— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел переспать с симпатичной негритянкой? — Конечно! — Ну, тогда дай мне денег на солярий!

***

Встречаются две подруги, одна спрашивает: — Ты что, к мужу возвращаешься? — Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

***

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. — Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду... Жена: — Боже! Так это ты ?!

***

— Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!! — Доча, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

***

— Как у тебя дела с Васей, доченька? — Спорим по мелочам. — Каким же? — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.

***

Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой !!

***

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!", — плакал муж, выползая из спальни...

***

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... Мне все по-барабану!

Не все в жизни складывается так, как нам бы того хотелось, но бороться с этим можно по-разному. Можно расстраиваться и переживать, а можно во всем видеть светлые стороны.

Мы уверены: все к лучшему!

Всем привет! Ну что, дачники, удачники, все рады открытию дачного сезона? Тогда давайте посмотрим зажигательные фото, которые немного приоткроют завесу тайны, что же это за зверь такой – дача, и какие они бывают. Если уж в повседневной жизни наши люди умудряются найти повод для веселья и забавных выходок. То уж на отдыхе, приколы так и возникают у людей с богатой фантазией и чувством юмора. Тем более, что дачный сезон нередко сопровождается возлияниями горячительных напитков.

Но нередко для людей на даче находится какое-либо занятие для души или для пользы семье. Выращивание и сбор урожая, уход за посевами и обработка земли. Даже в этом серьезном труде приколы всплывают сквозь трудовой пот и мозоли. Так уж мы устроены, без приколов не проживешь, даже пословица говорит нам о том, что не работой единой живем, нужно и потехе некоторое время уделять. Итак, смотрим зажигательные фото из серии дачный сезон открыт, вполне вероятно, что каждый из вас найдет в подборке фотографий для себя что-нибудь увлекательное и полезное.

Предлагаю подборку с ну очень курьезными сообщениями, которые наверняка озадачили своих получателей. Ну а вас, надеюсь, они заставят улыбнуться!
 

Много ли ты знаешь городов, визитной карточкой которых стали местные анекдоты? Уверен, что первой на ум приходит Одесса. Ведь именно здесь рождаются неповторимые шутки, которые мгновенно распространяются по всему миру и дарят прекрасное настроение миллионам людей.

Эти шутки никогда не смогут приесться! Ведь одесские анекдоты — это нечто особенное! В них тесно переплелись жизненный опыт, великолепное чувство юмора и неповторимый городской колорит...

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами...
— Так передайте деньгами!

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80, 20 будешь должен.

Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь...»

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

Небольшая порция черного юмора, который никогда не повредит.

Предлагаю подборку с ну очень курьезными сообщениями, которые наверняка озадачили своих получателей. Ну а вас, надеюсь, они заставят улыбнуться!

МУЖСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ.

  В женской обработке

- Сделал дело - гуляй с ребенком!

 - Вынес мусор - не вспоминай месяц!

 - Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

- Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

 - Не доел на ужин - доешь на завтрак.

- Засекла жена с другой в ресторане - 2 недели она в Милане.

- Учишь водить жену - учи водить, а не ори на нее.

- Купил мех - снял грех.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
 

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
 

Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
 

Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
 

Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
 

Гинеколог
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
 

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
 

Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Послесловие :

Доктор, в последнее время моя жена намного похорошела.
-Вам к окулисту. Следующий!

-Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий!

-Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребёнка после сорока?
-Я думаю, милочка, что на сороковом ребёнке можно было бы уже и остановиться!

-Доктор, я к вам с печенью…
-Положите, пожалуйста, в холодильник.

(Случай из жизни). Из деревни фельдшер направил мужика в районную поликлинику к урологу. Тот, пока ехал, название врача забыл. Приходит в регистратуру: - Девочки, мне к врачу… херовому. – У нас все такие. – Мне бы к самому херовому. – К нему вы, мужчина, не попадёте. Главврач в отпуске.

На приёме у врача:
-Ну что же, пульс нормальный…
-Доктор, возьмите мою левую руку! Правая – протез. 

Шесть часов вечера. Мужчина с торчащей в животе вилкой врывается в кабинет к терапевту:
-Доктор, помогите мне!
-Приём окончен.
-Доктор, но сделайте что-нибудь!
Врач вытаскивает вилку из живота и втыкает её в глаз больному.
-Идите к окулисту, он работает до восьми.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах да по ковру!..

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Больной пошел на поправку. Hо не дошел. 

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

-Теперь согните колено, пожалуйста.
-В какую сторону, доктор?

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
У врачей в нашей поликлинике два диагноза: 
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? "

Хвост кошки невероятно привлекателен для маленьких детей и хулиганов постарше. Опытные люди

предупреждают о неприятных последствиях такого обращения с животным. Стоит разобраться, почему

нельзя дергать кота за хвост. 
 

Кошки очень нервничают, когда люди прикасаются к их хвостам. Обычно это позволено делать только

хозяевам. От обычного поглаживания кошачьего хвоста ничего плохого с животным не случится. Но вот

резко дергать этот чувствительный орган не стоит.

Хвост и здоровье кошки

В кошачьем хвосте очень много нервных окончаний. И неудивительно, ведь хвост - это ни что иное, как

продолжение позвоночника. У кошек, в отличие от собак, эта часть позвоночника достаточно слабая и

болезненная. Резким дерганием кота за хвост человек легко может повредить позвоночный столб, в этом

случае животное останется парализованным. 
 

Позвоночник кошки тесно связан и с кишечником, который тоже может быть поврежден при травмировании

хвоста. Этим подтверждается старая мудрость «не дергай кота за хвост, будет ходить в туалет где

попало!». И, конечно же, кошку с травмой хвоста обязательно нужно показать ветеринару и строго

выполнять все его указания по лечению.
 

Важность хвоста в жизни кошки

Для балансировки хвост для кошки не имеет огромной значимости. Есть множество бесхвостых и

короткохвостых пород кошачьих. Конечно, хвост помогает кошке лазать по деревьям, прыгать и

удерживаться на высоте. Большую и значительную роль хвоста можно увидеть при замедленной съемке

падения кота с высоты. Но и кошки острова Мэн прекрасно справляются с выравниванием в воздухе и без

этого отростка позвоночника! 
 

Считается, что с помощью хвоста кошки выражают свои чувства и эмоции. Высоко поднятый хвост - своего

рода приветствие хозяину, когда кот выходит его встречать. Если же пушистый питомец резко дергает

хвостом из стороны в сторону, это признак тревоги и нервного состояния. В такие моменты лучше не злить

кошку и оставить ее в покое. Еще более тревожный признак, говорящий о готовности напасть, - это

длинные взмахи хвостом. 
 

Когда человек неаккуратно обращается со своим питомцем и его хвостом, он может повредить этот орган

общения. В этом случае набор сигналов значительно сокращается, у кошки пропадает возможность

рассказать вам о своих чувствах и проблемах! Животное будет угнетено невозможностью пользоваться

всеми функциями хвоста.Давайте бережно и чутко относиться к своим питомцам, объяснять детям с

раннего возраста значимость добра и любви к нашим меньшим братьям. Пусть ребенок с младенчества

растет разумным и гуманным. Не нужно дергать кошку за хвост, лучше приласкайте ее и дайте лакомство. 
 

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

1. - Ты где была, что-то давно тебя не видела? 
- Да по работе в Италию ездила. 
- С тобой хоть не встречайся — вечно настроение испортишь!

2. Ты потрясающая девушка! Я сочту за честь испортить тебе жизнь!

3. - Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» — к маме!

4. - Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

5. "А, может, ну их нафиг, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

6. В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки. 

7. Муж — жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

8. Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

9. - Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.

10. - Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. 
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие!

11. Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год? 
- Да нет, наверное...
- Ну а че точно там известно, неизвестно?
- Да поглядим, позже решим — будем не будем...

12. Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел! 
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

Чувство юмора – это самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути. Предлагаю для вас подборку позитивных открыток для отличного настроения.

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Мелочи, на которые вы никогда, наверное, не обращали внимания.

1. Раздеваемся

2. Одеваемся

3. Видим

4. Слышим

5. Исполняем гражданский долг

6. Зеваем

7. Ведем себя в быту

8. Сидим

9. И даже держим сигарету по-разному

10. Завязываем поясы

Порой люди переписываются при помощи смс-сообщений в мобильных телефонах, и из их переписок можно выделить самые забавные и остроумные выражения и смысловые комбинации - вот таковые перед вами в подборке, оценивайте

Известный киноактер и шоумен Дмитрий Нагиев славится своей брутальностью и образом мачо. Его блестящий ум, невероятная харизма и специфическое чувство юмора на грани приличия превратят любое действо с его участием в настоящую феерию. Секрет сценического образа Дмитрия Нагиева заключается в том, что он не играет роль. Он на самом деле такой, какой есть. Дмитрий Нагиев признается: «Образ, не подкрепленный реальной личностью, рассыпался бы в пух и прах за пятнадцать минут. Когда-то в детстве я придумал, что я — настоящий мужчина. И всю жизнь пытаюсь это тащить».

Многие поступки кажутся гораздо нравственнее, если смотреть на них сквозь пальцы, которые держат деньги.
В жизни любовь может толкать мужчину на любые подвиги, но они становятся бессмысленными, если дверь женщины заперта.
Говорят, что чистосердечное раскаяние может заменить хороший поступок.
Иногда лучший способ избежать расставленных сетей — это притвориться, что ты в них попал.
Если честно, у меня два кумира — на разные случаи жизни. Когда я хожу в спортзал, мой кумир — Тарзан, а когда ем после шести вечера — Саша Цекало.
Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете…

Мы часто сталкиваемся с непониманием окружающих. Но не стоит думать, что эти люди против нас, скорее всего, они просто за себя.
Если для вас сплетня — это повод для того, чтобы расстаться, то расставайтесь. Если чувства сильнее, не делайте этого.
Когда я вижу человека с кассетой, мне становится жутко…

Если человек во всём видит вражду, то есть лишь один способ сделать его немного дружелюбнее — полюбить его.
В жизни каждого мужчины должны быть два человека — это друг и любимая женщина, и я не пойму, как это можно совместить в одном человеке. Но если я этого не понимаю, это не значит, что этого не может быть.
Времена Ромео и Джульетты давно прошли, а родители по-прежнему пытаются решать личную жизнь своих детей.

В мире существуют неисчерпаемые ресурсы человеческой глупости.
В дружбе, как и в любви, люди бывают счастливы, потому что не знают правды о близком человеке.
Говорят, что продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично: 
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки!

***

Всё старьё, посвежее ничего нет

***

Жена спрашивает:
- Ну как там в Лондоне?
- В Лондоне смог.
- Эх! Лучше бы ты дома смог.

***

 

***

Пишу в соцсети: Ищу мужа доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного. Пока писала, оглянулась - а он сзади с ремнём стоит! САМ МЕНЯ НАШЁЛ…

***

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

****

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

***

Сегодня жутко устала… Разболелась голова, прилегла… И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?!" буквально подняла меня на ноги.

***

 

 

Какая бы красивая женщина ни была, мужики все равно хотят ее улучшить водкой.

Подборка карикатур

 Понятие красота достаточно объемно и многообразно в своих вариациях. Кто-то ценит красоту во внешности человека, другим нравится искусство или архитектура, третьи оценивают этим критерием какие-то технические создания, автомобили, яхты или самолеты. А мы сегодня с вами поговорим о самой удивительной красоте, созданной нашей матушкой природой. Даже самые именитые художники признавались, что природа совершенна в своих творениях, и превзойти её не в силах ни один талантливый человек. Мы можем лишь скопировать созданное природными усилиями творения, но даже они в картинах или фото вызывают у нас восхищение и очарование.

Даже сложно передать все чувства, которые возникают при виде некоторых природных пейзажей. И сразу же на ум приходят такие эпитеты как красота, очарование, изящество, гармония, совершенство. Не хватает слов, что бы описать свои ощущения, может и не стоит этим заниматься, лучше просто ещё раз полюбоваться восхитительным видом, которое предлагает нам удивительная природа. Итак, пора заканчивать слова и переходить к процессу любования на фото и в картинках. Надеемся, вам придутся по вкусу сегодняшние сюжеты, и у вас возникнет желание взять фотоаппарат, и самим лично отправиться на лоно природы в поисках удивительных кадров.

http://katyaburg.ru/

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

***

Стоит парень около цветочного киоска и бормочет себе под нос: 
- Могу-ли я… Люблю-ли я… Говно-ли я… О, вспомнил! МАГНОЛИЯ!

***

Моё семейное положение для любопытных: Есть друг, с бывшим все сложно, в активном поиске будущего, но, главное, ещё в детском садике была помолвлена с Вовкой!

***

Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени: ты каждый день заходишь на мою страничку, если ты ищешь у меня свою одежду, то я клянусь - у меня её нет...:))

***

***

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"

***

ВНИМАНИЕ! СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ...
Не будьте РАВНОДУШНЫМИ... Девушке срочно требуется квартира, машина и.... МУЖИК.

***

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

***

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.

***

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»