пройдите тест

 

 

Интересный факт – лишь у одного человека из четырех есть способность распознавания всей цветовой гаммы.

Зрение других воспринимает изображение в искаженном виде. Для определения степени распознавания цветов можно проверить себя при помощи простого теста.

Почему 75% человечества не способно распознавать полностью цветовой спектр?

Причина способности к различию цветов непосредственно связана с количеством колбочек (фоторецепторов) глазной сетчатки.

Для проверки и определения, как вами различаются цвета, предлагаем пройти простой тест. Нужно посчитать, какие цвета и оттенки вам видны на изображении (считать полоски).

 

Теперь проверьте результат на основании полученного числа.

1. Количество меньше 20 полосок указывает, что ваша сетчатка обладает двумя типами фоторецепторов.

Люди с таким показателем принадлежат к 25% населения, которое получило название дихроматы. Между

прочим, собаки такие же дихроматы.

2. Число увиденных полосок 20-32, что говорит о вашей принадлежности к трихроматам. У вас имеется

наличие трех разных типов колбочек, следовательно, есть способность к распознаванию основных цветов

и многие их оттенки. Такие люди составляют около половины всего населения земли.

3. Количество полосок 32-39. Это указывает, что вы тетрахромат и можете различать огромный цветовой

спектр. Таким свойством обладают пчелы, принадлежащие к группе тетрахроматов.

4. Число полосок 39? Отдохните и снова пройдите тест. Само изображение с 39-ю различными цветами.

Ваши глаза прикованы к монитору, поэтому количество распознанных полосочек может уменьшиться.

Теперь проверьте себя.

 

 

Ой, как пошла она, как пошла - отдохнуть немного...

Ну, может, и приключений найти, мало ли...

Вся в мечтах о галантном кавалере...

Но мужчины, они мужчины и есть...

А девушки все равно мечтают о своем, девичьем...

Да и мама наказ давала строгий...

Однако, мечтам наказы строгие - не помеха...

Ну, а результат, канеш, предсказуем...:)

и логичен...

О, да...

фоты встречены в интернете, каменты - мои...:)

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

***

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

***

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

***

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него подруга в 1 "А" учится.

***

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!

***

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

***

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

***

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

***

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

***

Новый вирус «Бомж».
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

— А давайте бросим пить! 
— Отличный тост !

***

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

***

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

***

- Привет! Жена родила? 
- Родила. 
- Кого? 
- Близнецов. 
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи? 
- Друг на друга.

***

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

***

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б.... где?!»

-Нус, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

-Доктор… но я же мужчина!!!

-Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг…

Объявление:

«Магазину срочно требуется уборщица.»

Подпись: Покупатели.

Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

ЧП «Папа Карло» на заказ настругает детей из материала заказчика.

-У нас в школьной столовой кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.

Присмотритесь к статуэтке «Тэффи»… Это же «Оскар» в истерике!

-Чем отличается американский пикник от русского?

-Американец выезжает на природу и культурно напивается.

-Ну?

-Русский выезжает на природу и культурно напивается.

-Так в чём разница?

-Так культура-то разная!

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

Ворону то и дело бросало в штопор. Вроде умная птица, могла бы догадаться, что хорошее варенье на помойку не выкинут.

Представляю вам крайне убедительные причины почему с мамами спокойнее, а с папами интереснее. Убедитесь в этом сами!

Совместная прогулка

Придумали новую игру

Родители играют с ребенком

Пора позавтракать

Время искупаться

Совместный сон

Когда кто-то из родителей остается ненадолго один

Костюм для ребенка на детский утренник

Родители выбирают ребенку коляску

Сходили с сыном в зоопарк

Отдохнули в парке развлечений

Купили первый велосипед

Решили вместе что-нибудь приготовить ...

и поесть

Родители помогают дочке готовиться к первому свиданию

Юмор черный, но без пошлости и скабрезности, но со смыслом..

Чёрный юмор зачастую бывает очень ярок!

1. - УУУРРААААА! Мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

2. Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

3. К врачу ходят, чтобы узнать, как называется болезнь, а потом читать о ней в Интернете.

4. Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

5. Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

6. На свидании:
- Ты, наверное, рисовать любишь? 
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.

7. Только в нашей стране фраза "Ты весь в отца" — это чаще всего оскорбление.

8. Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!! 
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

9. Ураааа, я в отпуске!!! Море… Чайки… Дельфины рядом… 
… Какое красивое у меня постельное бельё!..

10. Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. 
(с) консультант Олег.

11. "Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям". 

12. - Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Попу. 
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

13. Деньги — зло. 
Не в деньгах счастье. 
Кто духом силен, тот и богат. 
…и еще 200 способов успокоить себя, пока не выдали зарплату.

Решила как в сказке, отыскать Джина в бутылке. Уже 12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна белочка из сказки. И главное, сидит такая вся деловая-орешки грызет!

***

***

Решение мужчины жениться — последнее которое он принимает сам.

 

***

Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
— ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ...)

***

Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искрене отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

 

***

 

Как прическу новую сделала — так он не заметил. 
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

***

— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит? 
— Изменю ему четыре раза! 
— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!

***

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!"

***

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех..

ОБЪЯВЛЕНИЕ: ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМ МУЖЧИНОЙ ДЛЯ СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ. ТОЛЬКО НИКАКИХ ТЕАТРОВ, КИНО И ВЫСТАВОК. ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ И В ПОСТЕЛЬ! (СМС-ПЕРЕПИСКА)

 

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился. 
- Ну извини!
- Да пошёл ты..., со своими извинениями!

***

— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

***

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

***

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***

Жена: 
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. 
Муж: 
— Да пусть постоит — не обидится... 
Жена: 
— ... Секса попросишь — я тебе так же отвечу!

***

***

Пишу подруге смс:
- Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!
И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)… 
Вечером у меня дома были все...и бабушка с внуком, и муж с рыбалки...

***

Женщина - как прокуратура... Сначала заводит, потом возбуждает, а потом может и свободы лишить!

***

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала!
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и попа толстаЯ

Всем хорошо известно, что самый работающий закон на земле – это закон подлости. Ведь именно благодаря ему перед ответственным мероприятием все идет не так, как надо, соседняя очередь движется быстрее, а утерянная вещь обязательно находится в последнем кармане. Остроумные и находчивые люди развили эту тему и придумали еще множество подобных закономерностей. Представляю вашему вниманию 35 самых ироничных и жизненных законов подлости

Страна у нас самая большая, огромное количество людей, а значит и мнений. Кому-то надо чтобы дуло из форточки, кто-то заставляет потеть своих коллег и выключает кондиционер. Так и это лето играет на контрастах. Давайте поднимем себе настроение и улыбнемся =)

Шёл второй месяц лета, на радостях мы даже камин затопили..

Скоро в России будет такое лето, к которому не нужно будет худеть и качаться.

Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.

Жесть, такая жара, аж джинсы к подштанникам прилипают.

Вот как надо загорать!

Кажется погода странным образом влияет не только на людей!

Коротко о моем отпуске...

Многие Россияне боялись не попасть на море, в этом году!

Яндекс намекнул, что к лету я не готов...

Всем шикарного лета, не смотря на погоду за окном! И помните: у природы нет плохой погоды =) 

Ещё одна коллекция прикольных анекдотов, статусов и шуток, оформленных в виде открыток:

-Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку! 

— Доченькa, a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! 

— ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

***

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6лан…НЕНАВИЖУ.

***

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

***

На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?"
Отвечайте: "Последнего раза еще не было!!

***

Муж:
- Ну-ка, покажи мне свою дудку!
Жена так удивленно:
- Ты че, сдурел? Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!!!

***

У тебя зарплата ХОРОШАЯ?! 
— Ну, раз в неделю икорку покупаю! 
— Красную или чёрную?! 
— КАБАЧКОВУЮ!)))

***

"Как же хорошо, что я выросла и мне не надо вставать в школу к 8 — ми утра, думала я, вставая в 5.30 на работу…

***

Ещё июль, а у меня такое ощущение, что я уже ничего не успела сделать за это лето: НЕ нагулялась, НЕ накупалась, НЕ оторвалась...Нифига не успела!

ХОДИЛ С ДЕВОЧКОЙ В ОДИН САДИК В ОДНУ ГРУППУ, В ШКОЛЕ В ОДИН КЛАСС, В КОЛЛЕДЖЕ В ОДНОЙ ГРУППЕ... В ОДНОКЛАССНИКАХ СМОТРЮ - ЕЙ 27 ЛЕТ, А МНЕ 38...

 

 

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:

- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение.

Мы так похихикиваем...
- А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх!

И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

******

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция.

******

На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая шалава!!!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?

******

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!


******

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

******

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

******

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

******

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

******

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

******

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

******

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

******

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

******

Хирург, выступая на банкете: 
— У нас, врачей, много врагов на этом свете... 
Голос из-за стола: 
— А еще больше на том!

******

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

******

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.

******

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

******

Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

******

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка -вот выбор современной женщины!

******

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо». 
В третий раз — ничего. 
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

******



******

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

******

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

******

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

******

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

******

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

******

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

******

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

 

Смех продлевает жизнь и снимает стресс — поэтому мы всем без исключения рекомендуем читать… женские романы! Если вы хоть немного дружите с русским языком, то обязательно будете хохотать над перлами, которые во множестве рассыпаны не то что на каждой странице, а в каждом втором предложении этих книг.

О чём переписываются родители и дети? Эта коллекция скриншотов раскроет некоторые тайны внутрисемейного общения:

«Считается…»
– Я полагаю.

«Всеми признается…»
– Некоторые тоже так думают.

«Давно известно, что…»
– Я не нашел исходную ссылку.

«Исходя из своего опыта…»
– Было один раз.

«Раз за разом…»
– Два раза.

«В целом ряде случаев…»
– Три раза.

«Предварительные исследования показали, что…»
– Пока не видно ничего, но, даст Бог, что-то всплывет потом.

«Ряд признаков демонстрирует…»
– В этих признаках вообще черт ногу сломит!

«Определенная тенденция очевидна…»
– Результаты опытов не поддаются никакому логическому объяснению.

«Пока еще не удалось получить конкретные ответы на все поставленные вопросы…»
– Эксперимент не удался, но я еще надеюсь опубликовать отчет о нем.

«Три образца отобраны для детального изучения…»
– Из всех образцов только три имеют хоть какой-то смысл.

«Типичная зависимость показана на рис. 1…»
– Это единственный приличный график из всех, что у меня есть.

«Чтобы не перегружать внимание излишними подробностями…»
– Три страницы выкладок пропали, когда я опрокинул на них банку пива.

Но как оно еще до принтера добрызнуло?!

«Очевидно, необходимы дополнительные исследования, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления…»
– Черт, лучше было бы сразу взять другую тему.

«После дополнительных исследований моих коллег, значительно расширивших область поиска…»
– Они тоже ничего не поняли.

«Хочу поблагодарить Ивана Ивановича за помощь в проведении экспериментов и Петра Петровича за плодотворные обсуждения…»
– Иван Иванович выполнял измерения, а Петр Петрович объяснял мне, что они значат.

«Целью исследований изначально являлось…»
– Только под конец этой чертовой работы еле-еле удалось сформулировать ее задачу.

«Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о…»
– Мы так и не нашли ничего нового.

«Надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению плодотворных исследований по данной тематике…»
– Открыть в кризис новую тему нереально, дай Бог хоть эту сохранить!

 

 

 

 

 

- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?      
- Нет.      
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!      
- А вы?      
- А я первый спросил!

***

Новости культуры: Необычайно высоким тиражом- 3 тысячи экземпляров издан недавно поэтический сборник "Новые имена", в котором представлены произведения 3 тысяч молодых поэтов.

***

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

***

Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»
На что студент отвечает: «Очень просто, профессор!»
«Водку пить будете?»
«Ах, оставьте!


***

У нас, гуманитариев. две проблемы: мы не умеем считать...

***

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

***

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

***

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

***

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

***

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

***

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

***

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках…
С метлой…
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!”

***

Про филологов. У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие - исправлять ошибки сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: "Да х%й я на него клал!!!". Дама оживилась и назидательным тоном вещает:
- Так нельзя говорить!
Я:
- Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
- Надо говорить: "Х%й я на него ложил!"

***

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!

***

Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.

***

Сейчас меня стошнит стихами!

***

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса с филологического факультета. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

***

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!"
Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"...

***

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

***

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

***

- Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.      - Что делать? - воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.      - «Велик и могуч русский язык!», - подумал Тургенев, стоявший за дверью.

***

ВАПЗА — всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.

***

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

***

Кратк. – сестр. тал.

***

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

***

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

***

Где-то под Бологоe поребрик плавно переходит в бордюр..

***

Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:      
- Куда?      
Студент:      
- Винительный падеж!

***

Новый учитель русского и литературы: ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

***

Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!

***

Нет повести печальнее на свете, чем триста баб на факультете

***

Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

***

- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!

***

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

***

Урок русского языка в немецкой разведшколе:
- Герр профессор, во фразе "Мужики, пиво привезли!" постпозитивный артикль "бля" после какого слова ставить?

***

На филфаке, куда ни плюнь --> девушка.
На физфаке, что ни девушка, то "плюнь".

***

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.

***

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

***

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

***