Слушала песню и вспомнила как её строчки очень помогли мне в определённый период моей жизни. В них много правды:
"И вместо тех,кто был с тобой,
Лишь пустота бездонных дыр,
Но всё пройдёт,отступит боль,
Ведь так устроен этот мир...
Всё заживёт,оставив шрамы,
В сердце шрамы
На память."(с)
Эта песня всегда вгоняет меня в небольшую тоску по былым временам. Я не из тех, кто говорит,мол раньше был лучше. Не было. Было иначе. И было круто)И наверное стоит найти в себе силы сказать спасибо тем,кто был тогда,но сейчас ушёл из моей жизни. Пусть так. Я ни о чём не жалею.

Что ж. Наверно, в этой фразе есть часть правды. Но лишь часть. Я бы дообавила,что занятые люди тоже их не ведут. И может быть поэтому занятые люди одни из самых счастливых. Особенно те, кто находят счастье в работе. Как я, например. Конечно, и от такой работы устаёшь. Однако, это совсем иная усталость:приятная, от которой хочется лечь в кровать и сладко уснуть.
На самом деле, мне не хотелось бы больше взрослеть. Несмотря на то,что люди чаще всего начинают ценить лишь то,что теряют,сейчас у меня самое ценное время и я это осознаю. Сейчас я счастлива, как никогда. Это то чувство,когда кусочки пазла собираются в единую картинку:красивую,яркую, живую. Конечно же огромный кусок этого пазла - лошади. Конюшня, прокат-места, где я нашла покой и отдых. Физически это тяжкий труд,но морально - самое счастливое, что было в моей короткой жизни. Приходить на конюшню, заходить к любимой лошади в денник, смотреть в её невероятные глаза, гладить её, похлопывать, чесать, целовать в бархатный нос - это такие мелочи, но они и делают тебя счастливой. Знаете, какой сон для меня считается хорошим? Тот, в котором мне снится как я скачу на лошади в зелёном-зелёном огромном поле. Это истинное удовольствие. Ни от одного спорта я не испытывала столько эмоций, сколько испытываю каждый день в седле. Всегда думала,что с прошествием времени вся романтика уйдёт. Что я стану относится к лошадям как к средству зарабатывания денег или просто как к живому снаряду,но нет. Иногда мне кажется,что, чем больше я этим занимаюсь, тем больше во мне любви. Романтика не уходит,её становится всё больше. Не хочу привыкать к этому увлечению. Хочу, чтобы каждый день был для меня новым и в каждом дне я черпала эмоции и впечатления. Хочу рассказывать детям об этом времени и хочу такой же молодости для своих детей.

Даже и не знаю какое желание во мне сильнее...Забить?а может всё таки биться?

"Никто за нас не сможет родиться, никто за нас не умрёт"

Я снова здесь. А значит снова тёмные времена. Тучи сгущаются, а я слишком крошечная,чтобы что-то с ними сделать. И спрятаться негде. А так хочется. Всё чаще посещает навязчивое желание забиться под стол и плакать, но нельзя. Слезами делу не поможешь. Кто-то скажет,что слишком большого слона я делаю из учёбы. Подумаешь, 4 курс. Большое дело. И я не стала бы спорить. Просто сделала бы вывод, что человек делает всё, спустя рукава. А я так не умею. Даже не знаю к сожалению или к счастью. Поэтому так реагирую. Как всё успеть, когда даже не знаешь за что браться...

Хочу обратно в август. В то овощное лето рядом с любимым. Блин. Не хотела про него писать, но куда уж без него. Когда думаю об отдыхе, вспоминаю о минутах рядом. Больше не тоскую так сильно, как было год назад. Теперь просто скучаю и жду встречи. Без слёз и милостей в трубку. Привыкла. Иногда даже посещает страх, а смогу ли жить бок о бок. Но стараюсь доверять его терпению и своей мудрости. Не думать о плохом. 

Наверное буду появляться тут чаще. Тучи сгущаются.

Давно тут не была. Хочется сказать, что счастливые люди не ведут дневников. Ну что ж. Раз я всё ещё здесь, значит ещё не до конца счастлива. Хотя мне грех жаловаться. Учёба, любимая работа, любимый (пусть не рядом, но это не надолго), близкие здоровы, я развиваюсь и работаю над собой. Осталось только дождаться тебя рядом. Ты то, чего мне так не хватает для счастья. Я думаю, что можно сказать, что моё счастье напрямую зависит от тебя. Нельзя девушке так напрямую расрывать все карты. Но я же у тебя с другой планеты. Я всё говорю в лоб. Думаю, тебе хотелось бы это знать. Как то с Тёмой разговаривали и я сказала, что не хочу даже представлять свою жизнь без тебя. Не то чтобы я уже вышла за тебя замуж и дала имена нашим детям, но перспектива рядом с тобой мне видится более радужной, чем без тебя. Ради нас хочется к чему то стремиться, преодолевать трудности и воспитывать себя. Конечно, если ты будешь держать меня за руку и вести за собой. Тогда мне уж точно ничего не страшно и я преодолею что угодно. Мне только нужно немного уверенности, что я всегда буду у тебя, а ты-у меня. 

Дома. Одна. Прекрасно. Давно полюбила одиночество. Оно нисколько меня не угнетает. Великолепные минуты отдыха наедине с собой. Не эгоизм. Усталость. От событий, от эмоций, от людей. Мне давно нужна была передышка. Пару дней без всяких событий, диванный отдых, онлайн игры, кот, пицца и кола. Вот как мало мне иногда нужно для счастья. Пусть слишком просто и не интеллектульно, но интеллектуальных занятий мне хватает в остальное время. 

Единственный минус такого отдыха в том, что просыпается любопытство. Хочется полазить по страничкам людей, которых давно нет в твоей жизни. Не вру себе. Не скучаю. Ни по прошлому, ни по людям. Видимо всё плохое, что они сделали, затмило всё хорошее. А может я такая злопамятная. Даже если так, это гораздо проще. Просто какое-то женское любопытство от нечего делать. Когда рассказываю истории из своей прошлой жизни и о тех людях, каких-то особенных чувств не испытываю. Не щемит в груди, не летают бабочки и не бегают мурашки. Хотя ладно, от некоторых моментов бегают, но таких моментов мало. Всё чаще приходит понимание, что слишком много вещей нам кажутся трагичными. Время всё лечит. Какая бы ни была избитая эта фраза и как бы её не опровергали, но это правда. Главное вовремя выключать сердце и включать голову. Учусь бороться с эмоциями. Особенно с негативными. Не знаю насколько хорошо получается и получается ли вообще.

Конечно, эмоции бывают сильными и я даже не пытаюсь. Например, когда провожаю любимого на самолёт.  На данном этапе моей жизни-это самые сильные негативные эмоции, которые я испытывала. Зато знаю, что остальное мне по силам перенести. Раз уж я систематически прохожу через этот ад. Конечно, я знаю, что бывают вещи гораздо страшнее, но тем не менее. А самые сильные положительные эмоции я испытываю, когда засыпаю в его объятиях или занимаюсь с ним сексом. Удивительно, да? Насколько противоположными иногда могут быть эмоции, связанные с одним и тем же человеком. 

Грёбаная неделя. Эмоции и нервы на пределе. Хочу чтобы ты поскорей приехал. Нервы, как натянутые струны. Может вывести из себя всё, что угодно...Ты не можешь собраться и взять билеты, а я уже нервничаю. Всё раздражает, а особенно твоя несобранность. Неужели ты не понимаешь как нужен? Неужели не знаешь, как не люблю неопределённость? Хотя бы ты соберись и не трепеи нервы. Пожалуйста. Я так устала. От людей. От скандалов. От одиночества. От суеты. Хочу в твои объятия. Хочу укрыться нашей любовью от всех бед. Наверно ещё никогда мне не хотелось ТАК тебя увидеть. Это даже не желание, а жизненная необходимость. Я боюсь, что стала забывать твои руки,твои губы, твой голос в живую. Не на мониторе и не в телефоне. А когда ты здесь. Рядом.

Когда представляю первые секунды нашей встречи, наворачиваются слёзы. Вот мы видим друг друга. Расстояние между нами сокращается. Я бросаюсь в твои объятия. Ты обнимаешь, а я тебя - ещё сильнее. Ты как всегда говоришь, что я тебя сейчас задушу. А мне плевать. Я самая счастливая. Вот в эту минуту. Ты пытаешься строить из себя брутального мачо, а у самого в глазах огромная любовь и след тоски.Я понимаю, как ты скучал, просто взглянув в твои глаза. Мы едем домой,спим в электричке в обнимку. Вернее ты спишь, а я пытаюсь наглядеться на любимые и такие знакомые черты лица. Настолько же знакомые, насколько и новые. Ведь каждая наша встреча для меня-как первая. До сих пор помню.

Домодедово. Стойка Азербайджанских авиалиний. Как прозаично) Ты видишь меня чуть раньше,чем я-тебя. Пытаешься пройти мимо, думая,что не узнаю. Наивный. Родное не надо узнавать. Его чувствуешь. Не ожидала от себя такой реакции. Сразу бросилась в твои объятия. Ты смущён, но рад. Берёмся за руки, идём к выходу. Ты целуешь меня в висок. И вот тут я поняла, что хочу, чтобы только ты целовал меня всю оставшуюся жизнь. Так просто. В ту самую секунду ты заполнил всё моё сердце. Не спрашивай, почему. Сама не знаю. Просто с такой нежностью и заботой меня ещё никто никогда не целовал. Волшебный момент. Самый лучший за всю мою жизнь. Так просто. Я люблю тебя. Скучаю. Жду. Твоя. 

Вот бывает слушаешь ты песню много-много лет. Знаешь наизусть каждый переход и каждое словечко. Но вот ты проходишь на своём жизненном пути какую-то точку. И неожиданно в этой самой песне слышишь слова, которые ты до этого знал, но не слышал. Удивительно, вам не кажется? Так бывает и с людьми. Ты можешь знать кого-то много-много лет, но пройдя через какое-то событие, человек открывается тебе совершенно с неожиданной стороны. 

Так случилось у меня и с песней группы Люмен "Гореть". Я знаю её много лет. И только сейчас,кажется, услышала эти слова. И даже больше. Я поняла о чём они. Я живу с этой мыслью уже несколько месяцев. Меня слышишь только ты. И хочешь слушать тоже только ты. Остальным нет до меня ровно никакого дела. Людям наплевать, что внутри меня постоянная борьба. Даже нет. Там настоящая война. Даже не знаю чего с чем. На фронте дикая неразбериха. Солдаты устали и хотят домой. Поэтому я хочу в твои объятия. Хочу и боюсь. Боюсь снова почувствовать себя слабой, а потом опять привыкать быть сильной. Никому не известно о величине катастрофы. Никто не может почувствовать, как мне без тебя плохо. И не сможет. Никто кроме, может быть, тебя. Предполагаю, что ты испытываешь что-то похожее без меня, но либо не осознаешь это, либо просто не говоришь. Будет смешно, если я это всё себе надумала как обычно. Видимо моя дурацкая черта характера приувеличивать чьи то чувства и равнять их по своим. Наверное это будет звучать эгоистично, но мне хотелось бы, чтобы ты действительно понимал о чём я тут пишу. Чтобы это отзывалось в твоём сердце. Потому что если я не могу достучаться даже туда, то в этом мире смысла нет нигде.Ты даже не представляешь, насколько я от тебя завишу. Эмоционально. И как нуждаюсь. Я могу быть иногда резкой, иногда раздражительной и занятой, но ты даже не представляешь как иногда мне хочется всё бросить и уехать к тебе. Гораздо чаще, чем я тебе об этом говорю. И гораздо чаще, чем осознаю сама. 

Не знаю, каким богам молиться, чтобы ты приехал на Новый Год. Хочу встретить его с тобой. Может быть даже вдвоём. И никого больше не нужно. Это будет мой личный рекорд. Второй Новый Год подряд с одим и тем же парнем :D давай так будет всегда? Каждый мой Новый Год будет рекордом по количеству проведёных новых годов с один и тем же человеком. Я тебя люблю. Скучаю. Твоя.

Кто-нибудь знает, зачем люди делают друг друга несчастными? Девушка не хочет идти в клуб/бар, а парень ее туда тащит. Или парень не хочет идти в кино и девушка его упрашивает. Зачем заставлять друг друга делать то, для чего нет настроения или к чему нет интереса? Мне всегда казалось, что главная задача отношений между двумя любящими людьми-делать друг друга счастливыми. Так зачем же все усложнять? Хочешь сходить с друзьями, а девушка хочет почитать книжку, лежа под пледом? В чем собственно проблема? Вы боитесь, что если позволите второй половинке проводить время как он/она хочет вы будете меньше любить? Или она/он будет меньше любить вас? Если да, то у вас проблемы. По моему здорово иногда проводить время отдельно, чтобы потом делиться впечатлениями. Всем любви.

Ну здравствуй. Снова. Давно тут не появлялась. Совсем нет времени. Хотя эмоций во мне накопилась целая куча. Уже неделю почти ни с кем не общаюсь по вечерам. Нет ни сил, ни желания. Днем проще натянуть улыбку, чем объяснять, почему грустная. Все потому что тебя нет рядом. Заглядывая внутрь себя, начинаю осознавать, что даже не хочу, чтобы кто-то попытался меня понять. И даже врагу не пожелаю почувствовать то, что чувствую я, находясь в разлуке с тобой. "Не нужен доктор, я больна тобой" а точнее твоим отсутствием. Твои звонки сродни кислороду. Даже нет. Банальное сравнение. Я всегда чувствую себя беззащитной перед лицом внешних обстоятельств, а твои звонки как невидимый щит, который защищает меня от всех напастей. Хочу побыть с тобой рядом и ощутить то чувство защищенности и безопасности. Когда никто не страшен и ни одна обида не воспринимается остро, потому что рядом есть человек, для которого ты самая-самая. А без тебя я чувствую себя ущербной, неполной и вообще какой-то чужой для этого мира. Такое ощущение, что единственное место для меня в этом мире-рядом с тобой. Я никогда такого не ощущала. Наверное нечто подобное ощущают дети, у которых с отцами хорошие отношения. Я бы хотела, чтобы наши дети познали это счастье. В новой квартире мне досталась комната с большой кроватью. Уже представляю как мы будем делить ее вдвоем. Хочу видеть твою сонную мордашку по утрам. Желательно всю оставшуюся жизнь. И засыпать тоже хочу под твоей сильной рукой, которая готова укрыть меня ото всех бед. Это то, чего мне так сильно сейчас не хватает. Мне кажется, что весь мир ополчился на меня. Мне не хочется ничего делать и никуда ходить. Хочу сидеть в своей комнате и ждать твоего приезда. Это единственное место, где я чувствую себя защищенной. Пожалуйста пусть время скорее пройдет и настанет день, когда я поеду встречать тебя в аэропорт. Самый счастливый день с того момента, как я от тебя уехала. Хотя я и устала плакать, разлучаясь с тобой, но каждая наша встреча стоит этих слез. Спокойной ночи. Люблю. Тоскую. Твоя.

У меня бывают разные недели...Бывают хорошие, когда я совсем не плакала из-за тоски по тебе. Это такие недели, в которых тоска внутри, но не пытается меня сожрать. А бывают очень-очень плохие. Они редки. Это недели, когда в них есть один день и ночь, которые очень сложно пережить. Когда вечером плачешь до такого состояния, что болит голова, а на утро опухают от слёз глаза. Я даже представить боюсь, насколько жалко я выгляжу в такие моменты. Эта неделя как раз была такой. Тоска стала почти осязаемой. Иногда мне кажется, что она материлизуется в мою спутницу и сидит рядом в машине или в автобусе...Это жутко. Мне кажется, что я схожу с ума. Не могу говорить с тобой по телефону и даже переписываться, потому что каждое твое сообщение, даже самое пустяковое, заставляет мои слёзы пытаться вырваться наружу. Мучительно их скрывать. Не хочу никому ничего говорить, потому что нет смысла. Меня всё равно никто не понимает и не поймёт. Иногда мне вообще кажется, что в моей жизни кроме тебя нет никого. И я не представляю, что будет, если с нами что-то случится. У меня не останется никого. Наверное я плохой друг. Пусть так. Главное, чтобы был ты. С тобой у меня есть целый мир. 

"Когда планета сожженная заберет мечты

Я буду знать – у меня есть ты."

 

Когда мне совсем грустно, невольно вспоминаю, как расплакалась в аэропорту, когда смотрела, как ты доедаешь мой блинчик. Не знаю, наверное я совсем влюблённая идиотка, но ты тогда был безумно милым. Так не хотелось от тебя уезжать. Но я должна была. Ты же понимаешь? Как и я понимаю,что тебе нужно дослужить. Но когда-нибудь наступит день, когда мы будем знать, что мы отвоевали наши чувства у обстоятельств и километров. Несмотря ни на что, я продолжаю в это верить. Наша любовь делает меня слабой, но при этом и заставляет быть сильной.

"Когда у человека есть "зачем", он перенесёт любое "как" 

Ты только люби меня. Я люблю тебя. Твоя.

Этот фильм и эта книга потрясли меня больше, чем что-либо за последнее время. История, которая заставляет сопереживать, сочувствовать и  верить. Сложнее всего с фильмом. Особенно, когда смотришь его без своего любимого человека. В такие моменты остро ощущаю твое отсутствие рядом. В нашем с тобой случае тоже в какой-то степени виноваты звёзды. Или судьба. Или обстоятельства. В любом случае мы заложники и пока сделать ничего не можем. И от этого ещё грустнее смотреть такие фильмы.

А ещё они грустные, потому что заставляют вспоминать прошлое. В фильме была фраза, которая заставила меня расплакаться, напомнив слова,сказанные когда-то мне. "Я влюбился в тебя, прости". Заплакала не потому что скучаю по прошлому, а потому что вспомнила боль, которая последовала за этими словами. В будущем. Иногда мне хочется, чтобы тех 11 месяцев не было. Может тогда у нас с тобой всё началось бы раньше? И тогда я была бы гораздо счастливей. ТОчнее не было бы каких-то воспоминаний, которые омрачали бы мое счастье. 

Такие воспоминания подобны теням. Чем больше света, тем меньше тень. Ты мой свет. Когда ты рядом тени совсем незаметны,я вообще забываю,что они есть. А когда моего света нет, наступает ночь. Ночь и есть большая тень. Без тебя я живу в тени. 

Я ужасно глупо себя чувствую,когда представляю,как ты читаешь этот бред. Даже не представляю, зачем ты это делаешь. Это просто эмоции, которым я пытаюсь придать форму,чтобы заключить их в какие-то рамки. Чтобы не казались такими страшными и не поглотили меня. Я же должна быть сильной. Я стараюсь, ты же знаешь. Прости, что не всегда получается. Я люблю тебя.

Выходишь из вагона электрички. Проходишь здание касс и выходишь в город. Пешком до дома, чтобы надышаться запахами родного города. Здесь набираюсь сил, вдыхая знакомые ароматы. Мало кто меня понимает, поэтому никому не рассказываю. Вообще стала мало с кем-то делиться чем-либо. Нет необходимости. Делиться надо, когда есть надежда, что тебя поймут и не будут в ответ говорить "а вот у меня..." Тогда сразу пропадает смысл что-либо говорить. Люди не понимают, что у каждого свой ад. И для каждого этот ад самый кошмарный. Мой ад-разлука. А еще непонимание и праздность многих людей. Я понимаю что мне всего 19, но чувствую я себя на все 30. И поэтому я иногда чувствую себя чертовски одинокой. Хочется побыть подростком и почувствовать как это... Быть 19 летней. Иногда я испытываю это ощущение рядом с тобой. А иногда чувствую себя старше тебя, потому что все мужчины-большие дети)) а вообще я очень скучаю. Чаще всего это ощущение не такое острое. Я к нему привыкла по большей части и почти не ощущаю за исключением того, что мне вечно чего-то не хватает... Но иногда тоска обостряется. И мне хочется скорее приблизить наше с тобой время или вернуться назад... Нам ведь было так хорошо в нашей маленькой квартирке со сломанными розетками) я многое готова отдать, чтобы всю оставшуюся жизнь ждать тебя с работы. Я люблю тебя. Я скучаю по тебе. Спокойной ночи. Твоя.

Давно ничего не писала. Наверное всё потому, что в моей жизни не происходит ничего интересного в твоё отсутствие. Точнее оно может и происходит, но не сравнится со всем тем, что происходит со мной, когда ты рядом. Даже один день валяния на диване с тобой гораздо интереснее, чем сто походов в клуб без тебя.  

Каждый день по нескольку раз я ловлю себя на мысли, как сильно мне тебя не хватает. Причём это бывает всегда в разные моменты... Иногда это происходит, когда я вижу парочки на улице, а иногда, когда несу тяжёлую сумку. Мне не хватает твоей мужественности и одновременно нежности. Никакие телефонные разговоры не заменят твоих прикосновений.

Прости, что я часто ворчу и ругаюсь с тобой. Это всё от того, что я тебя очень люблю и хочу с тобой мириться. А ещё от того, что мне тяжело без тебя. Я хочу быть к тебе ближе, но ты не умеешь выражать то, что ты чувствуешь словами. Я даже не знаю, имею ли я право требовать от тебя учиться этому, ведь все свои года ты прекрасно обходился без этого. Просто я такая сложная и по другому не умею. Я в этом не виновата. Такой меня сделала жизнь. А мы сами выбрали друг друга, и, наверное, я начинаю понимать главный смысл любви и крепких отношений - идти на взаимные уступки и переступать через своё "я" ради общего будущего. Надо просто набраться терпения. Вообще терпение - это главная составляющая наших с тобой настоящих отношений. Без него мы просто не выдержим. Я по крайней мере точно. Я буду у тебя брать взаймы его, ладно? Не сейчас, а когда-нибудь потом. Вдруг оно у меня кончится. Я всё время боюсь не дождаться. Иногда мне кажется,что мои чувства начинают остывать, но потом сажусь писать сюда. И понимаю, что я просто их подавляю. Они во мне. И никуда не собираются деваться. Просто будто впадают в спячку до наступления лучших времен. До того момента, пока я не смогу ощущать тебя кожей. Тогда они моментом просыпаются и обваливаются на меня с новой силой. 

Не знаю прочитаешь ли ты это и вообще не знаю, как ты воспринимаешь весь этот мой трепетный бред. Не могу не писать совсем, иначе меня разорвет. Не понимаю, как в такой маленькой мне умещаются такие большие чувства? Наверное ты должен знать ответ на этот вопрос. А может и нет. В любом случае я тебя люблю. Сегодня.Завтра. Всегда. Твоя. 

перед тем как уйти, я спросила "скажи, а ты любишь меня?". ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо "мне с тобой хорошо. этого недостаточно?". в тот момент я еще раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно все-свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. женщины- прирожденные художники-декораторы. с кистью в руках и мольбертом в придачу. а мужчины для нас порою чистые холсты- рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний-гляди, сплошное несоответствие с действительностью.

Даже меньше. И я смогу тебя обнять. Ощущение, как будто ты прилетаешь в первый раз. Я совсем забыла каково быть в твоих объятиях, целовать тебя, чувствовать тебя в себе. Скорей бы они прошли. Люблю. Скучаю.Жду.

Надеюсь,что это "когда-нибудь" наступит быстрее, чем кончатся мои силы. Ты хочешь меня защищать, говоришь, что я маленькая и слабая. Я хочу быть такой только с тобой. А без тебя мне слабой быть нельзя. Только вот сильной быть тоже не получается. Рядом с тобой разучилась. Порой мне кажется, что я могу разреветься над всем. Даже над рыбкой из аквариума, которая плавает кверху пузом и кажется, что это её последний заплыв.

Как ты ещё не устал от моего нытья, если даже я от него устала?! Порой не знаю куда себя деть. Лишь бы чем заниматься, только не думать о расстоянии, о том, что приедешь и опять уедешь. Нам на парах культурологии говорили, что всё сказанное ложь. Потому что, как только мы оборачиваем наши мысли в слова, то укорачиваем их и в итоге говорим самую малость из того, что мы подумали. Поэтому мне иногда кажется, что бессмысленно вести дневник. Я не могу выразить здесь даже десяти процентов того, что я на самом деле испытываю. 

Скорее бы следующий понедельник. Люблю. Скучаю. Жду.

Так я думала, когда ты появился в моей жизни. Такой ты меня получил, сам того не зная. 

А что сейчас? Сейчас я не представляю себя без тебя. Не представляю без тебя своих мыслей, своего сердца и своего существования вообще. Я знаю, что нельзя так растворяться в ком-то. Научена горьким опытом. Ничего не могу с собой поделать. Как можно оставить на расстоянии человека, без голоса которого ты не представляешь своего дня? Как можно не пускать далеко в душу человека, по которому ты скучаешь до слёз? 

Я не знаю, что ты чувствуешь, когда читаешь мои сообщения.МОжет самодовольно улыбаешься, может умилённо смущаешься, а может и вовсе думаешь, что я маленькая наивная идиотка. Веришь, что мне всё равно? Я просто хочу, чтобы ты знал и хотя бы на толику чувствовал как я по тебе скучаю. Обычно, когда я пишу очередное сообщение здесь, не могу не плакать.

Правду говорят, что счастливые люди не ведут дневников. Я не мыслю своего счастья без тебя. Именно поэтому я, наверное, готова терпеть месяцы в разлуке, просто слыша твой голос в трубке мобильного телефона и видя твоё изображение на экране компьютера. Не представляю себя рядом с кем-то другим. Не хочу чувствовать на себе другие руки и целовать другие губы. Хочу обнимать только тебя. Хочу видеть по утрам только твою заспанную мордашку. Надеюсь и верю, что мы выстоим и выдержим все преграды. Я люблю тебя. Я скучаю по тебе. Твоя.

Йод меньше трёх уранов.

У каждого из нас есть человек, который сыграл настолько значительную роль в становлении нашей личности,что мы никогда его не забудем. Хотя, некоторых из таких людей очень хотелось бы не то, что не помнить,а вообще никогда не встречать на своём жизненном пути.  Но нужно быть честными прежде всего перед самими собой. Нам никогда не получится выкинуть таких людей из головы и повернуть время вспять, чтобы пройти мимо них и не пускать их в свою жизнь. Но обиднее всего мне за тех, кто вновь приходит в нашу жизнь. Им приходится принимать нас вместе с нашим прошлым и отвоёвывать каждый сантиметр нашего сердца у этих людей из прошлого. Люди вновь-пришедшие могут даже не догдадываться о том, какую тяжёлую борьбу они сейчас ведут в нашей душе с этими бойцами прошлого,невидимого фронта. Но, тем не менее, многие такие сражения заканчиваются в пользу людей из настоящего. А знаете почему? Потому что решение, кто победит, зависит от нас. Те, кому хватает мудрости осознать бессмысленность жизни прошлым, приобретают новую, яркую жизнь. Пусть она иногда и омрачается шлейфом воспоминаний о былых днях. Без этого никак. Всё равно жизнь настоящим гораздо лучше жизни прошлым. 

 

Я сама уже не единожды делала этот выбор. И каждый раз он оказывался для меня судьбоносным. Каждый раз люди, ради которых я переступала через прошлое, дарили мне замечательное будущее. Пусть и не всегда долгое. Сейчас я надеюсь, что этот выбор я сделала в последний раз. Я не знаю, какими последствиями он для меня обернётся. Будут ли это слёзы счастья или снова слёзы дикой боли. Главное, что я перешагнула через этот барьер. И человек, которого я сейчас люблю, несмотря ни на что, дарит мне минуты огромного счастья. Как бы мы ни ругались и как бы я не злилась я люблю его всегда. И ругаюсь я с ним потому что хочу, чтобы он понял меня. Чтобы смог найти ко мне тропинку. Просто никогда нельзя сделать это легко. Приходится пробираться сквозь чащи недопониманий, буераки эгоизма и заросли взаимных претензий. Но только так можно прийти на общую дорогу совместной жизни и идти по ней бок о бок, всегда зная, что тебя поймают, поддержат и не дадут с неё сойти. 

Примерно столько осталось до нашей встречи. Моя тоска спала слишком долго, а теперь просится наружу. А может я просто её подавляла, пытаясь как можно безболезненней переживать наше расстояние любви. Не знаю. В любом случае, я впервые за эти месяцы разревелась после нашего Skype-эфира. Захотелось тебя обнять. Невыносимо так захотелось.  Поэтому показались слёзы. 

 

Иногда мне кажется, что расстояние начинает убивать мои чувства. Ведь подобно тому, как цветок нуждается во влаге, чувства нуждаются в нежности. Необходимо чувствовать тепло кожи, её запах....видеть взгляд любимых глаз. Но потом я вспоминаю, что это только для нормальных людей и для непрочных союзов. А такие, как мы с тобой волею судьбы должны преодолевать препятствия, которые испытывают нас и наши чувства на прочность. Но мы же с тобой сильные, правда? Мы же всё выдержим? Не дадим друг другу остыть или не выдержать. Мы уже заплатили слишком высокую цену за любовь и просто не имеем права разбазаривать её вникуда.

Мне так интересно, что творится в твоей голове...И в твоём сердце. Что ты чувствуешь без меня? На что похожа твоя тоска? Наверное я никогда не узнаю, ведь ты мужчина и держишь всё в себе. Мой герой. Но ты только знай, что герои тоже устают. Я всегда рядом. И всегда выслушаю. Люблю тебя. Скучаю.Жду.

 

P.S.

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе,

Поцелуи с утра плюс любимые песни

Мы-это главное,что у нас есть.

Всё сбудется без всяких "если".

Несмотря на то, что ещё не прошло месяца со дня Твоего отъезда, мне гораздо легче ждать. Точнее я почти не жду. Просто живу с ощущением, что ты вышел в супермаркет за ананасами. Наверное я настолько привыкла к этому за предыдущие 4 месяца, что попасть в прежнюю колею не составило особого труда.  Или я просто выплакала за 2 первых дня весь лимит слёз. Но об этом я не  хочу вспоминать. Иначе загнусь от жалости к себе в те 2 дня. 

В последнее время проявляю повышенный интерес к фильмам о беременности. Не знаю с чем это связано: то ли с моей любознательностью, то ли все остальные жанры кино надоели и решила переключиться на документалку, то ли гормоны не дают успокоиться. А может я просто взрослею. Когда смотрю на женщин, которые вынашивают,а затем рожают, ребёнка, хочется поставить им прижизненный памятник. Я считаю это великий подвиг. Пройти через всё это и не растерять любовь к малышу,к тому , кто столько времени причиняет тебе неудобства, а затем дикую боль, и вправду способно не каждое существо. А женщина может.

Я всё больше понимаю как я хочу детей. Причём именно от Тебя. Я почти уверенна, что ты был бы замечтельным папой. Лучшего для своих детей и не придумаешь. Дочку ты бы отчаянно оберегал от "назойливых поклонников", которые на самом деле ничем не отличались бы от тебя в юности, а мальчика бы учил отстаивать честь и достоинство, защищать сестру и быть мужчиной. Я буду стремиться осуществить наши желания. Мне хочется верить, что наши стремления направлены в одну сторону. Не хочу спрашивать, думаю, что если посчитаешь нужным, расскажешь сам. Я люблю тебя. Скучаю.