И совсем не скучная игра "шашки"... если правильно играть ))

С серединкой рабочей недели!  

 

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе — птица с двумя головами.
***
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
***
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!
***
Когда-то слова «невосполнимая потеря» ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же с поломкой жесткого диска.
***
— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О как! А учёные-то ломали головы: ну как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков – и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…
***
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: «Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы».
***
— Женской дружбы нет. Это миф.

— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод: бабы — недружелюбные существа.
***
— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
***
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот и с счастьем постоянно такая же фигня…
***
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
***
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…
***
Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.
***
Я считаю, что если тебе человек понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне понравился»! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!
***
В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

• Говори кратко, проси мало, уходи борзо!
• Зло тихо летать не может.
• Деньги - суть артерия войны.
• Промедление смерти подобно.
• Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов!
• Когда государь повинуется закону, тогда не дерзнет никто противиться оному.
• Указую боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была.
• Выше всех добродетелей рассуждение, ибо всякая добродетель без разума — пуста.
• За признание — прощение, за утайку — нет помилования. Лучше грех явный, нежели тайный.
• Мир — хорошо, однако при том дремать не надлежит, чтоб не связали рук, да и солдаты чтоб не сделались бабами.
• Победу решает военное искусство и храбрость полководцев и неустрашимость солдат. Грудь их — защита и крепость отечеству.
• Наша коммерция и без того как больная девица, которой не должно пугать или строгостью приводить в уныние, но ободрять ласкою.
• Надлежит законы и указы писать явно, чтоб их не перетолковать. Правды в людях мало, а коварства много. Под них такие же подкопы чинят, как и под фортецию.
• Неблагодарный есть человек без совести, ему верить не должно. Лучше явный враг, нежели подлый льстец и лицемер; такой безобразит человечество.
• Все прожекты зело исправны быть должны, дабы казну зрящно не засорять и отечеству ущерба не чинить. Кто прожекты станет абы как ляпать, того чина лишу и кнутом драть велю.
• Гоняйтесь за дикими зверями сколько угодно: эта забава не для меня. Я должен вне государства гоняться за отважным неприятелем, а в государстве моем укрощать диких и упорных подданных.
• Кто станет говорить речи, другому — не перебивать, но дать окончить и потом другому говорить, как честным людям надлежит, а не как бабам-торговкам.
• Я знаю, что я подвержен погрешностям и часто ошибаюсь, и не буду на того сердиться, кто захочет меня в таких случаях остерегать и показывать мне мои ошибки.
• Я предчувствую, что россияне когда-нибудь, а может быть, при жизни нашей пристыдят самые просвещенные народы успехами своими в науках, неутомимостью в трудах и величеством твердой и громкой славы.
• Забывать службу ради женщины непростительно. Быть пленником любовницы хуже, нежели пленником на войне; у неприятеля скорее может быть свобода, а у женщины оковы долговременны.
• Я почитаю заслугами своими Отечеству доставших себе знатность и уважаю их потомков, каковы, например, Репнины и им подобные; но тот, однако же, из потомков знатных родов заслуживает презрение мое, которого поведение не соответствует предкам их; и дурак сноснее в моих глазах из низкого роду, нежели из знатного.
• Пусть кто хочет утаивает товары; он своею утайкою больше подвергается опасности, нежели моя казна. Можно описывать в казну только те утаенные товары, которые будут найдены. Кто меня девять раз обманет, а в десятый раз будет пойман, тот заплатит мне вдруг столько, сколько он в девять раз утаил и у меня украл.

С детства нас учать правильно отвечать. Мы знаем, что нужно сказать в типичных ситуациях. Но это скучно. Гораздо интереснее люди с нестандартным мышлением и логикой. Их мысли за доли секунд совершают невероятные виражи и выдают сногсшибательные выводы и ответы.

В бой идут одни „старики“» — советский художественный фильм 1973 года режиссёра Леонида Быкова, повествующий о буднях лётчиков-истребителей в годы Великой Отечественной войны.

Выйдя на экраны в 1974 году, фильм собрал 44,3 млн кинозрителей, став четвёртым в прокате и единственным в десятке самых кассовых фильмов того года, посвящённым тематике Великой Отечественной войны. Фильм, режиссура и актёрская работа были также отмечены наградами республиканских и международных кинофестивалей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Дважды Герой Советского Союза Виталий Попков: 

 

Законченный сценарий был отвергнут чиновниками Госкино Украины, так как был признан «негероическим». Тогда Быков стал зачитывать отдельные куски сценария во время гастролей в разных городах Советского Союза. Это неизменно вызывало у зрителей восторг, что убедило Быкова в своей правоте. Постепенно за сценарий стали вступаться участники Великой Отечественной. В частности, 14 ноября 1972 года на киностудию Довженко прислал письмо начальник штаба войсковой части № 55127 полковник Лезжов, который охарактеризовал сценарий как «честный рассказ о войне и о людях, которые добыли в ней победу».

 

 

 

Эти ребята прошли ту страшную войну, оставив там здоровье и молодые годы во имя имя Победы; но, тем не менее - в мирное время не переставали нас смешить и удивлять своим талантом на экране и сцене.
 

1.

 

2.

 

 

3.

 

4.

 

5.

 

6.

 

7.

 

8.

 

9.

 

10.

 

11.

 

12.

 

13.

 

14.

 

15.

 

16.

 

17.

 

18.

 

19.

 

20.

 

21.

 

22.

 

23.

 

24.

 

25.

 

26.

 

Воду пей перед едой – будешь долго молодой.

Коже рук вернёт былое – сок чесночный и алоэ.

Гепатиту гибель «дарят» корни ревеня в отваре.

Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!

Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри.

Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.

Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутёк.

Если съешь лимон и мёд – кашель сразу отойдёт.

Мёд с морковью, облепихой – язву ног осадят лихо.

Ревматизм? Натри и грей соком редьки почерней.

Болят суставы и спина – вотри репейник – семена.

Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.

Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах.

При чесотке неморёной – кожу парь в воде солёной.

Настой из семечек укропа при энурезе чаще «лопай».

Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож!

В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри.

Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.

Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.

Огурец, морковь и свёкла гонят камни смесью сока.

Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.

Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.

Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.

Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул.

Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.

Коль заел фурункулёз – каждый день ешь лук до слёз.

Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.

Хочешь быть всегда здоров – пчёл паси, не докторов!

Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.

Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва.

Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.

Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!

Можжевельник – масло с ягод лечит раны так, как надо.

В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно.

Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.

Огуречный сок с морковным не оставят лик безкровным.

Артроз и судороги ног боятся валеных сапог,

насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!

Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги –

настой на водке из корней перед едой по ложке пей.

Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две.

Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит.

Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.

Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови.

Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.

Соки пей, меняй продукты – проживёшь здоровым фруктом.

Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.

Сгодится может и медок, коль не слизнёт его едок.

Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела.

Кипяти овёс фуражный в родниковой воде, дважды –

Против астмы пей его, аки друга своего.

От овса на кипятке – камни выйдут налегке.

 

Избегай внучок врачей, как бездушных палачей!

Будь внучок всегда здоров! И забудь про докторов!

– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся. Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
– Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
– Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.

– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога.
– Нет, я ни за кем.
– А! – Облачко тревоги поредело.
– Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, — счёл нужным объяснить Кот.
– Видно, другой прилетит… Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:
– А ты сюда зачем?
– Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.
– Так ты, это… и от болезни можешь?
– Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.
– Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот.
– А ну пошли! И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.

Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.
Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.
– Пусть поспит, – сказал он Коту.
– Ослабла она сильно.
Кот отвернулся и быстро вытер глаза.

Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.
– Я, наверное, останусь пока у вас, — сказал он, размешивая мёд,
— Пока Михайловна не встанет.
– А ты откуда знаешь, что она Михайловна?
– Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.
– Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот.
– А тебя как величать?
– А у нас имён нет. Просто Ангел.
Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.

Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер. – Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот.
– Выходит, тебя ждал.
– И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру:
– Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..

Чёрный юмор,........

 

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

 Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

- Почему y тебя на голове губная помада!!!

- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!

- Ну, смотри, твое счастье...

Как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Почему люди не летают?

- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Ничто так не настораживало больного Васичкина, как только тот момент, когда один из главврачей скромно поцеловал его в лоб при обходе.

Шеф в ярости: 

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!

— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..

В ЗАГСе:

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

- Доктор, как прошла операция? 

- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. 

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!

- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

В замечательной советской кинокомедии Леонида Гайдая «Кавказская пленница» есть немало киноляпов, которые многие из нас попросту не замечали во время просмотра. Виной всему увлекательный и интригующий сюжет, который остается таким даже после 10-го просмотра фильма. Именно он не позволяет нам отвлекаться на различные мелочи. 

Разбитое стекло санитарки иногда "выздоравливает".
 

Отчётливо видно не только нарисованный задник, но и тень от микрофона на спине Натальи Варлей. 
 

Опять тень от микрофона.
 

Шурик скидывает обувь перед тем как залезть в спальный мешок, но, после купания, башмаки возвращаются обратно, а майка Нины из полосатой становится белой. 
 

Глазок в стене исчезает после использования. 
 

Аппетиту пленницы можно только позавидовать - столько съесть всего за пару минут песни. 
 

Отметины от ударов ногой исчезают в следующем же кадре. 
 

За время погони герой Вицина успевает не только перевязать галстук, но и снять и снова надеть свои подтяжки для их использования при метании огурцов. 
 

Кидают один огурец, а в рот Шурика прилетает уже другой... ещё и со специальной верёвочкой для выдёргивания.
 

Дикий медведь ходит по горам в ошейнике. 
 

Мишка подпрыгивает , видимо по команде дрессировщика, ему за спину кидают вкусняшку, он разворачивается и уходит на её поиски. 
 

Рыба! Да вот только на столе две костяшки "5-4". 
 

Пятна пота гуляют по футболке из кадра в кадр. 
 

В самом начале фильма в кадр попадают двое из съёмочной группы. 
 

Чётное количество цветов для первого романтического свидания и Советское шампанское (белое). 
 

А вышел облитый красным вином.
 

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
 

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.