Десятка анекдотов про этот чудесный праздник!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

😂 😂 😂

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут…

😂 😂 😂

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
— Ну, лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?

😂 😂 😂

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты чего, мужик, очумел? У нас там морг!

😂 😂 😂

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

😂 😂 😂

— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда всё хорошо.

😂 😂 😂

— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила!

😂 😂 😂

— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерёшься!

😂 😂 😂

— Маша, ты же обещала после шести не есть! Что делаешь в холодильнике?
— Перестановку…

😂 😂 😂

— Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку.
— Блин, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

😂😂😂

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

😂😂😂

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

😂😂😂

— Может быть, сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

😂😂😂

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
— Блин, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает!

😂😂😂

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Блин, Петрович, мало того, что палатку забыл, теперь ещё и выпендриваешься!

😂😂😂

— Может, нам задуматься о браке?
— Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

😂😂😂

— Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
— Петрович, блин! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

😂😂😂

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сволочь, бери лопату и убирай снег!

😂😂😂

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как ты страдаешь!
— Петрович, ты достал, дай в туалет сходить спокойно!

Сложнейшая вещь номер один в жизни — найти своего человека. Сложнейшая вещь номер два — построить с ним нормальные отношения. Мы всегда считаем, что во всем виноват кто-то другой, но, как говорится, для танго нужны двое, поэтому — там где виноват кто-то, там виноваты и вы.

С тех пор, как женщины прилетели с Венеры, а мужчины — с Марса, они никак не договорятся. Видать, климат Земли не способствует. Но есть женская мудрость — не замечать мужские глупости. Есть мужская сила — прощать женские слабости. И на этих китах строятся отношения.

— Крёстная фея, я хочу себе дракона!

— Может придумаешь, что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?

😂 😂 😂

Смс мужу до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
Смс мужу после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

😂 😂 😂

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

😂 😂 😂

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет фишки.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Так, жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

😂 😂 😂

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьет за водителей.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, то можно ли назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Ещё один…

😂 😂 😂

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует.

😂 😂 😂

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

😂 😂 😂

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и, вообще, я одуванчик.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался — правую или левую? Все остальные спросили: «Кому?!».

😂 😂 😂

— Серёж, мои родители уехали на дачу. Понимаешь, о чём я
— О, круто, картошки привезут.

Любопытные факты из жизни героев «Золотого теленка» .

Этот год богат на круглые даты. Именно в 2016 мы отмечаем 85-летие «Золотого теленка» Ильи Ильфа и Евгения Петрова.

Известно, что в первой части этой легендарной дилогии есть много невыдуманных персонажей. Так под халтурщиком Ляписом-Трубецкимназывают Маяковского, а Авессалом Изнуренков — это журналист газеты «Гудок» Михаил Глушков, зарабатывавший тем, что он придумывал шутки и темы для карикатур. И так далее. Но это все герои эпизодов. А есть же и глыбищи!

Например, Остап Бендер и Михаил Самуэлевич Паниковский. Люди с поистине удивительными биографиями.

Остапа звали Осип

Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей (так его звали в «Двенадцати стульях»), он же Бендер-Задунайский или Остап Ибрагимович (уже в «Золотом телёнке») не зря носит имя Остап, потому что того, с кого его списали Илья Ильф и Евгений Петров звали Осипом или просто Осей.

Фамилия у Осипа была Шор и родился он на Украине в Никополе в семье дочери банкира Екатерины Бергер и Беньямина Шора, который вполне себе торговал колониальными товарами. Так что не бедствовали.

У Осипа была сводная сестра Эльза и старший брат Натан, мы еще к нему вернемся.

В 1901 году папа умер и семья перебралась в Одессу, где мама Катя познакомилась с питерским купцом Давидом Раппопортом и уехала жить в столицу. А дети остались на попечении дедушки.

Осип Шора 

Дедушка был заводной. Учитывая страсть внуков к авантюрным романам, он пристроил их к себе в лавку, где они не только помогали торговать, но и малость прикипели к контрабанде.

У деда частенько собирался и цвет Одессы бандитской и мошеннической, так что Осип окунулся в этот мир рано и с головой. Как ни странно, именно поэтому в гимназии его любимым предметом было правоведение. Это потом пригодится Остапу Бендеру, знавшему, как известно, примерно четыреста сравнительно честных способов отъема денег.

Но главное! Именно Осип, а не Остап Бендер, всю жизнь мечтал уехать в Рио-Де-Жанейро или в Аргентину. Так что у него Бендер «слизал» капитанскую фуражку, шарф и, конечно же, белые штаны.

Осип так и не попал в Бразилию. Но в мир Одессы вошел, как патрон в патронник. Он с детства дружил с будущим писателем Юрием Олешей, спортивные рекорды Шора оценил великий авиатор и известный тогда русский футболист Сергей Уточкин. И, между прочим, позже, будучи отличным рассказчиком Осип и рассказал о своей нескучной жизни Валентину Катаеву, а тот — заодно с идеей «12 стульев» все поведал Ильфу и своему младшему брату Петрову. Так и родились два культовых романа. Но вернемся к Осипу.

Он пытался учиться. В 1916 году хотел поступить в питерский императорский Технологический институт, но тут грянула гражданская война. Не до уроков, так сказать.

Дальше пошла биография, которую мы легко находим в «12 стульях» и «Золотом теленке»: Осип за кусок хлеба выдавал себя то за гроссмейстера, то за художника, а однажды женился на застоявшейся невесте, чтобы просто перезимовать у нее и даже собирал деньги как посланец подпольной белогвардейской организации.

Но главной в его жизни стала работа в угрозыске и в ЧК Одессы. Тут он схлестнулся не с кем-нибудь, а с самим Мишкой Япончиком. И с точки зрения литературы прототип сошелся с прототипом, ведь именно Япончик был прообразом Бени Крика — Бени Короля из «Одесских рассказов» Бабеля.

И вот есть такая легенда. Однажды бандиты, пытавшиеся застрелить Осипа Шора, убили его брата Натана. Натан был поэт, но и тоже — инспектор угрозыска. Ошибочка вышла.

И тогда Осип пришел к Япончику на сходку, выложил свой наган на стол. Всю ночь они с бандитами пили самогон и оплакивали Натана. А утром Осип сгреб со стола револьвер и объявил бандитам смертельную войну.

В какой-то интерпретации этот эпизод, кстати, вошел в фильм «Ликвидация», но там это уже начальник одесского угро Давид Маркович Гоцманв исполнении Владимира Машкова.

В 1922 году Осип уволился из угрозыска и уехал в Москву. Виделись ли Ильф и Петров с Шором? Похоже, что да. Уже вышли об романа, прославившие Остапа Бендера, когда в 1934 году Осип и авторы бестселлера пересеклись. Шор после этого решил изменить жизнь и по объявлению нашел работу снабженцем на Челябинском тракторном заводе и даже «присел» за махинации.

Во время войны он просился на фронт, но не попал, перебрался опять в Москву, где жил у Юрия Олеши. А после войны 15 лет работал проводником поезда Москва — Ташкент.

Он умер пенсионером в Москве в 1978 году и покоится на Востряковском кладбище.

Но, как и Остапу Бендеру, Осипу Шору поставлен памятник в Никополе, у него на родине. Шор сидит верхом на стуле. А на постаменте написано: «Никопольчанин Осип Шор. Он же сын турецкоподанного Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей, он же Остап Ибрагимович, он же прототип великого комбинатора Остапа Бендера (И. Ильф и Е. Петров)».

Человек без паспорта

Бессмертный образ Михаила Самуэлевича Паниковского был списан авторами с… женщины.

При этом они учли, например, историю со слепотой (помните, как Паниковский говорит Шуре Балаганову: «Поезжайте в Киев и спросите, кем был Паниковский до революции! До революции Паниковский был слепым!..), и то, что «человек без паспорта» практиковался в краже гусей.

Дело в том, что и Ильф, и Петров прототип склочного старика знали лично. Оба журналиста и фельетониста газеты «Гудок» родились и выросли в Одессе. Про Одессу ходит легенд немало, но основные, конечно, про одесских бандитов. Как ни странно, в этом украинско-еврейском городе до революции заправляли всем польские банды. И одну из крупнейших возглавляла Микалина Ковская.

Проще говоря — пани Ковская. Она считала себя вообще пираткой, а ее джентльмены удачи так себя и называли: корсары.

На счету пани Ковской и ее молодцев за пару десятков лет было три сотни знатных ограблений и нападений на банки, почтовые поезда, конвои с деньгами и даже на казну Черноморского флота. Тогда пираты и показали себя особенно: они взяли на абордаж эсминец «Честный».

Где-то в это время пересеклись биографии пани Ковской и писателей.

Евгений Катаев (Петровым он станет позже) не мог простить ей смерти сестры, в которую попала шальная пуля, когда молодцы пани Ковской грабили банк.

А Илья Ильф погорел на своей наглости, когда посмел романтическим шестнадцатилетним подростком потребовать от пани Ковской взять его в банду. Ковская лично выгнала его взашей. Говорят, именно тогда Ильф пообещал ей фразой, которую в романе вложил в уста Паниковского: «Вы не знаете меня! Я вас всех еще продам и куплю!»

Теперь о гусях. Объект ограбления пани Ковская называла «гусем». И, подобно будущей мифической «Черной кошке» из повести братьев Вайнеров, бандиты всегда оставляли на месте грабежа косолапящего гуся, надев на него галстук.

Это засаленный черный галстук стал потом и неотъемлемым аксессуаром гардероба Михаила Самюэльевича Паниковского.

Гусиную ферму пани Ковская возглавляла, кстати, лично. Любила это дело.

Все закончилось весной 1916 года. При ограбления товарняка под в Одессой налетчики застрелили машиниста, и грузовой состав протаранил цистерны с хлором.

Почти все сухопутные пираты умерли от отравления.

И оставшуюся без бойцов, слепую к тому времени пани Ковскую просто выкинули с рынка криминала. К тому же — и вот еще строка будущей биографии Паниковского — гордая полячка отказалась в 1911 году подписать бандитскую конвенцию о разделе сфер влияния, как и сам Паниковский — знаменитую Сухаревскую конвенцию детей лейтенанта Шмидта, за что и был неоднократно бит.

В общем, пани Ковская смирилась и переехала под Киев, где продолжила разводить гусей.

И смерть Паниковского в «Золотом теленке» описана Остапом Бендером примечательно:

«Однажды, когда вы вернетесь в пустой, холодный номер гостиницы „Марсель“ (это будет где-нибудь в уездном городе, куда занесет вас профессия), вы почувствуете себя плохо. У вас отнимется нога. Голодный и небритый, вы будете лежать на деревянном топчане, и никто к вам не придет… Вы будете мучиться целую неделю. Агония ваша будет ужасна. Вы будете умирать долго, и это всем надоест. Вы еще не совсем умрете, а бюрократ, заведующий гостиницей, уже напишет отношение в отдел коммунального хозяйства о выдаче бесплатного гроба…»

Примерно так же скончалась в год смерти Ленина (1924-й) в Ямполе в гостинице и легендарная пани Ковская…

Паниковскому тоже, как и Осипу Шору, поставили памятник. В Киеве. Памятники есть и Шуре Балаганову, и шоферу «Антилопы-Гну» Адаму Казимировичу Козлевичу. Есть в Харькове даже бронзовая Людоедка Эллочка. А в Пятигорске — монументальный Киса Воробьянинов.

Памятники есть, но вот людей таких, увы, не было. Или все-таки были? А?..

История штука авантюрная…

- Ты по прежнему одна? Замуж тебе надо. 
- Зачем? 
- Больно рожа радостная..

***

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

***

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

***

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
— Тоже шоумен?
— Шаурмен, дорогой.

***

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница?

***

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...

***

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:
— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?
— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.

***

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

***

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

***

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

***

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***

В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

***

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

***

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

***

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.

- Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно…

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
- Ой! Это не сын, а золото!

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем…

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?

- Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

- Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

- Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

Конечно, жизнь — это не шутки, от нее даже умирают, но как жить без юмора? В каждой области жизни свои комичные ситуации, которые мы не можем не понять, потому что сталкиваемся с такими же постоянно. И только наш менталитет позволяет даже, казалось бы, на самые печальные случаи смотреть с оптимизмом!!! Эта подборка открыток красноречивое тому доказательство...

 

Они находчивы и остроумны. Они умны и удачливы. Они яркие, запоминающиеся, любимые всеми персонажи, без которых трудно представить себе современную культуру. 15 обалденно смешных анекдотов про Шерлока Холмса и его верного помощника

1.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как вы узнали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

2.
— Представьте, что вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она точно перестанет лаять, когда войдет.

3.
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:

— А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!..
Все хором:
— Ватсон?!!



4. 
Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

5.
Ватсон спрашивает у Холмса:

— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

6.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

7.
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

8.
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:

— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!!!

9.
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:

— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

10.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:

— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс! Чему только не научат животных в наши дни…

11.
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:

— Всё-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
— Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
— У вас на лбу след от моего ботинка.

 

Нет ничего приятнее, чем похихикать над новыми анекдотами. А если прочитать их друзьям, становится вдвойне приятнее!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не очень скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие?
— Например, электросварка.

Судья:
— Вы признаете себя виновным в мошенничестве?
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. —
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?
— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.

— Как будет по-татарски «вперёд»?
— Алга!
— А «назад»?
— Развернулся и алга!

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А пёс его знает, сам только подошёл!

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.

Однажды мальчик понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Он спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.

На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

— Можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Врач пациенту:

— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас сбежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он — ненормальный.

— Обвиняемый, хотите ли вы привести какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?
— Да! Я уже был осуждён 10 раз, и как видите, это не дало никаких результатов.

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— И никаких документов?
— Никаких! Мы доверяем своим клиентам!
— А вдруг я не верну?
— Тогда вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним…
— Та! Когда это ещё будет?!…
— Если 5-го не вернёте, то уже 6-го предстанете.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Сериал «Ликвидация» полюбился зрителям своими искрометными диалогами и оборотами речи. Его буквально растащили на цитаты, а некоторые фразы моментально стали крылатыми или превратились в анекдоты.

Для вас подборка лучших шуток, которые непременно поднимут настроение и настроят на позитивный лад.

— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!

— Мама, вы родили идиота!

— Полгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист — было чем заняться.

— Еще раз пропустишь — съешь!
— Так за вас хоть Уголовный кодекс со всеми толкованиями. Только за шо ви так?

— Так, шо у нас опять за здрасьте?
— Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

— А если б он признал тебя да дырку б в тебе сделал?! Не для ордена, а так, для сквозняка!

— Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит, или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

— Ты загоняешь маму в самый гроб, сына, и даже глубже.

— Дава?
— Здравствуйте, тетя Ада.
— Что Гута Израилевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны, а я собралась к ней ехать.
— Та уже не спешите ехать.

— Вася, скажи мне как коммунист коммунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

— Не трогай ножик, халамидник! Мама сказала: «Ничуть не трогай!»
— Что вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идийота? Иди, сыночка, за мной.

— Обещал не доводить до вышака! Ты мамой клялся на свидетелях!
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

— Вы только не смотрите на себя в зеркало — ослепнете.

МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ ПРИШЛИ В БАНЮ... 

- Леша, пойдем кофе купим! 
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

***

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?
- вот и я не знаю

***

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

***

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

***

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам...

***

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

***

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: 

— Дим, а что значит три полоски?

***

 

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

😂 😂 😂

«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

😂 😂 😂

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

😂 😂 😂

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

😂 😂 😂

— Лёва, за что ты получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было на «Лебедином озере» в Большом…

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

😂 😂 😂

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…
— Зато приметы какие!

😂 😂 😂

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Таки не одно, а, допустим, четыре, но кто вам считает?!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Моня, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет!

😂 😂 😂

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Конечно! А у кого?

😂 😂 😂

Читают завещание Рабиновича: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, просившего упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

😂 😂 😂

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Что такое несколько квадратов дубового паркета при его-то доходах?..

😂 😂 😂

26 июля 1971 г. 45 лет назад На советские экраны вышел фильм «Офицеры»

 

Советский художественный фильм «Офицеры» был снят на Центральной киностудии детских и юношеских фильмов имени М.Горького в 1971 году режиссёром Владимиром Роговым. Премьера кинокартины в СССР состоялась 26 июля 1971 года и в прокате собрала более 53 млн. зрителей. Этот легендарный фильм, вошедший в Золотой фонд отечественного кинематографа, стал дебютом для Владимира Рогового в качестве режиссёра. Главные роли в нём исполнили – Василий Лановой, Георгий Юматов и Алина Покровская. Другие роли исполнили: Евгений Весник, Андрей Анисимов, Андрей Громов, Юрий Соркин, Владимир Дружников, Наталья Рычагова. Съёмки фильма проходили по всему Советскому Союзу: в Москве и Подмосковье, Твери, Севастополе и Ашхабаде.

 

Инициатором создания фильма был тогдашний министр обороны СССР Андрей Антонович Гречко и слова «Есть такая профессия — защищать Родину» были сказаны именно им. Фильм заказывался как рассказ о нелёгкой жизни офицерских жён, но вышел далеко за поставленные задачи.

 

Первоначальный вариант сценария был рассчитан на две серии; первая серия должна была захватить период «Большого террора» и окончиться арестом и тюремным сроком главных героев, во второй серии с началом Великой Отечественной войны их выпускали, чтобы отправить на фронт. Однако киностудия не согласилась на двухсерийный вариант, а Васильев не хотел сам сокращать сценарий и предложил переделать его Кириллу Рапопорту.

 

…в окончательном варианте «Офицеров» есть накладка: ну как это — два генерала, ровесники и друзья детства, встречаются, и вдруг один с изумлением: «Ты?!» Почему он удивляется, что друг-то здесь, что он жив? Или эти друзья-генералы не интересовались судьбой друг друга? Да просто оба сидели — и оба уцелели в той мясорубке. Вот чему он удивляется…
— Интервью Б. Васильева журналу «Медведь».

 

Многие члены съёмочной группы сами прошли через войну. В сцене, когда после возвращения Алексея из Испании жена видит у него след от ранения на спине, этот след настоящий — Юматов был ранен во время Великой Отечественной войны.

 

По сюжету фильма внук Трофимовых — Иван — выбрал службу в ВДВ. Этот факт в сценарий фильма был внесён по рекомендации генерала армии В. Ф. Маргелова. По его же инициативе в фильме появились кадры учений ВДВ (в последних кадрах фильма рядом с Иваном, разговаривающим по рации, стоит офицер-десантник, выпускник Рязанского военного училища, Юрий Дементьев, родившийся в Дмитровском районе, дер. Татищево Московской области).

 

Именно профессия героев, защитников Отечества, и является, по замыслу авторов, драматургическим стержнем фильма. Она, эта профессия, формирует характеры, взгляды, мировоззрение героев, определяет их поведение, их гордость за свою профессию. Поэтому не удивительно, что фильм «Офицеры», став шедевром советского кинематографа, до сих пор вызывает восхищение и поклонение зрителей.

 

В 2013 году в Москве, на Фрунзенской набережной, героям фильма «Офицеры» был открыт памятник, представляющий собой скульптуру, которая воспроизводит одну из сцен фильма – встречу после долгой разлуки двух боевых товарищей (Вараввы и Трофимова), супруги и внука одного из них. В открытии памятника приняли участие министр обороны Российской Федерации Сергей Шойгу, народный артист СССР Василий Лановой и народная артистка РСФСР Алина Покровская.

Мы любим анекдоты. Они смешат нас, поднимают настроение, а иногда и самооценку. В них обыгрываются комичные ситуации, их героями становятся все - от жителей Крайнего Севера до правителей государств. Кто же их придумывает? Будем разбираться…

Что такое "анекдот"

Жанр анекдота в том виде, который привычен нам, был сформирован только в XX веке. До этого анекдотом называлась короткая история, малый жанр мемуарной прозы, в котором писатель вспоминал какой с ним "случился анекдот". К современному анекдоту этот жанр имеет лишь опосредованное отношение.

Параллельно с литературным анекдотом шло развитие анекдотов фольклорных. Их хронология осложнена тем, что анекдот - жанр устный, его письменная фиксация до середины ХХ века была скорее исключением, чем правилом.

Однако ученым удалось найти несколько древних анекдотов. Доцент университета Уолверхэмптон Пол Макдональд в публикации в журнале The Daily Mirror привел примеры анекдотов, написанных ещё до нашей эры. По ним видно, что чувство юмора хотя и претерпело изменения за века, однако несущественно. Приведем только два:

"Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").

"Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

Из кино - в анекдоты

Что общего между самыми популярными героями советских анекдотов Василий Иванычем и Штирлицом? Эти герои пришли в фольклор из кинолент. Фильм братьев Васильевых, вышедший на экраны в 1934 году, стал настоящим блокбастером. На него шли семьями, смотрели по несколько раз, дети стали играть в Чапаева. До выхода на экраны этого фильма советское кино апеллировало к народным массам, здесь же сюжет был основан на биографии одного героя. В Советском Союзе развился настоящий культ Чапаева, народный герой настолько "ушел в народ", что стал героем анекдотов.

Штирлиц также пришел в анекдоты прямиком из фильма "Семнадцать мгновений весны", вышедшем на экраны в 1973 году. Его популярность также была сверхъестественной для советского кинематографа. Немецкий журналист, Ангемальнс, писал: "Когда Штирлиц идет по улицам Берлина, улицы Москвы пусты".

Спецификой юмора, в котором Штирлиц выступает в качестве главного героя, является огромное количество придуманных каламбуров по типу "Штирлиц стрелял в слепую. Слепая упала", "Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. А Мог был крепким парнем". Это не удивительно, поскольку многослойный юмор каламбура отражает саму специфику службы разведчика.

Интересно то, что русском фольклоре образы Чапаева и Штирлица даже пересекаются. Два "супермена" советского кино в этом цикле анекдотов ставятся в гипотетическую затруднительную ситуацию.

"Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым, потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: "Я же просил: давай запишем! А ты все свое: запомним, запомним!"

Авторский анекдот

Понятно, что у каждого анекдота так или иначе есть автор, но если с "народными" анекдотами установить авторство обычно не представляется возможным, то с анекдотами авторскими это реально. Известно, что многие анекдоты придумывали советские и российские юмористы, журналисты и карикатуристы.

Самой же легендарной личностью советского авторского анекдота остается политический деятель и журналист Карл Радек. Он был известным острословом. Анжелика Балабанова писала о нем: "Он представлял собой необыкновенную смесь безнравственности, цинизма и стихийной оценки идей, книг, музыки, людей. Точно так же, как есть люди не различающие цвета, Радек не воспринимал моральные ценности".
Радеку приписывали огромное количество анекдотов и в 20-е, и в 30-е, и даже в 40-е годы XX века. Он и сам стал героем анекдотов. Вот только два:

"Беседуют Радек и Сталин.
Радек:
— Очень странный у нас с вами логический спор:
я вам посылку, вы мне следствие,
я вам довод, вы мне заключение,
я вам цитату, вы мне ссылку".

"В тюрьме в 30-е годы Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы «Чем вы занимались до революции», он вписал: «Сидел и ждал».
Следующим шел вопрос: «Чем занимались после революции»,
— «Дождался и сел», — написал Радек.

Анекдот как маркер

Анекдоты были и остаются одним из самых точных маркеров отношения людей к окружающей действительности. Они фиксируют изменения практически мгновенно. Так, коллективизация, освоение Крайнего Севера, а позже - выход фильма "Хозяин Чукотки" породили в СССР цикл анекдотов про чукчей. В перестроечные годы имели хождение анекдоты про "новых русских".

Большой пласт анекдотов носит политическую окраску. Героями анекдотов были все генеральные секретари СССР и правители России. Не меньше анекдотов по всем у миру посвящено национальной тематике. При этом фабула их практически идентична, различаются только народы. Англичане рассказывают анекдоты про ирландцев и шотландец, французы - о бельгийцах, в Греции в ходу анекдоты о понтийцах, которые для греков те же чукчи.

Крылатые фразы и выражения есть в любом языке и без них просто невозможно представить себе грамотную и развитую речь, ведь именно они придают ей особый колорит и образность.

Самые известные и распространённые выражения и краткая история их происхождения — здесь.

1.

2.

3.


 

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

Чувство юмора — это то, за что очень любят людей. А умение шутить небанально заслуживает отдельного уважения.
20 перлов людей, с которыми не соскучишься.
 

Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.

Сегодня похулиганим и вспомним 10 лучших "непристойных" фраз легендарной Фаины Георгиевны.

1. Надоедливым поклонникам

Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»

Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»

Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» - отчеканила она и захлопнула дверь.

К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», - смутился генсек.

 

2. Против пафоса

Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»

Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»

Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.

3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»

Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично».

Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение. «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, - заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!»

4. С критикой по жизни

Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно?... Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».

Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.

 

5. Сестрам по разуму

Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»

Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.

Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».

6. О формах...

Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»

К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.

Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса – то ли язвительно, то ли одобрительно - заявила: «Такая называется «**па-игрунья».

А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой **пой надо было сидеть дома!» - резко бросила артистка.

7. ... и содержании

Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!»

Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка. 

Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»

8. Свой взгляд на официальное искусство

Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»

В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось. 

Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»

9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»

Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.

«Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» - невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.

10. Деликатно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»

Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.

Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.

Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».

Одесские шутки - гарантированный способ поднять настроение. А те, кому довелось побывать в Одессе, и знают, о чём идёт речь, будут хохотать до слёз. К тому же каждая одесская хохма - это не просто шутка, а кладезь мудрости.

А как Вам такое

 

УЛЫБНЕМСЯ)))

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Значит собирайтесь на работу!!!

***

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
— Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Пpямо, пpямо, в четвеpг — напpаво.

***

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

***

Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

***

знаю, у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят . СПАСИБО ВАМ

***

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . !

***

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы
садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с
тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с
тем, с кем можно поржать.

***

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

***

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не КЛАВИАТУРА

 

 

Стив Хэнкс по праву признан искусствоведами одним из самых лучших художников-акварелистов современности. Стив называет свой стиль «эмоциональным реализмом». Он часто не показывает лица моделей, чтобы оставить зрителю простор для воображения.

Безусловно, женщины в искусстве Стива Хэнкса — главные. И мы уверены, что он сделал правильный выбор.

«Эмоции — это то, что я изображаю. Реализм — это то, как я это делаю».

«Я надеюсь, что моя работа приносит людям ощущение большего комфорта, удовольствия и понимания жизни».

-Абрашенька, ты почистил зубки?
-Мама, мне уже 50 лет!
-И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

***

На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и
говорил, что работает в органах

***

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

***

Одесса. Табличка в туалете:
Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз! 
Есть много других способов быть на высоте! 
Администрация.

***

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

***

— Доктор, моя жена кричит во сне! ...
— А что она кричит? ...
— Нет, Коля нет! ...
— А вы Коля? . .
— Нет, я Боря! ...
— Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

***

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

***

Как говаривала Софа Марковна по поводу обильного питания:
"ЕСЛИ СЪЕСТЬ ВЕСЬ ТОРТ ЦЕЛИКОМ, НЕ РАЗРЕЗАЯ, ТО ПОЛУЧИТСЯ, ШО ВИ СЪЕЛИ ВСЕГО ОДИН КУСОЧЕК!"

***

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ: 

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.