marutti /Shutterstock.com

Предлагаем вам ознакомиться с самыми необычными психологическими синдромами. Многие из них получили свои названия благодаря нашим любимым с детства сказкам, милым сердцу фильмам, знаменитым писателям.

Синдром белого кролика

Versta/Shutterstock.com

Вдруг мимо пробежал белый кролик с красными глазами. Конечно, ничего удивительного в этом не было. Правда, кролик на бегу говорил: «Ах, боже мой, боже мой! Я опаздываю».

Льюис Кэрролл “Алиса в стране чудес”

Если человек страдает синдромом белого кролика, то он постоянно испытывает чувство, что куда-то опаздывает.

Если подумать о том, в каком бешеном ритме приходится жить современному человеку, то этим синдромом явно страдает большинство населения планеты Земля. О том, как бороться с синдромом белого кролика и наконец-то начать жить спокойно, вы можете узнать здесь.

“Кошкина пижама”. Про жертв наших проекций.

Гражданский брак-дорога в никуда.

Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное...

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
 

Перестаньте думать о других и о том, что они думают о вас 

ТОП-3 лекарства против страха одиночества

Большинству из нас пребывание наедине с самим собой, без другого человека, дела или развлечения доставляет необъяснимый дискомфорт – от легкой тревоги до переполняющего ощущения страха. Это он вынуждает нас до предела загружать свой график делами, смотреть телевизор во время еды, проводить время с приятелями за болтовней ни о чем или находиться онлайн 24 часа в сутки. Безусловно, общаться, развлекаться и наслаждаться компанией друзей – жизненно важные вещи. Проблема возникает, когда, создавая в своей повседневности хаос из множества занятий и забот, мы пытаемся скрыться от сложной или пугающей правды нашей жизни. Это, в свою очередь, создает еще большую психическую нагрузку, а затем еще больший  хаос, пока что-то не сломается - Ваше здоровье, Ваши отношения или Ваша работа. 

 

 

Потому так важно не избегать одиночества, а взглянуть ему в лицо, найдя в себе достаточно силы и смелости быть Собой. Чтобы научиться этому, стоит приглядеться к привычкам интровертов, мастеров проведения времени в одиночестве. Попробуйте применить их стратегии. Прямо здесь и прямо сейчас. 

 

1. Погрузитесь в то, что Вы любите

Как утверждает Сьюзан Кейн (Susan Cane), автор бестселлера «Тишина: Сила интровертов в непрерывно болтающем мире», результаты социологических исследований свидетельствуют, что  одиночество является мощным катализатором инноваций. Это состояние, в котором рождаются великие идеи и стремительно взлетает креативность. 

Найдите проект или занятие, которые глубоко привлекают вас. Изготовление ювелирных изделий? Бег? Тестирование туши для ресниц? Занимайтесь этим. Позвольте себе с головой погрузиться в это занятие, чтобы действительно насладиться им. Прочувствуйте то, что психолог Михай Чиксентмихайи (Mihaly Csikszentmihalyi) называет "потоком".  Это своего рода одиночество, в котором Вам хорошо с собой. Вы можете даже не быть в одиночестве или тишине в буквальном смысле. Самое важное - быть с собой в глубинном, более ценном смысле. 

 

 

2. Перейдите на старые технологии

Умение быть наедине с самим собой подразумевает  изменение темпа жизни.  

Современная болезнь всепоглощающей занятостью сама по себе является формой отвлечения. Ведь если мы двигаемся достаточно быстро, нам не приходится сталкиваться с тем, что находится вне баланса, формирующего нашу жизнь.  Стремясь сэкономить минуты, мы оптимизируем графики, бежим, "сверкая пятками" и не замечая ничего вокруг. Мы  злимся, когда в бешеной гонке нас что-то тормозит, а потом злимся, не находя достойного занятия, чтобы убить время. 

Есть одно противоядие. Попробуйте проделать то, что Вы обычно делаете второпях, с преднамеренной медлительностью. Например, написать настоящее письмо. На бумаге. Ручкой. Чтобы положить в конверт. С печатью. Процесс написания письма сродни ведению дневника. Вам нужно время, чтобы обдумать, что же Вы хотите написать тому или иному конкретному человеку. Вы должны принять во внимание Ваши с ним отношения и вашу совместную историю. 

Или попробуйте приготовить что-то вкусное – то, для чего обычно используете полуфабрикаты или что покупаете в готовом виде, но теперь сделайте это сами от начала и до конца, тщательно соблюдая рецепт. 

Постирайте вручную кашемировый свитер с особой осторожностью. Составьте букет цветов самостоятельно. Расчешите Вашу собаку или кошку (если, конечно, они позволят). Сделайте какое-то небольшое несложное дело  по-старому, используя только Ваши руки и примитивные инструменты. Все, что Вам нужно – сосредоточиться на наслаждении от того, что Вы делаете здесь и сейчас, прочувствовать контраст по сравнению с тем, что у Вас обычно получается автоматически, быстро и технологично.

 

 

3. Найдите время для практик осознанности 

Практики осознанности являются простым и мощным инструментом обучения тому, как не бояться настоящего и находиться в мире со своими мыслями и чувствами. Они позволяют достичь гармонии в отношениях с собой и обеспечивают комфортное пребывание соло. Подумайте о практиках осознанности как о других упражнениях - выпадах или поворотах. Вы прорабатываете мышцы каждый день понемногу – и вдруг понимаете, что способны пробежать 10 км, не запыхавшись, а Ваши трицепсы – не хуже, чем у гимнаста.  Предлагаем Вам наши любимые и суперпростые методы тренировки осознанности.

- Дыхание.  Наблюдайте в течение дня за тем, как Вы дышите. Ведь как человек дышит – так он и живет.  Концентрация на дыхании – самая простая и одна из наиболее действенных практик осознанности.

- Мимика.  Если Вы начнете придерживаться правила постоянно отслеживать состояние мышц лица и расслаблять их, вскоре Вы с удивлением обнаружите, как многие психологические проблемы уладятся сами собой.  Ученые объясняют этот эффект теорией мимической обратной связи. Намеренное расслабление мышц бровей и лба, задействованных в  выражении гнева и скорби, блокирует внешнее проявление этих эмоций и тем самым снижает субъективную силу их переживания. К тому же, люди “отражают” эмоции, написанные на Вашем лице. Ваше спокойствие вернется к Вам в виде спокойного окружения. 

 

- Телесные ощущения. Понаблюдайте, какие группы мышц у Вас напряжены. В каких частях тела спазмы и зажимы? Какие мускулы непроизвольно сокращаются? Пользуясь нашей неосознанностью, психологические блоки незаметно формируются в нашем теле, преграждая путь энергетическим потокам. Осознанно напрягая и расслабляя мышцы, применяя техники самомассажа, Вы способны ослабить мышечные спазмы, почувствовать себя сильнее и увереннее. 

- Чувства. Контроль над собственным эмоциональным состоянием начинается с наблюдения за ним с позиции стороннего наблюдателя. Исследуйте свои чувства, не давая им оценок, не сопротивляйтесь эмоциям, просто позвольте им быть. Немного практики – и Вы удивитесь собственным спокойствию и уравновешенности. 

 

 

- Мысли. Эта часть практики эффективнее всех остальных. Однако она является и самой сложной. Мыслям трудно осознавать самих себя и наблюдать самих себя со стороны.  Тем не менее, какие мысли занимали Вас за прошедшие две минуты? О чем Вы думаете прямо сейчас?

 

Пребывать наедине с собой вовсе не значит уйти от человечества, скрывшись в шалаше в лесной глуши. Речь идет о достижении того состояния, когда нахождение в одиночестве перестанет казаться устрашающим. О мире с самим собой, о смелости заглянуть в глубины того, чем мы являемся. О спокойной уверенности в том, что мы способны быть лучшей компанией для себя самих. 

 

 

Непрощенные эмоции

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана.

Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно  они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:

• Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
• Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
• Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
• Руки у тебя не из того места!
• Да кому ты такая нужна!
• Лучше бы тебя не было!
• Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
• Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой  (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно  в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя  наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

Как исцелить своего раненого малыша?

1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них.  Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся  не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

• Жалость к себе
• Сострадание окружающих
• Отсутствие ответственности за свою жизнь
• Прожигание жизни
• Инфантилизм
• Удобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

• Терпение
• Сострадание
• Милосердие
• Бескорыстное служение
• Ответственность за свою жизнь
• Умение отдаваться в руки Бога
• Умение прощать
• Умение отстаивать свои границы
• Способность идти своим путем и не сворачивать
• И так далее

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя?  Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться —  зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто не долюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найди источник того, что тебе нужно.

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей?  Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы, если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье. несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж.  О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

http://www.valyaeva.ru/

Как-то Учитель спросил:
-Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?

Ученики задумались, наконец, один из них сказал: 
- Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.

Согласны?

10 наблюдений от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как женщине любить мужчину. Никакой теории, только практические работающие советы.

За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн» или «суперсиськи». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную даму. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку.

7. Он главный и точка

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

38 УДИВИТЕЛЬНЫХ УРОКОВ ЖИЗНИ
                       1. Счастье внутри. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем. Загляните внутрь себя.

2. Будьте благодарны за все. За хорошее, за плохое, за ужасное. Жизнь сама по себе — это бесценный дар. А удовольствие и боль — это часть нашего пути.

 3. Измените восприятие и ваша жизнь изменится. Когда вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгляните на ситуацию под другим углом.

4. Невозможно осчастливить всех, оставаясь верным себе. Но все же лучше рискнуть и оказаться непонятым, чем быть любимым, но притворяться тем, кем ты не являешься на самом деле.
  5. Мир вокруг — это зеркало. То, что мы любим в других — это отражение того, что мы любим в себе. То, что нас огорчает в других — это индикатор того, на что нам нужно обратить внимание в самих себе.

6. Каждый человек появляется в нашей жизни с какой-то целью. А мы уже сами решаем, учиться ли на уроках, которые он нам преподает или нет. Чем хуже его роль в нашей жизни, тем серьезнее урок. Мотайте на ус.
           
7. Верьте. Просто знайте, что в самые тяжелые времена Вселенная подставит спину, и все будет в порядке.

Какой муж — такая и жена

 Энергетические Привязки

Cтатуя леди Макбет, Стрэтфорд, Англия

Мы моем руки каждый день, причем не один раз. Обычно это делается по мере необходимости − если руки запачкались, и, конечно, перед едой, после посещения уборной… Однако, как выяснилось, мы совершаем эту гигиеническую процедуру не только тогда, когда в ней действительно есть необходимость.

Мания чистоты

Частое мытье рук без причины может быть признаком навязчивого состояния, например патологического страха перед болезнетворными микробами. Такой недуг даже имеет свое название – верминофобия. Люди, у которых эта фобия проявляется особенно сильно, по сто раз на дню моют руки, постоянно делают уборку в доме и стараются не прикасаться к различным предметам вне своего жилища, например к перилам лестниц, поручням метро. Ну а как же иначе? Ведь их могли трогать больные или просто неопрятные люди! Не дай бог еще заразишься!

О том, как стать счастливым и успешным, пишут все и даже больше. Но вот о том, как испортить себе жизнь, писать осмеливаются немногие. Просто потому, что тема эта не очень модная и не очень приятная. Так как давно уже не секрет, что несчастными нас делают не окружающие и обстоятельства, а мы сами. И самую сильную боль, опять же, причиняем себе мы сами. Вот только признаться себе в этом может не каждый. Потому что становится страшно. Ведь если в нашем бедственном положении виноваты мы, то сетовать на внешние обстоятельства уже не получится. А придется собрать себя в кучу и начать усердно работать над своим счастьем. Только не путать с благополучием, потому что при наличии оного люди не всегда счастливы!
Одним из вариантов дать волшебный пинок, после которого даже еж полетит, это воспользоваться нашим природным талантом делать все «от противного». Недаром книга Григория Остера «Вредные советы» пользуется такой популярностью. Так что будем считать, что это «Десять советов для тех, кто хочет быть несчастным».

1. Постоянно жалуйтесь на жизнь
Это мы умеем лучше всего! Варианты: «Ну почему это случилось именно со мной?!», «Ну почему мне не досталась эта работа», «Почему он не пригласил меня на свидание?!» и т.д. и т.п. Список подобных жалоб может быть бесконечен. Люди всегда на что-то жалуются. Если это не правительство, то хотя бы погода. Долго нет снега — ну где же зима?! Завалило снегом, который не растаял даже в середине марта — ну когда уже закончится эта зима?! Каждую ситуацию можно перевернуть так, что она будет выглядеть невыгодной. Согласитесь, что негатив мы ищем гораздо чаще и находим его гораздо быстрее, чем позитивные моменты.
Что делать? Старайтесь во всем находить позитивные или хотя бы нейтральные моменты. И как только вы поймали себя на том, что начинаете ныть и жаловаться — сразу же прекращайте это! Иначе заведенная шарманка так и не остановится. Осознание — это первый шаг к решению проблемы. Постарайтесь поймать момент переключения на негатив и понять, что именно является для вас спусковым крючком.

Читать далее
 

НАМЕРЕНИЕ «ИСЦЕЛЕНИЕ ПЯТИ ТРАВМ»

Бурбо Лиз

Сейчас я принимаю и осознаю, что  у меня есть душевные травмы, которые мешают мне быть Собой.

Все человеческие страдания можно свести к пяти травмам. Мы  создаем в себе новые личности, маски, которые служат нам для защиты от Боли. Мы носим маску только тогда, когда хотим защитить себя. Например, если человек чувствует несправедливость, проявленную им при каких-то обстоятельствах, или судит себя за то, что был несправедлив, или боится, что его осудят за несправедливость, —он надевает маску ригидного, то есть начинает вести себя как жесткий, ригидный человек.

Чтобы лучше представить, как связаны между собой травма и соответствующая ей маска, вот аналогия: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой ты давно притерпелся, не обращаешь на нее внимания и не заботишься о ней.

А чтобы не видеть рану, ты просто замотал ее бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски. Ты решил, что так будет лучше всего, вроде бы ты и не ранен. И ты серьезно считаешь, что это решение проблемы? Конечно, нет. Все мы хорошо знаем это, но только не наше Эго. Оно не знает. Это его способ дурачить нас.

Вернемся к ране на руке. Предположим, что ты испытываешь сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасается к повязке. Если кто-то в порыве любви хватает тебя за больную руку, вообрази его удивление, когда ты завопишь: «А-а-ай! Ты мне делаешь больно!»  Разве он хотел причинить тебе боль? Нет. И если тебе больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасается к твоей руке, то это потому, что ты САМ решил не заниматься раной. Другие люди не виновны в твоей боли!

Так же обстоит дело со всеми твоими травмами. Нет числа случаям, когда мы уверены, что нас отвергли, покинули, предали, унизили, обращались с нами несправедливо. На самом же деле, каждый раз, когда мы чувствуем боль, это всего лишь наше Эго убеждает нас, что винить в этом нужно кого-то другого.

Хорошо бы найти виновного. Иногда нам кажется, что мы сами и есть этот виновный, но в действительности это не более справедливо, чем обвинять кого-то другого. В жизни нет виновных; есть только страдающие. Чем больше обвиняешь (себя или кого-то), тем упорнее повторяется все тот же опыт. Обвинение приносит один-единственный результат: оно делает людей несчастными. Но если мы попытаемся смотреть на страдающую часть человека с сочувствием, то ситуации, события и люди начнут меняться.

Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируется моя травма Отвергнутого, я надеваю маску Беглеца. Эта маска вызывает у меня желание уйти от ситуации или от людей, из-за которых, как мне  кажется, я буду отвергнута; я боюсь паники и чувства бессилия.

Эта маска может также убедить меня стать как можно более Невидимой, уйти в себя и не говорить и не делать ничего такого, что побуждало бы других Отвергнуть меня. Эта маска заставляет меня верить, что я не Настолько важное существо, чтобы занимать Место, которое я занимаю, что я не имею права Существовать в той полноте, в какой существуют другие.

Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируется моя травма Покинутого, я надеваю маску Зависимого. Она делает меня как бы маленьким ребенком, который ищет и требует Внимания, — я плачу, жалуюсь и Подчиняюсь всему и всем, так как не верю, что способна действовать Самостоятельно.

Эта маска заставляет меня прибегать к разнообразным Ухищрениям, чтобы меня не оставили Одну или чтобы уделяли мне Больше внимания. Эта маска может даже убедить меня заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых я так жажду.

Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируется моя травма Унижения, я надеваю маску Мазохиста. Она позволяет мне забыть Собственные потребности и Думать только о других, чтобы стать хорошим, великодушным человеком, всегда готовым оказывать услуги, даже превосходящие мои возможности.

Я умудряюсь также взваливать на свою спину дела и обязанности тех, кто ими обычно пренебрегает, и делать это даже раньше, чем они меня об этом попросят. Я делаю все для того, чтобы быть полезной, чтобы не Чувствовать себя униженной.

Тем самым я ухитряюсь никогда не быть свободной — для меня это очень важно. Всякий раз, когда мое поведение или мои действия будут мотивироваться страхом стыда за себя или страхом Унижения, это для меня Знак, что я надела маску мазохиста.

Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что переживая травму Предательства, я надеваю маску Контролирующего, которая делает меня недоверчивой, скептичной, осторожной, властной и нетерпимой, — все это Связано с моими ожиданиями. Я делаю все, чтобы показать, что я личность сильная, и не позволю так просто себя дурачить или использовать, а тем более решать за меня.

Эта маска заставляет меня хитрить, вплоть до лжи, лишь бы не потерять репутацию сильного. Я забываю собственные потребности и прикладываю все усилия к тому, чтобы другие думали, что я человек Надежный и мне можно Доверять. Кроме того, эта маска требует поддержания Показной уверенности в себе, даже когда я сама себе не доверяю и сомневаюсь в собственных решениях и действиях.

Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируется моя травма Несправедливости, я надеваю маску Ригидного, которая сообщает моим движениям и тону голоса холодность, резкость, сухость. Тело тоже становится таким же жестким, ригидным, как и поведение.

Эта маска заставляет меня всюду добиваться Совершенства, и в связи с этим я часто испытываю гнев, нетерпение, критикую и упрекаю саму себя. Я чрезмерно требовательна и не считаюсь с собственными ограничениями. Всякий раз, когда я себя Контролирую, Сдерживаю, даже Проявляю жестокость к себе, это должно служить Знаком, что я надела свою маску ригидного.

Я надеваю маску, когда боюсь пережить травму в связи с кем-то или боюсь увидеть, что сама заставляю Кого-то переживать травму. Я всегда делаю это либо из желания быть Любимой, либо из Страха потерять чью-то любовь. Я усвоила поведение, которое не соответствует моей сущности. Я становлюсь кем-то другим. Поведение, диктуемое маской, требует от меня определенных усилий, и  от этого, у меня соответственно, возникают ожидания и в отношении других людей.

Источником моего благополучия должно быть то, чем я сама являюсь и что делаю, а Не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей.

ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО — это значит ПРИНИМАТЬ, даже если я не согласна, и  даже если я не понимаю причин. Принять нужно, тот факт, что всё то, Чего я опасаюсь со стороны других, или в Чем их упрекаю, я сама причиняю Другим, а особенно — самой СЕБЕ.

Полюбить и принять мои травмы означает Признать их, понять, что я пришла на Землю ради того, чтобы излечить именно эти травмы, принять и попытку моего Эго защитить меня. Быть самой собой — это опыт. Никакое преображение не может осуществиться без Принятия. Принятие, таким образом, является пусковым механизмом, с которого начинается мой Процесс Выздоровления.

Открытие моих травм дает мне истинное сострадание к самой себе, помогает мне обрести свой великий внутренний мир, переживать меньше гнева, стыда и злобы. Мне не легко стать лицом к лицу с причиной моей боли. Люди изобрели массу способов подавления своих болезненных воспоминаний, но я высказываю намерение Здесь и Сейчас принять и осознать их в полной мере, и исцелить с Любовью и Благодарностью.

Чтобы вспомнить, кто я Есть, мне необходимо Осознать, кем я НЕ являюсь.                                                       Я— не мои травмы.

Я НЕ есть мой опыт.

Я ЕСТЬ  БОГ, переживающий ОПЫТ на материальной планете.

Моя жизнь чудесна и совершенна.

Я высказываю намерение Здесь и Сейчас вспомнить, что я есть Бог и полностью осознать, что Создание масок -это самое великое мое предательство — Забвение собственной Божественности.

Я высказываю намерение снять все маски Беглеца, Зависимого, Мазохиста, Контролирующего и Ригидного, которые закрывают эти 5 травм -Отвергнутого, Покинутого, Униженного, пережившего Предательство и Несправедливость и открыть Источнику Света и Любви эти травмы и раны.

Я высказываю намерение обнажить и принять эти 5 травм и раны в Источнике Света и Любви, такими какие они есть.

Я высказываю намерение исцелить и заживить  в Источнике Света и Любви все 5 травм Отвергнутого, Покинутого, Униженного, пережившего Предательство и Несправедливость и раны, которые возникли в связи с ними.

Я высказываю намерение о полном исцелении  все первопричин и последствий, причин и ситуаций, связанных с этим. Я прошу свое Высшее Я и все силы Света помочь мне исцелить, трансформировать, трансмутировать, отпустить их в Землю и прошу Землю принять эти энергии с Любовью и Благодарностью.

Я принимаю и исцеляю возникновение этих масок и бинтов на 5 травмах;

Я принимаю и исцеляю возникновение свое непринятия этих травм, их осуждение и отрицание, желание спрятать и скрыть эти травмы;

Я принимаю и возникновение страха и нежелание исцелять эти травмы и раны.

Я высказываю намерение исцелить и отпустить в Землю все программы, установки, убеждения, блоки, блокады, записи, пословицы, поговорки, связанные с этим, и прошу свое Высшее Я и все Силы Света помочь мне в этом. Благодарю вас. Благодарю тебя Земля.

Сейчас я высказываю намерение о том, как из Источника Света и Любви, сверху через меня проходит столп Света, который уходит в Землю и заполняет Собой и исцеляет, все очищенное пространство и прошу свое Высшее Я помочь мне в этом.

И я прошу исцелить все записи в моем сознании, подсознании, надсознании и в сердце на всех уровнях, связанные с этим. Пусть это полное очищение и исцеление пройдет через все мои тела, и поля, через все мои уровни и жизни, и между ними, включая мою нынешнюю жизнь. Пусть снимется всякий вред, принесенный связями и ситуациями и пусть это полное очищение и исцеление придет в Сегодня в Сейчас и пройдет максимально легко, быстро и безболезненно. Благодарю Вас.

Да будет так! Благодарю тебя. Свершилось! Свершилось! Свершилось!

Прочла только что пронзительную статью. Это буквально крик души... мужчины...

 Написал статью  Дмитрий Соколов-Митрич. Статья называется  " Мужское счастье"

Почитайте и вы:

"Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной

• Наше восприятие зависит от цены, которую мы увидели первой

Вы зашли в магазин и увидели дизайнерскую сумку за $1000. «Штука баксов за какой-то мешок??» Вы будете невероятно возмущены. Пройдя дальше, вы видите отличные часы за $300. Это дорого! Часы могут стоить дешевле! Но вам кажется, что это вполне нормальная цена, потому что вы сравниваете её с первой увиденной вами. Таким образом, магазины могут правильно расставлять товар, чтобы направить ваши мысли в нужное русло.
 

• Мы боимся крайностей

Нам не нравится чувствовать себя «беднотой», когда мы покупаем самые дешёвые продукты, однако нам и не нравится чувствовать себя обманутыми, когда мы покупаем самый дорогой продукт, а по качеству он оказывается довольно средним. Магазины используют это наше мышление против нас, чтобы продать тот товар, который нужно.
Было проведено такое исследование: на стойку в магазине выставили 2 вида пива. «Премиум» за $2,5 и пиво, помеченное ярлыком «Выгодная покупка», за $1,8. Около 80% покупателей выбрали более дорогое пиво. Затем поставили ещё один вид пива с ценником: «Супер-выгодная покупка» по цене $1,6. Теперь 80% покупателей выбрали пиво за $1,8, а остальные — за $2,5. Никто не взял самое дешёвое пиво.
На третьем этапе убрали пиво за $1,6 и поставили «Супер-премиум» за $3,4. Большинство покупателей выбрали пиво за $2,5, небольшое число покупателей — за $1,8, и только 10% выбрали самое дорогое.
 

• Мы любим истории

Поставьте в магазине рядом с хлебопечкой за $279 хлебопечку за $429. Параметры их должны различаться очень незначительно. Продажи более дешёвой хлебопечки серьёзно увеличатся, хотя дорогую вряд ли кто-то купит (разве что, пара человек). Это происходит потому, что мы не ощущаем реальной ценности вещей, а так кажется, что мы покупаем очень дёшево. А потом можно говорить: «Представляешь, купил хлебопечку всего за $279! А там стояла такая же почти, но за $429! И какой дурак её купит!» Хорошая история.

Читать далее

1. Обнимите человека

Один из самых лучших способов подбодрить человека – обнять его. Когда у вашего друга или кого-то из близких опускаются руки, очень важно подарить тепло и проявить свое понимание. Если человек не любит когда его обнимают, тогда просто скажите ему, что вы всегда готовы выслушать и дать совет.

2. Подарите подарок

Еще один способ подбодрить человека – подарить ему подарок. Я не говорю о дизайнерской сумке или дорогих духах, подарите какую-то любимую вещь вашей подруги, которая поднимет ей настроение и заставит ее улыбаться.

3. Пригласите на прогулку

Если у вашей подруги нет настроения, пригласите ее на прогулку. Прогуляйтесь в парке или просто пройдитесь по городу. Красивый пейзаж поможет поднять вам обоим настроение. Прогулка на свежем воздухе – самый хороший способ прийти в себя и поднять настроение.

4. Предложите свою помощь

  Эльчин Сафарли (азерб. Elçin Səfərli) — современный писатель, журналист. Родился 12 марта 1984 года в городе Баку. Долгие годы прожил в Стамбуле, что отразилось в раннем творчестве писателя: действие его первых романов, возглавивших списки продаж российского книжного рынка[источник не указан 484 дня], происходит в Турции. Автор пишет на русском языке, рассказывая о восточной культуре, быте и традициях понятным для россиян языком — видимо, это и есть секрет его успеха. Славу «второгоОрхана Памука» Сафарли снискал сразу после выхода первой книги — «Сладкая соль Босфора».

  В 2011 году о Сафарли был снят короткометражный фильм «Наедине со всеми» (режиссёр Сергей Сараханов).

Книги Эльчина, в прямом смысле растащены на цитаты, особенно "Мне тебя обещали..." и "Я вернусь"

  "Мне тебя обещали..." Эльчин Сафарли - роман писателя.

  Невозможно заново открыть для себя красоту мира, не лишившись чего-то важного. На месте утраченного остаются пустоты бездонных оврагов. И пытаясь их заполнить, начинаешь сильнее ценить жизнь. Пусть наши утраты будут для нас испытанием, но не пыткой.

  Мы способны стремительно распрощаться с любой из вредных привычек — бросить курить, отказаться от спиртного, перестать объедаться сладким перед сном. Но есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. Забыть или разлюбить, к примеру. Все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается.

  Веду себя самоуверенно, ненароком обсуждая то, что внутри отзывается болью. Каким бы ты мужиком ни был, иногда твоя противотанковая броня покрывается ржавчиной.

>>>>>>>

Lara_Liberty

О чем Вы думаете в моменты тишины и покоя? Как далеко Вы зашли или как далеко должны пойти? О Ваших сильных или слабых сторонах? О том, что может произойти в лучшем случае, или самом худшем, что может быть? В такие моменты наедине с собой обратите внимание на свои мысли. Потому что, возможно, единственное, что необходимо поменять для того, чтобы испытывать больше счастья, любви и жизненной силы, так это Ваш образ мышления.

Читать далее