ЮМОР ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ.

 

 

 

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:  - Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
 Второй удивленно:  - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

 Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:  - Ну что с тобой сегодня?
 Полковник:  - Да я не в форме.
 Жена:  - Ну, так одень.

 Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы  виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

   Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег 

  Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв... 

  Повторное счастливое детство называется Альцгеймер. 

  Жена:  - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь! 
Муж:   - Каких еще Петь? 

  Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". ..

 - А почему у вас дети такие седые?   - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. 

   - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. 
- Ъ.   


Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...    НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!  Пусть себе падает! 

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. 

      Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. 

         Пациент у психолога:  - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. 
- А чем вы занимаетесь? 
- Преподаю квантовую физику в университете.  

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут. 

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое? 
- Рубли... 

-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом. 
- Не настолько... 

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные -  попробуйте поднять крышку. 

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. 

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все. 

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме... 

И почему мне с девушками не везёт?! 
- А ты пробовал повесить подкову на счастье? 
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... 

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40 

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу... 

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? 
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. 
- И что? 
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?      

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? 
- К другому доктору! 

"Западные санкции, западные санкции!" - У нас товары как шли из Китая, так и идут. 

- А мне зарплату прописью писать? 
- А какая зарплата? 
-12 тысяч рублей. 
- Слезами пиши. 

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро. 

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. 
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие? 

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. 
— Но взгляд-то хоть пока твердый? 

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! 

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? 
— Потом... 
— Врач "Потом" называется патологоанатомом! 

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум. 

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет... 

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут. 

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

***

Экзамен. Литература. 
Вопрос: 
— Первая женщина-летчица России? 
Ответ: 
— Баба-яга!

***

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

***

Муж: - А случайно ли что слова "супруга" и "с.ка" имеют одинаковый первый слог?
Жена: - Ну конечно не случайно. Думаешь подобное положение вещей в словах "муж" и "мудак" - чистое совпадение?

***

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: 
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! 
Первая (задумчиво): 
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

***

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

***

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня у меня колосок поднялся. 
- Буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать, убирай его вручную.

***

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

***

Жена на банкете говорит мужу:- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!- Но я не пил!- Зато я выпила!

***

***

Муж укладывает спать подвыпившую жену...
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146749376-prikolnye-ka...vaet-44-sht.html#ixzz3e9ejLU7v

Для тех, кому уже не терпится отправиться на курорт, предлагаю подборку веселых СМС, которые помогут скоротать время до отпуска.

ПРИКОЛЫ ПРО ЛЕТО

 

 

Приколы про лето. А где-то море, пляжи, мачо... Закат дурманяще красивый!  У нас все проще - лето, дача, Лопаты, грабли, водка с пивом!!! Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду… Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги Отличное в этом году лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится! Просто горю желанием уехать на море… У меня традиция теперь такая… Каждый год летом на море хотеть! Одни отдыхают летом, другие- там, где ЛЕТО. Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету! Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд. Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах  с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую., Опять к лету не успела похудеть. Нужно откормить мужа. На контрасте выиграю.

КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ

 

 

Это небольшое руководство по употреблению напитка водка предназначено для кандидатов с нулевым стажем и начинающих пользователей. Вместе с тем, мы уверены, что и опытные мастера найдут наши советы интересными.
В целях лучшей усвояемости материала иностранными партнерами,часть наиболее популярных терминов приведена в латинской транскрипции.

Итак, Водка ("vodka", "vodochka", "vodyara") - традиционной изысканный спиртной напиток, обладающий своеобразным вкусом и ароматом.

Повторяю, если Вы являетесь уверенным пользователем напитка водка, то Вам необязательно читать этот раздел: он предназначен для тех, кто никогда не употреблял напиток водка, т.е. вообще ni uhom , ni rylom

Опыт №1 Знакомство.
Материалы :
zanachka ot poluchki
магазин
puzir

Извлеките zanachku ot poluchki из потаенного места (голенища сапога, шифоньера с клопами, плинтуас, наличника, секретнойkubishka), идите в магазин и приобретите ваш первый puzir.[b]
Занесите покупку в дом (гараж, чердак, мусоросборник, подворотню) и откупорьте .
Прочтите этикетку (убедитесь в том, как напиток водка развивает навыки чтения).
Обнюхайте пробку и горлышко.
Почувствуйте как кажущийся по началу неприятным [b]zapashok оказывается вполне приемлемым.
Plesnite chutok напитка водка в рюмку (стопку, бокал, стакан, мыльницу- пить водку zalpom s gorla во время первого сеанса нецелесообразно).

Оросите губы напитком водка. Потрите десна. Прополощите горло.
Увлажните язык. Поцокайте им же.

Повторите упражнение три-четыре раза.
Дайте рецепторам ротовой полости привыкнуть к своеобразному вкусу напитка.
Тщательно завинтите бутылку. . Во избежание повреждения бутылочки, окутайте ее в тряпочкой и положите в морозильник

Опыт №2. Первые шаги.
Материалы :
газетка
хлеб
сало
кильки
соленые огурцы
лук
рюмка
puzir

Расстелите на кухонном столе газетку.
Нарежьте бородинского хлеба. Извлеките из холодильника shmat sala, банку килек в томатном соус, луковицу и соленый огурец. Откупорьте кильки, настрогайте сала, порежьте лук и огурец.
Nachislite в рюмочку 50 г. напитка водка.
Почувствуйте удовольствие от звуков задорного побулькивания.
Веселое позвякивание от соприкосновения горлышка с рюмкой способствует внутренней мобилизации. Вид льющейся струйки настраивает на метафизическую волну.

Постарайтесь сконцентрироваться и успокоиться. Употребление напитка водки — сложносочетанный акт, требующий координации и внимания.
Завершив процесс наполнения, аккуратно поставьте puzir на стол и потянитесь правой рукой к рюмке.
Зафиксируйте рюмку посредством большого, указательного, среднего пальцев и безымянного пальцев и поднесите поближе к стартовой позиции.
Приоткройте рот, расширяя межгубную щель приблизительно на 3-4 см. посредством опускания нижней челюсти. Верхнюю челюсть не поднимайте — бесполезно.

 

Резко и шумно выдохните через рот.

Отведите черепную коробку в направлении 5 см назад и 2 см. вниз относительно оси горизонта и одновременно опорожните рюмку в нижнюю часть ротовой полости, давая возможность струе разделиться на две части и обогнуть язык по его латеральным краям.

Проглотите водку.

Понюхайте поочередно лук и огурец (после первой не закусывают).

После непродолжительной паузы (между первой и второй промежуток небольшой) повторите упражнение №2. Похрустите огурцом и луком. Зацепите на вилку килек, съешьте хлеб с салом.

Чокнитесь с зеркалом.

Продолжайте совершать упражнение 2 до тех пор, пока не почувствуете полную уверенность в себе.

Повторяйте упражнение не реже 1-2-х раз в неделю.

Опыт 3
Употребление водки в коллективе.
Если вы в полной мере овладели опытом №1 и 2, то опыт №3 дастся вам легко.

Материалы:
те же, что для опытов 1,3 + sobutilnik sobutilniki

Традиция распития напитка водки в частности и алкоголя вообще уходит корнями в историю и является важнейшей частью человеческой культуры.
Овладеть искусством распития водки в компании близких и друзей есть приятная во всех отношениях обязанность.

Приступая к работе:
Подыщите себе подходящих sobutilnikov и выберете правильное место для распития.
Распивать водку с друзьями в собственном доме удобно , но хлопотно и накладно : друзья могут расшалиться и zablevat` всю квартиру.
Питие водки на чужой территории влечет необходимость последующей самотранспортировки домой, что не всегда удобно.
В общем, выбор за вами - решайте.

Пребывая непосредственно в режиме застолья, не показывайте что вы новичок, но и не стоит viyobivaitsya do huya касательно вашего умения пить водку.

Будьте доброжелательны и веселы. Не стесняйтесь произносить застольные речи — тосты.
Одновременно будьте проще. Не утомляйте общество длиннотами.
Вполне достаточно сказать «nu poehali», «dai Bog ne poslednyaya», «za milih dam», « pei do dna», «gooorkooo!» и «chtob hui stoyal i den'gi byli».
Будьте уверенны и умеренны.
Если вы чувствуете, что сами nazhralis v govno, а sobutilnik пристает к вам с вопросом «ty menya uvajaesh?» это верный признак принять na pososhok, stremyannuyu и закруглиться.

Учтите, что старые добрые sobutilniki — важнейшая часть опыта №3!

Помните, случайные собутыльники чрезмерно любят halyavu.
Либо наоборот — у них развит синдром Ноздрева. И вас будут заставлять пить насилу.
Кроме того, питие с неизвестными чревато тем, что с вами могут поссориться, подраться, вплоть до того, что budut bit' nogami и konkretno otmudohayut .
Если повезет, то просто nastuchat po ebalu.

Ну, и последнее:
Если у вас лучилось pohmelie, то вам следует ознакомиться с иным нашим трактатом.

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 16 - Кто и как спаивал
Часть 17 - ПОЧЕМУ ВОДКУ НУЖНО ПИТЬ ТЁПЛОЙ? Чтобы быстро опьянеть от первой рюмки, водку надо пить теплой. Кто-нибудь пробовал пить водку горячей? Бьет по мозгам
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

Для одного поколения это прикольные высказывания, для другого – смешные афоризмы.

У этого творчества, как правило, нет автора. Можно сказать, что едкие мысли вслух – это результат житейского опыта. Так за простой и совсем не смешной фразой появляется смысл, который превращает бытовой диалог (или монолог) в народный юмор.

Они — представители самой древней профессии. 
Они спят за деньги. 
Они — сторожа.
Автор: неизвестен

 

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Автор: неизвестен

 

Бывают такие люди, которых нет смысла смешивать с дерьмом – все равно получается однородная масса.
Автор: Сергей Ясинский

 

Из жалобы: 
— Продавщица обозвала меня старым xpеном и другими пожилыми растениями.
Автор: неизвестен

 

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!
Автор: неизвестен

 

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…
Автор: неизвестен

 

Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Автор: неизвестен

 

Те, кто на дешевых местах — хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Автор: неизвестен

 

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… 
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…
Автор: неизвестен

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И, теперь каждый дурак может делать то же самое.
Автор: неизвестен

Совет мужчинам.
Если женщина обставила все так, что изнасилование стало неизбежным – расслабьтесь и насилуйте. А то хуже будет.
Автор: Сергей Ясинский

 

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась….. и из ванной я вышел разведённым человеком…
Автор: неизвестен

 

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? 
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Автор: неизвестен

 

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Автор: неизвестен

 

А на вопрос — "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Автор: неизвестен

 

А больше всего выводят из себя идиоты, которые пытаются говорить с тобой на равных…
Автор: Сергей Ясинский

 

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Автор: неизвестен

 

Самые горячие девки — в бане.
Автор: неизвестен

 

Дорогой? У тебя времени не было позвонить?! Странно, другие мужики находят.
Автор: неизвестен

 

Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… "Актовый зал".
Автор: неизвестен

 

С возрастом приоритеты меняются: в детстве задумал шалость головой – получил по заднице. А для взрослого человека: если думал задницей, то получишь по голове.
Автор: Сергей Ясинский

 

Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Автор: неизвестен

 

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
Автор: неизвестен

 

Умело наложенный макияж скрывает недостатки лица.
Если макияж сделан неумело – это обнажает недостатки мозга.
Автор: Сергей Ясинский

 

На Руси это еще с Пушкина повелось: хочешь пойти налево – рассказывай сказку.
Автор: Сергей Ясинский

 

Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
Автор: неизвестен

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Автор: неизвестен

 

— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Автор: неизвестен

 

На Западе как — сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги — получи дело!
Автор: неизвестен

 

— Почему ты не готовишь? А ты не помнишь, кто обещал: "… пока смерть не разлучит нас"?
— Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Автор: Сергей Ясинский

 

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
Автор: неизвестен

 

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю Камасутру — он читает молитвы…
Автор: неизвестен

 

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Автор: неизвестен

 

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!
Автор: неизвестен

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее, на хрен, не трогайте.
Автор: неизвестен

 

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Автор: неизвестен

 

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. 
Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Автор: неизвестен

 

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Автор: неизвестен

 

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут! 
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…
Автор: неизвестен

— А я своего вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Автор: неизвестен

 

Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире.

Юмор пятисотого уровня

 

 

Иногда юмор вплоть до сарказма – лучший способ описать события нашей жизни. Ведь иногда других слов для них найти просто невозможно.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник

Чужая душа — потемки, говорится в народе. А женская — уж тем более, добавим мы от себя. Одному Богу известно, что творится в голове у прекрасной половины планеты. К сожалению, нам, смертным, не дано читать мысли других. Зато мы с радостью можем прочесть сообщения, которые отправляют нам наши любимые в моменты радости и отчаянья!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мужчины – это наше всё. И пусть феминистки утверждают, что жизнь прожить можно и без мужика, мы то знаем, что это не так!

После этих уморительных фраз ты поймешь, что «Мужик сказал» и «Мужик сделал» - это почти одно и то же, разве что с маленьким нюансом. Одним словом, не теряй времени, листай ниже и читай. Заряд позитива на весь день гарантирован!

позитива на весь день гарантирован!

 

 время, а потехе — час, эта мудрость всем известна. Но современные реалии таковы, что рабочее время у многих иногда не нормировано, а об отдыхе часто приходится только мечтать. Что делать в такой ситуации? Повесить нос? Ни в коем случае! Ну и не так:

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Ну каких только проблем на дороге не бывает. Аж страшно за руль садиться или переходить дорогу после подобных анимаций. Вот посмотрите сами!

Отношения - это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

***

- Ты почему такая пьяная? 
- Меня Юлька напоила! 
- А ты что, отказаться не могла? 
- Она мне угрожала! 
- Чем? 
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

***

К измене мужчину зачастую подталкивает не только разглядывание чужих жен, но и своей собственной.

***

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

***

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где — нибудь закопает!

***

- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше...

***

Муж стал часто получать смс от MTС...
Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника не записала бы как Beeline...

***

Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась... 
Блииииин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная.

***

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!

Правила светского обращения и норм поведения для оказавшихся в постели, джакузи, авто и окрестностях других мест, для прелюбодеяния пригодных.

∙

Угостить девицу коктейлем — священное право любого современного кавалера. Но кавалер должен помнить, что принятый барышней алкогольный знак внимания ни к чему ее не обязывает. А потому, если девица вдруг решила покинуть заведение, не оставив номера телефона, крайне не рекомендуется перегораживать ей дорогу с криком: «Я потратил на тебя двести рублей, а ты не допила! Еще на донышке осталось!»

∙

Кавалеру не возбраняется первому задать вопрос о возможных планах девицы на ночь, так как слабому полу в силу природной стыдливости и утонченности чувств сложнее откровенно заявить о своих намерениях понравившемуся ухажеру. Кроме того, каждая девица боится быть отвергнутой, а потому не спешит открыться кавалеру. В то же время молодые люди еще со школьной скамьи привыкают к тому, что девицы их регулярно отвергают и лишь изредка привечают. А потому инициатива пусть исходит от кавалера.

∙

Расходы по доставке барышни к месту свидания входят в круг обязанностей кавалера, даже если девица попалась эмансипированная и хочет разделить материальные потери.

∙

Любой уважающий себя кавалер никогда не отправится на свидание без контрацептивных средств, конкретно — кондомов. Понадеявшись на запасливость барышни, можно и оплошать. Плата же за подобное неоправданное легкомыслие бывает велика и порой доводит нас до визитов к врачам, имеющих богатый опыт лечения болезней Венеры.

∙Было бы ошибкой думать, что такие добродетели, как вежливость и такт, неуместны во время страстного свидания. Напротив:

1) неприемлемо рвать на девушке одежду, несмотря на то, что подобный прием постоянно эксплуатируется в синематографе. Практика показывает, что звук рвущегося платья, стоившего девице две ее зарплаты, может вмиг охладить ее пыл и навлечь на незадачливого кавалера нешуточный гнев;
2) весьма дурно бросать белье девицы на пол — это негигиенично и не комильфо; 
3) не стоит претворять в жизнь и обратную крайность — складывать свою одежду и белье аккуратными стопками на предметах меблировки, пока девица в ожидании томится на кровати или принимает ванну. Велик риск прослыть занудой.

∙

Нет ничего постыдного в том, чтобы нанести визит в ванную комнату до кульминации свидания. Делать это следует, если вы не посещали сию комнату больше двенадцати часов или испытывали в указанное время физические нагрузки. Ложная скромность в данном случае неуместна: любая здравомыслящая барышня предпочтет подождать десять минут и получить чистого кавалера, чем немедля кинуться в объятия неопрятного животного. (Говоря по совести, пункт индивидуален и подлежит обсуждению сторон.)

∙

Доставая в присутствии девицы упомянутый выше кондом, джентльмен должен убедиться, что он не последний в пачке, а если это действительно так, не акцентировать на этом внимание спутницы. Ибо каждая представительница слабого пола хочет чувствовать себя единственной и негоже напоминать ей, что это не так. (Тем паче если остальные кондомы были использованы для невинной шутки — наполнены водой и скинуты с балкона на... А впрочем, оставим.)

∙

Кавалеру надлежит избавиться от кондома, с тем чтобы избежать неуместного курьеза. Курьез обязательно последует, если кондом попадет в лапы кошечки, собачки или домоправительницы барышни.

∙

Пристало ли нам напоминать уважаемому читателю о том, что любые разновидности интимных контактов между барышней и кавалером должны быть добровольными? Нет, не пристало.

∙На следующий после свидания день (не позже) кавалер должен дать о себе знать одним из двух известных благородному обществу способов:

1) написать сообщение с выражением благодарности за чудесную ночь — в случае, если он не хочет продолжать знакомство;
2) позвонить и узнать, как поживает дама, — в случае, если кавалер заинтересован в продолжении знакомства.

∙

После завершения акта страсти общепринятые правила, составленные с учетом хрупких граней дамской души, требуют от кавалера полежать с девицей в обнимку или хотя бы рядом не менее двадцати минут. Лишь после этого и лишь в том случае, если акт не повторится, кавалер имеет право засобираться домой со словами: «Слушай, у меня завтра в пять утра важное совещание с генеральным и советом директоров, так что я, того, отчаливаю».

∙

Соизволение на ночевку должно быть получено кавалером отдельно. Он не может без спроса откинуться на подушки и сделать вид, что заснул. Особливо если барышня начала проверять электронную почту, пылесосить и вообще всячески делать вид, что хочет теперь остаться наедине со своими мыслями, телом и вкусно пахнущими простынями.

∙

Кавалер должен спрашивать разрешения на уничтожение продовольственных запасов девицы, если вдруг, получив разрешение остаться на ночь, он тут же отправился к холодильной камере.

∙

Самое подлое, что может сделать кавалер, так это скрыться под покровом ночи, не уведомив о своем исчезновении девицу. Это малодушное и мелочное деяние, несовместимое с кодексом чести истинного джентльмена.

∙

Поутру кавалер обязан встать по первой просьбе барышни, собраться и уйти. Ему заказано требовать утреннего поцелуя, завтрака или чего-то большего, если инициатива не исходит от барышни. Незазорным считается попросить стакан воды, чашку кофея и чистое полотенце для осуществления утреннего туалета.

∙

При прощании кавалеру дозволяется легко прислониться щекой к щеке девицы и с гордо поднятой головой прошествовать к лифту, особливо если на вопрос «Мы еще встретимся?» девица ответила неопределенное: «У меня сейчас дел завались, скоро вот кошка родит…»

∙Еще на выходе из ресторации девица казалась очаровательно сумбурной, а теперь и вовсе заснула? Что поделать, порой судьба подкидывает лучшим из нас суровые испытания! В лице, например, пьяной барышни. Из подобного положения необходимо выйти с честью (если, конечно, кавалер не сам в зюзю). Каким именно манером урегулировать проблему, решать кавалеру:

1) бережно положить барышню на кушетку, накрыть шалью и разбудить утром; 
2) если удастся выведать адрес девицы, нелишне вызвать средство передвижения и доставить ее по адресу. А затем проследить, чтобы она упала в заботливые объятия компаньонки, с которой в складчину снимает квартиру, горничной, отца, матери или, не приведи Господь, законного супруга.

Какой бы вариант ни выбрал кавалер, он ни в коем случае не должен предоставлять хмельную девицу самой себе. Нынче ночью он несет за нее ответственность и обязан проследить, чтобы она встретила рассвет целой и невредимой.

∙

Страсть схлынула, и пришло осознание, что это не та девица, с которой хочется провести остаток жизни, а то и ночи? Чтобы тактично указать барышне на выход из щекотливой квартиры, необходимо набраться мужества. Ибо человечество еще не придумало для полуночного расставания фразы лучше, чем лицемерное: «К сожалению, рано утром у меня важная встреча и мне необходимо выспаться. Одному». Произносить фразу уместно не ранее чем через полчаса после душевного и физического слияния.

∙

Коли кавалер чувствует душевное расположение к даме, ему дозволяется отвезти ее домой на своем автомобиле (конечно, если он был воздержан в отношении горячительных напитков).

∙

Некоторые горемычные кавалеры считают, что в ночные проводы девицы входит сопровождение ее только до дверей лифта. На деле же человек изящный, достойный и вежливый обязуется заказать для барышни автомобиль и заплатить шоферу за ее благополучное возвращение восвояси.

∙Искусство утреннего расставания доступно далеко не всем джентльменам. Впрочем, есть конкретные правила, которые помогут любому освоить это искусство, хотя бы и на уровне подмастерья:

1) после того как кавалер заявил барышне, что спешит по делам, ему должно одеться во все выходное, дабы создать видимость спешки. Даже в том случае, если дела являются надуманными и после ухода барышни он планирует предаться сну; 
2) в утренние ухаживания джентльмена входит предоставление барышне чистого полотенца для принятия ванны и чашки чая или кофея для поднятия жизненного тонуса. Предложение завтрака не только считается необязательным, но и ведет к продолжению знакомства, а потому остается на усмотрение кавалера; 
3) совершенно неприлично предлагать девушке свою, а уж тем паче чужую зубную щетку или другое средство личной гигиены. На этот случай полезно иметь запасную зубную щетку, которая после ухода девушки выкидывается. При совершении сего действа необходимо держать в памяти, что предложение зубной щетки, равно как и предложение завтрака, может дать девушке надежды, вероятно тщетные, на продолжение приятного знакомства.

Что надобно делать и как себя вести достопочтенному человеку, чтобы связь его с барышней оставалась ветреной и шалопутной и не переходила в категорию отношений.

∙

Что может быть гармоничнее, чем редкие встречи с девицей, с которой не сталкиваешься ежедневно в парадном или на службе? Именно к такому удаленному идеалу и стоит стремиться в легкомысленных связях.

∙

Беседам, сопровождающим необременительные отношения, полагается быть приятными и культурными. Жалобы, ругательства и прочие некрасивые выражения слабости человеческой натуры должно оставить за порогом опочивальни. В противном случае барышня решит, что кавалер призывает ее разделить невзгоды его существования, а это уже намек на отношения.

∙

Телефонную или иную связь предпочтительно совершать непосредственно перед встречей. После встречи, напротив, нужно проявить равнодушие и не выходить на связь, дабы девица ошибочно не решила, что чувства кавалера углубились.

∙

Обмен дарами между дамой и кавалером возможен, но только в случае, если подарки не носят личный характер. Например, браслеты с выгравированным именем, цветы, etc.

∙

Дама хочет выйти на другой уровень? Кавалеру следует набраться мужества и прямо заявить: «Нет».

∙

Встречаться по поводу иному, кроме как физическая близость, воспрещается. Даже совместный поход за новыми рыбками для аквариума может перетечь в отношения.

∙

Кавалеру ни в коем случае не следует поддаваться эгоистичному порыву позвать барышню посмотреть, как привольно резвится в его глотке вирус ангины. Для большинства дам подобная личная просьба служит сигналом к началу самых что ни на есть отношений.

∙

Любые попытки барышни заманить кавалера на официальные мероприятия обязаны пресекаться кавалером без всяких сожалений. Ибо, согласившись один раз, он незаметно для себя вступит в отношения.

∙

Даме и кавалеру необходимо строго следить за тем, чтобы ни один предмет их личного пользования не оставался в имении принимающей стороны. Хранение личных вещей на чужой территории является верным признаком зарождающихся отношений.

Общество в целом и наше издание в частности осуждает такую связь. Но мы далеки от ханжеской морали, а потому не станем отрицать, что есть в романе с замужней женщиной очарование, которого не добьешься в связи с незамужней девицей. Другое несомненное преимущество подобной авантюры в том, что замужняя женщина не будет требовать визита к приходскому священнику для заключения брака: у нее уже есть один брак. Но, дабы охранить репутацию замужней дамы и не посрамить ее в глазах света, а также чтобы избежать вызова на дуэль от ее супруга, стоит помнить и соблюдать ряд простых правил.

∙

Негоже звонить замужней даме в неприличное время. Подобные звонки породят ненужное любопытство ее мужа. Чуткий кавалер выберет для звонка рабочее время, когда дама может ответить «Ну что тебе?» без риска для своего доброго имени.

∙

Если уж заблагорассудится отправить сообщение, то содержание его долженствует быть сугубо нейтральным, а то и деловым. Рекомендуется подменять пламенное «Я скучаю без тебя, моя кровиночка» на сухое «Хотел уточнить по поводу завтрашнего совещания». Сколько сломанных рук и ног сэкономит такая необременительная подмена!

∙

Джентльмен воздержится от вопросов, касающихся до мужа и детей его дамы. Воистину любовнице есть с кем обсудить эту сторону своей жизни, да и кавалеру вряд ли понравится выслушивать жалобы на то, как трудно нынче оградить отроков от армии. Ведь кавалер не для этого заказал игристое вино в номер и надел свои лучшие носки.

∙

Коли кавалер удумает сделать даме подарок, будь то цветы или шоколадка в форме плюшевой игрушки, ему долженствует отправить гостинцы с посыльным на рабочий адрес. Крайне нечутко вручать их при встрече, особенно если опосля встречи дама отправится домой. Ей трудно будет объяснить своим домашним природу подарков, и, скорее всего, они упокоятся в ближайшей к ее дому отходной яме.

∙

А что до дорогих подарков, то на них и вовсе должен быть наложен строгий запрет. Ибо спонтанное появление дамы в бриллиантовых сережках и новой машине, не подаренной мужем, способно навсегда опорочить ее в глазах окружающих и домашних. Если же кавалеру совсем некуда девать деньги, ему стоит пожертвовать их на благотворительность и ненароком рассказать об этом даме. Она придет в восхищение.

∙

Отнюдь не следует, даже поддавшись пылу страсти, оставлять на даме отметины, такие как: засосы, царапины, укусы и татуировки. Их появление объяснить еще сложнее, чем дорогие подарки.

∙

Кавалеру под благовидным предлогом разрешается избегать оказания помощи замужней даме. Кавалеру необходимо оставить супругу дамы такие увлекательные упражнения, как, скажем, замена лампочки в бардачке автомобиля дамы. В противном случае кавалер рискует превратиться в безотказного помощника по хозяйству — нужно ли ему это? В свою очередь, кавалер, будучи благовоспитанным человеком, не должен ждать, что дама побросает свои ежедневные труды, дабы помочь ему приобрести подарок для матери или иной родственницы слабого пола, даже если он совсем растерялся и не знает, к кому обратиться. Услуги такого сорта имеет право выполнять лишь незамужняя девица, состоящая с кавалером в отношениях.

∙

Кавалеру не стоит затаивать на даму обиду, если она предпочитает ему семью и, скажем, не сможет нанести визит из-за возникших родственных обстоятельств. Кавалеру обязательно помнить, что он у замужней дамы на законном третьем месте. Сначала дитя, потом муж и лишь потом он. А коли у дамы двенадцать детей, то кавалер и вовсе на четырнадцатом месте.

Порция юмора

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник

 

И еще немножко:

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в стране хватает. Не хватает на низкие.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.

В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох.я!

- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в жопе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
 

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание...
— Без лука.

 

 

 (25 ШТУК)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЛЕНЬ ОНА ТАКАЯ)))) НАШИ КОТЭ) - ПОЛЮБУЙТЕСЬ!

 

 

На улице такая погода, что делать ничего не хочется. Предлагаю всем посмеяться над ленью. Доброе утро! :)

 

Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВHЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов - это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами).

Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более - ударов тапком или веником. Hе стоит также "тыкать его носом" - кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета - значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.

Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться - держите его крепче, процедура займет несколько минут. Hе страшно, если Вам кто-то поможет - будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи.

Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой - в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное - поверить в это!): что Вы - Главный кот, Вы защищаете свою территорию, а этот котишка пытается сместить Вас с трона.

Вспомнили? Поверили? Разозлились? Hачинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев - прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои - соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться - продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал - отпускайте его. Учтите - сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше - позанимались в спортзале) - имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки - после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.

Эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться и не придет к Вам мурчать , а в тапочек может и налить - то кот, наказанный "по-кошачьи" начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота - строгого, но справедливого.

100% способ избавления от меток кота:

Кошки в доме - это всегда здорово, если не учитывать маленьких нюансов в виде меток. 100% способ избавления от меток кота- попробуйте и убедитесь сами!

1. Уксус решит только половину проблемы. В кошачьих метках содержится 2 разных вонючих фермента, водой они не растворяются, а только размазываются по большей площади. Первый растворяется уксусом: помеченное место слегка намочить разведённым водой 1:3 уксусом не размазывая, подождать пока высохнет.

2. Со вторым ферментом сложнее: метку присыпать содой, а затем приготовиь раствор 1:1 перекись водорода+ вода и немного пенообразующего моющего средства(шампунь, фейри и т.д.) взбить раствор в пену и этой пеной накрыть соду толстым слоем. Оставить всё на 3-4 часа до высыхания. При контакте перекиси с содой будет выделяться кислород, который и расщепит фермент метки. А после уже можно стирать как обычно с водой и порошком.

Так вы устраните вонь на уровне химических элементов, и даже ваш кот не найдёт то место, где он напакостил))) пятен на ткани от такой обработки не остаётся. Метод проверен от и до!

Невозможно отказать!

ДИАГНОСТИКА БОЛЕЗНЕЙ ПО КИСТЯМ РУК И ЛАДОНЯМ

 

 

Руки - бесценный человеческий орган, который может не только выполнять свои физиологичекие задачи, но и любить и ненавидеть, согревать и убивать, принимать в мир новорожденных и отправлять в мир иной уходящих, "читать" и писать, "говорить" и молчать, поддерживать и уничтожать...

По ладоням можно узнать прошлое и предсказать будущее человека, увидеть его характер и наклонности, а также ладони и кисти рук позволяют провести диагностику болезней внутренних органов.

Диагностика по температуре рук и ладоней

Если у вас холодные руки – это показатель нарушения периферического кровообращения, и причиной холодных рук может являться недостаток никотиновой кислоты. Чтобы устранить холодность рук, усилив периферическое кровообращение, можно больше кушать продуктов, содержащих никотиновую кислоту: капусту, фасоль, молочные продукты, грибы, мясо, гречку, рыбу.

Если же ваши ладони горят, это означает, что печень не справляется с интоксикацией, которая может быть вызвана употреблением различных лекарств, алкоголем, а также попаданием в организм химических веществ.

 

Диагностика по внешнему виду кистей рук и ладоней

Если кожа ладоней имеет оттенок желтизны, это означает, что есть изменения в печени или желчном пузыре (возможны такие болезни, как гепатит, холангит, холецистит, желчнокаменная болезнь, или же имеются нарушения в желчных путях).

Если ладони красные, это говорит о токсическом поражении печени: возможен гепатоз или гепатит.

Ладони с мраморным рисунком свидетельствуют о неполадках в вегетативной нервной системе.

Пятна на кончиках пальцев тоже сигнализируют о нарушениях здоровья.

Если кожа на кистях рук и ладонях шелушится мелкими пластинками, это может говорить о явном недостатке в организме витаминов А и D. А если ладони шелушатся крупными пластинками, вам нужно как можно скорее обратиться к дерматологу, потому что такое шелушение, как правило, вызвано грибком.

Если на тыльной стороне кисти есть коричневые пятна, это не просто возрастное явление (нарушения пигментации, что характерно для пожилого возраста), но также это означает, что имеются проблемы с желчным пузырем.

Если на коже концевых фаланг пальцев видны глубокие продольные складки, это может быть признаком нарушений в работе эндокринной системы, например гипотиреоз или сахарный диабет.

Пурпурный цвет кончиков пальцев говорит о проблемах пищеварительной системы. Темно-красный или лиловый цвет кончиков пальцев – проблемы с почками и печенью. Пятна на возвышениях основания больших пальцев могут указывать на то, что есть проблемы с половыми органами.

Если на правой руке зудит боковая поверхность указательного пальца – это признак нарушений в работе
толстой кишки. Шероховатая кожа тыльной поверхности указательного пальца может указывать на неполадки с желчным пузырем.

Диагностика по влажности ладоней

Сухие ладони с бледной кожей указывают на гипофункцию щитовидно железы (гипотиреоз). А влажные ладони говорят о гиперфункции щитовидной железы.

Если у вас часто немеют мизинцы, обратитесь к кардиологу – есть проблемы с сердечно-сосудистой системой. Онемение больших пальцев – это признак слабости дыхательной системы.

Если по ладоням «ползают мурашки» – есть нарушения в работе эндокринной системы. 

 

Диагностика по состоянию суставов

Слишком гибкие суставы пальцев (как и совсем не сгибающиеся) при общем сниженном тонусе мышц кисти указывают на неполадки в работе желчного пузыря и печени.

Недостаток кальции я в организме вызывает хруст суставов.

Болезненные суставы пальцев неправильной формы – это признак артроза.

Если суставы пальцев болезненно опухают, отекают и краснеют - это полиартрит, нужно срочно обратиться к врачу. Наличие боли между второй и третьей фалангами указательного и безымянного пальцев – это сигнал, что нужно срочно позаботиться о здоровье коленных суставов.

 

Диагностика по форме ладони

Широкая ладонь означает крепкое здоровье. Но широкие ладонями с короткими пальцами означают склонность к нарушениям кровообращения и повышению кровяного давления.

Узкие ладони с бледной кожей и тонкими длинными пальцами обычно бывают у людей с тонкой нервной организацией, такие люди могут болезненно реагировать на резкие перепады атмосферного давления и температуры, резкие звуки, эмоциональные перегрузки и смену часовых поясов.

Маленькие кисти рук бывают у людей со слишком восприимчивой вегетативной нервной системой: их типичные болезни – гипотония, воспаление прямой кишки и бронхиальная астма.

Мясистые ладони чаще всего указывают на проблемы с кровообращением, пониженный обмен веществ, а также возможна гипофункция щитовидки.

Порция юмора

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в стране хватает. Не хватает на низкие.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.

В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох.я!

- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в жопе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
 

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание...
— Без лука.

 

Простите...Извините....Извините...Простите...

Приветик! Чего не ждали?

Дежурный по роте

Три девицы под окном...

Всем оставаться на местах!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Улыбка - это состояние души!

Я пристаю, когда пьяный… сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан.)
-
Некоторым к животу с кубиками ещё бы мозги с шариками.

-
Дочь задала вопрос мне: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Блииииин, две ночи уснуть не могу…
-
Женщин лучше не злить… Иначе они могут показать все СТОпиZдeсят оттeнков своей … МЕСТИ .))
-
Очередь к гинекологу разделилась на две… Одни только спросить, другие только показать.))

-
Рассказала на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК» … Когда смех умолк,… одна из коллег с грустью произнесла: — У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА…))
-
ТЫ женщина моей МЕЧТЫ. Красивая, веселая, культурная, интеллигентная.
— Да, бл@, я ТАКАЯ))
-
Я хочу на море, а зарплата против
-
Люди, почему вы злитесь только на понедельник ? Как будто, в другие дни работать хочется))
-
За 2 дня я посмотрела 4 сезона сериала… думаю, в своем
резюме стоит дописать Усидчивость и Целеустремлённость…))
-
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!
-
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…
-
А ну-ка, спрячь своё грустило и улыбало покажи!
-
Крыша может ездить по разному. Все зависит от таракана, что сегодня за рулем))))
-
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
-
Вот столько БЫЛО прекрасных планов НА день: Попить шампанского, заесть его икрой, по бутикам пошопиться, сходить в салон на спа …
ТАК НЕТ ЖЕ - НА РАБОТУ… ПОШЛА))
-
Многие женщины такие утончённые особы… Вот я, например… Обожаю скрипку… Выглядит элегантно и безупречно… Разозлили тебя, например… Скрипкой по башке дала… Смычок в глаз всадила… И всё так эстетично…)))))
-
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
-
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок.
Выпили, закусили и в постель !
-
Сегодня с мужем абсолютно не выспались. Собирались на работу, как в коматозе. Муж бреется, я сижу на кухне, пью чай. Тут за окном начинает громко лаять собака. Муж высовывается из ванны и спрашивает: Любимая, ты что-то сказала? Сон, как рукой сняло))
-
Забей на огорченья и напасти.… Ведь «чёртики» в глазах до той поры… Пока в ТВОЕЙ душе играет счастье… А в попе — «пионерские» костры!
-
Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются Харизмой…)))
-
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
-

Науке известно три вида безразличия: цветовое – фиолетово, геометрическое – параллельно, музыкальное – по барабану.

Я люблю все его картины Вот часть его работ Начинаю цикл о его творчестве Надеюсь, что и вам, как и мне, он тоже будет по душе
Многие критики признают Стива Хэнкса (род. 1949г.) одним из лучших современных акварелистов.
Хэнкс постоянно входит в десятку лучших американских художников (по результатам опросов U.S. Art Magazine).
Со слов Хэнкса, его всегда интересовали люди как темы для работ, просто потому, что они наиболее сложны в исполнении.
"В процессе я определился, что наиболее сложно изображать женщин и детей. И это не могло не привлечь моего внимания. И не вдохновить к работе", говорил художник.

 

Все мы любим этот прекрасный фильм, добрая половина фраз из которого перешла в разряд народных. Искрометный юмор, тонкая ирония режиссера — это кино прочно завоевало место в сердце каждого, кто хоть раз посмотрел его.

Не менее интересным был процесс самих съемок. Известные актеры, режиссеры и все причастные, встречаясь на площадке, не только выкладывались на полную, но и обсуждали снятые эпизоды.

Жена нашла заначку мужа.
—  Так! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да, а че так мало то!

***

Или ты меня в свой кулак, или я тебя под свой каблук.

***

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю... 
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...

***

 

***

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

***

Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел! 
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!

***

Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Сынуля с округленными глазами:
— Мама, там что — папа сидит?!

***

***

В одесском борделе: 
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? 
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Ставим свои оценки и добавляем комментарии!!

  НЕ ЛЕНИТЕСЬ - а мне прИятно !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Иногда самый лучший способ указать на недостатки — это как раз посмеяться над ними. Ведь как принято говорить нынче, в каждой шутке есть доля шутки.