Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь!

Все люди – братья, но не все братья – люди!

У девушек мода на такие трусики и юбки, из-под которых видны не только усики, но и губки.

То, что топорно, в жизнь внедряется проворно.

Чем теснее мир, тем больше карманников.

Таксист! Запомни обязательно: Броня крепка, а водка сногсшибательна!

Дедушка был настолько предан здоровому образу жизни, что даже уходя в запой надевал спортивный костюм.

В хоккей играют настоящие мужчины, ТРУП не играет в хоккей!

Не родись красивой, а родись одна на  всю деревню!

Кто мелко плавает, тот громко квакает.

Если девушки от вас шарахаются на пляже, а  в бане в радиусе 5 м никого нет – не отчаивайтесь. Вас приглашает клуб «Для тех, у кого за 30».

Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.

Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Словосочетание «лечащий врач» звучит так же странно, как «ворующий вор».

Я был малый добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый. Но что бы ни говорили, а как мужчина я стал привлекательнее лишь после того, как сделался злобным, молчаливым, скучным и с зарплатой четыре штукаря «зеленых».

Кто ходит в гости по ночам, засыпает утром.

Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

На детское задание вставить пропущенную букву в фразе «А Васька слушает, да е..т», пришло огромное количество неправильных ответов.

Господа пассажиры, своевременно оплачиваем проезд, на маршруте работают контролер и двое карманников.

Продается пианино “Эллегия» , б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Каждый раз при выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?..

Я вчера яичницу классно приготовил! Жалко, что квартира чуть-чуть подгорела.

Москвичи- как зубы! С каждым годом все меньше коренных…

Хорошая жена всегда прощает мужа, когда она не права.

Радость прибавляет силы, градус – тоже.

Свет не без добрых людей тоже подорожает.

Каждый раз при выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?..

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну падлу, которая гадит у меня в лифте.

Дети – это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути сами себя еще и удобряют

Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Недавно ученые узнали, что глисты при поносе занимаются серфингом.

Лежачего не бьют, его затаптывают.

Из протокола: «Сначала было слово, потом слово за слово».

Верх оптимизма – когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения….

Что русскому хорошо, то … другим столько не выпить.

20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

Хорошую водку кушают, плохую- жрут.

В гостях хорошо, а дома…, лучше не вспоминать.

Между пятой и шестой позвони жене домой

В споре всегда жалко и мудреца, и дурака, поскольку истина, как палка, всегда имеет два конца

Самая длинная дорога русского человека умудряется вместиться в три буквы!

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполняется 40.

Больше всех хранила невинность бутылка водки, подаренная деду Микричу. Абсолютный рекорд – 16,97 секунд.

На всероссийском конкурсе «Самый честный чиновник года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Что посеешь – то уже никогда не найдешь!

Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это возможность еще хорошо закусить.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

Хотите встретить весну в новой , красивой форме? Районный военкомат №9 ждет Вас!

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

В лифте застряли 2 сексуальных маньяка, пока счет 1:1…

Проститутка была такой страшной , что умерла девственницей.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.вариант 4 по 10 не предлагать.

1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей   все-таки…

Что наша жизнь? Игра. Сюжет так себе, зато графика прикольная!

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно это тяжело – ходить на дискотеки и глотать экстази.

Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, первая залетевшая в форточку муха разрушила бы цивилизацию.

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

После кораблекрушения 100 мужчин и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала и умерла. Еще через неделю мужчины не выдержали и похоронили ее.

Женщине для мужчины нужна причина, а мужчине – случай.

До 18 лет страдал плоскостопием, с 18 – наслаждался.

Я не шаман, но в бубен настучать сумею!!!

Не боится мороза тот , у кого рыло в пушку!

Лицемерие – это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи, пока из соседней деревни на запах не пришли!

Только русский человек, услышав фразу пол-литра, не станет спрашивать пол-литра чего?

Мир тесен. Подвиньтесь!

Ни один из парашютистов еще не промахивался мимо земли…  Приземлялись все.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Самообладание 
— это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. 
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Вообще — то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Мы с ней очень долго встречались... Я, в принципе 
— то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...

— Эх, не надо мне было жениться,
 — жалуется на работе один сотрудник другому. 
— Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 28—34 года. 
— Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней. 
— А на ком хотите? 
— Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

— Ты почему до сих пор не женился? 
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся! 
— Приведи похожую на мать. 
— Привел, батя начал материться!

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! 
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

— Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться... 
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

— Любимая, съешь кусочек тортика! 
— Спасибо, зай, не хочу. 
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
— Спасибо, я не голодна. 
— Ну совсем чуть
— чуть.
 — Да отвали! Я после шести не ем! 
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.

Гулял сегодня на детской площадке. Подбегает ко мне девчушка, лет 4 — 5, и говорит: 
— Женись на мне! Я стою в шоке, подходит к нам женщина, начинает уводить девочку, а она кричит:
 — Нет, он же принц, такое только раз бывает!

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: 
— О! А ты мне и не говорил, что женился! 
— ??? А откуда ты узнал? 
— Да стричь тяжелее стало 
— рога мешают.

ЮМОР ПРО ПЕТРОВИЧА

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

 
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!


- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!


— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!


— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!


- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!


- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, заипал, посвети фонариком!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофуй!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!


— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!


- Обручальное кольцо-о-о, непростое

украшение-е-е..

- Бл*, Петрович, долп**б, бросай гранату!


— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!


— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!


— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!


— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!


— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!


-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!


— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!


— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!


— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду


—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!


— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!


-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!


— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!


- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!


— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ

 

 

 

Одежда

  Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие

 

костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке

 

вы не нуждаетесь.

  Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в

 

прибавке вы не нуждаетесь.

  Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не

 

нуждаетесь.

Дни по болезни
 

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,

 

сможете дойти и до работы.

Хирургические вмешательства
 

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши

 

органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в

 

целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

Персональные дни
 

(прим. Отсутствие по личным нуждам – не оплачивается)

  Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и

 

Воскресенье.

Отпуск
 

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1 января, 8 марта

 

и 1 мая.

Отсутствие по поводу траура
 

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,

 

родственникам и коллегам. Пусть неработающие

 

проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же

 

необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а

 

мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли

 

уйти на час раньше.

Отсутствие в связи с собственной смертью
 

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две

 

недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

Использование туалета
 

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение

 

туалета.
 

В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту. Работники с фамилией

 

начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с

 

8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до

 

следующего дня. В экстренных случаях вы можете

 

поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих

 

начальников.

 

  Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
 

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в

 

коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В

 

случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

Перерыв на обед
 

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным

 

людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5

 

минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудания.

  Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас. Однако

 

все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства,

 

жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной

 

работы.
 

Отдел кадров

Ужастик "Вий" снимали в 1967 году, с приключениями. Артистам казалось, что злые чары упырей распространялись даже за пределы съемочной площадки... В выстроенную на "Мосфильме" церковь рабочие старались лишний раз не заходить. Картина была еще "в запуске", а ее уже купили девять стран мира…

Вий — в украинской демонологии грозный старик с бровями и веками до самой земли. Вий не может ничего видеть сам по себе, но если удастся нескольким силачам поднять ему брови и веки железными вилами, тогда ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел города и деревни.

В этнографии высказывается допущение, что именно с образом Вия связано поверье о сглазе — о том, что от плохого взгляда все гибнет или портится. В одной из сказок встречается упоминание о том, что Кащею Бессмертному поднимают веки семью вилами. Это указывает на его родство с Вием.

Существует два предположения о происхождении имени Вия: первое — украинское слово «вії»(укр.) (произносится — «вийи»), что в переводе с современного украинского языка — «ресницы», т.е. слово, имеющее отношение к векам этого персонажа, и второе — со словом «виться», т.к. образ Вия напоминает какое-то растение: ноги его овиты корнями и весь он покрыт засохшими кусками земли.

Есть и ещё одно пояснение, кто такой Вий. Вий — царь подземного мира, брат Дыя. Воевода Чернобога. В мирное время он тюремщик в Пекле. Он держит в руке огненный бич которым потчует грешников. У него смертоносный взгляд который скрыт под огромными веками или ресницами. Человек, не выдерживавший взгляда Вия, умирал.

«Вий» — художественный фильм, снятый в 1967 году в СССР по одноимённой повести Н. В. Гоголя. Один из лидеров советского кинопроката 1968 года (32,6 млн. зрителей). Многократно упоминается как первый и единственный фильм ужасов снятый в СССР. Хотя авторы планировали сделать романтическую фильм-сказку, экранизацию классического произведения.

Существуют легенды, что фильм обладая особым, мистическим флёром, странным, по большей части негативным, образом сказался на судьбах своих создателей. Актёры, в частности Наталья Варлей, всячески отрицают это.

В 1970-х фильм был закуплен для зарубежного проката: в США (под прокатным названием «Viy or Spirit of Evil»), Аргентине (под прокатным названием «Viy, espíritu del mal»), Финляндии (под прокатным названием «Velho») и Франции (под прокатным названием «Vij»).

Идея экранизации „Вия“ принадлежит известному советскому режиссёру, на тот момент директору киностудии Мосфильм, Ивану Пырьеву. Лишь по причине острой нехватки времени он предложил снять картину двум учащимся Высших режиссёрских курсов Союза кинематографистов СССР Георгию Кропачёву и Константину Ершову.

Съемки фильма производились в Богородчанском районе Ивано-Франковской области (ныне Украина) и посёлке Седнев,Черниговской области. Массовку- бурсаков-семинаристов — набирали в Чернигове.

- Труднее всего было найти хату, крытую снопами соломы, — вспоминает художник фильма Николай Маркин. — Траву везде уже косили комбайнами. По нашей просьбе отыскали в дальней деревне мастера, который сжал поле серпом вручную, по-особому уложил снопы на крышу хаты.

Однако отснятый на натуре материал разочаровал руководство Мосфильма, оказавшись „слишком реалистическим“. Так к работе было решено привлечь известного режиссёра кино-сказочника Александра Птушко. В результате много материала, отснятого Ершовым и Кропачёвым, было вырезано, ряд идей так и остались невоплощёнными. Изменён был и облик главного чудовища фильма — Вия. Ряд сцен был переосмыслен и переснят заново.

Неугомонный Птушко заразил своей энергией всю съемочную группу. Декорации делали сразу в нескольких павильонах. Полгода рабочих "Мосфильма" пугала затянутая паутиной мрачная церковь.

В фильме есть эпизод, когда несметное количество чудовищ влетает в храм: падают на землю иконы, летят вниз разбитые стекла, двери срываются с петель... Тут же должна падать огромная люстра — паникадило. Бутафоры не поленились и на основание люстры понавешали множество мешочков с пылью. Когда паникадило грохнулось об пол церкви, все на мгновение онемели: в поднявшемся столбе пыли казалось, что раздался взрыв...

На съемках "Вия" сожгли несколько центнеров свечей. Воск был дорогой. Приходилось в специальных церковных мастерских Загорска заказывать толстущие свечи, состоящие из воска и стеарина. Вурдалаки, упыри, мертвецы, вышедшие из могил, рождались в мастерской пластического грима. Над масками оборотней работала талантливая художница Сарра Мокиль.

- Она способна была творить чудеса, — вспоминает помощник режиссера Тариэл Габидзшвили. — Лукич обязательно брал ее для работы во все снимаемые им картины.

Из сотни эскизов Птушко отобрал самые фантастические. Так в фильме появились упыри с тремя вывороченными носами, вислоухие вампиры, вурдалаки с губами в половину лица...

Советская кинонечисть, по замыслу режиссера, должна была отличаться не только "симпатичными" лицами, но и размерами. Для контраста с "рослой нечистью" Птушко собрал со всей Москвы карликов. Кривоногие, с большими, искусственно удлиненными головами, они должны были олицетворять собой исчадия ада. Все выходцы с того света были загримированы так, что казались абсолютно лысыми и голыми.

Вампиров и упырей мазали разноцветным гримом: одни имели синюшный оттенок, другие — серовато-черный... "Хома слышал, как нечистая сила металась вокруг него, чуть не зацепляя его концами крыл и отвратительных хвостов". Наверное, ведьма-Панночка порядочно грехов наделала, раз за нее так нечистая сила стояла.

Знаменитые полеты панночки в гробу, которые пугали целые поколения советских детей, появились благодаря тому, что под куполом павильона крепился сложный механизм. Все гробы были черного цвета, как у Гоголя. Гроб №1 считался основным – в нем лежала умершая панночка. Летал по церкви с закрытой крышкой гроб №2 – именно он по сценарию никак не мог пробить очерченный философом магический круг.

Этот гроб метался в кадре порожняком и был совсем маленьким. Двигали гроб вручную – при помощи веревок. Гроб №3 был подвешен на шести металлических струнах к потолку. Именно в нем ведьма летала по церкви, стоя во весь рост. В основание гроба был вмонтирован металлический штырь-кронштейн, к которому актрису пристегивали монтажным поясом. За спиной, под балахоном, у нее была закреплена надежная опора.

Прежде чем пустить Наталью Варлей в "свободный полет", в необычном гробу перелетала чуть ли не вся съемочная группа. Например, помощник режиссера, весивший около ста килограммов, тоже проверял конструкцию на прочность. На большой высоте он раскачивал гроб и даже прыгал в нем...

Кстати, сначала на роль панночки взяли актрису Киевского драматического театра. Но режиссер Александр Птушко был под впечатлением от комедии Гайдая "Кавказская пленница". Посмотрев в кадре, как лихо Наталья Варлей спускается из окна дачи товарища Саахова на веревке над горной рекой, он понял, что нашел "свою" панночку.

Совпадением было и то обстоятельство, что новоявленная "ведьма" – Наталья Варлей – родом была из румынского города Констанца. А Трансильвания издавна считалась родиной колдунов и вампиров.

Сниматься в роли Панночки Наталья согласилась... из любопытства. Что для юной девчонки были тогда полеты в гробу под куполом церкви! Ну и пусть с тебя снимают мерку для гроба. Жизнь казалась беспечной и прекрасной. Наташа играла в театре, была секретарем комсомольской организации.

Наталью в кадре ставили на специальный вибратор, чтобы создалось впечатление, что она трясется от злости; накладывали тусклый грим, как будто она зеленеет от злости; подсвечивали глаза, чтобы они светились изнутри сатанинским огнем... А молодая актриса, не желавшая терять напрасно время, пока на площадке устанавливали свет, лежа в гробу, читала конспекты и учебники.

Но однажды во время съемок Наташа... выпала из гроба, который на большой скорости несся по кругу. Как в калейдоскопе, мигали свечи, мелькали бревна церкви... Наташа потеряла равновесие. Травма была неизбежной, актриса летела с высоты вниз головой. Пан философ — Леонид Куравлев, не имея опыта страховки, каким-то чудом поймал Наташу при самом приземлении на дощатый пол церкви. Вся съемочная группа ахнула...

Слух о роковом падении "спортсменки-комсомолки" перерос в домысел, что актриса погибла... Об этом говорила тогда вся страна. Оказывается, воздушная гимнастка ужасно боялась высоты... Какая же сила воли должна была быть у этой хрупкой девушки, чтобы каждый раз вставать в гробу под потолком церкви...

Мы восхищаемся ее красавицей-ведьмой, а сама Наталья считает, что образ в "Вие" ей не удался. Упор делался только на внешнее, эффектное...

Исполнитель главной мужской роли Леонид Куравлев появился в картине вполне закономерно. После фильма Шукшина "Живет такой парень", где Леонид Куравлев сыграл обаятельного шофера Пашу Колокольникова, ему не могли не предложить роль философа Хомы Брута. С семинаристской стрижкой "под горшок" Куравлеву ходить в жизни не понадобилось. Вся бурсацкая вольница в фильме была одета в парики. Зато артисту пришлось заучивать молитвы и украинские песни.

Гоголь, оставивший миру несколько томов великолепных произведений, на протяжении всей жизни продолжал оставаться девственником. Пытаясь обуздать страсти и побороть страхи, Николай Васильевич вывел аксиому: женщина — "красиво окрашенное естественное зло", поэтому никем, кроме как ведьмой, и быть не может. Гоголь все время ходил, словно по лезвию ножа, между Богом и дьяволом, пытался заглянуть в бездну. Конец Гоголя был страшен — он сошел с ума.

Спустя годы умудренная жизненным опытом Наталья Варлей сожалела, что снялась в роли ведьмы: "Это был страшный грех. Я теперь с ужасом думаю, как могла решиться лечь в гроб..." После выхода фильма в ее жизни стало происходить нечто страшное. Одна беда наступала на пятки другой. Наталья поняла, что такие роли, как Панночка в фильме "Вий", даром не проходят...

Как тут не вспомнить блокбастер Уильяма Фридкина "Экзорцист" ("Изгоняющий дьявола"). После съемок исполнительница главной роли Линда Блэр, сыгравшая ведьму, попала в больницу с серьезным психическим расстройством. Видно, нельзя всерьез заигрывать с дьяволом.

Оборотни в фильме у Птушко удивительным образом лазили по вертикальной стене.

- Снимал этот трюк опытнейший оператор Федор Проворов, — рассказывает художник фильма. — Из толстых досок была сколочена "стена". Макет ставили под углом к полу и снимали вампиров, сползающих по наклонной плоскости, сверху: над съемочной площадкой зависал кран с оператором и режиссером.

Получалось, что упыри, цепляясь когтями рук и ног, лезли прямо по вертикальной стене. Но выходцы с того света не могли видеть живого человека и нуждались в специальном шамане. И чудовище с "дурным глазом" не преминуло появиться в повести Гоголя.

Костюм Вия на "Мосфильме" делали из мешковины. Один слой материи пропитывали смолами, красили, накладывали другой слой... Вместо рук из гипса лепили "жилистые, крепкие" корни деревьев. В результате одеяние чудовища получилось неимоверно тяжелым. Трое рабочих мастерской с трудом переносили костюм. Артисту, исполняющему роль Вия, предстояло в нем ходить...

Стали искать на роль здорового, мускулистого артиста. Нашли подходящую кандидатуру только среди спортсменов, занимающихся тяжелой атлетикой. По сценарию Вий должен был "тяжело ступать, поминутно оступаясь". Спортсмену ничего играть не пришлось — под тяжестью костюма он еле волочил ноги и каждый раз вылезал из задубевшего одеяния мокрый как мышь.

"Смертоносный" взгляд Вия делали особенно тщательно. Никакой электроники тогда не было. Веки, не видевшие "божьего света", откидывались на шарнирах, их попросту тянули за веревочки. Глаза начальнику гномов монтировали из стекла со светоотражающей поверхностью.

Нечистая сила была представлена в "Вие" и своеобразным животным миром, например, в картине работала "бригада" черных кошек. Девять подросших черных котят достались съемочной группе в наследство от картины "Черный чертенок", где главного четвероногого героя играли в фильме сразу девять дублеров. (Эти же кошки работали у Гайдая и в "Бриллиантовой руке", в фильме "Иван Васильевич меняет профессию".)

Мало того что в "Вие" черные коты выскакивали из-под ног бедного философа Хомы в самый неподходящий момент, на кошек надевали еще и специальные шапочки-капоры с рожками. Их пускали прыгать с возвышения, и в прыжке снимали на стене их тени.

Для изображения всякой нечисти пробовал Александр Лукич с оператором снимать в увеличенном виде насекомых — богомолов, жуков-носорогов, пауков... Но остановился все-таки на близких к мистическим субстанциям летучих мышах, воронах и филинах. Всю живность поставлял для съемок известный на "Мосфильме" дрессировщик и постановщик трюковых сцен с животными Тариэл Варламович Габидзшвили.

- В картине было задействовано около 50 ворон, — рассказывает дрессировщик. — Ловили их тут же, на "Мосфильме", во дворе. Выкладывали в старом сарае приманку, несколько дней не подходили, чтобы не спугнуть этих хитрых бестий. Попавших в силки пленниц забирали только ночью, чтобы не вызвать подозрение у остальных вольных птах.

На съемочной площадке давали команду, и черные птицы с шумом выпархивали из раскрывающихся с треском окон церкви. Бывало, кричу: "Лукич, вороны кончились". Он объявлял перерыв, мы тушили свет и лезли с фонариками на колосники снимать птиц, а павильоны-то огромные — до 16 метров в высоту...

Были у Александра Лукича и любимые животные, которые кочевали с ним из фильма в фильм. Обожал он, например, собаку Мишку. Дрессировщик Тариэл Варламович привез псину еще из армии. Мишка был настоящий собачий звукоимитатор. Мог рычать, как настоящий медведь, выть по-волчьи. В "Вие" он отчаянно "оплакивал" во дворе умершую Панночку.

Отличнейшая экранизация просто прекрасно перенесла как содержание и глубинный философский подтекст, так и магическую и зловещую атмосферу рассказа Гоголя. А комбинированные съемки, эффекты с летающим гробом и грим ведьмы и нечисти сделаны для того времени очень здорово и отлично смотрятся. Плюс ко всему, можно отметить отличную и завораживающую музыку, передающую таинственную и зловещую атмосферу фильма и хорошего оператора.

Со дня выхода "Вия" на тогда советские экраны прошло более 40 лет, но до сих пор он остается самым ярким, лучшим и запоминающимся фильмом в своем жанре и может гордо носить звание Первого и по сей день непревзойденного российского фильма ужасов. Пересматривать можно бесконечно. Классика.

Мистическое „влияние“ фильма
В советском кинопрокате фильм занял 13 место.

Александра Завьялова, изначально утвержденная на роль Панночки, сразу после начала съемок тяжело заболела. В итоге будущий муж актрисы, режиссёр Резо Эсадзе требовал, чтоб она отказалась от роли.

Неоднократно упоминается, что после выхода на экраны «Вия» всесоюзная слава Натальи Варлей, обрушившаяся на актрису благодаря роли Нины в кинокомедии «Кавказская пленница», неожиданным образом закончилась. Огромное количество писем от поклонников с предложением „руки и сердца“ резко сошло на нет.

По словам Натальи, у неё „началась черная полоса в жизни“. 4 года актриса не снималась в кино. Сама Варлей оправдывает свое отсутствие на экране словом, данным Юрию Катину-Ярцеву, преподавателю театрального училища им. Б. Щукина, в котором Варлей начала учиться.

Деревянная церковь Пресвятой Богородицы, в селе Горохолино-Лес Богородчанского района Ивано-Франковской области в которой снималось ряд сцен фильма, сгорела дотла 20 февраля 2006 года. По официальной версии, пожар возник в результате нарушения правил монтажа и эксплуатации электросети.

Факты

Кандидатуры режиссёров Кропачёва и Ершова были предложены руководителем Высших режиссёрских курсов Леонидом Траубергом.

Первоначально на роль Хомы Брута планировался Михаил Кокшенов.

„семинарская“ прическа Хомы — парик.

„Полет“ Ведьмы (Николай Кутузов) на Хоме был снят в павильоне. Шест, замаскированый под метлу с горизонтальной планкой, на которой сидел Николай Кутузов, крепился на небольшой высоте. Исполнитель роли Хомы Леонид Куравлёв повисал также на этой планке и перебирал в воздухе ногами, имитируя бег.

На роль Панночки сначала была утверждена Александра Завьялова (пробовались также Елена Санько и Светлана Коркошко). Но в процессе съемок, по настоянию Ивана Пырьева, Завьялова была снята с роли и её заменила Наталья Варлей.

В реквизите фильма было заготовлено три гроба Панночки. Один настоящий, для съемок лежащей в нём Натальи Варлей. Два других — для сцен полетов по церкви: небольшой и закрытый и открытый, со специальной стойкой, снабженной поясом монтажных рабочих удерживавшим актрису от падения, закрепленный в подвешеном состоянии на шести металлических тросах.

Роль Панночки была озвучена Кларой Румяновой.

По настоянию Александра Птушко, некоторые сцены противоборства Панночки и Хомы, происходившие в церкви, были пересняты позднее в павильонных декорациях Мосфильма.

По задумке Георгия Кропачёва, сам Вий должен был выглядеть более антропоморфно — гигантским немощным стариком, которого поддерживали всевозможные инфернальные существа.

Роль Вия сыграл артист цирка, акробат Николай Степанов. Прочую нечисть также играли артисты цирка и спортсмены Советского Союза. Например, заслуженный тренер РСФСР по вольной борьбе Борис Веселов. Итого — 12 гимнастов и 4 прыгуна на батуте. Чтобы создать им контраст, в массовку было решено принять нескольких карликов.

Петух, кукарекающий в фильме, ранее был задействован Птушко при съемках фильма «Сказка о царе Салтане».

В музыке для фильма, написаной Кареном Хачатуряном, звучат цитаты из произведения Модеста Мусоргского «Ночь на Лысой горе».

В эпизоде, когда панночка пытается пройти через "свят крут" видно, как Варлей упирается в стекло (ладони соприкасаются с поверхностью). В то же время, в стекле отражается Хома (актер Куравлев).

Во многих наших городах молодежь, а в особенности «реальные пацаны», общаются при помощи сленга, который понятен далеко не всем. Теперь любой иностранный турист сможет в пермском банке произнести «Бабосы есть?» и в ответ на взрыв смеха пояснить: «Деньги имеете?».
Для тех, кто незнаком с молодежным сленгом, создают своеобразные разговорники, например, наподобие того, что ждет вас внутри поста.

Современный испанский художник Висенте Ромеро Редондо потрясающе передает атмосферу легкости и игру света на своих полотнах. Смотришь на них, и кажется, что вот-вот почувствуешь дуновение свежего ветра, как из открытого окна. Женские образы просто очаровывают своей весенней, юной красотой.

Художник Висенте Ромеро Редондо (Vicente Romero Redondo) родился в Мадриде, в 1959 году. Он учился в школе искусств, некоторое время занимался скульптурой, но потом твердо решил, что свой талант он может с максимальным эффектом проявить в живописи.
После того, как он женился, художник вместе с супругой переехал на побережье Коста Брава и с этого момента начался новый этап в его творчестве. Красивейшее побережье, чудесный ландшафт и удивительные в своей красоте женщины. Что мог писать художник? Женские образы – прекрасные и, полные неги и чувственности.
Сегодня Висенте Ромеро Редондо работает в стиле неореализма. Он с потрясающим эффектом и виртуозным мастерством передает игру света на своих картинах, его сюжеты до краев наполнены блеском, воздухом и светом. Луч света, кажется, проникает вместе с порывами теплого утреннего ветра, как через распахнутое окно. Такой талант в ХХI веке большая редкость. Ромеро Редондо начинал работать в технике пастели, которая давала своеобразный мягкий и переливающийся цвет. Заполнив картины, именно он создает радостное ощущение окружающего мира. Эту технику художник считает более спонтанной и откровенной, называет ее «непревзойденным деликатесом».
Недавно Vicente Romero Redondo вернулся к работе маслом, забытым четыре года назад, но наложил на него образовавшийся опыт в использовании пастели, провел между ними взаимосвязь. Именно этот синтез и создал удивительные световые решения – теперь Висенте способен передать, как блестит на ряби моря заходящее солнце.

Любить за что-то это слишком просто, 

А ты попробуй полюбить за все !!!! 

За то, что я бываю несерьезной, 

За то, что по ночам смотрю в окно, 

За то, что я люблю смотреть на звезды, 

За то, что улыбаюсь невпопад, 

Порой бываю дерзкой и несносной, 

За каждый жест мой и за каждый взгляд. 

За то, что задаю тебе вопросы, 

Которых ты хотел бы избежать, 

За то, что иногда не прячу слезы, 

За то, что не хочу тебя терять. 

Еще за то, что я порой упряма, 

За то, что не похожа на других, 

А главное за то, что я такая, 

Ты больше не найдешь нигде таких! 

Любить за что-то это слишком просто, 

Скажи, за что же любишь ты меня, 

За что-то, что в душе таю, возможно. 

А может быть, за то, что это я…

Так хотелось на миг коснуться,

Ощутить красоты наслажденье.

Раствориться и окунуться

Лишь в тебе на одно мгновенье...

Ветер веет легкой прохладой,

Загорелую кожу лаская.

Мне большего счастья не надо

Лишь глоток прекрасного рая.

Море берег нежно целует.

Лазуритом играют волны.

Что сегодня оно наколдует

И какое желанье исполнит?..

1. Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это "Окей", "Вау!" и "Упс!"...

2. Вы имеете право хранить ворчание…

3. Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

4. К такому лету и худеть не стоило.

5. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...

6. - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

7. Моя мама родила тройню: сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

8. - Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

9. Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

10. Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95... 

11. - Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали! 
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

12. - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем. 

13. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть... 

14. Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Перебирала старые документы, нашла характеристику мужа из детского сада: мальчик хорошо кушает, спит, гуляет... Прошло 35 лет и ничего не изменилось.

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.

Название исландского вулкана по-русски;
Эйбляпадлахуйодль

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!

— А здесь есть другой уролог? .

— Почему две недели не появлялся на работе?

— Иди нах@й.

— Вечно ты находишь оправдания

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

 — Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает

о нескольких удачных позах для вашей фотосессии:

Фотография в полный рост, на которой модель изображена со спины (© Karen Abramyan)

С такого ракурса модель будет казаться стройнее. (© Ali ilker Elci)

Эта поза хорошо подходит для фотосессии как дома, так и на природе. (© Christian Teß)

Руки не обязательно складывать в определённое положение: их можно оставить расслабленными, в естественном положении. То же касается и ног. Единственное, что нужно запомнить: вес тела должен быть перенесён на одну ногу. (© Andy Quarius)

Фотографировать нужно с нижней точки, так модель будет выглядеть лучше. (© Alexander Loginov)

Нежная поза для летней фотосессии. (© Brian Storey)

Элегантная поза: модель слегка наклоняется вперёд от спинки кресла, дивана, скамьи и т.п. (© Yuliya Sariy)

Длинные красивые волосы нужно показывать. Это лучше всего сделать в движении. Волосы разовьются, если быстро повернуть голову или снимать на небольшом ветру. (© Мария Петрова)

Принято считать, что скрещённые руки и ноги являются неким психологическим барьером между людьми и во время фотосессии таких поз лучше избегать. Однако стоит всё же попробовать сфотографировать модель со скрещёнными на груди руками — может получиться очень удачный снимок. (© Pinterest)

Женственная и выигрышная поза для фотосъёмки модели в полный рост. (© Thomas Agatz)

Хорошая поза для портретной фотографии: модель слегка прикасается руками к вертикальной поверхности. (© Konstantin Lelyak)

Хорошая поза для фотографии в полный рост: руки модели частично или полностью засунуты в карманы. (© Alexander Loginov)

В этой позе самое главное — правильное расположение ног. Причём, модель должна быть обязательно в обуви на высоких каблуках. (© Marco Ciofalo Digispace)

Самая обычная и очень удачная поза. Нужно перенести свой весь на одну ногу, при этом тело слегка изогнуть, чтобы силуэт напоминал букву "S". (© Tjipto Suparto)

Отличная поза для фотосъёмки сидящей на земле модели. Фотографировать можно с разных ракурсов. (© Ben Heys)

Открытая поза: руки модели за спиной или в карманах. Во время фотосъёмки можно прислониться к стене. (© Ali ilker Elci)

Красивая и соблазнительная поза. (© Karen Abramyan)

Отличная поза для художественной фотографии. С положением головы, рук и ног можно экспериментировать до бесконечности. (© Жуков Владимир)

Одна из самых удачных поз — на что-нибудь присесть. Подходит как для съёмки в помещении, так и для уличной фотосессии. (© Marco Ciofalo Digispace)

Красивая поза для сидящей модели. (© Pinterest)

Джордж Бернард Шоу – единственный человек, удостоенный и Нобелевской премии в области литературы, и премии «Оскар». Выдающийся критик своего времени и самый прославленный – после Шекспира – драматург, писавший на английском языке.

 

 

При получении Нобелевской премии он с присущим ему остроумием назвал это событие «знаком благодарности за то облегчение, которое он доставил миру, ничего не напечатав в этом году». Он как никто другой умел идеально сочетать юмор и глубокие наблюдения, а его меткие и точные цитаты подтверждают всю глубину его мировоззрения:

Предлагаю смешную подборку записок от сослуживцев, которые умело борются с трудовой скукой. Это отличный способ не унывать на работе!

1. Теперь заберу бумажку с надписью.

2. Для смельчаков.

3. Стакан настоящего мужика.

4. В кризисный период...

5. Нужно же хоть кому-то спасать мир!

6. А у друга есть подруга Вода.

7. И даже не дышите перед дверью!

8. А то еще хозяина дорисуем...

9. Несладко сейчас заложнику.

10. На церемонии присутствовать обязательно!

11. С точки зрения банальной эрудиции каждый локальный индивидуум...

12. Мастер сарказма.

13. У всех накипело...

14. Видимо, художник опоздал.

15. Мотивация должна быть позитивной.

Развлечение. Оно старое, но всегда остается интересным. Проверьте себя на внимательность и попробуйте отыскать в этих двух похожих друг на друга картинках 10 отличий. Сможете ли вы с этим справиться быстро?

Порой нам кажется, что мы говорим на разных языках и поэтому никак не можем договориться. А уж постичь загадочную женскую душу, видимо дано лишь избранным.

1. Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

2. Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

3. Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

4. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

5. Она сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

6. - Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.

7. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. 

8. Разговаривают подруги: 
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? 
- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место… 

9. Препод по матанализу про филологов: 
- ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... 
Голос с задней парты: 
- А что не так с этими фразами? 
Препод, поправив очки: 
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. 

10. Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник! 
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

11. Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?! 
- Hу, спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...

12. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

13. Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

14. У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку... 
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?"

15. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит. 
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

16. …и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!

♥

 

Неповторимый одесский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают одесситы, — высший пилотаж.
Я не устаю восхищаться потрясающим умением этих людей вести беседу.

 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал...

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

  
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! 

Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

Одесса. Пляж.
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила:«Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»

 

1. Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!

2. Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

3. Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка!..

4. - Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да.
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

5. Муж — жене: 
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия. 

6. Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "Это чтобы не забыть водку?" отвечает: "Нет, это чтобы не забыть удочку".

7. - Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? 
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…

8. Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

9. - Больная, вам срочно надо похудеть!
- Доктор, но у меня такая конституция. 
- Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!

10. - Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять. 
- Тогда Гильотина.

11. Мы все учились понемногу ...чиму не буть и как не буть.

12. - Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу. 
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

13. Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.

14. От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.