…Да, она не носит шелков и шпилек, не пилит ноготки, не дует губки. На ней майка и рваные джинсы, у нее взъерошенная челка и вчера она звала тебя на прогулку по заброшенным катакомбам.

А ты возьми и подари ей цветы. Пусть у нее сердце из стали, а глаза как застывшая лава, движенья стремительны, слова остры и колючи. Она может сказать тебе: “Стоп, тебя занесло”, может сказать тебе: “Эй, соберись: чтобы ты – да не смог?” Она свой чувак, ты намертво привык воспринимать ее так и только так, и идея с цветами кажется даже какой-то глупой…

Но ты все-таки подари ей букет – хочешь, роз, а хочешь, простых ромашек. Что с того, что она совсем не проста. У нее в голове лабиринт, у нее на полках книги на языке Уддияны, она встречает рассветы на крышах, а ночами гуляет по Внутреннему Токио. Она говорит с деревьями и пишет стихи рунами. Кажется, будто ее вовек не понять.

Кажется… А ты просто подари ей цветы. Без повода и без подтекстов. Неожиданно, от души. И ты увидишь маленькое чудо.

Ты увидишь ее другой…

Красивая женщина – это профессия.
И если она до сих пор не устроена,
ее осуждают и каждая версия
имеет своих безусловных сторонников.
Ей, с самого детства вскормленной не баснями,
остаться одною а, значит, бессильною,
намного страшнее, намного опаснее,
чем если б она не считалась красивою.
Пусть вдоволь листают романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки заезжими принцами.
А в редкой профессии сказочной женщины
есть навыки, тайны, и строгие принципы.
Идет она молча по улице трепетной,
сидит как на троне с друзьями заклятыми.
Приходится жить – ежедневно расстрелянной
намеками, слухами, вздохами, взглядами.
Подругам она улыбается весело.
Подруги ответят и тут же обидятся…
Красивая женщина -это профессия,
А всё остальное – сплошное любительство!

Привкус моря и слез…

Свобода со слишком тонкой гранью, за которой одиночество… Когда сидишь на краю обрыва, пытаясь вдохнуть как можно больше воздуха в легкие, не в силах надышаться, а где-то внизу с рокотом разбиваются волны…

…а на губах остаются соленые брызги. А на щеках – соленые следы…

Рассветы и закаты, горы, бриз, и я остаюсь наедине с собой и своими мыслями. Вот оно, то к чему я так стремилась – моя мнимая свобода. Закрыв глаза и расправив руки, ощущаю порывы ветра, но понимаю – что не смогу взлететь… слишком земная, слишком зависимая, слишком уставшая от иллюзий, слишком…

А затем спуститься вниз, и бродить по краю, чтобы волны разбиваясь, обдавали с ног до головы, и промокнуть насквозь, улыбаясь еще не севшему солнцу, улыбаясь впервые за долгое время, без всякой на то причины. Но ведь разве счастью нужны причины?..

А какие ночи… когда лежишь на берегу, и любуешься звездным небом под шум прибоя, забываешь на мгновение, кто ты и где ты, теряешься среди этого великолепия… и внезапно ловишь себя на мысли – как мал ты и твой мир по сравнению с бескрайней вселенной. Здесь вовсе нет света – и небо похоже на купол, лишь луна освещает все вокруг своим холодным, нежным сиянием… а ветер – ветер заглушает слова… когда кричишь, пытаясь перекричать волны, пытаясь услышать себя, услышать чтобы знать – что ты есть, ты существуешь, здесь и сейчас, такой слабый, такой маленький и незаметный – такой незначительный для этого огромного мира, потерявшийся на маленьком островке счастья, рая на земле… своей маленькой голубой лагуны.

Лишь далекий свет маяка вдали…два коротких и один длинный сигнал… ориентир для кораблей… словно он говорит: “ты” “нужен” “миру”. Ты, такой маленький, этому огромному миру. И каждую ночь приходя сюда, знаешь, сейчас будет два коротких и один длинный, сидишь и зачарованно смотришь вдаль… и темнота ночи не пугает – здесь нечего бояться. Море не предаст, и горы не обманут, а миллионы звезд ничего не пообещают в ответ на твои немые надежды… они лишь будут печально улыбаться и смотреть на тебя снисходительно… и кода падает звезда, мне не хочется загадывать желание. Ведь я знаю – падая, она сгорает…и исчезает навсегда…

Здесь можно жить вне времени, забыв о страхах, мусоре в своей голове и ненужной суете. Здесь все проще и понятней – все ненужное идет на дно, и остается лишь НАСТОЯЩЕЕ. Как мало в моем мире настоящего!.. Как часто я путаю его с фальшивым, обманывая саму себя – так проще. И лишь ощутив разницу не хочется вновь возвращаться туда, где нет почти ничего настоящего, туда, где не по-настоящему обнимают и улыбаются, говорят много слов, но не читают между строк, туда, где никого по-настоящему не интересуешь ни ты, ни твои дела, ни твоя жизнь… и даже слезы не настоящие…

Да, я вернусь. Вернусь в свой привычный мир. Но все уже никогда не будет, как прежде. Потому что я не буду такой, как прежде. Я буду НАСТОЯЩЕЙ. Я не умею иначе… и не сумею, наверное уже никогда…

1049 слушали 35 копий [+ в свой плеер]

Не торопись,пока ты не поймешь,
что я одна и нет меня дороже.
Когда ты сто кругов судьбы пройдешь,
а на сто первый без меня не сможешь...
Когда тебя разбудит ночью страх,
что можешь ты на век меня лишится,
и станут от волнения в руках
ломаться спички и табак крошится..
Когда тебя внезапною тоской
охватит, вдруг, в минуты одиночества,
и от друзей, от суеты мирской
тебе ко мне одной бежать захочется..
Когда поймешь ты боль свою храня,
что только я одна тебе нужна,
что без меня ты очень одинок,
тогда лишь мой переступи порог...

…я буду рядом с тобой, буду легким ветром
буду гладить твое лицо, целовать губы
исчезать в полнолунье, но вновь приходить с рассветом
и просто рядом с тобою буду...
посвящается Двум Ветрам

Я ушла. Хлопнула дверью и ушла.. от бесполезных и ничего не значащих слов, от глупых и нелепых обвинений, наконец, ото лжи… Я должна быть сильнее и выше этого. Я должна перебороть себя и выдержать этот удар… я шла по улице, залитой светом, и напевала какую-то странную песенку, пришедшую в голову пару минут назад:
Не плачь, только не плачь
На морозе замерзнут слезы
Не плачь, только не плачь,
А тем более, если поздно
Не плачь, я прошу, не плачь,
Ты сильная, это правда
Не плачь, я прошу, не плачь,
Скоро наступит завтра…
Да уж… главное не расплакаться…. Я шла по направлению к лесу.. мне просто необходимо было побыть одной. Навстречу мне на тропинку выбежала пушистая смешная белка… она села и вопросительно посмотрела на меня..
- На, угощайся! – я протянула ей орешки, так кстати оказавшиеся у меня в кармане.
Она подбежала и своими маленькими лапками быстро-быстро очистила орешек и начала его грызть…я высыпала остальные и пошла дальше, вглубь…
- Эй, подожди! – я услышала чей-то голос и обернулась. – Подожди.. ко мне подошел парень, непонятно откуда появившийся в этом лесу.
- Почему она тебя не испугалась? Я много раз пытался кормить белок, но они даже не подходят. – он с удивлением посмотрел на меня.
- Просто они очень хорошо меня знают… я часто кормлю их.
- Здорово. А почему ты одна? Можно составить тебе компанию?

Я хотела уже ответить, что я ушла, чтоб побыть в одиночестве, но передумала и согласилась. И дальше мы шли уже вдвоем. Он представился. Его звали Вадим. Я тоже представилась. А осень уже ворвалась в мир и заняла власть над природой. Под ногами был ворох опавших листьев, которые мы поднимали ногами. Он практически ничего не говорил. Лишь иногда комментировал сорвавшийся листик или пробежавшего от дерева к дереву зверька.
- А ты часто так уходишь и бродишь в одиночестве? – спросил Вадим.
- Да. Когда мне нужно подумать и принять важное решение…
- А сейчас, ты тоже принимаешь решение?
- Нет, я его давно приняла, а теперь пытаюсь это осознать.
Он снова замолчал. Время от времени он оглядывался на меня и, иногда, улыбался... его глаза светились.. или просто мне тогда так казалось…
- Ты любишь мечтать? – вдруг спросил Вадим
- Да, но потом сложно принимать реальность…
- А ты мечтай о реальности! – он сказал эту фразу и вдруг рассказал мне свои мысли. – Я мечтаю быть ветром, чтобы быть свободным, гладить верхушки деревьев, поднимать волны на море, приносить прохладу в жаркие дни… - он немного затих, но продолжил – чтобы гладить твои волосы, прикасаться к твоим губам.
- Но зачем … – я пыталась возразить – ты же знаешь меня всего несколько минут?
- А мне кажется, что целую вечность… – Он остановился.
- Не стоит – я пыталась притормозить его. – Я не обещаю тебе ничего. Я сейчас ни к чему не готова.

Он ничего не сказал. Просто взял меня за руку и мы пошли дальше. На мир уже опускался вечер. Мне нужно было возвращаться.
- А что бы делала ты, если бы стала ветром? – спросил неожиданно Вадим.
- Я? – я задумалась – Я бы, наверно, была очень веселым и непоседливым ветерком. Летала бы по лесам и полям, поднимая траву и листья, взъерошила бы людям волосы, подгоняла бы их идти вперед.
- А если бы ты встретила меня?
- Тогда я бы утихла, чтобы ты не заметил меня и стала рассматривать твои глаза. А потом улеглась бы у тебя на плече и уснула, согревшись твоим теплом.
– Я сама не ожидала от себя такого ответа. Больше мы не говорили об этом. Мы возвращались домой. Вадим поехал провожать меня домой. Мы шли по дорожке от метро, а ветер летал вокруг, он был теплым и легким…
- Мы увидимся еще? – он уже собирался уходить.
- Да. Завтра, там где встречаются ветра, чтобы наслаждаться свободой…
- Хорошо – Вадим скользнул по моим губам, погладил волосы и улыбнулся.
А я… я стояла и смотрела в его глаза.
- До завтра, ветер!
- До завтра…

Теперь мы не гладим бездомных кошек и собак

Не хотим скушать таблетку только потому, что она красивая, красная и блестящая. Более того, мы уже примерно знаем, от чего помогает эта красивая красная и блестящая таблетка

Теперь уже не мама учит нас писать буквы и слова, а мы учим её писать смс и электронные письма

Нас уже не расстраивает то, что Деда Мороза не существует и не удивляет, что всегда угадывает, что именно мы хотели получить в подарок. Более того, теперь на Новый год и мы превращаемся в Дедов Морозов и Снегурочек и кладем подарки под ёлку.

Мы уже не спрашиваем, откуда берутся дети

Бывшие девочки уже начали разговаривать с незнакомыми дядями на улицах и некоторые даже счастливо живут потом с этими дядями, уча уже своих общих с этим дядей детей не говорить на улице с незнакомцами

Мы теперь сами решаем, во сколько нам нужно проснуться и ставим будильники

Слова «зависть» и «предательство» для нас теперь не только слова. Мы почувствовали их вкус. Как и вкус слов «любовь» и «дружба»

У нас теперь секреты посерьезнее, чем влюбленность в Наташку или Сашку из садика

На домашних праздниках нам наливают не только газировку

Уже не мама с папой думают, что неплохо бы отдать нас на танцы, а мы сами идем и записываемся на стрип-дэнс (прости, мама, в ансамбле «Березка» все места давно уже заняты ;) )

Иногда мы сами между супом и бутербродами выбираем суп

Теперь мы не считаем удачей отпроситься погулять на час подольше, мы просто сообщаем, во сколько вернемся. И планируем ли вообще вернуться сегодня

Наша косметика занимает гораздо больше места, чем мамина. Да и вещей в шкафу у нас гораздо больше….

Мы сами покупаем что-то вкусненькое в магазине. И теперь это далеко не всегда что-нибудь сладкое

Мы уже давно поняли, что петрушка и гречка полезны. Правда, всё равно еще не всегда можем заставить себя есть их. А уговоры типа «ложечку за маму….» уже не работают

Мы стали читать сами. Много и с удовольствием. Книжки и не только

Мы не только стараемся решать свои проблемы сами, но и пытаемся помочь решить другим их проблемы

Теперь нас тоже волнует, сколько градусов на улице, потому что мы сами решаем, что одевать

Температура и насморк давно перестали быть для нас только поводом не пойти в школу и не приносят былой радости

Мы поняли, что когда нам говорят «такая дурочка» или «балбес ты мой» - это не всегда плохо

Нам не закрывают глаза ладошками и не говорят закрыть ушки, когда по телевизору появляются голые дядя с тетей. Теперь мы даже иногда обсуждаем этих голых дядей и тёть ;)

Мы не выключаем телевизор, если нет мультиков. Мы даже иногда смотрим «Новости»

У нас уже не получается пить кефир так, чтобы оставались усы. А помаду из шоколада давно заменил блеск для губ L’Оreal

Мы уже узнали, что близкие не вечные. Черт, как бы хотелось это забыть…

День Рождения мы уже не мечтаем отметить в МакДональдсе

Поход в кино у нас ассоциируется уже не с попкорном, а с местами для поцелуев

Мы уже не спрашиваем у родителей значение незнакомых слов, попадающихся в книгах или услышанных по телевизору. Нам вообще всё реже попадаются такие слова

Мы помогаем родителям не в обмен на конфеты

Теперь мы знаем, что плачут не только, когда упал и поцарапал коленку. И вообще не только когда плохо. Выражение «слёзы счастья» перестало казаться нам глупым и непонятным

И да, чуть не забыла… Мы стали забывать вкус снега : )
Нет комментариев

Не делай мне больно...Прошу я, не надо!
И словом небрежным не рань сердце вновь;
Не рушь то, чему я бываю так рада-
Ту детскую сказку из радужных снов.

Позволь быть мне слабой, и стань мне стеною,
Утри мои слёзы мужскою рукой.
Позволь стать с тобою единой судьбою
И просто верни в моё сердце покой.

Я просто устала казаться сильнее:
В улыбке скрывать свою боль каждый раз.
Я девушка...значит - тебя я слабее!
Не делай мне больно...хотя бы сейчас...

Светлана Полякова

Часто мы говорим "Не люблю",
а в душе у нас текут слезы..
Часто говорим "Ненавижу"
только для того, чтобы мы
сами поверили в это.. часто
говорим "Прощай" в надежде
увидеть человека еще раз...
Мы говорим "Уйди", чтобы
человек не видел наших слез...
Мы говорим "Никогда", когда
знаем что это случится вновь..
Мы говорим "Разлюбила", когда
боимся признаться в своих чувствах...
Мы говорим "Я тебя забыла", когда
мысль о человеке не выходит из головы...
Мы говорим "Я удалила его номер", когда
помним его наизусть...Мы говорим "Между
нами все кончено", когда все только начинается...
Иногда мы не можем сказать "Люблю",
когда боимся услышать ответ..
Мы просим чтобы нас оставили
одних, когда нуждаемся в
чьей-то поддержке..
Мы надеемся, когда нет никаких шансов..
Мы ждем, когда знаем что о нас уже забыли..
Мы мечтаем, зная что это никогда не случится.
Ты никогда не узнаешь обо мне больше, чем я захочу..

Этот Мир утопает в насилии… толпы серых людей передвигаются по улицам… ты молод… у тебя эта толпа вызывает отвращение… ты смотришь на них сверху… потому что у тебя казалось бы, есть высшие цели, большие мечты…
Ты смотришь на стадо и смеешься…
Но самое страшное, что рано или поздно сломаешься и ты, эта рутина поглощает всех…
Удобные кроссовки сменят лакированные туфли…
Спорт штаны сменятся на брюки…
Удобная кенгурушка и футболка на противную рубашку и пиджак…
Пафосный взгляд на это стадо сменится фальшивой улыбкой…
Разговоры про прошедшую уличную акцию сменятся на заумный треп с коллегами по работе…
Головная боль… суета….
Как же я это все ненавижу…
Ненавидишь уже не только это, а и самого себя… Ведь теперь и ты один из них.
Это ужасно и противно…
Вспоминаешь мысли и разговоры в молодости о высших целях в жизни, о борьбе с системой…
Вспоминаешь как наивно думал, что человек рожден для чего-то высшего, а на самом деле
Все живут по принципу «потребляй, работай, сдохни!» и не больше…
А если потребуешь что либо изменить, то засмеют и скажут «что за юношеский максимализм»
Как же я это ненавижу…
НЕНАВИЖУ ЭТУ ЭРУ ПОТРЕБЛЯДСТВА!
Истина жизни в том, что все твои мечты упираются в деньги, а свою жизнь ты тратишь чтобы заработать эти деньги…
Но не все успевают воплотить мечту в жизнь…
И это угнетает, но от этого не уйдешь…
Пока ты молодой – живи!
Пока есть желание, здоровье, силы, возможности веди свою борьбу!
Борьбу с этим потреблядством, с этим стадом….
Пусть они услышат, что мы есть!
И что бы не случилось, пока тебя полностью не сломали – стой на своём пути!
Не отступай!
За Нами всегда останется последнее слово…

Я разлюблю тебя тогда,
Когда, взяв кисть, слепой художник
Глазниц сухие обода
Воспоминанием наполнит
И нарисует звук листа,
Кружась, летящего навстречу
Ко вкусу терпкого куста
Смородины недолговечной.
Я разлюблю тебя, когда
В воздушных замках разобьётся
Хрусталь полов, и, как слеза,
Печаль их на меня прольётся.
Тогда пройду, не раня ног,
По колким ножевым сугробам,
Что нанесло среди дорог...
В тот час меня забыть попробуй.
Слезой скатившись по щеке,
Упавшей на мои колени,
И капля крови на руке
Напомнит, что цветок осенний
Алел, как ранняя звезда
В смородине чужого сада…
Я разлюблю тебя тогда,
Когда самой мне это надо.

– Гляди, – скажет Ежик.
– Угу, – скажет Медвежонок. А месяц подымается еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
– Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
– Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
– А ты где?
– А меня нет.
– Так не бывает, – сказал Медвежонок.
– Я тоже так думаю, – сказал Ежик. – Но вдруг вот – меня совсем нет. Ты один.
Ну что ты будешь делать?
– Пойду к тебе.
– Куда?
– Как – куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
– Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
– Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
– Что?
– Ругать!
– За что?
– Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
– А как договорились?
– Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
– Но меня же совсем нет. Понимаешь?
– Так вот же ты сидишь!
– Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
– Или у меня, или у себя.
– Это, если я есть.
– Ну, да, – сказал Медвежонок.
– А если меня совсем нет?
– Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
– И на реке нет.
– Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
– Ты все уже обшарил, – сказал Ежик. – И не нашел.
– Побегу в соседний лес!
– И там нет.
– Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
– Нет меня. Нигде нет.
– Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, – сказал Медвежонок. – И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
– Нет, – сказал Ежик. – Меня ни капельки нет. Понимаешь?
– Что ты ко мне пристал? – рассердился Медвежонок. – Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
- Понял.

Бывают случаи, когда без традиционных обезболивающих препаратов не обойтись. Но как минимум полезно знать, чем их можно заменить в относительно легких случаях.


Перец чили

Конечно, когда речь идет об обезболивании, жгучий перец не находится даже в десятке приходящих на ум средств. Тем не менее, он вполне способен помочь. Чили содержит вещество, ласково называемое учеными "капсаицин", который снижает интенсивность болевых сигналов (хотя сначала может показаться, что стало еще больнее). А ученые из Ноттингемского университета, Великобритания, утверждают, что капсаицин также вызывает массовую гибель злокачественных клеток. Так что ты можешь смело добавлять красный перец в свой рацион не дожидаясь, пока ударишься ногой об угол стола.

Применение: лучше использовать капсаициновые мази, но если из нет, то разомни небольшой кусочек перца и протри ушибленное место.

Гвоздика

Оказывается, она хороша не только в глинтвейне. Британский ученые обнаружили, что в ее экстракте содержится соединения эвгенола (душистого вещества), которое действует как местный анестетик, блокирующий нервные сигналы. То есть тебе по-прежнему больно, но ты этого не чувствуешь.

Применение: пара капель масла гвоздики на очаг боли.

Масло мяты перечной

Исследователи из университета Ешива, Нью-Йорке, обнаружили, что масло мяты помогает облегчить головную боль в 60% случаев. Мята действует в качестве миорелаксанта (вещества, вызывающего расслабление поперечнополосатых мышц), особенно в районах вокруг шеи и верхней части спины.

Применение: нанеси пару капель масла на ткань и приложи к шее, лбу и вискам. каждые 10 минут добавляй еще по две капли до тех пор, пока боль не отступит, сообщает mhealth.ru.

хе....я сделала почти все что запланировала , разве что погулять не удалось погода не позволила((( и игрушку до конца не дошила((( не хочу портить зрение тем что шью при таком свете.......
все было весело, даже уборка была веселая, под музыку.... ..........
а потом в свободное время, пока отдыхала.....блин черт дернул меня помириться с одной из подруг Катей..
.....я была готова ей простить все чсто она говорила обо мне и что сделала...)))))
так вместо того что бы помириться она еще больше вылила грязи мне в душу.....вот как
это можно назвать О_о???!?!?!
мне так надоели ее выбрыки .......у меня просто не было слов.....
недавно одному знакомому она сказала что я ее матом послала......., хотя такого не было....
ну вот сегодня я ей дала реальное право так говорить....
я просто не выдержала и послала ее мягко выражая в ПОПУ.......
.шо ж мне так с подругами везет((((( осталась у меня одна хорошая подруга с которой мы не ссоримся никогда
мы понимаем друг друга с полу слова.....))))
мы раньше все трое дружили....., пока Катя не начала проявлять себя...все должны ей помогать, быть возле нее..
в то время как она отмазывалась каждый раз когда пытаешься у нее помощи попросить, или хотя бы что бы она выслушала.....ну вот такая у меня подруга была.
Кстати вторую подругу тоже Катя зовут, но мы ее называем Катрусик или Катрин когда как получается.)))
эх.....

___________________________________________
не люблю состояние когда чего то хочется скушать.., а что именно не понятно.. дурацкое состояние
эх... ну ладно....пойду чем нибудь займусь......., а то от компьютера уже гонят))))
вот почему у всех папы как папы...а мой умеет пользоваться компом еще и прилично, так еще и в игруху постоянно играет.....
ладно

каждый вечер ложась спать я говорю себе , что встану рано утром, по убираю дома, приготовлю что-нибудь вкусненькое...займусь чем то полезным)))что с этого утра я буду выглядеть лучше, потому что буду больше времени уделять свое внешности, что бы все мои враги и бывшие парни пожалели, что потеряли такого человека как я.....................но......
почему не получается...
наверное это самая обыкновенная лень, ...нет я конечно все равно убираю, готовлю, делаю дела по дому...
но не так как было задумано..нету того желания что то доказывать, наверное...
вот и сегодня я проснулась в 11 часов , пол дня я уже потеряла.......
.....но так хочется измениться, очень...
сегодня по пробую сделать часть задуманных вещей, приготовлю вкусную запеченную рыбку)))дошью обещанную другу игрушку))))
и конечно же не забуду о себе....вечером пройдусь по городу....все равно друзей нету, ну точнее есть но их 3 и живут они в другом городе))) (я была слишком доверчива и мною просто пользовались все мои подруги)
А вечером...ну или завтра утром я напишу что из задуманного я сделала))) все я ушла))))удачи мне)

Не оставляйте женщину одну,
От одиночества она, лишь, сатанеет,
И в полном обреченности плену,
Она собой уж больше не владеет.

Не оставляйте женщину одну,
Ведь, это для нее страшнее смерти,
Стрелой тоска пронзает тишину
И сердце в клочья, и душа... Поверьте.

Не оставляйте женщину одну,
Ей одиночество - холодная могила,
От искушения, порвать души струну,
Уж больше сдерживать она себя не в силах.

Не оставляйте женщину одну,
Ни в коем случае ее не оставляйте,
И в радости, и в горе никому
И никогда ее не отдавайте!
Не оставляйте женщину одну .

Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости – без стука.

Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. "О чем?" - Не знаю.
Был не вопрос - "О чем" ... когда-то.

А на плафоне паутинка...
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!

Еще рисуешь? Не забросил?
Пейзажи, графика ... С натуры?!
Влезает в рамку? Нет вопросов.
Да-да, согласна: бабы – дуры.

Давай о чем-нибудь...а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!

Какие формы!!! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.

Ну что же. Славно посидели.
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше... впрочем, пошутила.

Ты извини. Была бестактной.
Со мной бывает, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно.
Я просто – иногда скучаю

мам, прости. мне правда не хочется чая.
эта осень меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела.

мама, разве тебе есть дело
до всего, что я написала за это лето
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.

мама, не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих весен, стихов и судеб

мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными.

мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.

спасибо. чая совсем не хочется.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Она была не такая,как все,для кого-то эгоистка,для кого-то стерва,сука….Ее можно было, либо любить,либо ненавидеть.
Он любимец общества..Все девушки у его ног…он не видел не одну…куклы,всего лишь куклы в его руках…
Зазвонил телефон.. «Мне нужна помощь!»..на другом конце трубки был слышен голос отчаяния….проблемы с очередной пассией…Он звонил в надежде,что она поможет и не ошибся…
Они были похожи,как две капли воды,им доставляло радость когда они находились вместе..Друзья….Но знаете поговорку «Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон,что это не просто дружба»…Так и было..Она боялась,что дружбе придет конец,а он самого себя….но самое главное препятствие это ПРИНЦЫПЫ…ведь именно они делают человека несчастными…Ложь,упреки,ревность стали повседневным занятием…Но не кто не делал первый шаг…Менялось все вокруг…но чувства оставались прежними,они жить не могли друг без друга…
Тянувшись друг к другу…они не могли быть вместе…ПРИНЦИПЫ..

«Ты не нужна мне!»…сказал он в один из последних разговоров и опустил глаза…Врал,он всегда ей врал…Трус,он всегда был трусом…Она улыбнулась,и посмотрев ему в глаза ушла…Плакать не умела,а сердце обливалась кровью….

Больно?!..Обидно?...может быть…Страх..страх за него…Презрение…он боится своих чувств…он ни кто….но любовь от этого не гасла…

Жизнь течет своим чередом,все меняется..кроме….

Через некоторое время он наберет ее номер,а в ответ услышит «Абонент временно не доступен»…
..может поймет, что это его вина..только его..ведь именно он сказал … «Ты не нужна мне!»…

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)
Это записи ее дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!! !!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

песня из циркового шоу канадского цирка под названием "Цирк Солнца"