Приятного просмотра!

УЛЫБНЕМСЯ

 

 

 

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: 

‣ Динамичный работник - вечно где-то шляется. 
‣ Обладает представительскими навыками - классно врет. 
‣ Коммуникабелен - много треплется по телефону. 
‣ Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
‣ Общителен - поддерживает каждую пьянку. 
‣ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает. 
‣ Живой ум - всегда наготове отмазки. 
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений. 
‣ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других. 
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша. 
‣ Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех. 
‣ Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов. 
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. 
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может. 
‣ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом. 
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя. 
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте

1. - Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да! 

2. Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо. 

3. В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название "Херсон". 

4. Привезла из магазина 6 л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 батона хлеба. Муж: 
- К нам что, гости приходят? 
- Нет! 
- Так нахрена нам два батона? 

5. Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета… 

6. Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!" 

7. Парень спрашивает у друга, как научить девушку плавать.
- Нууу, это целая наука... одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь... 
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу сказал... дай ей пинка с мостика!

8. Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти? 
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

9. - Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без стpaXовки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

******

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

******

Вчера комар сел мне на яйцо... 
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

******

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

******

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

******

- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

******

- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей: 
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

******

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...

******

Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
- А что предыдущего уволили?
- За пьянку.
- Бухал сильно?
- Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
- Что так строго здесь?
- Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Нам бородатый, волосатый, в майке "Manowar", с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
- ???
- Так это наш сисадмин. Мы и пиво ему как расходники по безналу покупаем.

******

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

******

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й"

Предлагаю вам выбросить из головы все серьезные мысли, просто отдохнуть и улыбнуться.

ЮМОр — это то, о чём мы часто забываем, решая серьезные проблемы. Иногда достаточно с капелькой позитива взглянуть на вещи и решение появляется само собой. Сегодня специально для вас заряд позитива в виде очень веселых, а главное — жизненных картинок с забавными советами. Они если и не решат всех Ваших проблем, то помогут взглянуть на них под другим углом. Обязательно прочитайте их все!

1. У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

2. Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась... 

3. Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

4. - Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

5. Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов! 
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

6. Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

7. - Вы знаете, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... 
- Почему? 
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. 

8. Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает: 
- Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! 
Прохожий наблюдает эту картину и говорит: 
- Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки?! Вы просто молодчина! 
- Что значит своего Бореньки? Его зовут Миша. Боря — это я. 

9. Звонок на радио: 
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! 
- Докуда?? 
- Не докуда, а дочь Лена. 

10. Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. 
Врач (В): Что случилось? 
(М): Бензин с другом в гараже отливали из канистры... 
(В): Ну, и.... 
(М): Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть, сколько осталось... 
(В) (через паузу): Увидел, сколько осталось?.. 
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б###Ь, УВИДЕЛО!!!

Иногда каждому из нас надоедают котики и всевозможная милота и хочется более жесткого юмора.
Предлагаю открытки для всех, кому знакомо это чувство.

1. Навещайте родителей почаще. Так меньше вероятность того, что они наведаются к вам и устроят разнос по поводу беспорядка.
2. Старайтесь срать на работе, а не дома, чтобы надо было реже чистить унитаз.
3. От всех претензий по поводу грязи можно отбрехаться плохим зрением.

4. Ваш партнер должен быть либо:
а) свинтусом;
б) пофигистом;
в) вахтовиком;
г) близоруким;
либо
д) пофигистичным близоруким свинтусом-вахтовиком.

5. Занавески - вечно напоминающее о себе грязнящееся зло. Либо покупайте жалюзи (не белые!), либо светите сиськами в открытом окне ;)

6. Никаких громоздких стеллажей, полочек, безделушек. Во-первых, это безвкусно, во-вторых - вы уже сами поняли... Гостям отвечайте, что вы аскет и поклонник минимализма. К тому же, беспорядка не видно, если он спрятан в ящик.

7. Ковролин - зло.

8. Одновременно дешевой, вкусной и беспроблемной еды не бывает. Зато бывают друзья, которые умеют и любят готовить. Заводите друзей вместо домашних животных.

9. Домашние животные - это, конечно, мимими первые пару дней, но потом это просто чума, которая выкосит все ваши свободные минутки, которые вы могли бы посвятить ленивому отдохновению на Пикабу. Постите фотографии котят, подарите кошку маме, подружитесь с собаководом, но никогда - никогда! не заводите животное у себя.

10. Старайтесь меньше проводить времени дома. Закрывайте окна, когда уходите, чтобы лишней пыли не намело.

11. Если вам без комнатных растений жизнь не мила, заводите нечто долгорастущее и неприхотливое. Мой фаворит - кактусы.

12. Не устраивайте пьянок дома. Настаивайте, что у вас маленькая квартира, неудобный район, а завтра с утра к вам должен заглянуть с визитом президент Франции, так что давайте лучше посидим у Паши с Машей.

13. Кстати, о квартире. Чем меньше жилплощадь, тем меньше на ней нужно убираться. 

14. Выкидывайте хлам. Выкидывайте ненужные вещи, даже если жалко и ой, вдруг пригодятся. Устраивайте вещевой холокост минимум раз в квартал, а лучше - как только появится злобное настроение и желание рвать, метать и уничтожать сущее :)

15. Если уж вам суждено организовывать праздник, с едой не заморачивайтесь. Если кому-то из гостей охота обожраться, пусть приносит еду с собой. Серьезно, пары салатов и одного блюда будет достаточно, а лишнюю еду не придется потом выкидывать.

16. И самое главное - не парьтесь! Жизнь слишком хороша, чтобы тратить ее на бесконечные хлопоты по хозяйству. И лучше быть счастливым свинтусом, чем загнанным и измученным эталоном чистоты.

P.S. ребята и девчата, у меня дома чисто и на видных местах хаоса не наблюдается ;) я просто предлагаю помешанным на порядке минимизировать физические и временные затраты. расслабьтесь!

Этот продукт незаслуженно клеймили вредным много десятилетий. Однако оказалось, что он не только не вреден, но даже очень полезен! Реабилитация произошла мгновенно. Ведь даже во времена гонений мало кто мог отказаться от ломтика вкусного, нежного сала в пользу "здорового образа жизни". Так что же это такое, сало?

Что такое сало и чем оно полезно

Сало – это животный жир, и нужен он организму так же, как и жир растительный. Это не просто жир, а жир подкожный, в котором содержатся клетки и сохранившиеся биологически активные вещества. Суточная доля жиров – 60-80 грамм в день, из них растительные жиры составляют одну треть. Сало близко к растительным маслам по содержанию незаменимых жирных кислот: олеиновой, линоленовой, линолевой, пальмитиновой – эти кислоты называют витамином F.

Ещё сало содержит арахидоновую кислоту, которая отсутствует в растительных маслах, и в которой нуждаются гормоны и иммунные реакции. Это одна из незаменимых жирных кислот, являющаяся частью фермента сердечной мышцы и участвующая в холестериновом обмене. Эти незаменимые кислоты чистят сосуды от холестериновых отложений. В сале большое содержание витаминов А, Д, Е и каротина.

Судя по его составу, сало является необходимым продуктом для поддержки иммунитета и общего жизненного тонуса, что особенно актуально в холодные периоды. Ведь биологическая активность сала выше биологической активности говяжьего жира и сливочного масла в пять раз!

История сала

Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.

Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.

«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Местные мужчины в основном занятые в каменоломнях, традиционно брали с собой на перекус Лардо, употребляя вместе с другими типичными для Италии продуктами – хлебом, оливками и помидорами. В настоящее время Лардо перестало быть едой бедняков, а превратилось в местную достопримечательность, затмившую славой даже каррарский мрамор. Да, своему существованию Колонната обязана мрамору, а своей известности – салу.

Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.

А то на одной рыбе матросы бы у него озверели очень скоро... Так сало внесло свой неоценимый вклад и в мировую историю – ведь не открыл бы Колумб Америки, и не было бы у нас помидор, а без помидор не сварить борща, а без борща – какая ж это вообще культура?!

Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали, они ж тоже не дураки. При свечах монахи переписывали книги – так во мраке средневековья сало помогло сохранить свет культуры и передать его нам.

А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Англичане же – народ здравый, рассудительный и ученый, и о своем здоровье заботятся хорошо. Позавтракав таким полезным и приятным образом, англичане покоряли моря, развивали капитализм, изобретали паровые машины и открывали теорию эволюции. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо.

МИФ 1: "ОТ САЛА ТОЛСТЕЮТ!"

Поправляются не от сала, а от его количества! Если вы ведете обычный сидячий или около того образ жизни, вам положено 10-30 г сала в день. Если уже страдаете ожирением и вам предписана низкокалорийная диета - не более 10 г в день.

Самое полезное сало - просто соленое, с чесноком или перцем. Хорошо и копченое, но только "домашним способом", с дымком. На мясокомбинатах сало, грудинку и прочие свиные прелести коптят в жидкости, и это не комильфо, свойства продукта меняются не в лучшую сторону.

МИФ 2: "САЛО - ТЯЖЕЛАЯ ПИЩА"

Не совсем так. У здорового человека с нормальным желудком настоящее свиное сало очень хорошо усваивается и не перегружает печень. Вообще самые ценные для нас жиры - с это те, которые плавятся при температуре нашего тела, т.е. около 37,0. Они полнее и быстрее всех остальных перевариваются и всасываются. Их список как раз и возглавляет свиное сало.

МИФ 3: "В САЛЕ СПЛОШНОЙ ЖИР"

И прекрасно! Потому что это великолепная структура - подкожный жир, в котором сохранились клетки и биологически активные вещества.

Например, самая ценная из жирных кислот - полиненасыщенная арахидоновая кислота. Она встречается очень редко, в растительных маслах ее вообще нет.

Прожить же без нее никак нельзя. Арахидоновая кислота входит в состав всех клеточных мембран и нужна сердечной мышце. К тому же без нее никак не обходятся гормоны, иммунные реакции и холестериновый обмен.

Не забудьте про жирорастворимые витамины А (его здесь до 1,5 мг на 100 г), Д, Е, а также каротин. В итоге биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у масла. Так что зимой "свиной продукт" - как раз то, что надо для поддержания жизненного тонуса и иммунитета.

МИФ 4: "ЭТОТ СТРАШНЫЙ ХОЛЕСТЕРИН"

Да, он здесь присутствует, но даже меньше, чем в коровьем масле. И ничего страшного в нем нет. Думаете, немедленно начнет откладываться на стенках артерий и начнется атеросклероз? Ничего подобного! Врачи давно установили, что количество холестерина в крови и тканях мало зависит от того, сколько вы его съели. Это вещество прекрасно синтезируется, даже если вы вообще его не едите.

МИФ 5: "ЗДОРОВЫЙ ЖИР - ТОЛЬКО РАСТИТЕЛЬНЫЙ ЖИР"

На долю жиров должно приходиться примерно 30% калорий за день. (Обратите внимание: не съедать 30% жиров, а получать от них 30% всей энергии.) Проще говоря - 60-80 г в день. И среди них только треть - растительные жиры. Нам нужно 10% полиненасыщенных жирных кислот, 30% насыщенных, и целых 60% мононенасыщенных. Такое соотношение кислот есть в: да-да, свином сале, а также в арахисовом и оливковом маслах.

МИФ 6: "ЖАРЕНОЕ САЛО - ВРЕДНО"

Да, при жарке сало теряет часть своих полезных свойств и приобретает токсины и канцерогены. Но и растительные масла ведут себя ничуть не лучше. Стоит их ненадолго нагреть, как они резко перестают усваиваться. А вот подогретое сало наоборот, усваивается лучше, чем в холодном или горячем-жареном. Так что выход прост: сало надо не жарить до состояния шкварок, а греть на слабом огне.

МИФ 7: "С ХЛЕБОМ? НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!"

Парадокс: сало с хлебом - как раз то, что доктор прописал! Разумеется, имеются в виду не булочки-пампушки, а зерновой хлеб, из муки грубого помола или с добавлением отрубей. Конечно, это для здоровых людей, не страдающих ожирением и проблемами с пищеварением.

При похудании сало тоже не забывайте: это прекрасный источник энергии. Диетический вариант - есть сало с овощами, например, с капустой. Можно вприкуску, а можно сделать с ним солянку, только не пережарьте.

А вот гастрономические радости типа бекона класть на хлеб действительно не стоит. Они вообще при похудании разрешены в микроскопических количествах - около 5 г. Зато этого вполне достаточно, чтобы придать вкус, например, дежурной тушеной капусте.

МИФ 8: "ЛУЧШЕ ПОД ВОДКУ"

Вот это чистая правда - сало прекрасный спутник алкоголя. Главным образом потому, что оно не позволяет быстро опьянеть. Жирненькое сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами моментально там всосаться. Конечно, алкоголь все равно впитается, но уже позже, в кишечнике, и постепенно.

Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.

Сало и медицина

Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.

Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.

Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.

Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена.

Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.

А вообще:

Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье.

Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят.

«Чем натуральнее жир, тем лучше!» Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.

Самое полезное сало — 2,5 см.под шкуркой

Кусочек сала – прекрасный «снэк» в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.

Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копченое… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.

Предлагаю подборку удивительно правдивых СМС о жизни.

СТОИТ ЗНАТЬ КАЖДОМУ МУЖЧИНЕ

 

 

 

 

- ДЕТИ, ДОСТАНЬТЕ КАРАНДАШИ И БУМАГУ. СЕГОДНЯ МЫ ПОПЫТАЕМСЯ НАРИСОВАТЬ ЛОШАДЬ, А НАТАША ПЕТРОВА ПОСТАРАЕТСЯ НЕ ШЕВЕЛИТЬСЯ!

 

 

 

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
- Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
- Как Тайсона? Мы тоже хотим!
- Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Приехал из Москвы домой китаец. 
- Как в Москве? 
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы... 
- Зато у нас солнце, море, пляжи... 
- Ух ты!!!! 
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются... 
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: 
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. 
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. 
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Разговор автомобилистов: 
- У меня в машине на счастье иконка приделана. 
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. 
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: 
- Что самое неприятное в вашей работе? 
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Полицейский : 
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. 
Женщина-шофер : 
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая? 
- Все мои мужчины так говорят.... 
- И наверно они неутомимые любовники? 
- А как Вы догадались? 
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

- Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошёл бы ты дядя на хрен.
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, а чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- А тебя-то за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...
 

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух ты, Петька, а что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый...
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

 Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.

- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!


Муж приходит домой немного подвыпивши.
Жена ("сама доброта") с порога:
- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..
Из комнаты выходит сын.
- Мама, ты меня звала?

Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Прихожу домой, а папа - мне:
- Курила?
- Нет, стояла, где курили..
- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...)



Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Кладбише. Жена схоронила мужа... Похоронная процессия только что закончилась и к жене подходит ее любовник и говорит:
- Может займемся любовью?
- Да ты что!?... Я же в трауре!!!
- Да ничего страшного... Мы будим медленно и печально!


Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Муж с женой за праздничным столом. Муж тянется к очередной рюмке.
Жена:
- Хватит пить, плохо станет!
Муж:
- Да он и так у меня плохо стоит!


- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Ваше имя?
- Николай Петров.
- Год рождения?
- 1953.
- Семейное положение?
- Невыносимое.

Приходит муж домой, жена там с любовником. Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!

 

 Еще в Древнем Китае была найдена связь точек на теле человека с внутренними органами. Мудрые китайцы обнаружили, что при стимуляции точек на теле можно снять боль — зубную, желудочную или головную, лечить болезни и стимулировать внутренние органы. Если у тебя что-то болит — просто найди нужную точку и массируй её в течении нескольких минут!

     Возможно, такое лечение не поможет при достаточно серьезных болезнях, но, используя эти секреты, можно сильно облегчить себе жизнь. Ведь тебе не надо будет принимать лекарства, когда у тебя болит голова или зуб. Эта боль часто бывает невыносимой, а ты сможешь быстро от нее избавиться.

— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. Улыбнемся))

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!…
- Девушка! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

***

У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает ... Уже не любит, но ещё ревнует ... Уже простила, но ещё ругается ...

***

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. 
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.))

***

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

***

Ссора в сети: 
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***

Разговаривала с подругой на ноутбуке по скайпу. В это время звонит вторая подруга на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышла на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

***

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

***

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

***

 

 

Крылатые выражения из любимых, ставших легендарными фильмов, прочно вошли в нашу речь. Некоторые из них "ушли в народ" и живут отдельной, не зависимой от их авторов жизнью. Порой, вставляя в свою речь ту или иную фразу, мы уже не всегда можем вспомнить что это — народная мудрость или цитата из любимого фильма.

Попробуйте всполнить, где мы в первый раз услышали эти выражения. А может быть, Вам захочется еще раз посмотреть полюбившиеся киноленты прошлых лет?

1. За державу обидно!

2. В связях, порочащих его, замечен не был.

3. Не виноватая я!.. Он сам пришел!

4. Буду бить аккуратно, но сильно.

5. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?

6. Принимай аппарат! Махнул, не глядя!

7. За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.

8. Куй железо, не отходя от кассы

9. Короче, Склифосовский

10. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.

12. Какая гадость эта ваша заливная рыба.

13. Упал, очнулся - гипс.

14. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.

15. Клиент созрел.

16. И что это я в тебя такой влюбленный?

17. Муля, не нервируй меня!

18. А казачок-то засланный.

19. Ларису Ивановну хочу..

20. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть.

21. Гюльчатай, открой личико!

22. Восток - дело тонкое.

23. Огласите весь список, пожалуйста.

24. День взятия Бастилии прошел впустую.

25. Я не трус, но я боюсь!

26. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

27. Наши люди в булочную на такси не ездят.

28. Я требую продолжения банкета!!!

29. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанная!..

30. Пить надо меньше, меньше надо пить...

31. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

32. Птичку жалко!!!

33. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

34. Кабаки и бабы доведут до цугундера.

35. Я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

36. С бумагой в стране напряженка.

37. Надо, Федя, надо!

38. Хорошо сидим.

39. Я после первой не закусываю...

40. И шо я в тебя такой влюбленный, а?!

41. Опять власть переменилась!

42. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

43. Ребята,будем жить!

44. У вас продается славянский шкаф?

45.Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение…

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Розочка, ты всегда в моем сердце.

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".

Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Прикольные картинки с Машей с умными и не очень мыслями   

 

Иногда кажется, что мы говорим на разных языках, и поэтому никак не можем договориться.
Но мы уверены: любовь помогает преодолеть все преграды в общении.

In vino veritas — старая истина о том, что «Истина — в вине». Но как же выбрать среди тысяч бутылок шмурдяка, чернил и бормотухи настоящее вино. Которое без «химии»? Предлагаю запомнить основные правила выбора вина и провести пару экспериментов.

Бутылка

Обычно вино разливается в бутылки объемом 0,75 л. Обратите внимание — дно винной бутылки должно быть вогнутым! Не покупайте вино, если оно разлито в бутылку с плоским дном. Скорее всего, это подделка.

Кстати, цвет бутылки тоже говорит о многом. По словам экспертов и технологов, винная бутылка должна быть цветной, чтобы свет не влиял на качество напитка.

Пробка

Многие уверены, что бутылку с настоящим вином обязательно закупоривают натуральной пробкой.

На самом деле, это не так. Естественно, пробка из пробкового дерева говорит о статусности напитка. Однако, множество вполне приличных вин закупоривают капроновыми или пластиковыми пробками. Запасы португальского пробкового дерева тоже не бесконечны, а потому пробки дорожают с каждым днем. Сейчас, например, одна пробка обходится в целый доллар!

Если же пробка присутствует, сравните на ней название вина и фирмы-производителя. На пробке может присутствовать номер партии. Если никаких данных на пробке нет — скорее всего, вино не заводского разлива, а подделка.

Тетрапак

Вино в пакетах большинство считает не настоящим. Но это далеко не всегда соответствует истине.

Действительно, большинство тетрапаков в магазинах содержит откровенное пойло, которое назвать даже плохим вином язык не повернется.

Однако, есть множество чилийских вин достойного качества, разлитых именно в тетрапаки.

Осадок

Как правило, даже в хорошем натуральном вине на донышке можно обнаружить немного осадка. В выдержанных винах оседает винный камень. Но если осадка много и он хлопкообразный — не берите это вино. Оно с примесями.

Консистенцию осадка легко проверить просто перевернул бутылку. Если осадок не опускается — вино нехорошее.

Этикетка

Естественно, написать на ней можно всякого, но вот многие и читать даже не удосужатся. А если бы читали — возможно, не покупали вино из виноматериалов, изготовленных, скажем, в Крыму, а разлитых где-то в Полтаве.

Кстати, этикетка поможет выявить и настоящие марочные вина с многолетней выдержкой. Ведь если бутылке много лет, ее этикетка тоже будет выглядеть старой, а не блестеть свежей полиграфией.

Если надписи на этикетке с орфографическими ошибками — будьте уверены, вино разливали в ближайшем гараже или прямо в подсобке магазина, в котором оно стоит.

Вкус

Чтобы определить вино по вкусу самостоятельно, нужно знать для начала, а какое то или иное вино на вкус.

Привыкать ко вкусу вина опытные люди советуют с «сухаря». Дело в том, что в сухом вине минимум добавок в виде сахара, спирта и прочего. А вот в полусладком и десертном добавок с излишком.

Цвет

Существует мнение, что натуральное вино не оставляет следов в виде синего языка. На самом деле, это вовсе не так. Вино оставляет следы. Так что проверить качество и подлинность напитка таким образом не получится.

Тест с глицерином

Простой эксперимент, с помощью которого вы установите подлинность вина у себя дома. Достаточно капнуть капельку глицерина в вино. Если глицерин останется бесцветным, вы приобрели настоящее вино. Если капелька приобретет красноватый или желтоватый оттенок — в вине масса красителей и примесей.

Тест с пузырьком

Вино не смешивается с водой. И проверить, настоящее ли перед вами вино, можно таким образом: налейте в маленький пузырек немного вина, в миску налейте воду. Зажмите донышко пузырька с вином пальцем и опустите кверху дном в миску. Затем отпустите палец — если вино из пузырька не вытекает, а вода остается прозрачной, значит, вино в пузырьке и в бутылке настоящее. 

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 17 - ПОЧЕМУ ВОДКУ НУЖНО ПИТЬ ТЁПЛОЙ? Чтобы быстро опьянеть от первой рюмки, водку надо пить теплой. Кто-нибудь пробовал пить водку горячей? Бьет по мозгам
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

- Я красивая?

- Ну лайков так на 20.

- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

- У вас в ателье гандоны штопают?

- А ты родной что, порвался?

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?

- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, ужас! Опять начинающий!

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?

- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...

- Внимание, господа, черный ящик.

- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы не обязательно...

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Самую искреннюю улыбку вызывают, тонко подмеченные моменты, которые случались с каждым. Работа, учеба, здоровье, поликлиники, холод и деньги – все это неотъемлемая часть нашей жизни, которая, к сожалению, не всегда бывает такой радужной, как хотелось бы. Однако, хорошо, что есть люди, которые умеют смеяться даже над самыми, казалось бы, не смешными мгновениями жизни.
Улыбайтесь, люди! Лучшее впереди.