Муж с женой идут мимо ювелирного магазина.

-Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?

-Люся, твою мать, тебе показать мои носки?!

-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

-Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

При разводе Ленке досталась одна сковорода, благодаря которой она забрала всё остальное.

В маршрутке сидит женщина с дочкой лет пяти. Девочка ест апельсин. Потом как заорёт на всю маршрутку: - Мама! Кожуру выбросить или в самогон кинешь?

Муж жене: - Перестань называть меня «котя». Потому что когда ты орёшь с кухни «Котя, иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия.

-Подрастающий сын спрашивает отца:

-С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

-Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

Муж с женой собираются в гости. Он давно готов, а жена долго не отходит от зеркала. -Ну, ты скоро? – спрашивает муж. – Назови хоть примерную дату.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Сачко. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.

-Что этот человек делает в нашей постели?

-Он? Он делает чудеса!

Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

Приходит мужик устраиваться на работу:

-Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!

-А что Вы ещё умеете делать?

Муж предупреждает жену: - Завтра у коллеги день рождения, так что я пьяный приду. Жена: - Не пьяный, а выпивши! Муж, робко:  - Всё, всё, выпивши, понял.

Жена:  - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Жена говорит мужу:

-А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.

Муж, гробокопатель, приходит домой и говорит: "Дорогая, сегодня на меня не рассчитывай, я устал". Жена: "А что, было много покойников?". — "Да нет, — отвечает, — один, но — народный артист, 20 раз на бис закапывали".

-Папа, почему ты женился на маме?

-Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребёнок этого не понимает!

Как узнать, изменила ли жена во время твоей командировки? Ответ опытного мужа: нужно после возвращения из командировки позвонить в дверь соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, твоя…».

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

-От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?

-Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил…

-Ну и что?

-Ну и забродил.

Гаишник останавливает машину и говорит:

-Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот Вам от нашего ведомства 10 тысяч рублей.  - О! Права куплю! Гаишник: - Вы без прав? Жена:

-Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

Гаишник: - Так Вы и пьяны?! Тёща: - Я же говорили, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Крушение корабля. Спаслась только одна очень красивая женщина - её выбросило волной на остров.
Подходят два каннибала - отец и сын. Сын канючит:
-Папа, ну давай скорее уже её есть! Она такая беленькая, такая аппетитная!
Папа внимательно осмотрел даму и сказал:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к себе домой! А съедим маму....
 

После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия:
-Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями. Дождь, снег, день рожденья тёщи - мне всё пофиг, у меня бильярд. Поняла?
-Поняла.
-Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники - мне всё равно. У меня сауна. Поняла?
-Поняла.
-А каждую субботу у меня рыбалка. Поняла?
-Поняла.
-А может, у тебя какие-то тоже есть условия?
-Да, одно - каждый день в девять вечера у меня секс. Есть муж дома, нету мужа дома - мне всё равно. У меня СЕКС!

- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.

В одном доме жили два однофамильца по фамилии Дюран. 
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку и послал жене телеграмму. 
Почтальон ошибся и вручил телеграмму вдове. 
Она прочитала и упала в обморок. 
Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное "

- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тещи...

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские. 
Женa: - Где был?! 
Он: - В зaсaде... 
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно: 
- Ну и кaк, зaсaдил?

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от своих женщин:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя подруга хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на футбол .
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает у жены:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
================
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

 - Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста …

Муж, не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

— Что означает «Отдать последний долг»?
— Это последний секс с женой перед разводом 

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо, мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблемы с этим..., слабость появилась.
- А Вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку.
- Ну, с женой 3-4 раза в неделю, с любовницей 3-4 раза, раза три с соседкой, два-три раза  с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для экзотики разок с молодым человеком.
- !!!??? Однако, уважаемый... Вы знаете, по-моему, Вам надо несколько 
сократить активность!
- Ой, спасибо,  доктор, а то я думал, что это от онанизма...

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

-Ой, ой, ой! Обиделся он! Ну, выпила его водку…  ну, одела его семейные трусы… ну, кричала: «Кто в доме хозяин, падла?!» Чего обижаться-то?!

- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

- Мама! Папа с лестницы упал!!!

- Да-а? И что сказал?

- Маты пропустить?

- Ну конечно!

- Молча упал.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:- Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате и, возбуждённо таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:

- Вот попёрло, так попёрло!..

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

А знаете, что такое мужская дружба? Это когда муж приходит утром домой, и жена спрашивает: "Где был" - "Ночевал у друга». Она звонит его десяти друзьям и оказывается, что у семи ночевал, а у трёх  спит до сих пор!

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - ТОТ или ЭТОТ?

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

- Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Идеальная семья - это когда жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не знает, куда они деваются...

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:
-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. 
Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

Приходит пьяный муж домой. На пороге дома жена сразу встречает тирадой:
- Что, опять надрался как скотина? Что же ты за человек такой, как гуляешь, так сразу надо нажраться?! Ты у меня ассоциируешься с тварью, скотиной. Я когда тебя вижу, так у меня ассоциации с животным, мразью, свиньей…
Муж, сильно заплетающимся языком, с расстановкой:
- А-а-а ты…а я…а мы-ы-ы.. а ты у меня ассоци-иии..асуцииррр..асациии…асициии..
Слуушай, атсаси у меня, а!?

 - Папа, а кофе "он" или "оно"?
- Ну, как готовит твоя мама - "оно", и притом полное...

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Муж пришёл домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

Жена - мужу:   - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Жена – мужу:   -Я женщина, а не посудомойка!   -Хорошо. Я мужчина, а не банкомат.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

Муж приходит домой с работы. Жена сидит за компьютером и спрашивает его,  не оборачиваясь: -Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?  -Да, кабель от интернета!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

СМС от жены мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.

И почему я тебя раньше не слушала?"

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит, кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

 Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Маленький мальчик ушёл в лес и пропал. Мать ждёт его, бегает вокруг дачи, зовёт…. Наконец он появился.  – Ты где пропадал? Ушёл на полчаса, а пришёл через два.  – Мама! Там,  в лесу,  так интересно было! На поляне голый дядя бегал за голой тётей. – Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! – Ну, тётя-то, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:  -Осторожно, - говорит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! Где нам взять  больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно!  Осторожно! Я сказал – осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!  Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! С-о-о-оль!!!

Жена удивлённо смотрит на мужа:  -Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?  Муж спокойно объясняет:  -Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Отличное французское кино и мировая классика! Одна из лучших картин с участием французского актёра Жан-Поля Бельмондо в качестве супермена! Саундтрек к данной картине — это блаженство, это настоящие эмоции! Этот Шедевр будет всегда смотреться актуально и ярко.

Год: 1981

Страна: Франция

Режиссер: Жорж Лотнер

Композитор: Эннио Морриконе

Жанр: боевик, триллер, драма, криминал

Бюджет: € 500 000

Жосслен Бомон (Жан-Поль Бельмондо), для друзей просто Жосс, соглашается на сложную и чрезвычайно опасную миссию - ликвидировать президента Нджалу (Пьер Сентон), жестокого тирана африканской страны Малагави. Однако политическая ситуация внезапно меняется, и руководство французской секретной службы решает "сдать" своего агента. Проведя несколько лет в неволе, Бомон совершает побег, возвращается в Париж и… направляет телеграмму бывшему начальству, сообщив о намерении исполнить давний контракт в ходе трехдневного официального визита диктатора.

Снят по мотивам романа Патрика Александера (Patrick Alexander) «Смерть зверя с тонкой кожей» (Death of a Thin-Skinned Animal, 1976). 
Отличия от романа: в фильме действие перенесено из Лондона в Париж, главный герой из англичанина (Ричарда Эббота) превратился во француза. В романе главный герой погибает от выстрела Нджалы, в фильме его расстреливают агенты спецслужбы. 
Место съемок: Ментенон (Эр и Луар); Камарг (Буш-дю-Рон), Ферриер-ан-Бри, (Сена и Марна), Париж. Последняя сцена фильма снималась в поместье замка Ментенон (Chateau de Maintenon), неподалеку от города Рамбуйе.

В фильме главный герой вешает на мертвого комиссара свой жетон. На жетоне надпись «Beaumont Josselin 56-322-460». Цифры можно расшифровать так: 56 - плотность населения на кв. км страны Кот-д'Ивуар (в переводе «Берег Слоновой Кости», место заключения Жосслена "Жосс" Бомона) или ее номер в списке площадей стран мира на момент выхода фильма; 322 460 - площадь Кот-д'Ивуара в кв. км. 
Автомобили, участвующие в сцене погони: Fiat-131 «Mirafiori» у главного героя и Peugeot-504 у агентов спецслужб.

Фильм был куплен в декабре 1982 года после недели французского кино. Его порезали и тут же отдали на дубляж к/ст. им. М. Горького - план 1982 года валился и чиновники Госкино рассчитывали на эту картину как на "блокбастер" в 1983 году. К фильму был выполнен великолепный перевод-подстрочник. Михаил Северин написал синхронный текст. Провели пробы, все уже шло накатанным путем, но здесь чиновники сделали роковую ошибку. Они предприняли невиданную в СССР рекламную акцию, проанонсировав фильм в Кинопанораме (в ней никогда не рекламировали зарубежные фильмы). Сюжет вышел в марте 1983 года, длительность 20 минут и включал в себя большое интервью Рязанова с Лотнером о Бельмондо, фильме, съемке трюков, а также 3 сцены из фильма минут на десять (погоня на автомобилях, перестрелка или "дуэль" Бомона и Розена и "интервью"). Сюжет заметили те, ктому не стоило его видеть и началась проработка с учетом кампании от 4 марта того же года "Зрителя воспитывают отечественными фильмами"). Так недодублированная картина легла на полку.

В 1985 году фильм шел на Московском МКФ, а после фестиваля его купили (хотя и не выпустили в прокат) и отправили по СССР на «Фестиваль фестивалей» - недельный показ фестивальных фильмов по два на одном сеансе. Но было это только в очень больших городах и то не во всех. Что касается показов с переводчиком, то они имели место в 1989 и 1990 году - было напечатано несколько копий с оригинальным звуком и их крутили в крупных городах до выхода дублированных копий. В кинотеатрах сидели дикторы и читали текст. Кстати, тот самый подстрочник 1982 года. Закончили дубляж уже на «Мосфильме» в 1990 году, текст к вырезанным сценам написал Станислав Захаров, он же дублировал одну из ролей. Титры не перепечатывали, их зачитал Владимир Антоник.

Фильм Лотнера с Бельмондо, в котором позорят бесчеловечные методы политиков и тайных спецслужб, представляет качественную смесь главного из мира агентов и скрытого мира, а вопросы насилия показаны не очень щепетильно" («Lexikon des internationalen Films», Германия).

Жан-Поль Бельмондо / Jean-Paul Belmondo (род. 9 апреля 1933) - французский актер, славу которому принесла роль аморального поклонника Хамфри Богарта в манифесте французской «новой волны» - фильме «На последнем дыхании» (1960). В первых своих картинах он создал образ юного бунтаря с неотразимой улыбкой (сродни голливудскому Джеймсу Дину) и стал предметом культового поклонения европейской молодежи. В более зрелом возрасте переключился на острохарактерные роли в комедиях и боевиках.

"Сложно сказать, какое количество советских зрителей посмотрело этот фильм1 в 1990-м, когда уже начался (на фоне общих «перестроечных» дестабилизационных процессов) развал отлаженной системы кинопроката, а статистика посещаемости практически не велась. Однако «Профессионалу» было суждено стать одной из самых популярных (не исключено, что и самой популярной!) работ Бебеля, как его фамильярно именуют соотечественники. Во Франции-то картину Жоржа Лотнера высоко оценили еще в момент выхода, где она, установив рекорд посещаемости в столице, заняла по итогам сезона четвертое место с результатом 5,24 миллионов зрителей. Присутствие Бельмондо видится, пожалуй, решающим - во всяком случае за неимением иных экранизаций романа «Смерть зверя с тонкой кожей» /1976/ английского писателя Патрика Александера. Находившийся в отличной физической и актерской форме, принципиально не прибегавший к услугам каскадеров, он убедителен и в динамичных эпизодах (вспомним, в частности, захватывающую автопогоню по многолюдным улицам), и в напряженные моменты. Дуэль Жосса с комиссаром Розеном (по общему признанию, редкостным подонком, зато отличным полицейским), не менее блистательно изображенным Робером Оссеном, составила бы гордость любому вестерну! А уж кульминация, включая пронзительные финальные кадры, снятые с удаляющегося вертолета, когда, кажется, улетает прочь от бренного тела душа…

Бельмондо не уступит и славным исполнителям роли агента 007, выходя из затруднительных ситуаций с иронией, представляясь любовнику содержанки Нджалы: «Жосс Бомон, шпионаж и мордобой». И, конечно, нельзя не отметить замечательную (номинация на премию «Сезар») музыку Эннио Морриконе, сообщающую суровым событиям пронзительное лирическое звучание. И все-таки «Профессионал» выгодно выделяется на фоне большинства иных «суперменских» произведений с участием «священного чудовища». Бомон воспринимается последним идеалистом, у которого бунтарский запал молодости трансформировался в глубинную жажду справедливости и, кроме того, в обиду на государство, заставившее поверить в высокую миссию и предавшее самым гнусным образом. «Мы хотим получить доступ к их полезным ископаемым в обмен на строительство ядерного реактора», - объясняют причину радикальной смены политического курса, а сам Нджала оправдывается в том духе, что Франции, дабы построить «жалкое подобие демократии», потребовалось три революции и пять республик. На все это Бомон резонно замечает, что тиранов не любит никто и что весть о свершившемся возмездии станет поводом для всенародного празднества, а своими поступками еще и дает понять: расплывчатые национальные интересы - не повод (на манер циничных американцев) проводить политику поддержки очередного «нашего сукина сына». (Евгений Нефедов)

"Профессионалам, отчаянным малым, игра - лотерея, кому повезет. Играют с партнером, как бык с матадором, хоть, кажется, принято наоборот." Я не случайно назвал отзыв словами Владимира Высоцкого. Я считаю его идеалом в области авторской песни. «Профессионал» для меня - тоже недосягаемая вершина, только в кино. Когда появляется желание посмотреть фильм второй раз, значит, это хороший фильм. А «Профессионала» я смотрю всегда, когда его показывают по телевизору, хотя в любой момент могу сделать это, просто достав диск из ящика стола. Как тот чукча из анекдота, который в автобусе покупает два билета, имея еще и проездной на всякий случай. Попробую передать, за что я люблю эту ленту. 1. Музыка Эннио Морриконе. Le Ven't le Cri и Chi Mai - не просто великолепный инструментал. Эти мелодии настолько органично вписываются в картину, что представить сейчас одно без другого просто невозможно. При первом просмотре просто пробирает до мурашек. Другого такого примера я не знаю. Скажем, даже прекрасная композиция Нино Рота из «Крестного Отца» слушается несколько оторванно и в фильме не производит впечатления. Создать лейтмотив, очаровывающий зрителя с первого до последнего кадра, не так легко. Снимаю шляпу!

Жосслен Бомон, герой Бельмондо. К нему невозможно не проникнуться симпатией. Очень хочется быть похожим на него. Безусловно, лучшая роль Актера. 3. «Они убили солдата. Я их ненавижу. И они будут ползать передо мной на брюхе». Фильмы, замешанные на мести, всегда имеют своеобразную магию. 4. Как сказали бы спортивные комментаторы, «импровизированная дуэль» Бомона и Розена. «Розен, я всегда у тебя за спиной». Изумительная сцена. Класс! 5. Картина наполнена юмором в мелочах: «Месье Вольфони, мороженое и напитки? Жосс Бомон, шпионаж и драки…»; «проиграл последнюю партию - проиграл все»; «минута нежности - и годы чесотки» и т. д. А как он красовался на балконе перед независимой прессой Франции! Создателям фильма блестяще удалось балансировать на грани между серьезным и легким кино. Это позволяет зрителю самому решать: задумываться над моральными аспектами картины или просто получать удовольствие от ее просмотра. Впрочем, никто не запрещает делать и то, и другое.

6. Я думаю, любители экшена также должны остаться довольны. Фильм захватывает. Погони - на уровне, перестрелки - в порядке, драки - что надо! Вроде все просто, но запоминается! Каков побег Бомона из африканской тюрьмы! Как суров был при этом взгляд его темнокожего друга! Как Жосс ахнул супостата в гостинице рукой по ноге! А как постоянно морально и физически страдал Фарш! В картине много интересных сюжетных поворотов - «эффект неожиданности» Бомона действует на полную катушку. 7. Известна история, когда киношники, просматривая молодого Бельмондо на предмет дальнейшей карьеры, с иронией спросили: «Может, Вы еще героев-любовников с таким лицом играть собираетесь?». В этом фильме обаятельный Жосслен Бомон скорее использует женщин в своей игре, чем искренне любит. Но это, безусловно, яркий романтический персонаж. Поэтому образы прелестной Алис Анслен, остроумной Дорис Фредериксен и проницательной жены Жан обойти вниманием я просто не мог. 8. Потрясающая финальная сцена. После первого просмотра хотелось кричать: «Ну зачем же так? Неужели нельзя было по-другому?» Но потом понимаешь: нет, нельзя. Только так, и никак иначе. Классика кинематографа. Над фильмом работали настоящие Профессионалы, формирующие у зрителя чувство вкуса. Так что если вы вдруг по какой-то нелепой случайности еще не видели эту картину, бросайте все дела, усаживайтесь поудобнее и наслаждайтесь! (Dyan)

Обвинить женщину в том, чего она не совершала,

значит - подать ей идею!

***

Ехала в маршрутке с метлой (на базаре купила)... 
Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: что, не завелась?

***

Муж-жене:
- Ты вчера пришла пьяная! 
- Да какая пьяная,мы и выпили то чуток,я даже посуду помыла! 
- Ага, подсолнечным маслом!

***

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Есть еще:
— мне уже есть 18
— я прочитал лицензионное соглашение и LОL

***

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ...заставку на рабочем столе.

***

Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

***

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

***

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

***

Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума.

***

Цитаты из нашей жизни, которые заставят Вас улыбнуться.

Источник: sexumor.com

Источник: sexumor.com

ИСКАЛ НА КУХНЕ СОЛЬ, НАШЕЛ КОНЬЯК… НАФИГ СОЛЬ! ИЩУ ЛИМОН…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь. 

2. Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

3. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена". Ей говорят: "Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". 

4. Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

5. Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

6. Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

7. - Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

8. Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...

Действие происходит в Польше в 1930-х годах. Знаменитый медвежатник Хенрик Квинто выходит из тюрьмы. Квинто узнаёт, что умер его друг, с которым они играли в джазовом оркестре. В смерти друга виновен Крамер, по чьей вине Квинто попал в тюрьму. И тогда Квинто выходит на тропу мести - с помощью трех подельников устраивает налет на банк, но так, что за решеткой оказывается жадный Крамер.

Что такое ограбление по-польски? Это плохой банкир и благородный грабитель плюс элегантная комбинация, в результате которой потерпевший становится главным подозреваемым. Двадцать пять лет назад самый известный в Польше взломщик сейфов пан Квинто вышел из тюрьмы с намерением «завязать». Но сделать это ему не позволили.

Эту историю Юлиуш Махульски придумал, когда еще только поступил в киношколу в Лодзи. Вскоре был написан сценарий, а на последних курсах Юлиуш стал снимать свой первый фильм. «Сам себе не поможешь – никто не поможет», – шутил он.

Сюжет картины достаточно прост: взломщик сейфов с музыкальной фамилией Квинто, выйдя из тюрьмы, узнает, что его друг убит по приказу вора-банкира Крамера. И чтобы отомстить, Генрик Квинто решает ограбить банк Крамера, а к тому же сделать банкира подозреваемым в преступлении.

Разумеется, события должны были происходить в довоенной Польше, потому что после войны уже не было ни серьезных денег, ни квалифицированных взломщиков, да и банки остались только государственные», – вспоминал режиссер.

Еще на стадии написания сценария, когда 20-летний Юлиуш изучал в библиотеке подшивки газет 30-х годов, он наткнулся на упоминания о некоем жулике Квинто, который провернул несколько лихих дел вместе со своим другом Дунчиком по прозвищу Датчанин. Имена понравились молодому режиссеру, и он решил дать их своим героям.

На роль благородного взломщика сейфов он пригласил своего отца - театрального актера Яна Махульского. «Самое забавное, что мой отец в театре играл исключительно положительных персонажей.Он был весь такой правильный - как раз то, что нужно, чтобы сыграть моего грабителя банков. Актера на роль его друга Датчанина я подбирал долго. Хотелось, чтобы пара была контрастной, но в то же время не нарочито комичной. Когда на пробы пришел Витольд Пыркаш, я понял: все, можно снимать, пара готова», - рассказывал режиссер.

Когда Яна Махульского спросили, что для него было самым приятным в картине, он, не задумываясь, ответил: «У меня было чертовски удобное пальто, теперь такие не шьют. Если бы жена не сказала, что я буду выглядеть в нем в жизни лет на сто, я бы обязательно оставил его себе после съемок».

А вот играть на трубе Ян Махульски не умел. Ему показали, как надувать щеки, как двигать пальцами, - и получилось очень убедительно! «Ваш отец зря не концертирует», - говорили после премьеры режиссеру профессиональные музыканты. И не хотели верить, когда тот отвечал, что папаша играть на духовых инструментах не умеет, в юности упражнялся лишь на ударных.

Довоенную Варшаву для съемок фильма нашли в Лодзи. Там был и подходящий ресторанчик, в котором Квинто работал как трубач. Тот же ресторанчик, только «загримированный», сыграл и роль банка. Сложных декораций в картине не было. Лишь один момент потребовал от декораторов инженерных знаний. Когда снималась сцена проникновения в банк через трубу, решили не мучиться с натурой и построили трубу в павильоне.

Дублеры на съемках вообще не потребовались. Небольшие трюки вроде падения из окна и пробежки по крыше актеры выполняли сами. Так же как и водили ретроавтомобили. Кстати, практически все машины, показанные в фильме, принадлежали частным владельцам и, что самое удивительное, были в отличном состоянии и на ходу!

Правда, один трюк, который режиссер хотел вставить в кадр, так и не получился. В начале фильма, когда Квинто идет по тюремному коридору, он несет в руках стопку вещей, на которой лежит алюминиевая миска. Она с грохотом падает, и Квинто должен был ловко подцепить ее ногой и снова закинуть на эту стопку.

На эту сцену ушел целый день, но упрямая миска не желала подчиняться Яну Махульскому. Тогда Юлиуш плюнул на эту затею, и сняли все проще: миска падает, охранник смотрит на упавшую миску, потом на Квинто и - миска приземляется на стопку вещей. Ее бросил на стопку ассистент режиссера за кадром.

В главных женских ролях снялись уже достаточно известная к тому времени Эва Шикульска и дебютантка Эльжбета Зайонцувна. Эва с ее бездонными глазами внесла в картину лирическую нотку, а вот Эльжбета, сыгравшая приманку для негодяя банкира, добавила легкого эротизма.

Одна из сцен с их участием была снята совсем не по сценарию. В конце фильма вся компания налетчиков отмечает успех в ресторане, попивая шампанское под музыку. "У Витольда Пыркаша, сыгравшего Датчанина, было какое-то событие, и на съемки этого эпизода он пришел уже изрядно навеселе, - вспоминает режиссер. - Но сцена сидячая, и съемки решили не отменять. И вдруг он понес отсебятину. Оператор и я так растерялись, что не остановили камеру. А Витольд обращается к компании, говорит, что просто обязан это сделать, и, к нашему удивлению, тащит Эльжбету танцевать. И это у него вышло совсем неплохо. Когда я отсмотрел материал, то решил все так и оставить. На следующий день пан Пыркаш пришел извиняться, а я ему за эту сцену вручил бутылку вина и сказал, что все было великолепно».

В начале 90-х годов польской полиции удалось поймать шайку, которая лихо грабила богатые квартиры, проникая в дома через встроенные в квартиру мусоропроводы. Среди вещей, изъятых у преступников, оказалась и кассета с фильмом «Ва-банк». Узнав об этом, режиссер Юлиуш Махульски признавался, что ему польстило такое признание профессионалов.

Кошки – весьма своеобразные животные, непредсказуемые, свободолюбивые, но в то же время очень ласковые и привязанные к человеку. У кошек есть особые повадки, свойственные только этим пушистым представителям семейства кошачьих, и среди этих повадок встречаются странные и порой смешные.

1. Блаженное выпускание коготков

Кошкам свойственно показывать коготки – для этого они им и нужны. Однако кот использует когти не только для защиты, но и для того, чтобы сделать легкий «массаж» своему хозяину в минуты особого расположения. В этом случае говорят, что «кот месит», поскольку это кошачье движение действительно напоминает движения кулинара, который месит тесто – кот запускает коготки в подстилку или в колени хозяина, демонстрируя тем самым свою любовь.
Такую повадку кошки выносят из раннего детства, когда, будучи котятами, они с урчанием «месили» живот матери-кошки, чтобы молоко лучше поступало. Часть ученых, тем не менее, утверждают, что данная повадка унаследована кошками от их диких родственников, аналогичными движениями уминающих траву перед тем, как улечься и заснуть.

 

2. Сосание

Многие кошки предпочитают сосать вещи из хлопка или шерсти, порой кот начинает сосать волосы хозяина, думая, что это шерсть. Такая повадка, как правило, объясняется достаточно ранним расставанием котенка с матерью-кошкой, в тот период, когда котенок еще не утратил сосательного рефлекса.

 

3. Бодание

Если кошка начинает ласково «бодать» вас в голову, такая повадка доказывает величайшее ее расположение к вам. Желаете сказать ей о своей любви на ее языке? Тогда нежно «бодните» ее в ответ или просто потритесь лицом о кошачью мордочку – кошка будет очень довольна.

 

4. Болезненная чистоплотность

Даже если кошка сама оказывает вам внимание и начинает ластиться, позже она обязательно приступит к тщательному умыванию и вылизыванию шерсти. Вас может обижать такая чрезмерная чистоплотность, однако здесь нет ничего странного – кошки обожают чистоту и не выносят чужих запахов на своей шерсти, даже если это запах хозяина.

 

5. «Усмешка Элвиса Пресли»

Бывает, что кошка задирает верхнюю губу, что наводит на мысль об Элвисе Пресли. В этот момент кошачья усмешка может выглядеть немного высокомерной, однако смысл у нее совсем другой. Такая «усмешка короля рок-н-ролла» символизирует радость, причиной которой обычно бывает приятный запах (растения, пищи или другого представителя или представительницы семейства кошачьих). Таким образом кот наслаждается запахом, заставляя его проходить по верхнему нёбу.

 

6. Питье из-под крана

Конечно, кошек нельзя назвать отличными пловцами, но многие из них любят воду. Им нравится журчащий звук и движение струи воды, вот почему они предпочитают пить воду из-под крана. Некоторые «любители» даже двигают лапой в миске с водой, чтобы полюбоваться произведенным эффектом.

 

7. Вылизывание хозяина

Вылизывание хозяина является неоспоримым доказательством любви. Если кошка вылизывает вас, она принимает вас как равного. Для нее вы становитесь котом – немного необычным, большим и ухаживающим за ней.

 

8. Внезапная атака

Не успели вы растаять от кошачьего мурлыканья и вылизывания и подарить коту свое сердце, как вдруг он внезапно выскакивает из темноты и нападает на вашу ни в чем не повинную голую ногу. Порой причиной такой атаки является необычный для кота звук, но чаще только сам кот знает, зачем он это сделал. Однако нужно помнить о том, что рядом с вами живет маленький охотник, и не сердиться на него за такие “сюрпризы”.

 

9. Сидение в коробках.

Обычно этот пункт пересекается с восьмым:)

 

10. Вечерний моцион.

Вечерний поход в туалет сопряжен с различными “плясками” и не понятным желанием самоутвердиться :) В отличии от пункта 8, атаки уже не скрытые, а более брутальные… направленные, в основном, на самых слабозащищенных домочадцев :)

Предлагаю 15 позитивных открыток, которые будут близки всем, кто имеет хоть какое-то отношение к учебе, а тем, кто уже пережил эти танталовы муки, напомнят о самых, как оказалось, беззаботных годах жизни. В общем, скучать не будет никто!)

СОБИРАЮСЬ В РЕСТОРАН С ПОДРУГАМИ , ПРИЧЕСАЛАСЬ, НАКРАСИЛАСЬ, ОДЕЛАСЬ, СПРАШИВАЮ МУЖА:

– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас, ты у меня, дома останешься!


 

 

 

 

 

 

Любителям тематики сурового Челябинска данная подборочка посвящается...

а никто и не говорит, что это именно Челябинск, просто обыгрывается бренд "Суровый Челябинск"

*****
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?

Чтобы никто не шипел в ухо:

"Хватит тебе уже!".

*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


*****

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!


*****
Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»

*****

Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края".
Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы.
Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся".
После этих слов к болоту подходит медведь...


*****
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


*****
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.


*****
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…


*****
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все … помер …


 *****
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". 


*****
 Женщина в частном детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла! 
 

 *****
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. 


*****
 Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
 

*****
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.


*****
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...


*****
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


*****
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.


*****

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??


 *****
Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.


*****
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?" 
 

*****

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!


*****
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!

 
*****
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..


*****
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.


*****
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


*****

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?


*****
Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!


*****
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

*****

 

А НАС НЕ ЗАСТУКАЮТ?..

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

 

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.

Наконец, подключается главный пилот:

- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

- Что ты ей сказал?!

- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась...

НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

- Сынок, как экзамены? 

 

- Подорожали, папа.

 

 

 

 

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

 

 

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

 

 

 

 

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!" Мне кажется он хочет поменять ударение…

 

 

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

(От «Плохому танцору … мешают»)

 

 

 

 

Ни на кого не надеюсь! В том числе — на себя! Особенно, когда, заходя в магазин, даю себе честное слово — "ничего лишнего не покупать"...

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...

Жена мужа отправила в магазин:

- Купи мне трусы и сеточку для волос.

Мужик пришел в магазин:

- Дайте мне трусы с сеточкой для волос…

Продавщица:

- А семейники с ящиком для яиц не надо?

 

— Это все, на что ты способна?

— Нет. Это все, чего ты достоин.

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:

— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! .

Женское...

До беременности я спала на животе!

Во время беременности — на боку!

После рождения ребенка могу спать даже стоя!

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

— Мама, можно мне конфетку?

— Только через мой суп!

 И для пятницы пара:

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов

«От двух до пяти» — произведение Корнея Чуковского, посвящённое детской речи. Это поистине великий труд о мышлении, творчестве и развитии детей, а вместе с тем — очень веселая и забавная книга, которая не сможет оставить равнодушным никого. Написанная в 1933 году, она с течением времени не стареет ни на йоту.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- - -

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

- - -
- Люди добрые, подайте на Феррари!
- - -

Мама рассказывает:
- ты во сне разговаривала, говоришь "я не хочу петь! ну не буду, нет! нееет! ну ладно" и начала петь.
- и как?
- зря они тебя уговорили!

- - -
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа
- "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
- "У тебя отличное зрение!".
- - -

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Чё?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на <!-- filter:пох --> пох <!-- /filter --> ороны ездил.

- - -
Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
- - -

- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"

- - -
Подходит дедушка к зеркалу и говорит:
- Я стар. Я очень стар. Я суперстар.
- - -

- Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!

- - -
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- - -

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.

- - -
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".
- - -

Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела? Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает
- где же опечатка?

- - -
Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат:
- Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха..
А он в ответ:
- Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.
- - -

- Ты что не спишь?
- Да чё-то заснуть не могу.
- Попробуй посчитать овец.
- Онлайн только одна.

- - -
- Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт
- - -

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай.

- - -
- Ну что, красывая, паэхали кататся?
- Мужчина прекратите дурачится и оплачивайте проезд!
- - -

Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе:
- пап, я посуду в ванной помою, можно ?
- Нет
- Ну почему ??!!
- Потому.
- Ну мне здесь не удобно!
- Алина, в ванной жирные вещи не моются!
- Ну тетя Люда же моется в ванной.

- - -
- Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
- - -

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская?"

- - -
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
- - -

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!

- - -
- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.
- - -

- ты такой умный,таакой умный!
- да не,я нормальный, это просто ты дура!)

- - -
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- - -

ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка
ххх: а нафиг им морковка?
ууу: для зрения полезно!

- - -
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
- - -

- Меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились.

- - -
- ладно милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню..
- постой, я же не дал тебе свой номер..
- знаешь, если это судьба, я его угадаю..
- - -

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- - -
-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?
- - -

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе.

- - -
- Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!
- - -

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

- - -
- Мама, я дура?
- Дура! Я папа!
- - -

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут..)))

- - -
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!
- - -

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

- - -
Oбъявление : "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась".
- - -

Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

- - -
она: Побольше бы таких людей, как ты
он: Ну давай, я не против..)
- - -

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

- - -
- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- - -

xxx: Помоги решить задачу по физике.
* молчание, через пять минут:
xxx: Нашел голые фотки Ани..
yyy: Где? о_О
xxx: АГА, значит ты все таки тут! XD

- - -
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля!
- - -

Когда Белла пришла в комнату к Эдварду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!

- - -
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.
- - -

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

- - -
Звонит мужик с глубокого <!-- filter:пох --> пох <!-- /filter --> мела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.
- - -

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- - -
- Мистер пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
- - -

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера девка дала...
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

- - -
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
- - -

DeN: где работаешь?
Настя: В детском саду!
DeN: кем?
Настя: Поваром, но эт не значит, что я толстая
DeN: никто и не думает что ты толстая
Настя: Почему то у всех сразу вопрос, "а ты полная?"
DeN: ну я ж не все
Настя: Ну, я заметила
DeN: сколько ты весишь?

- - -
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- - -

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

 Красивые места можно найти практически в любой стране и даже области. В данной подборке я хочу поделится с вами фотографиями необычных, загадочных и поражающих своей красотой мест на нашей планете.

 

Исландия

Боливия

Моравия, Чехия

Поля тюльпанов. Лиссе, Нидерланды

Рорайма, Венесуэла

Намибия

Шахта Найка, Хрустальные пещены, Чихуахуа, Мексика

Туннель любви, Клевань, Украина

Лапландия

Цветные скалы Чжанъе, Китай

гора Гриннелл, Монтана, США

Структура Ришат, Мавритания

Пещера Шондонг, Вьетнам

Каменный лес, Мадагаскар

Озеро Ретба, Сенегал

Водопад Gullfoss (Гуллфосс, Гульфосс, Гюдльфосс), Исландия

Волна, Аризона, США

Сокотра, Йемен

Большой призматический источник (Grand Prismatic Spring), Йеллоустонский национальный парк, Вайоминг, США

Газовый кратер Дарваза ("Врата ада"), Туркменистан