее вы будете. И прежде всего, будьте верны сами себе.

 

 

Это фото обошло все глянцевые журналы тех лет

Она пролетела 86 этажей и упала на крышу лимузина ООН, припаркованного у обочины.

Студент-фотограф Девил Уальз, случайно оказавшись на соседней улице и услышав страшный грохот, бросился на шум и уже через четыре минуты сделал снимок тела Эвелин МакХейл.
Ей было всего 23.
1 мая 1947 года, расставшись со своим женихом, Эвелин написала записку:
«He is much better off without me... I wouldn't make a good wife for anybody» (Ему будет лучше без меня... Я не смогу быть хорошей женой ни для кого). Затем она перечеркнула эти слова.
Потом поднялась на смотровую площадку знаменитого нью-йоркского небоскреба Эмпайр-Стейт-Билдинг и прыгнула вниз, с 344-метровой высоты.
Это фото обошло все глянцевые журналы тех лет.
Любовь и Смерть в объективе. Что может быть красивее?

Учительница английского Аглая Витальевна, она же Аглаеда, она же Мозговой Скунс, страх и ужас, шок и трепет школы №**, принципиальна до садизма, разжалобить нельзя, запугать нереально, подкупить невозможно.
На ней обломала зубы талантливая исполнительница сердечных припадков бабушка лодыря Сосновского.
Потерпел фиаско административный ресурс в лице мамы Лизы Пафнутьевой, бездельницы.
Папа разгильдяя Гайдука, успешный бизнесмен с туманным прошлым, рассказывал дружбанам в сауне, ну баба! кремень! Брестская крепость! а не дай бог в налоговой бы работала!
Аглая Витальевна с коллегами холодна, с учениками сурова, от всех на расстоянии, то ли вдова, то ли разведёнка, никто ничего не знает, и лишь носятся в воздухе подозрения, что по утрам она завтракает двоечниками.
– Вы не любите детей! – выкрикнула ей на собрании бабушка лодыря Сосновского.
– И не обязана, – отрезала Аглая Витальевна. – Мне платят за обучение, с любовью вы как-нибудь сами, без меня.
Перед праздниками около школьной раздевалки ставится ящик с отделениями, кто хочет, тот пишет открытку. У русицы полно, у математика полно, у физрука не впихнуть и пахнут духами, у Аглаи Витальевны давным-давно пусто. К подхалимажу она невосприимчива, а когда кое-кто пытался анонимно высказать своё истинное отношение, то вычислялся на счёт раз, и участь его была плачевна.
В январе уходила домой, вахтёрша окликнула: – Что ж вы открытку не заберёте, вторую неделю лежит.
На открытке с ёлочкой и счастливыми зайчиками дебильного вида было написано:
Dear Aglaя Vitalewna, Я всё равно жилаю вам счастья!!! pupil Миша Шорох 6А
В слове pupil под буквой u угадывались русские у и ю.
Миша Шорох, маленький, худой, глазастый, витающий в облаках и намертво застрявший на фразе I have one cat and two dogs. Что-то говорила классная, то ли отец пьёт, то ли мать, то ли оба, проблемная семья, не до учёбы.
Аглая Витальевна хмыкнула и сунула открытку в портфель.
Шёл снег, лёгкий, невесомый, и настроение непонятно отчего было таким же.
Как будто дома её ждали и не могли дождаться.
Повернув к своему подъезду, услыхала донёсшийся из беседки скулёж на два голоса. Нет чтобы пройти мимо, заглянула и обнаружила пьюпла Шороха в обнимку с грязным щенком.
Плакали оба.
– Папа сказал, денег на него нету, и места у нас нету, и сам его придушит, а на улице он замёрзнет!
Пьюпл хлюпал носом, щенок подвывал и норовил зарыться поглубже под куртку.
– Так, – сказала Аглая Витальевна, – никому замерзать не позволено. Пойдём, сперва это счастье нужно выстирать, потом накормить. К ветеринару отвезу завтра, пусть посмотрит.
Из кладовки вытащили детскую ванночку.
Вот и пригодилась.
Мытьё щенок вытерпел, понимал, что не время выделываться.
В миску с кашей влез двумя лапами, на всякий случай, чтоб не отобрали.
Наелся, тявкнул и уснул тут же, возле миски.
– А можно, я с ним гулять буду? Когда вам некогда, можно?
– Можно. Но только, если будешь учиться, а не ворон за окнами считать. How many pets have you got?
– Ай хэв ван дог! Хиз нейм из Рекс! Смотрите, он на Рекса похож, кино такое есть, про полицейскую собаку, про Рекса. Аглаеда ой! Аглая Витальевна, можно, чтоб Рекс? Да? Рекс! Рекс! Мы тебя назвали!
Рекс не возражал, он спал и ничего не слышал.

Через три года Аглая Витальевна уволилась и уехала куда-то в Россию.
С Рексом.
Обещала написать.
Не написала.

На столе у Михаила Павловича, замдиректора департамента компьютерной безопасности одной серьёзной организации, стоят две фотографии.
На одной жена Ариша с близнецами Юркой и Милочкой, хохочут, за ними море.
На второй подросток и женщина лет сорока обнимают здоровенную псину невразумительной породы.
Подросток в выцветшей, когда-то чёрной футболке.
Женщина в белом летнем платье и соломенной шляпе.
Смеются.
И мальчик, и женщина.
И собака Рекс.

Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице FB:
Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я думал о том, как уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов.
Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями.
Не было ни часов на стенах, не безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине.
Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего", сказал ей я, .. "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери.
«Ах, ты такой хороший мальчик, сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?
«Это не самый короткий путь, быстро ответил я...
"О, я не возражаю, сказала она. «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис.
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала, продолжала она тихим голосом .." Врач говорит, что мне осталось не очень долго. Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
"Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" Спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас.
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны , помогли ей выйти.
Они, должно быть, ждал ее.
Я открыл багажник и взял маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.

"Сколько я вам должна? Спросила она, достав сумочку.
«Ни сколько», сказал я
«Вы же должны зарабатывать на жизнь» , ответила она.
"Есть и другие пассажиры", ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
"Ты дал старушке немного счастья, сказала она. «Благодарю тебя».
Я сжал ее руку, а затем ушел.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни ..
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал ?
В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал.
Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью .

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

 

 Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
 Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядоч
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

 Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
 - Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

 P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

 Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

 

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибуть спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе, в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

 

 

 

Бездомный Джеймс встретил рыжего кота Боба, и тот изменил его жизнь. Все эти пять лет Боб вместе с Джеймсом, и дает ему силы зарабатывать на жизнь и измениться.

 

 

 

На прилавках книжных магазинов Великобритании появилась необычная книга, рассказывающая об истории трогательной дружбы кота и человека. Когда автор книги Джеймс Боуэн решил помочь бездомному больному коту, он понятия не имел как изменится его жизнь. Джеймс жил впроголодь, зарабатывая продажей журналов и игрой на гитаре на улицах Лондона и последнее, что ему было нужно домашнее животное.

До появления в своей жизни Боба бездомный музыкант Джеймс Боуэн жил в ночлежках на северо-востоке Лондона, в Тоттенхеме. Джеймс едва сводил концы с концами. Он пел и играл на гитаре для туристов Ковент-Гардене и подрабатывал распространением журнала The Big Issue. Джеймс страдал от депрессии и употреблял наркотики.

Все изменилось в 2007 году, когда в его жизни появился рыжий бездомный кот, пишет Daily Mail. Бродяга хромал, на ноге у него был большой гнойник. Джеймс отнес его в ветеринарную клинику, там его подлечили.

Джеймс заботился о коте, несмотря на свои скудные доходы. Оказалось, что новому пушистому другу Джеймса этого было достаточно. Через пару недель кот окончательно поправился, и горе-музыкант хотел отправить пришельца обратно на улицу, но у него ничего не вышло. По его словам, кот на него посмотрел и сказал: «Нет, я с тобой зависну!». С тех пор они неразлучные друзья, вместе и дома и на работе.

Боб оказался очень умным и ласковым котом. Правда, первое время отказывался справлять нужду в лоток и настаивал, чтобы его выпускали на улицу.

Сначала Джеймс оставлял своего питомца одного дома на целый день. Но Боб не хотел засиживаться в четырех стенах и каждый раз пытался бежать вслед за хозяином. Джеймс переживал за него, пытался прогнать домой ведь рядом дороги, которые опасно перебегать. В конце концов, Джеймс сдался и стал брать маленького любителя приключений с собой. Боб стал путешествовать, сидя у Джеймса на плече, привлекая внимания прохожих. Журналы The Big Issue стали расходиться как горячие пирожки. Дела пошли в гору. Люди охотно брали журналы, лишь бы погладить рыжего котяру.

Боб стал любимцем публики и помог Джеймсу удвоить доходы за день почти в два раза. Если раньше уличный гитарист зарабатывал около 25 фунтов в день, то с появлением рыжего напарника все 60.

Когда Джеймс развлекал туристов и горожан в районе Ковент-Гарден, кот, чинно сидел на гитарном чехле, с благодарностью отвечая на ласки прохожих.

Боб стал местным любимцем, многие стали приносить лакомства специально для него. Люди были поражены спокойствию Боба, он мог просидеть на одном месте весь день, с любопытством наблюдая за происходящим, в то время как Джеймс зарабатывал на жизнь.

Джеймс впервые в жизни по-настоящему о ком-то заботился, он стал чувствовать ответственность за своего подопечного и стал задумываться о том, чтобы начать жизнь по-новому, наладить отношения с семьей и окончательно избавиться от наркозависимости.

Благодаря уличным выступлениям Джеймс и Боб прославились не только в Лондоне. Ролики на YouTube и посты в блогах посмотрели десятки тысяч человек. На собственной страничке в Facebook у Боба уже 243 друга.

Когда видишь подобное и понимаешь,

 

что эта машина выезжает на дороги общего пользования - становится страшно!

Подмечено, что если самого обыкновенного неказистого мужчину любого возраста слегка приодеть, причесать и опр еделить ему в спутницы симпатичную стройную, со вкусом одетую худенькую женщину, то он будет выглядеть вполне преуспевающим современным мужчиной. Пусть несколько экстравагантным из-за одежды, но обязательно – внешне состоятельным. Напротив, самый что ни на есть богатый и уверенный в себе мужчина без очаровательной стройной подруги будет выглядеть недостаточно хорошо.

Неужели без прекрасной стройной и худенькой «половинки» любому современному мужчине просто не обойтись? Может быть, так оно и есть. Но худенькая худенькой – рознь, и вкусы у мужчин разные. Попытаюсь разобраться, какие бывают худенькие женщины и кому они нравятся?

Худенькие и стройные от природы женщины… От них так и веет нежностью, словно легкое дуновение ветерка, и беззащитной скромностью. Многим мужчинам нравятся такие женщины – несложно почувствовать себя сильным и мужественным на вид. Носить таких женщин на руках – одно удовольствие... А кто посерьезнее, тот действительно души не чает от таких «небесных» созданий.

Худенькие, спортивно подтянутые и активные женщины нравятся таким же энергичным и деятельным мужчинам. Он и она – единомышленники. Им нравится чувствовать свои сильные тела, получать удовольствие от полноты жизни, восхищаться друг другом. Они в жизни, как в связке при восхождении на неприступную вершину – всегда надежны и выносливы... Про них можно слагать стихи и рассказывать легенды.

Худенькие любительницы йоги и прочего восточного оздоровительного глубокомысленно созерцают происходящее вокруг… Может быть, шутя, а может, и всерьез. В любом случае, их увлечения полезны для здоровья души и тела. Такие женщины наверняка нравятся своим тренерам, всевозможным духовным наставникам и адептам эзотерики.

Ухоженные, стройные и худенькие женщины «без возраста» нравятся, прежде всего, самим себе. Проводя большую часть времени суток перед зеркалом, ежеминутно поправляя что-то на своем лице, в прическе и в одежде, они попросту не замечают других. Они смогут в других заметить лишь несоответствие той норме, которую придумали для себя… Если кому-то из мужчин и приглянется такая особа, то он быстро в ней разочаруется – ему не хватит терпения «восхищаться» ею.

Молоденькие стройные и худенькие женщины буквально завораживают своей свежестью лысеющих обрюзгших мужчин и прочую часть мужского населения. Мужским «развалинам» тоже очень нравятся такие молоденькие и стройные женщины.

«Сухое дерево жарче горит!» – подбадривает порой себя мужчина, готовясь к незабываемой ночи с пылкой и любвеобильной «тростиночкой»…

Некоторые постаревшие, худые и целлюлитные, со следами былой красоты женщины своей озлобленностью и раздражительностью уже «достали» всех… Как навязчивая идея, как некий психоз выглядят их изнуряющие занятия в фитнес-клубах. Не знаю, кому они могут еще нравиться. Разве что приятелям и старым знакомым.

Роскошные, еще достаточно худенькие и стройные девицы попроще нравятся дельцам от шоу-бизнеса и клиентам эскорт-услуг. Нравятся художникам и фотографам... Всем тем, кто любит женскую красоту.

Странно, но худенькие и стройные танцовщицы стриптиза почему-то нравятся завсегдатаям ночных баров. Наверное, этим мужчинам больше по душе танцевальные движения, нежели красота обнаженного женского тела.

Худенькие и слабенькие, болезненные на вид женщины вызывают у душевно отзывчивых мужчин самые светлые чувства и сопереживание. Их духовному единению можно удивляться и восторгаться. Они нравятся друг другу всю жизнь.

Изможденные и выбившиеся из сил, исхудавшие донельзя женщины уже никому не нравятся. Их просто жалеют.

Можно быть слегка полноватой на вид, но стройной женщиной. Неприятно видеть молодых худеньких и сгорбившихся по-старушечьи. Худые и нескладные женщины выглядят ужасно. Сам факт, что отдавая дань моде, женщина изо всех сил худеет, говорит лишь о том, что она не любит часть своего тела. Это видно за версту.

Старательно худеющая женщина всегда не любит «лишнее» на своем теле, и мужчины чувствуют это. Годами культивирующаяся «нелюбовь» не приносит радости и счастья никому.

Мужчинам всегда нравилось, нравится и будет нравиться, когда у них всего – «полным-полно»…

Если стакан, то полный до краев. Если денег, то – полные карманы. Как только станут карманы полные, так сразу друзей – полным-полно и подружек – хоть отбавляй.

Карманы опустели? Ерунда! Зато проблем враз навалилось – по полной программе. И жена как раз, кстати, завелась на полную катушку. И мусору в доме – полные ведра… Короче – полный «кирдык»!

Непьющий? Очень хорошо! Значит, ненужных запчастей и «лишних» деталей – полный гараж. Нет гаража – есть сарай? То и в сарае полно «нужного» хлама.

Нет ни гаража, ни сарая? Тогда – в лес по грибы. Там полным-полно поганок, а если встретятся съедобные, то в них полно червей. В любом случае, с полной корзиной – домой. На обратной дороге дождь приключился? Воды – полные сапоги… Обычное явление.

Вот так и живем мы, мужчины, вдыхая жизнь полной грудью. Любим мы жить! Любим и наших прекрасных женщин. Любим их и днем, и ночью. Особенно ночью... Но частенько беспокоит нас, мужчин, чрезмерная худоба наших подруг.

Как хороша полненькая женщина! Любо-дорого поглядеть – и осаниста, и пышногруда, и такие замысловатые движения круглой попой совершает, что как зачарованные смотрим – оторваться невозможно. А наши худенькие подруги лишь злятся и еще больше худеют от ревности.

У полненьких женщин нет женских прелестей «по отдельности». Все их тело – сплошное удовольствие для мужчин. Как приятно гладить упругие возвышенности и нежно касаться таинственных впадин, без опасения нащупать очередную выступающую кость.

Очень красивые линии тела у полненькой женщины. Стоит ли она, подбоченившись, сидит ли, не касаясь спинки стула, или лежит в незапахнутом халате, томно поглядывая и поигрывая локоном своих волос – все тело рисуется разной по толщине плавной линией, повторяющей эффектные формы.

Линия не обрывается где-то – она скользит, кружась по телу, и прячется в нем загадкой для мужчин. Мужчины любят такие женские загадки.

Полненькие женщины – искусные любовницы. Им хорошо известно, что белый цвет полнит и потому – для своих мужчин – они припасают презервативы белого цвета. Мужчины, каждый раз обнаруживая свою «возросшую» состоятельность, бесстрашно бросаются разгадывать любые женские загадки.

Полненькие женщины хороши и в любви, и в хозяйстве. Они основательны и надежны. Случись, заденет она дверной косяк плечом.… И что же? Да ничего! В худшем случае косяк отзовется гулким звуком добротной постройки. В той же ситуации худенькая женщина воскликнет жалобно в ответ на хруст в её слабеньком плече.

Мужчины видят в полненьких женщинах свое заветное «полным-полно». Видят полную тарелку наваристого борща и кусок прожаренного мяса к холодненькой водочке. Видят взбитые подушки и многообещающий взгляд пылкой подруги.

Мужчины не слышат от полненьких женщин занудных разговоров о каких-то диетах. Полненькие женщины – не толстые! Они по-настоящему женственны. Они жизнерадостны и веселы!

Худенькие – плаксивы и печальны… Жалко мне худеньких женщин.

Если вдруг забредет ко мне на огонёк худенькое «создание» – пожалею и пущу в дом. Предложу горячую ванну – пусть отогреется. Глядишь, оживет.

Напою теплым молоком с медом – для красивого цвета лица и здоровья тела. Накормлю сдобным печеньем.

Спать положу рядом с собой, заботливо укрыв вторым одеялом. Подоткну одеяло старательно, чтобы энергия не покинула окончательно её тщедушное тельце. Пусть спит спокойно – сил набирается.

Утро вечера мудренее… Может, оставлю её в доме на полгодика. Откормлю. Может и получится из неё что-нибудь путное женское. Не худое.

В интернете очень распространены цитаты из глупых, смешных и просто курьезных законов. В основном эти законы были приняты давно, но по каким-то причинам не утратили своей актуальности и по сей день. Честно говоря, не знаю, насколько эти законы сейчас исполняются, скорее они служат эдакой туристической рекламой региона. "Чемпионом" пр производству глупых законов считаются штаты Америки - как известно, в США у каждого штата собственное законодательство по некоторым вопросам. Но и другие страны тоже не дремлют. Вот выдержка из глупых законов о сексе, найденная на просторах интернета:
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
В Неваде секс без презерватива не законен.
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в "скорой помощи".
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Миннесоте действует категорический запрет на все контакты сексуального характера между мужчинами и живой рыбой.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В Вайоминге запрещается парам заниматься сексом, если они находятся в магазине внутри холодильной установки для хранения мяса.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

А вот некоторые смешные законы, которые касаются и братьев наших меньших:
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

 

"Инструкцию к изделию читают только в том случае,

когда аппарат или безнадежно испорчен,

или не помогают другие методы воздействия".

(Один из законов Мерфи).

 

 

               Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.

 

              Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

 

Объяснил, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:

- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?

- А ты инструкцию читала?

- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?

 

                    Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.

 

Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.

 

- Ой, а что же мне делать?

 

- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!

 

Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь - ну и не надо.

 

- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!

 

Через час звонок.

- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!

А недавно опять звонит.

- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

 

Граждане!!! Читайте инструкции!! Иногда это полезно!