...

Моя пoдруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пaльцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается мaтом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он вeдущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очeнь красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам уклaдывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потoму что Рита устает.

Другaя моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее пepвый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышлa замуж за оператора, который cнимал рeпортаж об одной из спаcaтельных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подругa попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работe, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свaдьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин cын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на oлимпиаду по физике в Стокгольм.

Мaшa — пpoфeccор философии. Вышла замуж за мужчину без выcшeгo oбpaзoвaния. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на гoд уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знaeт, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знaeт, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю рeзину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнec по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионep.

Когда мне нaчинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтoбы ее любили и звaли зaмуж, я очень громко смеюсь. Потому чтo любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинaми и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтoму нe нaдо бояться жить тaк, кaк xoчешь, и быть тем, кем хочешь. Это вce, чтo я xoтeлa cкaзaть вaм сeгодня. Oбнимaю.

Выхватила фразу из заголовка в одном из постов новостной ленты. На мой взгляд, она очень вдохновляет. Это тот принцип, который я положила однажды в основу своего "Я", просто почему-то не могла его сформулировать. Конкуренция с кем-то всегда на меня давит. Мешает развиваться. А вот конкуренция с собой "вчерашней"  очень мотивирует. 

Давно порывалась сюда написать, но что-то тормозило. Часто ловлю себя на мысли, что даже здесь я не могу быть до конца искренней. Постоянно чувствую себя в коконе, который создала себе сама. Неприятное чувство. Как будто сама себя держишь на коротком поводке. Чего боюсь? Что самообман настолько огромен, что окажусь совсем иным человеком, а не тем, каким себя представляю? Или это просто очередные загоны?

Даже если и так, здесь-то можно. Всегда ощущала это электронное пространство как зону свободы от всего. Прежде всего от осуждения самой себя. 

Недавно была у бабушки и осознала, насколько она состарилась. Такое всепроникающее жуткое чувство. И тем хуже от понимания, что ты вообще не можешь это контролировать. Мало чем можно помочь человеку, у которого деменция. Она хотела что-то мне рассказать, но забыла слова. Совсем. Как будто в голове ворох слов, а выхватить из него нужные она не могла. В тот момент я ощущала чувство вины из-за того, что не могу ей помочь вспомнить. Хотя я пыталась изо всех сил.

Ещё я чувствую вину за свой эгоизм, который проявляется в страхе, что мне передалась склонность к этой болезни. Есть вероятность, что это так. Потерять ясность ума, мне кажется, одна из самых ужасных вещей, которая может настигнуть нас в старости. Вижу, как это раздражает дедушку. Он человек науки, его ум и интеллект - это его инструменты. Наверное, одни из самых его лучших качеств. Как будто он не понимает, что в бабушке часто говорит болезнь. 

Ещё я недавно услышала мысль о том, что отец не общается со мной из-за того, что чувствует вину перед мамой за то, что ушёл из семьи. Как будто я напоминаю ему о его косяке. Это ещё больше заставляет меня чувствовать себя каким-то неудавшимся экспериментом. А самое грустное, что он опять изменяет жене. А там ведь двое детей. Мне кажется моё нежелание иметь детей частично связано с разводом родителей. Как будто я боюсь, повторить их историю. Хотя понимаю, что сепарация скорее всего произошла и моя семья совсем другая, прежде всего потому, что отношения с мужем совсем другие. 

Меня каждый раз поражает, как сильно меня ранят все вещи, которые касаются отца. Не знаю, когда это закончится. Сколько ещё лет должно пройти, чтобы жизнь этого человека меня не касалась? И на самом ли деле я хочу, чтобы это так было? Точно знаю, что близких отношений у нас уже не будет. Я смирилась с мыслью, что у меня не будет отца, которого я заслуживаю. Ведь каждый ребёнок заслуживает хорошего папу.  Иногда вся эта рефлексия заставляет меня грустить.

Хочется закончить запись чем-то хорошим, но есть ощущение, что я исписалась. Как будто так долго носила в себе весь этот багаж и наконец-то смогла оставить его в камере хранения. Хорошо, что камера бесплатная и я могу хранить здесь это всё до бесконечности и иногда перечитывать. 

Я всегда мечтала остановить ритм жизни. Особенно, в сложные для себя моменты. Как говорится, будь осторожен со своими желаниями. Они имеют свойства сбываться) Не могу не оставить запись в своём дневнике в такой период, потому что очень многое про себя поняла.

Я могу быть абсолютно домашней и ограничивать свою деятельность хлопотами по хозяйству. Мой мир не рухнул без работы, волейбола, друзей, движения куда-то. Единственный минус в том, что я как будто чувствую, что начинаю понемногу глупеть. Хотя есть ещё один: мне всё меньше хочется выходить на улицу. За продуктами в основном ходит муж, а всё остальное в современном мире можно делать онлайн. На мой взгляд, это лишний раз показывает мою цельность. Я могу обходится наедине с собой. Всегда могу найти, чем себя занять. Мне не бывает скучно наедине со своим "я". 

Пытаюсь вынести что-то полезное из текущей ситуации. Не хочу зацикливаться на том, как всё плохо с экономикой, работой, миром и всем прочим. Нужно приспособиться к новым условиям. 

Я думаю, что от эпидемии и последующей нашей самоизоляции больше всего выиграли наши домашние питомцы. Мы всегда рядом, никуда не уходим и уделяем им столько внимания, сколько не уделяли наверное никогда. Каждый день вижу довольные моськи своих котов и в такие моменты вообще не жалею, что так случилось.

Всё это напоминает нам о том, что каждый человек, как лодка в открытом море. Мы во власти стихии и немногое можем контролировать в своей жизни. Наша выживаемость обусловлена тем, сколько у нас припасов и кто с нами рядом в этот момент. И как много у нас сил на то, чтобы этот период пережить. Не знаю, будем ли мы и мир прежними после всего. И нужно ли цепляться за то, что этими "прежними" остаться?

Черный пепел на белых плитках

Мне уже не исправить мои ошибки
Я устал, но в моей природе
По утру вставать при любой погоде
А потом идти, не замечая прохожих
Может быть так и надо? Я чувствую кожей
Что настанет вечер, опять стемнеет
И опустятся руки, и рот онемеет
И не будет надежд, но останутся силы
Говорить, говорить, жить лишь тем, что было
Выпить все, что есть, не нарушив правил
И уйти в никуда, за собою оставив

Черный пепел на белых плитках

Я не хочу взрослеть. Чем больше я живу среди взрослых людей, тем больше это понимаю. Никто никого не любит вокруг. Все в чём-то конкурируют, соревнуются, считают деньги. Бесконечно. И эта атмосфера как вирус проникает и в меня. Я очень часто ловлю себя на мысли, что я не хочу быть такой. Не хочу быть вредной, занудной взрослой. Спорт и яркие волосы помогают мне сохранить моего внутреннего ребёнка. Чем больше стресса вокруг, тем больше я окунаюсь в спорт и тем ярче крашу волосы.

Пока писала предыдущий абзац, пришло понимание зачем мне этот дневник. Записывая свои мысли сюда, я могу оставаться слабой. Единственный островок в этом мире, где я могу себе это позволить.

Кстати эффективно писать черновик и возвращаться к нему спустя неделю. Помогает яснее понять стоит ли публиковать то, что ты написал или нет.

Пару дней назад я поругалась с лучшей подругой. Вдруг пришло осознание, что если мы не помиримся, катастрофы не случится и мир не рухнет. С годами я всё спокойней начинаю относиться к тому, что люди уходят из моей жизни. Не привязана ни к кому. Отпускаю и желаю счастья каждому, кто выбрал не оставаться со мной. Я настолько полноценна, что у меня нет потребности в привязанности. Тем более, любые чувства без неё полнее и ценнее. Без примесей ревности и каких то других эмоций и чувств, созвучных с зависимостью.

Соленые брызги блестят на заборе.
Калитка уже на запоре.
И море,
дымясь, и вздымаясь, и дамбы долбя,
соленое солнце всосало в себя.
Любимая, спи…
Мою душу не мучай,
Уже засыпают и горы, и степь,
И пес наш хромучий,
лохмато-дремучий,
Ложится и лижет соленую цепь.
И море — всем топотом,
и ветви — всем ропотом,
И всем своим опытом —
пес на цепи,
а я тебе — шёпотом,
потом — полушёпотом,
Потом — уже молча:
«Любимая, спи…»
Любимая, спи…
Позабудь, что мы в ссоре.
Представь:
просыпаемся.
Свежесть во всем.
Мы в сене.
Мы сони.
И дышит мацони
откуда-то снизу,
из погреба,-
в сон.
О, как мне заставить
все это представить
тебя, недоверу?
Любимая, спи…
Во сне улыбайся.
(все слезы отставить!),
цветы собирай
и гадай, где поставить,
и множество платьев красивых купи.
Бормочется?
Видно, устала ворочаться?
Ты в сон завернись
и окутайся им.
Во сне можно делать все то,
что захочется,
все то,
что бормочется,
если не спим.
Не спать безрассудно,
и даже подсудно,-
ведь все,
что подспудно,
кричит в глубине.
Глазам твоим трудно.
В них так многолюдно.
Под веками легче им будет во сне.
Любимая, спи…
Что причина бессоницы?
Ревущее море?
Деревьев мольба?
Дурные предчувствия?
Чья-то бессовестность?
А может, не чья-то,
а просто моя?
Любимая, спи…
Ничего не попишешь,
но знай,
что невинен я в этой вине.
Прости меня — слышишь?-
люби меня — слышишь?-
хотя бы во сне,
хотя бы во сне!
Любимая, спи…
Мы — на шаре земном,
свирепо летящем,
грозящем взорваться,-
и надо обняться,
чтоб вниз не сорваться,
а если сорваться —
сорваться вдвоем.
Любимая, спи…
Ты обид не копи.
Пусть соники тихо в глаза заселяются,
Так тяжко на шаре земном засыпается,
и все-таки —
слышишь, любимая?-
спи…
И море — всем топотом,
и ветви — всем ропотом,
И всем своим опытом —
пес на цепи,
а я тебе — шёпотом,
потом — полушёпотом,
Потом — уже молча:
«Любимая, спи…»

(с) Евгений Евтушенко

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества — самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчёркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

(с) Борис Пастернак.

Около недели назад умер мой друг. Пусть и четвероногий, но такой родной. Моя малышка Карамелька. Сама замечательная лошадь в моей жизни. Я виновата перед ней. Отказалась от неё когда-то.Вроде как она не моя и вроде как мне нужно было двигаться дальше по жизни. Я просто пропала. Мне казалось, что это правильно. Что если я буду появляться, новый человек не сможет с ней работать. Я же её знаю. Она привязывается к 1 наезднику. И вот как гром посреди ясного неба. Заворот. Умерла ночью. Все в шоке. В последнее время мне очень хотелось её повидать. Всё больше тянуло на конюшню. В волейболе начались проблемы и мне хотелось вернуться туда, где у меня всё получалось. Где я контролировала ситуацию. Где я доверяла всем, кто меня окружает. Не успела. 

Вчера меня прооперировали. Небольшая операция по женской части. Чем больше я лечусь, тем больше осознаю насколько же унизительно быть женщиной. Все эти проблемы и как они лечатся (сейчас конечно лучше, чем раньше, но всё же)...На столе чуть не упала в обморок, а после в течение дня несколько раз на меня накатывала истерика. Не могла остановиться и не понимала от чего слёзы. Надеюсь, что заживление пройдёт хорошо. Не хотелось бы снова туда возвращаться.

Вы никогда не задумывались, что мы видим людей как силуэт через окно запотевшей маршрутки? Нам кажется, что мы точно знаем, кто сидит/стоит по ту сторону окна. Но стоит протереть конденсат и оказывается, что мы ошиблись. То ли зрение подвело, то ли мы хотели видеть там кого-то определённого.

Мне кажется это прекрасная аллегория с нашей жизнью. Порой мы рисуем себе людей не такими, какие они есть на самом деле. А потом, очаровавшись, разочаровываемся. Ведь это совсем не то, что мы себе представляли. Это так грустно. Представляю сколько людей я разочаровала и в скольких разочаровалась сама. Первое-не моя вина. А вот вторая 100% на мне. Нечего было придумывать себе всякие глупости. Розовые очки бьются стёклами во внутрь.

О таком огромном количестве вещей хочется написать. Стала писать чаще, потому что испытываю постоянное давление со всех сторон. Людей, обстоятельств, событий. Мне кажется я никогда не перестану вести этот дневник. Это как монолог со своей душой. Помогает всё расставить по местам.

Никто не знает, но в детстве мне было так одиноко, что у меня было много воображаемых друзей. Мне 24, а я до сих пор иногда с ними разговариваю. Не знаю, может так воплощается мой монолог с собой. Воображение у меня всегда было довольно хорошо развито.

Я не могу избавиться от привычки жалеть себя. Самая мерзкая черта моего характера. Ещё хуже она сочетается с сентиментальностью. Замкнутый круг. Многие события могут растрогать меня до слёз, а воображение рисует мне картину меня в красных пятнах и с мокрыми глазами. Жалость к себе довершает эту картину и моё состояние доходит до истерики. Замкнутый круг.

Сегодня в ночь умер один из моих питомцев. Пыталась его спасти и не смогла. Не знаю могла ли вообще это сделать. Надо его отпустить. Прощай малыш, я старалась о тебе заботиться изо всех сил и надеюсь у меня это получалось. Прости, что не смогла тебе помочь вчера. Я правда сделала всё что могла.

Сложнее всего было с утра пойти на работу. После того, как нашла маленький комок шерсти в переноске и положила его в коробку из-под обуви. Делать там вид, что ничего не случилось, хотя буря была готова разразиться в любой момент.

На работе конечно никто проблем не убавил, а совсем наоборот. Как жаль, что в такие дни нельзя поставить жизнь на паузу. Хотя бы на денёчек. 

Наверняка через какой-то отрезок времени мне будет казаться, что это всё пустяки, которые ничего не значат. Но сегодня я вижу вот так. На самом деле я не верю, что есть вообще что-то пустяковое в нашей жизни. Не зря говорят, что дьявол кроется в мелочах. Важно всё. Просто вопрос приоритетов. 

Облекая мысли в слова, я пытаюсь их уменьшить. Придать им рамки. Чтобы проблема казалась решаемой. О чём-то намеренно не хочется писать. Например о том, что скоро мне предстоит операция. Я стараюсь примириться с этой неизбежностью. 

Надеюсь скоро тучи рассеются, но пока надо мной стальные небеса.

Rise over love,

Over hate,

Through this iron sky

даже если они знают, что ранят тебя, выпотрошат изнутри, ― они войдут в твою жизнь, чтобы просто "попробовать тебя", потому что ты их тип человека. Они хотят тебя в эту секунду. У тебя слишком много света, чтобы не идти на него. Ты как ярко зажжённая лампочка для ночных бабочек.

Так что, когда они переймут у тебя позитивный взгляд на вещи, которым ты обладаешь с детства. Когда они отберут у тебя твою кожу, твои волосы, твои секреты. Когда они осознают, насколько это реально. Насколько ты реален. Какой огромной силой ты обладаешь, это заденет их.

Так работает трусость.
это когда иллюзия о людях, которую ты лелеял в своей голове, заменяется той грустной реальностью, которой она есть на самом деле. Это когда они теряют каждую косточку в своем теле, которая способна бороться, сражаться с бурей. И уходят, напоследок сказав "ты найдешь кого-то лучше меня."

А ты будешь стоять один, будто голый, с оставшейся частичкой этих людей, всё еще зарытой где-то внутри тебя, и рыдать. Спрашивать пустоту, почему же они ушли. Почему они заставили полюбить их, когда сами даже не имели намерения ответить взаимностью, а лишь следовали заученным строкам "я просто хотел попытаться. Хотел дать нам шанс. В конце концов, это ведь ты."

Но это не романтично. Совсем.
Это не мило.
Тот факт, что они были настолько заинтересованы твоим существованием, что рискнули надломить тебя ради осознания того, что они ничего не упустили в своей жизни.

Ведь твоё дыхание ничего не значит в сравнении с их любопытством. 

Это суть эгоистов. 
они играют целыми жизнями. играют чистыми чувствами, чтобы угодить самим себе. В одну секунду ты будто целый мир в их руках, а уже в следующую стоишь меньше картины на подвальном аукционе. Мгновение. событие в прошлом. Одна чёртова секунда. Они затягивают тебя в пучину "себя" и шепчут, что хотят провести у твоих ног всю жизнь. Но уже в следующий момент они чувствуют страх. Они уже на полпути к выходу. Без каких-либо волнений причинить тебе боль. Так, будто человеческие сердца значат для них пару копеек. 

И после всего этого. После всего того, что они отобрали у тебя. Не грустно ли тебе и одновременно смешно, насколько много у человека мужества, когда он снимает с тебя одежду, но насколько мало его, когда приходит момент просто снять трубку и позвонить. Извиниться. За боль. 

Вот как ты теряешь его. 

― эгоизм. 

Начала читать книгу Джорджа Оруэлла "1984".  Я читала нечто подобное ещё в школе и, хотя книга мне тогда понравилась, видимо у меня было недостаточно жизненного опыта, чтобы проникнуться ей как следует.

Оруэлла же я открыла для себя только сейчас. Это невероятная история про человека, в котором зажигается огонь, несмотря на то, что всё вокруг сгорело до тла и остался лишь пепел.

Хотя я пока не дочитала книгу до конца, хочется уже сейчас описать свои впечатления. По-началу тебе кажется, что это лишь политическая история о свободе и тоталитаризме, однако там обнаруживается любовная линия. Она возникает внезапно и поражает читателя в самое сердце.

В обществе, которое описывается в книге, существует правящая партия, внутри которой запрещена любовь и всякие половые отношения. Лишь искусственное оплодотворение, либо половой акт абсолютно чужих  друг другу людей, разрешён для размножения партийных. Чувства в таких обстоятельствах кажутся чем-то чудовищно неправильным и пугающе чуждым. 

Когда я прочитала отрывок о начале этой любви, я испытала истинное возбуждение. Совсем не в то время и не в том месте. Меня всегда заводило нечто запретное и неправильное с точки зрения большинства людей. Я думаю, именно поэтому эта история оказала на меня такое влияние. Дико интересно что же будет дальше...Насколько хватит смелости главному герою? Как эти чувства повлияют на него? С нетерпением хочется читать эту книгу дальше, но при это не торопиться и смаковать каждую главу.

 

Всё в нашей жизни непрерывно меняется. Но, когда ты по какой-то причине находишься дома на протяжении определённого промежутка времени, тебе кажется, что мир вдруг встаёт на паузу. Правда в том, что это не так. Ты просто выпадаешь из ритма и можешь наблюдать за всем со стороны. Не быть вовлечённой стороной. Это здорово помогает взглянуть на проблемы под другим углом.

Так вышло, что новый год я буду начинать на новой работе. Для меня это несомненный рост и возможность посмотреть, как работают другие люди в других организациях. Я в предвкушении нового интересного опыта. Надеюсь, он меня не разочарует и я тоже никого не разочарую. 

Есть проблемы в спорте, который является моей большой любовью и большой страстью. Несмотря ни на что. Я на распутье. Покинуть команду или продолжить заниматься как ни в чём не бывало? Пытаюсь разобраться в себе и в своих чувствах. Давит конкуренция, не могу развиваться в таких условиях. Моя психология начинает меня тормозить. И сразу же прилетает вопрос: а для чего вообще это всё? Я занималась верховой ездой и мне не нужны были соревнования, не нужно было кому-то что-то доказывать. Я была в балансе с собой. А теперь баланс потеряла. Это сложно. Чтобы его восстановить, нужно уйти. Но часть меня всё же хочет остаться. Мне нравится, что у меня появилось много друзей и знакомых в этой сфере, нравится, что многое у меня получается. Может быть, закрыв эту дверь, я смогу открыть другую, более интересную? Решила пока взять паузу. Заниматься для себя. Как долго она затянется, я не знаю. Может вернусь после Нового Года, а может и нет. Насколько я нужна команде и насколько команда нужна мне? И кто кому больше нужен? Столько вопросов, на которые я хотела бы найти ответы. Прежде всего в себе. Всё начинается с себя.

Наверное никогда не смогу удалить этот дневник. Мне всегда будет нужно что-то, где я смогу описывать свои чувства, не боясь ответной реакции. В нашей жизни не так много вещей и событий, которые заставляют нас копаться в себе. И, казалось бы, как просмотр сериала может нас спровоцировать на это? Наверное, нужно быть слишком чувствительным человеком для таких вещей. Я, к сожалению, такая.

Давно ничего меня так не задевало и не трогало. Этот сериал действительно драма. Я не буду описывать сюжет, но скажу, что он обязателен к просмотру. Красной нитью в данном сериале проходит идея о жестокости подростков. Чудовищной жестокости. Для меня школа была отвратительным местом. Не скажу, что адом. Но я её ненавидела. Не потому что я не любила учиться. Я терпеть не могла людей в своём классе. Вернее не так. Они не любили меня, а я их. Не всех, но абсолютное большинство. Меня травили практически всегда. Когда мы перешли в старшую школу (10-й, 11-й класс) наши параллели перемешали. Это случилось как раз в тот момент, когда всё начало налаживаться. И опять всё стало плохо. Все два года я мечтала о выпуске. Последний звонок для меня был избавлением. 

Сериал выпустил все эти воспоминания наружу.

Когда находишься в подростковом возрасте все твои проблемы тебе кажутся несоизмеримыми. Сейчас мне 23. У меня муж, 5 лет университета за спиной и прекрасная работа. Но внутри меня всё ещё живёт тот подросток. Он помнит весь ужас. Это он вечно гиперболизирует все проблемы. 

Наверное в этом посте мне хотелось бы обратиться к каждому, кто будет читать этот дневник. Пожалуйста, не молчи о своих проблемах, если ты подросток. Разговаривай о них. С кем угодно. С родителями, с друзьями, с братьями/сёстрами, дедушками/бабушками. Заставь их тебя услышать.

Дорогие родители, пожалуйста, общайтесь со своими детьми. Узнавайте как у них дела в школе, что их заботит, есть ли какие-то проблемы. Очень важно быть другом своему ребёнку и при этом уважать его свободу. Нам так нужна ваша поддержка, даже если нам кажется обратное. Мы ещё такие незрелые, а мир такой большой. В нём столько всего. Хорошего, плохого, неоднозначного. Столько всего...Помогите нам с этим справляться. С первой любовью, с первым поцелуем, с первой дракой. Вам важно, чтобы мы были умными, образованными и получали хорошие оценки. Но, правда в том, что за всем этим, порой, стоит столько переживаний, сколько вы и представить не можете. Столько желания соответствовать вашим ожиданиям и такой стресс, когда у нас не получается. Воспитывайте ваших детей, направляйте их энергию в нужное русло. Не думайте, что ваш ребёнок безобидный. Донесите до него, что есть дети, которые могут чем-то от него отличаться, но это не повод их травить. Воспитание начинается, прежде всего, дома. Школа не может перевоспитывать и не должна. 

Я знаю, что у этой темы много точек зрения. Это не просто. Но я захотела написать это вот так. Эмоционально. Потому что многое в сериале заставило меня задуматься. Вспомнить. Хочу, чтобы все, кто прочитает это задумались тоже.

Если бы у вас была машина времени, в какие моменты своей жизни вы бы переместились? Усложним задачу. У вас всего три перемещения.

Недавно переписывалась с подругой на тему первых поцелуев и вдруг в голове всплыл этот вопрос. Какие моменты выбрала бы я? На самом деле не так много мгновений, которые я хотела бы пережить ещё раз.

Для меня по-прежнему остаётся нерешённым вопрос, стала бы я вмешиваться в свои действия, зная, как человек из будущего, об их последствиях. У людей принято говорить, что не стоит жалеть о случившихся моментах твоей жизни. Мол, так было нужно, это было правильно и ещё куча шаблонных фраз. Но, мы не можем закрыть глаза на то, что мы чувствуем. А я порой чувствую, что хотела бы что-то изменить. И, наверное, окажись я в прошлом, обязательно бы с высоты прожитого опыта дала пару наставлений той себе. Другой вопрос в том, послушала бы она. Упертости мне всегда было не занимать. Особенно тогда.

И всё-таки. Куда хотелось бы мне вернуться?

1. Лето 2010 года. Я закончила 9 класс, такой своеобразный первый рубеж. Познакомилась с человеком, который сыграл потом огромную роль в моей жизни. Пока писала эту строчку, поняла, что даже не с одним. Вообще, то лето было особенно беззаботным. Даже не знаю, с чем это связано.

2. Лето 2012. Закончила школу. Первое признание в любви. Один из самых незабываемых моментов моей жизни. Самое счастливое лето. Чувство окончания огромного пути смешивается с чувством страха и любопытства перед чем-то неизвестным и грандиозным. Наверно, это тот самый период, в который мне хотелось бы вмешаться. Попросить ту себя не тонуть в человеке настолько, насколько это случилось.

3. Конец лета 2013. Август. Аэропорт. Поцелуй, который раз и навсегда изменил мою жизнь. Разделил её на "до" и "после".

Жаль, что мы не можем испытывать одни и те же чувства дважды. Хотелось бы пережить эти моменты ещё раз или, хотя бы, взглянуть на себя со стороны. До сих пор, вспоминая их, появляется приятный трепет внутри. Если отголоски этих эмоций так сильны, как же моё сердце выдержало все эти чувства? Так много вопросов...

Вчера перед сном вдруг появилась мысль написать тебе письмо. Ты его уже не прочтешь,к сожалению,но я все равно хочу написать. Этот день для меня, вот уже несколько лет, пропитан тоской. Я ничего не могу с этим сделать. Каждый год миллионы людей отмечают день рождения человека, котого уже нет в живых, но который продолжает играть огромную роль в наших жизнях. Ты вряд ли хотел стать голосом поколения,да? Но всё же...В жизни каждого из нас твоя музыка занимает огромное место. Для многих она стала спасательным кругом,который появился в тот момент,когда никого другого рядом не оказалось. Для кого-то,как,например,для меня она связана с воспоминаниями. С твоим творчеством меня познакомил один человек. Даже не познакомил,а скорее заразил. Он так тебя любил, что невозможно было это не перенять. Так вышло,что того человека в моей жизни больше нет,но есть твоя музыка. И она всегда будет. Мне нравится фраза о том,что великие музыканты не умирают,а просто перестают давать концерты. Ты жив. И всегда будешь жить в сердцах твоих фанатов и твоих близких друзей. Все очень по тебе скучают. Скучают даже те,кто узнал тебя уже после твоей смерти. А таких людей очень много. Ты был очень светлым человеком и очень любил свою семью. Невозможно не улыбаться, видя твою искреннюю улыбку и голубые глаза. Я люблю тебя, Курт. Ты всегда в моём сердце. С днём рождения, легенда!

Мне перестало быть необходимо нравиться всем. Я не ищу новых знакомств, мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, вводить новых персонажей в сюжет. У меня и так сериал огромный, я едва поспеваю за действием. Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться. Выигрывают только очень любимые, предельно лёгкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и всегда поймет. Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Кого я вспомню потом из этого времени, человек пять, и то, самых близких. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться впустую, мне хочется интенсивно, вглубь.

некоторые моменты имеют право оставаться тайной: то, как при виде человека у тебя щелкает под ложечкой, или чувства, которые затапливают тебя, стоит ему или ей тронуть тебя за руку или рассмеяться твоей шутке. первая любовь—чувство сильное и очень личное, оно остаётся с нами надолго, иногда и на всю жизнь. ты можешь любить своего нынешнего партнёра больше всех на свете, но маленькая частица сердца навсегда будет отдана тому, кого ты любила первым. 

Лорен Вайсбергер

Я не пишу тебе. Я сам раздроблен, разорён, расколот, и вывернут хребет. и полон чувств я - меня окутывает холод, меня окутывает голод по тебе. ты не пытайся звать назад, не думай - я не обернусь.. в твоих объятиях наивен я и млад, в твоих объятиях теперь лишь только грусть. и пусть, в моих глазах всё также пробегает пустота, а холод обволакивает душу - послушай, это слепота - любить тебя и от любви сей лезть наружу. Я не пишу тебе порядка десяти часов - я сломлен. бушует ненависть у моих висков. не жду тебя, не жду твоих шагов, мир застывает в мёрзлой коме. Но нет, я знаю - ты есть во мне. засел ты в мыслях голосом, ножом в груди, а уж тем более - в спине. являешься ты в самом мрачном сне и оставляешь меня среди льдин. послушай, я же не один? Я не пишу тебе уже с десяток лет, но помню наизусть мгновения. а без тебя ещё зима - морозный тот рассвет и звёзды, что тревожат отражение. От мёрзлости я начинаю здесь грубеть - мне нечего хранить и некуда мне плыть - судьба не хочет со мной даже говорить. Я чувствую тебя в пределах минус сорока. Я не пишу тебе, но о тебе гласит моя строка. Ks. Fogel

Какие эмоции возникают у человека, когда он видит кого-то, кого помнит совсем маленьким? У меня в первую очередь возникает шок. А потом толика грусти. Грусти от того, что я не успеваю за временем. Вроде, казалось бы, я только вчера писала здесь о том, что я жду от первого курса и как мне страшно уходить из школы. Но вот я уже на 4, а в следующем году мне писать диплом. И меня пугает не это, а скорее то, что я понятия не имею, что и как будет дальше. Это более пугающая перспектива, чем была в конце 11 класса. А ещё меня пугает то, что я вообще не успеваю следить как растут дети. Смотрела сейчас аккаунты тех, кто учился в 5 классе, когда я заканчивала 11. Сейчас они в 9. Совсем другие лица и другие люди. Неужели и я так изменилась? и если да, то в какую сторону? Выросла ли эмоционально и психологически? насколько? Мне хотелось бы ответить на всё положительно, но людям вокруг меня видее. А как изменилось моё окружение? На этот вопрос я бы ответила, что коренным образом. Из тех, кого я считала близким в школе, не осталось никого. Да и вообще с тех пор, наверное, нет ни одного человека, которого я бы на 100% могла назвать своим другом и человеком, в котором я уверена, как в себе. Кроме, наверное, мамы и Эльдара. Это два человека, в которых я нахожу утешение ото всех жизненных передряг. А у остальных людей, которые меня окружают, есть кто-то ближе, чем я. Наверное, во взрослой жизни это нормально. 

Я многого хочу и одна из таких вещей-быть лучшим другом своим будущим детям. Хочу чтобы они доверяли мне так же, как я доверяю своей маме и чтобы они знали,что родительский дом будет местом, где их ждут и любят в любом состоянии и настроении. Чтобы их тянуло домой, как тянет меня в родной город. Я недавно ездила домой и,блин,это такое счастье. Дышать этим воздухом, ездить и ходить знакомыми дорогами. Всё такое родное и хранит столько воспоминаний. Калуга так и не стала мне домом. Она как хорошая мачеха. С ней приятно и неплохо, но дома лучше. И так, наверное, будет всю мою жизнь. Я всегда буду возвращаться к началу и рефлексировать всё, что со мной происходило, происходит и ещё только будет происходить.До встречи на улицах Родного города.