Мне всего 17 лет,но через мою жизнь уже прошли сотни людей. В основном все именно прошли,словно через дверной проём, мимо...задержались лишь единицы. Так будет всегда. Кто-то будет уходить,приходить,возвращаться, уходить снова...
Ведь жизнь наша-череда бесконечных комнат. У каждого из нас есть своя, где мы храним свои страхи, переживания, тайны, воспоминания и ещё чёрт знает что. Мы редко находимся в своей комнате, ведь всё нам в ней уже известно. Порой к нам заходят в гости другие...кто-то так же остаётся, а кто вскоре её покидает. Некоторых отпускать совсем не хочется, но жизнь заставляет нас это делать. Мы же чаще всего также ходим в комнаты к другим. И тоже редко задерживаемся надолго, ведь по-настоящему гостеприимных людей - единицы. Тех людей, которые могут нас спрятать от всего на свете и позволить нам надолго, а быть может даже навсегда, поселиться у них.
Иногда мне бывает сложно уходить из комнат некоторых, но нет выбора. Просто нет смысла оставаться, если тебя уже не хотят здесь принимать. Самое главное: несмотря ни на что, остаюсь я. Я буду всегда. И пока буду я, будут те, кто захочет видеть меня в своих комнатах. Пусть их будет немного, но они будут мне дороже всего на свете. Ради этих людей стоит жить и двигаться дальше.

Вот вроде бы была тут не так давно, а новостей накопилось огромное количество...Поверить сложно,что жизнь человека может координально измениться за какие-то пару дней...

Я рассталась со своим молодым человеком. Почти полтора года провстречались. Инициатором разрыва была я. Мне его жаль,ведь он меня любит, но я не хочу ему врать....мои чувства прошли...Говорят, настоящая любовь не уходит и не проходит. Пусть так. Я не хочу хоронить свою молодость в отношениях, которые мне не нужны. Нужно двигаться дальше навстречу своей судьбе.

Вчера приехал Дима. Было забавно...я изобразила обиду, а он взял и приехал в час ночи. Мне сложно поверить после этого поступка, что мы всего лишь друзья. Не хочу загадывать и строить предположения...его сложно понять и мне это нравится...Мне бы хотелось, чтобы наша дружба перетекла в нечто большее, но сама я делать ничего не стану, боюсь его совсем отпугнуть. Пусть всё идёт своим чередом. Сейчас мне хочется наслаждаться своей свободой и не хочется запариваться.

А ещё я боюсь, что потеряла своего ангел-хранителя. Он удалился из друзей вконтакте...я понимаю, глупо думать, что дружба оборвалась из-за того что друг тебя удалил...тем более Рома...у него может быть сотня причин на это...Но я боюсь. Он слишком много для меня значил. Не хочу его терять.

8 марта появился Ромка. Он был в сети всего лишь пару минут,но за пару минут он сделал невообразимую вещь.Его сообщений хватило для того, что громко рассмеяться и почувствовать себя счастливой. После каждого его появления меня волнует вопрос: "Как он это делает?".Всё время задаю его себе. Человек, которого я не видела ни разу в жизни, способен перевернуть мою жизнь с ног на голову и сделать так, чтобы я почувствовала себя счастливой. Иногда мне кажется, что он не реальный человек, а кто-то из потустороннего мира, если такой конечно есть. Я называю его величайшей  загадкой моей жизни...Он взялся из ни от куда, уходит в никуда и появляется внезапно. Я знаю о нём многое, но кажется, что не знаю ничего. Я знаю, что он скучает по мне, но не знаю, что он по-настоящему чувствует. Он делает невозможное.

И снова конфликт.Он внутри меня.Может это возраст подростковый даёт о себе знать...не знаю.То, о чём я думаю и то,что есть на самом деле не хочет уживаться вместе. Всё какое-то плоское, пустое, чёрно-белое. От всего устаёшь и почти ничто не приносит радость...Это "всё" раздражает...не знаешь куда бежать и где прятаться. И кому это всё рассказать тоже не знаешь. Не поймут, не обратят внимания, не затронет...Чувствуешь себя одиноким кактусом среди пустыни.

Читаешь все эти старые записи и переживаешь всё заново..все эти эмоции,моменты...вспоминаешь какие-то приятные мелочи и на лице расцветает улыбка. Что-то кажется тебе таким же важным,а что-то совсем наоборот...смотришь на эти строки и думается: "Как же ты могла такое писать?" по всему этому можно проследить как меняется человек и его взгляды на мир...как он взрослеет,но как по-прежнему им овладевает ребёнок порой...

Теперь я знаю,что в мире существуют патологически несчастные люди. Нет,не потому что они обделены чем-то они несчастны,а скорее потому что сами бегут от своего счастья. Они его боятся. Когда человек счастлив, он уязвим и лишь сильные люди могу показать эти уязвимости...Слабые люди не способны на это...Значит счастливыми людьми могут быть лишь сильные...А что же делать патологичеки несчастным? Им остаётся только два пути: либо дальше продолжать бояться и забыть о слове "счастье", либо наконец вылезти из своей раковины и побороть страх к окружающему миру. Нужно начинать жить...Никогда не будет поздно начать жить. По-настоящему. перестать быть уже несчастным и самому позаботиться о своём счастье, сделав шаг ему на встречу...

Ромка...Ангел-Хранитель мой....Мне тебя не хватает.Я скучаю...Мне нужны твои сообщения,чтобы  идти дальше...Мне срочно нужно услышать "Сашка,милая Сашка",чтобы понять,что есть смысл двигаться вперёд...

26 числа в среду виделись с Димкой...блиин он так возмужал и похорошел за те 2 года,которые мы не виделись.Передо мной был совершенно другой человек.Парень.Взрослый,знающий чего он хочет. Друг,о котором я мечтала и которого мне так не хватало.

 

А ещё у меня каникулы начались. И я безумно им рада,потому что мои нервы уже кроме валерьянки,ничто успокоить не в состоянии.В последний день пришла от репетитора и разрыдалась от всего того,что во мне накопилось.Со всех сторон сплошное давление.Чувствую себя в ловушке...а надо мной огромная чёрная туча...

Да.Наверное это она.Я не могу дать объяснения всему тому,что со мной происходит.Просто внутри меня какое-то море слёз.Они постоянно во мне и у них нет возможности вылиться и подышать свежим воздухом.Они разрывают меня на части,колятся,кричат,просятся наружу,а у меня просто нет времени их выпустить.Я всегда с кем-то...то в школе,то дома,то с любимым.Я не могу плакать когда вокруг меня есть люди.Особенно любимые.Не хочу чтобы они переживали и успокаивали.Так ещё хуже.

 

Почему люди замечают только плохое?Почему нельзя сказать,что человек сделал что-то хорошо?"Умничка,продолжай в том же духе и у тебя всё получится."Неужели это так сложно сказать? Почем все вокруг говорят, что ты бездарна ничего не умеешь и ни к чему не стремишься?это мучительно больно слышать.

Димка написал первый...хах.интересно...учитывая его характер, это действительно симпатия или мне кажется?не хочется становиться ему девушкой,любовницей...хочу быть другом.они намного незаменимей любимых людей.

А вчера...Расстались мои друзья.Я их обоих знаю...Хорошая пара была.Парня жалко безумно...он всё слишком близко к сердцу принимает.А она хорошая.Просто с ним тяжело и она не выдержала,сломалась.Устала.Я не буду её винить и не из-за женской солидарности,а из-за того, что она правда не виновата.В принципе никто не виноват.Просто у отношений истёк срок годности.Так бывает.Люди встречаются,чтобы в конечном итоге расстаться...

Человек, от которого не ожидала вести, и с которым общались раз в пару месяцев и то "привет.как дела?"стал писать чаще...причём намного, и при этом он мне нравился пару лет назад...понимаю что меня что-то до сих пор в нём цепляет....Вместо того человека, от которого ждала поддержки пишет он...фаааак это так не обычно
Одни приходят в мою жизнь,другие из неё уходят...есть те к которым привязываюсь я, а есть те которые привязываются ко мне...уж не знаю кто в нашем случае к кому привязался,но мне с ним безумно интересно и весело..он как никто другой из парней способен поймать мою волну.благодарна ему за поддержку.