Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

-Ноги у женщин всегда длиннее, потому что растут «от ушей».

-Ноги у всех растут из одного места, просто у некоторых это место находится между ушей.

Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай, корми!

-Я сова. Я могу повернуть голову на 180 градусов жаворонку с перфоратором.

Я девушка волевая! Я легко могу обойтись без сладкого! А вот без полусладкого…

«Нету жены – нет и вины. Если женат – всегда виноват!»

Мужчины, помните: женщины ненавидят, когда вы цитируете великих. Например: «А моя мама говорит…»

По мнению современных девушек, альфонс это тот, кто ничего не подарил им за секс.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
-Почему вы разводитесь со своим мужем?
-Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
-Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы*бу!!!

 

Кто, кроме одесситов, может научить относиться к жизни с юмором? Они же настоящие знатоки жизнелюбия, оптимизма, сарказма и иронии.
Так что если вы хотите жить легко, беззаботно и радостно, просто спросите у одесситов, как!

1. Если долго сидеть на берегу реки, то рано или поздно тебя уволят с работы.

2. - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? 
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. 
- У нас самообслуживание, сэр. 
- Тогда самогонку.

3. С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне.

Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а тёща даже замахнулась на неё шваброй.

4. - Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
- Бодрствование?
- Да, точно – бодрствование!

5. Ищу нематерный синоним слова «мозго#б». Вот вас культурные люди как называют?

6. Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: 
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! 
Сара из спальни спрашивает: 
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? 
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

7. С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей – огуречный рассол.

8. И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

9. - Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите? 
— В очках сто двадцать килограммов. 
— А без очков? 
— А без очков я не вижу весы.

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

1. Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..

2. Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

3. В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным …под небольшой процент.

4. Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

5. Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

6. Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

7. - Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

8. А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

9. Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох**ли все?!"

10. Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что??? 
- За то, что жизни радовался, мам…

11. Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент:
- Видно, вчера с полки в темноте не тот учебник взял…

Невозможно передать всю глубину его жизненных наблюдений без ещё одного компонента – тонкой эмоциональной души, которая всё глубоко чувствует и сопереживает всему человечеству. Именно такая душа скрывается под напускной маской цинизма умнейшего писателя, поэта и литератора Чарльза Буковски.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

***
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? 
- Отпечатки пальцев... 
*** 
Почему программисты пьют кофе? 

Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие: 

*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый; 
*После него не так грязнится кружка; 
*Заваривается даже не совсем кипятком; 
*Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда; 
*Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем; 
*Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов; 
*На компе уже есть для него подставка...
 

Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.
 

Пролил кофе на ноутбук... 
-Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!...

Пролил кофе на ноутбук и теперь он, гад, не уходит в спящий режим...
 

***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: 
- Здорово, папа! 
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: 
- Ты где шлялся? 
- В армии, папа...

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Подруга звонит проведать:" Сергей, привет. Как Люся себя чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? 
- Что?! 
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?

***
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Признавайтесь, кто мой доступ к сети удалил?! Уволю!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
 

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. 

Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. 

У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Каким юзеры видят программиста и какими программист видит юзеров:
 

Встречаются два программиста. — Как дела? — Да вот, с досом проблемы. — А что случилось: комп не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое? — Да дет! У меня дасмогк!!!

Программист приходит в библиотеку. 
- Здравствуйте, а где библиотекарь? 
- В архиве. 
- Разархивируйте пожалуйста...
 

Жена спрашивает мужа —программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...
 

***
Призвали как-то одного админа в армию. Отправили его на границу нести службу. 
Поставили в дозор. 
Вдруг админ слышит шаги... 
- Стой! Кто идёт!? Пароль!... 
Ответ из темноты: 
- Камчатка... 
- Логин... 
- ????!!!....
*** 
 

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его четверо детей. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: —Конфликт версий. 
 

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, eрунда просто. Они там почти все слова из C++ взяли.
 

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. 
 

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — (это нормальный вопрос системщика). Бухгалтершии, от души: — Можно, садись.

Программист жене: — СD молча и не DVD меня до белого каления!
 

Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел!!! — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
 

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: 
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? 
- А зачем? Да я щас и так взломаю...

В автобусе:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист... 
***
Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают: 
- Твой адрес? 
- 127.0.0.1

Народная примета: — Если программист в 9.00 утра УЖЕ на работе, значит, он ЕЩЁ на работе

(13 ШТ)

1. Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

2. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

3. "Кто рано встает, тому бог дает"… Все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!

4. - Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

5. "Никогда не поздно! Почта России".

6. - Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

7. А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

8. - Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

9. Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

10. - И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2»

11. - Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

12. Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
- Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит: 
- А я даю сто десять!!!

13. - Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк?..
- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

 

Несколько забавных шуток, статусов и анекдотов про семейную жизнь, оформленных в прикольных открытках:

"— Так, Вы — будущий муж?
— Я не будущий, но потенциальный."

"— Вы популярны!
— Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных! А колоть некому..."

"Вам нужен творческий непокой!"

"— Нет у меня никакого приступа!
— Будет!"

"— Хоботов, это упадничество! — Это жизнь!..."

"И, всё-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя."

"— Так вот, я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишённых не регистрируют!"

"— Так вот это сокровище Вам не сдалось. Это мой крест!
И нести его мне. А Вы еще встретите человека и поскладнее, и посвежее."

"— Костик, объясните мне: чего она хочет?
— Кто?
— Маргарита Павловна.
— Вас. Вы ей нужны. Это у нее в подсознании. Понимаете, именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.

 — Но это же невозможно!
— Ну, как знать."

"— Ну, юноша, самовыражайтесь быстрее."

"— Если не ошибаюсь... Раиса?
— Людмила.
— Да, я так и думала..."

"— Высокие, высокие отношения...
— Нормальные, для духовных людей!"

"— Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
— Заметьте, не я это предложил!"

У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение.

тут  зарисовки, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором.

• — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
•  
• — И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
•  
•  
• — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
  — Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
  — Конечно!
  — Так почему не делаете?

• — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...

•  
• — Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
  — Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
•  
• На Привозе.
  Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
  — Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

• Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
•  
• — Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
  — Да!
  — А жених знает, сколько вам лет?
  — Частично...

• — Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

• Продавщица пирожков в Одессе:
  — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

•  
• Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
•  

• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  — Нет, у нее новое платье!
•  

Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.

Сегодня похулиганим и вспомним 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.

1. Надоедливым поклонникам

Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»
 

Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»

Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» - отчеканила она и захлопнула дверь.

К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», - смутился генсек.

Кто вы из героинь советского кино? - пройдите тест и узнайте >>

2. Против пафоса

Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»
 

Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»

Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.

3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»
 

Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично».

Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение. «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, - заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!»

4. С критикой по жизни

Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно?... Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».
 

Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.

Читайте также: Знаменитые женщины и их домашние питомцы >>

5. Сестрам по разуму

Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»
 

Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.

Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».

6. О формах...

Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»
 

К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.

Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса – то ли язвительно, то ли одобрительно - заявила: «Такая называется «**па-игрунья».

А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой **пой надо было сидеть дома!» - резко бросила артистка.

7. ... и содержании

Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!»
 

Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка. 

Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»

8. Свой взгляд на официальное искусство

Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
 

В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось. 

Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»

9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»

Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.

«Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» - невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.

10. Деликатно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»
 

Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.

Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.

Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».

Водка на охоте, спасла больше животных, чем весь гринпис вместе взятый...

***

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

***

— Тетя Песя! Зачем Ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я Вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушять! Веня ходит туда играть!

***

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.

***

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

***

— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

***

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

***

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

***

Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят — они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.

Специфика работы иногда лишает меня простых человеческих удовольствий: гречи, селедки, квашеной капусты и, конечно, сала. Поэтому иногда остается только мечтать…

Сало… У одних людей при виде или упоминании этого продукта по телу пробегают мурашки ужаса, а у других начинается обильное слюноотделение. Сало – продукт спорный со своими плюсами и минусами, Его можно либо не терпеть, либо любить, только не оставаться равнодушным.

Праславянская форма sadlo. Корень sad- — тот же, что и в слове «садиться». Суффикс -dl-; d закономерно выпало в древнерусском, но сохраняется в западнославянских языках (например, словацк. sadlo). «То, что садится на мясо».

Известно с VII века в форме «сало», встречается в древнеармянском описании хазарской трапезы (заимствование). Одно из свидетельств в пользу обособления в это время древнерусского языка от праславянского.

И все-таки родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.

Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.

«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Местные мужчины в основном занятые в каменоломнях, традиционно брали с собой на перекус Лардо, употребляя вместе с другими типичными для Италии продуктами – хлебом, оливками и помидорами. В настоящее время Лардо перестало быть едой бедняков, а превратилось в местную достопримечательность, затмившую славой даже каррарский мрамор. Да, своему существованию Колонната обязана мрамору, а своей известности – салу. Небольшой объем, почти подпольного производства (из-за постоянных «наездов» местной санитарной инспекции) не в состоянии удовлетворить возрастающий спрос на этот продукт, и вот на рынке уже появились подделки, которые имеют такое же отношение к оригиналу, как Боржом произведённый в Ессентуках к своему грузинскому конкуренту.

Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях. Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора. Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов в Колоннате запрещено.

При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг. Производители ветчины берут себе своё, а сало отправляют в Колоннату.

Изготовление сала начинается в сентябре, с тщательного мытья мраморной бадьи уксусом. Затем внутренняя поверхность обильно натирается чесноком, в блоки сала втирается морская соль, которая после смывается. Дно бадьи обсыпается свежей солью и блоки сала укладываются, обильно сдобренные смесью пряностей и специй. Каждый производитель имеет свою собственную смесь и старается держать её в секрете.

Но обязательными являются черный перец, чеснок, розмарин, мускатный орех. Дополнительными – звездчатый анис, тимьян, душистый перец, шалфей, орегано, кориандр – в общем практически все известные специи. Различные пропорции и сочетания специй позволяют каждому производителю иметь свой «фирменный» семейный рецепт и разнообразие ароматов и вкусов. Когда ёмкость наполнена – она плотно закрывается, и сало отправляется на вызревание.

Кто-то относит емкость в винный погреб, кто-то в местные мраморные гроты и пещеры на срок до шести месяцев или даже до весны. В результате получается нежнейшее, тающее во рту, обволакивающее своими насыщенными ароматами сало, по сравнению с которым все другие сорта блекнут и меркнут.

Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad ( Valle dAosta Lard dArnad) что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер.

Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец.

Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.

А то на одной рыбе матросы бы у него озверели очень скоро… Так сало внесло свой неоценимый вклад и в мировую историю – ведь не открыл бы Колумб Америки, и не было бы у нас помидор, а без помидор не сварить борща, а без борща – какая ж это вообще культура?!

Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали, они ж тоже не дураки. При свечах монахи переписывали книги – так во мраке средневековья сало помогло сохранить свет культуры и передать его нам.

Вот средневековый текст, переведенный Ги де Валу: «После того как монахи-повара вымыли руки и лицо и прочли три предписанные молитвы, они моют бобы в трех водах и затем ставят их вариться на огонь в котле с водой. Потом их перекладывают в другую посудину с плотно закрывающейся крышкой. Бобы приправляют свиным салом. Сало нужно добавлять не в процессе варки овощей, а в самом конце»… . «Роман о Лисе»: «Дома у него были в изобилии и жирные каплуны, и соленья, и ветчины, и сало. Все это добро защищал крепкий палисад из дубовых кольев и колючего кустарника…»

А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Англичане же – народ здравый, рассудительный и ученый, и о своем здоровье заботятся хорошо. Позавтракав таким полезным и приятным образом, англичане покоряли моря, развивали капитализм, изобретали паровые машины и открывали теорию эволюции. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который дает об этом гордом блюде чисто визуальное представление.

Сало при умеренном употреблении считается весьма и весьма полезным продуктом. Есть такая штука, как арахидоновая кислота, в чистом виде не употребляется, увы, но зато это чудо содержится в сале и активно участвует в холестериновом обмене, клеточной и гормональной активности.

В традициях русской кулинарии использовать при жарке и топленое масло, и, конечно, сало, то есть, наши предки любили готовить, используя жирные кислоты, не подозревая при этом об атеросклерозе и канцерогенности. И судя по всему, с ними ничего страшного не происходило.

При этом неизвестные исследователи рекомендуют для оптимизации эффекта сала в отношении гиперхолестеринемии сочетать его с чесноком. Именно это и есть рецепт успеха. Проводя регулярную профилактику, любой желающий сможет оздоровить свои сосуды, сердце и печень. Печень, если вы не знали, значительно оздоравливается, если в рацион питания ежедневно включать сало.

Холестерин, кстати, отнюдь не чужеродное соединение для нашего организма, где он выполняет массу важных функций: входит в состав межклеточных мембран и тканей организма, где находится либо в свободном состоянии, либо в виде соединений жирных кислот, участвует в синтезе составных частей крови и т.д. Нормой считается от 150 до 240 мг в 100 куб.см. крови, до некоторой степени это условный показатель, отражающий интенсивность процессов окисления жиров и углеводов в организме по мере их поступления и синтеза. Что свиное сало является прекрасным желчегонным средством.

Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.

Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.

Значительно дальше шагнули в применении сала украинские учёные. Собственно, никто и не удивляется, что в области применения этого лекарственного средства исследователи из Украины впереди планеты всей. Высказано предположение, что сало содержит стволовые клетки! А всем известно, какие перспективы открываются для применения стволовых клеток в медицине 21-го столетия. Неясно, зачем только человеку стволовые клетки свиньи? И как они могут усвоиться при энтеральном применении и какую пользу принесут? Оставим эти вопросы для специалистов-салологов.

Онкология не осталась без внимания. В сале растворяются канцерогены и вместе с ним выводятся из организма, поэтому в схемы лечения и профилактики онкозаболеваний необходимо ввести новый ингредиент — сало, конечно.

Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.

Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена. Сало не портится при долгом хранении . В продолжительных походах оно всегда было одним из главных источников физических сил для путешественников.

Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.

Редко какое застолье обходиться без сала. Что и говорить, прекрасная закуска под водочку, самогон или горилочку. Да и быстрому опьянению сало не способствовало. Так что учтите это, и перед возлияниями съешьте кусочек сала. Это может спасти от тяжелого похмелья. Происходит это потому, что жирное сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами быстро усвоиться. Алкоголь впитывается позже, постепенно, уже в кишечнике. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.

МИФ 1: «ОТ САЛА ТОЛСТЕЮТ!». Поправляются не от сала, а от его количества! (Можно потолстеть и от наиполезнейшей овсянки, если есть ее мешками). Если вы ведете обычный сидячий или около того образ жизни, вам положено 10-30 г сала в день. Если уже страдаете ожирением и вам предписана низкокалорийная диета – не более 10 г в день. Отличайте «истинное» сало — подкожный жир, прямо со шкуркой – от схожих продуктов. Бекон, шейка и т.п. — не подкожный, а внутримышечный жир. К тому же вместе с белком, то есть мясом, и такая смесь уже не ахти что хорошее.

Самое полезное сало – просто соленое, с чесноком или перцем. Хорошо и копченое, но только «домашним способом», с дымком. На мясокомбинатах сало, грудинку и прочие свиные прелести коптят в жидкости, и это не комильфо, свойства продукта меняются не в лучшую сторону.

МИФ 2: «САЛО – ТЯЖЕЛАЯ ПИЩА…». Не совсем так. У здорового человека с нормальным желудком настоящее свиное сало очень хорошо усваивается и не перегружает печень. Вообще самые ценные для нас жиры – с это те, которые плавятся при температуре нашего тела, т.е. около 370. Они полнее и быстрее всех остальных перевариваются и всасываются. Их список как раз и возглавляет свиное сало. Но, конечно, сало, как всякий жир, требует для своего переваривания желчи и липаз (специальных веществ в желудке и кишечнике). Поэтому при нарушениях выработки желчи и омыления жиров врачи и не рекомендуют его есть.

МИФ 3: «В САЛЕ СПЛОШНОЙ ЖИР». И прекрасно! Потому что это великолепная структура — подкожный жир, в котором сохранились клетки и биологически активные вещества. Например, самая ценная из жирных кислот — полиненасыщенная арахидоновая кислота. Она встречается очень редко, в растительных маслах ее вообще нет. Прожить же без нее никак нельзя. Арахидоновая кислота входит в состав всех клеточных мембран и нужна сердечной мышце. К тому же без нее никак не обходятся гормоны, иммунные реакции и холестериновый обмен. Есть здесь и другие незаменимые жирные кислоты (их называют витамином F) – линолевая, линоленовая, пальмитиновая, олеиновая. По их содержанию, кстати, сало приближается к растительным маслам. Не забудьте про жирорастворимые витамины А (его здесь до 1,5 мг на 100 г), Д, Е, а также каротин. В итоге биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у масла. Так что зимой «свиной продукт» — как раз то, что надо для поддержания жизненного тонуса и иммунитета.

МИФ 4: «ЭТОТ СТРАШНЫЙ ХОЛЕСТЕРИН». Да, он здесь присутствует, но даже меньше, чем в коровьем масле. И ничего страшного в нем нет. Думаете, немедленно начнет откладываться на стенках артерий и начнется атеросклероз? Ничего подобного! Врачи давно установили, что количество холестерина в крови и тканях мало зависит от того, сколько вы его съели. Это вещество прекрасно синтезируется, даже если вы вообще его не едите. Поэтому куда важнее холестериновый обмен: что организм получит, сколько сделает и как использует. Между прочим, арахидоновая, линолевая и линолевая жирные кислоты как раз и «чистят» сосуды от отложений. Так что небольшой кусочек сала с витамином F — только на пользу в деле профилактики атеросклероза. А имеющийся в нем холестерин пойдет, например, на создание иммунных клеток (лимфоцитов и макрофагов), спасающих организм от вирусов и прочих врагов-патогенов. Даже интеллект без холестерина никуда – в головном мозге его больше 2%.

МИФ 5: «ЗДОРОВЫЙ ЖИР — ТОЛЬКО РАСТИТЕЛЬНЫЙ ЖИР». Увы, неправда. В штате Массачусетс связь между здоровьем и жирами в еде начали исследовать еще в первой половине XX века и продолжают это делать до сих пор. Так вот, самые здоровые и физически активные люди – те, кто ест и животные, и растительные жиры! На долю жиров должно приходиться примерно 30% калорий за день. (Обратите внимание: не съедать 30% жиров, а получать от них 30% всей энергии.) Проще говоря — 60-80 г в день. И среди них только треть – растительные жиры. Нам нужно 10% полиненасыщенных жирных кислот, 30% насыщенных, и целых 60% мононенасыщенных. Такое соотношение кислот есть в… да-да, свином сале, а также в арахисовом и оливковом маслах. Так что соберетесь жарить картошку – лучше на сале!

МИФ 6: «ЖАРЕНОЕ САЛО — ВРЕДНО». Да, при жарке сало теряет часть своих полезных свойств и приобретает токсины и канцерогены. Но и растительные масла ведут себя ничуть не лучше. Стоит их ненадолго нагреть, как они резко перестают усваиваться. А вот подогретое сало наоборот, усваивается лучше, чем в холодном или горячем-жареном. Так что выход прост: сало надо не жарить до состояния шкварок, а греть на слабом огне.

МИФ 7: «С ХЛЕБОМ? НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!». Парадокс: сало с хлебом – как раз то, что доктор прописал! Изумительное натуральное сочетание, при котором оба продукта прекрасно усваиваются. Разумеется, имеются в виду не булочки-пампушки, а зерновой хлеб, из муки грубого помола или с добавлением отрубей. Конечно, это для здоровых людей, не страдающих ожирением и проблемами с пищеварением. При похудании сало тоже не забывайте: это прекрасный источник энергии. Диетический вариант – есть сало с овощами, например, с капустой. Можно вприкуску, а можно сделать с ним солянку, только не пережарьте. А вот гастрономические радости типа бекона класть на хлеб действительно не стоит. Они вообще при похудании разрешены в микроскопических количествах – около 5 г. Зато этого вполне достаточно, чтобы придать вкус, например, дежурной тушеной капусте, моркови или свеклы. Все эти блюда – неизменные спутники низкокалорийных диет, и до чего же они безвкусны! А 5 г грудинки или бекона как раз и придадут им вкус и аромат.

МИФ 8: «ЛУЧШЕ ПОД ГОРИЛКУ». Вот это чистая правда – сало прекрасный спутник алкоголя. Главным образом потому, что оно не позволяет быстро опьянеть. Жирненькое сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами моментально там всосаться. Конечно, алкоголь все равно впитается, но уже позже, в кишечнике, и постепенно. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты. Кстати, совершенно не обязательно употреблять сало именно с горилкой, то бишь с водкой! Со стаканом красного сухого вина оно куда вкуснее. Не верите? Проверьте сами!

Современное искусство, которое не оставляет равнодушным:

Памятник женской сумочке.

Револьвер узлом, Нью-Йорк, США

Дуло оружия, завязанное узлом – символ против жестокости у здания штаб-квартиры ООН.

Прорыв, Филадельфия, США

Скульптура о борьбе за достижение свободы через творческий процесс.

Путешественник, Марсель, Франция

Этот вечный «турист» заставляет задуматься о сущности жизни, целях и мечтах. У каждого человека, изображенного художником, отсутствует часть тела. Автор умалчивает о причинах такой интерпретации людской сущности. Можно лишь предположить, что таким образом он хотел показать присущую каждому человеку пустоту, которую он обязательно должен заполнить, отправившись в путешествие к самому себе.

«Сила природы»

Прекрасная скульптура Матери-Природы, вращающей Землю.
Автор: итальянский скульптор Лоренцо Квинн (Lorenzo Quinn).

Расширение, США

Скульптура Пэйдж Брэдли представляет собой 2-х метровую композицию из светящегося постамента, на котором в позе Лотоса восседает обнаженная женщина. Тело скульптуры расколото, и через трещины в нем пробиваются лучи света. Брэдли уверена, что у каждого из нас есть подобный свет внутри. Нужно только найти способ дать ему выход.

Мустанги Лас-Колинаса, США

Скульптура Роберта Глэна изображает девять мустангов — диких лошадей. Основная идея скульптуры — передать движущую силу, инициативу и раскрепощённый дух, которые были присущи Техасу в период его освоения.

Переход, Вроцлав, Польша

На долю Польши выпало множество трудностей и тягот. Войны, фашистские лагеря для пленных, диктатура – все это сделало страну такой стойкой и сильной. Она всегда поднималась, а дух ее оставался непобедимым. Этой борьбе и посвящена данная скульптурная группа.

Люди реки, Сингапур

Это новое поколение свободных людей Сингапура, которые получили независимость в 1965 году. Скульптурная композиция, установленная в 2000 году, посвящена не только детям, а, всей нации, юной и жизнерадостной, только начинающей строить своё будущее.

Туфли на берегу Дуная, Будапешт, Венгрия

Памятник посвящен памяти погибших евреев, которых расстреливали в годы Второй мировой войны по всей Европе. В январе 1945 года их подводили на край набережной, приказывали снять обувь и расстреливали, многие еще живыми падали в холодную воду и погибали. Вода в реке была красной от крови. Прошли уже десятки лет после окончания войны, но забывать обо всех её ужасах не стоит и по сей день…

Шутка над полицейским, Брюссель, Бельгия

Неофициальное название «Не торопись, а то успеешь». Бельгийский скульптор порадовал местных жителей и туристов оригинальной композицией: коварный сантехник хватает ретивого полицейского за ногу. Примечательно и то, что этот памятник создали по заказу городского комитета. Да, в Брюсселе с иронией и юмором все прекрасно.

Скульптура Паучихи в Токио

Бронзово-стальная паучиха Луизы Буржуа является символом материнской любви и заботы — она несёт мешок с 26-ю мраморными яйцами. Как говорила сама Луиза, она была очень дружна со своей матерью, которая была ткачихой. Так и появился на свет весьма необычный и интересный образ.

Гиппопотам, Тайбэй, Тайвань

Скульптура в зоопарке служит знаком того, как важно беречь диких животных.

Зевака, Братислава, Словакия

«Традиционно статуи изображают реальных исторических персонажей и стоят на высоких постаментах с серьезными лицами. Они часто очень отдалены от тех, кто на них смотрит. Зевака, разглядывающий проходящих девушек, наоборот, очень близок к людям. Эта скульптура не старается быть «большим искусством», её вид приносит радость и улыбку», - говорит его создатель Виктор Гулик.

Гигантские лошади Келпи, Шотландия

Тридцатиметровые скульптуры Энди Скотта задуманы как напоминание о важной роли лошадей в истории Шотландии. Две скульптуры высотой с десятиэтажное здание - визуальная доминанта эко-парка Хеликс. Скульптуры получили название «Келпи» в честь мифических водяных духов, живущих в шотландских реках и озерах, способных превращаться в разных животных, но чаще всего принимающих обличье коня.

Поэт Михай Эминеску, Онешти, Румыния

Скульптура установлена в честь Михая Эминеску, почитаемого румынами и молдованами как святого. В честь него и установлена эта скульптура, которая становится еще прекраснее на закате.

Из разговора двух подруг: 
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет? 
- Переспи, если он тебе нравится. 
- Да, но он такой совестливый. 
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

***

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. 
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. 
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. 
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. 
Через короткое время, байкер заявляет официантке: 
- Да уж, жалкий мужичонка. 
Официантка добавляет: 
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

***

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. 
Молодой человек говорит: 
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? 
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

***

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: 
- О, какие девушки симпатичные. 
Девушки смущаются: 
- Да прям уж симпатичные... 
Парень: 
- Ну ладно, шучу, шучу...

***

- Что ваша рука делает у меня в кармане!? 
- Ищет спички... 
- А попросить нельзя было? 
- Я постеснялся...

***

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. 
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! 
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

***

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..

***

Встретились два мужика. 
Один другому говорит: 
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? 
- А у тебя что, не орет? 
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

***

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Чувство юмора – наше спасение от всех проблем и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится чуть-чуть светлей, а жизнь – проще. Более того, жизнь, если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы собственноручно всё регулярно усложняем.

 

 

 

 

 

 

 

ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Большинство комедий прославленного комедиографа Леонида Гайдая были в буквальном смысле растасканы на цитаты. Фразы из фильмов шли в народ и жили уже своей жизнью. Это ли не народное признание? 

Сегодня я предлагаю вспомнить самые цитируемые фильмы Леонида Иовича Гайдая


"Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
 

Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!

А компот?!

А, влип, очкарик?! Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

Если я встану, ты у меня ляжешь!

Огласите весь список, пожалуйста

Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

— Я вам денежку принёс, за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод!



"Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика"
 

А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… зарежут. Шутка

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записую…

Короче, Склихосовский!

Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!

Шляпу сними

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо…

Грешно смеяться над больными людьми!

Апо… аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово!

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!



"Бриллиантовая рука"
 

Наши люди в булочную на такси не ездят

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!

Шоб ты иСдох! Шоб я видел тИбя у Угробу У белых тапках!
Чтоб ты жил… на одну… зарплату!

Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу!

М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!

Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы

Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка

Не виноватая я! Он сам пришёл!

Может, меня даже… наградят. Посмертно!

Семё-ё-н Семёныч!..



"12 стульев"

"12 стульев"
 

Почем опиум для народа?

А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?

Заграница нам поможет! 

Командовать парадом буду я!

А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!



"Иван Васильевич меняет профессию"
 

Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!

Это я удачно зашел!

Меня терзают смутные сомнения…!

Эх, красота-то какая! Лепота!

Вот что крест животворящий делает!

Оставь меня, старушка, я в печали…

Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

Танцуют все!

А вы думаете, нам, царям легко?

Я требую продолжения банкета!

Дорогой самодержец, мы пропали

А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат…



"Не может быть!"

"Не может быть!" Губит людей не пиво, губит людей вода! Я — свободный человек. Имею я право в свой выходной день придти к товарищу по работе... попить чаю?! Ах ты, рыбий глаз! Уберите эту психическую, а то жениться перестану! Не, ну, конечно, был романтизм… закуска Это нахальство — обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю! Не желаете ли трахнуть… по маленькой? Романтизьму нету, выпить спокойно не дают, нет прежней красоты И всё так чинно-благородно! По-старому! "За спичками" У меня чёрная корова отелилась — нет ли у тебя невесты на примете? — Откуда у тебя этот поросёнок? — От свиньи… Несколько глотков не превратят умного человека в дурака Теперь мало портных встречается среди женихов. У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене! - А ведь это излишняя роскошь — держать кровать полупустой! - Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять её всяким сбродом! - Третий день глотка кофе во рту не было! - Взяла бы да пожевала кофейные зёрна, а потом сахаром бы их заела… "Спортлото-82" Кому апельсины, кому витамины? Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки. От века я не отстаю — все время что-то достаю! — А эти ягоды можно есть? — Можно, только отравишься — С вашими талантами надо собственную машину иметь. — Ну, одному Бог даёт талант, а другому машину Я бы дал тебе рубль, если бы был уверен, что на эти деньги ты купишь себе хоть один грамм совести Пытка апельсинами продолжалась третий час… "Частный детектив, или Операция "Кооперация" Перестройка, перестройка! А трубы как текли, так и текут Гостям нашей страны гуд-бай, соотечественниц — в машину Наша демократия держится на милиции и внутренних войсках Мама, которая бросила нас в младенческом возрасте Ваш конкурент предлагал за ваш труп вдвое больше — Может у кого-то есть последнее желание? — Чтоб ты сдох. — Грубо. — Простите. Она хотела сказать: чтоб вы недолго жили Ну, конкурент! "На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди" Как сказать русский пословиц: «Гусь свинье не товарищ, а брат!» Кац предлагает… сдаться! — Да… Вы прекрасно говорите по-русски. А что, Ваша повязка - ранение в битве за независимость Вашей страны? — Да нэт, это я лечил ячмень в институте Филатова Бронефрак японской фирмы «Ясукинсан» абсолютно надёжен — Кац только контужен… — Маша, передайте это полковнику Петренко. Скажите: если я погибну, пусть считают меня коммунистом. — А если погибнут они? — Тогда пусть их считают коммунистами!

1. Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

2. Конфеты в семье делятся на 2 типа: 
1. Вкусные. 
2. А эти пусть папа ест!

3. Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

4. Вместо "вы о&уели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

5. Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

6. Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

7. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. 
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец, просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит: "Раз хрен, значит, маленького роста", средний: "Если маленького роста, значит, с Малиновки", а младший: "Значит, Вася".
Набили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

8. Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! 

9. Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко "Милая, пора вставать". И прибавьте любое чужое женское имя! 

10. С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

11. Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец! Всего 2 ошибки! 
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши…

12. Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. 
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

13. Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты неграмотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович — бойцы веселые ходят. 
...А боец объясняет: "Очень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда он!"

14. Урок химии. Учитель: 
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!