Дома. Одна. Прекрасно. Давно полюбила одиночество. Оно нисколько меня не угнетает. Великолепные минуты отдыха наедине с собой. Не эгоизм. Усталость. От событий, от эмоций, от людей. Мне давно нужна была передышка. Пару дней без всяких событий, диванный отдых, онлайн игры, кот, пицца и кола. Вот как мало мне иногда нужно для счастья. Пусть слишком просто и не интеллектульно, но интеллектуальных занятий мне хватает в остальное время. 

Единственный минус такого отдыха в том, что просыпается любопытство. Хочется полазить по страничкам людей, которых давно нет в твоей жизни. Не вру себе. Не скучаю. Ни по прошлому, ни по людям. Видимо всё плохое, что они сделали, затмило всё хорошее. А может я такая злопамятная. Даже если так, это гораздо проще. Просто какое-то женское любопытство от нечего делать. Когда рассказываю истории из своей прошлой жизни и о тех людях, каких-то особенных чувств не испытываю. Не щемит в груди, не летают бабочки и не бегают мурашки. Хотя ладно, от некоторых моментов бегают, но таких моментов мало. Всё чаще приходит понимание, что слишком много вещей нам кажутся трагичными. Время всё лечит. Какая бы ни была избитая эта фраза и как бы её не опровергали, но это правда. Главное вовремя выключать сердце и включать голову. Учусь бороться с эмоциями. Особенно с негативными. Не знаю насколько хорошо получается и получается ли вообще.

Конечно, эмоции бывают сильными и я даже не пытаюсь. Например, когда провожаю любимого на самолёт.  На данном этапе моей жизни-это самые сильные негативные эмоции, которые я испытывала. Зато знаю, что остальное мне по силам перенести. Раз уж я систематически прохожу через этот ад. Конечно, я знаю, что бывают вещи гораздо страшнее, но тем не менее. А самые сильные положительные эмоции я испытываю, когда засыпаю в его объятиях или занимаюсь с ним сексом. Удивительно, да? Насколько противоположными иногда могут быть эмоции, связанные с одним и тем же человеком. 

Через пол часа наступит вторник и я стану на целый день ближе к нашей встрече. Я тоскую. Теперь тоска стала светлее и туча, которая висела надо мной последние пару месяцев начала таять. Это не может не радовать. Расстраивают только мысли о том, что ему всё равно придётся уехать. Он ещё не приехал, а я уже думаю об отъезде. Наша любовь как в книгах Сафарли. Не может быть без тени тоски.

Я часто мечтаю о том времени, когда нам не придётся торопиться любить. Когда мы точно будем знать, что мы не ограничены обстоятельствами. Не знаю точно наступит ли это "когда". Сомнения постоянно атакуют меня,а он не может меня защитить потому что не рядом.  И никто в этом не виноват. Просто так распорядилась судьба и решила разбросать нас по свету. Не знаю веришь ли ты в судьбу, но я бы точно поверила после нашей встречи,вот только я всегда в неё верила. И всегда знала, что где-то ходит мой человек. Он может быть с кем угодно и заниматься чем угодно, но всё, что он будет делать,будет приближать его ко мне. Может это банально и сказачно, но сердце подсказывает мне, что я верила не зря. И любить я буду тебя любым. Потому что ты не можешь быть плохим, а плохим ты не можешь быть потому, что ты для меня. И поэтому ты всегда будешь лучшим. Не знаю, что на меня нахлынуло в очередной раз. Под вечер так всегда. Скучаю. Жду. Твоя.

Да что ты знаешь о расстоянии? 
Ты не поймешь никогда, какого это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. 
Когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. 
Когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. 
Что ты можешь знать о расстоянии? 
Ты никогда не сможешь понять, какого это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей или интернет. 
Когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. Не делите эмоций, не делитесь переживаниями. 
Когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. 
Что ты можешь знать о расстоянии? 
Вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица. 
Вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. Вы не можете уснуть, обняв друг друга. 
Вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности. Вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным. 
Тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. 
Научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. 
Только тогда поймешь, что такое — расстояние.

Мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам. 
Хочу просыпаться от того, что целует меня в висок. 
Хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам. 
Хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог. 
Мам, этот мужчина - моя Вселенная, моя бездна. 
Этот мужчина - мой дом, мой - Бог. 
Мне его не разлюбить теперь, бесполезно. 
Главное, - чтобы и он разлюбить не смог.

Это чувство! Сильное! Оно сдавливает сердце и ты не можешь не улыбаться. Даже на улице. Так странно испытать это снова, после того, как думаешь, что всё. Сердце разбито, душа в шрамах и вообще порвана в кровавые клочья. Появляется человек, который не боится запачкать руки и сшивает твою душу заново. Он может и не знает, что он это делает,но делает так мастерски. Как искуссный хирург. С минимальными шрамами и швами. Как по волшебству. И вот ты снова можешь жить в настоящем и тебе не больно. Ты не боишься солнца и света, не боишься людей. Ты боишься ему говорить что он СТОЛЬКО сделал для тебя. Просто потому что тебе кажется, что твоя изувеченная душа уродлива и Он испугается, увидев что он сделал на самом деле.

Сегодня вдруг в голове возник вопрос: как люди становятся бессердечными? На просторах интернета бродила фраза: "Люди становятся бессердечными, когда отдают всё, но ничего не получают взамен". Я же думаю, что происходит немного иначе. Ты встречаешь какого-то человека на своём жизненном пути и думаешь : чёрт, вот он! Тот, кого я искала всю свою жизнь. Тот, кому можно довериться и отдать своё сердце, кто никогда не предаст. Здесь-то нас и поджидает огромнейшее разочарование. Неопытные и невероятно добрые, мы бросаемся в этот омут и без всяких сомнений отдаём своё сердце. Этот человек может быть с нами долго, но не всегда. Чаще всего он уходит. А сердце своё вы уже отдали. И вот он уходит и забирает его с собой. И тогда большинство из нас становятся озлобленными на весь мир, перестают доверять людям и больше не могут любить. Они не виноваты. Их сердце забрали, а как можно доверять, любить и быть добрым без сердца?

и тогда возникает вопрос: а как же можно этого избежать и можно ли вообще? Я думаю,что можно. Просто всегда нужно оставлять себе кусочек своего сердца. Такой уголок, куда ты не пускаешь никого. Такая своеобразная комната твоего сердца, куда вход строго запрещён. Там можно спрятаться, когда очень плохо и рядом никого нет. Этот кусочек поможет тебе остаться живым, когда самый близкий человек воткнёт тебе нож в спину. Он поможет тебе не разочароваться в людях и перебороть кризис доверия.  

У меня в сердце что-то вроде параллельной вселенной: люди умершие там живы, а вот те кто на самом деле живы здесь,там-мертвы. Огромное кладбище людей, которые меня предали или разочаровали. Знаете как легко хоронить в душе тех, кто сделал тебе больно? Попробуйте. Помогает больше не думать и не замечать человека и сберегает сердце от кровоточащих ран.

Просто иногда люди ломаются...вот сидит перед тобой человек:улыбается,может даже смеется,а внутри у него кровавое месиво из его собственных страхов и переживаний. А ты видишь лишь его красивое лицо и одежду,даже не подозревая какой ад у него внутри. И самое страшное-большинству из нас этого достаточно. Мы такие по своей природе:нас заботят лишь собственные проблемы. Так и живем: в пустом, эгоистичном и несчастном мире.

Всех людей можно разделить на два типа:люди строители и люди разрушители.Первые,даже уходя, оставляют за собой целый мир. Это мир эмоций,приятных воспоминаний, красивых улыбок и счастливых дней. Вторые же всегда оставляют за собой лишь боль, разочарования, слёзы и тоску. Ни от тех, ни от других мы не можем закрыться, ведь никогда не знаешь, какого человека подкинет тебе судьба в очередной раз. Вот только и у того и у другого типа есть обратная сторона. Любой строитель одновременно оказывается и разрушителем. Он рушит твой старый, серый, скучный мир...он рушит твои старые принципы и заставляет по-новому взглянуть на всё вокруг. А любой разрушитель одновременно оказывается и строителем...он разрушает твой прекрасный мир,а уходя,заставляет тебя самого строить всё заново. Тебе приходится строить своё доверие к людям, нового себя-ведь разрушители ломают не только мир,но и тебя самого И отсюда возникает вопрос: а стоит ли отгораживаться вообще?  Ведь и те и другие, в конечном итоге, заставляют тебя двигаться дальше. Вопрос лишь в методах и средствах, но ведь это уже неважно.

Мне всего 17 лет,но через мою жизнь уже прошли сотни людей. В основном все именно прошли,словно через дверной проём, мимо...задержались лишь единицы. Так будет всегда. Кто-то будет уходить,приходить,возвращаться, уходить снова...
Ведь жизнь наша-череда бесконечных комнат. У каждого из нас есть своя, где мы храним свои страхи, переживания, тайны, воспоминания и ещё чёрт знает что. Мы редко находимся в своей комнате, ведь всё нам в ней уже известно. Порой к нам заходят в гости другие...кто-то так же остаётся, а кто вскоре её покидает. Некоторых отпускать совсем не хочется, но жизнь заставляет нас это делать. Мы же чаще всего также ходим в комнаты к другим. И тоже редко задерживаемся надолго, ведь по-настоящему гостеприимных людей - единицы. Тех людей, которые могут нас спрятать от всего на свете и позволить нам надолго, а быть может даже навсегда, поселиться у них.
Иногда мне бывает сложно уходить из комнат некоторых, но нет выбора. Просто нет смысла оставаться, если тебя уже не хотят здесь принимать. Самое главное: несмотря ни на что, остаюсь я. Я буду всегда. И пока буду я, будут те, кто захочет видеть меня в своих комнатах. Пусть их будет немного, но они будут мне дороже всего на свете. Ради этих людей стоит жить и двигаться дальше.

Читаешь все эти старые записи и переживаешь всё заново..все эти эмоции,моменты...вспоминаешь какие-то приятные мелочи и на лице расцветает улыбка. Что-то кажется тебе таким же важным,а что-то совсем наоборот...смотришь на эти строки и думается: "Как же ты могла такое писать?" по всему этому можно проследить как меняется человек и его взгляды на мир...как он взрослеет,но как по-прежнему им овладевает ребёнок порой...

Теперь я знаю,что в мире существуют патологически несчастные люди. Нет,не потому что они обделены чем-то они несчастны,а скорее потому что сами бегут от своего счастья. Они его боятся. Когда человек счастлив, он уязвим и лишь сильные люди могу показать эти уязвимости...Слабые люди не способны на это...Значит счастливыми людьми могут быть лишь сильные...А что же делать патологичеки несчастным? Им остаётся только два пути: либо дальше продолжать бояться и забыть о слове "счастье", либо наконец вылезти из своей раковины и побороть страх к окружающему миру. Нужно начинать жить...Никогда не будет поздно начать жить. По-настоящему. перестать быть уже несчастным и самому позаботиться о своём счастье, сделав шаг ему на встречу...

Вот представьте,что ваш внутренний мир-это не просто образное выражение,а действительно мир или,допустим,хотя бы город.и вот в центре этого города стоит здание,неважно какое и за что оно отвечает.важно лишь то,что оно самое главное в городе.это здание-олицетворение ваших взглядов,принципов,мировоззрений...и вот стихийное бедствие!и оно разрушает это самое здание и оставляет лишь фундамент.по отношению к человеку в роли стихийного бедствия выступает любовь.если она пришла и она настоящая,то она разрушит все что ты строила годами.любовь заставляет по-другому смотреть на вещи.не нужно этому противиться.в жизни любого человека должно быть что-то,что навсегда изменит тебя и твою жизнь.