Прописные истины... Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательно...
Упражнения для ГЛАЗ - (1)Комплекс упражнений для хорошего зрения Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день. Зарядк...
Полезно знать - (0)Продукты,полезные при высоком давлении 1. Обезжиренный творог укрепляет сердце, способств...
Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу - (2)Гений сарказма Станислав Ежи Лец Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это наст...
Смешно - (6)От Дидюкина с улыбкой... Каждому своё... Ищущий да обрящет... ...
Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйстДемократия основана на уважении к чужой точке зрения и на стремлении к истине.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.Страшно когда руководить достаётся тому, кто тяжелее ложки и ручки ничего не держал. Такие люди в силу отсутствия опыта труда не могут и, что страшно, не хотят понять, что у всего есть предел возможности. Им вынь, да положь.
Кошачий и собачий языки |
Художница из Лос-Анджелеса Лили Чин обожает животных и является счастливой хозяйкой многочисленных питомцев. За годы общения она научилась понимать их настроения и желания по характерным жестам и мимике и решила поделиться своими знаниями с помощью вот таких забавных иллюстраций.
|
Дети остаются детьми даже в самые сложные времена |
Взрослые заняты своим взрослыми делами, и дела эти далеко не всегда хорошие и правильные — политика, войны, холодные войны. Но, какие бы смутные времена ни царили на земле, рядом всегда живет своей жизнью прекрасная, свободная, золотая и смешливая страна детства.
25 исторических кадров, которые полны детской искренности, веселья и счастья. Даже забываешь, в какие сложные времена многие из них были сняты.
Австралийский мальчик радуется новым ботинкам во время Второй мировой войны.
Счастливая французская девочка и ее кот, 1959 г.
Веселый дуэт.
Лучшие друзья.
Девочка обливается водой, 1949 г.
Малышка «читает» журнал, Чикаго, 1947 г.
Маленькая Мэрилин, Париж, 1975 г.
Девочка танцует перед плюшевым мишкой, Париж, 1961 г.
Самодельные качели после Сталинградской битвы, весна 1943 г.
Маленький музыкант, 1920-е.
Дети на кукольном спектакле в Париже, 1963 г.
Белеет парус одинокий, Тулон, Франция, 1949 г.
Мальчик и его лучший друг.
Малыш со своим медвежонком на разрушенной улице Лондона, 1945 г.
Игры во дворе, 1948 г.
Терапия уточками, 1956 г.
Девочка с куклой сидит около своего разрушенного после бомбежки дома, 1940 г.
Винни-Пух и Кристофер Робин.
Две девочки на импровизированных качелях, Манчестер, Англия, 1965 г.
Велосипедисты в Копенгагене, Дания, 1910 г.
Японская девочка, 1958 г.
Испытание зонтика, 1963 г.
«Подожди меня, папа!», Нью-Уэстминстер, Канада, 1940 г.
Сама нежность, 1950 г.
|
ОТ УЛЫБКИ ХМУРЫЙ ДЕНЬ СВЕТЛЕЙ... |
- Мам, я выхожу замуж. - Мусор захвати.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них! От души и с разбегу!
- Хочешь я тебя поцелую? - Я ваза, а ты бухой. - А почему ты тогда со мной говоришь. - Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.
Через 2 месяца Новый год. Кто-то поедет в Таиланд, кто-то в Турцию или Египет, а кто-то на жопе с горки!
— Блин так бесят люди каторие без грамотно пишут! — Да миня тоже очинь сильна!
Можно мне пропустить весь этот пиз@ец в моей жизни и перейти прямо к той части,где я путешествую по миру?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.
Незамужняя женщина жалуется замужней подруге: — Болею… Вот был бы муж — ухаживал бы за мной, горчичники ставил, жалел… А та отвечает: — Был бы муж, болеть бы было некогда: мужа кормить надо, а то в другом месте кормиться начнет…
- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!
– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
Ревнивый муж перед отъездом ,говорит своему другу соседу:-Следи за моей женой,если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму.Через три недели телеграмма:СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ. Муж прилетает , идет к другу, спрашивает в чем дело?Сосед- объясняет:- Сначала было так-каждый вечер к ней ходил какой-то мужик,уходил утром...- Так почему ты, только сейчас телеграмму прислал?- Необычное началось только вчера- мужик не пришел...)))
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
Она ему: - И что же может делать бывший военный... на гражданке?... - Да все что-угодно... Лишь бы гражданке это нравилось!!!..
|
ШУТЛИВЫЕ ФРАЗЫ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ И МЫСЛИ |
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Рожденный ползать с неба не обгадит.
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!
Дети - это сущее наказание! А иногда и срущее.
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…
Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
Если в жене всё прекрасно - наверняка это не ваша жена.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Петров выиграл в лоторею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.
Каждый поганец найдет свою поганку.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Отечественный автопром выпустил новый супер-внедорожник: "Лада-Корова".
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...
Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
|
9 ПРОСТЫХ МАТЕМАТИЧЕСКИХ ТРЮКОВ |
Такому в школе нас учили.
|
А не пойти ли в баню? |
Что делать, когда на улице холод, а на душе тревоги? Расслабьтесь и сходите в баню.
Польза бани и сауны известна давным-давно. Считается, что баня избавляет нас от разных болячек, омолаживает кожу, снимает стресс и даже помогает похудеть. Чтобы попариться, не обязательно ехать к бабушке в деревню. В городе мы можем найти массу разных видов саун, бань и испытать все их целебные свойства на себе. Попробуем?
1. Хаммам (турецкая баня)
На Востоке хаммам — это не просто баня, это источник блаженства и расслабления, и ее посещение представляет собой особый ритуал.
В чем фишка хаммама? Температура колеблется от 35 до 50 градусов — идеально для тех, кто не переносит высокие температуры. В хаммаме очень влажный пар (70–80%, иногда его даже видно!), который хорошо переносится из-за умеренного жара. Также, в хаммаме совсем не используют дерево, только настоящий мрамор.
Почему нужно посещать?
Помните о противопоказаниях: гипертония, онкологические заболевания, воспалительные процессы, кожные заболевания, сердечно-сосудистые заболевания
2. Финская сауна
Сауна, какой мы ее и представляем. Такая сейчас есть в большинстве фитнес-центров, и обычно ее можно посещать каждый раз после тренировки. Здесь парятся сухим воздухом, температура высокая (90–110 градусов), а влажность воздуха всего лишь 25%.
Почему нужно посещать?
Помните о противопоказаниях: температура, инфекционные заболевания, туберкулез, диабет, эпилепсия, нервные расстройства, плохая свертываемость крови, онкологические заболевания.
3. Фурако-Офуро (японская баня)
В Японии есть бани? Да, но весьма специфичные, как и вся эта прекрасная страна.
Фурако – это большая емкость с водой, которая нагревается до 35–50 градусов. Обычно при этом используется бочка. Человек погружается в воду до уровня груди, а после этого садится на сидение, расположенное внутри бочки. Чтобы нагреть воду до температуры 45–50 градусов, в фурако встроена печка.
Офуро – прямоугольный ящик с нагретыми опилками. Обычно для офуро используются мелкие кедровые или липовые опилки, перемешанные с ароматными кореньями и травами. Вся эта смесь увлажняется и разогревается до 60°С. Что же дальше? Сначала посетитель садиться в купель фурако на 10–15 минут, потом нужно насухо вытереться и перейти в офуро. После таких процедур необходим отдых: посетителя просят лежать, завернутым в простыню, не менее часа.
Почему надо посещать (или хотя бы сходить один раз)?
Помните о противопоказаниях: гипертония, туберкулез, эпилепсия, обострение хронических заболеваний, возраст до 3 лет.
4. Инфракрасная сауна
Что такое инфракрасная сауна? Не вредна ли она для человека? Специалисты давно спорят по этому поводу, но все же плюсов у ИК-сауны больше, чем минусов. Особенно, если знать меру. В целом, это особый вид сауны, стены которой оснащены излучателями инфракрасных волн. Сауна компактна и этим хороша: ее можно просто купить и поставить где угодно — в спортзале или на даче.
Продолжительность сеанса, которая не навредит организму – 20–30 минут. И еще в сауне нельзя использовать кремы, маски, эфирные масла.
Почему стоит посещать?
Помните о противопоказаниях: онкологические заболевания, диабет, туберкулез, кожные заболевания, перепады давления, гинекологические заболевания, почечные заболевания, артриты и артрозы.
5. Расул (египетская баня)
В Древнем Египте считалось, что баня – это лечебница, а любые болезни можно вылечить при помощи воды. Верим им на слово и отправляемся в египетскую баню.
Конструкция настоящей египетской бани оригинальна: она имеет два этажа, на первом этаже находятся котлы, которые греют воду и пускают пар на второй этаж, где и сидят посетители. Конечно, современный расул оснащен электрическими парогенераторами и теплыми полами, но несмотря на это, попадая в такую баню, любой может почувствовать себя Клеопатрой. Температура в парной около 45 градусов, а влажность – 50–80%. В расуле обязательно делать грязевые обертывания.
Почему стоит посещать?
Помните о противопоказаниях: гипертония, онкологические заболевания, воспалительные процессы, кожные заболевания, сердечно-сосудистые заболевания
6. Кедровая бочка (фитосауна)
Кедровая бочка подойдет тем, кому вообще не нравится находиться в сауне: трудно дышать или начинает болеть голова. Здесь потеть будет только ваше тело, а голова будет находиться в прохладе. В корпус бочки встроен термопровод, по которому внутрь подается горячий фитопар из травяных отваров. В отвар часто добавляют эфирные масла. Сама бочка изготовлена из кедра, древесина которого насыщена фитонцидами, подавляющими размножение микробов. Длится процедура около 15 минут.
Почему стоит посещать?
Помните о противопоказаниях: онкологические заболевания, туберкулез, эпилепсия, психические расстройства, гипертония, аритмия, цирроз печени, астма.
7. Криосауна
Согреться в процессе процедуры не получится, зато после нее жаркая волна по телу обеспечена!
Криосауна – специальная кабинка, которую охлаждают азотом в течение процедуры до –140 градусов. Звучит страшно? Не переживайте, вся процедура длится не более 3 минут. Голова остается наружи, а на руки и ноги надевают перчатки и носки. За эти несколько минут организм подвергается шоку, он пытается активировать все свои ресурсы и при этом не успевает замерзнуть. Если у вас депрессия, то это самый эффективный способ взбодриться.
Почему стоит посещать?
Помните о противопоказаниях: онкологические заболевания, заболевания кожи, психические расстройства, болезни сердца, гипертония, простудные заболевания
8. Русская баня
И напоследок наше родное. Как говорится, «в бане помылся – заново родился». Русская баня – это пар и жар. Температура в бане около 70 градусов, а влажность равна практически 100%. И конечно, в русской бане принято париться вениками.
Почему стоит посещать?
Помните о противопоказаниях: температура, инфекционные заболевания, туберкулез, диабет, эпилепсия, гепатит, онкологические заболевания, заболевания кожи
Основные правила при посещении бани:
1) перед посещением бани нельзя наедаться, но и ничего не есть тоже нельзя. Можно съесть что-нибудь легкое, например, фрукты;
2) в бане или сауне принято надевать на голову шапочку: это сбережет вас от перегрева и от пересушивания волос;
3) после бани желательно выпить некрепкий чай или минеральную воду (нельзя употреблять алкогольные напитки!) — это восстановит баланс жидкости в организме;
4) помните о чувстве меры: через 10-15 минут ваше пребывание в парилке перестает приносить пользу;
5) после каждого захода в парную обливайтесь прохладной водой — в душе или окунитесь в бассейн.
С легким паром!
|
КАК ЖИВЫЕ! ТАК И ХОЧЕТСЯ СХВАТИТЬ ЗА РУКУ, ЧТОБЫ ОНИ НИКУДА НЕ УШЛИ |
Итальянский скульптор Питер Демец с помощью простого долота и бесконечного вдохновения вдыхает жизнь в скульптуры из дерева. Он делает это настолько искусно, что на каждой женской фигуре, например, можно разглядеть даже мелкие складки одежды.
Несколько самых живых работ. Хочется схватить их за руку, чтобы они никуда не ушли.
|
АНЕКДОТЫ |
|
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РОМАНТИКОМ В ОДЕССЕ |
Одесса — особенный город, у жителей которого всегда есть свой собственный взгляд на все. И, конечно, вы не встретите ни одного одессита без чувства юмора.
Считается, что именно оно помогает жителям Одессы блестяще справляться с трудностями жизни — в том числе и в делах амурных.
|
О фильме "17 мгновений весны" |
11 августа 1973 года начался показ 1-го советского сериала
«17 мгновений весны».
Немецкий журналист Ангемальнс писал:
«Когда Штирлиц идет по улицам Берлина, улицы Москвы пусты».
это было действительно так: во время показа серий в регистрировалось максимальное потребление
электроэнергии и минимальное - воды.
В честь дня рождения культового советского сериала мы собралм самые интересные истории со съемочной
площадки и после выхода в свет.
Актер однажды чуть не сорвал съемки - он вышел из гостиницы и пошел на съемочную площадку в форме
штандартенфюрера СС (недалеко ведь, зачем время терять)
.
Жители Берлина подняли шум и хотели сдать «фашиста» Тихонова в полицию
.
Членам съемочной площадки с трудом удалось отстоять актера перед разозленной толпой.
Убийство гестаповского провокатора Клауса пришлось снимать не в ГДР, а в подмосковном лесу.
Дело в том, что актер Лев Дуров решил подшутить над выездной комиссией - его попросили описать советский
флаг и назвать столицы союзных республик, а он описал «Веселого Роджера» и назвал русские города, к
столицам никакого отношения не имеющие
.
Комиссия шутки не поняла, и для актера был закрыт выезд из страны.
Каждый раз, когда требовалось показать крупным планом руки Штирлица, Вячеслава Тихонова заменял
дублер.
Дело в том, что на тыльной стороне руки у Тихонова красуется наколка «СЛАВА», которую он сделал еще в
молодости.
Наколку было видно из-под грима, поэтому рисовал картинки или выкладывал фигурки из спичек ассистент
художника Феликс Ростоцкий.
Кроме этого, художник писал телеграммы за Плейшнера, так как у актера Евгения Евстигнеева был ужасный
почерк.
Режиссеру Татьяне Лиозновой стоило немалых усилий добиться эффекта документального повествования
- она часами просматривала хронику военных лет.
Тем не менее, несколько явных неточностей все-таки было допущено
.
Так, по пути к границе Штирлиц слушает песни Эдит Пиаф, которые будут написаны только в 60-е годы, а в
сцене отправки телеграмм видно, что они пишутся на бланках «Международная телеграмма СССР», с
замазанным чернилами гербом.
Некоторые сцены в «17 мгновениях весны» были абсолютной импровизацией
.
Так, когда Штирлиц загонял свой «Мерседес-Бенс» во двор коттеджа, к нему подбежала дворняжка, которую
хозяин отпустил с поводка.
Камеры продолжали работать.
Импровизируя, Тихонов сказал «Чей же ты, дурашка?», а пес просто подошел и положил морду в руки актеру.
В фильме можно увидеть характерное движение шеи у Мюллера, похожее на нервный тик
.
Режиссера картины Татьяну Лиознову восхищало умение актера Броневого одним жестом подчеркнуть
раздраженное состояние шефа гестапо
.
Позже оказалось, что всему виной узкий воротничок рубашки, который очень раздражал актера.
Но движение получилось на столько выразительным, что было решено его оставить.
Многие сцены снимались в разных местах и появлялись уже при монтаже.
Например, за несколько часов до провала Профессор Плейшнер начинает идти в Германии, затем смотрит на
медвежат в Тбилисском зоопарке, доходит до Блюменштрассе и выбрасывается из окна в Риге.
Знаменитой сцены свидания в кафе не было в изначальном сценарии
.
Ее предложил вставить Тихонов после общения с одним из разведчиков (оказалась похожая практика
дейстивительно сущестовала).
Предполагалось, что в кадре окажется не только разведчик с женой, но и их маленький сын, но режиссер
решила что ребенок будет отвлекать внимание на себя.
Зрители и члены съемочной группы были впечатлены искренним задумчивым взглядом Штирлица.
Тихонов признавался, глядя так пронзительно, он вспоминал таблицу умножения.
Олег Табаков оказался так похож на реального Вальтера Шелленберга, что после выхода фильма актеру
пришло письмо из Германии, от племянницы Шелленберга, в котором его благодарили и говорили, что
неоднократно пересматривали фильм, чтобы ещё раз взглянуть на «дядю Вальтера».
К костюмам актеров подходили очень серьезно, они были сделаны на заказ в генеральских ателье.
А вот немецкая сторона подвела - статистов для массовки одели очень безграмотно
.
К счастью, у художника по костюмам было 60 ящиков одежды для актеров - в том числе 100 белых рубашек
для Тихонова, чтобы Штирлиц всегда выглядел безупречно.
Роль ребенка радистки Кэт исполняли 6 разных малышей.
Дело в том, что бутафорский младенец выглядел бы не натурально, а дети-актеры просто успевали вырасти
за время съемок.
Говорят, что Фидель Кастро был большим фанатом сериала.
Однажды он заметил на вечернем заседании правительства отсутствие нескольких ключевых министров.
Оказалось, что они не пришли, чтобы успеть посмотреть очередную серию «17 мгновений»
.
Кастро потребовал привезти ему копию кинофильма и устроил коллективный просмотр для всех членов
правительства.
12 серий показали за 1 сеанс, который длился почти 14 часов.
Невероятную известность приобрели многие фразы из фильма.
Даже те, кто не смотрел сериал, наверняка слышали
«Штирлиц!.. А вас я попрошу остаться»
.
Кроме того, после выхода фильма появилось множество анекдотов, обыгрывающих нестандартное мышление
Штирлица:
Штирлиц вышел на улицу, рядом упал кирпич.
«Вот те раз!» - подумал Штирлиц
.
«Вот тебе два!» - подумал Мюллер и кинул второй кирпич.
|
КАК ПРИЯТНО ВЫЙТИ ИЗ-ЗА РАБОЧЕГО КОМПЬЮТЕРА ПОСЛЕ ВОСЬМИ ЧАСОВ РАБОТЫ И УСЕСТЬСЯ, НАКОНЕЦ, ОТДЫХАТЬ ЗА ДОМАШНИЙ! |
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
-Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
-- Я выброшу в окно и его , и его трость!
- Какую трость?
-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
|
СМЕШНЫЕ КАРИКАТУРЫ НА МУЖЧИН И ЖЕНЩИН |
Смотрите веселые карикатуры на разные темы, эти рисованные прикольные картинки нравятся всем, так что обязательно оцените свежую подборку..
|
АНЕКДОТЫ И ШУТКИ ПРО НАШУ ЖИЗНЬ |
Для хорошего настроения перед трудовой неделей.
\
|
Улыбка - Что скрывает номер вашей квартиры? |
Вместе с квартирой, купленной или снятой, нам достается ее номер, а с ним и его свойства. С этим ничего не поделать, но все мы помним фразу: "Предупрежден - значит вооружен".
Поэтому, если следовать предназначению своей квартиры, то в ней вам и стены станут помогать.
Для начала вычислим нумерологическое число квартиры. Расчет весьма прост: к примеру, квартира с номером 138: 1 + 3 + 8 = 12. 1 + 2 = 3. Итак, "3" - это и будет нумерологическое число квартиры 138.
А теперь давайте узнаем, какое число у вашей квартиры и как вам в ней жить.
1. Планета - Солнце
2. Планета - Луна
3. Планета - Марс
4. Планета - Меркурий
5. Планета - Юпитер
6. Планета - Венера
7. Планета - Сатурн
8. Планета - Уран
9. Планета - Нептун
|
ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ |
Что для вас значит слово пятница? Уверен, что оно вызывает положительные эмоции, потому что именно это чудесное слово связано с концом рабочей недели. Пятницу можно смело сравнить с выходным днем, потому что они так близко находятся друг с другом.
Практически для каждого россиянина пятница считается праздничным днем. На вечер выходного дня люди планируют хорошо отдохнуть. Но отдых у каждого из нас разный: либо домашние посиделки наедине с самим собой, либо шумные вечеринки в кругу близких друзей где-нибудь в центре города.
Но, зачастую, этот день люди рассматривают, как повод выпить. И, к сожалению, именно в пятницу возрастает риск попасть в аварию с участием нетрезвого водителя. В связи с этим совсем недавно депутат Мосгордумы Алексей Мишин предложил запретить продажу алкоголя по пятницам.
Алексей Мишин считает, что запретив продажу алкогольной продукции по пятницам, повысится здоровый уровень жизни граждан, а на улицах в значительной мере станет меньше ДТП.
Есть ли в этом какая-либо доля логики???
Среднестатистический человек, который честно работает на работе и приносит заработок домой, в семью, всегда заранее планирует, каким образом он проведет тот или иной выходной. И, как вы уже правильно поняли, даже запрет на продажу алкоголя с 22:00 не сильно коснулся обычного российского человека. А все почему? А потому что мы таким образом учимся заранее планировать свое время. Зная, что в 10 вечера я не смогу купить бутылочку вина для посиделок с подружками, я обязательно днем или в другой день схожу в магазин и куплю все необходимое.
Другой выход из трезвой пятницы это, само собой, наличие баров-ресторанов, которые круглосуточно могут предложить различные виды алкоголя. И, опять же, если человек захотел в два часа ночи пойти употребить «горячительный напиток», то у него не составит труда встать и сделать это. Лишь бы деньги были.
НО!
Есть в этом предложении маленькая доля разума и правды. Конечно, запретом мало что предотвратишь, но, согласитесь, с помощью такого способа многие люди с годами вырабатывают некоторую привычку пить меньше.
Например, разберемся на примере запрета о курении в общественных местах, а также введения устрашающих картинок на пачках сигарет. Согласно статистике прошлого года, которую предоставляет нам Минздрав, число курильщиков в стране снизилось на 7,5 млн человек. Это примерно 20% от числа всех курильщиков в стране.
А так как последние 3-4 года в России популяризовался здоровый образ жизни, на сегодняшний день данную статистику можно увеличить вдвое. И как можно сказать, что запрет не работает?!
Само собой, данное предложение нужно дорабатывать, потому что по стране пойдет волна раздражительности к данному нововведению. И, дабы повысить уровень здоровья граждан и снизить число ДТП, я предлагаю свои мероприятия:
1) Необходимо немного повысить цену на алкогольную продукцию. Например, в Израиле вообще люди мало курят, потому что цены на сигареты завышены втрое (пачка Parlament = 1200 рублей)
2) Необходимо ввести поощрения работникам, которые работают на госучреждениях. Например, проводить неплановую проверку анализов и, если у человека не выявлено употребление алкоголя и наркотиков в течении полугода, ему выписывают достойную премию!
3) Надо обязательно занять делом любителей выпить. Предложить дополнительную работу, какие-либо кружки по развитию или бонусы для семьи (льгот на посещения в аквапарк, к примеру).
4) Ввести обязательное кодирование без согласия человека. Хорошая практика, как мне кажется!
Серия сообщений "Алкоголь":Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ
|
|
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ |
1. Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...
2. Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно..
3. Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
4. Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.
5. Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
6. Лег просто полежать — уснул…
Лег почитать книгу — уснул…
Лег посмотреть фильм — уснул…
Лег поспать — энергия долбит, как из ядерной станции!
7. Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
8. Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
9. - А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
- А ты?
- А я — приду!
10. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..
11. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
12. Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..
13. Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять: "Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
|
ЮМОР в СУПРУЖЕСКИХ ДИАЛОГАХ |
|
18 ЛЮБИМЫХ ФРАЗ ИЗ СТАРЫХ ДОБРЫХ МУЛЬТИКОВ |
«Малыш и Карлсон», «Винни-Пух», «Трое из Простоквашино», «Падал прошлогодний снег» — эти искренние, светлые мультфильмы помнят все, ведь их харизматичные герои учили нас жить, сметься, сопереживать и никогда не унывать.
лучшие цитаты из советских мультиков, которые давно стали крылатыми и прочно вошли в нашу жизнь. А вы помните?
|
10 НЕИЗВЕСТНЫХ ФАКТОВ О ЖЕНСКОМ ТЕЛЕ |
Как известно, любая женщина - загадка, однако научные исследования все же позволяют узнать много нового о женской физиологии, сообщает Day.Az со ссылкой наrussian7. Некоторые открытия оказываются шокирующими.
Хороший иммунитет
Женский пол неправомерно называть слабым, поскольку иммунитет у женщин лучше, чем у мужчин. По словам исследователей Гентского университета две хромосомы X означают, что у женщин больше микроРНК, которая укрепляет иммунную систему и снижает риск рака.
Кроме того, по словам доктора медицинских наук Майи Салех из университета МакГилла, гормон эстроген препятствует воспалительному процессу. Развитый иммунитет также замедляет старение - женщины, как известно, живут дольше.
Женский мозг
Датский ученый Берт Паккенберг выяснил, что в мужском мозгу клеток больше на четыре миллиона, но по тестам женщины показывают результаты на 3% лучше, чем мужчины.
Мозолистое тело, которое служит своеобразным "кабелем" между правым и левым полушариями мозга, у женщин это толще, чем у мужчин, а соединений в нем на 30% больше. Поэтому женщина дома может заниматься множеством дел, например, готовить, следить за детьми, ухаживать за родственниками и так далее, тогда как мужчина "заточен" на одно дело.
Женское обоняние
По части обоняния женщинам нет равных. Нос женщины может уловить не только запах гари, угрожающий дому, но и запах феромонов, чего сознательно сделать нельзя. Более того, мозг женщины способен "прочитать" запах мужчины и расшифровать его, определив, насколько у того крепкий иммунитет.
Ученые считают, что женщине в большинстве случаев достаточно для этого не больше трех секунд.
Сердце и рецепторы
Сердце женщины бьется быстрее, чем сердце мужчины. У нее на языке также больше вкусовых рецепторов. Больше у женщин и болевых рецепторов, но чувствительность к боли у женщин выше, чем у мужчин.
Цветоразличение
На сетчатке человеческого глаза размещаются почти семь миллионов рецепторов-"колбочек", которые отвечают за восприятие цвета. За их действие отвечает Х-хромосома. У женщин их две, и палитра цветов, которую они воспринимают, шире.
Как показали эксперименты ученых из университета Нью-Йорка, мужчинам трудно различать малейшие оттенки желтого, зеленого и синего. Иными словами, если мужчине и женщине показать апельсин, то для мужчины он будет "более красным". То же самое и с травой - для женщин она всегда зеленее, чем для мужчин.
По словам профессора Израиля Абрамова, различия в восприятии цвета разными полами нельзя объяснить различиями в строении глаза. Ответ заключается в том, как мозг под влиянием гормона тестостерона обрабатывает и воспринимает сигналы, поступающие с органов зрения. Исследователь полагает, что подобная способность могла сформироваться еще до появления земледелия, когда мужчины занимались охотой, а женщины собирательством - поиском съедобных растений. В результате мужчины лучше различают мелкие детали движущихся объектов - полезное качество для охотников, а женщины лучше различают цвета.
Периферийное зрение
У женщин хорошо развито периферийное зрение. У некоторых из них оно достигает 180º, и именно поэтому женщины при вождении авто редко пропускают боковые удары и могут, не поворачивая головы, "считать" соперницу или следить за ребенком. Мозг мужчины обеспечивает туннельное зрение, он "ведет" цель и видит только то, что находится перед ним, не отвлекаясь на мелочи.
Чувствительность
Кожа женщины в 10 раз чувствительнее, чем кожа мужчины. Исследования английских ученых показали, что даже самый чувствительный в этом смысле мужчина не дотягивает до самой нечувствительной женщины.
Гибкость
Женщины генетически более гибкие, чем мужчины. Это связано с детородной функцией женщин - их связки и мышцы имеют больше эластина, чем колагена. Это происходит, потому что в женском теле вырабатывается гораздо больше вещества гиалуранидазы, ответственного за выработку эластина.
Полезный токсикоз
Ученые нашли еще одно объяснение женскому токсикозу во время беременности. Профессора Паул Шерман и Самуэль Флексман из Университета Колорадо заявили, что утренняя тошнота и головная боль - результат действия защитного механизма, который оберегает плод от вредных токсинов, содержащихся в мясе, рыбе и птице. Это объясняет то, что токсикоз - частое явление на ранних порах беременности, когда плод наиболее уязвим. Кроме того, согласно результатам исследования, опубликованном в издании Quantity Review of Biology - у женщин, которые страдают внутренним недомоганием, выкидыши случаются намного реже, чем у других.
Женский слух
Женщины лучше различают высокочастотные звуки. Недельная девочка уже может выделить звук материнского голоса и слышит, когда плачет другой младенец. Мальчикам такое и не нужно. Также женщины лучше мужчин распознают изменения тона и поэтому прекрасно знают, когда мужчины лгут.
|
ШКОЛА ОСТРОУМИЯ ПО-ОДЕССКИ |
В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…
— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
|
ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВСЕХ |
1. Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.
2. Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
3. Удиви всех! Пойди работать по специальности!
4. - Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...
5. Терпение — это искусство скрывать нетерпение.
6. - Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком!
- Не могу, он у меня на голове — когтями держится!
7. У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались (мужьям на заметку).
8. - Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
9. Два старых английских джентльмена решают тряхнуть стариной и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает VIP-клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром первый:
- Слушай, мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
- А мне ведьму подсунули: я ее поцеловал и укусил в шею, она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть…
10. А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.
11. Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...
12. - Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..
13. Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнования по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
|
АНЕКДОТЫ и еще что то на КАЖДЫЙ ДЕНЬ |
1. Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
2. Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
3. Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
4. - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
5. Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
6. Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну, там, вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду... он обожрался и... уснул.
7. Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
8. - Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...
9. Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...
10. Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
11. - Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
12. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…
"Любовь - это когда моя мама делает кофе
папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как
отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он
вкусный";.
***
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
***
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!!!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота!!!
***
Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе…
***
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
***
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
***
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
***
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
***
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
***
|
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ |
1. Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
2. Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
3. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
4. В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
5. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
6. Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
7. Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой, и тогда мужчина будет следить за вами!
8. Муж:
- Батарейку в весы надо купить.
Жена:
- Не надо!
9. Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
10. Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге...
11. Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…
12. Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
13. Хорошо читаются в основном два вида книг: те, которые написаны интересным и увлекательным языком, и те, которые лежат в туалете…
14. - Скажите, а для чего вам зонт?
- Как для чего? А вдруг дождь пойдёт?
- Хм… Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь есть зонт.
|
КАРИКАТУРА НА ЧЕТВЕРЬХ, ВСЯКАЯ |
|
13 фактов о привычках, которые есть только у "нашего человека" |
Мы любим хорошо выглядеть. Спортивные штаны с вытянутыми коленями и зеленая растянутая футболка — не вариант даже для обычного похода в магазин. А вот милое платье и каблуки — идеальный наряд для прогулки. И это прекрасно.
Когда чемоданы уже собраны, мы обычно делаем паузу, чтобы спокойно посидеть минуту — на дорожку. Многие не любят эту традицию, считая ее пережитком прошлого, но эта минута элементарно дает передышку в суматохе сборов.
Только самый ленивый русский человек скажет простой тост «За здоровье!» или что-то в этом роде. Серьезно. Мы всегда готовы услышать длинные речи и пожелания. Потому что нам есть что сказать.
Мы можем начать рассказывать историю и вдруг воскликнуть: «О, это как в том анекдоте!» И обязательно вспомним его. Ведь мы любим посмеяться.
Хотя по правилам нужно желать друг другу легкого пара до бани, мы говорим «С легким паром!» исключительно после бани или душа.
«Как дела?» У иностранцев на этот дежурный вопрос принято отвечать дежурным «Хорошо, спасибо!» У нас все не так. Если уж нашего человека спросили, как у него дела, значит нужно ответить по-настоящему и полно.
Мы не улыбаемся людям, с которыми просто случайно встретились глазами. По крайней мере не во все 32. Улыбки у нас искренние — для друзей, родных и любимых.
Елка — на Новый год. Подарки — на Новый год. Новый год — главный зимний праздник. Рождество отмечается гораздо меньшим количеством людей и гораздо скромнее.
Мы часто и с большим удовольствием напеваем песенки и произносим фразы из советских мультфильмов, сохраняя интонацию и голос персонажей, нисколько не смущаясь посторонних.
Если мы хотим позвать официантку, мы кричим: «Девушка!» Если обращаемся к 40-летней женщине, мы называем ее «девушка». Любая женщина, которую язык повернется назвать девушкой, для нас — девушка. И все довольны.
Когда мы компанией собираемся за ужином, мы садимся за стол, ужинаем и разговариваем. Затем мы просто разговариваем, потом еще едим и разговариваем, потом пьем чай и разговариваем, и даже уходя домой мы, стоя на пороге, еще некоторое время разговариваем. Мы любим поболтать!
Серьезно, наверное, в каждом доме есть пакет с пакетами. И ведь они используются…
Это может быть тортик или вино к ужину, шоколад или цветы (при условии, что их нечетное количество). На самом деле неважно, что именно, главное — что-нибудь принести. Потому что «ну не придешь же с пустыми руками».
|
АНЕКДОТЕЦ С, КАК РАЗ НА СЕРЕДИНКУ... |
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
|
КАРИКАТУРЫ ДЛЯ УЛЫБКИ |
|
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-КОРОТЫШИ |
|
АНЕКДОТЕЦ С, О НАСУЩНОМ ПРАКТИЧЕСКИ ОДНОЙ СТРОКОЙ... |
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — ещё и с собакой.
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке
Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше. Меньше в магазин ходить...
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сцука, тайно…
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..
- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- ага, справочник психиатрических патологий
Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.
|
ОСТРОУМНЫЕ ОТВЕТЫ ПРИ ПРИЁМЕ НА РАБОТУ |
Собеседования при приеме на работу могут проходить по-разному. В некоторых случаях вы встречаете удивительных и остроумных людей, с которыми можно было бы общаться несколько часов. В других ситуациях вы выходите, с отвращением думая: "Надеюсь, я больше никогда с ними не встречусь".
|
