Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл...

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

Премьер-министр Израиля обратился к президенту США с настойчивым призывом сесть за стол переговоров с Мексикой по формуле «территории в обмен на мир».
Как известно, США во время войн 1846-1853 гг. захватили у своего южного соседа Техас, Нью-Мексико, Юту, Аризону, Неваду и Калифорнию и с тех пор оккупируют эти территории, игнорируя законные права мексиканского народа.
Глава израильского правительства изъявил готовность быть посредником на этих переговорах. Он выдвинул следующие компромиссные предложения:
- США возвращают 95% процентов захваченных у Мексики территорий;
- взамен оставшихся 5% США в порядке обмена передают Мексике штат Арканзас;
- восточная часть Вашингтона переходит под суверенитет Мексики;
- США выплачивают мексиканцам компенсацию за убытки, причинённые во время конфликта;
- Америка соглашается с правом трёхсот миллионов мексиканских беженцев на возвращение в любую часть территории Соединенных Штатов;
- взамен этих незначительных уступок Мексика объявляет о прекращении конфликта с США.
Премьер-министр Израиля предупредил президентов США и Мексики, что он ожидает ответа на свои предложения в течение трёх дней. В противном случае оноткажется от содействия мирному процессу, и исторический шанс достичь соглашения будет упущен. «Стороны должны принять болезненные решения, но пора понять, что за мир нужно платить дорогой ценой», - заявил премьер-министр.
Израиль предлагает также свое посредничество в переговорах США с индейцами о возвращении им территорий к западу от реки Миссисипи и в переговорах с Испанией по поводу возврата ей Флориды.
Американский президент принял вчера предложения главы правительства Израиля, однако Мексика заявила, что её не устраивает этот план мирного урегулирования и что она будет бороться за полное освобождение Соединённых Штатов. Израиль продолжает оказывать сильное давлениена обе стороны. Предполагается, что США готовы пойти на дальнейшиеуступки.
Возможно, что следующий тур переговоров США и Мексики состоится в Израиле на следующей неделе. На днях президент Америки вылетает в Иерусалим для консультаций и получения дальнейших указаний.
Израиль также осудил США за чрезмерное применение силы при бомбардировках Ирака и Югославии (действия которых, к тому же, не угрожали жизни и безопасности американских граждан). Он потребовал от Америки согласиться на создание комиссии по расследованию обстоятельств, которые привели к жертвам среди мирного населения этих стран. Президент США под нажимом Израиля уступил этому требованию.
Мы продолжаем следить за развитием событий и будем регулярно информировать о них читателей.

Эту историю мне сегодня рассказала девушка. 
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно. 
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.

живу в Финляндии.
Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус, и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь Highway to Hell пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что "парочка" из России, ну или живут в Финке. Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного. Но тут парень выдает фразу: "Интересно, чего на нас этот дебил так смотрит?"-кивком головы указывая на мужика.

Ответ не заставил себя ждать:"Может потому что я тебя понимаю, шлепок майонезный?" Парень понял, что совершил ошибку и уткнулся взглядом в пол. Девушке тоже, похоже, стало "не по себе" и она, тихонько так, говорит парню:"Ну ты что, не знаешь что ли, в Финляндии и русские живут. Немного, конечно..." Тут меня прорвало, и я ее оборвал на середине фразы:"Их здесь больше, чем ты думаешь!" Пара уже совсем засмущалась, только мы с мужиком угораем по-тихому. Но добил нас всех водитель, сказавший на "ломаном" русском:"Можьно потьйище, ви мне мещяетье..." Мы с мужиком покатились со смеху, а бабушка судорожно начала нажимать на кнопку остановки. Испугалась русских, бедняга

Всем, наверное, известно, как рьяно раздражает, когда родители просят объяснить, как пользоваться компьютером. Я был закаленным. Прошел испытание обучением набора смс-ок на мамином «сименсе». После чего маманя частенько заваливала меня пустыми сообщениями (научилась, мля). Я думал, что мне уже ничего не страшно. Разве что объяснять пробабке, как пользоваться микроволновкой? Но все оказалось куда страшнее.
Пришел мой черный день. Ну, как обычно он и начинается - с фразы: «А научи-ка меня лазить в этом своем тырнете!» На работе, маме, конечно, промыли мозг, что есть такой классный сайт, как «Одноклассники», где можно найти всех знакомых и, самое главное, размещать фотки. Первым делом она попросила зарегистрировать ее там. Это испытание длилось до самой ночи. В итоге было разбито две мышки, запали три кнопки на клавиатуре и сорван мой голос. Может, я и справился бы быстрее, но маманя спрашивала о каждой неважной мелочи, заваливая меня сотней вопросов и… пыталась все повторить сама. Ужас пришел на следующий день, когда стали говорить об аватарке и вообще о фотках. «Хочу, чтобы все увидели, какие кабачки у меня на участке созрели!», – стала капризничать мама. – «И наряды, наряды мои надо показать!» В итоге оказалось, что и фоток у нее нет путёвых. Пришлось бегать по огороду с фотиком и щелкать маму в разных ракурсах в обнимку с огурцами.
Когда уже вроде разобрались, нашли маминых знакомых, даже написали некоторым сообщения, от одной одногруппницы пришел ответ: «Слушай, Валь, так давай в скайпе поговорим!»
Когда мама поняла, что такое «эти ваши скайпы», началась подготовка к разговору с ее подружкой. Это было похлеще, чем фотосессия на аватарку в «одноклассах»!
Мама даже хотела в парикмахерскую сходить: «Меня же Надька будет видеть! А мне в институте всегда завидовали». Мама надела лучшее платье, нарисовала лицо и… надела каблуки! Я сказал, что там не будет видно. Но настаивать на своем было бессмысленно: «Хочу и все тут!»
В середине разговора мама заметила, что на заднем плане сидит папа в семейниках и спокойно ковыряет мясо в зубах… Был скандал…

Актуальненько))) АВИАРЕЙС ТЕЛЬ-АВИВ- ВЕРОНА , 2013 год .

СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ

"Самолет итальянской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона.

Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.

Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.

Короче, табор уже ушел в небо. 

Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.

Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. 
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.

Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. 

Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.

В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.

Ее друзья обещают сделать то же самое .

До Вероны в салоне было тихо и спокойно "

За проявленную находчивость и гражданское мужество ,решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе,

руководство компании "ALITALIA", 

при прибытии в Верону , вручила этой смелой женщине бесплатный билет в Рим ,

включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND-ROMA".

Дело происходит в Тверской области.
Дана задача:
Поставить кучу электронных девайсов в Мересдес.Соответственно надо протянуть огромное количество проводов.Мыло, оливковое масло и тем более WD 40,а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.

Задумался.Надо что ни будь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.
И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса! 
А что ? на водяной основе,следов не оставляет, скользкий но при это не жирный. Самое то.

Спрашиваю у хозяина машины:
- Где тут ближайший секс шоп?
Вы бы видели его глаза.Пришлось объяснять...
Оказалось в Твери.Поехали туда. Заходим в секс шоп.
Вот ,представьте картину.Стоят двое суровых мужчин,обсуждают какие то автомобильные дела и лениво рассматривают хuи выложенные в витрине.
Потом менее суровый у неё спрашивает:
- а смазки на водной основе у вас есть?
- э-э-э вам для анального секса или вагинального? -продавец стреляет глазами сначала в меня, потом в моего спутника.
Несколько опешив,беру себя в руки,киваю на хозяина
- конечно для анального! - откуда нам вагинальный....
Хозяин стоит ,весь красный ,грызёт кулак.
- вам в спрее или гель?
Я в ответ:
-а в чём разница между анальным и вагинальным? мне главное чтобы жирных разводов не оставляла....
Хозяин машины,не выдержав торжественности момента, ломанулся вон из магазина.У девушки глаза по семь копеек.Думает наверное : вот какие мужики пропадают...
- ну ,для анального он более скользкий и с обезболивающим эффектом.
Мдааа надо будет спросить у резиновой заглушки в моторном щите и у ковра.
- а есть ещё для пролонгации секса
Ну вообще убила,я смазку то покупаю для сокращения времени секса с автомобилем.Но попробуй это объясни продавцу.

Юра ,потом мне выговаривал - ты что охренел, меня пол Твери знает,а я тут припёрся анальную смазку покупать!!!!

Протащил я провода.И через моторный щит,и под ковром,и под центральной консолью.Классно получилось!

Апдейт!
Только что моё Солнышко ,взяв постирать куртку, обнаружила у меня в кармане анальный гель, спрей я весь израсходовал.
.....твою мать! как ей объяснить для чего он мне? 

Обещания, пусть даже невыполнимые, весомый вклад в фонд хиреющего оптимизма

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются  жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а  вечером и ночью  выходят и до рассвета  упражняются    в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера  пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей  с местными, но  забыли цель визита. Потом   с криками: "Мы нашли ее! Вот, это  она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они  потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю,  просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!