- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы

Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
***
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
***
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
***
Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).
***
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
***
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
***
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
***
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
***
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
***
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
***
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
***
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
***
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
***
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
***
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
***
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
***
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
***
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
***
И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

Ну как Вам ГРАФИТИ !!!!!!!!!!!!!!!?????????????? 

1) Нет центрального отопления, как у нас. То есть в дома подается только холодная вода и электричество. Таким образом, если живешь в центре Лондона то как правило стоит буржуйка в доме, к ней покупаешь периодически газовый баллон с дорогим газком от дорогого Газпрома и сам себя отапливаешь. Вода в кране и в батареях одна и та же. То есть подбавил газку, стало в комнате тепло, пошел помыться, вся вода прогретая из батарей перетекает в ванну и заходишь в холодную комнату. Причем и вода и газ стоят дорого, вне Лондона бывают случаи пенсионерам пенсии не хватает на отопление, находя замерзшими в домах. В домах как правило стены картонные в отличии от наших. Если живешь в спальных районах города, то там электричеством вода прогревается в домах, как у нас на дачах моментальными разогревателями, котоыре мы в душ ставим или в Москве когда воду горячую на 2 недели отключают. Обычно все моются в душе, напора от электрической разогревалки никакого прям душем по телу водишь практически чтоб струйка доелтала, в отличии от нашего московского сносящего тебя с ног . Чтобы хороший напор был надо насос ставить в дом дополнительно, но это только богатые так делают. Ванна тоже не у всех, часто только душевые кабины.

2) За воду и электричество очень много платят и плюс council tax (это местный налог с домохозяйст) в результате на ночь часто люди сами себе отопление отключют зимой и все спят под теплыми одеялами.

3) Преступность выше чем в Москве. Если в автобусе ночью с клуба едешь нельзя садиться на второй этаж, могут д..ся, лучше поближе к водителю и если кто начнет говорить прикинуться что по английски не понимаешь, отстанут. Есть районы (юго-восток, восток, юг Лондона) куда в костюме деловом если сунешься или одетый нормально, то 300 метров не пройдешь - разденут, все о..т. Полицейских не хватает, местные жители долго жаловались и потом муниципалитеты решили формировать дружинников, это типа как полицейский, но по форме чуток отличается и пистолета нету.

4) В бюджете не хватает денег на многие социальные вещи, например психов в психушках содержать и поэтому их выпускают. А психам там нравиться они обратно хотят и чтоб забрали обратно они начали народ в метро сталкивать под поезда насмерть, газеты писали, потом их обратно всех посадили и выделили деньги на содержание.

5) На метро денег не хватает в бюджете. поэтому поезда ходят отвратительно, в отличии от Москвы, часто застревают и могут часами не двигаться в тоннеле полные народу. На станции заходишь там как правило как сводки с фронтов на доске пишут, что мол такая-то такая-то линия встала и уже 2 часа стоит, на такой-то задержки по 40 минут. Причем месячный проездной в метро стоит 200 баксов если не в центре живешь, а например в 6 зоне. Зарплаты у них как в Москве, где-то 22000 фунтов до налогов считается в год в среднем по Лондону, но после налогов там остается около 15000, это получается в месяц где то 1150 фунтов на жизнь из которых до хера на коммуналку, проезд на транспорет и хуеву тучу расходов которые у нас небольшие. В результате получается по доходам у них полная жопа.

6) Англичане культурой не отличаются. В метро в час пик мужики с бабами драться могут из-за того, что на ногу кто-то кому-то наступил, крыть матом, когда нажруться очень агрессиные и наглые, как наше быдло. В центре специально уролифты поставили, потому что народ из клубов выходит и ссыт прям по дороге и на дома, поэтому после 23 привозят мобильные такие писсуары прям посреди тротуара ставят, чтоб в них ссали.

7) Отношение к русским - люди третьего сорта. Второго сорта у них австралийцы, немцы (за что что бомбили в 43ем). Русских бояться, часто считают мафией или проститутками. Налаживать общение непросто пока поймут, что нормальный.

8) англики любят тех кто не англик подставлять.

Многие тут выкладывают свое мнение о жизни в других странах. И многим это нравится) Вот и я попытаюсь описать жизнь во Франции. 
1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских - внутри они такие же честные и добрые как например русские.
2. Минимальная з\п установлена на уровне около 1000е. Есть конечно з\п и меньше, но это скорее за подработку (официанты, дворники и т.д.). Большинство профессий имеют эту минимальную оплату, и ее получают около 80% населения. По большей части это конечно же молодежь и иммигранты.
3. В стране практически нет коррупции. Дать взятку менту (я хотел попробывать)) или какому-нибудь ведомству категорически не рекомендуется. Не возьмет да еще и тебя сдаст.
4. Лягушек во франции Вам подадут только в редких изысканных ресторанах.
5. Кафешек там тьма тьмущая. Чаще всего владельцы этих кафешек являются барменами и лишь на вечер берут себе в помощники официантов. Вечером с 6 до 11 часов занять место в кафешке почти невозможно. В обед тоже сложно но все же немного полегче.
6. В кафешках курят, такое ощущение, все. Красивое кафе в центре города испортило мне свидание ввиду того что девушку было плохо видно от дыма. Вентиляцией там мало кто заморачивается.
7. Курят там очень много, особенно молодежь. Что странно если учесть что пачка самых дешевых сигарет там стоит около 220р в пересчете на деревянные.
8. Арабов много. ОЧЕНЬ много. Особенно молодежи. Их, как мне показалось, больше чем французов. А ведь это даже не Марсель.
9. Арабы, по большей части молодые, ведут себя там довольно агрессивно. Они очень напоминают Кавказцев в Москве, только рожи немного другие. Точно так же могут наехать под вечер, очень падкие на красивых девушек. Но почему то не страшные. Может это во мне смелая русская кровь так бурлила, но мне вечером ходить мимо компании пьяных молодых арабов, будящих весь район было совсем не страшно).
10. Стиль французов для нашего взгляда тяжОл. 99% молодежи там носят часы и цепи (чем больше тем лучше) поверх всей одежды, даже если это пуховик. Одеваться в разного цвета ботинки, носки, делать совсем фриковые прически - это норма и никто этому не удивляется. Прическу а ля "короткий горшок", больше на шапочку еврейскую смахивающую, носят 99% молодых арабов. Европейцы больше похожи на людей.
11. Девушки во Франции ОЧЕНЬ не красивые. Маленькие, толстые, на лицо страшные. ВСЕ (!!!) красивые девушки, что попались мне на глаза, оказались иммигрантками. Ну кроме одной - дама была сногсшибательна (и что она делала в таком костюме в метро?), но узнать ее национальность я не рискнул.
12. Дети во Франции тоже страшные, особенно девочки. Потом они вырастают в страшных француженок.
13. Общественный транспорт клевый. Трамваи похожи на луноходы, автобусы чисты и комфортны, метро тихо и удобно (там колеса с покрышками), но едет значительно медленнее московского. Но. Метро там ходит раз в 10-15 минут, и по некоторым веткам ходят автоматические поезда без машиниста. Состоят из 2-3 вагонов (некоторые из 5-6), и довольно здорово сесть в самый перед и почувствовать себя машинистом)). Билеты на все виды общ. транспорта одинаковы, т е купив 1 билет за 1,5е (щас может быть дороже), который действует 1 час, вы можете пройти через сколько угодно турникетов на разных видах транспорта. Очень удобно при недальней поездке.
14. Контролеры на транспорте бывают время от времени. Ходят смотрят билеты и считывают - пробил ли ты карточку на халявную поездку, если таковая есть (у студентов например и школьников есть). Хз зачем но пробивать надо даже такие вот карты.
15. Штрафы за безбилетный проезд нереальны. За красивый пируэт через турникет в метро (кстати там тоже много прыгают, в основном арабы) штраф на 200е )) .
17. На туристах зарабатывать там принято. Цены на сувениры - огромны. Как наверное и везде.
18. Дома и квартиры невысоки и шикарны. В центре обычно застройки из 5-6 этажных домов. Реже 7. Во всем городе насчитал только несколько домов выше 10 этажей. Подъезды во всех без исключения домах кристально чисты, ухоженны, в общем рай. Квартиры большие. 3-4 комнаты везде. Часто - с элементами декора. Жить там - одно удовольствие. Хотя встречаются и варианты подешевле и похуже, в основном на отшибах и других городах. В Сент-Этьене я побывал на хате одного Литовца, которая находилась в каких то гаражах. Попасть туда можно было только по хитрому маршруту, все стены изрисованы, хата маленькая и неудобная, в стиле студии.
19. В очень многих домах на окнах снаружи имеются хитрые металлические жалюзи, по сути просто металлические створки, которые можно закрывать. Делать с ними ничего нельзя, ни красить ни снимать НИЧЕГО. Даже если они тебе очень мешают. Оторвешь? Штрафанут.
20. Штрафы во Франции вообще огромны за все и на все. Особенно ПДД.
21. Набережные очень похожи на московские.
22. Женщин за рулем очень много. Но водят они как и все женщины - не очень.
23. Во Франции очень неравнодушны к огню. Если у нас ты на эмоциях хочешь навредить соседу, то подложишь ему кучу, нагадишь на коврик и т.д., то там тебе сожгут коврик, машину, ящик почтовый, что угодно. Все страхуют свои машины от поджогов. Так например бывший муж матери моей подруги из ревности сжег их машину, пятно наверное до сих пор не отмыли на стоянке) Но в итоге это оказалось выгодно ибо страховка выплатила больше, чем реально стоило это авто.
24. Французы очень любят свой автопром. Я лично наблюдал превосходство в количестве ситроенов над рено и пежо, но и их много. По сути даже при наличии денег француз скорее всего возьмет ситроен а не мерседес или японку.
25. Французы очень вежливы. При мелких дтп (та же самая мама подруги при парковке ловко поцеловала джип) вообще не напрягаются и расходятся.
26. Французы ОЧЕНЬ вежливы. Опишу случай, ввергший меня в культурный шок. Я ехал на автобусе, за рулем сидела женщина (их примерно половина там), перед ней пробежал явно на все плевавший мужик, повлекший резкое торможение, все чуть не попадали. Я ожидал щас матной тирады, но вместо этого мужик даме помахал, а та улыбнулась и помахала ему в ответку и поехала дальше.
27. Во Франции очень дешевое вино. Перед отъездом я на 2е купил 3 бутылки, и по качеству оно было получше многих наших.
28. Во Франции плохое бутылочное пиво. Стоит оно примерно на треть дороже нашего (как и все продукты), но вкус их средненького пива находится на уровне Жигулевского. Я привез им на пробу бутылки Бочкарева и Сибирской короны, и сам сравнил для разнообразия. Наше намного лучше. Из нашего пива в их магазинах можно найти только Балтику.
29. С русскими магазинами там беда, они есть но мало. И цены в них огого. Тогда (3 года назад) Очаковская сиська там стоила раза в 3-4 дороже, чем я пил за пару дней до этого в Москве)). Там же закупаются продуктами владельцы русских ресторанов.
30. Французы очень общительны. Так и норовят к тебе присесть и пообщаться. Даже если ты с девушкой. Даже если ты говоришь, что не понимаешь по французски. Иногда это очень бесит, хочется взять и у*бать.
31. Французы - задохлики. Больших парней с бицухой там парочка на весь город. А тренажерные залы больше похожи на макаронный цех. Но со спортом полный порядок. Самые популярные игры - футбол, баскетбол и регби. Если ты регбист - ты повышаешься в их глазах на 100500 пунктов, ибо ты скорее всего здоровый дядька и уникален. В футбол там играют все. В баскетбол тоже, но меньше.
32. Негров во франции не так уж и много, как может показаться по игре их сборной по футболу. Примерно 15% от общего количества. И они довольно нормальные ребята, вежливые, общительные, не агрессивные.
33. В их языке нет мата. Есть только слово Mierde которое можно перевести как черт, а можно и как гамно. В зависимости от оборота. Так же нет звука Х, мне сказали что они даже выговорить его не могут, но я не верю.
34. Соцпомощь "малоимущим" там находится на таком уровне, что у нас средний класс должен себя чувствовать уязвленным. Помощь идет преждпе всего продуктами. По талонам раз в 2-4 недели все "малоимущие" района (в основном иммигранты) собираются на раздачу. Раздают там все - сыр (с плесенью, у нас такого нет), шоколадки (очень вкусные), йогурты, хлеб, овощи, молоко, хлопья, ну кароче все. Качество продуктов такое же как в магазине и товары не подвальные а брендовые.
34. Уровень жизни там крайне высок. Я пожил одно время в семье таких вот "малоимущих". У них 3х комнатная квартира в 5 этажке с кристально чистыми светлыми желтыми подъездами и стеклянными дверями. Отличный ремонт, плазма на полстены, аудиосистема, комп с инетом, полный холодильник.... в общем в России я живу намного хуже. Инет, кстати, там харош в любой точке страны, и без глюков.
35. Образование там на очень высоком уровне. В школе к 10-11 классу они проходят программу, равную 2 курсу нашего ВУЗа. Проверял. Относятся к нему очень серьезно - халявить не получится, программа очень сложная, учиться надо от и до. Но если ты получил диплом - считай жизнь удалась и хорошая работа ждет тебя. Но есть возможность и бросить школу, так делают многие иммигранты и идут потом в строители и автомеханики.
36. Если бы там была температура -20 хотя бы на пару дней, Франция бы погибла. Там и в +10 холодно, особенно к котеджах...
37. Во франции очень много старых домов. В Лионе есть целый квартал, состоящий из домов, которым 300-400 лет. С виду выглядят неплохо, как советские дома 60-70 годов...
38. Французы помешаны на скидках, как наверное и все европейцы. Они ходят примеряют шмотки 2-3 месяца а потом в сезон скидок (если не ошибаюсь их 2 - зимний и летний) штурмуют магазины всей страной. Это сложно обьяснить научно)
39. Рынки есть, но в спрятанных местах города, чтобы не было видно. Там продают всякие плохие шмотки, офощи-фрукты и некоторую мебель и растения. Продавцы - арабы. Качество плохое, цены ниже чем в магазине.
40. После 9 не работает ни один магазин, даже аптеки. Исключение составляют только арабские магазинчики и всякие кебаб-хаусы. Круглосуточных магазинов нет.
41. Кебаб - очень распространенная еда, особенно среди молодежи. Ей богу как у нас шаурма. Готовят ее исключительно арабы. Все ингридиенты - как в шаурме, только режутся немного по другому и вместо лаваша - кусок питы. Есть удобней все-таки шаурму) Стоит она 3-4 евро.
42. Готовят французы так себе. Даже в кафешках и ресторанах. А кофе их - такое ощущение что с окурками. Но стоит все это дело немало. За 2 лазаньи и 2 чашечки кофе в центре будьте готовы отдать 30-35 евро.
43. Русских не очень любят, но и не презирают.

              В ночь с понедельника на вторник аргентинские телезрители имели возможность лицезреть танец модели Синтии Фернандез и ее напарника Марселло Тинелли.
              Все бы ничего, но в процессе танцоры оголились так, что не оставили места воображению и принялась ласкать друга, как заправские актеры фильма для взрослых.

               Это потрясло решительно всех - и продюсера шоу, который рискует лишиться лицензии, и родителей Синтии, которые сидели в первом ряду.

 

http://fishki.net/comment.php?id=99388

1. В Англии традиционно распространены отдельные краны для горячей и холодной воды. Это не очень удобно, но почему так принято – мне неизвестно.
2. Большинство британцев считают себя англичанами, в то время как шотландцы — только шотландцами, а ирландцы — исключительно ирландцами.
3. Акценты, в зависимости от части Великобритании и даже части города (Лондона, например), значительно варьируются. Иногда также по степени привилегированности классов.
4. Англичане дико холодостойкие люди, дети ходят в школу в коротких штанах и юбках с гольфами до самых холодов, поэтому увидеть человека в майке в ноябре — нормальное явление.
5. Они действительно обожают пабы. Каждую пятницу вы встретите огромную толпу, пьющую пиво и традиционный эль в пабах, причем люди будут стоять даже на улице в холод, если им не хватило места.
6. В Лондоне все очень тесное и компактное, квартиры в основном небольшие, как и кафе и рестораны.
7. Из-за этой компактности к вам за столик могут подсадить кого-то, если вы сидите за столом для четверых, а вас всего двое.
8. Иногда кажется, что англичане обожают толпу. В пабах бывает столько людей, что создается впечатлениео том, что можно «стоять» только с подсогнутыми ногами. При этом это не останавливает новых посетителей.
9. Даже если ваш английский весьма среднего уровня, вам скажут, что вы говорите хорошо. В случае возражений добавят, что их русский в любом случае хуже.
10. В местных супермаркетах просто тьма готовой еды на любой вкус, которую надо употребить в течение нескольких дней после покупки. Там можно найти и китайскую, и индийскую, и английскую и черт знает еще какую кухню.
11. Такси просто невероятно дорогое, но его можно остановить абсолютно везде и в любое время. Например, от аэропорта до центра меньше чем за 2500–3000 рублей не доедешь, хотя он находится сразу за городом, а не в ближнем «замкадье».
12. В Лондоне невероятно огромный и развитый метрополитен, он доходит до всех уголков города, включая аэропорт, и невероятно интегрирован с вокзалами.

13. Стоимость проезда зависит от того из какой в какую «зону» города вы едете. Центр — 1 зона, всего их 6, если мне не изменяет память. Тарифы сильно варьируются в зависимости от расстояния.
14. Минимальный тариф в метро — что-то около 150 руб, что немало.
15. По всему городу можно найти станции с велосипедами. Используя кредитную карточку, их можно взять напрокат на определенный срок. На день стоит всего около 70 руб и это дико удобно.
16. Многие симпатизируют Путину и называют его реально мужественным и суровым политиком.
17. Когда рассказываешь правду о РФ, многие искренне сопереживают и удивляются, как мы там живем.
18. В отличие от Москвы, в Лондоне мало суши-баров, но в целом кухня разнообразнее. Очень много индийских ресторанов.
19. Общее количество ресторанов просто огромно.
20. Абсолютно в любом районе можно найти прачечную, так как стирать дома рубашки и майки вообще не принято.
21. У многих англичан в роли нянек выступают балийки, тайки и филиппинки. Иногда они почти не говорят по-английски, и как их понимают дети – для меня загадка до сих пор.
22. Если говорить о политике, многие согласятся, что западная демократия — говно, как и политика в целом.
23. Если ты сказал, что из России, то первый вопрос, который тебе зададут, из Москвы ты или нет.
24. Даже в центре города можно встретить ларьки и крошечные магазины, где продаются пакистанцами и индусами разные левые брендовые шмотки.
25. Каждые выходные с утра на многих площадях и сквериках образовываются ярмарки фермерской и домашней еды, после 13.00 их днем с огнем не сыщешь.
26. Кстати, никто не поймет время 15.00, только 3 pm. Наша система используется только в армии для обозначения направления, типа «противник на 16.00».
27. Многие англичане гордятся своей армией и фактом наличия ядерного оружия.
28. Почти всегда при оформлении услуг, пополнении счета и т. д. разговариваешь с телефонным роботом.

29. Многие англичане побывали в Париже всего раз или вовсе не побывали, хотя на поезде из центра Лондона до центра Парижа путь занимает всего 2 часа.
30. Толпа у пабов всегда очень шумная, как там люди различают, кто что говорит, я не знаю.
31. Почти во всех пабах из еды есть только традиционные блюда: картошка с рыбой, пюре с сосисками и в лучшем случае бургеры.
32. Встретить среди бела дня человека в смокинге (dinner suit по-английски, костюм для обеда) — абсолютно нормально.
33. В центре нет ни одного торгово-развлекательного центра в нашем понимании. Это чисто американская тема, тут все сегментировано.
34. Без наличия банковской карточки сделать очень многое просто невозможно.
35. Когда рассказываешь про нашу политику, многие удивляются, насколько много мы знаем о ней. Англичане довольно слабо интересуются такими вещами.
36. Почти у любого лондонца дома не меньше 400 каналов в HD с функцией включаемых субтитров, перемоткой и записью передач.
37. Нет ни одного кинотетра, где идет все. Как правило, каждый показывает только определенные фильмы.
38. В лондонском метро есть специальные места для музыкантов, причем они могут очень неплохо зарабатывать.
39. Помимо таких гигантов, как McDonald’s, Burger King и KFC, в Великобритании очень распространены местные сети с разными видами сэндвичей и другими продуктами, в основном не подогреваемыми. По моим наблюдениям, их даже больше, но кроме Subway в России нет ни одной.
40. Англичане извиняются по любому поводу, даже если ничего серьезного не сделали. Например, если человек стоит перед выходом из магазина и заметил ваше секундное замешательство по этому поводу — он извинится.
41. Домой можно заказать почти все: еду, алкоголь и даже кальян.
42. Кассиры могут сказать вам спасибо около 4–7 раз во время одной покупки.
43. Если у вас услышали играющую английскую классику вроде The Beatles, Pink Floyd или Led Zeppelin, то вы сразу вырастаете в их глазах и переходите на новый уровень общения.
44. Иногда на улицах можно встретить просто огромных теток. Честно говоря, я их побаиваюсь.
45. Английский юмор и вправду весьма своебразный.
46. Местные законы обязывают пабы убирать прилегающую территорию на улице, уборщики всегда обходят их стороной.
47. Вход почти во все главные музеи страны абсолютно бесплатный. Вы сами решаете, сколько готовы пожертвовать музею.
48. Никогда не видел бездомных животных. Вряд ли их усыпляют, скорее содержат в специальных питомниках.
49. Ни один продуктовый магазин не работает после 21-22 часов вечера.
50. Многие обычаи и приметы разные в разных частях объединенного королевства (Британии, Шотландии, Ирландии и Уэльсе).
51. Почти на любом продукте из супермаркета и фастфуда будет большая надпись — выращено в Великобритании.
52. Курить в помещениях запрещено повсюду.
53. Можно отыскать клуб на любой вкус. Есть такие, где играет очень жесткая электронная музыка, при этом в нем будет два-три зала с разными направлениями. Народу столько, что пробиться иногда реально сложно.
54. В вагоне метро пассажиры всегда оставляют прочитанные газеты. Вновь прибывшие их берут и тоже читают. Таким образом, газета за день меняет не одного владельца.
55. Кальян тут не очень популярен. Можно найти несколько заведений, сосредоточенных в арабском квартале. При этом курение кальяна тоже запрещено в помещениях, но на улице стоят обогреватели, и народ курит круглый год. Если захотеть, можно отыскать место, где сделают внутри, но предупредят, что заберут, если придут копы.
56. В отличие от многих других европейцев, англичане с удовольствием ходят в гости. Хотя для того, чтобы пригласили вас, должно пройти какое-то время.
57. Вместо мании на iPhone как у нас, тут почти у всех BlackBerry. Посредством его сервиса передачи данных в закодированном виде (BBM) координировались многие погромы этим летом. После этого государство потребовало предоставить доступ к этой информации.
58. Агентства по недвижимости всегда хотят вас обмануть, пользуясь вашим незнанием местного законодательства.
59. Если что-то существенное заказываете домой (мебель, ковер, технику), то это просто ад. В новых домах все принимает консьерж. Но если его нет, то никогда не говорят точное время доставки. Обычно что-то вроде с 2 до 9 вечера. Звонят за 30 минут, так что особо далеко из дома не выйдешь.
60. Из-за такой системы доставки все соседи «страхуют» друг друга и принимают груз за вас, если они дома.
61. Среднегодовое количество осадков составляет 584 мм, что меньше, чем в Риме или Сиднее. Так что вечные лондонские дожди — миф.
62. Почти у каждого есть зонтик, потому что дождь может начаться совсем внезапно. Но обычно он идет недолго и быстро сходит на нет.
63. Очень распространены деньги в виде монет. Самая большая достоинством в 2 фунта соответствует 100 рублям у нас.
64. Обычные полицейские не носят с собой огнестрельное оружие.
65. На улице можно встретить породы, кажется, всех собак в мире. Некоторые просто помешаны на собаках.
66. Таксисты очень разговорчивые. Если с ними поддерживать разговор и быть учтивым, то можно даже получить приглашение вместе пропустить стаканчик в пабе.
67. Строители – почти все выходцы из Восточной Европы, нередко можно услышать и русскую речь.
68. Иногда можно встретить старушек и дедков лет по 70–80, которые одеваются по моде 40-50-х годов и выглядят очень консервативно, но в них есть какой-то шарм и достоинство.
69. Также можно встретить старика лет 70-ти в парадной военной королевской форме или в форме ВМФ. К таким людям в обществе принято относиться с особым уважением.
70. Люди бывают очень обидчивыми. Если вы случайно кого-то задели и не извинились, то вам скажут, что вы плохо воспитаны и напомнят о необходимости говорить сорри в таких случаях.
71. В целом, продукты очень свежие и разнообразные. Кроме сметаны, черного хлеба, докторской колбасы и кефира можно найти все.
72. Если уж вы совсем соскучились по родине, то к вашим услугам магазины с русскими продуктами и русские рестораны. Обычно их держат выходцы из России и стран СНГ.
73. Лондон — город очередей. Тут очереди в Stаrbucks, McDonalds, Apple Store и даже в рестораны. Когда вышел iPhone 4S, люди приходили с палатками к магазину в 5 утра чтобы занять очередь. Это нормально.
74. Каждый таксист проходит очень жесткий экзамен на знание города, иностранцев там вообще не берут на работу. Моя улица длиной в 200 метров, но не было ни одного случая, чтобы не знали, где она.
75. Обычно англичане заканчивают их аналог бакалавриата и не идут в магистратуру.
76. У них также нет кандидатской степени, а есть только докторская (PHD). Если у вас она есть, то вы для них находитесь просто на заоблачных высотах.
77. В туристическом районе Сохо можно почувствовать запах марихуаны на каждом углу и это никого не волнует. В худшем случае вам грозит штраф.
78. На розетках почти всегда есть кнопка-выключатель, поэтому никогда не надо ничего вытаскивать из розетки.
79. Перед входом в метро всегда раздают бесплатные газеты.
 80. В целом, это очень продуманная до мелочей страна!

 

 

 

1) Внезапный миллион алых роз и шквал комплиментов

Это классика. Совесть требует компенсации за содеянное преступление. Не думайте, что ваш мужчина, даривший вам цветы в количестве одной штуки и в качестве ромашки только на первом свидании, накопив в себе критическую массу не подаренных цветов, вдруг взорвался и разродился. Если вы представите, сколько и какого пива он мог бы выпить на эти деньги, ваши розовые очки лопнут. А что касается комплиментов, то они могут быть искренними: в очередной раз он убедился, что вы всё-таки лучше! Этому надо радоваться: соперница, рухнув в его глазах, укрепила ваши позиции. Пусть сравнивает - лишь бы сравнения были в вашу пользу!

2) Он приходит домой, размахивая американским флагом

Это самый подлый вид измены - измена Родине.

Если любую другую измену можно простить, то эту - никогда. Расстрел на месте и контрольный удар сковородкой по яйцам. Потерян для Родины - потерян и для семьи.

3) Он привел из садика чужого ребёнка

2 варианта:

1) Он забыл, как выглядит ваш ребёнок.
Тогда это измена семье.

2) Он поменялся детьми, взяв себе вместо девочки мальчика, о котором мечтал.
Если вы тоже мечтали о мальчике, тогда всё нормально. Если нет, тогда надо искать компромисс - как вариант: мальчика оставить, а девочку выкупить.

4) Он пришёл в женских трусах

2 варианта:

1) Он живёт двойной жизнью, имея 2 семьи, только в вашей он является мужем, а в той - женой.

Поскольку как мужчина он вам не изменяет, изменой это не считается, а чисто по-женски его можно понять.

2) Он одел трусы любовницы.

Тут он является и сволочью: он вам изменил, и добытчиком: он добыл вам трусы - какой молодец: всё в дом! В зависимости от ценности этого нижнего белья этот момент можно расценить либо как легкомысленную шалость, либо как тяжкое преступление.

5) Он пришёл с бабой

2 варианта:

1) Это его теща - ваша мама.
Как вы, так и он, так давно её избегаете, что уже и забыли, как она выглядит, чем она и воспользовалась, притворившись сантехником, которого вы вызывали. Увидев сантехника женского пола, не торопитесь закатывать скандал, зная, чем в порнухе занимаются сантехники - всем, кроме сантехники - сначала посмотрите на сантехника: сможет ли ваш муж столько выпить? Когда сантехник вам представится: "Здравствуйте, я ваша мама" - можете жалеть, что он не привёл любовницу.

2) Он пришёл с любовницей.
Помня первый вариант, радуйтесь, что он не привёл вашу маму. Во всём есть свои скрытые плюсы, которые бывают гораздо больше явных минусов.

6) Он пришёл с другом

Это измена потому, что он предпочёл провести время с другом, а не с вами один на один в разговорах о ваших радужных планах. К тому вместе мужики ходят только по бабам, поэтому они либо от баб уже пришли, либо к бабам ещё пойдут - словом, измена, как ни крути - поэтому голову можно открутить, не забыв после этого надавать сковородкой по яйцам. Это, кстати, можно делать и для профилактики: скавородка + яйца = верность.

7) Он пришёл домой пьяный

Пьют для храбрости - не чтобы в драку броситься (это не страшно), а чтобы к женщине подойти познакомиться (от этого так всё сжимается, что можно отверстием в пятой точке лом перекусить). Страшно и тогда, когда женщина красивая (красота - страшная сила), и тогда, когда она страшная (страшнота - тоже страшная сила). В первом случае пьют, чтобы она казалась менее величавой, во втором - более красивой. Во втором случае главное - не перепить, иначе она станет слишком красивой, достигнув уровня величавости - тогда уже пойло не поможет, так как ты уже пьян - придётся ждать, когда протрезвеешь. (Последнее предложение адресовано не женщинам, а мужчинам, которые тоже могут читать мою статью: пусть и для них она будет хоть чуть-чуть познавательной)

8) Он не пришёл домой

3 варианта:

1) У вас нет мужа.
Как нет? Вот так: нет - и всё! Да не убивайтесь: будет! Вон у ваших подруг - у Ленки кривоногой, у Машки косоглазой и у Наташки полоумной - есть же - значит, и у вас будет, ведь вы совмещаете в себе все их перечисленные достоинства!

2) Погиб.
Получается 1 вариант.

3) Загулял.
То же самое, что вариант 2, ведь, если он загулял, то для вас он погиб. А раз получается вариант 2, опять выходим на вариант 1.

9) Он молчит

2 варианта:

1) Чувство вины сковывает уста. В таком случае надо выбивать чистосердечное признание. Бейте сковородкой по яйцам, пока он во всём не сознается.

2) Вы семья глухонемых. Сколько сковородкой ни бей, он всё равно не заговорит, поэтому признание пусть не говорит, а пишет.

10) Он пришёл счастливый!

100% завёл любовницу! Как можно приходить счастливым домой, где его ждёте ВЫ? То он из дома счастливым уходил, а тут пришёл в таком преступном состоянии! Отбить счастье сковородкой! Если даже она не смывает блаженную улыбку - вызывайте скорую: пусть врачи приведут его в нормальное семейное чувство! 

Корсет (фр. corset) — предмет главным образом женской одежды в виде широкого пояса с вшитыми упругими пластинками, туго охватывающего нижнюю часть грудной клетки и живот для придания фигуре необходимого вида (гордая осанка, стройная талия) и мягкой поддержки груди. Обычно с одной или нескольких сторон сделана шнуровка, нередко с другой стороны делают застёжки или вставляют молнию.


Первые корсеты появились в Европе только в средние века по вине… Крестовых походов. В те времена корсеты носили, как вы успели догадаться не только женщины, но и мужчины. Именно корсеты несли в себе защитную функцию и внешне напоминали воинские доспехи.


Вы не поверите, но в период испанской моды корсет был просто необходим, так как идеалом красоты считалась фигура лишенная каких-либо округлостей. Это сейчас все стремятся к округлостям, а в те времена красивые формы были не в почете и их зажимали железными корсетами на винтах. Корсет больше напоминал металлический панцирь или орудие пыток, но никак элегантный элемент гардероба. Я представляю, как больно и мучительно было женщинам. Оказывается в то время красота требовала еще больших жертв чем сейчас.




Спасибо французам которые ввели в моду свободу и простор. Пиком моды в середине XVII века стали большие декольте подчеркивающие пышную грудь и округлые бедра, но по прежнему тонкую талию. Корсет продолжал делать свое дело.


Оказывается английское слово corset появилось только в 1834 году от французского corps (не совсем улавливаю буквенную связь) означающего тело. В русском языке — от немецкого korsett (ну тут как бы всё понятно).




Как и любая вещь со временем меняет свою форму, вид и силуэт, так не обошло время стороной и корсет. Устройство же по своей сути оставалось одинаковым — каркас удерживающий фигуру при помощи вшитых в ткань косточек и пластин. Менялся внешний вид.


Корсеты делались с применением китового уса, благодаря которому удавалось затянуть талию аж до 40см. В 1820 году ходить без корсета считалось дурным тоном, а женщины настолько слились с этой вещью, что без корсета (который они обычно надевали на рубахи) они чувствовали себя раздетыми.


Корсеты начала XX века высоко поднимали грудь и сильно прогибали спину, придавая женской фигуре S-образную форму. Создавалось впечатление, что у женщины осиная талия и пышные бедра.
И только в 1905 году опять в моду входит свободный и струящийся силуэт и корсет не является обязательной деталью костюма. И по сей день редко встретишь женщину или девушку в корсете, разве что корсет по прежнему популярен у свадебных платьев и на каких-нибудь тематических вечеринках.


Думается мне, что корсет не исчезнет никогда. В нем есть какая-то сексуальность, таинственность, шарм. Вот в чем почти уверенна, так это в том, что элементом мужского гардероба корсету уже не стать, но не будем зарекаться. Не мужское это дело корсеты носить. Пусть лучше мужчины будут женщин на руках носить.

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в ТВ, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.


Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: \"Может, он сердится на меня?\".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - \"противная\".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без \"небольшого подарочка\".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя \"нет настроения\".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

1. Сердце среднего взрослого человека ударяет примерно 72 раза в минуту, 100 000 раз в день, 3 600 000 раз в год и 2,5 млрд раз в течение жизни.

2. Кухонный кран должен быть включен во весь напор на протяжении 45 лет, чтобы вылить количество воды, равное количеству крови, перекачанной сердцем за человеческую жизнь средней продолжительности.

3. Объем крови, перекачанной сердцем, может варьироваться в широком диапазоне, от 5 до 30 литров в минуту.

4. Каждый день сердце вырабатывает достаточно энергии, чтобы проехать на машине 32 км. За всю жизнь это эквивалентно тому, чтобы съездить на Луну и обратно.

5. Так как сердце вырабатывает свои собственные электрические импульсы, оно может продолжать биться даже тогда, когда отделено от тела, до тех пор, пока будет получать достаточное количество кислорода.

6. Частота сердечных сокращений (пульс) у плода примерно в два раза больше, чем у взрослых, примерно 140 ударов в минуту. К тому времени, как возраст плода составляет 12 недель, его сердце перекачивает уже 28 литров крови в день.

7. Сердце обеспечивает кровью почти все 75 трлн клеток организма. Кровоснабжение отсутствует только в роговицах глаз.

8. За жизнь средней продолжительности сердце перекачивает около 5,7 млн литров крови.

9. 5% запасов крови находится в сердце, 15–20% поступает в мозг и центральную нервную систему, а 22% идёт на почки.

10. Стук сердце производит тогда, когда захлопываются сердечные клапаны.

11. Сердце начинает биться через четыре недели после зачатия и не останавливается до самой смерти.

12. Новорожденный ребенок имеет примерно одну чашку крови в обращении.

13. Древние египтяне считали, что сердце и другие основные органы можно по своей воле перемещать внутри тела.

14. Платон считал, что мышление зарождается в мозге, а страсти — в сердце. Имеются ввиду непосредственно органы.

15. Кокаин влияет на электрическую активность сердца и вызывает спазм артерий, что может привести к инфаркту или инсульту даже у здоровых людей.

16. Женское сердце обычно бьется быстрее мужского. Мужское — примерно 70 ударов в минуту, женское — 78.

17. Когда тело находится в покое, у крови занимает всего 6 секунд, чтобы дойти от сердца к легким и обратно, всего 8 секунд для того, чтобы добраться до мозга и обратно, и 16 секунд для того, чтобы достичь пальцев и вернуться.

18. Французский врач Rene Laennec (1781–1826) изобрел стетоскоп, когда почувствовал, что прижимать ухо к груди пациенток со слишком большим размером бюста неудобно.

19. Врач Erasistratus из Хиоса (304–250 до н. э.) был первым, кто предположил, что сердце функционирует как насос.

20. Гален утверждал, что сердце само производит кровь. Однако открытие Уильямом Харви системы кровообращения в 1616 году показал, что в организме существует ограниченное количество крови и она движется по кругу.

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

От любви до ненависти – один раз..

Перед злоупотреблением охладить.

Тяжело в лечении - легко в гробу!

Чем, извините, удобряли, то и выросло.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!

Мадам, у вас давно закончился срок годности.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стеллс…

Даже Мокашов немного Альберт!

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Чукчи играли в жмурки и потерялись…

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой…

Я не отличница, я удовлетворительница.

Моника-Моника, поиграем в слоника!

Унылая, пора!

Только на ОРТ! Полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов – Мартынов.

Улыбка - понятие растяжимое…

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Любовь зла, уснул и уползла!

Под эгидой NASA и еще ряда организаций существует интересный проект “Nighttime Lights of the World”. Он не только публикует картинки ночной Земли из космоса. С помощью метеоспутников фиксируется освещенность ночной части Земли в динамике и, сопоставляя, выкладываются карты изменения освещенности. Наблюдения ведутся с 1993 года.

Красным цветом обозначены новые источники света. С розового по серый – неизменные в этот период огни различной интенсивности – от высокой до низкой. Светло- и темно-голубым цветами обозначен свет, интенсивность которого снижалась. Наконец, синим цветом обозначен свет, который прекратил свое существование. Потухший свет.

Сколько в мире длинноволосых женщин?
А их никто не считал, но можно с точностью сказать, что их больше, чем длинноволосых мужчин и кратно меньше их коротковолосых соперниц прекрасного пола.

Однако женщина с косой – это не только модно в 21 веке, но и ужасно сексуально.
Собственно за последним преимуществом гоняются многие красавицы.
Большинство женских форумов просто пестрят советами, как отрастить косу и ухаживать за этим богатством. А опросы мужского пола только подтверждают сексуальность женщин с длинными волосами.

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь в виду следующее:



Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом-то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем не приспособлено к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво, как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

Правило 4. Пластиковые стаканчики? Никогда!
Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы. Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень. Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках.

Правило 5. Банка или бутылка?
Пить пиво из банки круто? Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых. Особенно если это очень большая банка. Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет, можно подлить еще.

Правило 6. Не держи его в руках
Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что, больше нечем руки занять? Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток. А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои.

Правило 7. Любишь на халяву?
Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям? Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми! Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени. Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет!

Правило 8. Пить залпом не круто.
Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши! Cейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе. И то, если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься - ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике.

Правило 9. Слишком крепкое?
Не пей пиво неизвестной марки, пока не выяснишь, насколько оно крепкое (это такая цифра в процентах на этикетке, если что). Только дураки заказывают незнакомое импортное пиво. Забавно наблюдать, как профаны хлещут Бельгийский Крепкий Золотой Эль, как будто это дешевое легкое пиво, а потом падают, когда пытаются подняться из-за стола или не могут нормально дойти до сортира. Так что смотри, что пьешь.

Правило 10. Национальность пива.
Любишь национальную кухню? Тогда запивай блюда соответствующей национальности пивом. Ужинаешь в мексиканском ресторане - заказывай Dos Equis. Ешь что-нибудь китайское - бери Tsing Tao. Предпочитаешь итальянские блюда - тогда тебе подойдет Peroni. К индийской кухне - Saag, а к суши - Sapporo. Ну, в общем, картина ясна.

Правило 11. Никогда не подчиняйся правилам.
В следующий раз, когда ты будешь заказывать пиво, не бери то, что ты обычно посасываешь из бутылочки или то, что пьют все. Нас тошнит от таких раболепных, приземленных и жалких типов, которые говорят: «Мне то же, что и ему» или «Я буду то же самое». Перестань пресмыкаться, удиви себя. Кто знает, может быть, у тебя тогда появится свой вкус. Мы знаем, что все берут проверенное пиво, но ты не должен быть как все. Попробую что-нибудь новое, не бойся, от этого не умирают. Наоборот, это сделает тебя мудрее и опытнее.

Уважайте пиво!

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
Часть 3 - Как пить и не пьянеть
Часть 4 - Как пить пиво по правилам
Часть 5 - Медицинские "за" и "против" спиртных напитков
Часть 6 - Как избавиться от запаха ПЕРЕГАРА
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

Имеющиеся традиции проведения официальных и неофициальных встреч, банкетов, фуршетов, дружеских застолий и прочих мероприятий предполагают "принятие внутрь" самых разнообразных алкогольных напитков. Употребление алкоголя представляет, таким образом, один из практически неизбежных моментов жизни.



Что же надо сделать, чтобы не оказаться схваченным за руку за застольными фокусами в виде подмены фужеров, наливания вместо водки минералки и прочих "бабкиных" хитростей? К сожалению, пить в большинстве случаев все-таки приходится. Каким же образом, невзирая на количество и качество выпитого, суметь сохранить себя в боеспособной форме?

"Выпивные дела" надо планировать так же тщательно, как и другие виды "операций". В первую очередь, если это возможно, необходимо позаботиться о времени, месте и окружении. Все достижения может свести на нет буйная компания, в самый неудачный момент устроив возню в опасной близости от вашего столика. С другой стороны, правильное отношение к окружению, грамотный выбор места и времени может дать вам дополнительные преимущества.

Например, если вам требуется укрепить свой респектабельный имидж в глазах объекта, вы заранее можете договориться с барменом первоклассного бара и проплатить вечернюю выпивку вперед. Этим вы подготовите неплохой спектакль, сидя сколько угодно и не платя за выпивку в его присутствии. Если при этом в вашу оплату войдет что-то более личное, например, чтобы бармен обращался к вам с предложениями типа "Мистер Петрофф, не хотите ли угостить вашего гостя моим фирменным коктейлем"? - эффект будет ярче. Аналогично поступайте с обслуживающим персоналом ресторана, включая швейцара и гардеробщика.

Следует также задуматься о том, как вы будете добираться с мероприятия, если оно проводится вдалеке от дома и у вас нет личного шофера. Лучше всего оставить машину дома и попросить партнера подвезти с мероприятия или, наконец, воспользоваться общественным транспортом - вариант эвакуации нужно продумать накануне.

Следующий этап приготовления к мероприятиям, связанным с употреблением спиртных напитков также имеет отношение к физиологии. Этот этап заключается в подготовке вашего организма к встрече с алкоголем. Что можно сделать, если нет возможности не пить? Как не терять контроль за своими и чужими действиями? Как пить не напиваясь? Как по возможности снизить поведенческие издержки, связанные с выпивкой?

Сегодня имеется достаточно большое количество всевозможных специальных препаратов, купирующих действие алкоголя. В то же время все эти препараты достаточно проблематичны в плане их влияния на здоровье. Ниже будут перечислены испытанные естественные средства и приемы, применение которых необременительно и не вызывает никаких осложнений в плане здоровья, позволяя в то же время обеспечить проведение питейных мероприятий.

Всю совокупность приемов, используемых для снижения силы воздействия алкоголя на организм, можно разделить на две принципиально различные группы. Приемы первой группы можно условно назвать интенсивными. Приемы второй группы - экстенсивными.

Дело в том, что на скорость и степень опьянения человека в решающей степени влияет количество алкогольдегидрогеназы - фермента в крови человека, перерабатывающего спиртное. Повышение уровня этого фермента происходит при поступлении алкоголя в организм, когда и запускается процесс его переработки и нейтрализации. Тем самым, первая группа приемов подготовки организма к переработке алкоголя основывается на предупредительном запуске этого процесса. В зависимости от исходного уровня алкогольдегидрогеназы в крови (имеющего, кстати, национальные особенности), вид и форма этих приемов может отличаться для разных людей, однако принцип при этом остается единым - "прививка".

Суть этого принципа такова. Чтобы не опьянеть, накануне мероприятия, часа за четыре - пять до начала (определяется индивидуально), необходимо выпить небольшое количество спиртного. В среднем, грамм сто, сто пятьдесят водки или эквивалентное количество чего-либо другого. Главное - дать организму почувствовать действие спиртного и дождаться, когда оно кончится. Затем надо плотно закусить. После этого можно пить достаточно много - организм уже имеет ресурсы, чтобы справиться с алкогольной атакой.

Существуют разнообразные варианты "прививки". В частности, непосредственно перед приемом спиртного можно выпить грамм двадцать настойки травы Элеутерракока. Эффект - аналогичен. Суть приемов второй группы заключается в замедлении действия алкоголя за счет предварительного введения в организм некоторого количества жирной пищи или других препаратов.

Так, торможению воздействия способствует также принятие четырех - пяти таблеток или порошка активированного угля за час до употребления алкоголя. С аналогичными целями минут за 40 до
употребления алкоголя можно принять по одной таблетке аспирина и фестала - для обеспечения нормальной работы желудка в условиях перегрузки.

Осуществление такого рода процедур позволит вам затормозить процесс всасывания алкоголя в кровь через стенки желудка. Если нормальное растворение происходит в среднем через 8-10 минут, то предварительно проглоченный жир или масло (например, бутерброд с маслом и икрой, кусок сала, свинины или осетрины), обволакивающие стенки желудка, затормаживают действие алкоголя на 40-45 минут.

Необходимо помнить, что алкогольное воздействие не нейтрализуется, а в основном затормаживается. Это следует учитывать и использовать для мероприятий подходящей длительности.

Данный прием достаточно распространен. Внимательное наблюдение за невербальными проявлениями объекта позволяет выявить его использование. Первые объективные признаки появления алкоголя в крови, такие как блеск в глазах, покраснение щек и тому подобное, вы можете увидеть максимум через 10 минут после первой дозы. Если этого нет - перед вами либо лицо с отклонениями в реакции на алкоголь (что довольно редкое явления), либо это лицо приняло меры предосторожности против опьянения (вопрос - зачем?).

Перед застольем полезно также выпить чашку хорошо заваренного черного или зеленого чая с мятой, черного кофе или чая с лимоном (лимон в чае и кофе нейтрализует алкоголь). После застолья этот прием можно повторить. При этом легкое опьянение быстро проходит.

Следующие рекомендации касаются непосредственно правил употребления алкоголя. Если избежать этого не удается, необходимо знать несколько важных принципов, позволяющих избежать чрезмерного опьянения.

Во-первых, уточним, что можно пить. Необходимо стараться, чтобы в желудок попадало как можно меньше сивушных масел, то есть чтобы их концентрация в напитках была бы минимальна. Именно эти масла приводят к снижению рассудочного контроля. Очевидно, что лучше всего проработать этот вопрос заранее и загодя ознакомиться с напитками, употребление которых планируется.

Во-вторых, не мешайте различные, пусть даже самые первоклассные напитки. Шампанское плюс водка по своей разрушительной силе - это почти "коктейль Молотова". Понаблюдайте и проанализируйте собственные реакции на алкоголь. Какие дозы каких напитков и в каких сочетаниях выводят вас в область свободного парения? Необходимо знать, что смешение алкогольных напитков вызывает самое сильное опьянение, сильнее, чем большие дозы одного напитка.

В-третьих, если все-таки необходимо мешать напитки, например, вы планируете сломать свой объект на алкоголе для чего мыслится затащить его сначала в пивную, затем в ресторан, следуйте простому "правилу горки". Градусы выпивки должны нарастать. Можно запивать пиво водкой, но нельзя делать наоборот. Многие наверняка знают сногсшибающий эффект "полировки" пивом предыдущих доз или выражение про первичность пива перед вином.

В-четвертых, о закусках, горячих и прочих блюдах. Главное здесь - не забывать закусывать. Хорошая качественная закуска, особенно мясные блюда значительно снижают риск опьянения. Употребление лимона, некоторых сортов рыбы, а также петрушки и других трав уменьшают неизбежный в таких случаях запах алкоголя. Однако будьте внимательны к употреблению экзотических закусок. Здесь возможны гастрономические неожиданности, что может сорвать ваше мероприятие.

В-пятых, помните, что всасывание алкоголя происходит не только через стенки желудка. Причем наиболее интенсивно это происходит, например, в полости рта, богатой кровеносными сосудами, способными быстро разнести алкоголь по всему телу. Поэтому очень осторожно обращайтесь с коктейлями и другими напитками, употребляемыми через соломенку. Не задерживайте алкоголь во рту, особенно если вы пользовались приемами типа "жир" и рассчитываете на их действие.

Наконец, в-шестых, необходимо учитывать отличную от нормального состояния реакцию организма на изменение параметров внешней среды. Так, если выйти в полупьяном состоянии на свежий воздух в холодное время, то от воздуха можно еще больше запьянеть (вплоть до потери сознания).

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
Часть 3 - Как пить и не пьянеть
Часть 4 - Как пить пиво по правилам
Часть 5 - Медицинские "за" и "против" спиртных напитков
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

В самом знаменитом месте Санкт-Петербурга, в двух шагах от Медного всадника и Исаакиевского собора, есть еще одна достопримечательность: Музей русской водки. Всю историю государства Российского, от Владимира Мономаха до наших дней, в двух залах небольшого частного музея рассматривают именно под углом 40 градусов.



Точнее, 38 - именно такую идеальную крепость водки вычислил в свое время Дмитрий Иванович Менделеев. И диссертацию докторскую написал "О соединении спирта с водою", и составил таблицы - сколько надо взять спирта, а сколько воды, чтобы получить водку определенного градуса. Так что водка - дело не просто серьезное, а глубоко научное!


Кроме бутылок (от знаменитых смирновских "четвертей" до застойных "мерзавчиков") и таблиц потребления водки на душу населения, в музее масса занимательных экспонатов. Вот, например, ноты и слова песни "Будем пить". ?Нет лучше водки N50 завода Герасима Антипаса в Харбине!" - зазывает реклама начала XX века. "Бутылка разом все подмять сумела: здоровье, репутацию и дело", - строго предупреждает советский плакат. Собирали все это богатство по фондам питерских музеев и антикварным магазинам. А недавно пришел энтузиаст - принес в дар музею коллекцию водочных этикеток, которую он собирал 33 года!

"Вино человека расслабляет, а водка, наоборот, концентрирует!" - у штатного бармена музея Миши своя теория, убедительно подкрепленная практикой: кроме двух исторических залов, в Музее русской водки имеется третий, дегустационный. Здесь рассказывают и показывают, как и с чем нужно пить водку.

СКОЛЬКО ПИТЬ?
Не пей по стопочке, козленочком станешь

Самой популярной мерой пития в допетровской Руси было ведро - 12 литров. По некоторым источникам, кроме этого "простого" ведра, было еще ведро московское - 14 литров.

Одна из самых маленьких емкостей - чарка, 175 граммов. А вот стопка, оказывается, - это почти полтора литра! Так что если ваш благоверный говорит по телефону: "Мы тут с ребятами по стопочке - и по домам", - трезвым его не ждите.

Почему в советские времена "соображали" именно на троих? А потому, что утром каждая правильная советская жена выдавала своему мужу рубль на обед. Собирались три мужика, каждый с рублем - а водка стоила два восемьдесят семь. Оставалось еще на сырок "Дружба".

Бывало с вами такое: пьете, пьете - и уже ничего не чувствуете, водка льется в горло, как вода? Это значит, что печень уже не воспринимает сорокаградусную и тем более не в состоянии ее переработать.

Пьющий в кабаке - НЕПРИКОСНОВЕНЕН!

Жил в Древней Александрии монах по имени Зосима де Панополис. Считается, что именно он первым экспериментировал с высокоградусными напитками. Первая же точная "водочная" дата - 1334 год. В это время алхимик из Прованса Арно де Вилльнев, занимаясь процессом дистилляции, получил винный спирт. Арно считал его целительным средством.

На Руси крепкие напитки появились в XIV веке - генуэзские послы продемонстрировали великому князю Дмитрию Ивановичу аквавиту, 70-градусный виноградный спирт. Аквавита впечатления не произвела, и в XV веке у нас начали делать водку. Монах Исидор "подсмотрел" за границей устройство самогонного аппарата и соорудил такой же в одном из московских монастырей. Исидор оказался в нужное время в нужном месте, считают историки: сельское хозяйство России как раз перешло к передовой трехпольной системе, зерна стало больше - так что его не только на хлеб хватало, но и оставалось для перегонки.

Василий III ввел государственную монополию на водку. Продавали ее в корчмах - так назывались первые питейные заведения. При Иване Грозном появляются первые кабаки. В них не подавалось никакой закуски, только водка! Пускали туда только мужчин. У входа стояла стража, и никто не мог пьянчужку из кабака вытащить - ни жена, ни брат, ни отец. Пока он сам оттуда не выйдет - ползком, на бровях или еще как, - будет сидеть и пить. А все для того, чтобы больше "водочных" денег оседало в кармане государства.

При Борисе Годунове в России случился страшный голод. Годунов открыл государственные закрома, чтобы раздать зерно народу. Но Борис был не прав: большая часть этого зерна ушла на производство водки, а не хлеба. И Годунов стал автором первого российского сухого закона.

В петровские времена при дворе был обычай: каждый иностранный посол должен выпить "Кубок белого орла" - полтора литра. Иностранцы были в шоке и стали приводить "подставных" послов: один пьет, другой на важные темы разговаривает.

При Елизавете Петровне в хороших домах престижным считалось иметь водку на каждую букву алфавита, от А до Я: анисовая, барбарисовая, фисташковая, яблочная...

Екатерина Вторая посылала лучшие сорта водки в подарок своим европейским знакомым - Гете, Вольтеру... Шведский естествоиспытатель Карл Линней даже написал статью "О пользе русской водки".

До XIX века крепость водки "скакала" от 25 до 38 градусов. Водку делали просто: брали ведро спирта и ведро воды и смешивали. Как только "коктейль" переставал гореть - значит, это водка. После изобретения спиртометра выяснилось, что происходит это при 38 градусах. Потом решили брать налог на водку именно с градуса. Но цифра 38 для расчетов неудобна! В 1894 году создается большая комиссия во главе с Менделеевым: ученые доказывают, что можно без проблем округлить крепость водки до 40 градусов - это оптимально, чтобы почувствовать ее вкус. Если напиток крепче - он просто обжигает.

Отсюда правило...

Водку нельзя сильно охлаждать. Если она очень холодная, то даже плохую можно легко проглотить. А уж коли пьете хорошую - не кладите бутылку в морозильник, чтобы ощущались вкусовые качества.

Чтобы почувствовать вкус водки, надо запить ее простой водой.

Профессионалы пьют водку очень маленькими глоточками, нюхают ее и смотрят на свет - чтоб никаких запахов, кроме спиртового, не было! "Маленький глоток водки надо пожевать, - советует эксперт музея Наталья Гордеева. - Не бултыхать во рту, а именно делать жевательные движения. Если глоток маленький, обжечься нельзя, а вкус почувствуете".

Бармен Миша считает, что водку стоит пить совсем без закуски. И не запивать. Еда на столе появляется, лишь когда выпить предстоит много. Самая правильная закуска - соленья. В этой сфере человечество до сих пор не изобрело ничего гениальнее соленого огурца. Рыба тоже хороша - соленая и копченая: семга, осетрина, селедочка. Не подходят к водке лишь сладости и молочные продукты.

Пора по домам

Что значит пить "на посошок"?

Традиция эта очень древняя. Гости издалека приходили с посохом, с верхнего конца которого было углубление. Туда-то и ставили чарочку. Если гость ее выпивал, не прикасаясь руками, - значит, ничего, до дому дойдет сам. А вот если чарка падает, лучше этого друга оставить ночевать от греха подальше.

Потом пили "запорожную" - когда гость за порог переступал. Сунет ногу в стремя - "стременную". Таких "провожальных" чарок - 23 штуки! В каком состоянии гость добирался до дому, представить нетрудно...

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
Часть 3 - Как пить и не пьянеть
Часть 4 - Как пить пиво по правилам
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

Миф 1. Алкоголь помогает при простуде.
На самом деле алкоголь снижает иммунитет, поэтому пьющие люди значительно чаще болеют, в том числе и простудными заболеваниями. С простудными заболеваниями организм справляется сам, важно ему не мешать, на заражать себя новой порцией бацилл. Полезны домашний режим, покой, аскорбиновая кислота, горчичники, полоскание горла, но никак не стакан водки.

Миф 2. Алкоголь повышает аппетит.
Увы, в действительности алкоголь раздражает слизистую оболочку желудка, вызывает гастрит, язву, панкреатит, нарушает усвоение питательных веществ и ведет к дистрофии.

Миф 3. Алкоголь, поднимает настроение.
Не путайте хорошее настроение с дурашливостью, которая вызвана наркотическим опьянением. Если у человека есть потребность в подъеме настроения с помощью алкогольного яда -это ненормально. Вероятно, уже сформирована зависимость. Рекомендация – проконсультироваться у психиатра.

Миф 4. Алкоголь снимает усталость.
На самом деле он парализует активность коры головного мозга и вызывает дурашливую расторможенность. Необходимы скорее отдых, сон, переключение на другой вид деятельности.

Миф 5. Алкоголь снимает стресс.
Нет, он вызывает временный наркоз, выход из которого тяжелее самого стресса. Помогут скорее уход в работу, общение с семьей, занятие спортом, хобби.

Миф 6. Алкоголь улучшает сон.
Алкоголь вводит в наркотический сон, ведет к быстрому формированию зависимости, у пьющих людей вызывает мучительную бессонницу, заканчивающуюся нередко белой горячкой и другими алкогольными психозами. Лучше выбрать физическую работу, душевное равновесие, здоровый образ жизни.

Миф 7. Алкоголь повышает потенцию.
К сожалению, и в этой сфере алкоголь действует непредсказуемо. В одних случаях блокирует появление эрекции с неизбежным полным фиаско, в других – затрудняет семяизвержение, что ведет к застою крови и воспалительным заболеваниям половых органов. У привычно пьющих людей алкоголь снижает выработку мужского полового гормона – тестостерона, в результате чего наступает импотенция.

Миф 8. Алкоголь снимает страх.
Нет, он лишь вызывает безрассудность и неконтролируемое поведение.

Миф 9. Алкоголь – калорийный продукт.
Не продукт, а наркотический яд. Алкоголики очень часто гибнут при явлении всех признаков истощения. Питательными являются продукты, содержащие жиры, белки, углеводы.

Миф 10. Алкоголь расширяет сосуды.
Расширяет, но не там, где нужно. Например, расширяя сосуды слизистой оболочки желудка, провоцирует гастриты, язвы.

Миф 11. Алкоголь согревает.
Типичный пример иллюзорности действия алкоголя. Расширяя поверхностные подкожные сосуды, вызывает усиленную теплоотдачу и замерзание. Из-за такого невежества поплатился здоровьем не один рыбак…

Миф 12. Алкоголь помогает при депрессии.
К сожалению, он лишь утяжеляет депрессию. Часто толкает на самоубийство.

Миф 13. Алкоголь полезен для сердца.
Алкоголь – это кардиотоксичеокий яд, вызывает мидкардиопатию. Активные мышечные клетки сердца перерождаются в бесполезную соединительную ткань. Сердечная недостаточность, как причина смерти пьющих людей, обычное явление.

Миф 14. Алкоголь снижает повышенное артериальное давление.
Это тот случай, когда лекарство хуже болезни. В наркотическом опьянении артериальное давление снижается, но при выходе из наркоза повышается гораздо выше исходного.

Миф 15.Алкоголь прочищает организм от токсинов.
Сам является токсином. Вредные вещества, включая алкоголь, из организма выводят печень и почки. Желательно избегать контактов с любыми токсинами.

Миф 16. Алкоголь выводит из организма радиоактивные шлаки.
В зависимости от локализации радиационного поражения применяются различные лекарственные средства. Например, при лучевых поражениях кожи применяют мази. Водке здесь нет места!

Миф 17. Алкоголь помогает вести бизнес.
Да нет, он помогает развалить бизнес, так как алкоголь делает человека безответственным. Успешному бизнесу способствуют предприимчивость, деловитость, инициативность, ум, ответственность, умение найти свою нишу, связи и т.д.

Миф 18. Алкоголь укрепляет дружбу.
Дружба на алкогольной почве длится до тех пор, пока у вас есть деньги. Без денег пьющий человек обречен на одиночество.

Миф 19. Алкоголь улучшает творческие способности.
Наоборот, алкоголь угнетает творческие способности. Уничтожая нейроны коры головного мозга, постепенно ведет к слабоумию. В алкоголе все живое гибнет, начиная от микробов и кончая человеком.

Миф 20. Алкоголь создает образ крепкого, зрелого мужчины.
Увы, он выставляет мужчину в глупом, жалком виде. Лучше спросите у женщин, как по их мнению, выглядит настоящий мужчина.

Миф 21. Пить много – вредно, выпивать «культурно» – полезно.
«Культурная» выпивка ведет к привычке, привычка перерастает в потребность. Потребность – это алкоголизм. Для любого человека самое полезное – вообще не пить.

Миф 22. Крепкие алкогольные напитки – плохо, слабые – хорошо.
В любом разведении алкоголь остается наркотиком. Некоторые наши сограждане и слабоалкогольным пивом могут набраться до беспамятства.

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
Часть 3 - Как пить и не пьянеть
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

1. Скорость движения

Сперматозоиды человека перемещаются с огромной скоростью до 4 мм в минуту, самые медленные движутся со скоростью 1 мм в минуту. При этом представьте, что размер сперматозоида всего 55 мкм в длину другими словами это 0,055 мм. Средняя длина пути в маточной трубе 175 мм, таким образом, для преодоления этого пути сперматозоидам необходимо 44 минуты, но это в теории, на практике на это уходит 3 дня.

2. Вероятность зачатия лишь 25%

Даже у здоровой пары практикующей незащищенный секс всего 25% вероятность зачатия ребенка. Если вы носите плотно облегающие трусы, вместо семейных, ваши шансы стремительно падают. У большинства млекопитающих температура тела на 3-6 градусов выше, чем температура мошонки. Повышение температуры мошонки до температуры тела ведет к прекращению сперматогенеза во время клеточного деления.

3. Сперматозоиды, плывут всегда против течения

Одной из причин того, что путь сперматозоидов занимает так много времени, потому что они двигаются против тока жидкости. Только каждый 5-й сперматозоид движется в правильном направлении, после эякуляции.

4. Скорость полета

Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час

5. Продолжительность жизни

После периода созревания, составляющего около 64 дней, сперматозоид может сохраняться в организме мужчины до месяца. В эякуляте они способны выжить в зависимости от условий среды (свет, температура, влажность) до 24 часов. Во влагалище сперматозоиды погибают в течение нескольких часов. В шейке матки, матке и фаллопиевых трубах сперматозоиды остаются живыми до 3 суток. Однако некоторые из особо успешных сперматозоидов смогут прожить около 70 лет.

6. Ложка спермы

Взрослый мужчина за один раз выделяет столовую ложку или от 2 до 4 мл спермы. Для сравнения дикий кабан выделяет один стакан спермы или 250 мл.

7. Размер имеет значение

Одни из самых больших сперматозоидов в мире у крыс 170 мкм в длину. Большое количество млекопитающих, включая человека, имеют одни из самых маленьких клеток спермы, всего лишь 40 мкм в длину.
Самые большие сперматозоиды у крошечной плодовой мухи дрозофилы бифуркации, если выпрямить ее спиральные клетки их длинна, окажется равной 2,5 см.

8. Время, чтобы созреть

Сперматозоидам нужно 2 с половиной месяца чтобы вырасти, возникает вопрос, где все это время находятся сперматозоиды.
Хранение и дозревание сперматозоидов происходит в придатке яичка, в среднем в каждом придатке яичка хранятся 150- 200 млн. сперматозоидов. Примерно 1 неделю занимает прохождение и хранение сперматозоидов через придаток яичка. В отсутствии семяизвержений сперматозоиды накапливаются в хвосте придатка яичка, где они могут оставаться жизнеспособными в течение нескольких недель. Неэякулированные «старые» сперматозоиды подвергаются процессу уничтожения – фагоцитоза.

9. Сперма – источник питательных веществ

Из всего объема семенной жидкости лишь 5% объема занимают сперматозоиды, остальное – это сочетание питательных и защитных веществ, которые предназначены для поддержания клеток на пути к яйцеклетке.

10. Здоровая пища

Как улучшить качество своей спермы – есть свежие фрукты и овощи, избегать тяжелой пищи и избыточного веса, побольше находится на свежем воздухе, принимать витамины, воздерживаться от курения и алкоголя. Кроме того, что будет вырабатываться больше спермы, но также сперматозоиды будут более активны.

Но, в самом начале, женщине предстоит удивиться. Тому разнообразию танцевальных направлений, которые предстанут перед её выбором… На лице замешательство, смешанное с нетерпением и предвкушение чего-то необычного: «С чего же начать? Какие танцы мне понравятся?».
И действительно, определиться довольно сложно, если конечно не призвать на помощь интуицию и…знание своей натуры…


Хореографы убеждены, что чаще всего выбор неосознанно падает на танец, который наиболее ярко отражает основные черты собственного характера. Однако, есть и другой путь, противоположный - освоить танцевальный стиль, который позволит себя усовершенствовать, развить недостающие качества.
А поскольку танцев, впрочем, как и характеров, великое множество, то мы лишь немного поможем нашей растерявшейся даме, обозначив ассоциативные связи между некоторыми из них.
Итак:
Беспечность, жизнерадостность – Рок-н-ролл.
Свободный и раскрепощенный танец как нельзя лучше отражает желание безудержно веселиться, дышать полной грудью, получать от жизни удовольствие. Ураганный ритм рок-н-ролла и раскованное музыкальное сопровождение заставляют полностью окунуться в атмосферу развлечений и беззаботности. Его экспрессия и накал эмоций придутся по вкусу легким и жизнерадостным особам.
Ветреность, это ламбада. Танец контактный, мягкий и нежный, сотканный из веселья и флирта. Очень подойдет тем, кто «идет по жизни смеясь», неисправимым оптимисткам и любительницам заигрывать с противоположным полом. Весьма быстрые и, как некоторым кажется, неприличные движения таза в этом танце вызывают скорее улыбку, нежели какие-то плотские желания. Разве что хочется тут же примкнуть к танцующим и подурачиться вместе с ними.
Страстность - аргентинское танго.
Это непредсказуемая импровизация, «разговор» о чувствах мужчины и женщины, их противоборство в любви. Диалог, ведущийся сердцем и соприкосновением тел. Танго единственный танец, где чувства буквально перетекают в движения. Потому танго так неравномерен – то и дело сменяется ритм, мягкие, пластичные движения сочетаются с резкими, отрывистыми. Очень выразительный танец, который понравится глубоким, восприимчивым женщинам.
Безграничная энергичность – Джайв.
Тем, кому не дает покоя собственная энергия, нужно непременно освоить джайв. Вот уж действительно танец, способный «выжать сок» из любой, самой непоседливой особы. Его еще иногда называют шестишаговым рок-н-роллом. Достаточно сложный для исполнения, очень быстрый, почти реактивный танец, в котором задействованы все мышцы тела. Отличная «зарядка для хвоста».
Чувственность выражается в Румбе.
Танец любви и нежности, демонстрирующий силу женского обаяния. Искусство неявного доминирования над мужчиной. Скорее это чувственная пантомима, в которой девушка флиртует с партнером, притягивает его и отталкивает, играет его эмоциями и желаниями. Выразительные движения тела и бедер делают танец очень эротичным. Румба - для настоящих женщин.
Гордость и чувство собственного достоинства – конечно Фламенко. Этот танец идеальное самовыражение для темпераментных, но сдержанных людей. Раскрыть сердце эмоциям, дать волю своей энергии, выразить страсть к красоте, чувственность и, при этом, сохранить «имидж», поможет завораживающая грация этого танца и особый эмоциональный накал. Красивая осанка и четкие движения фламенко не могут не понравится.
Загадочность, сексапильность, женственность. Эти качества мы возьмем у востока и отправимся изучать Belly dance –танец живота. Универсальное искусство, которое любую женщину научит владеть своим телом, откроет «чакры» для приема сексуальной энергии, сделает из обычной женщины роковую обольстительницу. Впечатляющий по красоте и интригующий танец.
Стервозность часто выражается в манипуляциях, игре на эмоциях партнера. Именно так выглядит Стрип-пластика - раскрепощенный эротичный танец, полный фантазий, исполняемый с грацией кошки. Женщина, танцующая Стрип, сверхпривлекательна для мужчины. Она дразнит и манит его, давая надежду на осуществление желаний, но… только надежду. Настоящая тактика стервы.
Хастл для общительных.
Если ваша жизнь - это непрерывное общение и потребность в нем настолько велика, что вербального оказывается недостаточно, то стоит ли терять время? Научитесь танцевать хастл! Тем более, что этот дискотечный парный танец совсем несложен и позволит чувствовать себя, как рыба в воде на любой вечеринке. Хастл может стать прекрасным поводом для знакомства, «станцовывания» с новым партнером он не требует. Зажигательный, позитивный, самый популярный и демократичный танец, доставляющий радость общения.
Для неординарных людей, уверенных в своих силах отлично подойдут уличные танцы.
Микс эмоций и страстей, виртуозное владение своим телом и безграничные возможности для импровизации. Уличные танцы специфичны, как будто несут ту напряженную атмосферу улиц, которая подходит не каждому. В таком танце надо жить, выражая свое отношение к окружающему миру, позволяя музыке управлять своим телом. Это танцы соревновательного характера, ведь улица – это всегда конкурентная борьба за лидерство.
Вы – явный лидер? Что ж, дерзайте!
Романтичные особы танцуют вальс.
Почувствовать себя немного принцессой, ощутить изящество своего тела, осуществить романтичные мечты - позволит вальс. Нежный и волнующий, он переносит из реальной действительности в мир грез и сновидений. Кокетство? Если только взглядом! Изысканный танец преображает и вызывает возвышенные чувства. Если вы скромны и романтичны, порадуйте себя вальсом.
Желаете ловить восхищенные взгляды? – Тогда Самба определенно вам подойдет.
Хотите «сорвать банк» всеобщего внимания? Любите демонстрировать достоинства своей фигуры, умение двигаться и вообще считаете себя самой-самой? Тогда самба - лучший для этого «инструмент». Движения самбы фееричны и экспрессивны. Танец-огонь, а вы в нем – зажигалка. Самба раскрепощает и делает мир ярче…
Но, какой же стиль выбрала наша женщина? – Впрочем, это не столь важно. В любом случае, вскоре мы будем удивляться её полному преображению. Ведь танец освобождает от зажатости и эмоциональных блоков, раскрепощает тело и снимает физическое и душевное напряжение. А значит, дает внутреннее состоянии эйфории, которого так не хватает для того, чтобы жизнь заиграла новыми красками.
Шикарных вам танцев и отличного настроения!

Хочу рассказать про поездку в Индию в феврале этого года. Были посещены города Дели, Варанаси, Агра, Джайпур, Бомбей и Гоа.

Добраться до Индии можно многими авиакомпаниями. Улетали из морозной Москвы Катарскими Авиалиниями. Аэропорт Дели удивил своей чистотой и красочностью и напоминал своим видом торговый центр.


.Первое,что удивляет-огромное количество моторикш-самый популярный вид транспорта-1 км-10 рупий (1 рупия-70 коп)



Легендарный Мейн Базар (Main Bazaar), куда мы поехали в поисках гестхауса


В районе Пахаргандж на улице Мейн Базар и на нескольких примыкающих переулках, состоящих из сплошных лавочек и гестхаузов, останавливаются все бэкпекеры мира!


ПДД в какой то степени соблюдается на перекрестках при наличии светофоров


А эти чуваки пытались нас обогнать...


Торговые улицы поражают своими красками


Первым пунктом нашего посещения стал Ред Форт-Дели. Ред Форт весьма внушающее сооружение, огромные стены высотой 11 метров по 2-х километровому периметру, окруженные 9-ти метровым рвом, традиционно без воды.


Часто можно увидеть держащихся за руки молодых людей


В переулках старого района Чандни Чоук можно приобрести молоко от коров...


...которых можно встретить в любой части города (за исключением наверно Нью-Дели)


Местные граждане умудряются спать на любой поверхности в любое время суток


В городе десятки тысяч моторикш. По словам водителей-средняя стоимость такого транспортного средства 250-300 т рупий (150-200 т рублей).


Сикхский храм. Это религия , признающая одного Бога, Вечность, Творца, Причин без враждебности и ненависти. Сикхизм не принемает идеологию пессимизма. Он поддерживает оптимизм и надежду.


Кутаб Минар - самый высокий в мире кирпичный минарет (72,6 м). Помимо обычной цели созывать людей к молитве в мечети Кувват-ул-Ислам, минарет использовался как башня победы, чтобы показать мощь ислама, а также как башня для обзора окрестностей с целью охраны города


Храм Лотоса, или бахаистский молитвенный дом. Храмы бахаи открыты для всех людей, независимо от вероисповедания. Любой человек может также зайти в храм и помолиться самостоятельно.Неважно какая у тебя вера, Бог – один.
Здание храма имеет форму гигантского полураскрытого цветка лотоса, состоящего из 27 лепестков, расположенных в три ряда. Внутренний ряд образует непосредственный свод здания и напоминает еще не распустившийся бутон цветка. Лотос - символ чистоты!


Тали-единственное ,что можно есть)) Это главное блюдо индийской кухни - тали (thali - от слова thalia - тарелка"). "Мужчины едят его, чтобы быть сильными, а женщины - толстыми и красивыми" - убеждены индийцы. Двух одинаковых тали не бывает даже в одном заведении общепита


Храм Лакшми-Нараян, посвященный Богине удачи Лакшми и ее мужу Нараян (Бог Вишну).Достигает высоты в 50 метров,оформлен белым мрамором и красным песчаником, его стены украшены различными символами и надписями из священных книг индуизма.


Варанаси. Считается, что город Варанаси — первый город на Земле, построенный ещё богами. Согласно индуистским эпосам, с этого места началось сотворение вселенной. Это любимый город как Брахмы, так и Шивы. Здесь ощущаешь вечность.


Марк Твен, побывавший здесь когда-то, заметил: "Варанаси старше истории, старше традиций, старше даже легенд - а выглядит вдвое старше, чем все они, вместе взятые".


Главный храм в Варанаси — Шива-Вишванатха — посвящён Шиве в ипостаси Господа Вселенной. Он построен в 1776 году на месте более древнего храма. К сожалению, вход для европейцев запрещён.


Нормальная водичка! Жизнь на берегу Ганги не прекращается ни на минуту — тысячи и тысячи людей приезжают сюда, чтобы "смыть" свои грехи в ее священных водах.


Собственно-сожжение (пунджа). Именно так сжигают тела умерших и отправляют прах в воды реки, освобождая души от страданий и очищая грехи, накопленные в течение последней жизни. Это делают везде, не только в варанаси, в т.ч. и выше по течению. Так что остатки кремированных тел составляют значительный процент мути, содержащейся в воде и в иле.


Прачка, в Индии профессия чисто мужская, это не значит, что стирают только мужчины, женщины тоже очень часто этим занимаются. Но большие объемы отстирать может только мужчина, так как сам процесс очень своеобразный


Тадж-Махал - вид с Агра-Форта. Шикарен на картинке. Благо, картинки не передают запах. Вот посмотрите внимательнее 5 см. вверх от нижнего левого края картинки: на переднем плане половина обмелевшей реки состоит из помойки.


Агра. Окрестности Тадж-Махала. Абриген с дочурой


Заклинатели змей. Увидев иностранца, подбегают и начинают дудеть


Джайпур. Дворец ветров. Дворец Ветров посвящён богу Кришне. Считается, что облик дворца архитекторы пытались сделать с венца, которым обычно украшают голову бога. Вид со стороны улицы. Количество ниш - 953. Настоящий муравейник!

Ночь над Бангкоком.


Отель Baiyoke Sky Hotel, Бангкок, Тайланд.
Мы были в Бангкоке всего 1 день, но так и не смогли выйти из отеля... С радостью променяв городскую суету на невероятный релакс в номере на 71м этаже... Отель находится в самом высоком здании в Тайланде. Что ужасного есть в Бангкоке:




И вот чем это можно заменить:









Но вот именно то, почему был выбран этот отель - это 100% ночного города под ногами... И панорамное стекло от пола до потолка :)

Скалистый Порто-Мониц и Атлантический океан.


Городок Порто-Мониц, о.Мадейра, Португалия.
Из столицы острова Фуншала до городка на другом конце острова Порто Мониц можно добраться за 2 часа автобусом по горному серпантину. С другой стороны острова побережье совершенно другое, мало застроенных домов, только изредка попадаются небольшие поселки, зато есть огромные широкие береговые полосы - есть место, где разбушеваться океану. Эта часть острова оказалась намного красивее!! Маленький курортный Порто Мониц – просто идеальное место для семейного отдыха и любителей отдохнуть подальше от городской суеты Фуншала. Что еще особенно понравилось в этом городке – это природные бассейны, которые сделаны прямо в океане, бетоном залиты ограждения, за которыми всегда бушует океан, а в этих бассейнах – спокойно и приятно поплавать. Причем, бассейны эти выглядят абсолютно природно, все камни и скалы оставили, только разграничили достаточно большую территорию на разные бассейны с удобными заходами и информационными табличками о глубине на разных участках.

Ночной Рио.

Рио-де-Жанейро, Бразилия.
Наверное самый интересный городской ландшафт, который я когда либо видел. Красивые зеленые каменные горы причудливой формы, трущобы и небоскребы... и Атлантический океан. Это Рио... С высоты птичьего полета ночью с Сахарной головы. Рио ночью. Две очереди канатной дороги и мы на вершине. Ночной город как на ладони.








Идеальное место для двоих... ветер с океана и миллионы огней мегаполиса под ногами...

Ученые считают, что 20% мужчин имеют женский мозг, а 10% женщин — мужской, конечно, с множеством индивидуальных различий. Например, женщины слышат вдвое лучше (в 2,3 раза), чем мужчины. Женщины слышат, что мужчина кричит (и думают, что он зол), тогда как у мужчин создается ощущение, что он говорят в доверительной манере, даже с неким оттенком участия.

Женщина слышит говорящего с помощью обоих полушарий (левого и правого), тогда как мужчина — преимущественно с помощью левого полушария, с участием вербального, логического мышления и, следовательно, критически. У женщин — более тесные связи между двумя полушариями мозга, что позволяет решать одновременно несколько задач, и речь мужчины им кажется эмоционально окрашенной, субъективно осознанной через их желания и тревоги, пропущенной сквозь этические или социальные ценности. Они слышат, что мужчина говорит, но еще больше чувствуют, как он это делает, ощущая тембр мужского голоса, ритм его дыхания, его предполагаемые чувства.

Левое полушарие мозга более развито у женщин, а правое (так называемое эмоциональное) — у мужчин. Это противоречит тому, что думают обыватели (а иногда даже психотерапевты). Значит, женщина более вовлечена в вербальное участие и коммуникацию, тогда как мужчина больше подготовлен к действию
и конкуренции.

Уже в детском саду девочки разговаривают в 4 раза больше чем мальчики. Мальчики шумят и дерутся в 10 раз чаще, чем девочки (в среднем 5 мин против 30 сек). В 9-летнем возрасте девочки опережают мальчиков в развитии на 18 месяцев. Взрослые женщины тратят в среднем 20 минут на каждый телефонный разговор, мужчины — 6 минут и только для того, чтобы передать необходимую или срочную информацию. Женщине необходимо поделиться своими мыслями, чувствами, эмоциями, тогда как мужчина сдерживает и контролирует эмоции, пытаясь найти решение.

Муж прерывает жену, чтобы предложить решение, а у жены создается ощущение, что он ее не слушает. Фактически же мужчины более эмоциональны, чем женщины, но они меньше выражают свои эмоции, и этим не следует пренебрегать в супружеской жизни. Для женщины более важно время, за это отвечает левое полушарие. Мужчине важнее пространство, и тут играет важную роль правое полушарие. Преимущество мужчины при испытаниях в объемном пространственном действии — огромно, начиная с детства.

Женщина находит дорогу по конкретным маркерам — превосходя мужчину в запоминании или определении конкретных объектов. Мужчина оперирует абстрактными понятиями — он способен импровизировать, «срезать путь, чтобы добраться до своего автомобиля или отеля».

Считается, что женщина более чувствительна, но не эмоциональна. У нее очень хорошо развит слух, вот почему важное значение имеют для нее нежные слова, тембр голоса, музыка и т. п. Более развита у нее тактильная чувствительность — на коже женщины находится в 10 раз больше, чем у мужчины, рецепторов, чувствительных к прикосновению. Кроме того, окситоцин и пролактин (гормоны привязанности и ласки) усиливают ее потребность в прикосновении и ласке.

Что касается зрения, то у мужчин оно более развито и более эротизировано — отсюда их интерес и озбуждение, вызываемые одеждой, макияжем, ювелирными украшениями, наготой, порнографическими журналами. Однако у женщин лучше развита зрительная память (на лица, порядок расположения
предметов, форму объектов и т. д.).

Фундаментальные различия между мужчиной и женщиной объясняют естественным отбором в течение более миллиона лет эволюции человеческого вида. Мужчина приспособлен к охоте на больших пространствах и расстояниях (а также к борьбе и войне между племенами). Обычно ему приходилось вести молчаливое преследование добычи, иногда в течение нескольких дней, а затем находить дорогу обратно в свою пещеру (ориентация). В давние времена вербальный обмен был очень незначительным, подсчитано, что доисторический человек за всю жизнь встречал не более 150 людей. В течение того же периода времени мозг женщины приспособился к выполнению ее основного назначения — воспитания детей, что требовало вербального общения. Исходя из этого, на биологическом уровне мужчина запрограммирован на конкуренцию, женщина — на сотрудничество.

Эти различия закладываются в течение самых первых недель внутриутробной жизни, и на них очень незначительно воздействуют в дальнейшем образование и культура. Сегодня считают, что наша личность детерминирована и определена на треть наследственностью, на треть — внутриутробной жизнью. Личность
определяется на треть и приобретенными знаниями, на что влияют культурная среда, уровень образования, воспитание, случайные обстоятельства.

Когда мяч лежит на земле, мальчики бьют по нему ногой, а девочки берут в руки и прижимают к груди. Это происходит непроизвольно и имеет непосредственное отношение к гормонам.

Тестостерон — это гормон желания, сексуальности и агрессии. Его можно было бы назвать гормоном завоевания (военного или сексуального). В оптимальной концентрации тестостерон:
* развивает силу мышц (40% мышц у мужчины; 23% — у женщины);
* обусловливает скорость реакций и несдержанность (92% водителей сигналят в транспортных «пробках», и это, главным образом, мужчины);
* способствует формированию агрессии, конкуренции, доминирования (доминирующий самец поддерживает качество вида);
* развивает выносливость, настойчивость;
* способствует заживлению ран, увеличению лысины, зоркости, развитию правосторонности тела, точности движений и ориентации.

Эстрогены, в свою очередь, способствуют развитию ловкости, раздельному движению пальцев, левосторонности тела, а также образованию около 15% жира в организме мужчин и 25% — у женщин, необходимого для защиты и вскармливания младенца.

Эстрогены также влияют на слух женщины, она различает больший диапазон звуков, лучше, чем мужчина, (в 6 раз) узнает звуки и музыку, и лучше поет.
Женщина хорошо запоминает названия цветов, у нее также хорошо развита слуховая и зрительная память. Женщину привлекает доминирующий самец, сильный, способный защитить, опытный и социально признанный, который, как правило, старше по возрасту.

Женщина говорит не думая; мужчина действует не думая.

Женщина, несчастливая в личных отношениях, имеет проблемы и на работе; мужчина, несчастливый в работе, имеет проблемы в отношениях с женщинами.

Женщине нужна близость для того, чтобы оценить сексуальность, мужчина нуждается в сексуальности для того, чтобы оценить близость.

19 марта на закате встанет самая большая и красивая луна с начала девяностых.

Весь секрет в том, дорогие девочки и мальчики, что орбита нашего спутника представляет собой эллипс, поэтому в ближайшей точке (перигее) он примерно на 50 тыс. км ближе к Земле, чем в самой дальней (апогее). В первом случае полная луна кажется нам на 14% больше и 30% ярче, чем во втором.

Вот только совпадения перигея и полной луны происходят нечасто. Завтра спутник будет находиться всего в часе пути от заветной позиции.

Что бы там ни писали в ваших «ынтернетах», Луна в перигее вовсе не становится причиной стихийных бедствий. Например, в марте 1983 года обошлось без крупных происшествий. В декабре-2008 полная луна, почти находившаяся в перигее, тоже оказалась безвредной.

Единственное, чего со всей уверенностью можно ожидать, — это увеличения приливных сил на 10–15%. Но это не значит, что приливы будут на столько же выше — всего на пару сантиметров, хотя особенности местной географии могут усилить эффект до 15 см.

Наблюдать полную луну в перигее лучше всего, когда она близка к линии горизонта. В этом случае иллюзия и реальность смешиваются, создавая поистине завораживающее зрелище. По каким-то до конца не понятым причинам низкая луна выглядит неестественно огромной, когда проглядывает сквозь деревья, здания и прочие объекты.

Вот именно такую позицию я и рекомендуем вам занять. Удачной медитации!

1000 островов на экваторе - ночь на необитаемом острове!
Пулау Серибу, Индонезия.
Почти на экваторе, в двухстах километрах от Джакарты располагается группа островов, которые дарят ни с чем не сравнимые ощущения. Именно здесь можно провести ночь вдвоем на острове, где кроме вас ни будет ни души! А утром снова отправиться на материк на одной из рыбацких лодок...

3. Отель для влюбленных.


Остров Скай, Шотландия.
И совсем рядом, в 10 минутах езды от этого маяка можно остановиться у Линды Джексон в ее потрясающем B&B "Kelpie Cottage".