*** - Петрович, почему у тебя кличка Граф? - Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин. *** *** - И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?! - Трагично так ... сил нет терпеть!.. *** *** - Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? - Ой… Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке… - И мой подарок тоже разбил? - Да нет, Петрович, твой молоточек цел… *** *** Два сотрудника ДПС перебегают дорогу в неположенном месте. Один: - Мы что-то не так, Петрович, делаем. Чувствуешь? - Да, сейчас добежим - оштрафуем друг друга. *** *** - Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь? - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его. *** *** - Петрович, а ты веришь в высший разум? - Конечно. - Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит? - А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними общаешься? *** *** - Капитан, Земля! - Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой! *** *** - Кто, я плохо живу!? Да я как сыр в масле катаюсь! - Петрович, нам с тобой правильнее говорить «как сырный продукт в пальмовом масле». *** *** - Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать. - Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы. *** *** - Петрович, а какая твоя любимая книга? - «Три товарища». - Да, Ремарк писал прекрасно. - Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина! - Там ещё Эрих был, они вдвоём писали. *** *** - Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас астероид в Землю врежется? И что, всё, не успели?! - Петрович, задолбал уже! Успеем мы в вино-водочный до закрытия! *** *** Петрович: - Мужики, а правда, что в этом кабаке платят за рассказанные анекдоты? - Да, правда. - А можно и мне анекдот рассказать? - Можно, только сначала пива нам принеси и поесть. - Уже бегу. *** *** Звонок на сотовый: - Петрович, привет! - Да. - Надо говорить не "да", а "привет". Ты дома? - Привет. *** *** - Ещё можешь краснеть, ещё бывает стыдно? Значит ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье! - Петрович, сука, закрой двери сортира. *** *** - Мужики, а моя жена смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 20-летнего парня. - Петрович, ты всех нас попалишь. Закопай его уже! *** *** - Петрович, а почему у тебя в огороде нет пугала? - А зачем? Я ж целый день дома. *** *** - Петрович, мата в один ход не бывает! Вот, к примеру я хожу Е2-Е4. Что скажешь? - С2Н5ОН. - Сдаюсь! *** *** Разговор в курилке: - Петрович. Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!". - Я так с женой познакомился... *** *** - Вот выйду на пенсию - попробую писать стихи. - Чё, Петрович, талант прорезался? - У меня всегда был хороший почерк. *** *** Подвыпившая компания из трёх. Один: - Петрович, ну ты как компьютер. - Умный? - Нет, если тебя не трогать 15 минут, засыпаешь. *** *** - Петрович. А ты знал, что сова может повернуть голову на 360 градусов? - Кому? - Жаворонку. *** *** - Петрович, вот ты университет заканчивал – что ты там изучал? - Логику, философию, психологию... - А какая разница? - Ну, смотри, есть два человека грязный и чистый. Кто из них раньше помоется? - Не знаю. - Правильно. Логика говорит, что раньше помоется грязный – ему пора, философия говорит, что чистый, ибо грязному пофиг, а на самом деле никто не знает, что у них в голове. Вот этим занимается психология. *** *** - Петрович, а ты вот знаешь, почему Архимед закричал «Эврика», когда залез в ванну? - Нет, Вася, но могу предположить, что Архимед не знал, что Эврика уже там. *** С ДНЁМ ЕДИНЕНИЯ БЕЛАРУСИ С ПЕТРОВИЧЕМ!!! Люба-Любушка